Ehekrise Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[quigon 12]

Das würde sie vermutlich nicht mal mehr überraschen aber treffen. Sie hat Angst vor den Konsequenzen, sie hat (in materieller Hinsicht) alles, wirklich alles was sie braucht. Auto, Putzfrau (trotz Teilzeitjob) und Haus auf dem Land. Dazu kommt noch das sie ein schlechtes Gewissen hat, mir und unserem Sohn gegenüber. Sie kann sich das alles nicht erklären und leidet selbst unter Verlust, Verlust von den Gefühlen. Beim Paartherapeuten sagt sie unter Tränen, sie hat etwas verloren was ihr so lange so gut getan hat. Sie lag mir zu Füßen, ich war ihre erste grosse Liebe. Wir waren die perfekte Familie schlecht hin.

Die Idee mit der Paartherapie ging von ihr aus. Diese war tatsächlich kontraproduktiv. Die Lösung wäre gewesen, raus aus der Krise und nicht Krise leben. Denn am Anfang der Krise lief es noch halbwegs, sie sagte das der Sex in der Krise besser war als in den 14 Jahren zuvor. Trotzdem ging es stetig bergab, hier habe ich falsch reagiert und viel falsch gemacht. Dafür ist es jetzt zu spät, da muss jetzt was anderes passieren. Sie hat sich jetzt zu weit von mir entfernt.

Meine vielleicht letzte Chance ist das sie will, aber aktuell nicht kann. Die Frage die sich mir gerade stellt ob ich es auf die sanfte Tour, Schritt für Schritt probieren soll. Oder auf die harte, Auszug und Kontaktabbruch für die nächsten Wochen.

Es ist mir auch klar das ich zum grossen Teil das Problem bin und es nicht gebacken bekomme hier Mann genug zu sein. Ich bin zu sehr auf diese Frau fixiert, ich muss aus der Spirale raus. Das Problem ist die Ehe meiner Eltern, die sitzen ihr Leben lang aufeinander. Es hat hier gereicht das mein Vater der Versorger war und nur für die Familie gelebt hat. Meine Mutter wäre nie auf den Gedanken gekommen die Ehe in Frage zu stellen. Meiner Frau langt es gerade offensichtlich nicht ein langweiliges Eheleben zu führen.

[Geschmunzelt 4380]

Aus der Ferne geraten: Möglicherweise würde sie das treffen, weil sie noch keinen Entschluss getroffen hat, sondern mit Sorgen zu Dir gekommen ist, die nicht klein sind und die sie seit langem umtreiben. Wenn die Antwort darauf lautet, dass Du in den Sack haust, bestätigst Du ihre Sorgen und lässt sie damit allein.

Sie weiß nicht, was los ist, sie hat Angst, ein schlechtes Gewissen und vermisst ihre Gefühle? Das kann alle möglichen Ursachen haben. Die naheliegenste wäre, etwas salopp formuliert: Oooooh, Überraschung - Du wohnst mit einem Mädchen zusammen! Und zwar mit einem, das - genau wie Du - älter wird, eine ganze Menge Lebensziele erreicht hat und sich jetzt womöglich plötzlich unbewusst fragt, ob das schon alles war.

Und ja, alles kann auch großer Mist sein, wie einige der typischen PU-Forumsreaktionen sofort andeuten. Die einigermaßen realistische Geschichte ist imho allerdings nicht die, dass sie es in der Gartenhütte täglich mit zwei Pornohengsten treibt, während Du Butterbrote schmierst.

Es langt ihr nicht, ein langweiliges Eheleben zu führen? Ja um Gottes Willen, sei doch froh!

[Ling Ling 1274]

Es sollte wieder eine Leichtigkeit in DEIN Leben kommen, ein Sein. Dann ziehst du Sie automatisch wieder an.

Merk Dir diesen Satz. Das wird Dich weiter bringen.

[Gast Hoodseam]

Wenn Frau meint, dass "eigentlich" ja alles ok ist. Aber ihr "Gefühle" weg sind.

Und sie sich das nicht erklären kann. Das auch nicht will. Aber nicht weiss, was los ist.

Dann gibt PU da ne ganz klare, deutliche Antwort, wo die Ursachen liegen.

