Affäre - jetzt hat es mich auch erwischt! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Individualchaotin 10234]

Ist nicht die Vorstellung, erst ernst genommen zu werden, wenn man ihn vor die Wahl stellt, nicht erniedrigend genug, um niemals ihm die Entscheidung zu überlassen, sondern für sich selber eine Entscheidung zu treffen?

Es gibt nur die eine richtige Entscheidung. Ein Mann, der seine Frau und Kinder vernachlässigt, um eine Affäre zu haben, statt an seinen Problemen zu arbeiten, ehrlich zu sein ... welche Werte vermittelt so ein Mann schon an seine Kinder weiter? Mit so einem Menschen eine Beziehung zu wollen grenzt an Selbstverletzendesverhalten (psychisch betrachtet). Ist ja nicht so, als würden die Gedanken an die andere Frau - dann vielleicht die anderen Frauen - nachlassen, sobald er mit dir in einer Beziehung wäre. Im Gegenteil.

[Rudelfuchs 14859]

Ist nicht die Vorstellung, erst ernst genommen zu werden, wenn man ihn vor die Wahl stellt, nicht erniedrigend genug, um niemals ihm die Entscheidung zu überlassen, sondern für sich selber eine Entscheidung zu treffen?

Es gibt nur die eine richtige Entscheidung. Ein Mann, der seine Frau und Kinder vernachlässigt, um eine Affäre zu haben, statt an seinen Problemen zu arbeiten, ehrlich zu sein ... welche Werte vermittelt so ein Mann schon an seine Kinder weiter? Mit so einem Menschen eine Beziehung zu wollen grenzt an Selbstverletzendesverhalten (psychisch betrachtet). Ist ja nicht so, als würden die Gedanken an die andere Frau - dann vielleicht die anderen Frauen - nachlassen, sobald er mit dir in einer Beziehung wäre. Im Gegenteil.

Ist so, aber das will ja niemand hören. Außerdem wäre das bei den anderen ja auch anders, weil er hat ja gesagt, das sie gut kochen kann. Läuft bei den beiden.

@ TE

Dein Typ wäre dumm wenn er sich für dich entscheiden würde. Er hat aktuell zwei Frauen die sein Ding mitmachen. Die offizielle Frau ist was zum Herzeigen, kümmert sich um die Kinder und hält den Laden am laufen. Du bist herrlich unkompliziert. So wie eine Affäre sein sollte. Sex, kein Stress, diskret. Und lecker kochen kannst du auch :D

Damit sage ich nicht, dass er dich nicht wirklich gern hat. Hat er bestimmt. Nur befindet er sich gerade in der bequemsten Position von allen. Und wird diese nicht freiwillig aufgeben.

Da für dich die Option "ich beende die Affäre" keine Option ist wird sich das für ihn auch niemals ändern. Und falls doch...siehe ICs Post.

Natürlich kannst du dich jetzt ordentlich ins Zeug legen und ihm den besten Sex und die angenehmste Zeit überhaupt bereiten. Nur kann er das ja haben und dazu noch die Zeit mit seiner Hauptfrau. Warum also einschränken? Deshalb ist der Sex mit Affären auch immer so gut. Weil Die sich mächtig ins Zeug legen. Alle.

Wenn man sich auf eine Affäre einlässt muss man damit leben ewig nur Affäre zu sein. Wenn du jetzt verknallt bist und gerne mehr haben möchtest....erwarte da nichts. Akzeptiere die Situation so wie sie ist. Wenn dir die Situation so wie jetzt nicht gefällt...dann distanziere dich. Mehr kannst du nicht tun.

Alternativen sind übrigens immer gut. Hält den Kopf frei. Und Typen wie ihn gibt es wie Sand am Meer. Ist nämlich auch nur ein Mann. ;)

[KeyserSöze 84]

Ich bin beruflich nicht so angesehen wie er. Damit kann ich bestimmt kein DHV erzeugen.

Kleine Dinge, mach nen Kurs und geh regelmäßig trainieren. Sei organisiert, das beeindruckt Männer die viel im Job zu tun haben.

