Netzwerk aufbauen ist verdammt schwierig... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[prof_kai 23]

Nach so vielen Monaten habe ich endlich herausgefunden, was mein PU Ziel ist: Soziales Netzwerk aufbauen!

Was will ich...

Einfach so Frauen aufreißen möchte ich nicht. Bei mir würde es nach dem Sex nur unnötig Oneitis auslösen. Besser wäre es (zumindest für mich) erstmal ein gut funktionierendes Netzwerk aufzubauen. Du weißt dann immer wo was läuft, hast immer Leute, die hilfsbereit sind und mit denen du immer ausgehen kannst. Beim Ausgehen triffst du dann weitere Leute usw. Darunter sind dann eben auch Frauen und wie viel Attraction Social Proof erzeugen kann, wisst ihr ja schon. Kurz: Ich möchte nicht gezielt ausgehen, um Frauen aufzureißen, sondern um Kontakte zu knüpfen und zu pflegen. Wenn man das erstmal drauf hat, kommen die Ladies von alleine. Dann ist meine Sorge nicht, ob die Emma von gestern Abend hoffentlich anruft, sondern, ob heute Abend die Sophie oder der Hausmeister flachgelegt wird^^

Das Problem...

Tja das Problem ist aber, dass ich ganz unten stehe. Keine Freunde, nur ein paar Kumpels, die aber nie ausgehen und selbst kaum jmd kennen. Ich bin jetzt 24 Jahre alt und in dem Alter ist schon ein wenig schwierig. Wenn ich auf Partys gehe, treffe ich fast immer nur drei Arten von Typen:

> Der "Neue/Schüchterne": Die stehen irgendwo allein rum. Es ist einfach mit ihnen ein Gespräch anzufangen. Doch mit denen kann man nichts anfangen. Die sind genauso wie ich. Es würde mich also nicht weiter bringen.

> Der nette Alpha: Der kommt freiwillig zu dir, redet mit dir und stellt dich seinen Freunden vor. Hält aber seine Kontaktdaten (z.B. Telefonnummer) zurück und schlägt auch nicht vor, dass man sich doch mal treffen kann. Tja, da wird die Kontaktpflege ein wenig schwierig.

> Der arrogante Alpha: Der scheucht dich weg, bevor du eine Konversation beginnst. Du bist einfach nicht nützlich für ihn und hast nichts zu bieten. Warum soll er also seine Zeit verschwenden (kann ich irgendwie auch verstehen).

Die anwesenden HBs beobachten deine bemitleidenswerte Versuche neue Leute kennen zu lernen und blitzen dich schon mit ihren Blicken ab. Hingehen lohnt sich erst gar nicht. Und wie viele Leute hat man an dem Abend kennen gelernt? 0!!!!

Wie muss ich also vorgehen?

Wo kann ich neue Leute kennen lernen?

Und was zum Teufel mache ich falsch? (Ich bin ein freundlicher Mensch, bin nie aufdringlich. Leider kann ich einfach kein SmallTalk führen. Wie denn auch, wenn ich niemanden zum Ausgehen habe und so keine Geschichten erzählen kann. Teufelskreis ist es!)

[Gast aMUSEd]

Hobbies sind immer ein Weg zu einem SC. Durch mein Freerunning finde ich einige echt chillige Leute. Auch letztes Jahr beim Einstellungstest vom MDR hab ich einfach mal in die Runde gerufen, ob wer Lust hat noch mit was Essen zu gehen weil ich noch Zeit hatte und so hab ich meinen Bro (Seelenverwandter) kennengelernt. Ich kann dir echt den Tipp geben ein, zwei sehr gute Freunde zu finden, denen du wirklich wichtig bist. Über die lernst du dann auch richtig schnell neue Leute kennen. Außerdem wird dich ein richtiger Bro auch immer fragen, ob du Lust hast mit in diesen oder jenen Club zu kommen.

Übrigens: Nutze Typ I zu deinem Vorteil. Freunde dich mit ihnen an, stell sie den anderen Schüchternen vor, baue dir ein Netzwerk auf. Wenn du das Bindeglied bist hast du gleich schon mal einen hohen Status ;)

Yo,

aMUSEd

[Nordlicht 186]

Partys, zumindest im Sinne von Besäufnis- und Tanzveranstaltungen, sind auch nicht unbedingt geeignet, tragfähige Netzwerke aufzubauen. Da kann man - Ausnahmen bestätigen die Regel - bestenfalls oberflächliche Bekanntschaften schließen, die einem oberflächlichen Social Proof bescheren. Und ich gebe den meisten, mit denen ich auf einer Party ein paar Sätze austausche, auch nicht meine Nummer.

