Offene Beziehung vorgeschlagen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Ling Ling 1274]

Hallo dreisindeinerzuviel,

cdc und Hoodseam treffen auch meinen Standpunkt ziemlich gut.

Klingt so als, wäre diese Dame einst in deiner Biographie "die letzte Beziehung vor deiner ersten offenen Beziehung".

Sobald bei ihnen die Klappe "monogame LTR" gefallen ist, kannst Du es vergessen.

Das Problem, mit dem Du Dich konfrontiert siehst ist weder Deine Lust auf andere für sich genommen, noch Deine monogame LTR für sich genommen. Vielleicht nichtmal Dein Screening. Es ist aber unfassbar schwierig, eine monogame LTR nach über einem Jahr von monogam auf offen zu "tunen".

Du kämpfst hier nicht nur gegen den grundsätzlichen Hirnfick, den viele haben "dann verliere ich ihn an die, die ihn besser f*ckt". Sondern auch noch gegen eine weitere fiese Sache: Framebruch. Du hattest jetzt über ein Jahr lang den monogamen, zufriedenen Frame. Auch wenn Du es nicht wahrhaben willst, genau so sieht Dich Deine LTR. Da bin ich mir sicher. Und jetzt kommst Du für sie *mit einem Mal* mit solchen Ideen. "Offene LTR. Tzzz. Mit einem Mal reicht ihm meine Muschmusch nicht mehr. Wahrscheinlich hat er schon XY im Auge und will Absolution für den Fremdf.ck. Dann verlässt er mich bestimmt". Ich habe schon viel von Antidote gelesen und ich glaube auch, dass eine offene Beziehung durchaus funktionen KANN. Es ist aber ungleich schwerer und wird mit den meisten Mädels kaum klappen, eine bereits länger laufende monogame LTR umzuwandeln. Zuviel Hirnpups-Potential. Andersrum würde das die meisten KJs hier doch auch unsicher machen. Ich gebe Dir maximal 5 % Chance. Was auch immer Du da jetzt draus machst. Ich sage das im Übrigen in absolutem Verständnis Deiner Lage. Ich kenne das nur zu gut. Meistens endet das jedoch mit next.

Vielleicht hast Du einen Fehler gemacht: Du bist potentieller Fremdgänger in monogamen LTRen. Warum hast Du in diesem Wissen nicht gleich ne offene Beziehung entstehen lassen mit der Gefahr, dass sie sich gegen Dich entscheidet? Das wäre m.E. nach der Königsweg in Deinem Fall. Ich würde mich nur noch dann festnageln lassen, wenn ich denke, dass es mir "reicht". Kinder, Haus, Garten und so... Und an dem Punkt bin ich noch nicht angelangt.

Viel Erfolg

Grüße, Ling Ling

Mai 20, 2014 bearbeitet von Ling Ling

[dreisindeinerzuviel 856]

Ling Ling ich stimme mit allem über ein was du schreibst.

Sondern auch noch gegen eine weitere fiese Sache: Framebruch. Du hattest jetzt über ein Jahr lang den monogamen, zufriedenen Frame. Auch wenn Du es nicht wahrhaben willst, genau so sieht Dich Deine LTR.

Das stimmt. Ich habe sie von 0 auf 100 mit dieser Sache konfrontiert. Es kam überaus überraschend für sie. Wäre bestimmt anders gelaufen wenn ich schon lange vorher angefangen hätte sie an so etwas heran zu führen.

Vielleicht hast Du einen Fehler gemacht: Du bist potentieller Fremdgänger in monogamen LTRen. Warum hast Du in diesem Wissen nicht gleich ne offene Beziehung entstehen lassen mit der Gefahr, dass sie sich gegen Dich entscheidet? Das wäre m.E. nach der Königsweg in Deinem Fall. Ich würde mich nur noch dann festnageln lassen, wenn ich denke, dass es mir "reicht". Kinder, Haus, Garten und so... Und an dem Punkt bin ich noch nicht angelangt.

Das ist die Lehre, die ich aus der Sache heraus gezogen habe.

[Eriksen 1600]

Threadstarter, da ich deine Situation 1:1 kenne bzw. in sehr ähnlicher Form so erlebt habe, werde ich dazu zeitnah Stellung beziehen. Versuche grade mal die Sache richtig zu odnen. Hatte dazu auch in Teilen was im Forum geschrieben. Versuche es mal rauzusuchen.

[DerErwachte 1022]

Moin,

im Grunde schleicht sich das was wir AFC-Verhalten nenne, immer wieder in kleinen Dingen ein.

Ich denke so selbstkritisch muss man sein (auch und besonders auch ICH) :

Sein wir doch mal ehrlich. Wenn wir eine Frau treffen, die echt klasse ist, mit der wir das tiefe Bedürfnis haben eine feste Beziehung zu führen, so verraten wir unser Selbst, aus Verlustangst. Wir haben Angst das zarte Pflänzchen der Chance auf eine tolle LTR kaputtzumachen. Wir leugnen, das wir eigentlich eine sexuell NICHT-monogame Beziehung wünschen, ja wir belügen uns sogar selbst.

So steckt in uns - selbst im stärksten Alpha - etwas von einem AFC ... Eine Monogame-Beziehung zu akzeptieren obwohl man weis das man es auf dauer nicht kann, ist nicht anders als der AFC der beim Date der Frau nach dem Munde redet.

Wenn ich diesen Thread hier lese und ein wenig darüber reflektiere, glaube ich in der Tat, das der einzig mögliche Weg wohl ehr der ist, die bestehende Beziehung zu beenden und bei neuen Frauen die für eine LTR interessant sind, von vorherein mit ganz offenen Karten zu spielen und unsere eigene Ergebnisunabhängigkeit hart auf die Probe zu stellen.