Ich rate dir ihn auf keinen Fall vor ein Ultimatum zu stellen: Wenn du diejenige bist die zuerst an den Verhandlungstisch geht, dann wirst du auch immer die schlechteren Konditionen aushandeln. Zwinge ihn zu verhandeln!

Und ganz egal was passiert, du musst dich jetzt schon emotional von ihm lösen. Sei bereit ihn zu verlieren, sei eiskalt, wer emotional ist kann nicht verführen. Wenn du dich emotional gelöst hast, dann du bist outcome independent - und nur das bringt dich zum Ziel.

Nimm die Kommentare hier nicht allzu ernst. Viel Glück!

[Rubia 222]

Das ist doch peinlich. Hier ist jemand mit einer wirklich interessanten Problemstellung, und der beste Ratschlag den ihr habt, ist, dass sie einfach nichts machen soll?

Was ist denn daran eine wirklich interessante Problemstellung? Die Story ist so alt wie die Menschheit.

Sie hat sich verknallt, will das selber nicht wahr haben und wird ganz gewaltig auf die Schnauze fliegen.

[Thrillseeking 1]

Vielen Dank für Eure Antworten. Das war sehr guter und interessanter Input für mich, der mir beim Nachdenken eine Richtung gegeben hat.

Also um mal den Stand der Dinge zu aktualisieren:

BIn auch dafür, ihn weder vor die Wahl zu stellen, noch sonstiges Gezicke zu veranstalten. Folglich darf ich mich auch nicht beschweren und werde es wohl so weiterlaufen lassen, wie ein Vorredener schon erwähnt hat (so lange bis die schönen Momente, die schlechten wieder gut machen).

Ihr habt Recht, und ich frage mich ja selbst: würde ich mich denn wirklich freuen, wenn er mit seinen Koffern vor der Tür stehen würde? Wäre es dann noch der Typ der seinen Reiz hatte, als er so hard2get war? Ich kenne mich, und es war immer das gleiche: selbst die aufrichtigste und interessanteste Person konnte damit Panik bei mir erzeugen. Der ganze Zauber war verflogen. Ich bilde mir wohl bei ihm ein, er sei der richtige, weil er immer noch hard2get ist und mein Kopf mich einfach f.....

Jedenfalls fühle ich mich natürlich erst mal noch high nach unserem Treffen. Nach paar Tagen lässt das wieder nach, spätestens am WE, aber ich werde - wie hier schon mehrfach vorgeschlagen - mich mit anderen Männern treffen, auch wenn sie mich langweilen. Ich glaube da gibt es welche, die sich über meinen Rückruf mal freuen würden... Und mit denen treffe ich mich, damit ich mal auf andere Gedanken komme. Das hilft wirklich, ich spreche da aus Erfahrung. Ich sollte keine Zeit mehr haben, so viel über uns nachzudenken und muss mir vor Augen führen, dass in mir drin ein Thrillseeker steckt, der mit den Koffern vor der Tür so oder so die Flucht ergreifen würde.

Genau das, was grad läuft brauche ich wohl so oder so.

März 27, 2014 bearbeitet von Thrillseeking

[Bestman 14]

Vielen Dank für Eure Antworten. Das war sehr guter und interessanter Input für mich, der mir beim Nachdenken eine Richtung gegeben hat.

Also um mal den Stand der Dinge zu aktualisieren:

BIn auch dafür, ihn weder vor die Wahl zu stellen, noch sonstiges Gezicke zu veranstalten. Folglich darf ich mich auch nicht beschweren und werde es wohl so weiterlaufen lassen, wie ein Vorredener schon erwähnt hat (so lange bis die schönen Momente, die schlechten wieder gut machen).

Ihr habt Recht, und ich frage mich ja selbst: würde ich mich denn wirklich freuen, wenn er mit seinen Koffern vor der Tür stehen würde? Wäre es dann noch der Typ der seinen Reiz hatte, als er so hart2get war? Ich kenne mich, und es war immer das gleiche: selbst die aufrichtigste und interessanteste Person konnte damit Panik bei mir erzeugen. Der ganze Zauber war verflogen. Ich bilde mir wohl bei ihm ein, er sei der richtige, weil er immer noch hart2get ist und mein Kopf mich einfach f.....

