Der Fluch der Selbstaufgabe Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Newborn 1907]

Ich verfolge deinen Fred nun schon seit Beginn an. Ich finde es hochinteressant, was hier geschrieben wird und ich glaube ich habe gecheckt was dein eigentliches Problem ist.

Ich glaube du redest immer am Thema vorbei. KAnn es sein, dass in deiner Aktuellen Situation das Kind ne große Rolle spielt. Bzw. dass dir diese liaision mit dieser "fast-Familie" dir voraugen führt, dass dein "Rockstar-Leben" zu Ende ist, wenn du vernünftig für die Familie sorgen und da sein willst. Ich schätze dich als sehr integer und zu seinem Wort stehend ein. D.H. du befindest dich wohl im Konflikt zwischen dem was du willst und dem was du hast. Freies ungebundenes Rockstarleben vs. Ernährer, Vater, Ehemann. Jetzt stehst du an der Y Kreuzung und kriegst mit, wie alles auf diese links-rechts entscheidung Zusteuert. Du bist aber noch nicht so weit.

Habe mir das schon 3 Seiten vorher gedacht, aber bei denem letzten Post kamm das dann doch ncohmal ziemlich klar raus.

Diese ganze Starkbier-Lightbier-Geschichte ist mmn nur einer verrationalisiereung, die du da betreibst, denn sei doch mal ehrlich: Das ist Betaisierungsgrundwissen, dass du da abfragst... Das sollte dir auch klar sein.

[DerErwachte 1022]

Moin Newborn,

Ja, klingt plausibel und der Gedanke war mir auch schon gekommen, das ich ein Problem - welches ganzheitlich betrachtet simpel ist - unbewusst "in die Unendlichkeit analysiere" um mich der eigentlichen Entscheidung nicht zu stellen.

[Gast Hoodseam]

Es ist weniger eine Flucht, als vielmehr der "Abbruch der Beziehungsverhandlung" weil wir zu keinem für beide tragbaren Kompromiss kommen .. zu unterschiedliche Beziehungsvorstellungen.

Ich würde das nicht so ausdrücken.

Hier findet etwas sehr ungesundes statt. In einer "normalen" LTR schaut jeder auf seine Bedürfnisse. Kommuniziert diese. Und gut. Das macht sie ja auch. DU machst das aber anders. Du kommunizierst Deine Bedürfnisse nicht. Bist dann unzufrieden. Und gibst IHR die Schuld dafür.

Das ist ein ganz ungesundes Beziehungsverhalten, das der Frau kaum Handlungsspielraum gibt.

Man sollte einfach in einer gesunden Beziehung keinen Kompromiss in Dingen machen, die einem wichtig sind. Was soll die Frau dann machen?

a) Trennen

b) Akzeptieren

c) Drama

Umgang mit Drama ist bekannt. Und wenn man hier einen Frame hat, fängt sie damit auch nicht an. Bzw. lässt das nach einer Weile sein.

Dein Problem ist recht typisch. Der Lösungsweg ebenfalls. An der Stelle wo "lähmende Angst" ins Spiel kommt und Du nicht mehr reden kann - da wird es problematisch.

Was Du hier machst ist tatsächlich Selbstaufgabe. Danach der Frau die Schuld geben. Aber aufgegeben hast Du Dich.

Dafür ist die Frau nicht verantwortlich. Wenn die Frau Dich aufgibt, dann findest Du das eher im Ex-Back Thread.

Du kannst Dich einfach so geben wie Du bist. Die Frau kann das akzeptieren, oder nicht.

Wenn nein - dann passt sie einfach nicht. Aber erst dann kannst Du das sinnvoll entscheiden. Nicht weil Du nicht für Deine Interessen eintrittst und ihr dann die Schuld gibst, dass sie das nicht erkennt.

Kein Mensch ist für Dein Glück verantwortlich außer Du selbst.

Kommst Du auf die Idee, dass Dein Partner dafür verantwortlich ist, knallst Du ne Beziehung gegen die Wand.

Das passt einfach nicht.

Mach was Du willst. Werde glücklich. Und schau, ob sie noch da ist.

Wenn ja - super. Frauen mögen glückliche Männer.

Wenn nein - auch super. Gibt viele Frauen, die glückliche Männer suchen.

Rational logisch. Was Dich da innerlich blockiert ist spannender.

Juni 23, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Aldous 9589]

genau die Handbremse ist es ja die es mir vergällt. Es macht keinen Spaß mehr. Es ist so als wenn - jetzt mal bildlich gesprochen - ich n bier trinken will , sie will das ich weniger Alkohol trinke und als "kompromis" Light-Bier getrunken wird (*würg*) .. verstehst du wie ich das Bild meine ?