Was die Frau hält sind a) Invest in LTR b) Haus c) Kinder d) Angst vor dem Unbekannten.

Sie ist sich nicht sicher und hat Angst.

Könnte sie in der Situation die Zeit anhalten. 1 Jahr rum experimentieren. Und zurück zu dem Punkt gehen, würde sie dem TE jetzt voller Überzeugung sagen, dass das alles keinen Sinn hat und sie sich total sicher ist.

Und da helfen "Blumen" und "Liebesbekundungen" nix.

Das rumort noch eine Weile in ihrem Kopf. Der TE macht und tut. Und dann sagt das weibliche Gehirn: Selbst mit seinem maximalen Invest hat es nix gebracht. Und dann ist erstmal Game Over. Dann vermisst sie ihn. Bekommt vielleicht Angst. Und versucht es noch mal. Und dann ist endgültig Schluss. Da er sie aber hier schon mal in einen neuen Versuch gelabert hat, wacht der TE jetzt entweder auf oder das Ding ist komplett gelaufen.

Er wacht nicht auf. Kein Problem. Passiert den meisten. Also würde ich mich hier auf Trennung einstellen.

Juni 24, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[123sd 27]

Hallo,

ich lese Deinen Thread sehr aufmerksam. Ich glaube du hast keine Ehekrise sondern eine Lebenskrise.

Wie zufrieden bist du mit Deiner eigenen Situation? Wie würdest du Dich selbst sehen? Wie reflektierst du?

1. gegenüber Dir selbst - Hobbies, Kinder, Familie und Arbeit

2. gegenüber Deine Frau - willst Dich aus Deinem eigenen Wohnzimmer zurückziehen - und denkst darüber nach ob sie nachfragt.

3. gegenüber Deinen Kinder - konntest du Deine eigenen Werte vermittelt oder warst'e einfach nur der brave Vati (auch gegenüber Deine Frau)

4. gegenüber Deinen Eltern - Welches Leben - das Deiner Eltern oder Dein Eigenes - willst du Leben?

5. gegenüber Deinen naiven jugendlichen Zielen - du kleiner Rotzbub darfst dies oder das nicht - und warst du immer brav

6. gegenüber Deiner Arbeit - Weshalb mehr arbeiten wenns zu Hause krachen? Wo ist Deine Insel um Kraft für die anstehenden Aufgaben zusammeln?

7. gegenüber Deinen Freunden - Wo kannst du Dich auchmal kurzfristig auskotzen und danach ist's gut? Die freundschaftliche Schulter - positiv formuliert.

8. gegenüber Deinen zurückliegenden Entscheidung - Wieso gehe ich immer soviele Kompromisse ein?

Was würdest du entscheiden? Die sanfte Tour wird den Attraktionsverlust beschleunigen. Jede weitere Diskussion beschleunigt diesen Verlust.

Kein Drama. Kein Kotakt. Sie will aber kann nicht. Du willst aber kannst nicht. Die harte Tour wird ihr das deutlichste Signal senden.

Räumliche Trennung.

Grüße

[PaoloPinkel 8317]

Ich glaube Du kriegst das grundsätzlich nicht verarbeitet, was hier geraten wird, Dir ist die Dynamik nicht klar die gerade läuft. Deswegen würde ich als akut-Maßnahme direkt mal ein (möglichst langes) Wochenende weg fahren. Nimm Dir nen Kumpel, Deinen Bruder oder zur Not nur Deine Sonnenbrille, setz Dich ins Auto und fahr mal weg, klar kommen.

Jeden Abend neben ihr auf der Couch oder Wand angucken im Gästezimmer auf dem Land kann es doch nicht sein. Raus da, Junge.

Grüße,

PP

[cdc 2788]

Ich glaube du hast keine Ehekrise sondern eine Lebenskrise.

Und noch einen Gedanken zu ergänzen: Es könnte ebenso gut sein, dass sie eine Lebenskrise und eine depressive Verstimmung hat.

Für die Situation, wie der Threadersteller sie beschreibt, könnte auch diese Diagnose zutreffen. In anderen Worten: Gerade auf die Ferne bleibt vor allem die Spekulation.