Ich möchte betonen das sich diese Kritik besonders an mich selbst richtet...

Mai 20, 2014 bearbeitet von DerErwachte

[ArtOfInsomnia 806]

Sein wir doch mal ehrlich. Wenn wir eine Frau treffen, die echt klasse ist, mit der wir das tiefe Bedürfnis haben eine feste Beziehung zu führen, so verraten wir unser Selbst, aus Verlustangst. Wir haben Angst das zarte Pflänzchen der Chance auf eine tolle LTR kaputtzumachen. Wir leugnen, das wir eigentlich eine sexuell NICHT-monogame Beziehung wünschen, ja wir belügen uns sogar selbst.

Auch ich seh mich in dem Thrad wieder und kann nur von mir sprechen...

Das 'Problem' ist ja, dass man in der Anfangsverliebtheit gar nicht soweit denkt. Da fliegt mein einfach aufeinander, vögelt über Tisch und Bank und genügt sich vollkommen. Ehe man es sich versieht, sind 2Jahre um und plötzlich hat man Appetit auf 'fremde Haut'.

Zu Anfang einer Beziehung stellt sich doch die Frage nach neuer Bettgesellschaft eifach nicht.

Ich für meinen Teil, kann mir einfach nur vornehmen, früh genug daran zu denken und das zu Kommunizieren.

[General Beta 11766]

Ich möchte die Blicke von allen hier sehen, wenn der Partner bei so einer "Ansprache" dem vorbehaltlos zustimmt, seinen Schlüssel nimmt und mal eben zu jemanden geht, mit dem er immer schon mal wollte. Instant.

Wäre interessant, wie der coole "Alpha", der ja schliesslich dazu geboren (naja, so wie es sich bei Einigen anhört eher genötigt) ist rumzuvögeln, damit umgeht. Das fehlt hier nämlich immer. Es wird die eigene Position betrachtet, das eigene Bedürfnis dem Partner kommuniziert, aber nicht soweit gedacht, dass es ja der andere gleich tun kann. Hier gehts doch immer nur darum, wie man mit dem "Mitleid" (schlechten Gewissen) umgeht dass man für den anderen empfindet, weil der plötzlich aus allen Wolken gerissen wird.

Ist mir zuviel Ego-Kram.

[Gast Nazarenus]

Sein wir doch mal ehrlich. Wenn wir eine Frau treffen, die echt klasse ist, mit der wir das tiefe Bedürfnis haben eine feste Beziehung zu führen, so verraten wir unser Selbst, aus Verlustangst. Wir haben Angst das zarte Pflänzchen der Chance auf eine tolle LTR kaputtzumachen. Wir leugnen, das wir eigentlich eine sexuell NICHT-monogame Beziehung wünschen, ja wir belügen uns sogar selbst.

Auch ich seh mich in dem Thrad wieder und kann nur von mir sprechen...

Das 'Problem' ist ja, dass man in der Anfangsverliebtheit gar nicht soweit denkt. Da fliegt mein einfach aufeinander, vögelt über Tisch und Bank und genügt sich vollkommen. Ehe man es sich versieht, sind 2Jahre um und plötzlich hat man Appetit auf 'fremde Haut'.

Zu Anfang einer Beziehung stellt sich doch die Frage nach neuer Bettgesellschaft eifach nicht.

Ich für meinen Teil, kann mir einfach nur vornehmen, früh genug daran zu denken und das zu Kommunizieren.

Nun, dann mache ich etwas falsch ;)

[dreisindeinerzuviel 856]

DerErwachte:

Sein wir doch mal ehrlich. Wenn wir eine Frau treffen, die echt klasse ist, mit der wir das tiefe Bedürfnis haben eine feste Beziehung zu führen, so verraten wir unser Selbst, aus Verlustangst. Wir haben Angst das zarte Pflänzchen der Chance auf eine tolle LTR kaputtzumachen. Wir leugnen, das wir eigentlich eine sexuell NICHT-monogame Beziehung wünschen, ja wir belügen uns sogar selbst.

So steckt in uns - selbst im stärksten Alpha - etwas von einem AFC ... Eine Monogame-Beziehung zu akzeptieren obwohl man weis das man es auf dauer nicht kann, ist nicht anders als der AFC der beim Date der Frau nach dem Munde redet.

Unterschreibe ich SOFORT. Du triffst dermaßen ins schwarze.

Zur Anfangsphase habe ich sie lange hingehalten. Sie äußerte früh den Wunsch einer festen Bindung. Ich konnte es stets vom Tisch wischen bis sie mir die Pistole auf die Brust setzte.

Entweder ich und keine andere Frau oder ich bin raus.

Ich war verknallt und glücklich und habe einfach nicht weit genug gedacht. Ich dachte so wie es läuft ist es traumhaft und bestimmt kann es lange so bleiben. Damit verleugnete ich meinen eigentlichen Wunsch aus Angst sie zu verlieren.

Wie tief ich mich damit in die scheiße geritten habe kann ich wohl nicht deutlicher merken. Ich hole sie aus Wolke sieben weil mein eigentliches Bedürfnis wieder stark in den Vordergrund gerückt ist. Das Bedürfnis, welches eigentlich von Anfang an tief in mir war. Es war leise und ich konnte drüber weghören. Jetzt nach einem Jahr, wo alles langsam "ernst" wird, wo ich der Frau mit meinem Verhalten zu verstehen gebe, dass ich sie dauerhaft an meiner Seite haben will kann ich sie nicht mehr überhören.

Mittlerweile habe ich keine Hoffnung mehr, dass irgendwas zu retten ist. Diese Beziehung kann in keiner Form mehr weitergeführt werden. Ich hoffe aus tiefstem Herzen, dass sie davon keinen Knacks davon trägt, Dass sie das Vertrauen in die gesamte Männerwelt verliert und nicht mehr mit einem anderen Mann glücklich werden kann. Das hat sie nämlich wirklich verdient.

