Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[ToTheTop 6105]

Lillith schreibt ja selbst, dass sie vorbeugen will, dass sowas nicht mehr passiert. Also den Mann dahin zu bekommen, dass er über sein Verhalten nachdenkt und es ändert.

Das ist ja schon der Denkfehler. Du bist für dich verantwortlich und nicht dafür, dass er Dinge überdenkt.

Ich verstehe nicht warum man sich alles immer so kompliziert macht. Es ist so einfach.

Dich stört etwas > Du sprichst es an und sagst was du erwartest > ändert er sein Verhalten ist alles ok/ ändert er es nicht > Du ziehst Konsequenzen (in welcher Form auch immer) oder du akzeptierst sein verhalten.

[Elisa_Day 2138]

Ihr seid wirklich immer noch zusammen?

Auf seine "Lern"freundin möchte ich gar nicht weiter eingehen, das haben andere schon getan. Vielleicht nur kurz die Frage einwerfen: Wie viel hast du damals fürs Abi gelernt?

Alles in allem sehe ich hier ihn, der gemütlich zwischen gemachtem Nest und seiner aufregenden Nadine hin und her pendelt, jedenfalls noch so lange, bis er sich sein Leben selbst finanzieren kann, dich dabei respektlos behandelt, unzuverlässig ist und dir, nachdem er sich nicht an eure Abmachung gehalten hat, auch noch den schwarzen Peter zuschieben will ("mimimi, DU gehst ja nicht ans Handy..").

Und dich, die- aus Gewohnheit und Angst vor dem Alleinsein? - an ihm festhält. Dabei ist das Singleleben 100x erfüllender als so eine "Beziehung".

Beantworte dir doch mal selbst die Frage, warum du an ihm festhältst.

Dezember 24, 2015 bearbeitet von Elisa_Day

[Riddik76 3632]

@TE

Du bist ein gutes Beispiel dafür, dass manche Frauen es wirklich brauchen, scheisse behandelt zu werden. Was du deinem "ach so tollen" Freund alles durchgehen lässt, ist echt nicht mehr feierlich. Der verarscht dich von vorne bis hinten und du redest dir den ganzen scheiss auch noch schön. Sehr gut....hat echt was von gzsz hier.

Frohe Weihnachten.

Angst vor Veränderung?

EDIT:

Ach ja...Honk

Dezember 24, 2015 bearbeitet von Riddik76

[Riddik76 3632]

...

Dezember 24, 2015 bearbeitet von Riddik76

[MrJack 5981]

letztlich ist es wieder ihre Erwartung. Derer er eben nicht gerecht wird.

Wieso habe ich es mir schon gedacht, dass sie den Anruf Termin aufgeweicht hat... Hat sie ja auch.

Wenn mir eine Frau sagt "wenn nicht anrufst ist auch nicht schlimm" dann gibt sie mir ne Freikarte.

Dann darf sich später aber auch nicht beschwert werden,.

@Lilith

Der Typ is voller Fehler und meiner Ansicht nach kein gescheiter Typ für dich. Er muss fürs Popelabi mehr lernen wie ein Sonderschüler und liegt dir auf der Tasche.

MIT 27!

Dazu das mit dieser Nadine.. lol.

--

Aber du musst endlich auch mal erkennen mit welcher Schwäche du kommunizierst, agierst und dann passiv gluckenhaft Drama schiebst.

Da merkt man einfach das du total aus Schwäche heraus agierst und nicht aus Stärke/Selbstbewusstsein.

so generell

Dezember 24, 2015 bearbeitet von MrJack

[Todi 241]

Ich finde so eine Reaktion wirklich ätzend. Ich meine, es war fest ausgemacht. Kann man denn nicht wenigstens die Zeit finden, um kurz zu schreiben: Sorry, wird heute leider nichts mehr mit telefonieren ... Einfach nur das. Ich kann ja verstehen, wenn er noch unterwegs ist usw. usf. Aber ich warte hier sinnlos, bin ärgerlich und in Sorge. Ich meine, als Freundin kann ich so eine Reaktion doch erwarten, oder? Zumal es halt einfach fest abgesprochen war.

