Der Fluch der Selbstaufgabe Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[DerErwachte 1022]

Moin,

@hamsterbacke :

Neenee. es geht mir um MEINEN Freiraum. Meine Möglichkeit ICH zu sein. Kumpels treffen, einen trinken, Mist bauen, Feiern, durchs Revier streifen... Das zu machen was mich "Mannsein" fühlen lässt.

@heksor

Ich nehme an das bilden von "Spur-Rillen" der Gedanken, welche quasi Handlungen und Denkmuster vorwegnehmen ?

@Aldous

Parentisierung sagt mir als Begriff jetzt nix , auch wenn ichs vom Wortstamm ableiten könnte

[heksor 253]

Schreib Dir nachher was PM dazu, geht darum die Assoziationskette zu veraendern.

[Hamsterbacke 491]

@Der Erwachte

Ich meinte ob du dich der Kinder wegen einschränkst, weil Du dich ihnen ggü. in irgend einer Form verantwortlich fühlst.

Würdest Du genau so handeln wenn Dein HB keine Kinder hätte?

Alles Gute

MfG

[DerErwachte 1022]

Moin

Ja, Hamsterbacke...

ich denke sogar das ich mich ohne die Kinder schon getrennt hätte wenn es genauso laufen würde

[Kninchen 1110]

Sagt dir Parentisierung was?

Ich habe das jetzt aus Interesse gesucht. Eventuell sollte es "Parentifizierung" heißen? dazu findet man mehr.

[Aldous 9589]

War das kein Thema in den Therapien? Geht da um ein Vertauschen der Rollen zwischen Elternteil und Kind.

So zum Beispiel:

Vater ist gestorben als ich 6 war .. für meine Mutter musste ich in meiner Kindheit und Jugend schon oft Verantwortung übernehmen

Um dich dich als Kind unbelastet entwickeln zu können, bist du drauf angewiesen, dass deine Eltern für dich sorgen - also für dich Verantwortung übernehmen. Nicht umgekehrt. Sind Eltern allerdings mit sich überfordert, dann kann das durcheinander kommen.

War deine Mutter überfordert, hätte sie wahrscheinlich als erster Halt und Unterstützung bei deinem Vater gesucht. War der nicht da und auch sonst keine Hilfe verfügbar, dann neigen Eltern dazu, Hilfe bei ihren Kindern zu suchen. Die Kinder versuchen dann die Erwartung der Eltern zu erfüllen - und können das natürlich nicht schaffen.

Ist für alle Beteiligten eine blöde Situation. Der Elternteil kommt mit sich und seiner Situation nicht weiter -weil er sich nur selbst helfen kann- und die Kinder werden mehrfach belastet: Es mangelt an der Unterstützung, die sie von ihren Eltern brauchen - und darüber hinaus sehen sie sich in der Verantwortung, ihre Eltern zu unterstützen. Damit sind Kinder überfordern - und scheitern am Ende.

Als Folge haben die Kinder oft auch als Erwachsene noch Schuldgefühle und Zweifel an der eigenen Selbstwirksamkeit. Weil sie als Kind nicht das leisten konnten, was sie leisten sollten.

Damit könnte man deinen Selbsthass und deine Abneigung erklären, deiner LTR eine Absage zu geben. Weil du Schuldgefühle mit dir rumschleppst und unbewusst glaubst, es würde sowieso nichts helfen.

Genauso könnte man so erklären, warum du dir einen Job gesucht hast, der dich stark fordert und dir nach Feierabend wenig Qualitätszeit läßt. Weil du als Kind gewohnt warst, stark gefordert zu werden - und wenig Gelegenheit hattest, Kind zu sein.

So könnte man auch erklären, warum dir das Fußballspiel mit den Kumpels so wichtig ist. Weil du als Kind einen Mangel an Spaß hattest.

Das mal als mögliche Analyse. Wäre nix Gravierendes und nix Ungewöhnliches. Parentisierung ist ziemlich häufig. Gerade in Deutschland. Kninchen hats schon gegoogelt. Blöde ist es trotzdem.