Meine Erfahrung:

1. Kontakte müssen über längere Zeit aufgebaut und gepflegt werden. Am Anfang bist du nur ein Random Typ, mit dem man auf einer Party locker quatschen kann. Aber dadurch wird man nicht gleich zum Buddy.

2. Es gibt verschiedene Formen von "Bekanntschaften". Lockere Partybekanntschaften sind okay. Du kennst überall Leute, mit denen mal locker flockig quatschen kann und sie geben wir viel oberflächlichen Social Proof. Aber das sind nicht die Leute, mit denen ich mich zum Weggehen explizit verabrede und von denen ich außerhalb von Partys irgendwas höre. Auf solche Leute kannst du nicht zählen. Bestenfalls freuen sie sich, wenn sie dich zufällig sehen. Aber sie werden dich nicht anrufen und nicht vermissen, wenn sie dich nicht sehen. Solche Bekanntschaften schaden aber auch nicht und, wenn man viele davon hat, ist das netter Social Proof und man langweilt sich auf Partys nicht.

3. Belastbare Netzwerke baut man durch regelmäßigen und intensiven Kontakt, der über kurze Partyschwatzereien hinaus geht, und gemeinsame Interessen auf.

4. Um für andere Leute attraktiv zu sein, musst du etwas bieten. Dazu reicht es nicht, derjenige zu sein, mit dem man auf der Party kurz mal rumscherzen kann. Du musst richtigen Value bringen. Du musst dich in der Stadt auskennen, interessante Stories drauf haben, über Events Bescheid wissen, Leute kennen und coole Unternehmungen vorschlagen, planen und durchführen können.

5. Aus dem 4. Punkt folgt: Der Aufbau eines Netzwerkes ist am Anfang an schwierigsten. Je größer dein Netzwerk detso höher dein Value desto leichter ist, es dein Netzwerk zu vergrößern.

6. Die besten Netzwerker nehmen die Dinge selbst in die Hand. Sie organisiere, bringen Leute zusammen, probieren neue Aktivitäten aus und lernen dabei automatisch mehr Leute kennen. Du kannst von flüchtigen Bekannten nicht erwarten, dass sie das für dich machen.

Fazit: Partys sind ein denkbar schlechter Ort, um Netzwerke aufzubauen und zu erweitern, wenn man keinen Value hat. Besser versucht man, Menschen dort kennenzulernen, wo man sich regelmäßig trifft und mehr persönlichen Kontakt hat, bspw. in Verbänden und Vereinen. Generell hilft es, offen zu sein und viel auszuprobieren. Dann hast du immer viel zu erzählen und lernst automatisch Leute kennen. Dann stehst du auf der Party und quatschst locker mit einem Typen über deine Versuche im Kite-Surfen oder Bouldern und stellst fest, dass er das auch schon immer mal ausprobieren wollte. Und schon bist du sein Weg zum Bouldern. Und beim Bouldern triffst du jemanden, der sich über seine Kumpels beschwert, die nicht mehr auf Partys gehen und nimmst ihn mit auf eine Party. Und so weiter und so fort.

Vielen Leuten geht es so wie dir. Sie kennen seit Ewigkeiten nur die gleichen Leute, die durch Umzug und andere Lebensereignisse immer weniger werden und sind dadurch eingeschränkt. Ich bin ein paar Jahre älter als du und kenne das nur zu gut. Man hat seine Clique, dann ziehen welche um, andere heiraten und bekommen Kinder, der Beruf schlägt zu und plötzlich macht man immer weniger mit diesen Leuten, findet aber auch schlecht neue, wenn man nicht außerordentlich aktiv wird. So geht es vielen. Du kannst derjenige sein, der solche Leute zusammenbringt.