Und ich hoffe, dass sie - so sehr sie mich gerade auch hasst und verflucht - meine Ehrlichkeit irgendwo zu schätzen weiß, und doch dankbar ist, dass ich kein Blatt vor den Mund genommen habe.

Wenn ich diesen Thread hier lese und ein wenig darüber reflektiere, glaube ich in der Tat, das der einzig mögliche Weg wohl ehr der ist, die bestehende Beziehung zu beenden und bei neuen Frauen die für eine LTR interessant sind, von vorherein mit ganz offenen Karten zu spielen und unsere eigene Ergebnisunabhängigkeit hart auf die Probe zu stellen.

+1.

Es führt einfach kein Weg daran vorbei.

Edit:

General Beta:

Ich möchte die Blicke von allen hier sehen, wenn der Partner bei so einer "Ansprache" dem vorbehaltlos zustimmt, seinen Schlüssel nimmt und mal eben zu jemanden geht, mit dem er immer schon mal wollte. Instant.

Wäre interessant, wie der coole "Alpha", der ja schliesslich dazu geboren (naja, so wie es sich bei Einigen anhört eher genötigt) ist rumzuvögeln, damit umgeht. Das fehlt hier nämlich immer. Es wird die eigene Position betrachtet, das eigene Bedürfnis dem Partner kommuniziert, aber nicht soweit gedacht, dass es ja der andere gleich tun kann. Hier gehts doch immer nur darum, wie man mit dem "Mitleid" (schlechten Gewissen) umgeht dass man für den anderen empfindet, weil der plötzlich aus allen Wolken gerissen wird.

Ist mir zuviel Ego-Kram.

Sorry irgendwie verstehe ich hier nicht wirklich was du meinst. beziehst du das auf mich?

Es wird die eigene Position betrachtet, das eigene Bedürfnis dem Partner kommuniziert, aber nicht soweit gedacht, dass es ja der andere gleich tun kann.

Was meinst du mit gleich tun? Seine Bedürfnisse kommunizieren? Oder Sex mit anderen zu haben? Falls es letzteres ist:

Ich habe mir das bereits sehr früh ausgemalt. Und wäre es für mich nicht in Frage gekommen, dass sie die gleichen Rechte hat wie ich, hätte ich die Klappe gehalten.

Mai 20, 2014 bearbeitet von dreisindeinerzuviel

[ArtOfInsomnia 806]

Sein wir doch mal ehrlich. Wenn wir eine Frau treffen, die echt klasse ist, mit der wir das tiefe Bedürfnis haben eine feste Beziehung zu führen, so verraten wir unser Selbst, aus Verlustangst. Wir haben Angst das zarte Pflänzchen der Chance auf eine tolle LTR kaputtzumachen. Wir leugnen, das wir eigentlich eine sexuell NICHT-monogame Beziehung wünschen, ja wir belügen uns sogar selbst.

Auch ich seh mich in dem Thrad wieder und kann nur von mir sprechen...

Das 'Problem' ist ja, dass man in der Anfangsverliebtheit gar nicht soweit denkt. Da fliegt mein einfach aufeinander, vögelt über Tisch und Bank und genügt sich vollkommen. Ehe man es sich versieht, sind 2Jahre um und plötzlich hat man Appetit auf 'fremde Haut'.

Zu Anfang einer Beziehung stellt sich doch die Frage nach neuer Bettgesellschaft eifach nicht.

Ich für meinen Teil, kann mir einfach nur vornehmen, früh genug daran zu denken und das zu Kommunizieren.

Nun, dann mache ich etwas falsch ;)

[Kninchen 1110]

Ich möchte die Blicke von allen hier sehen, wenn der Partner bei so einer "Ansprache" dem vorbehaltlos zustimmt, seinen Schlüssel nimmt und mal eben zu jemanden geht, mit dem er immer schon mal wollte. Instant.

Haha, ich hätte nicht schlecht geguckt.

Aber letzten Endes entwickelt es sich ja dann in die Richtung, die ich mir wünsche.

OnTopic:

Ich sehe das übrigens nicht wirklich als Framebruch, wenn in einer vorher monogamen LTR dieser Wunsch aufkommt. Menschen entwickeln sich nun einmal, auch in sexueller Hinsicht, damit muss man als Partner rechnen und ab und an neu austarieren.

Es würde sehr langweilig werden, wenn es nicht so wäre.

Leider hat dreisindeinerzuviel nicht wirklich an das Thema heranführen können, beziehungsweise anfangs vielleicht etwas vorgemacht.

Sie muss sich sehr sicher gewesen sein bei ihrer Frage, sonst würde man wohl keine Frage stellen, deren eine Antwortmöglichkeit man nicht hören will.

Ich schätze Ehrlichkeit sehr hoch und wäre froh darüber. Im Nachhinein wird sie das bestimmt auch sein.

Mai 20, 2014 bearbeitet von Kninchen

[squirt 127]

So steckt in uns - selbst im stärksten Alpha - etwas von einem AFC ... Eine Monogame-Beziehung zu akzeptieren obwohl man weis das man es auf dauer nicht kann, ist nicht anders als der AFC der beim Date der Frau nach dem Munde redet.

Das hast du schön erkannt, würd ich unterschreiben. Und die Frauen merken das auch. Von daher hatte der Punkt mit dem Frame-Bruch schon was. Meine Jetzige sagt, sie wolle keinen der treu sei, nur weil er schlichtweg nicht anders könne - also aus Frame und/oder Alternativlosigkeit. Da sei ihr der ehrliche "Rumficker" lieber.

