Probleme mit Eifersucht und Inner Game Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Vovern 5]

Ich: 25 Jahre alt

Sie: 24 Jahre alt

Monogame LTR seit 3 Jahren.

Hi Leute,

Ich wühle mich schon seit längerer Zeit durch das Forum hier zu meiner jetzigen Situation durch und lese auch von vielen Leuten mit ähnlichen Problemen und versuche aus den Lösungsvorschlägen von euch hier zu lernen. Doch jede Situation ist doch irgendwie anders und deswegen möchte ich zu meinen Problemen dann doch auch einen Thread erstellen. Ich hoffe auch, dass mir allein das Niederschreiben vielleicht hilft aber hoffe vor allem auch auf eure Ratschläge.

Zu der Beziehung: ich habe mich vor dieser Beziehung bereits etwas mit PU beschäftigt und im Gegensatz zu meiner ersten Beziehung nicht alle Fehler gemacht die man nur machen konnte. Es lief 2,5 Jahre alles sehr sehr gut. Nie an etwas gezweifelt, Sex war super, keine Streitereien, kein Drama, keine Probleme.

Was mich etwas gestört hat die meiste Zeit war, dass Sie zu anhänglich war. Ich war zu sehr das Zentrum von allem für sie, sie wollte immer nur was mit mir machen, hat selten was mit ihren Freundinnen gemacht und war extrem anhänglich. Hat auf Partys den ganzen Abend an mir geklebt usw.

Das war vor allem am Anfang ein Problem, wurde aber mit der Zeit viel besser, vor allem seit wir zusammengezogen sind, was mittlerweile vor 1,5 Jahren war.

Wir haben also bereits ein Jahr zusammen gewohnt in dem alles wunderbar war und alles gut lief.

Ich glaube der Ursprung der Probleme kam dann im letzten Dezember. Ich habe seit Ewigkeiten mal wieder ein Online Spiel angefangen und mich darin verloren. Dazu kam die Klausurenphase im Semester. Ich war so gut wie nur noch in der Bibliothek zum lernen oder war vor dem PC das Spiel suchten. Für die Freundin blieb da nicht viel Zeit und das obwohl wir zusammen wohnen. Die erste Zeit, wo es auch für sie in der Klausurphase war das vielleicht noch nicht so Auffällig alles aber auch danach hab ich 2,5 Monate weiter nur das Spiel gezockt wenn ich Zuhause war.

Wir sind weiterhin mit Freunden feiern gegangen an Wochenenden und hin und wieder auch zu zweit weg aber gerade zuhause habe ich ihr wohl nicht mehr wirklich Aufmerksamkeit geschenkt.

In unserer Beziehung war es immer so, dass sie wohl sogar mehr Sex wollte als ich. Aber in dieser Zeit schickte ich sie immer allein ins Bett, ich hatte ja Semesterferien und konnte bis 5 Uhr Morgens spielen, während sie ihr Praktikum angefangen hat. Ich habe also damit unter anderem auch unser Sexleben runtergefahren und sie hat es dann auch immer seltener versucht mich zu verführen.

Zu dem Zeitpunkt war mir das alles aber natürlich nicht klar und ich weiß auch gar nicht wirklich wie stark sie das alles empfunden hat. Offen hat sie jedenfalls nichts gesagt. Das ist auch nur der Hintergrund wie ich ihn mir jetzt erkläre und was ich als den Ursprung ansehe. Zu dem Zeitpunkt hatten wir dann auch nur noch so ein mal die Woche Sex, was ich ja, da es von mir ausging noch nicht mal als Problem ansah.

Dann kam ein Abend an dem wir in einer riesigen Gruppe erst auf einer Hausparty waren und dann in einem Club. Wir waren beide ziemlich betrunken. In dem Club habe ich sie dann jedenfalls längere Zeit nicht gesehen. Wir waren extrem viele Leute und der Club ist groß. Als ich dann aber doch mal aktiv geschaut habe, sass sie draußen bei einem Kerl den ich nicht kannte. Ich bin dazu und Sie sagte so etwas wie, dass es ein alter Freund ist aus dem Dorf aus dem sie kommt. Normalerweise würde ich mich da einfach vorstellen und mich normal mit ihnen unterhalten aber an dem Tag war ich zu drunk und bin einfach ohne Worte angepisst da weg. Es hatte mich irgendwie gewurmt, dass sie da den ganzen Abend bei jemand fremden sass und nicht bei mir war. Und jetzt wo ich das so schreibe fällt mir auch auf, dass ich den Abend lang vorher auf der großen Hausparty auch schon angepisst war, dass sie nur mit anderen Leuten abgehangen hat und nicht mit mir. Also irgendwie hatte das Problem da bereits auch vorher angefangen.

Sie ist mir da hinterher gegangen aber ich hab sie dämlich ignoriert und mit Freunden weitergefeiert. Habe das auch nicht mehr angesprochen weil ich nicht insecure wirken wollte.

Jetzt hatte mich das innerlich aber irgendwie nicht losgelassen, zumal ich auch das Gefühl hatte als wäre sie die ganze Zeit nur am chatten an ihrem Handy in der nächste Woche. Also verhaue ich das hier an diesem Punkt komplett. Sie schlief nachts ein und ihr Laptop war noch an. Als ich irgendwann viel später schlafen gehe, trage ich den Laptop weg und aus Eifersucht/ Dämlichkeit/ Neugier lese ich in ihren Facebook Nachrichten.

Fand ich von mir selbst auch überhaupt nicht ok und halte von sowas eigentlich gar nichts. Ich verstehe auch nicht woher da die Unsicherheiten kamen, die dazu führten.