[quigon 12]

Ich krieg das tatsächlich verarbeitet und das tut mir gut. Ich lese schon mehrere Tage am Stück. Alles sehr einleuchtend und ja, ich will mich ändern. Ich will ein anderes Leben.

Nur kriegt man nach 14 Jahren Abstinenz nicht so einfach den Schalter umgelegt. Aber ja, ich werde mein Bestes tun.

[Herr von Bödefeld 630]

Meine vielleicht letzte Chance ist das sie will, aber aktuell nicht kann. Die Frage die sich mir gerade stellt ob ich es auf die sanfte Tour, Schritt für Schritt probieren soll. Oder auf die harte, Auszug und Kontaktabbruch für die nächsten Wochen.

Frag dich doch einfach mal wie sie herausfinden soll ob sie dich noch will und vermisst,

wenn du ihr keine Gelegenheit dazu gibst, ihr jeden Tag an der Backe klebst,

der Trott, dem sie versucht zu entfliehen, in kleinen Modifizierungen, weiter

beständig ist.

Sei dir einer Sache sicher: Wäre euer Kind nicht, würden wir diese Diskussion nicht

hier, sondern im Ex-Back-Thread führen. Und dort hättest du genau die selben Tipps bekommen wie jeder andere dort.

Die Dynamik einer Beziehung, vor allem das Ende derselben, ändert sich nicht mit der

Länge der Beziehung. Die einzelnen Phasen sind sicher ausgeprägter und dauern vielleicht auch länger,

aber das Ergebnis ist unterm Strich das selbe.

[Edewolf28 343]

Auch verheiratet, mittlerweile zwei Kinder. Die Dynamik in meiner Ehe ist noch nicht so weit wie in Deiner, aber es geht unaufhaltsam in dieselbe Richtung. Grund dafür bin alleine ich selber, und wenn ich Deine Beiträge so lese, ist das bei Dir nicht anders.

Daher vermute ich: Deine Frau vertraut Dir einfach nicht mehr, d.h. Deinem Urteil, Deinen Gefühlen, Deiner Liebe, Deinen Lebensentscheidungen. Sie fühlt sich nicht mehr wohl bei Dir, weil und solange das so ist. Die Ursache dafür ist aber, daß Du Dir selber nicht vertraust. Das mußt Du lernen, und ich kann Dir sagen, das ist eine der schwersten Dinge überhaupt - nicht mehr auf die Reaktionen der anderen (Deiner Frau) zu schielen, sondern die Dinge einfach deswegen zu tun, weil Du sie für richtig hältst.

Mittlerweile bin ich der Meinung, daß man sich professionelle Hilfe suchen sollte, wenn man die Problematik als solche erkannt hat. Bei manchen helfen Ratgeber, bei manchen aber ist eine Psychotheraphie angebracht, in der man lernt, sich anzunehmen.

[TC84 1391]

Nur kriegt man nach 14 Jahren Abstinenz nicht so einfach den Schalter umgelegt. Aber ja, ich werde mein Bestes tun.

Excuse! Guck mal Two and a half men! (gibt ein paar Schlüssel Szene)

Du bist für die Frauen wieder äusserst interessant mit 14 Jahren Ehe! Das zeigt denen du bist "stubenrein" und nicht leicht zu haben - das spornt die richtig an.

Kenne Leute die haben für's Weg gehen extra einen "Ehering" dabei, da kommen die Mädels teilweise von alleine.

Damit bist du einer wo sie denken er will kein ONS und eine Challenge ;) Cougars und so... hehe...

[syncronisiert 136]

Auch verheiratet, mittlerweile zwei Kinder. Die Dynamik in meiner Ehe ist noch nicht so weit wie in Deiner, aber es geht unaufhaltsam in dieselbe Richtung. Grund dafür bin alleine ich selber, und wenn ich Deine Beiträge so lese, ist das bei Dir nicht anders.