Die Frage ist nun: Wie reagiere ich denn jetzt angemessen? Mir fallen gerade nur so Dinge ein, wie gar nicht mehr ans Telefon gehen, bla. Ich meine, ihm dann nochmal zu erklären, dass ich das Verhalten schlecht finde ... Überflüssig, oder? Sagt einen doch der gesunde Menschenverstand? Die Situation aber einfach so auf sich beruhen lassen, das möchte ich auch nicht.

Vielleicht habt ihr einen produktiven Ratschlag? Danke!

Ich habe mal die bedenklichen Stellen markiert.

Also: Weißt du was mir ein guter Freund letztens erzählt hat, der seit ka 9 Jahren mit seiner Freundin zusammen ist. Sie nehmen sich und ihre Beziehung nicht so uuuendlich ernst, da es nunmal auch andere schöne Dinge gibt. Das heißt in keinster weise, dass man sich egal usw. aber sone gewisse grundlegende Lockerheit, und Entspannung merkt man den immer an, und die sind glücklich wie ey und jeh.

Ich meine du weißt es doch besser. Angepisst zuhause warten, wegen was auch immer, und ihn dann mit Liebes/Aufmerksamkeitsentzug zu bestrafen hat noch nie geholfen, und wie es aller voraussichtlich nach auch nicht. Der Kernpunkt, ist wieder man selbst. Was sagt es denn über einen aus, wenn der Freund oder wer auch immer den Kontakt reduziert, sich nicht mehr meldet usw. Dann bietet man wahrscheinlich eher weniger den Raum, die Luft, die Lockerheit, dass der andere sich bei einem wohlfühlt, sich öffnet und gerne mit einem ist. Er weiß doch was ihn erwartet, und darauf hat er wohl keinen Bock. Ist nicht böse gemeint, aber man muss erstmal bei sich die Verantwortung sehen, und übernehmen, anstatt immer über irgendeine Schuldfrage zu philosophiere, die auch nichts bringt. Niemand ist Schuld, die Dynamik ist eben wie sie ist.

Die Frage, die sich daraus ableitet ist erstmal nicht wie du dich ihm gegenüber verhältst, sondern dir Gegenüber. Vergegenwärtige dir doch einfach, dass auch wenn er nicht präsent ist, oder bei einer anderen, dass Leben als solches ja nicht schlechter wird, abgesehen von der Tatsache, dass alles niemals so heiß gegessen wie es gekocht wird. Möchtest du bedingte Liebe, oder unbedingte ? Ich weiß, dass viele das Unfug ansehen, aber es lässt einen wesentlich entspannter werden, wenn man einfach gibt ohne was zu erwarten. Das hat immer einen faden Beigeschmack, und lässt einen ja auch immer in dieser wartenden und erwartenden Position. Wenn jemand die ganze Zeit die Hand ausstreckt, und immer was von mir haben will, eine Gegenleistung erwartet, dann suche ich auch das Weite.

Du kannst ihm natürlich auch in diesem Zustand, deine Meinung sagen, und "seine Grenzen aufzeigen", aber dass würde seine Annahme bestätigen, und ihn sukzessiv weiter ihn die Flucht treiben. Alternativ runter kommen, Ruhe in die Sache bringen, aus dieser emotional Disbalance eine klare Linie finden, sich selber hinterfragen, und was schlussendlich dein Output sein wird, wird sich ja dann zeigen. Vielleicht bringt das einen neuen Drive rein, vielleicht auch das Ende, aber zu 50% der Beziehung ist man eben selber verantwortlich, und für sein eigenes Wohl zu 100%

Dezember 24, 2015 bearbeitet von Todi

[PortaPro2 499]

Hallo Lilith!

Da du mir damals in meinem Thread Denkanstöße gegeben hast, will ich meine Sichtweise hier auch mal kundtun.