Gelesen habe ich darin, wie sie mit dem Kerl aus dem Club geschrieben hat. Dass sie ja ganz baff war von dem was er zu ihr gesagt hätte. Er hat sich entschuldigt, dass er sich damals nicht mehr gemeldet hat. Sie hat gefragt was seine Freundin davon gehalten hat, dass er den ganzen Abend nur bei Ihr war. Seine Antwort war, dass es mit seiner Freundin eh nicht läuft, und sie ihm ja in dem Moment viel wichtiger war und ob sie sich nicht mal treffen wollen. Meine Freundin hat ihm darauf geantwortet, dass sie ja gerne miteinander chatten können aber Treffen hält sie für keine gute Idee.

Für mich löste das hier erstmal verschiedene Sachen aus:

Erstmal: Ich bin ein Spast. Ich wünschte ich hätte es nie gelesen, weiß auch nicht warum ich es getan habe.

Zweitens: Wusste ich nicht wie ich das bewerten sollte alles. Er will was von ihr, sie schreibt mit ihm aber ich glaube nicht, dass sie jemals fremdgehen würde eigentlich. Ich vertraute ihr da immer sehr. Sie ist auch einer der Menschen der so extrem gegen Fremdgehen ist und gegen betrügen in Beziehungen, wegen Ihren Eltern etc. Ausserdem bin ich mir auch sicher, dass sie mich über alles liebt. Das sind allerdings dann die logischen Gedankengänge. Von meinen Gefühlen war ich absolut aufgewühlt und fertig.

Anders überlegt schreibe ich auch mit anderen Mädels die ich von früher kenne und die vielleicht was von mir wollen. Aber das heißt ja nicht, dass ich jetzt deswegen fremdgehe oder sonstiges. Sie darf ja chatten mit wem sie will ich weiss nicht warum mich das so getroffen hat.

Drittens: Irgendwie war das eine Art Weckruf. Ich lag da und habe die letzten Monate durchdacht und alles was ich oben geschrieben habe realisiert. Dass ich sie absolut vernachlässigt habe, so wie vieles andere auch. Mir wurde klar, dass der wenige Sex mittlerweile ja auch von ihr nicht versucht wird zu korrigieren. Mir wurde klar: Mein Frame war weg, die Attraction ging mit Sicherheit auch runter. Ich stieg da in den letzten Monaten in Betaisierung ein.

Ich finde ich hatte diese 3 Jahre die Beziehung mit einem wunderbaren Mindset geführt. Ich war mir immer dessen bewusst wie sehr sie mich liebt und wie sehr ich sie liebe. Ich habe ihr immer 100% vertraut. Und tue das eigentlich auch immer noch.

Ich war aber auch nicht zu sehr auf sie fixiert. Nicht diese Gedanken gehabt, dass sich alles um sie dreht. Ich habe mein Leben gelebt und sie war ein grosser Teil davon. Ich hatte sexuell die Kontrolle und null Zweifel oder Probleme insgesamt.

Und dann wirft mich sowas eigentlich Kleines komplett aus der Bahn...

Ich habe nach dem ersten Impuls direkt verworfen sie auf irgendetwas davon anzusprechen ( was will ich da auch sagen, ich will kaum sagen dass ich in ihren Nachrichten gelesen habe). Aber auch so, wäre drüber reden eher kontraproduktiv wie ich das sehe. Ich wollte lieber handeln.

Ich habe mir vorgenommen wieder zum alten Zustand zurück zu kehren. Ich schwor mir mit dem Online Spiel aufzuhören ( worüber ich auch vorher schon nachgedacht habe, weil es einfach zu viel wurde schon). Habe das auch getan und spiele es nicht mehr. Habe angefangen wieder viel hier im PU Forum zu lesen. Habe wieder angefangen Sport zu treiben, zu joggen und zu trainieren. Das ist jetzt etwa 7 Wochen her.

Angefangen mehr mit Ihr und auch anderen Freunden zu unternehmen und hatte dann auch wieder das Gefühl wie es immer da war, wenn ich einen Abend mit ihr verbracht habe: dass sie mich liebt und es mir auch sagt, immer wieder meine Nähe sucht usw. Sexuell wurde es wohl etwas besser aber eigentlich im Vergleich zu damals fast kein Invest von ihr und manchmal hatte sie dann auch mal keine Lust, was früher praktisch nie vorkam.

Ich denke nicht, dass es nur an der nicht wieder voll hergestellten Sexualität liegt aber insgesamt komm ich dennoch nicht in mein gewohntes Mindset. Während ich einen Abend mit ihr verbringe und sie an mir hängt fühle ich mich als wäre alles in Ordnung aber wenn sie mal Abends mit Freundinen was macht dann ist als wär alles nur im Arsch. Dabei weiss ich eigentlich nicht was im Arsch ist und ob etwas überhaupt im Arsch ist.

Da kommen Gedanken wie: Sie könnte jetzt mit anderen Flirten oder gar sich gar nicht mit ihren Freundinnen treffen sondern mit einem Kerl ( was quatsch ist, da ich das von ihr auf keinen Fall denke und ausser dem auch noch die Mädels ja alle kenne mit denen sie weg ist und auch weiss, dass sie mit ihr weg sind weil ich mit ihnen später auch rede und sonstwas). Aber allein das durchzudenken ist schon so null nach mir eigentlich, dass ich mich dafür hasse.