Daher vermute ich: Deine Frau vertraut Dir einfach nicht mehr, d.h. Deinem Urteil, Deinen Gefühlen, Deiner Liebe, Deinen Lebensentscheidungen. Sie fühlt sich nicht mehr wohl bei Dir, weil und solange das so ist. Die Ursache dafür ist aber, daß Du Dir selber nicht vertraust. Das mußt Du lernen, und ich kann Dir sagen, das ist eine der schwersten Dinge überhaupt - nicht mehr auf die Reaktionen der anderen (Deiner Frau) zu schielen, sondern die Dinge einfach deswegen zu tun, weil Du sie für richtig hältst.

Mittlerweile bin ich der Meinung, daß man sich professionelle Hilfe suchen sollte, wenn man die Problematik als solche erkannt hat. Bei manchen helfen Ratgeber, bei manchen aber ist eine Psychotheraphie angebracht, in der man lernt, sich anzunehmen.

Nöö nöö. Nix Therapie. Ist halt alles eingerostet und eingefahren. Da muss frischer Wind rein.

Ich entroste gerade mein Restaurationobjekt. Paar Bleche trennen und einschweissen. Neu pinseln ABER vorher eine gute Rostvorsorge für das nächste Mal. Ich geh erst zum Fachmann wenn tragende Teile/Schweller neu eingeschweisst werden müssen. Also:

Er war ja nicht im Krieg o.ä. Also kann er sich selber vertrauen (wieder) erlernen.

[Edewolf28 343]

Mittlerweile bin ich der Meinung, daß man sich professionelle Hilfe suchen sollte, wenn man die Problematik als solche erkannt hat. Bei manchen helfen Ratgeber, bei manchen aber ist eine Psychotheraphie angebracht, in der man lernt, sich anzunehmen.

Nöö nöö. Nix Therapie. Ist halt alles eingerostet und eingefahren. Da muss frischer Wind rein.

Wie gesagt, nicht die Beziehung ist das Problem, sondern er selbst!

Er war ja nicht im Krieg o.ä. Also kann er sich selber vertrauen (wieder) erlernen.

Ich wünsche es ihm. Einfach ist es nicht.

Juni 24, 2014 bearbeitet von Edewolf28

[PanzDominanz 1]

Sie will ein Ende, gib es ihr! Ich kann da nur mit dem Kopf schütteln, wenn ich höre, ich will, ich kann aber nicht, die Gefühle sind weg usw. Eins sollte dir klar sein, wenn du weiter Investierst, willst du sie umso mehr. Während sie mehr und mehr schon das Ende verarbeitet habt.

Ihr seit solange schon ein Paar, sofortiger "Kontaktabbruch", raus aus dem Haus! Ihre Gefühlswelt wird kochen, sie wird dich vermissen und ihre Werte/Prioritäten neu sortieren. In dieser Zeit arbeitest du an dir, kümmerst dich um dein Kind. Mit

ihr regelst du nur das Notwendigste, lass sie spüren, dass du sie nicht brauchst und das sollte schon mehrere Wochen sein!

[quigon 12]

Anfrage bei der Geschäftsführung wegen Apartment läuft.

Nach Hause gekommen, bin ziemlich locker gewesen, der Tag hier hat mir gut getan. Hallo gesagt ohne den üblichen Begrüssungskuss (gab es auch Morgen schon nicht) und hoch ins Bad gegangen. Frau kam irgendwann hoch ob ich heute Abend reden will. Hab gesagt das ich keine Krise bereden will. Sie sagt, aber eine Lösung. Bin nichtssagend weggegangen, sie jetzt zum Einkaufen gefahren mit einem angepissten Blick. Bin gespannt was kommt.

[Newborn 1907]

Lass den angepisst/eingeschnappt/beleidigt Frame. Wechsle in einen Akzeptanz-Frame.

Sie ständig zu ignorieren und trotzdem beleidigt sein wird die Situation beidseitig nur noch verschlimmern. Versuch ganz normal mit ihr zu sprechen. sein kühl und kurz angebunden aber nicht passiv aggressiv. Du musst die negative Energie rausnehmen. Die merkt das Kind nämlich und das ist nicht gut.

[heksor 253]

Am besten vorher mehrmals onanieren...Bei den Tipps hier fass ich mir echt an den Kopf, man man..

Quiqon, such Dir die Tipps raus die am besten zu Dir passen und dann schreib via PM weiter, die Tipps hier gehen in alle Richtungen, da kannst Du Dich momentan garnicht durchwursten...Zuviele Koeche und der Brei, weisst ja...