Bla, bla, bla, viel heiße Luft… Rosarote Brille… Ich habe nicht die Eierstöcke mal reinen Tisch zu machen. Du willst von ihm respektiert werden und nicht nur seine Pussy auf Abruf sein? Dann pack Dich bei deinen Eierstöcken und stell ihn vor die Wahl! Er cachiert mt Dir so viel Unsicherheit, die er hat... Meine Kaffeesatz sagt mir, in zwei Jahren sieht man Dich beim Psychotherapeuten als psychisches Wrack wieder. Dies ist nicht negativ gemeint, denn da lernt man auch viel über sich und seine Probleme.

Selbst wenn er sie für Dich verlässt, wird es wieder tun und dann wirst DU die Verlassene sein. Das ganze ist einfach berechenbar und funktioniert nach dem Muster "If … then … else …".

Wir hatten wieder ein Treffen seit meinem letzten Post und es haben ohne, dass ich damit gerechnet habe 2 Leute bei mir angerufen. Um genauer zu sein, 2 Männer. Blöder Zufall, normalerweise klingelt mein Phone nicht so oft... Jedenfalls stand er vor mir und hat genau auf mein Display geschaut und den Namen von dem Typen (mein Ex) abgelesen und hat mich im Auto zur Rede gestellt. Ich habe immer abgelenkt und bin immer nicht auf seine neugierigen Fragen eingegangen. Habe gelächelt und dann was anderes erzählt, aber es hat ihn nicht losgelassen. Auch wieder daheim fing er mit dem Thema an, warum mein Ex jetzt anruft, und warum er so hartnäckig ist. Ich habe wieder abgelenkt... Er dann: ob ich wieder in ihn verliebt sei, warum er sich so um mich bemüht, weil er 2 x hintereinander angerufen hat.

Ähem, gehts noch? Du bist seine Affäre und er zickt rum, weil ein anderer anruft? Wenn man eine Affäre hat, dann hat man die Spielregeln auf beiden Seiten zu beachten. Das geht ihn entweder nichts an oder er hat es zu akzeptieren.

Dann habe ich ihm noch bisschen Honig ums Maul geschmiert , so nach dem Motto: ich bewundere Dein Lebenswerk und Deinen Charakter. Habe bisschen von mir erzählt, und was ich mir vorgenommen habe und schaffen werde. Ich habe in seinen Augen seine Begeisterung gesehen.

Fake it until you make it? I promise you, you won't make it, if you don't take the step.

Er hat gesagt, ich wäre heute anders, als würde mir was durch den Kopf gehen, ich soll es ihm sagen und so. Aber ich habe immer wieder meinen Charme spielen lassen, und der Sex war auch wieder mehr als gut.

Nach dem Sex liegt man ja ne Weil noch erschöpft nebeneinander und da haben wir natürlich wieder viel gequatscht. Er hatte heute diesen bewundernden Blick drauf, aber ich habe gemerkt, dass er ultra gestresst von der Arbeit ist. Man merkt, dass ihn einfach viel bedrückt, auch wenn er sich sehr darum bemüht es zu verstecken. Wir redeten über Gott und die Welt und unter anderem auch über die schönste Sache der Welt und er meinte, es wäre ihm im Moment überhaupt nicht wichtig. Er wünscht sich nichts, denn es ist im Moment so, dass ihn das gar nicht so wirklich interessiert.

Ich war perplex und meine Frage an ihn lautete natürlich, ich dachte wir treffen uns nur WEGEN SEX?! Er: Nein, ich bin da vielleicht wie eine Frau, ich brauche eher die Nähe und Zweisamkeit, das fehlt mir.

Bla, bla, bla… Er ist gut darin Dich zu verarschen und Dir zu sagen was Du hören willst. Keine einzige Affäre, die ich kenne, hatte je die Absicht ihre Freundin zu verlassen. Es ging nur um Sex und nichts anderes - doch Ego-push, weil man sonst im Leben nichts spannendes hat.

Er meinte, er findet mich gutaussehend, besonders heute, hätte ich was an mir und ich wäre nicht aufdringlich. Ich lachte und sagte: also zusammenfassend: ich bin geil und nerv nicht?! Super!