Ist eine Frage der Perspektive. Gibt das Bild von dem Mann in den besten Jahren, der auf dem Weg von der Arbeit nach Hause im Stau steht und sich ärgert. Weil er unter der Woche nach der Arbeit zu müde ist um noch Spaß zu haben - und am Wochenende nur Light-Bier trinkt.

Unerwarteterweise wird er an einer Ampel von ein paar durchgeknallten Entführern aus seinem Auto gezerrt, gefesselt, in einen Van mit abgedunkelten Scheiben geworfen, tagelang durch die Gegend kutschiert und ohne weiteren Kommentar in einen Keller gesperrt.

Wenn du ihn in der Situation fragst, was er dafür tun würde, um wieder im Stau stehen und am Wochenende Light-Bier trinken zu dürfen - dann wär die Antwort anders, als vor der Entführung.

"Ja, ich würd auch gern spontan sein geht aber auch nicht wegen der Kinder" .. manchmal frag ich mich ob sie dinge vom Leiblichen Vater auf mich überträgt.

Ist auch so eine Art Parentisierung, ihren Kindern gegenüber. Die Logik "Ich kann wegen den Kindern nicht spontan sein." macht von der Sache her keinen Sinn. Wenn Kinder eins sind, dann spontan. Die haben selbst spontane Ideen, auf die ihre Eltern sich einlassen können - und sie lassen sich auch auf spontane Ideen ihrer Eltern ein.

Was hinter der Logik deiner Freundin steckt ist: "Ich durfte als Kind nicht tun, was ich tun wollte. Darum traue ich mich das auch als Erwachsener nicht - und weil ich mir das nicht eingestehen will, suche ich mir einen Grund, warum ich es nicht kann." Also eine Ausrede. Die Ausrede deiner Freundin sind ihre Kinder. Und deine Ausrede ist momentan deine Freundin.

Die Parentisierung geht da los, wo die Kinder die Logik der Mutter spüren und darum versuchen, nicht der Grund dafür zu sein, dass ihre Mutter nicht so leben kann, wie sie will. Was sie natürlich nicht schaffen, weil sie gar nicht der tatsächliche Grund sind.

Bedeutet:

In euren Beziehungen wird Verantwortung hin und her geschoben - und zwar immer auf jeweils andere. Was du machen kannst ist, Verantwortung für dich selbst übernehmen. Und zwar nicht primär dafür, was du tust - dafür auch. Aber das ist sekundär. Primär ist, Verantwortung dafür zu übernehmen, wie du dich fühlst. Daraus ergibt sich dann, was du tust. Nicht umgekehrt. Stichwort Interpunktion.

der Gedanke war mir auch schon gekommen, das ich ein Problem - welches ganzheitlich betrachtet simpel ist - unbewusst "in die Unendlichkeit analysiere" um mich der eigentlichen Entscheidung nicht zu stellen.

Genau. Und in der eigentlichen Entscheidung gehts nicht um ander Personen - sondern um dich. Also nicht um die Frage Beziehung oder nicht Beziehung. Das als die eigentliche Frage zu sehen, wär auch ne Ausrede. Sondern es geht um die Frage, ob du es dir gut gehen lassen willst, oder ob nicht.

Hier findet etwas sehr ungesundes statt. In einer "normalen" LTR schaut jeder auf seine Bedürfnisse.

Ja - wobei es ebenso ungesund ist, wie gesund - und normal ist es sowieso.

Wenn Kinder absolut perfekte Eltern hätten, dann wär das für die Entwicklung der Kinder katastrophal. Weil die Kinder keine Ansatzpunkte hätten, um sich von den Eltern zu lösen und selbstständig zu werden.

Genauso katastrophal wäre eine absolut perfekte Frau für einen Mann. Von einer 10, die dir nie auf den Zeiger geht, kannste dich nicht distanzieren. Das wär ein süchtiges Prinzip, mit dem deine Integrität flöten ginge. Wie bei der Wunderschlampe von Joint Venture.

[DerErwachte 1022]

Moin,

so , es kam wie erwartet:

Während noch gespannte Ruhe am Sonntag herrschte.. "Duldungsstarre".. kam dann gestern Abend die Quittung fürs Wochenende. Sie beschwert sich (per textnachricht) wie sehr sie am selten sehen zu knabbern hätte und das es einfach nur weh täte. Das es sie verletzt das Tage die ich alleine verbringe mir mehr kraft geben als die Zeiten die wir zusammen verbringen. Das sie versucht mich zu verstehen es sich aber nicht gut anfühlt.