Viel Glueck.

Juni 24, 2014 bearbeitet von heksor

[Hatschepsut 20]

Also, hier noch eine Meinung:

Naja, die Tips gehen schon alle in eine Richtigung: Abstand (auf welche Art auch immer).

Ich glaube auch, dass der Threadersteller das weiß. Genauso, wie man weiß, dass Rauchen schädlich ist und man trotzdem weiter raucht...

Das Problem ist, dass momentan Kopf und Herz was völlig anderes sagen (und das führt halt zu den absurdestens (Re) Aktionen) und wenn Kopf und Herz sich nicht einig sind, gewinnt immer.....na, einmal dürft ihr raten.

Meine Ansicht: Ich denke auch, dass eine Trennung unausweichlich ist, da der Strudel, in dem du hängst (bzw. das Ungleichgewicht) schon viel zu groß sind.

Aber: 14 Jahre Beziehung sind eine lange Zeit. Und die meiste Zeit davon war ja, wie ich das verstanden habe, schön, voller schöner Erinnerungen.
Man(n) kann sich das wie ein Baum vorstellen, dessen Wurzeln weit in die Tiefe reichen. Diese Wurzeln sind die Beziehungswurzeln. Sie sind da auch, wenn der Baum oben mal die Blätter abwirft oder sonstwie kränkelt.

Momentan ist die Beziehung aber Scheiße. Das heißt, mir jedem (für beide) unangenehmen Tag, den ihr so weitermacht, wird der Baum angegriffen. Erst die Blätter, dann die Äste, der Stamm und zum Schluss auch die Wurzeln. Nach meiner Einschätzung seit ihr gerade bei dem Stamm. Das heißt, schon recht weit, aber die Wurzeln sind noch intakt. Nur: wenn ihr so weitermacht, werden irgendwann auch die Wurzeln angegriffen. Und dann ist irgendwann tatsächlich nix mehr zu retten.

Das heißt: aufhören, und zwar sofort! Trennung! (Nur leider ist das so, als würde man einen Kettenraucher sagen, er soll von heute auf morgen aufhören zu rauchen. Was wird passieren? Die schlimmsten Entzugserscheinungen sind die Folge).

Da wirst du nicht von verschont werden, ist nur die Frage, wie viel von dem Baum du vorher noch kaputt machen willst.

Und ein Wochenende, ein paar Wochen wird hier - da der Prozess schon weit fortgeschritten ist- nicht reichen.

Du hast dich komplett selbst verloren und verlierst dich mit jeden Tag mehr.

So absurd das klingt, aber ich denke: wenn du die Beziehung retten willst, musst du die Beziehung beenden. So schnell wie möglich.

Das heißt, totaler Kontaktabbruch- bis auf die Dinge, die wegen des Kindes zu regeln sind. Das Kind macht es in dieser Situation noch schwieriger. Weil ein totaler Abbruch zwar heftiger Entzugserscheinungen auslöst, aber den Entzug auch meist enorm verkürzt.

Du musst dich auf übelste Entzugserscheinungen einstellen. Die werden kommen.

Aber: irgendwann wirst du dich selbst wieder finden. Dass kann Wochen, Monate dauern - aber es wird passieren.

Und dann hat die Beziehung wieder eine Chance. Eine Garantie gibt es nicht. Aber- da ihr 14 Jahre gut zusammengelebt habt, denke ich mal, dass ihr als Personen doch gut zueinander passt. Nur hat sich die Dynamik falsch entwickelt. Wenn ihr wirklich gut zusammenpasst und ihr euch beide weiterentwickelt, kann es sein, dass die Beziehung sogar besser wird als vorher.

Aber natürlich gibt es keine 100 prozentige Garantie. Die gibt es ja nie.

Nochmal mit anderen Worten: hab Vertrauen (in die Wurzeln) und lass los...

Ich wünsch dir viel Glück.

Juni 24, 2014 bearbeitet von Hatschepsut

[quigon 12]

Vielen Dank.