März 30, 2014 bearbeitet von Nordlicht

[Balduin_Bienlein 77]

bs

März 30, 2014 bearbeitet von Balduin_Bienlein

[Pensador89 539]

Hört sich für mich nach einem ziemlich großen Aufwand an, wenn dein eigentliches Ziel Frauen sind. Ich hab zwar verschiedene, große SC, aber ob da welche wegfallen oder sich verändern, kann eigentlich egal sein. Was zählt bist du, nicht dein SC oder dein Social Proof. Wie wäre es mal damit, eigenen Value aufzubauen? Ob du 300 oder 500 Bekannte hast, ist völlig unerheblich. Das ist oberflächlich. Pflege deine wenigen wirklichen Freundschaften. Aber die brauchst du nicht, um Mädels kennen zu lernen oder um Clubben zu gehen. Gibt mehr Leute, die das erfolgreich vorleben. Die Zeit und Energie, die du in soziale Netzwerke (ich meine nicht online) stecken willst, kannst du viel sinnvoller auf deine eigene Entwicklung verwenden. Auch wenn du minimal Zeit in erweiterte Freundeskreise investierst, kannst du trotzdem überall wo du hinkommst, gern gesehen sein: Typen wollen dein Kumpel sein. Mädels finden dich interessant genug, um dich anzusprechen. Das kommt nicht über Nacht, sondern von wirklichen Werten, Selbstbewusstsein und Lebenserfahrung, die du auch ausstrahlst. Stell dir vor, du würdest im Lotto gewinnen und Geld verprassen. Wie viele Freunde du hättest und wie du überall im Mittelpunkt stehen würdest. Davon bleibt allerdings danach nichts übrig und irgendwann wirst du wieder genau so alleine da stehen wie am Anfang. Es ist wie mit einem guten Körper. Den kann man auch nicht kaufen.

[Pu Trainee 511]

> Der "Neue/Schüchterne": Die stehen irgendwo allein rum. Es ist einfach mit ihnen ein Gespräch anzufangen. Doch mit denen kann man nichts anfangen. Die sind genauso wie ich. Es würde mich also nicht weiter bringen.

> Der nette Alpha: Der kommt freiwillig zu dir, redet mit dir und stellt dich seinen Freunden vor. Hält aber seine Kontaktdaten (z.B. Telefonnummer) zurück und schlägt auch nicht vor, dass man sich doch mal treffen kann. Tja, da wird die Kontaktpflege ein wenig schwierig.

> Der arrogante Alpha: Der scheucht dich weg, bevor du eine Konversation beginnst. Du bist einfach nicht nützlich für ihn und hast nichts zu bieten. Warum soll er also seine Zeit verschwenden (kann ich irgendwie auch verstehen).

Dein Mindset ist ungünstig und nicht angemessen in deiner Position. Andere ausnutzen und den sozialen Aufstieg auf Kosten anderer mit der Brechstange zu versuchen kommt halt nicht so gut.

Ein Netzwerk mit ganz normalen Leuten aufbauen ist viel einfacher vor allem hast da eine Riesenauswahl um Leute mit einer ähnlichen Wellenlänge zu finden als wenn dich nur auf irgendwelche Alphas versteifst.

[all€ 446]

Nach so vielen Monaten habe ich endlich herausgefunden, was mein PU Ziel ist: Soziales Netzwerk aufbauen!

Was will ich...

Einfach so Frauen aufreißen möchte ich nicht. Bei mir würde es nach dem Sex nur unnötig Oneitis auslösen. Besser wäre es (zumindest für mich) erstmal ein gut funktionierendes Netzwerk aufzubauen. Du weißt dann immer wo was läuft, hast immer Leute, die hilfsbereit sind und mit denen du immer ausgehen kannst. Beim Ausgehen triffst du dann weitere Leute usw. Darunter sind dann eben auch Frauen und wie viel Attraction Social Proof erzeugen kann, wisst ihr ja schon. Kurz: Ich möchte nicht gezielt ausgehen, um Frauen aufzureißen, sondern um Kontakte zu knüpfen und zu pflegen. Wenn man das erstmal drauf hat, kommen die Ladies von alleine. Dann ist meine Sorge nicht, ob die Emma von gestern Abend hoffentlich anruft, sondern, ob heute Abend die Sophie oder der Hausmeister flachgelegt wird^^

Das Problem...

Tja das Problem ist aber, dass ich ganz unten stehe. Keine Freunde, nur ein paar Kumpels, die aber nie ausgehen und selbst kaum jmd kennen. Ich bin jetzt 24 Jahre alt und in dem Alter ist schon ein wenig schwierig. Wenn ich auf Partys gehe, treffe ich fast immer nur drei Arten von Typen:

> Der "Neue/Schüchterne": Die stehen irgendwo allein rum. Es ist einfach mit ihnen ein Gespräch anzufangen. Doch mit denen kann man nichts anfangen. Die sind genauso wie ich. Es würde mich also nicht weiter bringen.