Ich fand ich war in meiner letzten großen Beziehung auch überhaupt nicht Eifersüchtig und in dieser bis zu dem Moment auch ganz und gar nicht. Ich hatte mein Selbstwertgefühl, ich wusste, dass ich awesome bin und sie Glück hat mich zu haben und das auch weiss. Sie redet auch immer von Heirat / Kindern und ich hatte nie den Gedanken, dass sie mich verlassen würde. Und selbst wenn ich so ein Szenario mal durchdacht habe, dann war das kein Weltuntergang.

Aber jetzt bin ich einfach irgendwie festgefahren. Wenn wir Abends mit Freunden weg waren war ich auf einmal derjenige der Anhänglich und needy wurde. Grad das was mich am Anfang unserer Beziehung noch an ihr gestört hat.

Sich aufgeregt, dass sie mit anderen auf der Party labert und nicht so viel bei mir ist, obwohl ich das immer früher stets aktiv habe so zu haben, weil ich der Meinung war, wir sehen uns weil wir zusammen wohnen auch so viel und brauchen dann nicht auch noch wenn wir mit Freunden weg sind die ganze Zeit nur aufeinander rumzuhängen.

Dann ist es mal ein paar Tage besser und ich krieg durch Inner Game und Mind Set Threads hier bischen die Kurve wieder und dann fällt es doch wieder zurück. Dieses Wochenende wieder Party und dann Clubabend. Auf der Party reg ich mich wieder die ganze Zeit nur auf wenn sie mit anderen Leuten redet obwohl das teilweise sogar gute Bekannte von mir waren, ein Kerl zB. den wir beide lange kennen und von dem ich auch weiss, dass er ne Freundin hat etc. aber ich seh sie bei ihm stehen und mich packt die Eifersucht und ich gehe da nach einer Zeit rüber statt einfach selbst weiter Spass zu haben mit den Leuten bei denen ich gerade bin. Hasse mich schon im Moment des Rübergehens und weiss nicht was das soll und verbringe so den ganzen Abend.

Als wäre das nicht schlimm genug stürze ich noch weiter nach dem Abend indem ich am nächsten Tag auf Ihrem Handy die obersten 4 Nachrichten in Whatsapp lese, die sie mit dem Kerl aus dem Club von vor 7 Wochen geschrieben hat in denen sie Ihn gefragt hat ob er auch im Club da sein wird und wenn ja ob sie ihn dann auch an mich plus Freunde denn vorstellen soll oder nicht.

Mal wieder überhaupt nichts schlimmes von ihrer Seite eigentlich wenn ich das richtig sehe. Von meiner Seite eine komplett andere Geschichte. Hab mich die 7 Wochen gehasst, dass ich überhaupt was von ihr gelesen habe und so in ihre Privatssphäre eingegriffen habe und dann werde ich nach 7 Wochen auch noch rückfällig und mache das gleiche grad nochmal.

Weiss jetzt einfach nicht mehr wirklich weiter. Spinne dann wegen meinen Unsicherheiten herum und denk mir teilweise: ach wenns vorbei ists vorbei. Dabei liebe ich die Frau und will sie heiraten und eine Familie mit ihr gründen. Das ist dann meist der nächste Gedanke: mach doch einfach einen Heiratsantrag! Sie hat schon praktisch mehrfach danach gefragt ob wir nicht heiraten wollen, es wäre ein ja von ihr. Aber dann denke ich mir auch, dass das grad der dümmste Moment wär mit meiner Einstellung momentan.

Bin also einfach die ganze zeit eifersüchtig ohne es vorher je gewesen zu sein und weiss nicht warum und wie ich das abstelle. Habe mein Inner Game verloren und mein Selbstvertrauen hat sich von alleine irgendwie geschrottet und ich weiss nicht was ich dagegen tun kann.

Rationalisieren, hier im Forum diverse Posts lesen oder anderes macht einfach nicht "Klick" bei mir.

Kaum geh ich einen Schritt wieder vor zu dem wer ich war, gehe ich ihn im nächsten Moment je nach Situation auch gerade wieder zurück.

Und ich hab schiss, dass ich mit diesem ganzen Scheiss dann wirklich langsam ernsthaft Probleme in der Beziehung erschaffe und zwar viel grössere. Versuche nach aussen hin normal zu sein aber sowas sickert doch sicher durch.

Ich weiss einfach nicht was ich tun soll.

Wurde jetzt ein riesen langer Text aber mir ging so extrem viel durch den Kopf auch den ganzen Tag. Habe jetzt Praktisch die ganze Nacht hier dran geschrieben. Hoffe es ist irgendjemandem nicht zu lang und er kann mir seine Meinung dazu schreiben.

Vielleicht einen Ratschlag geben. Vielleicht eine neue Perspektive auf das ganze geben.

Ich wäre sehr dankbar.

[Haureinwilly 11]

Moin!

Finde mich in deinem Text selbst ein wenig wieder, nur dass meine Freundin mich am Ende verlassen hat.

Chat-Verläufe lesen geht natürlich gar nicht, aber du hast ja spätestens da selbst gemerkt, dass etwas schief läuft.

Wenn du betrunken zickig bist, mach lieber mal Fahrer und sei locker drauf.

Wahrscheinlich dachtest du am Anfang deiner Beziehung, als sie noch geklammert hat, dass du der Einzige für sie bist und plötzlich sind da noch andere Typen. Mach dich unabhängiger, erweitere deinen SC, lern selbst neue Leute kennen, geh pumpen.

Das hilft mir jetzt grad nach der Trennung.

Guck raus, Sonne scheint! ;)

Mai 20, 2014 bearbeitet von Haureinwilly

[Chatillon 34]

Meditation finde ich ganz gut. Im Internet gibt es gute Anleitungen dafür, in der Inner Game Schatztruhe gibt es auch das ein oder andere dafür. Schließe dich evtl. einer örtlichen Gruppe an, die regelmäßig meditieren.