Zum Thema lernen kann ich mich MrJack nur anschließen. Um das Ganze noch mal zu verdeutlichen: Ich habe letztes Jahr, also mit 24, mein Abi nachgemacht. An keiner Abendschule, sondern als sog. "Nichtschüler" in Hessen. Hieß für mich: Lernplan und Lernmaterialien besorgen, alles zu Hause alleine lernen und dann zu den Prüfungen an eine reguläre Schule. Prüfungen in 8 Fächern, 4 schriftlich, 4 mündlich. Angefangen zu lernen habe ich am 2. Weihnachtsfeiertag 2013. Also gute 3,5 Monate vor den schriftlichen Prüfungen, danach hatte ich noch mal knapp 3 Monate für die mündlichen. Ich hatte nebenher einen Job, eine anstrengende Freundin und habe trotzdem ein gutes 2er-Abi geschafft. Dass die da wirklich lernen kaufe ich ihm nicht ab. Eventuell jetzt so langsam, okay. Aber die letzten 3 Jahre? Nein.

Ansonsten: Ich finde es gut, dass du an deinen Baustellen arbeitest. Was ich mich jedoch frage: Bist du denn nur noch aus Gewohnheit mit ihm zusammen und weil du dich dadurch weiterentwickeln willst? Diese schwierige Beziehung also ausschließlich führst, um an ihr zu wachsen? Weil du das gefühlt hast, dass es ein Rückschritt für deine Persönlichkeitsentwicklung wäre, wenn du das beendest? Weil du damit ja der "Eifersucht" nachgibst und es nicht alles cool und entspannt sehen kannst? Liebst du ihn überhaupt noch?

Was ich hier so lese, wirft wirklich kein gutes Licht auf deinen Freund. Und wenn ich wetten müsste, würde ich so einiges darauf setzen, dass er dich spätestens im 2. Semester verlässt mit der Begründung, dass es nicht mehr passen würde. Womit er ja auch noch nicht mal unrecht hätte. Das weiß er im Prinzip auch jetzt schon, aber es ist halt grade alles so bequem für ihn. Wenn er die Möglichkeit hat, es sich anderweitig bequem einzurichten, bist du sehr wahrscheinlich sehr schnell Geschichte.

Überlege dir gut, ob du noch so viel in ihn investieren willst. Damit meine ich nicht nur das Finanzielle. Jedenfalls brauchst du ihn nicht, um dich weiter zu entwickeln, darüber musst du dir klar werden.

[wasch-saloon 631]

Lilith,

Du willst diese ganzen wichtigen und guten Ratschläge doch sowieso nicht hören, oder?

[confusedx 35]

Lilith,

danke für diesen sehr unterhaltsamen Thread. Und ich schreib hier nicht auch noch einen langen Beitrag dazu. Aber gestehe es Dir ein, Du bist eine Drama-Queen und insgeheimt liebst du dieses ganze GZSZ Geschichte.

Aber hey, das ist okay! :) Keep going, ich bleib ein treuer Leser.

Dein confusedx

[Bernd-das-Brot 1567]

Lilith, dein Typ ist einfach bindungsunfähig, Richtung narzisstische Störung. Und du bist dependent, Stichwort Helfersyndrom. Das passt wie Arsch auf Eimer. Aber trotzdem musst du ihn verlassen!!!!

[geloescht 73]

Moin Lillith,

übermorgen ist Januar 2016 und 1 Monat später wird der Thread 1 Jahr alt. Was hat sich in diesem Jahr bewegt? Mein Eindruck ist: nichts! Du stehst am gleichen Punkt wie damals. Die konkreten Themen verändern sich, das große Ganze hat sich nur im Kreis gedreht und ist keinen Zentimeter vorwärts gekommen.

Ich bestaune und grusele mich zugleich vor deiner Geduld (Unfähigkeit, aber so hart möchte ich es nicht ausdrücken), dir all diese Respektlosigkeiten gefallen zu lassen. Sie stören dich, sie ärgern dich, sie frustrieren dich - und doch machst du endlos weiter. Welchen Sinn hat das für dich, es so zu machen?