Wenn ich diesen Thread hier lese und ein wenig darüber reflektiere, glaube ich in der Tat, das der einzig mögliche Weg wohl ehr der ist, die bestehende Beziehung zu beenden und bei neuen Frauen die für eine LTR interessant sind, von vorherein mit ganz offenen Karten zu spielen und unsere eigene Ergebnisunabhängigkeit hart auf die Probe zu stellen.

Ich denke auch, dass dies ein guter Weg ist. Ich versuchs immer gleich von Beginn an zu sagen (obwohl ehrlichgesagt laye ich immer einmal vorsorglich). Tatsächlich komme ich ab und an an den oberen von dir erwähnten Punkt und muss mich besinnen. Selbst meine Schwester lacht mich mittlerweile an diesen Punkten aus und sagt, dass ich das noch jedesmal hätte! :)

Meine Ergebnisunabhängigkeit versuch ich zu behalten, indem ich mir genau deinen Punkt vor Augen halte (und auch den Frauen so kommuniziere): Ich sehs einfach nicht ein, ein Leben lang treu zu sein. Punkt. Und ich eigentlich schon was lebenslanges oder zumindest längeres anstrebe, weil alles andere auf Dauer nicht unbedingt interessant bleibt. - Es gibt nicht wenige Frauen (vorallem die mit bischen Beziehungserfahrung), die alle diese eigentlich auch einsehen und den Rest sogar als DHV betrachten.

[Eriksen 1600]

So ,hab mal was von mir dazu aus der Anfangsphase gefunden. War natürlich noch spürbar unerfahren bei dem Thema, aber so ist das nunmal..

@ Force; Ich habe genau das gleiche Problem wie du. Auch die Hintergründe und Motive sind identisch.

Habe das Problem vor einigen Monaten erstmals bei mir entdeckt und es hat sich kontinuierlich gesteigert. Ich gehe oft mit Freunden/Freundinnen raus und werde recht häufig angemacht, was das alles recht schwer erträglich macht.

Fastlane hat es sehr gut auf den Punkt gebracht. Der beste Weg ist es, das Thema mit der Freundin zu besprechen. Man muss da allerdings sehr vorsichtig ran gehen.Ich habe gedacht es endet im vollständigen Drama. Hier mal meine Erlebnisse:

Ich habe zunächst meinen grundsätzlichen Drang zur freien Gestaltung meines Lebens thematisiert. Im Zuge dessen habe ich unsere de facto enge emotionale Bindung mehrfach hervorgehoben und dies als Besonderheit deklariert, welche von anderen Personen nicht erreicht wird/werden kann (LTR als Königin).

Das Thema ist noch nicht vollends durch, weil meine Freundin doch grundsätzlich etwas andere Vorstellung von einer Beziehung hat. Um unsere unterschiedlichen Auffassungen zu erklären habe ich folgendes Konstrukt aufgebaut bzw. verschiedene Ebenen hergestellt.

Ebene 1: Grundlage unserer Beziehung: Tiefe emotionale Bindung, Vertrauen und Ehrlichkeit

Ebene 2: Vereinbarte Grundregeln: monogame Beziehung

Ebene 3: Erwartungshaltung: keine "Einzeldates" mit Personen des anderen Geschlechts

Unsere Beziehungsauffassung war in den Punkten 1 und 2 zunächst immer identisch. Auf der von mir angeführten Ebene 3 gab es aber ein gewisses Problem. Meine Freundin erwartet, dass ich mich nicht mit anderen Frauen treffe. Dies wurde nie deutlich kommuniziert, aber es war immer klar, dass sie es nicht möchte. Ich habe mich (leider) angepasst.

In dem gestrigen Gespräch habe ich nun deutlich gemacht, dass ich künftig auch andere Frauen treffen werde. Es gibt da keine konkreten Personen sondern einfach um die Möglichkeit mit ner anderen ins Kino zu gehen oder Kaffee trinken oder sonst was. Viele von euch werden mich jetzt wahrscheinlich auslachen, dass ich meine Bedürfnisse diesbezüglich untergeordnet habe. Ehrlich gesagt waren die Bedürfnisse zeitweise aber gar vorhanden bzw. zumindest für mich nicht spürbar. Ich hatte in Gruppen permanent Kontakt zu anderen HB´s so dass dies wohl nicht so eklatant hervorgetreten ist.

Jedenfalls war meine Freundin zunächst etwas stutzig, aber konnte sie überzeugen und habe damit "Ebene 3" aus dem Weg geräumt. Meine Freundin bat darum über solche Treffen informiert zu werden (offener, ehrlicher Umgang), was ich zugesichert habe. Es besteht nunmal eine Vertrauensbasis, ich habe auch nichts zu verbergen, da ich vereinbarte Regeln in jedem Fall einhalte. Das weiss sie auch.

Ich habe ihr dann klar gemacht, dass ich lediglich Ebene 1 (so habe ich das bei ihr nicht erklärt..) als beziehungsrelevant erachte.
Sie hat es zwar verstanden, aber da sie spürbar verunsichert und angeschlagen wirkte, habe ich meine Ansicht einfach im Raum stehen lassen ohne weiter auf das Thema einzugehen. Ich wollte sie einfach nicht emotional überfodern, weil die Diskrepanz zwischen ihrer ursprünglichen Vorstellung und meiner avisierten weit auseinander geht.
Sie versteht auch meine Beziehungsinterpretation, kann meine Bedürfnisse laut eigener Aussage nicht nachempfinden (Date mit anderen Frauen).
Wie gesagt, habe das Thema gestern erstmal dabei belassen.

Heute kam dann folgende SMS: " Ich wollte Dir nur noch sagen, dass ich mich bemühe Dir so viel Freiheit zu geben wie du brauchst, weilc ich dich liebe !"

