Wieder im Geschäft - Anlaufschwierigkeiten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast]

Hey Leute,

ich hatte gegen Ende letzten Jahres schonmal angefangen, mich intensiver mit dem Thema PU auseinanderzusetzen und die ersten Schritte getan. Nach einiger Zeit auf der Straße kam ich mir dabei dann vor, als würde ich Theater spielen und ich hatte mich mehr darauf verlegt, erstmal die Frauen anzugraben, die ich in meinem Freundeskreis attraktiv finde. Das hat dann besser funktioniert als gedacht, sodass ich Monate aus dem Spiel raus war (keine Details hier). Jetzt bin ich seit zwei drei Wochen wieder an dem Punkt dass mich alles nervt weil es nicht mehr läuft, seit einigen Tagen hab ich zudem auch wieder mehr zeitliche Kapazität frei, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen, mir über meine Ziele klarzuwerden etc..

Problem ist, ich war zu lange vom PU weg, sodass ich wieder einige Angst vor dem Approachen entwickelt hab und alleine auf Partys (das ging im Dezember noch) ist momentan nimmer drin, weil ich vorher schon schlecht gelaunt bin da ich befürchte es geht schief. Sprich, Selbstwertproblem. Ich bin dabei, daran zu arbeiten, merke auch dass es jeden Tag besser wird, in meinem Zimmer hängen Zettel an der Wand mit "I'm fuckin' awesome" und so langsam beginnt sich diese Ansicht auch wieder in meinem Kopf festzusetzen. Heute in der Uni hatte ich keine Probleme damit, vor völlig Unbekannten das Wort zu ergreifen und ein paar Dinge zu erzählen (das ist für mich nicht selbstverständlich) und nächste Woche kommt eine zu mir nach Hause ('Kuchen backen') die ich seit ca. einer Stunde kenne. Leider war ich so aus der Übung, dass ich sie kaum geneckt hab und auch nicht berührt hab, sie hatte zudem mehr lenkenden Anteil am Gespräch..

Ihr seht, es ist kein völlig hoffnungsloser Fall und ich bin mir sicher, dass, wenn die Triebwerke bei mir erst wieder laufen, das wieder ordentlich abgeht. Ich war schon immer humorvoll, kann Leute gut zum Lachen bringen, nur fehlt es mir an Selbstbewusstsein das auch konsequent zu machen und vor allem meinen Platz in der Gruppe zu fordern. Da lass ich mich zu oft verdrängen. Die Punkte, an denen ich arbeiten muss, sind mir recht klar und werden auch angegangen, soweit ich das alles im Blick hab.

Ich bin ab Oktober in den USA (Boston, MIT) zum studieren und hab daher eigentlich erstmal garnichts zu verlieren, da ich dann dort eh komplett neu anfange. Mein Ziel ist es, bis dahin soweit meine social skills und PU skills entwickelt zu haben, dass ich dort gleich loslegen kann und nicht die ersten Wochen alleine rumsitz. Und ohnehin wäre es dumm, wertvolle Monate meines Lebens zu verschwenden..

Ihr fragt euch wsl., warum schreibt der hier dann diesen Mist überhaupt.. darum geht es:

Ich schreib diesen ganzen Kram, weil ich hoffe, es mir dadurch selbst mehr zu verinnerlichen, weil ich auf Kommentare im Stil von 'worauf wartest du also' hoffe, weil ich gerne selbst hier öfter schreiben will, was sich getan hat. Ich bevorzuge das Forum einem Tagebuch, da das Tagebuch sich genüsslich ausschweigt über das was ich von mir geb. Es wäre super, wenn sich hier ein paar finden, die an der Geschichte Anteil haben oder evtl. selbst gerade eine ähnliche Phase durchmachen. Und DER HAMMER wäre es natürlich, wenn sich ein paar finden, die im ähnlichen Stadium sind und bereit sind, gemeinsam eine Challenge zu starten (wir nehmen uns in Woche 1 das und das vor, machen das und berichten über unsere Erfahrungen und helfen uns gegenseitig). Kurz gesagt, ich suche Anschluss hier.

Ich bin offen und bereit für jeden Mist (mein Arsch ist tabu..;)), gebt mir Bescheid wenn irgendwo was verrücktes läuft.

Edit: achja.. wo liegen meine Schwierigkeiten: Schlagfertigkeit (!), gelegentlicher Mangel an Selbstvertrauen; und dann ist noch so eine Sache, ich kann extrem kreativ sein was approachen angeht, nur brauch ich dafür die richtige Stimmung und Selbstvertrauen. Wenn das da ist, läuft es fabelhaft, nur in diesen Zustand komm ich in letzter Zeit nicht, da ich nicht dran glaub, sondern vorher schon überzeugt bin, dass es scheiße wird. Ich weiß, dass man das mit Glaubenssätzen, Meditation etc. wegbekommt, nur ist mir das leider auch vor ein paar Tagen erst wieder eingefallen. daher also momentan noch Anlaufschwierigkeiten..

Mai 17, 2014 bearbeitet von Gast

[Resko 1]

Ich wünsche dir schonmal viel Erfolg.