(Es ist so das wir uns den Juni weniger gesehen haben, insbesonders war es so das ich oft erst am samstag gekommen bin statt wie sonst freitags direkt von der arbeit. Das ist der tatsache geschuldet, das wir seit Ostern uns sehr sehr oft gesehen haben und die ALLE Wochenenden komplett von Freitag bis Sonntagabend (oft montag morgen) bei ihr stattgefunden haben. Dazu viele Sachen die erledigt werden mussten, Gartenarbeiten bei ihr, mehrere Geburtstagsfeier die bei ihr stattfanden usw. Da ich also eineinhalb Monate kaum zeit für was anderes hatte ist das jetzt der Ausgleich für mich)

Sie zweifelt an einem "Wir" .. stellt also (umformuliert) unsere Beziehung in Frage. Genau das womit ich gerechnet habe, denn solche Argumentationen kommen IMMER nachdem ich mal das gemacht habe was ich will (so wie der Partyabend mit meinem Kumpel am Samstag) .. der zeitliche Zusammenhang ist frappierend.

Sie sagt auch einen Termin für nächstes Wochenende ab. Weil sie (für 2 Stunden) ihre 11 jährige Tochter nicht alleine lassen will. Halte das aber ehr für eine Ausrede. Wir sind bei meiner Schwester zum Geburtstag eingeladen. Da sie ehr nach hause will da der Vater das Wochenende ausfallen lässt mit den Kindern und sie die Tochter nicht alleine lassen will , fahren wir mit zwei autos hin. Ich habe aber keine Lust nach 2-3 Stunden wieder zu fahren , das dies unhöflich meiner Schwerster gegenüber wäre und ich meine Familie eh selten genug sehe, und bei so einem Anlass auch gern mal was trinken will . Da ich da um die Ecke wohne, bleibe ich dann zuhause und wäre am Sonntag morgen wieder zu ihr gefahren. Findet sie scheisse, und im Rahmen ihrer nachricht von gestern cancelt sie das mal eben und schiebt die Tochter vor.

Wisst ihr was das alles in mir auslöst ?

Keine Verlustangst, noch nicht mal mehr großen Ärger .... es ist hart zu sagen , aber die hauptsächliche Emotion die hochkommt ist "Ich will eine Andere ficken"

Nicht das ich das jetzt umsetzen würde , aber das ist genau das Gefühl was bei mir ausgelöst wird , wenn ich mal schonungslos ehrlich bin.

[heksor 253]

Hoert sich brutal an, aber zieh Dein Ding durch, wenn Du wieder einknickst, wirds nicht besser...Ich hoffe Du hast auf die Schrott-Manipulations-SMS nicht reagiert.

Ehrlich, lass es darauf ankommen, geh Deinen Beduerfnissen nach, ich konnte Deinen Texten nicht entnehmen, dass Du nicht Kompromissbereit waerst. Hopp oder Topp waere hier mein Vorgehen.

Loese Dich davon, dass die Frau und das Kind nicht ohne Dich koennten, es ist wundervoll, dass Du Verantwortung uebernehmen willst, aber nicht DEINE Pflicht.

Geh mal ein Risiko ein.

[Aldous 9589]

Du kennst ja die alte PU-Weisheit: Nimm ihr Drama nicht ernst, sondern sie durch.

Kannste auf sie und vor allem auch auf dich selbst anwenden.

[Zlatanos 692]

Du hast doch gekriegt, was du wolltest.

Voller Erwartung hast du dich darauf gefreut, dass eine negative Reaktion kommt.

Siehe da: DA IST SIE AUCH!

Selbsterfüllende Prophezeiung und so...schon mal gehört, ne?

Prallt auch alles irgendwie an dir ab, was die Leute dir hier sehr aufwändig darlegen.

Und dein letzter Satz ist echt die Höhe.

Kannst dich, deine Frau und deine Beziehung nicht handlen, aber willst 'ne andere Frau ficken.

Grandioso, Idiota!

[DerErwachte 1022]

Du kennst ja die alte PU-Weisheit: Nimm ihr Drama nicht ernst, sondern sie durch.

Kannste auf sie und vor allem auch auf dich selbst anwenden.

Moin Aldous,

kannst du mir das fettgedruckte genauer erläutern was du damit meinst ?

[DerErwachte 1022]

Du hast doch gekriegt, was du wolltest.

Voller Erwartung hast du dich darauf gefreut, dass eine negative Reaktion kommt.

Siehe da: DA IST SIE AUCH!

Selbsterfüllende Prophezeiung und so...schon mal gehört, ne?

Prallt auch alles irgendwie an dir ab, was die Leute dir hier sehr aufwändig darlegen.