Du würdest dich wundern. Denkst du, dass du die Leute sofort auf einen Blick einschätzen kannst? Viele Leute die auf den ersten Blick unscheinbar und "AFC" sind, sind in ihrem Freundeskreis und teilweise darüber hinaus genau das Gegenteil! Vor allem haben die Leute Hobbys die man ihnen von aussen überhaupt nicht zutraut (z.B. Fallschirmspringen!).

Bei Frauen genauso. Das schüchterne, verklemmte Mädchen, etwas dicklich, das sich im Club nicht zu tanzen traut, ist in Wahrheit das coole Surfergirl mit einem hammer Latino-Body. Field-tested.

Umgekehrt die scharfe und flirty Blondine, die in Wahrheit riesen Komplexe mit ihrem Körper hat und fast magersüchtig ist, so dass du bei genauerem Hinsehen nicht mal weiblichere Kurven erkennen kannst. Field-tested.

> Der nette Alpha: Der kommt freiwillig zu dir, redet mit dir und stellt dich seinen Freunden vor. Hält aber seine Kontaktdaten (z.B. Telefonnummer) zurück und schlägt auch nicht vor, dass man sich doch mal treffen kann. Tja, da wird die Kontaktpflege ein wenig schwierig.

Du musst erst mal zeigen dass man mit dir Spaß haben kann. Bring doch ein paar Stories oder flirte ein paar Frauen an, dann wieder zu den Typen, etwas saufen und über schlechte Bedingungen an der Uni ablästern, dann über den und den Film, u.s.w.

Versuche dabei die Grenze zu halten: Die Leute sollen spüren dass du Spaß mit ihnen hast, sie aber nicht beeindrucken oder manipulieren willst u.s.w.

> Der arrogante Alpha: Der scheucht dich weg, bevor du eine Konversation beginnst. Du bist einfach nicht nützlich für ihn und hast nichts zu bieten. Warum soll er also seine Zeit verschwenden (kann ich irgendwie auch verstehen).

Siehe oben. Lass die Umgebung einfach spüren, dass du locker bist, Spaß hast, aber auch gut alleine zurechtkommen kannst (nicht klammerst). Eigentlich das selbe wie mit Frauen.

Die anwesenden HBs beobachten deine bemitleidenswerte Versuche neue Leute kennen zu lernen und blitzen dich schon mit ihren Blicken ab. Hingehen lohnt sich erst gar nicht. Und wie viele Leute hat man an dem Abend kennen gelernt? 0!!!!

Blickkontakt halten bis sie abbricht, nicht lächeln, langsam auf die Frauengruppe zugehen, hinstellen, "Hi, ich bin der TE, und wer bist Du. Hand schütteln. Augenkontakt halten. "Was machst DU denn hier".:D lächeln. Antwort abwarten. Lächeln, sagen was einem dazu einfällt, als Neg bringen, dann wieder normalen smalltalk "ich bin neu hier, bin mit dem XY mitgekommen, cooler Typ ich kenne ihn vom Sport. Woher kennt ihr ihn." u.s.w., wieder neggen, push und pull. u.s.w..

Wenn du zeigst dass du Selbstrespekt hast und dass du jemand bist, der was mit sich anzufangen weiss, jemand bist der ein Leben hat, dann kriegst du meisstens positives Feedback. Natürlich solltest du die richtige Körpersprache und das Aussehen dazu haben, dass man es dir abkauft.

Klebe aber nicht zu lange an einer Gruppe, sondern streife erst mal etwas umher. Schließe dich dann wieder mal den einen, mal den anderen Leuten an. Trink ein bisschen Alkohol zum Lockerwerden. Achte auf Mundgeruch. Der Rest kommt von alleine.

Wie muss ich also vorgehen?

Wo kann ich neue Leute kennen lernen?