That's the f*cking point…

Jedenfalls fühle ich mich natürlich erst mal noch high nach unserem Treffen. Nach paar Tagen lässt das wieder nach, spätestens am WE, aber ich werde - wie hier schon mehrfach vorgeschlagen - mich mit anderen Männern treffen, auch wenn sie mich langweilen. Ich glaube da gibt es welche, die sich über meinen Rückruf mal freuen würden... Und mit denen treffe ich mich, damit ich mal auf andere Gedanken komme. Das hilft wirklich, ich spreche da aus Erfahrung. Ich sollte keine Zeit mehr haben, so viel über uns nachzudenken und muss mir vor Augen führen, dass in mir drin ein Thrillseeker steckt, der mit den Koffern vor der Tür so oder so die Flucht ergreifen würde.

ROFL - Es ist das was die ganzen Vorposter geschrieben haben. Du bist wie an einer Droge… Da steckt kein Thrill hinter, der "Thrill" würde erst da sein, wenn Du vor seiner Frau und seinen Kinder stündest und sagtest: "Ach ja, übrigens, ich bin die, die Dein Mann jedes WE vögelt!" Das würde ein Thrill sein… Vor allem für ihn, die Kinder und die Frau. Und die Scheidungsanwälte würden sich schon die Hände reiben nach all den Euros, die da zuflattern.

Genau das, was grad läuft brauche ich wohl so oder so.

Autosuggestion ist auch ein Weg sich die Welt schön zu reden…

Ich fasse mal Deinen Post sachlich und prägnant zusammen:

Ich bin high, weil ich mal wieder Sex mit meiner Affäre hatte. Ich habe nicht den Mumm ihn vor eine Wahl zu stellen, obwohl ich ihn will und Gefühle für ihn habe, weil ich Angst habe, dass es dann uninteressant wird oder mich gar verlässt. Es ist gerade so bequem. Ich versuche mich bei ihm zu beweisen, weil er mich nicht so ernst nimmt wie ich bin. Er ist hard2get - ich finde das geil (Er ist nur hard2get, weil er seine Familie behalten will).

Ist doof, merkst Du selbst, ne?

[Rudelfuchs 14859]

Man stellt Menschen nicht vor die Wahl. Man stellt keine Ultimaten. Damit verliert man IMMER.

Man formuliert seine Gefühle, seine Bedürfnisse. Man steht zu seinen Ängsten. OHNE FORDERUNG. OHNE ERWARTUNG.

Wenn, wie in diesem Fall, der Mann nicht in dem Maße zu einem steht wie man es sich wünschen würde, dann zieht man Konsequenzen für sich selbst.

Heißt: Hier bekomme ich keine Liebe, keine Bekenntnis, keine volle Aufmerksamkeit. Also suche ich mir einen Menschen bei dem ich all das erfahre. Ein Mensch der zu einem selbst und den eigenen Gefühlen passt.

Das beinhaltet die Fähigkeit, loslassen zu können.

Damit erledigt sich das Problem so oder so.

Option 1:

Sie geht und er nimmt es an. Sie findet jemand neuen und er bleibt bei seiner Frau.

Option 2:

Sie geht und er vermisst sie. Muss seinen Invest erhöhen um sie zu halten. Sie kommt nur zurück wenn er ausreichend gibt. Heißt, ihr das Maß an Zuwendung gibt, das sie sich wünscht.

Option 3: Sie gibt sich mit dieser Affäre zufrieden als das was sie ist. Eine Affäre, sie die Zweitfrau.

Was hilft dabei? Alternativen. Männer die sie begeistern. Keine langweiligen Exfreunde oder sonstige Lückenfüller. Echte Alternativen. Für die beste Option entscheidet sie sich dann. Welche das ist, ist allein ihre Entscheidung.

DAS ist ein aktiver und eigenständiger Lebensstil. Kein passives "Entscheide du für mich"

[rocsta 153]

.... ziemlich viel ...