Auf dieser Basis werde ich das Gespräch im richtigen Moment forcieren.

Wahrscheinlich hätte man das Gespräch noch besser führen können oder eventuell sogar den nächsten Schritt einleiten können, aber ich bin damit zunächst zufrieden.
Außerdem möchte ich erstmal die Zeit nutzen ihr zu zeigen, dass es zwar andere Frauen in meinem Leben gibt, diese aber keine Gefahr für sie und unsere emotionale Bindung darstellen.


Ich schreibe dir das um deutlich zu machen, dass man das Thema recht gefühlvoll anbringen muss. Bestimmte zu unkalibrierte Sätze würden wahrscheinlich das Gefühl auslösen, dass du sie auf eine Ebene mit irgendwelchen Diskobekanntschaften stellst. Außerdem habe ich niemals damit gerechnet, dass mein Mädel das so locker aufnimmt. Sie war in der Vergangeheit schon häufiger eifersüchtig. Es gab dann kein riesen Drama aber sie hat sich im Prinzip immer nur selbst in Konkurrenz gesetzt. Insofern hätte ich nicht gedacht dass sie so cool reagiert.
Daher solltest auch du dich nicht scheuen deine Bedrüfnisse zu artikulieren.
Entweder sie akzeptierst es und ihr werdet ne glückliche Beziehung führen oder aber es passt nicht. Wenn du Dir sicher bist, dass die Bedrüfnisse nach anderen Frauen stark sind, musst die Handeln.

Allerdings brauchst du für eine offene LTR ein sehr gutes IG/Mindset. Darüber solltest du Dir klar sein.
ICh bin mir bei mir da noch nicht so 100 % sicher. Habe zwar in den letzten 2 Jahren eine enorme positive Entwicklung gemacht, ohne mich mit Literatur etc auseinadner zu setzen, aber vom Selbstbewusstsein bin ich auf einer Skala von 0-10 von 0-1 bislang auf etwa erst auf 7 gelandet. Es gibt noch eniges zu tun.

Ich hoffe Dir mit meinen Schilderungen weiter helfen zu können.

Eventuell können ein paar von den Pro´s Dir mal eine Hilfestellung geben, wie man so ein Gespräch aufzieht. Habe Dir geschldert, wie ich es gemacht habe. Für Kritik , Anregungen etc bin ich natürlich offen.

Dank und Gruß

K.

Das hier war quasi nur der Einstieg. Das ganze Thema dauerte noch eine Weile an. Ist für den Partner natürlich ein hartes Brett, auf einmal damit konfrontiert zu werden. Dem muss man Zeit geben. Sowas geht nicht von heute auf Morgen. Bei mir im speziellen ist es sogar so, dass ich der erste und einzige Freund des Mädels war/bin. Dazu noch ne recht konservative Erziehung und die klassische Ansichten zu dem Thema.

Für mich war immer klar, dass ich davon aber Abstand nehmen würde, wenn sie nicht dahinter steht. Selbstverständlich mit dem Wissen, dass da erstmal ein Knacks entsteht.

Das Thema einfach so durchzuprügeln, halte ich für total verkehrt. Da kannst du deinem Mädel auch direkt sagen, dass hier Ende ist. Entweder wird das Konstrukt akzeptiert oder eben nicht. Wenn es nur geduldet wird, hilft das gar nicht. Ist für mich moralisch/gewissenstechnisch auch nicht besser, als einfach still alles wegzuflanken. Man spricht es ja an um etwas umzusetzen ohne den anderen Menschen, der einem wichtig ist, in erheblichem Maße zu verletzten. Beim reinen Dulden, wäre das nicht so.

Für mich war immer klar, dass ich auf alle Einwände/Bedenken/Ängste eingehe und Rücksicht nehme. Außerdem kannst du ihr überlassen, wie man mit dem ganzen Konstrukt umgeht. Das braucht immer noch Regeln. Sie sollte aber maßgeblich mitgestalten, wie das abläuft. Wird darüber gesprochen etc.

Vorhin war ich bei ihr um meinen Kram zu holen. Als ich gehen wollte hielt sie mich auf um zu reden.

Ich unterbrach sie und sagt wir müssen jetzt nichts mehr sagen. Ich erwarte auch keine Entscheidung oder eine Stellungsnahme in den nächsten Tagen oder Wochen. Wir beide sind emotional geladen und sollten die Sache vorerst ruhen lassen.

Wollte sie nicht. Es würde keinen Unterschied machen ob sie 3 tage oder 3 Wochen wartet ihre Meinung bleibt gleich.

Praktisch machte sie mir nur Vorwürfe

- Würde ich sie wirklich so lieben wie ich sage, würde sie mir reichen

- würde ich sie wirklich so lieben wie ich sage, würde ich es nicht wegen einem bisschen rumgebumse aufs spiel setzen

- sie kann nicht verstehen, wie ich kein Problem damit haben kann sie zu teilen

- klar haben Menschen diese Fantasien, aber sie umsetzen zu wollen ist doch was ganz anderes

- ich würde ja nie eine funktionierte Beziehung führen können wenn ich so denke

Auf den letzten Punkt erwiderte ich, dass ich darüber auch nachgedacht habe und es wohl stimmt, dass ich keine monogame Beziehung führen kann.

Darauf hin meinte sie ich sei krank.

So viel dazu.

Antidote deine Argumente für Polygamie sind mir bekannt. Aber momentan kann ich sie nicht daran bringen. Eigentlich glaube ich, dass es absolut keinen Zweck hat, sie wird es nicht auf sich einwirken lassen.

Am liebsten würde ich dem Rat folgen ihr weiterhin ein guter Freund zu sein und ihr eine gute Portion zeit zu geben. Ich befürchte aber, dass sie so aufgebracht ist, dass sie mir von nun an die kalte Schulter zeigen wird.