Und was zum Teufel mache ich falsch? (Ich bin ein freundlicher Mensch Vielleicht zu freundlich. Ich z.B. mag keine Menschen die ständig alle anlächeln und sich mit allen gutstellen wollen. Das wirkt extrem schwach.Ich war früher genau so., Du wirkst needy. Du musst das ausstrahlen: Du hast Spaß am Leben. Du bist glücklich und damit entspannt und locker drauf.bin nie aufdringlich. du kommunizierst zu wenig deine Bedürfnisse. hab den Mut anzuecken und eben nicht von allen gemocht zu werden. Sei fordernder mit den Menschen, aber trotzdem höflich. Es gibt einen Unterschied zwischen "nett" und "höflich". Wer "nett" ist, der ist auch harmlos. Wer "freundlich" ist, könnte auch jederzeit anders. Leider kann ich einfach kein SmallTalk führen. DOCH. Wie denn auch, wenn ich niemanden zum Ausgehen habe und so keine Geschichten erzählen kann. Teufelskreis ist es!) Blablabla. Das ist die Unsicherheit in dir die das sagt. Immer wenn du ihre Stimme hörst (das ist dein innerer Kritiker),dann sag "Halt die Fresse", oder "Mach es doch besser, komm gib mir einen Vorschlag." Es wird kein Vorschlag kommen. Das ist einfach dieses kleine Arschloch im Kopf, dass du eigentlich überhaupt nicht brauchst. In Situationen wo dich das hemmt, solltest du lernen es herunterzudrehen, so dass es keine Selbstunsicherheit mehr ist, sondern nur noch ein Radar für Extremsituationen, damit du z.B. keine Leute beleidigst, nicht ausrastest und jemanden tötest, von der Brücke springst weil du glaubst du hast Superkräfte (das wäre Manie) u.s.w. :D

PS: Du solltest als Unerfahrener erst mal keine Stories bringen. Es ist ein schmaler Grad zwischen echtem DHV und "die Leute beeindrucken wollen".

Lerne in erster Linie ein guter Zuhörer zu sein.

März 30, 2014 bearbeitet von allan snyder

[Yan 187]

Hört sich für mich nach einem ziemlich großen Aufwand an, wenn dein eigentliches Ziel Frauen sind. Ich hab zwar verschiedene, große SC, aber ob da welche wegfallen oder sich verändern, kann eigentlich egal sein. Was zählt bist du, nicht dein SC oder dein Social Proof. Wie wäre es mal damit, eigenen Value aufzubauen? Ob du 300 oder 500 Bekannte hast, ist völlig unerheblich. Das ist oberflächlich. Pflege deine wenigen wirklichen Freundschaften. Aber die brauchst du nicht, um Mädels kennen zu lernen oder um Clubben zu gehen. Gibt mehr Leute, die das erfolgreich vorleben. Die Zeit und Energie, die du in soziale Netzwerke (ich meine nicht online) stecken willst, kannst du viel sinnvoller auf deine eigene Entwicklung verwenden. Auch wenn du minimal Zeit in erweiterte Freundeskreise investierst, kannst du trotzdem überall wo du hinkommst, gern gesehen sein: Typen wollen dein Kumpel sein. Mädels finden dich interessant genug, um dich anzusprechen. Das kommt nicht über Nacht, sondern von wirklichen Werten, Selbstbewusstsein und Lebenserfahrung, die du auch ausstrahlst. Stell dir vor, du würdest im Lotto gewinnen und Geld verprassen. Wie viele Freunde du hättest und wie du überall im Mittelpunkt stehen würdest. Davon bleibt allerdings danach nichts übrig und irgendwann wirst du wieder genau so alleine da stehen wie am Anfang. Es ist wie mit einem guten Körper. Den kann man auch nicht kaufen.

Sehe ich genauso... Man kann auch durch seine eigene Person überzeugen und muss dies nicht dadurch tun, dass die Frau sieht, dass man einen großen Social Circle hat.

Es gibt eines dieser großen Dogmen im Pick Up, dass da lautet: "Du musst einen großen Social Circle haben!" Das ist fast schon heilig wie eines der 10 Gebote. Dabei geht es doch darum, was zu einem passt! Für viele mag das ja ein Weg sein, es gibt aber auch Typen, zu denen so etwas einfach nicht passt.

Habt ihr schonmal James Bond mit einem großen Freundeskreis gesehen? Es gibt auch den mysteriösen Typen, der geheimnisvoll und allein an der Bar sitzt.... kann auch sexy sein. Was ich damit sagen will: Es gibt nicht DEN EINEN Typen Mensch, der bei den Frauen ankommt.

[Pensador89 539]

Allan Snyder spricht einen guten Punkt mit der Freundlichkeit an. Ich kann Typen nicht leiden, die mich wie Fans verehren und mir Honig ums Maul schmieren ohne Ende. Zu viel Freundlichkeit kann auch schnell ins Schleimen abrutschen. Niemand mag Schleimer. Dadurch machen sie sich selbst kleiner als sie sind. Egal ob Männer oder Frauen, ich verkehre ungern mit Leuten, denen man nicht auf Augenhöhe begegnen kann.