[Hamsterbacke 491]

Hey TE,

ich denke dich plagt Dein schlechtes Gewissen in Deiner bis dato "perfekten" Beziehung eine Dynamik in Gang gesetzt zu haben die Dir (jetzt) nicht gefällt.

Jetzt hat Dich Dein HB mit dem Kopf in die Scheisse gedrückt und Du bist aufgewacht, gut.

WhatsApp und Facebook lesen, OK, gibt schlimmeres.

Mach Dich deswegen nicht fertig. Ich trau mich wetten, dass Dein HB das bei Dir auch schon gemacht hat.

Wenn Dein HB jetzt 7 Wochen lang, halbwegs durchgehend, Kontakt zu dem Orbiter hatte ist er wohl ganz tief im LJBF-Land.

Alleine schon die Sache mit dem "im SC vorstellen" deutet sehr stark darauf hin. Das ist für Dich ein ungewohntes Gefühl, vollkommen klar.

Denk dran, gefährlich sind nicht die von denen man spricht, sondern die von denen man nicht spricht.

Hier würde ich, die Sache beobachten. Dein HB ist nach der Szene im Club wahrscheinlich einfach nicht scharf drauf wieder Drama bei Dir zu erzeugen.

Zeige Ihr, dass Du kein Drama machst, dich cool verhältst wenn er mal wieder anwesend ist. Das er Dir am Arsch vorbei geht, was Dein HB betrifft.

Das ganze darf aber nicht soweit gehen, dass Du Dich dauerhaft schlecht und in Konkurrenz gesetzt fühlst. Wie gesagt, beobachte das noch ein Weilchen.

Im ersten Schritt bist Du dem Orbiter am besten einfach dankbar. Ihm hast Du es nämlich zu verdanken, dass Du nicht mehr ORPG suchtest, Du wieder Sport treibst, anständig studierst und Dich um Dein HB kümmerst und nicht zum Kellernerd wurdest.

Du treibst wieder Sport, hast aufgehört zu Suchten etc. im Grunde ist doch alles wie vorher.

Mach Dein Ding und wenn Du im Club merkst wie Du needy wirst beschäftige Dich anders, geh pinkeln, eine rauchen, bestell Dir ne Cola... wahlweise mit Rum.

Oder geh gar nicht erst mit sondern mach was anderes cooles. Ist hart in Deiner Situation aber hilft.

Das wird schon wieder, bleib locker.

MfG

[Kninchen 1110]

Hallo, Dein Selbstbewusstsein hatte da scheinbar irgendwo eine Sollbruchstelle. Es ist jetzt eingebrochen.

Hatte es sich vorher darauf gegründet, dass sie Dich sehr angehimmelt hat? Warst Du so sicher dass es egal ist ob Du dich gehen lässt, sie würde immer bei Dir bleiben?

Und jetzt hast Du gemerkt dass es doch Konkurrenz gibt und dass Du es ja auch irgendwie verdient hättest, weil Du Dich kaum um sie gekümmert hast.

Du bist vielleicht auch enttäuscht von Dir selbst.

Ich denke, Du kannst das nach und nach wieder aufbauen. So wie Du warst, als Du single warst.

[Individualchaotin 10235]

Du hast ihre Privatsphäre durchbrochen und dich dafür gehasst. Und es dann wieder getan. Du hast eine Hürde übersprungen, die du nie wieder zurückgehen kannst und jetzt geht die Abwärtsspirale nach unten. Ich glaube, dass auf Dauer Schluss sein muss um da wieder raus zu kommen.

Du kannst jetzt alles versuchen, aufregendes Leben und Pipapo - aber es wird dir langfristig nicht gelingen, diese Beziehung wieder zu kitten.

[Nasi 37]

Individualchatoin wieso kann er nie wieder zurück gehen? Er hat ne Entscheidung getroffen die er bereut. Doch wenn er an sich arbeitet dann kann er doch das in sich lassen in dem er akzeptiert, dass er dadurch das er sein Leben nicht unter Kontrolle hatte garnicht anders reagieren konnte.

Jetzt wo er es nicht mehr macht dies als Beweis zu sehen, dass er sich gefangen hat und daran wachsen.

Deiner Meinung nach kann man sich wohl nicht ändern.

[Individualchaotin 10235]

Individualchatoin wieso kann er nie wieder zurück gehen? Er hat ne Entscheidung getroffen die er bereut. Doch wenn er an sich arbeitet dann kann er doch das in sich lassen in dem er akzeptiert, dass er dadurch das er sein Leben nicht unter Kontrolle hatte garnicht anders reagieren konnte.

Jetzt wo er es nicht mehr macht dies als Beweis zu sehen, dass er sich gefangen hat und daran wachsen.

Deiner Meinung nach kann man sich wohl nicht ändern.

Jeder kann sich ändern. Zumindest oberflächlich, wenn man davon ausgeht, dass es einen unveränderbaren Grundcharakter dank Gene gibt. Hingegen kann niemand die Vergangenheit ändern. Und deswegen auch nicht zurückgehen.

Er kann die Entscheidung, die er bereut - und doch noch mal wiederholt hat - verarbeiten oder verdrängen. Die Erinnerungen wird so oder so Teil von ihm oder sie kommt irgendwann wieder hoch. Und das wird der TS auf Dauer nicht ertragen, wenn er immer noch mit ihr zusammen sein sollte oder gar verheiratet.