Hmmmm, ich formuliere es ganz einfach:

Dir ist im Moment schlicht nicht zu helfen. Du erinnerst mich sehr, sehr an meine Affäre - mit allem was Du schreibst, wie Du Dich fühlst. Auf der einen Seite liebst Du es mit ihm zu spielen, auf der anderen Seite hasst Du es, weil Du ihn nicht exklusiv hast. Gleichzeitig schaust Du zu ihm hoch wie eine Sechzehnjährige zu ihrem Reitlehrer.

ich habe Dir versucht, rüberzubringen, was in ihm vorgeht (und das, was Du in Deinem letzten Post geschrieben hast, bestätigt mich in meiner Meinung) und Dir Ratschläge zu geben, wie Du Dich selbst schützen kannst - vor ihm oder auch vor Dir. Ich befürchte, dass Du irgendwann in ein paar Monaten oder Jahren feststellen wirst, dass Du doch nicht so cool bist, wie Du jetzt schreibst oder glaubst und dann die bittere Enttäuschung mitsamt einem kleinen oder grösseren psychischen Knacks Dir bevorsteht.

Ich hoffe, dass es nicht so kommt.

[Am0rIn0 1046]

Ist ja schlimm hier, Leute kommt mal wieder runter und lasst los. Das ist ein Online Forum, das sind alles nüchterne Ferndiagnosen, auch wenn man meint Parallelen zu eigenen Erfahrungen zu erkennen.

Sie macht nun genau das richtige für sich in dem sie ältere Kontakte reaktiviert um sich nicht zu sehr auf die eine Affäre zu fokusieren. Sie soll nur die Affären auseinander halten und sich nicht auf Eifersuchtsspielchen einlassen, denn das macht es nur kompliziert.

Zweitfrau, Erstfrau... als ob man da eine Rangfolge objektiv festlegen könnte, so lange sie sich wohl fühlt ist alles gut. Ne Frau die ne Affäre mit einem Mann der noch ne LTR mit zwei Kindern hat passt bei einigen hier wohl nicht ins Weltbild, mal bischen mehr ums eigene IG kümmern würde ich sagen.

März 27, 2014 bearbeitet von Am0rIn0

[Bestman 14]

Man stellt Menschen nicht vor die Wahl. Man stellt keine Ultimaten. Damit verliert man IMMER.

Man formuliert seine Gefühle, seine Bedürfnisse. Man steht zu seinen Ängsten. OHNE FORDERUNG. OHNE ERWARTUNG.

Es gibt Tage an denen verliert man, und es gibt Tage da gewinnen die anderen. Meine Erfahrung sagt mir, dass in solchen Fällen ein Ultimatum hilft. Es schafft schlichtweg klare Verhältnisse. Alle Affären in meinem Kreis haben sich so entweder in eine Beziehung aufgelöst oder so aufgelöst. Es ist eine Win-Win Situation. Übrigens sind alle, die in einer Beziehung aufgegangen sind letztendlich daran gescheitert, dass derjenige wieder die gleiche Chose angefangen hat. Menschen, die Affären anfangen, haben einfach ein massives Problem mit sich selbst und verletzen durch ihr Verhalten gleich zwei andere.

Wenn, wie in diesem Fall, der Mann nicht in dem Maße zu einem steht wie man es sich wünschen würde, dann zieht man Konsequenzen für sich selbst.

Heißt: Hier bekomme ich keine Liebe, keine Bekenntnis, keine volle Aufmerksamkeit. Also suche ich mir einen Menschen bei dem ich all das erfahre. Ein Mensch der zu einem selbst und den eigenen Gefühlen passt.

Das beinhaltet die Fähigkeit, loslassen zu können.

Was die TE aus Bequemlichkeit nicht will. Sie sagt, es sei gut so und malt sich - wie alle Maitressen, die darauf hoffen, dass er die Frau verlässt - die Welt schön und biegt sich alle Aussagen zurecht. Bzw sie manipuliert den Typen so, dass er ihr sagt was sie hören will.

Damit erledigt sich das Problem so oder so.

Das Problem erledigt sich immer - mit einem großen Boum! Die Frage ist nur - will ich nachher bei einem Psychotherapeuten sitzen oder nicht. Das sollte aber jeder für sich entscheiden.