Mit dem Gedanken mich dennoch für sie zu entscheiden habe ich auch gespielt. Aber das würde zu nichts führen. Die Beziehung hat jetzt einen Knacks und früher oder später würde mich wieder das gleiche Problem plagen.

Mit ähnlichen Vorwürfen/Fragestellungen wurde ich auch konfrontiert. Da hilft es nur, viel zu reden, das sacken zu lassen und sich dem Thema schrittweise anzunähern. Dazu muss man das, was man erzählt, natürlich auch Leben. Wenn du deine Freundin jetzt irgendwie sukzessive aus deinem Leben streichst, klappt das natürlich nicht. Euer Konstrukt muss sehr stabil sein und sie muss das absolute Gefühl haben, geliebt zu werden und Nummer 1 zu sein.

Führ eure Beziehung erstmal normal weiter und sprich das Thema nicht an. Warte immer bis sie mit dem Thema kommt. Das wird immer dann passieren, wenn sie einen Tel verabritet hat und dann eigentlich "nur" mehr Sicherheit braucht. Das läuft dann ne Weile nach dem Muster, dass alle paar Treffen darüber gesprochen wird.

Ich beanspruche keine Universallösung, aber halte meine erfolgreich Umsetzung für einen passablen Ansatz.

Für Anmerkungen/Kritik bin ich natürlich offen und dankbar.

[Koschka 62]

Ich kann mir vorstellen, dass man nach 10 oder 20 Jhren Beziehung so langsam mal sexuelle Abwechlung möchte. Aber wie kann es sein, dass jemand nach nciht mal 2 Jahrne Beziehung so einen dringenden Wunsch nach Anderen verspürt? Bin jetzt seit 3 JAhren mit meinem Freund zusammen und es gibt noch haufenweise sexuelle Spielchen, etc. die wir noch nciht ausprobieet haben aber irgendwann werden, es gibt noch so viel interessantes an einander und miteinander zu entdecken, dass ich bisher noch Null Interesse an anderen Männern hatte und ich habe einen sehr gesunden Sexualtrieb. Nach so wenigen Jahren ist man doch noch akut verliebt, also ich zumindest.

KAnn es sein, dass du durch viele Affären und/oder Pornos sexuell schon einbisschen verroht bist?

[Kninchen 1110]

Koschka, er meinte ja dass es nicht ist, weil sie nicht ausreicht oder er unzufrieden ist im Bett.

Es spielt der Wunsch mit rein, noch Erfahrungen zu sammeln und sich auszuleben.

Da fühlt man die Zeit drängen wenn man noch jünger ist, das verschiebt man nicht mal auf in zwanzig Jahren.

Mai 20, 2014 bearbeitet von Kninchen

[dreisindeinerzuviel 856]

Ich kann mir vorstellen, dass man nach 10 oder 20 Jhren Beziehung so langsam mal sexuelle Abwechlung möchte. Aber wie kann es sein, dass jemand nach nciht mal 2 Jahrne Beziehung so einen dringenden Wunsch nach Anderen verspürt? Bin jetzt seit 3 JAhren mit meinem Freund zusammen und es gibt noch haufenweise sexuelle Spielchen, etc. die wir noch nciht ausprobieet haben aber irgendwann werden, es gibt noch so viel interessantes an einander und miteinander zu entdecken, dass ich bisher noch Null Interesse an anderen Männern hatte und ich habe einen sehr gesunden Sexualtrieb. Nach so wenigen Jahren ist man doch noch akut verliebt, also ich zumindest.

KAnn es sein, dass du durch viele Affären und/oder Pornos sexuell schon einbisschen verroht bist?

Man man so ein unsinn. Mir geht es doch nicht darum irgendwelche neuen Sexpraktiken oder Spielchen auszuprobieren.

Ja ich bin noch akut verliebt.

Von welchen Affären und Pornos war hier jemals die Rede? Klingt das alles was du hier liest so als würde ich unbedingt mal wissen wollen wie es ist nen schönen Deepthroat zu bekommen und der Frau ordentlich in Rachen zu spritzen?

@ Eriksen.

Danke für deine Mühe.

In unser Beiden Situationen gibt es einen erheblichen Unterschied:

Du hast die Thematik "elegant" eingeführt. Ich hab den Wagen direkt an die Wand gefahren. Ich habe nicht einmal ansatzweise irgendwas in diese Richtung gelenkt und dann plötzlich die Bombe platzen lassen. Ich ärgere mich selbst ungemein deswegen.

Es wurde von dir und von anderen Empfohlen die Beziehung erst mal weiter zu führen. Ich halte es für eine gute Idee. Aber da ich mit der Sache schon zu Beginn so beschissen gestartet bin (es war pures Drama) habe ich das Gefühl, dass diese Sache einfach extrem auf der Beziehung lastet. So sehr, dass es nicht mehr möglich ist "einfach weiterzumachen".

Ich hab auch keinen Plan wie ich weiter machen soll. Ob ich mich melden soll und ein treffen vorschlage oder sonst was.

Ich muss auch dazu sagen, dass ich wusste, dass es riesen Drama geben wird. Sie und ich waren schon immer sehr verschieden. Meine "non-Eifersucht" war für sie oft nicht einzuschätzen. Wurde öfters als "ich bin dir egal" abgestempelt. Ebenso kommt sie nur schwer mit meinem Nähe-Distanz-Bedürfnis klar. 3 Tage kein Kontakt? Für mich kein Problem, für sie absolut unverständlich.

Für sie hatte die Beziehung schlicht immer einen zu hohen Stellenwert, sie hat Energie aus ihr gewonnen, die sie aus sich selbst nie hätte hervor bringen können. Und deswegen kann sie einfach keine Bedrohung, Keine Gefährdung ihrer Heilen Welt zulassen.