Ich meine, dass man sich als emotionaler Mensch nicht so ratzfatz trennen kann und einen mehr oder weniger langen Anlauf braucht - keine Frage. Dass es umso schwerer ist wenn finanziell und wohnungsmäßig Verstrickungen bestehen - auch klar. Aber wenn ich 1 Jahr lang regelmäßig mit inakzeptablem Verhalten konfrontiert werde, dann sollte doch eigentlich ein Punkt kommen, an dem man Konsequenzen zieht, auch wenn es schwer fällt.

Ich glaube, dass du nicht weiter kommst wenn du Lösungen für einzelne Situationen suchst, sondern du brauchst einen grundsätzlichen Ansatz, was dich an den Kerl bindet und warum du all diese seltsamen Spielchen, die er spielt, mitmachst.

Du erscheinst hier als intelligente, gut reflektierende und emotional aufgestellte Persönlichkeit. Wenn du obendrein nicht ausschaust wie Quasimodos Zwillingsschwester, hast du einen guten Marktwert und müsstest dich nicht mit einem Kerl herumschlagen, der so mit dir umgeht, weil du ganz andere Typen haben kannst, die dich ehrlich zuvorkommend und respektabel behandeln.

In dieser Richtung würde ich mal weiterdenken. Was bist du dir wert, wo liegt deine Schmerzgrenze, bei der du dich nicht weiter so behandeln lässt sondern bereit wärst, zu gehen bzw. ihn rauszuwerfen...? Welche Vorstellungen hast du von der Zukunft? Wann glaubst du wird er sich ändern und warum? Solltest du annehmen, dass er sich nicht ändert - was hindert dich daran, Konsequenzen zu ziehen?

Dezember 30, 2015 bearbeitet von geloescht

[wölfe 65]

übermorgen ist Januar 2016 und 1 Monat später wird der Thread 1 Jahr alt.

2 Jahre

Bei all den guten Entwicklungen, die Du gemacht hast, habe ich immer noch das Gefühl, dass Du eines noch nicht verstanden hast: Du sollst Deinen Partner zu nichts erziehen, mit Schmollen oder beleidigten SMS zu keinem Verhalten versuchen zu bewegen.

Sondern: Du stellst für Dich Regeln auf, die Du (!), nicht Dein Partner, beachten willst. Deshalb erlässt Du auch keine Verbote, weil es ja nur Deine Regeln sind, an die sich kein Mensch halten muss, außer Du selbst. Eine Regel, die mir zum Beispiel in meinem zwischenmenschlichen Bereich (über Beziehung hinaus) sehr wichtig ist: Zusagen sind einzuhalten und nur Krankheit entschuldigt. Zu spät kommen ist ok, gar nicht kommen, nicht. Das Gleiche gilt für Telefonieren. Weitere Regel, die wie gesagt nur für mich gilt: Wer regelmäßig Zusagen trifft und sie nicht einhält, wird nicht mehr eingeladen, an meinen Unternehmungen teilzunehmen. Das kann bedeuten Schluss machen, kann heißen den Verein zu wechseln oder den Verkäufer bei Ebay-Kleinanzeigen.

Ich könnte mir vorstellen, Du hast sehr ähnliche Regeln.

Und für Silvester gilt, mal Liebeskummer *schluchtz, schluchtz* Liebeskummer sein lassen und an die wirklich wichtigen Dinge im Leben denken: Wie Bleigießen, oder illegale Chinaböller.

[Riddik76 3632]

Was willst denn mit Chinaböllern...is ja voll beta.

Polenböller, junge.

Dezember 31, 2015 bearbeitet von Riddik76

[Gast Captain Jack Sparrow]

Kann mir ´mal einer erklären, warum in ´nem (Männer-) Forum, wo u.a. gepredigt wird "Geh deinen eigenen Weg, unabhängig von der Frau", "Alternativen haben" und "die Frau auf Zehenspitzen halten" - auch in festen Beziehungen -, genau dann, wenn ´ne Frau sich mit diesem Verhalten konfrontiert sieht und total attractet ist, so viele "Trennung!" rufen? Klar... ist ja unkalibriert von dem Typen, bla, bla und die arme Frau...