Option 1:

Sie geht und er nimmt es an. Sie findet jemand neuen und er bleibt bei seiner Frau.

Option 2:

Sie geht und er vermisst sie. Muss seinen Invest erhöhen um sie zu halten. Sie kommt nur zurück wenn er ausreichend gibt. Heißt, ihr das Maß an Zuwendung gibt, das sie sich wünscht.

Option 3: Sie gibt sich mit dieser Affäre zufrieden als das was sie ist. Eine Affäre, sie die Zweitfrau.

LOL - Option 2 kannst Du knicken. Er wird sich ein neues "Opfer" suchen, dem er den Honig oder etwas anderes ums Maul schmieren kann. Es gibt genug Frauen da draußen, die das mit sich machen lassen und stets in dem Glauben leben er sei ja sooooo anders. :D

Option 3 ist die Pussy-Variante in der die TE vor dem was sie eigentlich will zurücksteckt und sich zu einer Sex-Puppe degradiert - was sie eigentlich ja jetzt schon ist, nur nicht wahrhaben will.

Option 1 - stimme ich mit dem ersten Satz und dem ersten Teil des zweiten Satzes zu. Hinsichtlich ihm - er wird sich eine neue Pussy zum vögeln finden, die das Theater mitmacht. You know - it is a never ending game.

Was hilft dabei? Alternativen. Männer die sie begeistern. Keine langweiligen Exfreunde oder sonstige Lückenfüller. Echte Alternativen. Für die beste Option entscheidet sie sich dann. Welche das ist, ist allein ihre Entscheidung.

Ich respektiere Deine Aussage, aber sie ist naiv. Bevor sich die TE Alternativen suchen soll, soll sie mental erstmal mit dieser Geschichte abschließen und das funktioniert nur durch einen Cut, also Option 1. Ansonsten wird daraus ein ewiges Yoyo-Spiel. Sie lenkt sich ab, findet die Affäre aber "spannender", weil sie ja anders ist. Er betrügt seine Frau und erzählt der TE was sie hören will. Sie ist so schön diese Traumwelt.

DAS ist ein aktiver und eigenständiger Lebensstil. Kein passives "Entscheide du für mich"

Es kommt darauf an wie man das Ultimatum formuliert. Ein aktives Ultimatum hat rein rhetorisch und psychisch gesehen mehr Wirkung, als irgendwelche herausgelockten Lippenbekenntnisse. Es besteht ein Unterschied zwischen:

"Entweder sie oder ich" - was ich asozial ggü der Frau und den Kindern finde - da hört der Spaß mE auf.

oder

"Ich fühle mich als zweite Geige auf der nur gegeigt wird. Du positionierst Dich nicht mir gegenüber so wie ich das wünschte, sondern fährst eine Doppelschiene. Dies belastet mich. Ich will, dass Du eine Position beziehst und mich nicht hinhältst. Soweit Du Dich nicht zu mir bekennst, ist es an dieser Stelle Schluss!"

@TE: Ach ja, lass mich raten - Du sollst ihn am WE nicht anrufen und am besten gar nicht melden. Er fährt in den Urlaub mit seiner Familie und Du darfst Deinen Urlaub alleine verbringen… Genauso Weihnachten… Geburtstag… Ostern… einfach alles. Und Du würdest, wenn er für Dich ein paar Tage frei räumen würde, auch (auf eigene Kosten) nach Wien fliegen, wo er in einem Hotel wohnt, auch nur um ein paar Tage mit ihm zu verbringen???

Ich schließe mich insbesondere rocsta an. Du bist gerade Beratungsresistent und ich verspreche Dir, dass Du ganz schön auf die Fresse fliegen wirst. Deine jetzige "Stärke" ist blosse Fassade und sie wird mit jedem Treffen immer weiter bröckeln bis Du beim Psychotherapeuten landest. Dann ist es aber leider schon zu spät, weil Du 35 bist und eigentlich Kinder und Familie wolltest...

However, have fun failing! I wish you all the best in all your endeavors and leave this thread!

[KeyserSöze 84]

Der Thread ist voll mit AFCs...