Das Gespräch ist kurz (ca. 3 Minuten) und "positiv" verlaufen. Ich sagte das sie mir nicht vorwerfen kann das ich sie anbagger und das man mir auch nicht vorwerfen kann das ich nicht gerade froh bin abgewiesen zu werden. Mehr gibt es von meiner Seite nicht zu sagen. Sie war froh und wieder entspannt. Irgendwann hat sie angefangen meine Wange zu streicheln und sagte das sie stolz auf mich ist. Da war ich innerlich angepisst und sagte (im ruhigen Ton) das sie mir meine Männlichkeit zurückgeben soll. Sie sagt nichts und kurze Zeit später hörte ich sie schluchzen. Das war ein Fehler von mir, aber auf diese Streicheleien musste ich irgendwie reagieren. Ich wollte hier nicht auf die Freundschaftsebene abdriften.

Die Schlüssel für das Apartment liegen für mich bereit. Ich werde noch ein, zwei Nächte darüber schlafen. Bin die nächsten Tage eh kaum zu Hause. Ich glaube aber auch das da kein Weg dran vorbeiführt. Ich fühle mich in ihrer Gegenwart nicht wohl und das ist nicht gesund. Nicht für mich und nicht für unsere Ehe.

Juni 24, 2014 bearbeitet von quigon

[RandomPlace 304]

Vielen Dank.

Das Gespräch ist kurz (ca. 3 Minuten) und "positiv" verlaufen. Ich sagte das sie mir nicht vorwerfen kann das ich sie anbagger und das man mir auch nicht vorwerfen kann das ich nicht gerade froh bin abgewiesen zu werden. Mehr gibt es von meiner Seite nicht zu sagen. Sie war froh und wieder entspannt. Irgendwann hat sie angefangen meine Wange zu streicheln und sagte das sie stolz auf mich ist. Da war ich innerlich angepisst und sagte (im ruhigen Ton) das sie mir meine Männlichkeit zurückgeben soll. Sie sagt nichts und kurze Zeit später hörte ich sie schluchzen. Das war ein Fehler von mir, aber auf diese Streicheleien musste ich irgendwie reagieren. Ich wollte hier nicht auf die Freundschaftsebene abdriften.

Die Schlüssel für das Apartment liegen für mich bereit. Ich werde noch ein, zwei Nächte darüber schlafen. Bin die nächsten Tage eh kaum zu Hause. Ich glaube aber auch das da kein Weg dran vorbeiführt. Ich fühle mich in ihrer Gegenwart nicht wohl und das ist nicht gesund. Nicht für mich und nicht für unsere Ehe.

Also im Pickup Forum in deiner Situation nach Ratschlag zu fragen, ist genauso sinnvoll, wie ein Ami, der einen Taliban um Hilfe ersucht. Ganz ehrlich. Wende dich an Leute die schon die entsprechende Lebenserfahrung haben. Die meisten die dir hier antworten, haben nicht mal ne 5 jährige Beziehung am laufen gehabt. Das einzige was für dich hier relevant sein könnte, sind Artikel hier über Personal development. Alles was hier mit Mann und Frau direkt zu tun hat - vergiss es. Hier geht's in erster (und zweiter) Linie nur ums Abschleppen... und wie man die Popperei aufrecht erhält. Zumindest für n paar Monate.

[Gast Hoodseam]

Da war ich innerlich angepisst und sagte (im ruhigen Ton) das sie mir meine Männlichkeit zurückgeben soll. Sie sagt nichts und kurze Zeit später hörte ich sie schluchzen. Das war ein Fehler von mir, aber auf diese Streicheleien musste ich irgendwie reagieren. Ich wollte hier nicht auf die Freundschaftsebene abdriften.

Merkste aber selber. Betablocker gelesen? Passt als Inspiration ganz gut. Vllt. helfen andere Worte ja?

[TC84 1391]

Ich hab ne 6 Jährige Beziehung hinter mir und kurz bevor ich ausgezogen bin fing sie an mit "sie wollte doch nur eine Auszeit".

Sie ist stolz auf dich - ganz ehrlich das kann man seinem Kind sagen oder wenn man gerade aus dem Weltall zurück kommt aber nicht bei so einem Gespräch.

Die Männlichkeit musst du natürlich selber zurückfinden und nicht sie!