Das Witzige dabei ist nur: Solche Analysen sind auch ne Art Parentisierung. Die Zeit, du damit verbringst, über Probleme zu grübeln, hast du keinen Spaß. Und Spaß ist genau das, was dir als Kind gefehlt hat. Gelegenheit in der du dich nicht in der Verantwortung für andere gesehen hast, sondern unbeschwert du selbst sein konntest.

Ist insofern auch eine Sache der Gewohnheit. Je mehr du es dir gut gehen läßt, um so besser wirds dir gehen.

[DerErwachte 1022]

Moin Aldous,

musste eben erstmal schlucken .. weil es ziemlich ins schwarze trifft ...

Was sich - in den Thera pien - herausgestellt hat, ist das ich in meiner Kindlich/Jugendlichen Entwicklung durch die äusseren Umstände - ich nenne es mal so - "schief gewachsen" bin. Mein Ich hat sich aufgeteilt. (Nicht falsch verstehen , nicht in der Form einer Persönlichkeitsspaltung )

Zum einen in einen Teil der in kürzester Zeit erwachsen wurde und dieser Situation gewachsen zu sein. Dieser Anteil ist hoch-rational , analytisch , kompromisslos, effizient aber auch gefühllos , gnadenlos, fordernd , verurteilend ... quasi die eigene inner Form einer von mir selbst geschaffenen "Tiger-Mum"

Der Andere Teil ist der eigentliche Emotionale Kern meines Selbst .. Dieser ist aber leider in seiner Kindheit verhaftet. Auch hier nicht falsch verstehen .. ich neige nicht mehr dazu infantil zu sein sein wie der normal Mann, von aussen betrachtet sieht man nur die "Summer der Teile" was wiederum einen "Normalen Menschen" ergibt, aber diese Anteile sind nicht in sich integriert.

Schlimmer noch, es gibt ein starkes Machtgefälle zwischen diesen Anteilen. Der - ich nenne ihn mal - "Notfall-Erwachsene" (der kaltherzige anteil von mir) hält alle anderen Anteil quasi unter "Kriegsrecht" .. ein Diktator der keinen Widerspruch duldet. Er räumt seinen Posten nicht .. auch wenn ich durch die Krise durch bin.

Und du hast völlig recht : Wenn ich es mir gut gehen lasse , geht es mir immer besser.

Hab ich erlebt. Ca. 2-3 Jahre vor der jetztigen Beziehung habe ich einfach fünfe grade sein lassen. Ich habe nur für MICH selbst Verantwortung übernommen aber das im vollen Umfang. Es waren die Jahre in denen ich an meisten mit mir selbst ausgesöhnt war , manchmal hatte ich mich sogar richtig gern. In dieser Zeit hatte ich fast wie von allein 35 Kilo abgenommen.. war n Kinderspiel ... Ich war was ich war .. Spass , Frauen , Tanz.. die schönen Dinge des Lebens geniessen.. und Freunde und Freundinnen von mir haben mir damals bestätigt " Genau DAS bist du ! So warst du authentisch .. manchmal ein Arschloch aber ein charmantes, mit dem man gern Zeit verbringt"

Seit meiner Beziehung ist der Rückwärtsgang drin .. erst kaum merklich , jetzt immer schneller und schneller fahre ich auf der Strasse auf der ich mich wohlgefühlt habe wieder zurück... Keine Spur mehr von der Aussöhnung , stattdessen ist der Selbsthass stärker als früher , die 35 Kilo sind mehr als wieder drauf und oft habe ich das gefühl nur zu existieren statt zu leben.

Soweit die Erkenntnis ... nur - selbst in der Therapie - habe ich NIE einen Lösungsansatz gefunden.. keine Handhabe , keinen Plan wie ich das repariere .. ich stehe quasi vor der Offenen Motorhaube meiner Seele und sage : "Ah , Zahnriemen im Arsch.. und nu ? "

Ich hoffe der Seelenstriptease war euch nicht zu heftig .. ich glaube aber einfach nur das alle meine Probleme in meinem Leben (was andere Menschen anbelangt) hier ihren Ursprung haben...

[Gast Hoodseam]

Was ist, wenn Deine Wahrnehmung falsch ist?