Zurzeit befinde ich mich selbst in der Situation, dass ich praktisch komplett von 0 anfange. Ich werde versuchen, dass DJBC durch zuziehen, danach wäre ich für eine Challenge offen :)

[Gast]

Hey Leute,

hier ein kurzer Bericht von heute. Es läuft so langsam in meinem Kopf wieder das Programm an, das mir sagt in welcher Situation ich was tun könnte. Leider läuft das Programm noch auf Konjunktiv und die richtige Zündung fehlt. Ich hab mich heut nur an eine ganz einfache Sache gewagt, Blickkontakt herstellen und zu halten. Ich in der S-Bahn, mit einer im Auto die daneben gehalten hat. Ich hätte nicht geglaubt, dass mich das so ins Schwitzen versetzt. Vermutlich hab ich auch total psychopathisch dreingeschaut.. habs dann später noch bei zwei random Typen in der Bahn probiert und beide haben nach kurzer Zeit weggeschaut. Für mich ist das eine ganz schöne Herausforderung, bei mir läuft da im Kopf immer so ein 'Was, wenn mich der / diejenige dann anspricht und fragt, was ich so schau' ab, daher hab ich das bisher nie gemacht bzw. auch nie drauf geachtet. Konsequenterweise halte ich auch während einem Gespräch zu wenig Blickkontakt.

Ich hatte abends eine Verabredung auf ein Bier mit meiner Tanzpartnerin, ich war schon ein paar Minuten eher da und saß gemütlich und breit auf ner Bank. Vielleicht fünf Meter vor mir setzt sich kurze Zeit später ein HB ins Bushäuschen, mit dem Rücken zu mir (durch Glasscheibe zu sehen). Bevor sie sich setzt schaut sie mich kurz an, dreht sich dann weg und setzt sich. Das wäre eine gute Möglichkeit gewesen, irgendeinen Kommentar loszuwerden, dachte ich mir. Leider hat es dieser Gedanke aus meinem Kopf nicht rausgeschafft, weil ich erstens keine Ahnung hatte was ich sagen sollte und falls mir was eingefallen wäre, hätte ich wohl befürchtet, recht schnell die Führung zu verlieren.

Das Problem ist ja auch, wenn man glaubt dass man verkackt, dann verkackt man. Und ich kenne das Gegenteil, ich weiß dass ich wenn ich selbstbewusst bin auch schlagfertig und neckisch sein kann. Das ist noch nicht soo lange her, dass das funktioniert hat. Nur bekomme ich den Schalter bis jetzt nicht umgelegt. Die letzten Tage bin ich auch noch damit beschäftigt, mich selbst erst wieder soweit aufzubauen, dass ich mich mit Rückgrat an Frauen rantraue. Das ist ganz komisch, ich hab absolut kein Problem, völlig fremde anzusprechen, auch Frauen nicht. Ich kann im Prinzip zu jeder hin und den völligen Bockmist erzählen, nur sobald in meinem Kopf der Gedanke (vermutlich kommt der Gedanke eher nicht aus dem Kopf sondern wird durch meinen Schwanz initiiert) auftaucht, dass ich diese Frau ja eigentlich echt geil find und andere Interessen hab, ist das Selbstvertrauen weg. Ich bin froh, denn immerhin weiß ich, dass ich es im Prinzip kann, ich muss mich nur in den Zustand versetzen in den ich es abrufen kann. Daran bin ich bis jetzt die letzten Tage gescheitert. Vielleicht hat jemand eine Idee?

Was mir momentan auch noch etwas fehlt, ist ein gewisses Abstumpfen. Ich hab einige dieser Niceguy-Symptome verinnerlicht, vermutlich schon durch Kindheitserziehung verinnerlicht. Immer pünktlich zu sein, zurückzurufen, zu allen nett zu sein, Müll wegzuräumen, Ärger runterschlucken statt rauslassen, lauter sonen Mist. Das blöde an der Sache ist, dass ich emotional auf diesen Scheiß konditioniert bin, d.h. wenn ich mich bewusst anders verhalte als ich das immer getan hab, sendet der Körper Signale in Form von schlechten Gefühlen, um mich in der Routine zu halten. Das geht manchmal soweit, dass ich dann eben am Ende doch zurückrufe weil ich es nicht aushalte, das arme arme Mädel warten zu lassen. Völliger Schwachsinn, das ist mir total klar, nur leider in der speziellen Situation nicht. Wird aber viel besser und ich erkenne immer öfter, dass ich Mist mache wenn ich mich so verhalte. An diesem Punkt kommt auch das Abstumpfen ins Spiel. In letzter Zeit komme ich gezielt unpünktlich, ruf nie zurück, verarsche die Nachbarin, wenn sie mich wieder anschreit, lass meinen Müll liegen und nehm auch sonst einige Gewohnheiten an, die man als 'unschön' titulieren könnte. So langsam spielt sich auch eine gewisse Gleichgültigkeit ein und ich bin gerade in der Phase zu lernen, mit Einwänden von all denen umzugehen, die merken, dass ich mich plötzlich anders verhalte.

Genau dieses Abstumpfen will ich auch auf die Straße übertragen. Dass ich mir keine Gedanken mehr dabei mach, wie eine Aussage von mir ankommt, sondern etwas einfach sage, weil ich es gerade zu dem HB sagen will, völlig egal was sie darüber denkt oder wie sie reagiert. Das ist natürlich kein Dauerziel, ich weiß dass es lohnend ist (und find das auch richtig) auf Frauen ein Stück einzugehen (ich besitze Menschenkenntnis und emotionale Intelligenz, leider manchmal etwas zu viel davon und tendiere dazu, das sehr ernst zu nehmen und den Psychologen zu spielen). Nur will ich davon abkommen, dass mein Denken völlig davon bestimmt ist, was ich jetzt aus Sicht des HB am besten tun sollte. Dafür Abstumpfen.

Over.