Das ist schizo. Einerseits eine Philosophie sich anlesen oder annehmen, wie Mann jede Frau verführt bzw. Mann-Frau-Beziehungsdynamiken verstehen wollen, und wenn - überspitzt ausgedrückt - der dominante Alpha mit Alternativen und eigenem Leben die Frau dazu bringt, dass sie stundenlang in ihrem Hotelzimmer einsam nur an ihn denkt und was mit ihm los ist, dann herumtexten, was das´n für doofer Typ ist. Kapier ich nicht ganz.

[MrJack 5981]

Kann mir ´mal einer erklären, warum in ´nem (Männer-) Forum, wo u.a. gepredigt wird "Geh deinen eigenen Weg, unabhängig von der Frau", "Alternativen haben" und "die Frau auf Zehenspitzen halten" - auch in festen Beziehungen -, genau dann, wenn ´ne Frau sich mit diesem Verhalten konfrontiert sieht und total attractet ist, so viele "Trennung!" rufen? Klar... ist ja unkalibriert von dem Typen, bla, bla und die arme Frau...

Das ist schizo. Einerseits eine Philosophie sich anlesen oder annehmen, wie Mann jede Frau verführt bzw. Mann-Frau-Beziehungsdynamiken verstehen wollen, und wenn - überspitzt ausgedrückt - der dominante Alpha mit Alternativen und eigenem Leben die Frau dazu bringt, dass sie stundenlang in ihrem Hotelzimmer einsam nur an ihn denkt und was mit ihm los ist, dann herumtexten, was das´n für doofer Typ ist. Kapier ich nicht ganz.

Weil es so wie der Kerl es macht nicht gemeint ist.

Hier gehts um eine Beziehung nicht um einen Aufriss oder dem Management einer Affaire..

Sein Verhalten ist respektlos und ich hätte so einer Frau schon längst den Laufpass gegeben.

Ausserdem ist er kein dominanter Alpha. Er lebt das Leben eines 18 jährigen.

Er hat es nur mit einer schwachen Frau (emotional) zu tun die eben alles so hinnimmt.

Dezember 31, 2015 bearbeitet von MrJack

[Gast Captain Jack Sparrow]

Hier gehts um eine Beziehung nicht um einen Aufriss oder dem Management einer Affaire..

Sein Verhalten ist respektlos und ich hätte so einer Frau schon längst den Laufpass gegeben.

Ws genau ist denn respektlos? Dass er sich nicht wie verabredet meldet, sondern erst später? Dass er chaotisch ist? Dass er Sachen macht und sie nicht weiß was los ist? Scheint ja zu funktionieren.

Kenne Beziehungen aus meinem Bekanntenkreis wo es genauso läuft. Irgendwas zieht die Frauen da an. Rational ist das nicht zu erklären.

[Elisa_Day 2138]

Kann mir ´mal einer erklären, warum in ´nem (Männer-) Forum, wo u.a. gepredigt wird "Geh deinen eigenen Weg, unabhängig von der Frau", "Alternativen haben" und "die Frau auf Zehenspitzen halten" - auch in festen Beziehungen -, genau dann, wenn ´ne Frau sich mit diesem Verhalten konfrontiert sieht und total attractet ist, so viele "Trennung!" rufen? Klar... ist ja unkalibriert von dem Typen, bla, bla und die arme Frau...

Das ist schizo. Einerseits eine Philosophie sich anlesen oder annehmen, wie Mann jede Frau verführt bzw. Mann-Frau-Beziehungsdynamiken verstehen wollen, und wenn - überspitzt ausgedrückt - der dominante Alpha mit Alternativen und eigenem Leben die Frau dazu bringt, dass sie stundenlang in ihrem Hotelzimmer einsam nur an ihn denkt und was mit ihm los ist, dann herumtexten, was das´n für doofer Typ ist. Kapier ich nicht ganz.

Weil er kein Alpha ist, sondern bloß ein Egoist. Warum sie die Augen davor verschließt, kapiert hier fast niemand, deswegen ja auch die Ratschläge, sich zu trennen.

[Gast Captain Jack Sparrow]

Weil er kein Alpha ist, sondern bloß ein Egoist. Warum sie die Augen davor verschließt, kapiert hier fast niemand, deswegen ja auch die Ratschläge, sich zu trennen.