[Ling Ling 1274]

Erstmal eins: Super Beitrag Eriksen. Mit das Beste, was ich zu dem Thema hier gelesen habe.

Es wurde von dir und von anderen Empfohlen die Beziehung erst mal weiter zu führen. Ich halte es für eine gute Idee. Aber da ich mit der Sache schon zu Beginn so beschissen gestartet bin (es war pures Drama) habe ich das Gefühl, dass diese Sache einfach extrem auf der Beziehung lastet. So sehr, dass es nicht mehr möglich ist "einfach weiterzumachen".

Und Du werd jetzt nicht nervös. Chill mal ne Runde. Wenn Du noch Bock hast auf Deine Freundin, dann darfst Du jetzt nicht den Fehler machen und ihr Drama Deinen Frame knacken lassen. Bleib stabil. Besseres Wort fällt mir dazu nicht ein. Wenn Du eine Chance haben willst, dass es gut weitergeht und vielleicht sogar irgendwann als offene Beziehung oder MLTR, dann musst Du Deinen Frame halten und nicht bei dem zu erwartenden Drama hier und da einknicken und selber Hirnf+ck bekommen "ich bin böse zu ihr", "warum tue ich ihr das nur an", "och die arme Kleine", etc. Empathie: Ja. Panik/Unsicherheit: Nein.

Viele Grüße

Ling LIng

[General Beta 11766]

Ich habe mir das bereits sehr früh ausgemalt. Und wäre es für mich nicht in Frage gekommen, dass sie die gleichen Rechte hat wie ich, hätte ich die Klappe gehalten.

Ja, die theoretische Überlegung der Konsequenz ist ein Trugschluss.

Ein Gefühl dass man noch nie hatte, kann man sich nicht ausmalen.

Ich behaupte, dass man auf die nachträgliche Idee einer offenen Beziehung nur kommt bzw. es anspricht, wenn man eh davon ausgeht, dass der Partner davon Abstand nimmt.

Menschen die offenen Beziehungen von vornherein zugeneigt sind, die finden sich gleich. Man unterhält sich ja auch über den Lifestyle. Die haben dieselbe Einstellung und deshalb gibts da kaum Dramapotenzial.

[Kadir91 76]

Es wurde von dir und von anderen Empfohlen die Beziehung erst mal weiter zu führen. Ich halte es für eine gute Idee

Ich denke, auch wenn du diese Beziehung weiterführst und darauf verzichten würdest mit anderen Frauen zu schlafen um mit deiner Freundin zusammenzubleiben wird es für sie nie wieder die selbe Beziehung sein, wie davor, als du das Thema noch nicht angesprochen hast. Ich kann mir gut vorstellen dass dieses Thema sie verunsichert hat. Auch wenn ihr euch zusammenreisst, ist da immer was für sie (vielleicht auch für dich) in der Luft. Etwas unangenehmes.... eine Art Angst die sie verspürt und sie daran hindert sich Fallen zu lassen, da sie sich nicht mehr deiner so sicher sein kann, was die Treue angeht. Du verstehst schon was ich meine. Ich denke es wird darauf hinauslaufen, dass ihr euch früher oder später trennen werdet.

[dreisindeinerzuviel 856]

Hi,

kleines Update. Nachdem wir nun die Woche keinen Kontakt hatten hab ich ihr heute ne sms geschrieben.

"hey wann hast schluss? lass uns irgendwo in die sonne legen."

"Hi. Gute idee, wetter passt auch aber was soll mir das bringen?"

Ja. Gute Frage ehrlich gesagt...

"okay ich verstehe." War dann meine Antwort.

Hm.

[Enatiosis 7596]

Von ihrer Seite aus wird ausser massivem Hirnfick nicht mehr viel kommen. Selbst wenn sie deinen Vorschlag akzeptiert, wird sie niemals mit nem anderen Mann schlafen, sie würde es nur aus Angst tun (auf den Vorschlag eingehen), dich endgütlig zu verlieren. Für sie, das sagte ich dir ja schon mal per PN, hat die Beziehung einen viel höheren Stellenwert.

Und ich finde du solltest auch über etwas anderes nachdenken - ich glaube dir, dass sie noch attraktiv für dich ist, und du verknallt bist, denke aber auch, dass ihr ganzes Drama, gerade ihr Geklammere und ihre Verlustängste das Bedürfnis in dir geweckt haben, mit anderen Frauen zu schlafen.

Nicht zu vergessen, du bist ja auch erst 22, daher ist es völlig normal dass es dir schneller nach anderen Frauen dürstet als nem 35 jährigen der schon alles mögliche gemacht hat.

Sie wird den Hirnfick nie wieder abstellen können, und den Schritt mal eben so eine offene Beziehung einzugehen, traue ich ihr nach all dem was wir per PN ausgetauscht haben, nicht zu. Dein Selbstbewusstsein siedle ich, gerade mittlerweile, weit über ihrem an. Ich persönlich kenne jedenfalls keine Frau, die sich mal eben innerhalb von ein paar Monaten so sehr weiterentwickelt hätte, dass sie ohne Probleme einer offenen Beziehung zustimmen würde.

Ihr zuliebe, und auch dir zuliebe, würde ich die Beziehung beenden. Auch wenn man dir hier rät, erstmal abzuwarten, ist es doch in euer beidem Interesse einen einigermaßen sauberen Cut zu machen, siehe meinen ersten Satz.

Natürlich kannst du versuchen, ihr zu beweisen dass sich zwischen euch nicht viel, bzw garnichts ändern wird. Den Hirnfick, dass du mit anderen Frauen schläfst, wirst du ihr aber speziell jemandem mit niedrigem Selbstbewusstsein nicht austreiben können.