Den Weg dazu haben ja einige schon beschrieben, raus da und wieder leben.

Ex-back Chancen stehen ganz gut aber wer weiß ob du das noch willst wenn du dein Leben wieder im Griff hast.

Wenn du ausziehst, überlege dir wie das weiterablaufen soll und bespreche das mit ihr.

[curiousity 201]

Da war ich innerlich angepisst und sagte (im ruhigen Ton) das sie mir meine Männlichkeit zurückgeben soll. Sie sagt nichts und kurze Zeit später hörte ich sie schluchzen. Das war ein Fehler von mir, aber auf diese Streicheleien musste ich irgendwie reagieren. Ich wollte hier nicht auf die Freundschaftsebene abdriften.

Merkste aber selber. Betablocker gelesen? Passt als Inspiration ganz gut. Vllt. helfen andere Worte ja?

THIS!

@TE, GUTE LAUNE IST ZWINGEND! Dann halt nur lächelnd nichts sagen, falls Du das mit der laune nicht gebacken bekommst

Ja, du musst reagieren. Mit Taten, du quatschst immer noch zuviel.

Mach PaoloPinkels Vorschlag, fahr raus für ein WE! Nur Du und vlt. noch'n paar Jungs, die Dich auf andere Gedanken bringen.

Ansonsten musst Du das umsetzten was Dir hier geraten wird, die Beiträge gehen nämlich alle in die gleiche Richtung.

Edit: lies den betablocker, Du kannst ihn nicht anwenden, dazu fehlt Dir völlig der state, aber Du verstehst vielleicht dann welche Dynamik in Gang kommen muss. Diese Dynamik musst Du starten, Deien Frau hat Dir nämlich keine Männlichkeit genommen, Du hast sie Ihr selbst übergeben.....

Juni 25, 2014 bearbeitet von curiousity

[Edewolf28 343]

Da war ich innerlich angepisst und sagte (im ruhigen Ton) das sie mir meine Männlichkeit zurückgeben soll.

Haben Dir hier ja schon einige gesagt: Völlig falscher Ansatz! Sie hat Dir nichts genommen und kann Dir auch nichts wiedergeben. Du selbst mußt das tun.

Und eins kann ich Dir gleich sagen: Wenn Du nur in das Appartment ziehst, weil Du damit eine Reaktion ihrerseits hervorkitzeln willst, dann kannst Du es auch gleich lassen! Das hat nur Sinn, wenn Du wirklich Zeit für Dich willst und wirklich auf Abstand gehen willst. Innerlich und äußerlich. Deinen Beiträgen nach zu urteilen ist das aber nicht der Fall. Du drehst Dich nur noch um sie und ihr Verhalten, hast Angst vor dem, was sie tun wird. Das hast Du noch nicht kapiert, und deswegen versuchst Du irgendwie, sie ständig durch völlig fehlkalibrierte Aktionen zu manipulieren. Das wird so aber nicht klappen. Du mußt tiefer gehen und das Problem bei der Wurzel packen.

[Gast Mystikk]

Hatte meiner Frau gestern eine Massage angeboten, sie wusste worauf es hinauslaufen sollte und hatte abgeblockt. Darauf hin hab ich auf stur gestellt

Abhängig und betteln nach Sex - Abturn total. Wenn sie sehen würde, daß Du DIr den einfach bei anderen Frauen holst, würde sie splitternackt durchs Haus laufen und nicht bloß im Bikini

Meine Frau wird sicher fragen was los ist. Gehe ich der Diskussion aus dem Weg? Sage ich ihr das ich Abstand brauche, oder das sie es doch selbst so wollte?

Wenig/ gar nicht reden - MACHEN! Man merkt deutlich, wie unsicher und ängstlich Du bist. Das muss weg, Du musst Dich neu justieren.

Sobald sie wieder eigenes Einkommen und neuen Macker (Retter) hat, wird die Frau blitzschnell ausziehen. Deshalb nimm den Rat an und bring alles in Sicherheit. Eine Anmeldung auf einer Dating-Börse und sie hat sofort einen Kerl. Es gibt genug (notgeile) Typen, die Retter spielen und sie einziehen lassen.

Juni 25, 2014 bearbeitet von Mystikk