[Balduin_Bienlein 77]

. Auch wenn du minimal Zeit in erweiterte Freundeskreise investierst, kannst du trotzdem überall wo du hinkommst, gern gesehen sein: Typen wollen dein Kumpel sein. Mädels finden dich interessant genug, um dich anzusprechen. Das kommt nicht über Nacht, sondern von wirklichen Werten, Selbstbewusstsein und Lebenserfahrung, die du auch ausstrahlst.

So aus Interesse, was genau meinst du mit wirklichen Werten? Eigene Ideale haben,wertvolle Skills?

[Pensador89 539]

Feste Wertvorstellungen und Ideale, die du wegen nichts und niemandem beugst. Ziele im Leben auf die du diszipliniert hinarbeitest. Wissen wo man herkommt, wo man steht und wo man hin will.

[all€ 446]

. Auch wenn du minimal Zeit in erweiterte Freundeskreise investierst, kannst du trotzdem überall wo du hinkommst, gern gesehen sein: Typen wollen dein Kumpel sein. Mädels finden dich interessant genug, um dich anzusprechen. Das kommt nicht über Nacht, sondern von wirklichen Werten, Selbstbewusstsein und Lebenserfahrung, die du auch ausstrahlst.

So aus Interesse, was genau meinst du mit wirklichen Werten? Eigene Ideale haben,wertvolle Skills?

Das Streben auf irgendwas im Leben hin, wohin du deinen Willen richtest. Träume, Ziele, u.s.w.

"Werte" zu sagen finde ich jetzt übertrieben. Du brauchst kein Sektenführer zu werden bzw. der CDU beizutreten :D

Es ist nur dieser starke und unbeugsame Wille den du bei der Erstrebung deiner Ziele entwickelst.

Denk einfach immer an den Höhlenmenschen mit seinen Bros die auf der Mammutjagd sind und die ganze Familie wartet zu Hause mit Kindern auf Essen und verhungert wenn ihr keinen Erfolg habt, wenn du dein Inner Game überprüfen willst. Oder ein feindlicher Stamm führt Krieg gegen euch. Jäger und Beschützer eben.

Was zeichnet einen Mann in dieser Situation aus, wenn er ein guter Mann ist.

1. er gibt nicht auf

2. er findet auch bei wiederholten Niederlagen die Kraft am Ende dennoch irgendwann Beute zu machen

3. er kann seinen Bros den selben Kampfgeist vermitteln. Er heult nicht rum, sondern ist ein Vorbild. Gleichzeitig hat er die Fähigkeit seine Bros (und auch die restliche Familie) an der kurzen Leine zu halten, wenn es die Situation erfordert. (z.B. ein harter Winter wo alle kürzer treten und zusammenhalten müssen).

Er gibt ihnen Hoffnung, Kraft und Zusammenhalt. Er kann das beste aus ihnen herausholen und das schlechte in ihnen klein halten.

(3.) ist wohl das was viele eigentlich mit "Werten" meinen. (m.M. nach) Es ist die Fähigkeit bei Bedarf der Leader einer Gruppe sein zu können. Was nicht heissen soll, dass du es ständig sein musst.

Du hast einfach in einer Situation (z.B. Abends zusammen weggehen und Spaß haben) die meisste Erfahrung, und darum schließen sich die Leute deinen Vorschlägen an.

Dann hat ein Bro von dir in einer anderen Situation (z.B. Fahrradtour) die meisste Erfahrung, und du schließt dich dann seinen Ideen an.

Ich glaube auch, wer ständig der "Anführer" sein will, macht sich am Ende nur lächerlich. Denn einer ist immer in irgendwas besser als der andere.. Wenn einer das als persönlichen Angriff betrachtet, dann verkehre ich auch nicht gerne weiter mit solchen Personen.. ich denke echte Demut ist eine Haupteigenschaft eines erwachsenen Menschen.

März 30, 2014 bearbeitet von allan snyder

[RobinMasters 1001]

Wie muss ich also vorgehen?

Wo kann ich neue Leute kennen lernen?

Und was zum Teufel mache ich falsch? (Ich bin ein freundlicher Mensch, bin nie aufdringlich. Leider kann ich einfach kein SmallTalk führen. Wie denn auch, wenn ich niemanden zum Ausgehen habe und so keine Geschichten erzählen kann. Teufelskreis ist es!)

Tu was für die Leute. Organisiere, mache, helfe, unterstütze. Höre zu. Frage nach, wie es geht. Lies den guten alten Dale Carnegie "Wie man Freunde findet" sowie auch "Sorge dich nicht, lebe". Da sind ebenfalls einige Beispiele drin.