Weil es so viele Alphas halt nicht gibt im echten Leben. Und dann auch noch echte Alphas, die mit genau dir eine "richtige" Beziehung eingehen wollen.

Ist das alte Spiel. Manche Frauen stehen darauf. Kann ich rational auch nicht nachvollziehen. Dennoch - in ´nem Forum wie diesem, wo es heißt fake it til you make it, muss man so ehrlich sein, zuzugeben, dass der Typ ganz schön viel richtig macht, um die TEin zu halten. Der Typ macht (unbewusst) alles richtig und die TEin ist ratlos. Die TEin weiß ja bereits seit langem, dass er ein Egoist ist und genau das schätzt sie an ihm. Sie steht darauf wie er sein Ding macht und sie im Unklaren lässt mit seinem Meldeverhalten und sie alleine dasitzt im Hotelzimmer. Das ist genau das was sie möchte. Sonst würde sie es nicht tun.

Bin allerdings wie die meisten hier nur Hobbiepsychologe.

[MrJack 5981]

Ein richtiger Alpha im PU Sinn ungarnt seine Frau spielerisch und knallt nebenher trotzdem die anderen Weiber weg.

Nicht mal mit so einem Modell muss man so offen repektlos mit der Partnerin umgehen.

Dezember 31, 2015 bearbeitet von MrJack

[Gast Captain Jack Sparrow]

Ein richtiger Alpha im PU Sinn ungarnt seine Frau spielerisch und knallt nebenher trotzdem die anderen Weiber weg.

Nicht mal mit so einem Modell muss man so offen repektlos mit der Partnerin umgehen.

Könnte ja sein, dass dem Alpha einfach egal ist ob er alpha ist oder was auch immer. Hauptsache, die Frau steht auf einen und macht alles mit. Manche Frauen lassen sich operieren, damit der Typ sie toll findet. Manche Frauen hängen jahrelang an ´nem Typen, obwohl sie denken passt irgendwie nicht oder vielleicht doch.

Jedenfalls als männliche Sichtweise auf die Beziehung: Passt alles, frau begehrt ohne Ende, Mann kann machen was man möchte, Frau steht ohne Ende auf einen. Braucht man nicht viel für machen. Alles tippi toppi.

[GordonW 86]

Hehe, mir war gerade langweilig und ich habe den Thread mal gelesen. Fand ihn auch spannend.

Also sonst äußere ich mich nicht zu Beziehungsgeschichten, denn ich habe eher wenig eigene Erfahrungen, zwar

viele Beobachtungen, aber das ist ein anderes Thema.

Vielleicht werde ich die nächsten Jahre ein paar Frauen intimer kennen lernen, aber bloße One Night Stands und nur aufreißen

bringen mir nichts, das "gibt" mir nichts.

Beziehungen mit eigenem Invest bergen immer auch emotionale Risiken, sonst sind sie "kalt".

Ich habe mir aber vor einigen Jahren geschworen, dass ich keine Beziehung so lala mehr eingehen werde,

wo ich nicht dieses Risiko eingehen muss (was PUler ja immer vermeiden wollen). Das Dilemma ist, entweder hat der andere aus eigener Sicht wirklich das Potential ein echter Lebenspartner zu sein, dann ist eine Beziehung zu ihm immer auch etwas ein emotionales Risiko oder es ist "kalt" und komplett kontrolliert, dann hat derjenige aber auch nicht den entsprechenden Stellenwert für mich. Natürlich! habe ich dennoch mein eigenes Leben, mache was mit Freunden "flirte" mal und so.

Mein Partner ist aber soviel Wert für mich (wenn er ein echter, richtiger Partner im besten Sinne ist), dass ein gewisse Verletzlichkeit da ist und vor allem auch eine Einbindung in mein Leben, meine Pläne, meine Emotionen. Das soll sehr balanciert und partnerschaftlich sein, aber wenn es wertvoll und tiefgehend ist, dann ist da auch Verletzlichkeit.

Sorry, für das lange Ausholen, nun zu dir TE. Ich glaube, dein Freund ist nicht! solch ein echter Partner für dich und hat auch nicht das Potential dazu.