Stell dir vor du heiratest und weißt, du hast so stark in die Privatsphäre deines Partners eingegriffen. Hirnfick. Bis er sich selber verzeiht. Aber selbst dann wird die Erinnerung immer eine Rolle spielen.

[ArtOfInsomnia 806]

Naja, er hat in ihrer Privatsphäre rumgeschnüffelt, hat sich danach zutiefst verabscheut und dafür geschämt - und trotzdem hat er es wieder gemacht.

Derart falsch kann er es in dem Fall ja auch nicht empfunden haben.

Zumal er beim ersten Mal nur eine Bestätigung dafür gefunden hat, das sein Verhalten der letzten Zeit nun Konsequenzen nach sich zieht.

Jetzt wo er es nicht mehr macht dies als Beweis zu sehen, dass er sich gefangen hat und daran wachsen.

Und weil er so hart an sich arbeitet, macht er es erneut?

[Nasi 37]

Ich bin schockiert über eure Aussagen. Eurer Logik nach dürfte er nie wieder ne Beziehung haben.

Wenn er es in Zukunft nicht wiedermacht und zurückblickt und zu sich selber sagt. Damals war ich schwach hatte kein Selbstbewusstsein weil ich mein Leben über Monate schleifen lassen hab und diesen Punkt will ich nie wieder erreichen kann er doch positiv daran zurückdenken und dies als Moment für Veränderung sehen.

Denkt ihr das eure Ratschläge das wird nie wieder was und er könnte am besten alles gleich hinschmeißen ihm helfen?

[Individualchaotin 10235]

Ich bin schockiert über eure Aussagen. Eurer Logik nach dürfte er nie wieder ne Beziehung haben.

Erzähl mir mehr über meine Logik!

In meinem Kopf darf er mit einer anderen Frau sehr wohl eine Beziehung haben. Sogar mit vielen anderen Frauen.

Denkt ihr das eure Ratschläge das wird nie wieder was und er könnte am besten alles gleich hinschmeißen ihm helfen?

Ja.

[Nasi 37]

Ja dann versteh ich die Logik nicht wo ist der Unterschied zwischen einer neuen Beziehung und seiner jetzigen?

Du schreibst das es immer wieder hochkommt warum sollte das bei einer anderen Beziehung anders sein.

Die Vergangenheit kann er nicht ändern wie er sie interpretiert schon. Jeder macht mal Fehler und man sollte auch mal über Fehler hinwegsehen können.

Was ist wenn er zu seiner Freundin irgendwas verletzendes im Streit sagen würde? Für dich auch nen Trennungsgrund?

[Hamsterbacke 491]

Das hier hilft dem TE nicht weiter, is bisschen OT.

Dieses ganze Privatsphäre Blabla langweilt mich...

Wer nichts zu verbergen hat, hat nichts zu befürchten und dem kann es grundsätzlich auch egal sein wenn der Partner mal ins Handy schaut.

Privatsphäre... was ist denn im Handy soooo privates außer Flirts und evtl. anbahnende Fremdfickerei?!? Die SMS mit Mutti und Kumpel X sicher nicht.

Hier tun manche so als wäre der TE absolut Beziehungsunfähig.

In den allermeisten Fällen hat der Griff zum Handy schon seinen Grund und derjenige findet auch das was er sucht bzw. das was der Andere als "Privat" bezeichnet.

Privatsphäre ist, beim scheißen nicht gestört zu werden.

MfG

Mai 20, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[Vovern 5]

Vielen Dank für die Antworten.

Will mich hier jetzt auch nicht wirklich auf die Nachrichten lesen Sache versteifen. Ich habe es gemacht, finde es überhaupt nicht ok von mir aber denke auch, dass es schlimmeres gibt.

Solange ich das nie wieder mache (und das habe ich mir fest vorgenommen dieses mal) sehe ich das nicht wirklich meine Zukunft beeinflussen. Wenn ich weiss ich werde das nicht mehr wiederholen, dann würde ich mir meine Dummheit da durchaus verzeihen können. Nur wegen dem zu sagen es ist jetzt sowieso für immer vorbei nach 3 Jahren einer guten Beziehung und das mit einer Frau mit der ich mir eine gemeinsame Zukunft wünsche scheint mir übertrieben.

Hier geht es vor allem auch um das was es über mein Selbstwertgefühl aussagt, dass ich überhaupt das Verlangen hatte da zu spionieren. Das hab ich vorher auch nie gemacht, keine Ahnung woher die ganzen Unsicherheiten kommen.

@ Kninchen: Sollbruchstelle klingt irgendwie nach einem sehr treffenden Wort. Und wahrscheinlich hast du recht, dass Selbstwertgefühl und die Sicherheit kamen vielleicht aus dem Anhimmeln ihrerseits. Als ich mich immer weiter zurückgezogen habe und irgendwann auch ihr Invest aufgehört hat, dann hat mir dieser Baustein zu meinem Selbstwertgefühl auf einmal gefehlt und ich fing an zu bröckeln.

Ich will jetzt einfach wieder einen Zustand erreichen bei dem ich mein Selbstwertgefühl nicht aus dieser Beziehung ziehe, sondern diesen in die Beziehung mitbringe. Dies war vorher auch so, ich weiss nicht wann sich das umgedreht hat. Ich will wieder zum alten Mindset, dass bei mir alles super läuft, dass bei ich mit meinem Leben gerade zufrieden bin und sie Glück hat mit mir zusammen zu sein. Das Ding ist, es läuft ja auch alles super, ich habe wieder das Gefühl alles unter Kontrolle zu haben, Studium, Freunde, Job, Sport etc. nur die Beziehung eben nicht. So lässt sich dieser Kreis dann aber scheinbar nicht schliessen...