Und dein letzter Satz ist echt die Höhe.

Kannst dich, deine Frau und deine Beziehung nicht handlen, aber willst 'ne andere Frau ficken.

Grandioso, Idiota!

Moin Pepe,

eine Selbsterfüllende Prophezeiung ist es, wenn ich mich beeinflusst von der Erwartung, so verhalte das ich das erwartete provoziere. Das ist hier nicht der Fall, ihr verhalten hat sich nur genau so fortgesetzt wie ich es befürchtet habe. Es wäre schön wenn es anders gewesen wäre.

Nun gut .. dann bin ich eben das beziehungsunfähige unbelehrbare unreife Arschloch. Letztendlich bestätigt dein Posting nur das was ich schon lange über mich denke. Ich bin zum kotzen

[Zlatanos 692]

Du hast doch gekriegt, was du wolltest.

Voller Erwartung hast du dich darauf gefreut, dass eine negative Reaktion kommt.

Siehe da: DA IST SIE AUCH!

Selbsterfüllende Prophezeiung und so...schon mal gehört, ne?

Prallt auch alles irgendwie an dir ab, was die Leute dir hier sehr aufwändig darlegen.

Und dein letzter Satz ist echt die Höhe.

Kannst dich, deine Frau und deine Beziehung nicht handlen, aber willst 'ne andere Frau ficken.

Grandioso, Idiota!

Moin Pepe,

eine Selbsterfüllende Prophezeiung ist es, wenn ich mich beeinflusst von der Erwartung, so verhalte das ich das erwartete provoziere. Das ist hier nicht der Fall, ihr verhalten hat sich nur genau so fortgesetzt wie ich es befürchtet habe. Es wäre schön wenn es anders gewesen wäre.

Nun gut .. dann bin ich eben das beziehungsunfähige unbelehrbare unreife Arschloch. Letztendlich bestätigt dein Posting nur das was ich schon lange über mich denke. Ich bin zum kotzen

Klar bist du das. Was anderes kannst du ja auch gar nicht von dir denken.

Und es erfüllt sich genauso wie das andere.

Du wirst so lange auf die Reaktion warten, bis sie da ist. Und dann kannste dich freuen, denn du hattest Recht.

Kein Ego wird sich eingestehen "Huch, ich lag falsch. Sie ist ja doch anders, als ich dachte." Oder "Huch, ich lag falsch. Ich bin doch nicht so Jammerlappen, wie ich dachte."

Es geht hier einzig und allein um dich. Du kleiner Wicht kriegst dein Leben nicht annähernd auf die Reihe.

Und das Beste daran: Du weißt das sogar! Und du tust nichts. Aber auch gar nichts.

Da schreiben die Jungs hier riesen Texte, die ich mir gespannt reinziehe. Sehe nur kurz "ahh eine Antwort von dem nicht-mal-annähernd-Erwachten".

Von wegen. Totaler Abriss in der Storyline, stattdessen wieder gequirlte Scheiße "Sie ist so böse zu mir, mimimi".

Wie beim Handy, einmal auf Werkszustand zurückgesetzt. Wieder alles am Anfang.

Seitenweise Texte, alles umsonst.

Könnt ich Brechen.

[Aldous 9589]

kannst du mir das fettgedruckte genauer erläutern was du damit meinst ?

Hinter Drama steckt fast immer der Wunsch nach Kontakt - also nach Beziehung. Sie will in erster Linie Beziehung zu dir, indem sie dich kontrolliert. Du willst Beziehung zu dir selbst - und zu ihr. Was das angeht, bist du in deiner Entwicklung einen Schritt weiter als sie. Oder anders gesagt, dein Tunnelblick ist weniger eng, als ihrer.

Was euch beiden fehlt, ist Führung. Dir fehlt, dass du dich selbst führst. Also dich selbst ernst nimmst - und nicht dein Drama.

Drama schieben ist OK - und gerade weil es OK ist, musst du dich nicht von deinem eigenen Drama führen lassen.

Beispielsweise kann man durchaus mal das machen, was wir hier treiben: Analysieren, über irgendwelche Erklärungen spekulieren, erläutern was man mit den Erklärungen meint, usw.

Kann auch Sinn machen - allerdings nicht immer. Analysiert man immer, landet man da:

der Gedanke war mir auch schon gekommen, das ich ein Problem - welches ganzheitlich betrachtet simpel ist - unbewusst "in die Unendlichkeit analysiere" um mich der eigentlichen Entscheidung nicht zu stellen.