Was machst du gerne in der Gruppe? Party, Joggen, Inlineskaten? Biete das an! Sei der Macher, der Chef. Das gibt Sympathie und Anziehung.

Gemocht werden kommt aus a) Kooperation, b) Gemeinsamkeiten, c) Komplimente (laut Cialdini).

Besorge ein Buch über Smalltalk und übe auf Partys. Mache in einer interessanten Gruppe mit.

Wo kennenlernen: In den Kreisen, die dich interessieren. Welche Interessen hast du?

Mein Dauertipp: Improtheatergruppe oder Workhop! Multipler nutzen: Selbstsicherheit, Kreativität, Frauen...

[Wegwerf:Acc Besitzer 51]

Nach so vielen Monaten habe ich endlich herausgefunden, was mein PU Ziel ist: Soziales Netzwerk aufbauen!

Was will ich...

[...] Besser wäre es (zumindest für mich) erstmal ein gut funktionierendes Netzwerk aufzubauen. Du weißt dann immer wo was läuft, hast immer Leute, die hilfsbereit sind und mit denen du immer ausgehen kannst. Beim Ausgehen triffst du dann weitere Leute usw. Darunter sind dann eben auch Frauen und wie viel Attraction Social Proof erzeugen kann, wisst ihr ja schon. Kurz: Ich möchte nicht gezielt ausgehen, um Frauen aufzureißen, sondern um Kontakte zu knüpfen und zu pflegen. Wenn man das erstmal drauf hat, kommen die Ladies von alleine. Dann ist meine Sorge nicht, ob die Emma von gestern Abend hoffentlich anruft, sondern, ob heute Abend die Sophie oder der Hausmeister flachgelegt wird^^

Gratulation zu dieser Erkenntnis. So kann man recht einfach zum Ziel kommen!

Antidote hat dazu ja schon mal etwas (ab)geschrieben. >> http://www.pickupforum.de/topic/111827-fuck-up-your-world-3-einfache-schritte-mehr-sex-zu-haben-als-ihr-je-gedacht-haettet/ )

hier das Original von Berliner_67 http://www.pickupforum.de/topic/109773-die-pick-up-grundlagen/

Wie muss ich also vorgehen?

Wo kann ich neue Leute kennen lernen?

Und was zum Teufel mache ich falsch? (Ich bin ein freundlicher Mensch, bin nie aufdringlich. Leider kann ich einfach kein SmallTalk führen. Wie denn auch, wenn ich niemanden zum Ausgehen habe und so keine Geschichten erzählen kann. Teufelskreis ist es!)

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######## Ab hier mein Txt ########

Du hast dir ja bereits selbst beantwortet wie du vorgehen musst. (Stichwort Schneeballsystem)

Erzähle von deinen Interessen, informiere dich über Themen die junge Erwachsene bewegen (Bspw. Aus NEON Zeitschrift) << sowas Bietet Gesprächsstoff en masse

Starte mit dem ersten Kontakt und hangle dich von dort aus weiter!

Wie man dabei am besten vorgeht ist auch etwas von der aktuellen Lebenssituation abhängig, zu der du bisher nicht viel geschrieben hast.

Grüße

April 1, 2014 bearbeitet von zungenmild

[Kreator 42]

hör auf Allan Snyder, der Mann weiß wovon er spricht.

Hier ein Zitat zum nachdenken für dich: "Mit Freunden ist es wie mit einem Kredit, man bekommt nur welche, wenn man beweisen kann dass man eigentlich keine braucht."

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es leider extrem schwierig ist, wenn man von 0 auf Starten muss. Da fehlt einfach der SC, auf welchen man sich verlassen kann und welcher einem diesen gewissen Ego-Boost gibt. Folglich ist man unsicher, übertrieben freundlich zu anderen und traut sich nicht, sich so zu präsentieren wie man eigentlich ist.

Eine Lösung für das Problem hab ich nicht gefunden (brauch ich aber auch [noch] nicht, bin zur Zeit vollstens zufrieden mit meinem SC), allerdings bin ich persönlich auch wirklich so ein Typ Mensch den man erst kennen muss um mit ihm klarzukommen, da viele (Dank sei Gott für einige wenige Ausnahmen) oft nicht meinen Sarkasmus kapieren und dann denken ich meine alles was ich sage ernst. Hachja, ist halt alles nicht so einfach.