[Kannste Knicken 454]

Hey, danke für den Thread; wirklich sehr hilfreich.

Glaub es wurde schon angesprochen, aber mir fehlt da ein bißchen der "Wille zum Sieg". Du hast dich von den Emotionen ganz schön überfahren lassen und bist dir deiner Sache nicht sicher. Ich glaube nicht, dass du aus reiner Schwanzgesteuertheit diesen Drang andere Frauen zu haben verspürst; dafür schreibst du viel zu reflektiert. Frame das mal für dich und bring es mit einer generellen Lebenseinstellung in Verbindung, dann kannst du Frauen gegenüber auch anders auftreten.

Mit deiner aktuellen Freundin würde ich erstmal abschließen. Es geht ihr nicht um den Sex, sondern um die tief sitzende Angst, dass sie dich mehr liebt als du sie, deswegen wehrt sie dich jetzt so krass ab. Du brichst für sie die Magie zwischen euch und machst sie austauschbar. Das verkraftet sie gerade nicht.

Bring deine Enttäuschung nochmal zum Ausdruck. Sag ihr aber auch, dass du für verlogene Beziehungen keine Sinn hast und wünsch ihr alles Gute. Sie weiß eigentlich, wie es läuft...du weißt wie es auch. Aber die Abgeklärtheit zu haben dieses Wissen auch zu leben, ist nochmal eine ganz andere Nummer.

Respekt für deinen Mut und viel Spaß mit allem, was ab jetzt kommt!

[dreisindeinerzuviel 856]

Enatiosis danke dass auch du dich hier zu Wort gemeldet hast. Dass ich viel auf dein Feedback gebe weißt du. Deinem Post ist nichts mehr hinzufügen.

Ebenso QmAx.

Ich hatte nun einige Tage zum nachdenken. Ich denke was ihr beiden gesagt habt trifft zu. Es ist nicht die reine Begierde nach Frauen sondern wohl auch eine gewisse Unzufriedenheit mit dem Gleichgewicht der Beziehung.

Wäre ich nicht bereit gewesen die Beziehung aufs Spiel zu setzen, dann hätte ich diesen Schritt wohl nie getan, denn ich war mir der Konsequenzen durchaus bewusst.

Die Sache ist auch durch. Heute rief ich sie an. Das Gespräch dauerte 2 Minuten. Ich schlug vor uns im Laufe der nächsten Woche zu treffen um noch mal zu zu reden.

"ich wüsste nicht was es zu bereden gibt", sagte sie. Die Verbindung war schlecht ich bat sie mich später zurück zu rufen. Hat sich immer noch nicht gemeldet. Ich möchte ihr nicht zu sehr auf den Sack gehen, aber noch ein paar Worte über das alles an sie richten. Ich denke morgen schreibe ich ihr eine SMS und wenn etwas Gras über die Sache gewachsen ist versuch ich den Austausch unserer Sachen klar zu machen.

Oh man. Ich hoffe uns beiden wird es schnell wieder besser gehen. Momentan weiß ich nicht zurecht was ich mit mir anfangen soll. Sie fehlt mir sehr aber das gehört nun mal dazu.

Ich danke jedem einzelnen noch mal, der sich meines Problemes hier angenommen hat.

[Eriksen 1600]

Erst kritisierst du berechtigterweise dein Verhalten und dann schiebst du so nen lustlosen Mist per SMS hinterher. Kann nichts geben. Aber mittlerweile hast du offenbar eingsehen, dass du keine offene Beziehung wolltest sondern Fickerei mit Airbag. Wenn du sie lieben würdest, würdst du sie anders behandeln. Dann zieh es halt durch und beende die Show.

Unnötig Schaden hinterlassen.

[Gast Hoodseam]

Ich hatte nun einige Tage zum nachdenken. Ich denke was ihr beiden gesagt habt trifft zu. Es ist nicht die reine Begierde nach Frauen sondern wohl auch eine gewisse Unzufriedenheit mit dem Gleichgewicht der Beziehung.

Denk da mal weiter drüber nach - da bist Du auf einem ziemlich guten Weg. Betrachte auch mal, welche Rolle "Ego" da noch spielt.

Wie gesagt, ich finde offene Beziehungen sehr spannend. Und ich finde monogame Beziehungen sehr spannend. So komisch es sich anhört - was ich daran aber spannend finde sind erstmal nicht andere Frauen. Sondern die Art, wie zwei Menschen eine Beziehung gestalten müssen, damit sie offen funktioniert.

Ich geh jetzt mal mir aus und versetze mich in Deine Situation (und ich kenne sie ganz gut):

Momentan würde mich überhaupt nicht stören, ob das Ding offen oder monogam ist. Mich würde dieses riesige Machtgefälle stören. Du gehst da reflektiert dran. Sprichst das Thema an (auch wenn Du das sehr unklug gemacht hast) und bekommst da keine reflektierte, clevere Gesprächspartnerin, sondern ein Mädchen das emotional komplett ausflippt. Diesen emotionalen Müll komplett ungefiltert Dir um die Ohren haut. Sich danach emotional distanziert und auf Kontaktversuche von Dir versucht, die emotionale Distanz zu halten.

Das ist doch Mist! Hört sich für mich einfach nach nichts auf Augenhöhe an.

Das selbe Mädel hattest Du aber auch vorher schon in der LTR.

Mai 24, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[dolly 720]

Es ist dein Problem. Dann löse es auch für dich. Sie hat diesen Wunsch nicht. Du hättest das nicht in die Beziehung tragen sollen, sondern selber Konsequenzen ziehen. Die wären, Schluss machen, fremdgehen oder verkneifen. Zu nix davon hast du die Eier und willst die Entscheidung jetzt von ihr abgenommen bekommen. Nicht gut.