Übrigens ist das:

Nun gut .. dann bin ich eben das beziehungsunfähige unbelehrbare unreife Arschloch. Letztendlich bestätigt dein Posting nur das was ich schon lange über mich denke. Ich bin zum kotzen

Genau das:

eine Selbsterfüllende Prophezeiung ist es, wenn ich mich beeinflusst von der Erwartung, so verhalte das ich das erwartete provoziere.

Das Witzige ist, dass sich Schuhputz Pepe in einem irrt: Du bekommst dein Leben auf die Reihe - und zwar genau so, wie du es dir selbst prophezeist.

Insofern musste dir um dich keine Sorgen machen. Wenn es mal wirklich eng werden sollte, wirst du richtig reagieren.

[Zlatanos 692]

Das Witzige ist, dass sich Schuhputz Pepe in einem irrt: Du bekommst dein Leben auf die Reihe - und zwar genau so, wie du es dir selbst prophezeist.

Tsss....du blöde Kuh!

Hast ja Recht. Aus seiner Sicht kriegt er es auf jeden Fall gebacken. Nahezu in Perfektion.

[Aldous 9589]

Lese ich da leichtes Drama?

[DerErwachte 1022]

Moin,

moment ! Ok, na klar ist da eine Selbsterfüllende Prophezeihung !

Ich verknüpfe die Absage für Samstag mit den Ereignissen von diesem Wochenende. Diese Verknüpfung ist klar MEINE Entscheidung, und weil ich diesen Zusammenhang sehen will, wird er für mich real.

Deswegen konstruiere ich den Konflikt selber , fechte ihn sogar schon blödsinnigerweise vorab aus, anstatt das ganze erstmal nur so zu nehmen wie es ist : Sie kommt nicht mit. Mehr nicht.

Mann bin ich bekloppt! Aber da geht ein kleines Licht auf , auch wenns nur 25 Watt sind ...

[Gast Hoodseam]

Deswegen konstruiere ich den Konflikt selber , fechte ihn sogar schon blödsinnigerweise vorab aus, anstatt das ganze erstmal nur so zu nehmen wie es ist : Sie kommt nicht mit. Mehr nicht.

Ja. Sie will nicht mit zu Deiner Familie -> Absage. Unabhängig davon, ob sie vorher zugesagt hat.

Per Text. Und Du machst Drama im Kopf.

Das kannst Du auch mit Kusshand nehmen:

"Kein Thema, wenn Du nicht mitmöchtest. Ist normal. Hab ich auch manchmal."

... und dann das alleinige Wochenende geniessen.

In der ähnlichen Situation wie mit Deinem Fußballabend kannst Du dann:

-> Absagen. Unabhängig davon, ob Du vorher zugesagt hast.

Per Text. Und dann ihr Drama Kontern mit

"Süße. Das ist kein Thema. Ist normal, wenn man manchmal was alleine machen möchte. Geht Dir doch auch so."

Weiteres Drama kannst Du dann ignorieren und schauen, was sich ergibt.

Ist sie lange sauer, dann freezed Du. Also ganz viele Fußballabende mit den Kumpels.

Das Problem machst Du Dir nur selbst.

Aber glaub mal nicht, dass da nicht gewaltig Drama kommt. Da hast Du Dir nämlich das passende Gegenstück ausgesucht.

Ändert aber nix am Vorgehen und der Tatsache. Und klar killst Du da die Harmonie.

Die Frage ist nur, ob da eine Beziehung am Ende raus kommt, in denen sich beide wohl fühlen.

Es ist übrigens auch ne vollkommen normale Beziehungsphase.

Rosa Wolke. Beide fangen an ihre Bedürfnisse auszustreiten. Danach entsteht Harmonie oder man Trennt sich. So grob. Schau Dir doch mal Beziehungsphasen an. Du kannst den Konflikten nicht aus dem Weg gehen und Dich selbst aufgeben, weil die Beziehung sich sonst nicht entwickeln kann. Wenn Du das nicht willst, dann geh neue Beziehungen ein und verschwinde nach der Rosa Wolken Phase.

Juni 24, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Zlatanos 692]

Deswegen konstruiere ich den Konflikt selber , fechte ihn sogar schon blödsinnigerweise vorab aus, anstatt das ganze erstmal nur so zu nehmen wie es ist : Sie kommt nicht mit. Mehr nicht.

Ja. Sie will nicht mit zu Deiner Familie -> Absage. Unabhängig davon, ob sie vorher zugesagt hat.

Per Text. Und Du machst Drama im Kopf.

Das kannst Du auch mit Kusshand nehmen:

"Kein Thema, wenn Du nicht mitmöchtest. Ist normal. Hab ich auch manchmal."

... und dann das alleinige Wochenende geniessen.