Was ist wenn der Notfall-Erwachsene einfach der Erwachsene "Erwachte" ist. Und der emotionale Kern einfach Dein kindlicher Anteil ist? Hast Du dann nicht alles, was Du brauchst? Muss das Kind dem Erwachsenen nicht nur mehr vertrauen? Und der Erwachsene das Kind beachten und Verantwortung übernehmen?

So klammert sich das Kind an die LTR. Will nicht verletzt werden. Nicht alleine sein.

Aber der Einzige, der es nie verlassen wird, ist der erwachsene Anteil.

Der kümmert sich aber einen Scheiss um das Kind. Wobei - er macht halt nix und ist gelähmt.

Und gibt dem Kind die Schuld.

Ziemlich komisch...

[Aldous 9589]

Ne, das ist nicht heftig. Eher ziemlich normal.

Soweit die Erkenntnis ... nur - selbst in der Therapie - habe ich NIE einen Lösungsansatz gefunden.. keine Handhabe , keinen Plan wie ich das repariere

Ja, das ist das Knifflige bei Parentisierungen. Die gewohnte Kompetenz liegt im Planen, Reparieren, Lösungen finden, usw. Das mal zu lassen, macht nervös.

Ich hab grad geguckt, wie alt du bist. Ist nicht ungewöhnlich, dass in deinem Alter die Themen aktuell werden. Ist ne Phase, in der schon einiges von dem getan wurde, was man so tun kann. Die Herausforderung, äußere Umstände zu meistern, läßt nach. Gleichzeitig kommt die Ahnung auf, dass die eigene Lebenszeit begrenzt ist. Dann kommen oft persönliche Themen hoch.

Was Lösungen angeht, wär meine These: Gerade du findest dauernd Lösungen. Ist deine Spezialdisziplin.

Auch Parentisierung ist eine dieser Lösungen. Du musstest als Kind schnell erwachsen werden - und hast dich an diese Situation angepasst. Das war clever und hat damals funktioniert - darum hast du das so weiter gemacht.

Als Erwachsener hast du dann gemerkt, dass es auch cool ist, sich nicht zu stressen. Hast es dir ein paar Jahre lang gut gehen lassen. Ist also nicht so, dass du das nicht auch könntest. Wenns hart auf hart kommt, kommst du klar.

Darum machst du dich jetzt an die nächste Etappe: Ernsthafte Beziehung. Frau traun. Und nebenbei sortierst du dabei auch das Thema mit deinem emotionalen Kern weiter.

Was auch clever ist. Weils dabei um deine Integrität geht. Die musstest du als Kind hintenan stellen. Jetzt kannst du dich entwickeln und tust das auch. Ist ne gute Sache. Nur sträuben sich momentan deine rationalen Anteile dagegen. Was dazu gehört.

So gesehen, ist der Ziel deines inneren Konflikts, dass es dir besser geht - und insofern kannst du dir selbst vertrauen, dass du selbst weisst, was gut für dich ist. Und zwar auf rationaler und insbesondere auch auf unbewusster, emotionaler Ebene.

Darum auch mein Tip, deinem Bauchgefühl als Maßstab zu vertrauen. Also dich um deinen emotionalen Kern zu kümmern.

Ich behaupte auch mal, dass eine Anbindung an einen guten Therapeuten dir die Sache leichter machen und das Ganze auch beschleunigen kann. Anbindung bedeutet, ein Therapeut, bei dem du dich traust, deine emotionalen Themen zu sortieren. Beispielsweise, dass das damals nicht deine Schuld war.

Was du als Erkenntnis aus den bisherigen Therapien schilderst, wirkt auf mich übrigens ziemlich wertend - und zwar dir selbst gegenüber. Was nicht nur an den Therapeuten gelegen haben wird.

Die Bewertungen würd ich beispielsweise mal eine Zeit lang weglassen. Testweise. Und gucken, was dann passiert.

Was ist, wenn Deine Wahrnehmung falsch ist?

Die kann nicht falsch sein. Geht hier nur um empfundene Realität. Die ist immer so, wie sie aktuell empfunden wird.

Hast Du dann nicht alles, was Du brauchst?

Genau. Alles war gebraucht wird, ist da. Geht nur um mehr Lebensqualität.

Muss das Kind dem Erwachsenen nicht nur mehr vertrauen? Und der Erwachsene das Kind beachten und Verantwortung übernehmen?