[Wegwerf:Acc Besitzer 51]

[...]Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es leider extrem schwierig ist, wenn man von 0 auf Starten muss. Da fehlt einfach der SC, auf welchen man sich verlassen kann und welcher einem diesen gewissen Ego-Boost gibt. Folglich ist man unsicher, übertrieben freundlich zu anderen und traut sich nicht, sich so zu präsentieren wie man eigentlich ist.

Eine Lösung für das Problem hab ich nicht gefunden[...]Hachja, ist halt alles nicht so einfach.

Wieso soll das so schwer sein?

Ich bin Person A.

Person A trifft Person B.

[Laber Rhabarber ] >> falls sympathisch [gemeinsame Aktivität anregen] falls unsympatisch >> [neuer Versuch mit Person B2] …[blabla] …usw.

Kommt es bei diesem Aktivitäten zu Kontakt mit weiteren Personen >> [Diese ebenfalls „befrienden“] (falls Auswahl möglich >> Aussieben nach Sympathie und Interessen) (falls keine Auswahl möglich >> vorübergehend Zweckfreundschaften eingehen)

Schema:

A >>> B (C,D,E)

A[B,C,E] >>> E (F,G)

A[B,C,E] >>> B, C(H, I)

A[B,C,E,I]

usw.

Legende:

>>>: trifft

A[X,Y,Z]: Freunde von A

X(Xx,Yy,Zz) Freunde von X

(Xx) Freunde von X die für A durchs Raster fallen

Anmerkung:

Netzwerk ≠ Freundschaft

(Wahre, belastbare Freundschaften entstehen durch gemeinsam verbrachte Zeit, und prägende, gemeinsam durchlebte Erfahrungen)

April 1, 2014 bearbeitet von zungenmild

[Kannste Knicken 454]

Es ist in der Tat schwierig und was du nicht vergessen solltest: IdR sind nur Leute auf der Suche nach einem Netzwerk, die keins haben. Also ist deine Zielgruppe die Persongruppe a.

Ansonsten solltest du dir wirklich genau überlegen wo du Energie investierst. Wenn du primär an Frauen interessiert bist und Netzwerke dafür nutzen willst um welche abzugreifen, geht das wahrscheinlich nach hinten los weil man in Netzwerken idR vorsichtiger agiert um sie nicht kaputt zu machen. Daher such dir einen entspannten Wing und zieht das zu zweit, maximal zu dritt auf.

Von der Vorstellung universell tragbare Netzwerke zu haben im Sinne von Freunden wie man sie mit 13,14,15,16 hatte, mußt du dich lösen. Das ist schnellebiger und fragiler je älter man wird und du mußt dummerweise Dinge zu bieten haben und einen gewissen Standart repräsentieren. Sonst gehörst du nicht dazu. Daher solltest du deine Freunde definitiv wert schätzen auch wenns oft nervt. Sorg halt für den nötigen Ausgleich und mach mit denen die easy time. Wie du erkannt hast ist Netzwerken und ständig sozial auf der Höhe sein nämlich anstrengend...

[Wegwerf:Acc Besitzer 51]

Es ist in der Tat schwierig und was du nicht vergessen solltest: IdR sind nur Leute auf der Suche nach einem Netzwerk, die keins haben. Also ist deine Zielgruppe die Persongruppe a.

Ansonsten solltest du dir wirklich genau überlegen wo du Energie investierst. Wenn du primär an Frauen interessiert bist und Netzwerke dafür nutzen willst um welche abzugreifen, geht das wahrscheinlich nach hinten los weil man in Netzwerken idR vorsichtiger agiert um sie nicht kaputt zu machen. Daher such dir einen entspannten Wing und zieht das zu zweit, maximal zu dritt auf.

Von der Vorstellung universell tragbare Netzwerke zu haben im Sinne von Freunden wie man sie mit 13,14,15,16 hatte, mußt du dich lösen. Das ist schnellebiger und fragiler je älter man wird und du mußt dummerweise Dinge zu bieten haben und einen gewissen Standart repräsentieren. Sonst gehörst du nicht dazu. Daher solltest du deine Freunde definitiv wert schätzen auch wenns oft nervt. Sorg halt für den nötigen Ausgleich und mach mit denen die easy time. Wie du erkannt hast ist Netzwerken und ständig sozial auf der Höhe sein nämlich anstrengend...

Als Arbeitskollege, Sportkamerad, etc. ist man schon mal Teilnehmer im Leben anderer Menschen. Wenn man sich dann darin versteht Sympathie und Nähe aufzubauen ist das jetzt kein großes Ding neue "Freundschaften" zu schließen.