In der ähnlichen Situation wie mit Deinem Fußballabend kannst Du dann:

-> Absagen. Unabhängig davon, ob Du vorher zugesagt hast.

Per Text. Und dann ihr Drama Kontern mit

"Süße. Das ist kein Thema. Ist normal, wenn man manchmal was alleine machen möchte. Geht Dir doch auch so."

Weiteres Drama kannst Du dann ignorieren und schauen, was sich ergibt.

Ist sie lange sauer, dann freezed Du. Also ganz viele Fußballabende mit den Kumpels.

Das Problem machst Du Dir nur selbst.

Aber glaub mal nicht, dass da nicht gewaltig Drama kommt. Da hast Du Dir nämlich das passende Gegenstück ausgesucht.

Ändert aber nix am Vorgehen und der Tatsache. Und klar killst Du da die Harmonie.

Die Frage ist nur, ob da eine Beziehung am Ende raus kommt, in denen sich beide wohl fühlen.

Es ist übrigens auch ne vollkommen normale Beziehungsphase.

Rosa Wolke. Beide fangen an ihre Bedürfnisse auszustreiten. Danach entsteht Harmonie oder man Trennt sich. So grob. Schau Dir doch mal Beziehungsphasen an. Du kannst den Konflikten nicht aus dem Weg gehen und Dich selbst aufgeben, weil die Beziehung sich sonst nicht entwickeln kann. Wenn Du das nicht willst, dann geh neue Beziehungen ein und verschwinde nach der Rosa Wolken Phase.

Abgesehen davon, dass ich ungern eine Beziehung führen würde, wie der Wüstenfuchs....finde ich deinen Ansatz, dass zu einem "Freifahrtschein" zu drehen, irgendwie originell.

Hat was.

[Gast Hoodseam]

Abgesehen davon, dass ich ungern eine Beziehung führen würde, wie der Wüstenfuchs....finde ich deinen Ansatz, dass zu einem "Freifahrtschein" zu drehen, irgendwie originell.

Hat was.

Danke. Aber ich kann alles umframen:

Sie spürt kein "wir" weil er Samstag mal was alleine gemacht hat?

Hood: "Mir ist das auch schon aufgefallen. Beziehungen bestehen aus Nähe und Distanz und seitdem wir jedes Wochenende was zusammen machen, fehlt mir einfach das Vermissen. Ich denke, ich klette da zu sehr und Du brauchst einfach mehr Freiräume."

Klar klappt das nicht Ewigkeiten. Aber wenn ich eins gelernt habe dann das: Wenn Frauen in einem manipulativen Dramamodus sind geht man da nicht mit sachlichen Argumenten oder ebenfalls mit Drama rein. Entweder umframen oder C&F. Alles andere raubt nur Nerven.

Irgendwann merkt sie schon, dass sie so nicht zum Ziel kommt. Und irgendwo im Portfolio der Frau existiert auch "sachliches Gespräch". Da bin ich dann sehr offen und lösungsorientiert.

Witziger Weise passiert da erstaunlich wenig. Also nachdem die Frau ihr Drama aus ein Maximum hoch gefahren hat und damit nicht zum Ergebnis kam. Wenn man dann noch Drama als süße weibliche Eigenschaft ansieht, ist das irgendwie alles ganz locker und süß. Aber wehe mal lässt sich in dieses Drama rein ziehen und geht mit. Treibt einen in den totalen Wahnsinn.

[DerErwachte 1022]

Moin,

ich denke grad drüber nach wieso mich das so schnell zu eigenen Drama bringt inkl. Überforderungsgefühl und diesem selbst konstruierten Konflikt.. und vor allem wie ich das "lösche"

"Freunde und geliebte Menschen DÜRFEN immer etwas fordern, OHNE das daraus für mich eine Erfüllungspflicht entsteht"

Oder bin ich da auf dem Holzweg?

Mir ist nämlich aufgefallen, das ich bei einem Bekannten - der eine seeeehr launische Frau hat - ganz klar sein Erfolgsrezept sehe. Er bleibt cool , er hält seinen liebevollen Frame, nimmt das so hin das sie so ist, steigt aber nicht drauf ein. Oft "ghandiartig" aber ohne sein verhalten an das der Frau anzupassen. Also habe ich mich gefragt, warum siehst und verstehst du sein Rezept , kannst es aber selbst nicht umsetzen. Der Fehlschluss , den ich mit dem o.g. genannten Satz löschen will könnte der Grund sein.