Kommt drauf an, welche Eigenschaften man den verschiedenenn Persönlichkeitsanteilen zuordnet.

Emotionale Anteile müssen grundsätzlich garnix. Die empfinden nur. Inneres Kind und so.

Rationale Anteile checken ab, was funktioniert und was nicht.

Und dann gibts sozusagen noch nen inneren Teamleiter. Der hört sich an, was die verschiedenen Persönlichkeitsanteile wollen - und entscheidet welche Anteile er wann ans Ruder läßt.

So klammert sich das Kind an die LTR. Will nicht verletzt werden. Nicht alleine sein.

Was auch OK ist.

Aber der Einzige, der es nie verlassen wird, ist der erwachsene Anteil.

Genau.

Der kümmert sich aber einen Scheiss um das Kind. Wobei - er macht halt nix und ist gelähmt.

Gelämt ist der rationale Teil. Bildlich kann man so sehen, dass das innere Kind momentan auf den Tisch haut und das alte Spiel des Rationalen Teils nicht mehr mitspielt. Sozusagen Macht demonstriert, indem es blockiert. Damit die Persönlichkeit insgesamt voran kommt.

Ziemlich komisch...

Normal komisch.

[Gast Hoodseam]

Gelämt ist der rationale Teil. Bildlich kann man so sehen, dass das innere Kind momentan auf den Tisch haut und das alte Spiel des Rationalen Teils nicht mehr mitspielt. Sozusagen Macht demonstriert, indem es blockiert. Damit die Persönlichkeit insgesamt voran kommt.

Ich glaube da liegst Du nicht ganz richtig.

Ich würde eher darauf tippen, dass das Kind Angst hat die emotionale Bindung in der LTR zu verlieren. Dieses "geliebt" werden. Diese lähmende Angst deutet für mich eher in die Richtung einer kindlichen Emotion. Kinder die verlassen werden haben Todesangst, weil sie alleine nicht überlebensfähig sind.

Ich glaube eher, dass das Kind Angst hat, dass der Erwachsene Teil es verbockt. Und es dann wieder alleine ist.

So die Richtung.

Der TE hat aber schon gesagt, dass ihm das nicht viel weiter gebracht hat.

Die Erfahrung war bei mir ähnlich. Ich habe viel mit Innenanteilen gebastelt. Viel Therapie gemacht.

Ich finde Innenanteile super spannend. Versuche aus Gewohnheit eine Person nach Innenanteilen kennen zu lernen.

Ist schon fast ein Hobby.

Geholfen hat es mir nicht. Weil das Gefühl trotz Verständnis da war.

Was mir geholfen hat war ein Hypnotherapeut der aus der klassischen Gesprächstherapie kam.

Er hat da sehr schnell sehr viel erreicht.

Das wäre mein Tipp.

Ansonsten vllt. auch mal bedenken, dass Gleich und Gleich sich anzieht. Vllt. hat die Freundin ähnliche Baustellen und reagiert auch übertrieben. Dann wird es natürlich extrem schwer. Denn wir wissen alle, dass es auch Frauen gibt, die den Weltuntergang herauf schwören, wenn der Freund mal was alleine machen möchte.

Wünsche dem TE auf jeden Fall viel Erfolg. Kenne sein Problem nicht 1:1. Aber doch sehr ähnlich...

[Aldous 9589]

Inneres Team ist ein Werkzeug zur Selbstklärung. Das kann nur nützlich sein - mehr aber nicht. Richtig oder falsch gibts im Konzept nicht.

Teammitglieder sind nur Metaphern. Damit kannst du dir selbst deine verschiedene Motivationen anschaulich machen. Wie du das machst, steht dir komplett frei. Du kannst jedem Teammitglied für jede neue Fragestellung andere Eigenschaften geben oder neue Teammitglieder formulieren. Je nachdem, was für dich hilfreich ist. Geht nur darum, dich selbst besser zu verstehen.

Geht nicht um tatsächliche Innenanteile oder Teilpersönlichkeiten. Das ginge in klinische Richtung und wär was komplett anderes.

Was mir geholfen hat war ein Hypnotherapeut der aus der klassischen Gesprächstherapie kam.