Vielleicht sind 7 Wochen auch einfach eine zu kurze Zeit und es braucht einfach länger um sich wieder zu fangen?

[Vovern 5]

Mal ein Nachtrag von heute:

Hatten etwa eine Woche keinen Sex und dann hatte sie die letzte Woche Ihre Tage, die nun vorbei sind. Habe heute Sex initiiert und war so alles naja. Sie hat nicht abgeblockt aber war auch nicht gerade mega dabei, was auch zu merken war.

Nach dem Sex als wir im Bett noch rumlagen hat sie dann von sich aus gesagt, dass sie einfach nicht weiss was los ist, dass sie einfach keine Lust auf Sex hat gerade. Dass es sie voll belastet und mich bestimmt nervt und sie sich das auch nicht erklären kann, denn sie findet bei uns in der Beziehung läuft es super und wir haben keine Probleme und nichts. Aber die Lust auf Sex fehlt ihr einfach.

Habe sie darauf damit bisschen Cocky und Funny aufgezogen und ihr gesagt sie soll sich da mal nicht zu tief reindenken und es dadurch schlimmer machen. Hätte ich anders reagieren sollen?

Zeigt wohl, dass meine Vermutung mit Attraction Verlust wohl richtig war. Die Lösung ist dafür wohl immer noch die selbe,die ich im Anfangspost anstrebe oder?

Wieder Frame kriegen, Selbstbewusstsein finden und das auch alles ausstrahlen und die sexuelle attraction kommt schon wieder? Oder seh ich da nur zu vereinfacht?

Muss ich das schon als tiefe Betaisierung ansehen obwohl wir weder Drama noch sonstiges im Programm haben und dann schon an sowas wie Beta-Blocker denken?

Bin über jeden Kommentar und jede Meinung sehr froh und dankbar, ich habe absolut keine Lust diese Beziehung jetzt auf diese Weise langsam den Bach runtergehen zu sehen.

[Nasi 37]

Frame kriegen Selbstbewusstsein ausstrahlen wird die sicherlich helfen. Aber am wirkungsvollen wird es wohl sein wenn du Alternativen hast.

Hat bei dir ja auch Wunder bewirkt :)

[Chatillon 34]

Zeigt wohl, dass meine Vermutung mit Attraction Verlust wohl richtig war. Die Lösung ist dafür wohl immer noch die selbe,die ich im Anfangspost anstrebe oder?

Wieder Frame kriegen, Selbstbewusstsein finden und das auch alles ausstrahlen und die sexuelle attraction kommt schon wieder? Oder seh ich da nur zu vereinfacht?

Muss ich das schon als tiefe Betaisierung ansehen obwohl wir weder Drama noch sonstiges im Programm haben und dann schon an sowas wie Beta-Blocker denken?

Bin über jeden Kommentar und jede Meinung sehr froh und dankbar, ich habe absolut keine Lust diese Beziehung jetzt auf diese Weise langsam den Bach runtergehen zu sehen.

Eben. Du liegst vollkommen richtig. Jetzt liegt es an dir einen hohen Sex-Value zu bekommen. Ich sehe dich da aber auf einem guten Weg. Mach dich selbst interessant und mache Dinge die du selbst cool findest. Triff deine Freunde, mache viel Sport und ggf. solltest du meditieren. Letzteres gibt dir eine innere Ruhe, in meinen Augen pures Selbstbewusst sein.

Ich würde mit dem Beta-Blocker jetzt erst mal warten. Der BB dient ja nur dazu dir die Zeit zu geben an deiner Betaisierung zu arbeiten. Da du dies aber seit fast zwei Monaten schon so machst würde ich damit zurückstecken. ich würde jetzt auch die ersten Male selbst initiieren damit deine Freundin merkt, dass du grundsätzlich Sex aufgeschlossen bist. Blockt Sie, sei nicht needy. Das ist für dich kein Problem, dass es heute keinen Sex gibt, dann versuchst du es ein ander mal wieder.

[Vovern 5]

Hey Leute,

Hoffe mal hier schaut nochmal wer rein.. bin bisschen ratlos gerade.

Habe mir eure Ratschläge zu Herzen genommen und viel in Sachen Inner Game gelesen, etwas mit NLP beschäftigt, versucht an Selbstwert und Mindset zu arbeiten. Mit mehr oder weniger Erfolg.

Waren dann am Samstag mit Freundin in einem Club. Dort meinte meine Freundin, dass noch ein Kumpel von Ihr da wäre ob Sie uns nicht vorstellen soll. Mir war natürlich klar, welcher Kumpel und habe gemeint ja klar etc.

Haben dann einige Zeit an dem Abend mit dem Typ und seinen Freunden verbracht. Ich hielt mich cool und hab absolut kein Problem mit Ihm anmerken lassen, habe mich mit ihm und seinen Kumpels amüsiert und alles war ok.

War an dem Tag sehr früh wach und wollt dann irgendwann gehen, und meine Freundin fragte mich ob ich sauer wäre wenn sie noch länger bleibt. Wollte ich natürlich keinen auf eifersüchtiger Spast machen und hab gesagt ja klar mach das ruhig und bin bald Heim dann schlafen.

Jetzt ist sie 2 Tage später heute früh damit rausgerückt. Hat gesagt, sie hat die letzten 2 Tage den Mut nicht zusammengekriegt. An dem Tag hat er sie Heim gebracht und sie haben sich zum Abschied auf den Mund geküsst...