Juni 24, 2014 bearbeitet von DerErwachte

[Gast Hoodseam]

Mir ist nämlich aufgefallen, das ich bei einem Bekannten - der eine seeeehr launische Frau hat - ganz klar sein Erfolgsrezept sehe. Er bleibt cool , er hält seinen liebevollen Frame, nimmt das so hin das sie so ist, steigt aber nicht drauf ein. Oft "ghandiartig" aber ohne sein verhalten an das der Frau anzupassen. Also habe ich mich gefragt, warum siehst und verstehst du sein Rezept , kannst es aber selbst nicht umsetzen. Der Fehlschluss , den ich mit dem o.g. genannten Satz löschen will könnte der Grund sein.

Ist mit Sicherheit kein schlechter Gedankenzug. Aber auch nicht vollständig.

Gibt Frauen, die machen aus einer Mücke einen Elefanten und konstruieren aus Nichts Drama. Und genauso gibt es das auch bei Männern. Ihr tickt beide etwas in die Richtung. Damit hast Du Potential bei Dir. Und das kannst Du schneller in den Griff bekommen als sie zu ändern. Von Deinem Kumpel kannst Du Dir sicher etwas abschauen.

Das mit einer "sehr launischen Frau" hin zu bekommen, ist aber ziemlich anstrengend. Und wenn Du es schaffst, hast Du immer noch eine "sehr launische Frau".

"Sehr launische Frau" macht mir zumindest keinen Spaß. Egal wie ich darauf reagiere. Auf Dauer nervt es.

Ersetzt mal "fordern" durch "wünschen" und distanzier Dich von Menschen, die zu viel "fordern". Und geh mal Menschen aus dem Weg, die Drama machen, weil sie denken, sie haben ein Anrecht auf "Forderungen", weil sie Dich lieben. Liebe ist bedingungslos. Man gibt, weil es Spaß macht zu geben. Und nicht, weil man dann ein Anrecht auf nehmen hat. Menschen die das nicht in der Birne haben, sind kompliziert im Umgang. Machen Drama. Und finden das alles ganz normal.

Was ja auch normal ist. Um Aldous vorzugreifen. Nimmt aber zumindest mir ziemlich Spaß im Leben.

Juni 24, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[satsang 3362]

Was mich besonders wahnsinnig macht, ist das ich diesen Mechnismus ja durchschaue.. und mir klar ist wie es RICHTIG wäre, aber diese Konditionierung einfach nicht loswerde. Geht es nur wenn man zum Unempathen wird, dem die Partnerin egal ist?

Kenn jemand dieses Problem ? Wie habt ihr es überwunden?

Ohne dass ich den ganzen Faden gelesen habe, möchte ich hier drauf eingehen. Der bewusste Verstand kann die Dinge oft durchschauen, aber wenn das Unbewusste hier dirigiert, nützt das Wissen um das Problem nichts. Das ist auch oft der Grund, weshalb ich Psychoanalyse größtenteils für unwirksam halte und mich der Hypnotherapie gewidmet habe, weil im Grunde genommen Hypnose nichts anderes ist als Kommunikation mit dem Unbewussten. Und wenn alles nichts hilft, Hypnose hilft immer.

Meine Vorgehensweise wäre die positive Absicht hinter dieser Konditionierung zu erarbeiten und in Trance andere Alternativen zu erarbeiten und in die Zukunft zu generalisieren, sodass einem die Beziehung oder das erlernte Beziehungsmuster nicht mehr als eine Verpflichtung vorkommt, sondern als eine Möglichkeit, oder eine Chance mit seinem Partner / Partnerin die Vorteile einer Beziehung zu erleben.

So würde ich es machen, und so habe ich es überwunden.

Gruß

[Gast Hoodseam]

Was mich besonders wahnsinnig macht, ist das ich diesen Mechnismus ja durchschaue.. und mir klar ist wie es RICHTIG wäre, aber diese Konditionierung einfach nicht loswerde. Geht es nur wenn man zum Unempathen wird, dem die Partnerin egal ist?

Kenn jemand dieses Problem ? Wie habt ihr es überwunden?

Ohne dass ich den ganzen Faden gelesen habe, möchte ich hier drauf eingehen. Der bewusste Verstand kann die Dinge oft durchschauen, aber wenn das Unbewusste hier dirigiert, nützt das Wissen um das Problem nichts. Das ist auch oft der Grund, weshalb ich Psychoanalyse größtenteils für unwirksam halte und mich der Hypnotherapie gewidmet habe, weil im Grunde genommen Hypnose nichts anderes ist als Kommunikation mit dem Unbewussten. Und wenn alles nichts hilft, Hypnose hilft immer.