Du meinst personenzentrierte Therapie? Wär so das, was ich geschrieben hab. Was dir geholfen hat, wird aber weniger seine Methode gewesen sein - und mehr die Beziehung, die du zu ihm aufgebaut hast.

[Kannste Knicken 454]

[Gast Hoodseam]

Du meinst personenzentrierte Therapie? Wär so das, was ich geschrieben hab. Was dir geholfen hat, wird aber weniger seine Methode gewesen sein - und mehr die Beziehung, die du zu ihm aufgebaut hast.

Jain.

Zu ihm bestand keine Beziehung. Ich bin da auch eigentlich aufgetaucht, weil ich unter Hypnose mit dem Rauchen aufhören wollte.

Hätte auch nicht gedacht, dass es funktioniert.

Er hat mich einfach nur in Hypnose eine Situation eines Streites mit meinen Eltern vorstellen lassen.

Und dann die Szene anders modelliert. Meine Eltern haben sich in den Arm genommen.

Normalerweise haben sie sich dann den ganzen Tag gezofft.

Was bringt das? Nix. Blödsinn. Dachte ich.

Effekt in der Praxis war:

Freundin baute Mist. Ich wurde wütend. Und war ewig nachtragend. Und diese permanente Wut hat mich enorm belastet.

Diese Wut und Energie hat mich z.B. im Gegensatz zum TE komplett diesen Konflikt auskämpfen lassen.

Heute muss ich mir Sachen die mich stören aufschreiben, sonst vergesse ich sie. Und ich werde nicht mehr wütend. Auf jeden Fall nicht mit dem selben Gefühl wie früher...

[DerErwachte 1022]

Moin zusammen,

zunächst mal zum Thema Hypnose:

Ich denke nicht das dies bei mir zielführend wäre. Ferner glaube ich das ich von meiner Persönlichkeitsstruktur nicht hypnotisierbar bin.. allein schon der Gedanke daran weckt in mir massiven Widerstand. Ein Gefühl der "Verteidigungsbereitschaft".

Zum eigentlichen Thema des "Fussballabends" :

Wie ich vermutet hatte, habe ich es nicht geschafft mich Durchzusetzen.. noch nicht mal es einzufordern. Bin enttäuscht über mich selbst. Aber spätestens ab dem Moment wo sie mir gesagt hat wie sehr sie sich auf das Fussball schauen mit mir freut konnte ich nicht mehr gegenhalten. Ich weis es ist sicher auch manipulativ von ihr (in verbindung mit dem verschweigen was sie und mein Kumpel besprochen hatten) aber sei es drum. Es ist nun mal so wie es ist , heute.

Mein Kumpel - und da war ich hammermäßig beeindruckt und bin froh so einen Kumpel zu haben - hat spontan jetzt zugesagt, mich da nicht alleine zu lassen und auch dazuzukommen. Anschliessend werden wir (mein Kumpel und ich) - und das war meine Entscheidung - in die City und Feiern. Das habe ich meiner Partnerin jetzt auch so kommuniziert und dabei bleibe ich.

Ihre Reaktion bisher : Ich merke das es ihr nicht gefällt. Bisher aber nur sehr leichter kaum merklicher widerstand. Bin gespannt ob da noch was kommt.

Halte dies für die AKTUELLE Situation für das beste. Trotzdem muss sich anschliessend was ändern.

Mein Problem ist im Moment grad das ich gradezu erwarte das von ihr doch noch verstärkter (wenn auch unterschwelliger) Widerstand kommen wird (triggern von Schuldgefühlen) .. Diese negative Erwartungshaltung färbt meine Wahrnehmung, wo mit es zur "selbsterfüllenden Prophezeiung" werden könnte..

Ich glaub ich muss mir heute beim Ausgehen mal die Birne zuballern damit der "Zweikern-Prozessor" in meinem Schädel mal runtertaktet...

[Aldous 9589]

Zu ihm bestand keine Beziehung. Ich bin da auch eigentlich aufgetaucht, weil ich unter Hypnose mit dem Rauchen aufhören wollte.

Hätte auch nicht gedacht, dass es funktioniert.

Ohne Beziehung wäre keine Hypnose und keine Therapie möglich gewesen.