[bestofall 909]

Jeder darf seine Entscheidung treffen und jeder kann nur für sich eine Lösung finden. Ob das immer die beste Lösung ist, sei dahin gestellt. Die besten Lösungen lassen sich nach meiner Erfahrung mit einem gewissen emotionalen Abstand finden. Das ist allerdings im Moment des (Liebes-)Rausches nicht gegeben. Geh den Weg, den du gehen willst. Nur soviel ist sicher, nach jedem Hoch folgt früher oder später auch ein Tief. Und je größer der Glücksrausch, desto größer ist auch die Ernüchterung hinterher. Das kann eine Zeit lang spannend sein. Und vielleicht kommst du irgendwann für dich an den Punkt, dass du erkennst, dass der Preis, den du zahlst, nicht mehr im Verhältnis steht, zu dem, was du letztendlich bekommst. Und manchmal kann es passieren, das ein Mensch erkennt, das der Preis zu hoch war und bleibende Schäden zurück bleiben.

[XLeFluX 35]

@TE

Du hast gefragt, wie du wieder locker mit der Beziehung umgehen kannst?

Falls du ein Roboter bist, dann ist es einfach: du brauchst nur einen Schalter umlegen.

Falls du keiner bist, wird es schwierig...richtig schwierig. Warum? Weil du mittlerweile zu tief mit deinen Gefühlen in dieser Beziehung steckst und PU hin, PU her, wenn sowas der Fall ist, greifen gewisse Mechanismen nicht mehr und du hast meiner Meinung nach den "point of no return" leider überschritten. Das hat meiner Meinung nach auch nichts mehr mit Moral oder Weltbild zu tun, du bist gefangen. Gefangen in dir selbst und deiner Abhängigkeit oder von mir auch Oneitis. Und egal, was du machst, dir wird es wohl leider bald so richtig dreckig gehen.

Und einen wirklichen Rat kann ich dir auch nicht geben, höchstens, den, dich um dich selbst und deinem "Innergame" zu kümmern; vielleicht mal eine Auszeit nehmen und in Urlaub fahren oder Freunde besuchen; falls du geeignete hast, dich mit Freunden, die dich nicht verurteilen, über deine Probleme zu unterhalten. Letztendlich also die übliche Palette, die auch hier schon von anderen erwähnt worden ist.

Wünsche dir auf jeden Fall viel Glück!

[Thrillseeking 1]

Klar könnt Ihr mir nicht direkt helfen, verlange ich auch von niemanden! Ich habe um Eure Meinungen gefragt und auch wenn diese sehr verschieden sind, ist jede einzelne Meinung Gold wert, weil Sie mich aus dieser Einbahnstraße meiner eigenen Gedanken herausholt. Danke dafür!

Ja, es mag sein, dass ich leer ausgehe, weil ich die "Schwächere" in diesem Game bin, aber jeder der schon mal selbst bereits "mitten drin" war, wird mich vielleicht etwas verstehen können. Sorry, ich bin nicht beratungsrestistent (ich weiß selbst, dass es Mist ist) aber ich kann diesen Mann nicht in den Wind schießen oder ein Ultimatum stellen. Wir wissen, was ein Ultimatum bezwecken würde. Dann kann ich auch gleich einen Schlußstrich drunter ziehen, ist aber nicht so easy!

Auch, wenn hier welche meinen, er würde mir das Blaue vom Himmel erzählen, und nur das was ich hören will: es ist falsch! Er hat es nicht mal nötig. Unsere Beziehung ist tief für eine FB. Ich kenne seine Ängste, ich weiß wie sein Körper auf Stress reagiert, und stellt Euch vor, Sex ist wirklich nicht das Wichtigste für ihn. Es gibt Treffen ohne FC, an denen er mir einfach nur eine Kleinigkeit vorbeibringt oder wir zwischen seinen Terminen nur etwas Essen gehen. Ich kann hier seine Glaubhaftigkeit nicht unterstreichen, es wird mir nicht gelingen, da ich als Geliebte bereits den Stempel "naiv" von den meisten hier aufgedrückt bekomme, aber es ist genau das, was ihn ausmacht und deshalb auch die Attraction für ihn.