Meine Vorgehensweise wäre die positive Absicht hinter dieser Konditionierung zu erarbeiten und in Trance andere Alternativen zu erarbeiten und in die Zukunft zu generalisieren, sodass einem die Beziehung oder das erlernte Beziehungsmuster nicht mehr als eine Verpflichtung vorkommt, sondern als eine Möglichkeit, oder eine Chance mit seinem Partner / Partnerin die Vorteile einer Beziehung zu erleben.

So würde ich es machen, und so habe ich es überwunden.

Gruß

Jap. Wobei wir wieder bei Hypnotherapie sind. Und DAS halte ich auch für den einzigen Weg, der hier mit einem absehbaren zeitlichen Horizont eine Lösung bringt.

Aber der TE hält davon ja nichts.

[Zlatanos 692]

Habe ihm das auch schon vorgeschlagen. Wer nicht will, der hat schon.

[satsang 3362]

Jap. Wobei wir wieder bei Hypnotherapie sind. Und DAS halte ich auch für den einzigen Weg, der hier mit einem absehbaren zeitlichen Horizont eine Lösung bringt.

Aber der TE hält davon ja nichts.

Interessant, dass das schon erwähnt worden ist. Wie gesagt, habe nichts gelesen, ich gebe mir diese 10 Seitigen Tagebucheinträge in Digitalform nicht mehr, wenn ich sehe, dass das Problem nach einem bis vier Beiträgen gelöst werden könnte.

[Aldous 9589]

ich denke grad drüber nach wieso mich das so schnell zu eigenen Drama bringt inkl. Überforderungsgefühl und diesem selbst konstruierten Konflikt..

Mögliche Hypothese ist, dass du in deiner Kindheit tatsächliche Überforderung erlebt hast.

Was zweierlei bedeuten würde:

Einerseits gabs die Forderungen deiner Mutter - und andererseits gabs deine Reaktion darauf. Deine Reaktion war, dass du die Forderung so lange erfüllt hast, bis du gemerkt hast, dass es dir zu viel wird. Ab dem Moment hast du mit Überforderung reagiert. Deine Mutter war dann empathisch genug um zu merken, dass von dir nichts mehr kommt - und sie hat dich in Ruhe gelassen.

Wenn das so war, dann hast du mit deiner Überforderung zweierlei erreicht: Du hast die Beziehung zu deiner Mutter erhalten -auf die du als Kind angewiesen warst- und gleichzeitig hast du dich vor ihrer zu hohen Forderung geschützt und damit auch deine persönliche Integrität erhalten.

Um mit Riemann-Thoman zu sprechen, war deine Überforderung eine Mittel mit dem du und deine Mutter Nähe und Distanz reguliert haben.

Du hättest ja auch anders reagieren können. Gibt Kinder, die hauen von zu Hause ab - gehen also in die totale Distanz. Andere werden straffällig. Und es gibt auch Kinder, die aus solchen Situationen heraus Suizid begegen. Ist durchaus ein Thema, das einer gewissen Lustigkeit entbehrt.

vor allem wie ich das "lösche"

Gar nicht. Wozu auch? Das was du löschen willst, ist in einer passenden Situation eine nützliche Kompetenz. Und niemand zwingt dich, es in unpassenden Situationen anzuwenden.

Das Problem ist meist einfach nur, dass man alte Kompetenzen aus purer Gewohnheit immer anwendet. Auch dann noch, wenn die Situation inzwischen anders geworden ist - und man die Kompetenz nicht mehr braucht. In deiner gegenwärtigen Beziehung gibts beispielsweise die emotionale Abhängigkeit nicht mehr, die es bei Kindern zu ihren Eltern gibt.

Insofern kannst du weitere Kompetenzen dazu lernen. Für dein Verhalten deiner Freundin gegenüber, kannst du beispielsweise von deinem Bekannten lernen. Oder mit der Erkenntnis, die du da für dich formuliert hast:

"Freunde und geliebte Menschen DÜRFEN immer etwas fordern, OHNE das daraus für mich eine Erfüllungspflicht entsteht"

Ein Seiteneffekt davon, dass du dich einer Freundin gegenüber anders verhälst, wird eine veränderte Haltung dir selbst gegenüber sein - und daran, wie sich das für dich anfühlt -also an deinem Bauchgefühl- kannst du dich orientieren, ob du in der richtigen Richtung unterwegst bist.

Was du auch mal überlegen kannst ist, wie du überhaupt auf die Idee kommst, irgendwas löschen zu wollen. Ich mein, wofür zum Henker solls gut sein, etwas von dir selbst loswerden zu wollen?

Was ja auch normal ist. Um Aldous vorzugreifen. Nimmt aber zumindest mir ziemlich Spaß im Leben.

Weils im Alltag nicht anders geht, als normal. Weil, was dir Spaß nehmen kann, das liebst du nicht bedingungslos.