Beziehung bedeutet in dem Kontext nicht, dass ihr beide euch persönlich anfreundet. Freundschaftliche Beziehungen beruhen auf Gegenseitigkeit. Geben und Nehmen. Damit würde eine Therapie nicht funktionieren.

Therapeutische Beziehungen sind einseitig. Da gibt nur der Therapeut und der Klient nimmt nur. Du fragst, der Therapeut bietet dir Lösungen an - und du entscheidest ob und welche die Lösung du annimmst.

Genau genommen, hypnotisiert nicht der Therapeut dich, sondern du dich selbst.

spätestens ab dem Moment wo sie mir gesagt hat wie sehr sie sich auf das Fussball schauen mit mir freut konnte ich nicht mehr gegenhalten. Ich weis es ist sicher auch manipulativ von ihr (in verbindung mit dem verschweigen was sie und mein Kumpel besprochen hatten) aber sei es drum. Es ist nun mal so wie es ist , heute.

Das sie sich freut ist etwas, wo du dagegenhalten kannst - oder irgendwann nicht mehr kannst? Kann man so sehen.

In der Logik wärs dann übrigens auch manipulativ von dir, dass es dir schlecht geht. Da müsste sie dann dagegenhalten.

[DerErwachte 1022]

Moin Aldous,

danke nochmal für deine Beiträge. Lese sie mir schon zum X-ten mal durch und nehme da echt was mit.

Den Letzten Satz verstehe ich aber nicht so recht. Ich kommuniziere ihr ja nicht das es mir damit schlecht geht. Manipulativ von ihrer seite ist vielleicht der falsche Ausdruck. Ich meine damit : Sie wünscht sich das ich bei ihr bin und "steuert" die Kommunikation so das sie ehr zu ihrem gewünschten Ergebnis führt ( Verschweigen was sie mit meinem Kumpel geschrieben hat, klar machen wie sie sich auf mich freut etc) .. naja , ist ja auch egal .. ist im Grunde auch nur eine Form von PDM.

Update:

Der Abend lief so wie oben beschrieben. Erst Fussball bei Ihr , dann Kumpel und ich auf die Piste. War gut so und hat Spaß gemacht. Merke aber wie sehr ich die Innere Handbremse drin habe und wie sehr ich seit beginn der Beziehung an Inner Game , State und damit an Ausstrahlung verloren habe. Ich muss was ändern. Trennung bleibt ultima ratio , ist aber nicht undenkbar.

[Gast Hoodseam]

@Aldous:

Ich war zumindest ziemlich erstaunt, wie schnell ein Effekt eintrat. Ich finde es extrem faszinierend, dass ich einen unterbewusst laufenden Film durch einen neuen Film ergänzen kann. Von dem ich bewusst weiss, dass er nicht stimmt. Und das so eine krasse Wirkung hat.

@TE:

Ich glaube, Du hast eine falsche Vorstellung von Hypnose.

Davon abgesehen kann ich Dir wirklich keinen Rat geben. Außer dass ich die Baustelle etwas tiefer sehe und nicht denke, dass Du mit Tipps aus dem Forum das alleine gelöst bekommst. Wenn ich in Deiner Situation wäre und nicht an die Ursache gehen wollte, würde ich mir das Problem zumindest sehr bewusst machen und beim Screenen auf eine LTR mir Mädels suchen, die Nähe / Distanz als sehr wichtig empfinden. Dazu ermutigen, mal was getrennt zu machen. Solche LTRs würden wahrscheinlich besser funktionieren und Dir den Rahmen geben, in diesem Bereich andere Erfahrungen zu machen.

Vielleicht mal mit der LTR reden und mitteilen, was Du hier mitgeteilt hast.

Viel mehr fällt mir dazu aber auch nicht ein.

[DerErwachte 1022]

Davon abgesehen kann ich Dir wirklich keinen Rat geben. Außer dass ich die Baustelle etwas tiefer sehe und nicht denke, dass Du mit Tipps aus dem Forum das alleine gelöst bekommst. Wenn ich in Deiner Situation wäre und nicht an die Ursache gehen wollte, würde ich mir das Problem zumindest sehr bewusst machen und beim Screenen auf eine LTR mir Mädels suchen, die Nähe / Distanz als sehr wichtig empfinden. Dazu ermutigen, mal was getrennt zu machen. Solche LTRs würden wahrscheinlich besser funktionieren und Dir den Rahmen geben, in diesem Bereich andere Erfahrungen zu machen.