Sie war halt total fertig ( was sie die letzten 2 Tage schon schien), hat gesagt, sie weiß nicht warum das so kam, dass es unendlich dumm war und ihr leid tut. Sie hat allen Kontakt von ihm gelöscht etc. und liebt mich ja so sehr. Was sie nicht als Ausrede benutzt hat zum Glück ist Alkohol, obwohl sie an dem Tag ultra drunk war und den halben nächsten Tag noch im Kater mit kotzen verbracht hat.

Will keinen Alkohol mehr trinken und hofft, dass es doch irgendwie klapp...

Ich wusste halt gar nicht wie ich reagieren soll. So gar net....

Ich war baff und enttäuscht. Andererseits bei all dem Kopfkino was ich seit Wochen schiebe auch schon an schlimmeren Punkten...

Es ist total behindert alles. Klar nexten ist der einfache Weg aber irgendwie ists mir dann doch wieder Schade um de 3,5 Jahre Beziehung. Und ihr glaube ich das auch, wenn sie mir sagt, dass sie an sowas nicht mal im Ansatz vorher gedacht hat und ihr das auch nie wieder passieren wird.

Was meint ihr dazu? Wie verhält man sich?

Ich akzeptieren jeden Post, der sagt nexte sie einfach. Werde das auch tatsächlich in Betracht ziehen, absolut.

Aber mal von Antwort eins, dem nexten abgesehen. Was wäre sinnvolles Verhalten?

Ich war relativ geschickt gerade und habe ihr gesagt, dass ich ihr das erstmal abnehme, dass sowas nicht nochmal vorkommt, sonst würde unser Gespräch anders laufen. Sonst fahre ich jetzt für 6 Tage erstmal weg und habe gesagt, dass wir nach den 6 Tagen dann erst einmal weiter sehen. Da wir aber zusammen wohnen, sehe ich sie heute Abend natürlich noch die ganze Zeit.

Zu meinen Gefühlen gerade: Ich bin irgendwie nicht mal sauer, ich bin einfach nur enttäuscht. Hab einfach keine wirkliche Reaktion darauf parat.

Bin dankbar über jeden Input.

[Jimb0_ 73]

Für mich wäre es das gewesen. Völlig egal wie lange man zusammen ist. Aber da wirst du hier unterschiedliche Meinungen hören. Alleine wie das alles gelaufen ist, stellen sich mir die Nackenhaare auf! Das ist hier kein: "ich hab mich umgedreht und plötzlich küsst der mich" für klingt es eher so, als ob sie den ganzen Abend schon mit dem Feuer gespielt hat.

Weil: "das ist ja alles soooo spannend und die letzte GZSZ Folge ist schon soooo lange her! Und jetzt ist da son Typ der will was und ich hab ja ein eigentlich ein Freund ohh Gott ist das kompliziert und toll und scheiße und super... Und ich war schon so lange nicht mehr Gesprächsthema Nr. 1 auf der Damentoilette!"

Ne, für mich ist das nix.

Letztenendes kommt es auf dich und deine Prinzipien an. Hast du kein Problem damit, daß deine Freundin ab und zu mal mit nem anderen rum macht, dann ist es ja ok. Denn eins kann ich dir versprechen, das wird früher oder später wieder passieren.

Gruß

Jimbo

[Jimmy Beam 954]

Ich denke viele haben das schon einmal erlebt (inklusive mir) und ich kann Dir garantieren, dass es noch einmal passiert.

Das ganze rumgeheule ihrerseits kannst du dir an den Hut stecken - ist ganz normal.

Im Grunde genommen wird es jetzt (wie so oft hier geraten) Zeit, dass du dich um dein Leben kümmerst, andere Frauen triffst und einfach ein unabhängiger zufriedener Mensch wirst.

Je früher desto besser.

[Vovern 5]

Bin ab heute dann 6 Tage weg und habe ihr gesagt, dass ich in den Tagen sehen werde ob ich darauf klar komme oder nicht.

Wenn ich so sicher wäre wie ihr, dass es 100% wieder passiert dann wär ich da direkt raus aus der Beziehung. Aber ich bilde mir irgendwie ein den Menschen zu kennen und glaube ihr, wenn sie sagt, dass es ihr unendlich leid tut und so etwas nie wieder auch nur im Ansatz vorkommt.

Die andere Sache ist nur ob das überhaupt reicht. Das Vertrauen ist ja schon mal zerhauen gerade, vielleicht führt ja das alleine schon zu genug Hirnfick, dass ich mit der Beziehung nicht mehr glücklich werde.

[heksor 253]

Deine Verlustangst macht Dich mega unattraktiv, sie klopft Deinen Frame ab und Shittestet was das Zeug haelt...Du bist zu einem Zeitpunkt eingebrochen und warst nicht mehr der geile Typ den sie kennengelernt hat.

Auf ihr blabla, tut mir so Leid kannst Du einen Fuck geben. Wenn Du der Geschichte noch eine Chance geben willst, zieh aus, geh auf Abstand und such Dir Alternativen,(sei in dem was Du tust Konsequent) sie muss sehen, dass Du auch ohne sie ein geiles Leben hast (und Du gibst ihr die Moeglichkeit Dich zu vermissen, ein starkes Werkzeug im Repartoir eines guten Verfuehrers - und das willst Du ja sein, LTR fuehren heisst immer und immer wieder verfuehren)...Alles andere waere ein halbherziger Versuch die kaputte Vase zu flicken...Daran sind schon unendlich viele gescheitert. Deine Attraction ist auf Null, nutze den Vofteil, dass Du 100% Comfort genießt...Wuensche Dir nur das Beste und viel Erfolg!