Und ja, es ist wie eine Droge. Ist man drauf, fühlt es sich gut an, lässt die Wirkung nach, fühlen wir uns mies - wollen mehr davon. Aber was, wenn die Apotheke am WE geschlossen hat? ;)

Ich vergleiche es eher mit einem Job: man hat einen, sehnt sich nach einem besser bezahlten... Kündigt ihn also vorerst nicht, sondern erst dann, wenn ein entsprechend besseres Angebot vorliegt. Vielleicht nimmt man sich auch einen Nebenjob, um die Lücken auszubalancieren.

Also danke für Euren zahlreichen Input. Wir werden sehen, wie es weitergeht.

März 27, 2014 bearbeitet von Thrillseeking

[bestofall 909]

Es ist deshalb wie eine Droge, weil der Körper eine Vielzahl von unterschiedlichen Hormonen und Botenstoffe beim Sex ausscheidet. Oxytoxin, Adrenalin, Dopamin um nur einige zu nennen. Und diese wirken genauso wie Drogen. Deshalb fühlst du dich auch mies, wenn die Wirkung dieser Hormone und Botenstoffe nachlässt. Und obwohl der Körper diese Stoffe selbst produziert, können diese auch süchtig machen. Und die Entzugserscheinungen sind denen von der ein oder anderen stofflichen Droge sehr ähnlich.

Für den Körper bedeutet es auf Dauer Stress, wenn er fortwährend diesen Ups und Downs ausgesetzt ist. Deshalb stellen sich auch im Laufe der Zeit regelrechte Erschöpfungssymptome ein. Das ist in der Anfangszeit nicht so gravierend, weil der Körper in der Regel auch gut mit Stress klar kommt. Wenn dieses allerdings zu einem Dauerzustand wird, verstärken sich auch die körperlichen Reaktionen und können mitunter auch chronisch werden, was dann nur noch schwerlich reversibel ist.

Bei Paaren, die lange Zeit zusammen leben, nimmt die Konzentration dieser Botenstoffe im Laufe der Zeit etwas ab und pendelt sich dann auf ein bestimmtes "Grundniveau" ein, welches dann eher gesundheitsförderliche Auswirkungen hat.

So viel zur naturwissenschaftlichen Erklärung zu dem, was du derzeit erlebst.

[Rubia 222]

Ja, es mag sein, dass ich leer ausgehe, weil ich die "Schwächere" in diesem Game bin, aber jeder der schon mal selbst bereits "mitten drin" war, wird mich vielleicht etwas verstehen können. Sorry, ich bin nicht beratungsrestistent (ich weiß selbst, dass es Mist ist) aber ich kann diesen Mann nicht in den Wind schießen oder ein Ultimatum stellen. Wir wissen, was ein Ultimatum bezwecken würde. Dann kann ich auch gleich einen Schlußstrich drunter ziehen, ist aber nicht so easy!

Meine Liebe, das ist keine Frage von "können", das ist eine Frage von "wollen".

Versuch mal, dein Schwarz-Weiß Denken abzustellen. Natürlich kann der Mann ein toller Mann sein, an sich(Weiß) Nur ist er halt nicht treu (dir ja auch nicht gegenüber) und wird seine Frau nie für dich verlassen (Schwarz). Er wird die Zeit mit dir genießen, nur so toll, dass er sich jemals voll zu dir bekennen wird bist du halt nicht.

Als Affäre ist man halt oft nicht nur Fickstück (sondern Protegé, Geliebte, gute Freundin, "Projekt"...). Aber man spielt eine sehr begrenzte Rolle im Leben des Anderen. Die Frage ist, ob man das selber so will und ertragen kann. Und bei dir habe ich ganz massiv den Eindruck, dass du ihn eigentlich ganz willst und das ist das Problem.

[Thrillseeking 1]

Um das mal aus dem Weg zu räumen: natürlich wird er seine Frau nicht für mich verlassen! Hallo?! Ich meine, wer glaubt denn sowas?

Ja der Wille das ganze zu beenden ist nicht bei 100 % - stimmt! Dazu ist der Leidensdruck nicht groß genug.

Es ist Zuckerbrot und Peitsche... nicht das Gelbe vom Ei.

März 28, 2014 bearbeitet von Thrillseeking