Vielleicht mal mit der LTR reden und mitteilen, was Du hier mitgeteilt hast.

Moin Hoodseam,

auch Dir danke für deine Beiträge.

Das mit dem anpassen des Screenings ist definitiv bei mir auf der Liste, sollte diese Beziehung enden und nach einer neuen Beziehung suchen. Hier habe ich durch diese Beziehung ( in Verbindung mit der Reflektion im Forum ) sehr viel über mich gelernt. Ich denke auch das ich einen systematischen Fehler in meinem Screening entdeckt habe: Eine Frau die ehr Bindungsorientiert ist gibt mir zu beginn der einer Beziehung mehr Sicherheit. Daher habe ich bei Freiheitsliebenderen ( die wahrscheinlich besser zu mir passen würden ) zu beginn gleich verkackt, weil ich unsicher werde und ansätze von Klammern zeige. Es ist gut mir das bewusst zu machen sonst falle ich auch bei passenden Screening auf die Nase.

Meine Art wie ich ticke und was meine Bedürfnisse sind, so wie ich sie hier geschildert habe, habe ich schon oft in ruhigen Gesprächen mit meiner Partnerin besprochen. Sie versteht das dann auch zumeist will mir das gewähren, kommt es dann aber tatsächlich zu einer realen solchen Situation, übernimmt ihrer eigene Emotion und es wird stressig.

[Jingang 4661]

Ich würde auch mal gucken, wie du an Beziehungen rangehst, was du dir davon erwartest. Klingt bissel nach der ewigen Harmonie-Endlösung und somit Verantwortung abgeben. Vielleicht ist das der Konflikt, wegen dem du gerade Handlungs/Entscheidungsschwierigkeiten hast - "es muß doch auch so funktionieren, dafür bin ich das doch eingegangen".

[HoldenCaulfield 130]

Mir persönlich hilft ein Beziehungstagebuch zu führen, mit anfangs klar gesteckten Zielen.

[Aldous 9589]

Ich kommuniziere ihr ja nicht das es mir damit schlecht geht.

Klar kommunizierst du das. Wenns dir schlecht geht, dann merkt sie das. Auch ohne, dass du das sagst.

Wie war das mit dem gesprochenen Wort? Macht 3% der Kommunikation aus. Oder 5, oder 7? Jedenfalls irgendwas in der Richtung.

Sie wünscht sich das ich bei ihr bin und "steuert" die Kommunikation so das sie ehr zu ihrem gewünschten Ergebnis führt

Ja, klar. Was soll sie sonst machen? Man will immer das Ergebnis, das man will - und versucht immer die Kommunikation in die Richtung zu steuern. In dem Moment in dem das nicht mehr so ist -also sie nix mehr von dir will- habt ihr keine Beziehung mehr.

Was man nicht steuern kann, ist die Reaktion des Gegenübers. Insofern ist es immer nur ein Versuch zu steuern. Sieht man ja an deiner Reaktion auf sie: Du bleibst zwar zum Spiel - gehst aber danach einen trinken.

ist im Grunde auch nur eine Form von PDM.

Ja - und PDM ist im Grunde auch nur eine Form von Kommunikation mit dir selbst. Spiegelung.

War gut so und hat Spaß gemacht. Merke aber wie sehr ich die Innere Handbremse drin habe

Ja, von der Sache her, läuft eure Beziehung saugut. Ihr kommuniziert, findet Kompromisse, habt Spaß, usw.

Wäre man dreist, könnte man behaupten, du ziehst die Handbremse, weil du Schiss davor hast, dass die Beziehung zu gut laufen könnte. Genauso wie sie.

[DerErwachte 1022]

War gut so und hat Spaß gemacht. Merke aber wie sehr ich die Innere Handbremse drin habe

Ja, von der Sache her, läuft eure Beziehung saugut. Ihr kommuniziert, findet Kompromisse, habt Spaß, usw.