Juni 4, 2014 bearbeitet von heksor

[dolly 720]

Auch für sie sind es 3,5 Jahre, die sie vermutlich nicht so einfach wegwerfen will. Aber ihr seid halt auch noch nicht in so einem "stabilen" Alter, von daher gilt das evtl. nur beschränkt. Ich würde den Invest in die Beziehung zurückfahren und meine Enttäuschung auch kommunizieren. Würde fragen, was in unserer Beziehung nicht läuft aus ihrer Sicht und das nicht nur mit dir alleine ausmachen. Parallel auch mal mit anderen Frauen flirten und Alternativen ranschaffen, Selbstbewusster werden und nicht nur auf ihre Moves reagieren, sondern dich auf dich selber fokussieren. Wenn ihr was an der Beziehung liegt, dann ist sie jetzt dran zu investieren. Lass dir hier nicht den schwarzen peter zuschieben und fang jetzt nicht an needy und Unsicher zu werden bzw. ihr alles recht machen zu wollen (oder besser gesagt: Hör damit auf). Sei dir bewusst sie verlieren zu können und lass sie investieren. Auf der anderen Seite musst du natürlich auch an dir und euch arbeiten. Von so Psychospielchen a la Betablocker halte ich nicht viel, aber ihr solltet versuchen wieder mehr Qualität in die Beziehung zu bringen. Angefangen bei gemeinsamen Unternehmungen und vor allem Sex. Auf die Bedürfnisse und Wünsche des anderen eingehen und gleichzeitig auch VErtrauen und Freiräume zugestehen.

Mit 24 ist das natürlich auch so eine Sache. Kann dich und deine Freundin dafür nicht einschätzen, aber spielt da vielleicht auch irgendwie sowas wie "die Angst was zu verpassen" ein Role? Ihr seid seit Anfang 20 ein Paar und jetzt kehrt ein langweiliger Alltag ein....Entweder ihr werdet da entspannter und gebt euch Raum zur Entfaltung innerhalb der beziehung oder das wird nichts. Erzwingen kann man das nicht.

Einfach hinschmeißen, wie von einigen empfohlen, finde ich eher unreif und der Situation nicht angemessen. Verstehe es eher als Signal, dass bei dir, deiner Freundin und somit bei euch was in eine falsche Richtung läuft. Eine Richtung, die bei deiner Freundin Unzufriedenheit und bei dir Unsicherheit hervorruft. Das eine verstärkt dabei das andere zunehmend. Die Spirale musst du irgendwie durchbrechen. Am besten, indem du (selbst)sicherer wirst. Das Gefühl auch andere Frauen haben zu können und die Bereitschaft, die Beziehung auch zu verlieren, wenn du deinen Kopf durchsetzt sind dafür der Anfang. Alles andere wird dich nicht weiterbringen.

Sicher ist, dass da schon länger was bei deiner Freundin rumort und sie dich schon ganz bewusst alleine nach hause geschickt hat. So ganz plötzlich und ohne Vorspiel ist das nicht gekommen. Der Typ hat auf jeden Fall eine Menge Attraction bei ihr erzeugt. Du solltest den in Zukunft nicht mehr befrienden, Einfach ignorieren. Freundlich Hallo und Tschüss und keine Angriffsfläche bieten. Komm auch nicht auf Ideen mit Umgangsverbot usw. Das bringt rein gar nichts. Der Typ ist jetzt halt das Neue, Aufregende und Verbotene in ihrem langweiligen Alltag/Leben. Sieh zu, dass du diesen Platz wieder einnimmst.

Juni 4, 2014 bearbeitet von dolly

[Vovern 5]

Vielen Dank für die Meinungen.

Besonders danke an dolly hier, ich dachte ich wäre komplett zurückgeblieben den selben Gedankengang zu haben, weil ihn scheinbar sonst keiner hatte.

Ich hatte ja bereits seit Wochen daran gearbeitet wieder mehr Fokus auf mich zu legen und weniger auf sie. Habe viel zu Inner Game und Selbstbewusstsein gelesen und angefangen mich mit NLP zu beschäftigen.

Noch vor dem Tag an dem sie mir das erzählt hat mit dem Kuss war ich schon so weit, dass ich für mich beschlossen hatte: sie ist nicht so wichtig, wie ich ne Zeit lang mir eingeredet habe. Wenn sie weg ist, ist das kein Weltuntergang. Und hatte auch beschlossen meinen Invest in der Beziehung komplett runter zufahren und nur noch so viel zu investen wie sie es tut, bis noch weniger.

Nach ihrem Geständniss ändert sich für mich und meine Ziele nicht viel. Ich will weiterhin mich vor allem auf mich konzentrieren, an mir arbeiten und ein Leben führen, was ich geil finde, mit ihr in einer Nebenrolle darin. Was sie mir mit der Aktion auch leichter gemacht hat. Ich werde ja sehen ob sich das Vertrauen wieder herstellt.

Ihr invest momentan jedenfalls geht Richtung unendlich und ich werde zusehen, dass das so bleibt.

[dolly 720]

Sei dir trotzdem bewusst was du willst. Wenn du eh innerlich abgeschlossen hast, dann mach Ende. Wenn nicht, dann lass ihren Investor auch nicht ins Leere laufen, sondern belohne sie dafür mit etwas vertrauen (nur wenn es auch bei dir als Gefühl vorhanden ist) und nähe. Aber der Investor muss schon deutlich sein. Gleichzeitig natürlich auch weiter an dir arbeiten. Krieg raus, was du wirklich willst.