Wäre man dreist, könnte man behaupten, du ziehst die Handbremse, weil du Schiss davor hast, dass die Beziehung zu gut laufen könnte. Genauso wie sie.

Naja,

genau die Handbremse ist es ja die es mir vergällt. Es macht keinen Spaß mehr. Es ist so als wenn - jetzt mal bildlich gesprochen - ich n bier trinken will , sie will das ich weniger Alkohol trinke und als "kompromis" Light-Bier getrunken wird (*würg*) .. verstehst du wie ich das Bild meine ?

Für mich läuft die Beziehung so nicht gut, weil diese Beziehung mich mehr (viel mehr !) Energie kostet als sie mir Energie zurückgibt. Aber wahrscheinlich ist dann eh die einzig richtige Entscheidung es zu beenden und schrecke davor nur zurück.

[heksor 253]

Du laeufst einfach davon, statt Deine Beduerfnisse zu kommunizieren und durchzusetzen. Klar, ist ja auch der einfachste Weg...

Was wuerde denn passieren, wenn Du Dir einfach mal ein "ordentliches Bier" aufmachst (um mal Deine Metaphorik aufzugreifen)? Ich denke, das bist Du Deiner Beziehung und Dir schuldig. Zumal Du langfristig immer wieder in diese Sackgasse gelangen wirst, wenn Du das Problem nicht angehst...

[DerErwachte 1022]

Moin Heksor,

nun, was würde passieren? Stress, Diskussionen, Vorwürfe, offenes Infragestellen der Beziehung von ihrere Seite. All dieser kraftraubenden Scheiß. Wenn das "Beziehung" ist,dann .. Danke , aber nein Danke.

Um mal bei dieser Aktivität am letzten WE zu bleiben : Wenn ich ohne Handbremse feiere, komm ich morgens im Hellen nach hause und hab ein paar stunden schlaf und geniesse den Sonntag im müden halbkoma (allein !) .. aber hier war es schon so das sie mir kommuniziert hat das sie gern den Sonntag mit mir verbringen würde .. also bin ich früher aus der City um noch 5 Stunden schlaf zu haben um für sie und die Kids einigermaßen wach zu sein. DAS meine ich mit "Light-Bier".

Ein Wochenende für mich - so wie ich es mir da gewünscht habe - will sie nur mit wochenlanger Absprache akzeptieren.. Nix mehr spontan mal los... Und du weist sicher wie "toll" ewig lang geplante Partytermine dann nachher sind.. Wenn ich dann diesen Einwand bringe, kommt von ihr nur "Ja, ich würd auch gern spontan sein geht aber auch nicht wegen der Kinder" .. manchmal frag ich mich ob sie dinge vom Leiblichen Vater auf mich überträgt.

Es ist weniger eine Flucht, als vielmehr der "Abbruch der Beziehungsverhandlung" weil wir zu keinem für beide tragbaren Kompromiss kommen .. zu unterschiedliche Beziehungsvorstellungen.

[heksor 253]

Hier entsteht mMn auch der Konflikt in Dir. Jeder Mann hat das Kind in sich und muss es auch mal ausleben (Eisenbahn, Party, usw.). Du gestehst Dir das aber nicht ein, sondern verfaellst in die Ratio, also der erwachsene Mann in dem Fall.

Klar, Deine Freundin ist sensibilisiert und durchschaut diesen Konflikt auch unterbewusst und macht sich das zu Nutze. Einerseits ist das OK, andereseits manipuliert sich Dich natuerlich auf diese Art und Weise.

Du scheinst mir etwas Kinfliktscheu zu sein.

Da Du ja sowieso mit der Beziehung abschliessen willst, lass es doch einfach mal darauf ankommen, wenn sie mit Vorwuerfen kommt, sagst Du einfach, Sorry Lady, ich hab das mal gebraucht und gehst. Anschliessend Handy aus und mal ein paar Std. nicht erreichbar sein. Was juckts Dich, wenn in China ein Sack Reis umfaellt.

Im Grunde genommen kannst Du dieser Situation leicht entkommen, indem Du einfach mal Deinen Beduerfnissen nachgibst und auch dahinter stehst, dass bedeutet auch mal Konflikte austragen.