Das muss nicht schlimm sein, wenn dir eine Beziehung auf der aktuellen Ebene reicht.

Falls dir das aber nicht reicht,

dann ist deine aktuelle Beziehung totale Zeitverschwendung für dich. Du solltest dann lieber schauen, die nächsten Jahre irgendwann

einen echten Partner irgendwo kennen zu lernen und den dann zu binden. Solche Partnerschaften sind halt selten, aber besonders wertvoll. Ein Punkt dabei scheint zu sein, dass ihr beide in ganz anderen Lebensphasen steckt und er gar nicht der Partner zum echten Anlehnen und gemeinsamen Weiterentwicklen ist (neben den anderen sozialen Bindungen, die jeder hat und das eigene Leben bereichern) sondern, dass er eigenentlich nur eine gute Fickbeziehung mit gemeinsamem Wohnen ist, auch damit man sich nicht einsam fühlt.

Ich persönlich möchte so eine Beziehung nicht haben, das wäre mir zu leer. Ich brauche sowas nicht (mehr). Manchmal bin ich zwar einsam, aber das halte ich kurz aus und dann verfliegt das und mein Leben ist interessant genug und irgendwann lerne ich bestimmt jemanden kennen, der es auch meiner Sicht "wert" ist. Denn ich muss ja trotzdem Kompromisse machen in einer Beziehung und bin weniger frei. Dann muss ich wenigstens das Potential zu einer echten, tiefen Partnerschaft sehen. FB mit zusammen ziehen, nein danke.

Vielleicht helfen dir meine Überlegungen weiter. Du kannst auch so weiter machen, aber die Jahre gehen dahin und vielleicht lernst

du dann nie einen für dich wirklich passenden (unperfekten), aber potentiell -tief mit dir in Beziehung stehenden Menschen kennen, mit dem du eine Beziehungsqualität hast, wo du das Ganze schon längst! durch ein Gespräch und "fallen lassen" aus der Welt geschaffen hättest.

Du kannst dich zwar weiter entwickeln, aber ein Teil von dir wird sich nie komplett ändern. Wenn du einfach eine gewisse emotionale Aufmerksamkeit brauchst, dann brauchst du einen Partner, der die dir gibt. Der kann noch Freunde und gute Freundinnen parallel haben, muss dir aber die Aufmerksamkeit und Geborgenheit geben können, damit du in der Lage bist ihm wirklich zu vertrauen. Und dazu zählt aus meiner Sicht eben, dass die gegenseitige Wertschätzung und Nähe intensiv ist, selbst wenn man relativ unabhängig bleibt. Das merkt man nunmal an einer gewissen Verletzlichkeit und Rücksichtnahme. Aus meiner Sicht geht das nicht ohne.

Alles Gute für dich! Das neue Jahr rückt näher^^

[cutie 944]

Es geht hier ja aber nicht um ihn.

Und am Ende will doch jeder glücklich sein, wenn man jemanden liebt und derjenige meinetwegen unglücklich ist... Das ist dann auch nicht was der Liebende will und was eine funktionierende Beziehung ausmacht. Wenn man nicht liebt muss man keine Beziehung führen, dann könnte er auch ne FB mit der TE und mit Nadine haben.

"Alpha sein" ist doch kein Selbstzweck.

Wenn er sein Ding machen will ohne Rücksicht auf Verluste und seine Freundin unglücklich ist kann er das doch viel besser allein.

Es sei denn es geht um finanzielle Sicherheit und die Haushaltsführung. Das hat dann aber auch wenig mit Alpha sein zu tun.

[Riddik76 3632]

Weil er kein Alpha ist, sondern bloß ein Egoist. Warum sie die Augen davor verschließt, kapiert hier fast niemand, deswegen ja auch die Ratschläge, sich zu trennen.

Weil es so viele Alphas halt nicht gibt im echten Leben. Und dann auch noch echte Alphas, die mit genau dir eine "richtige" Beziehung eingehen wollen.

Ist das alte Spiel. Manche Frauen stehen darauf. Kann ich rational auch nicht nachvollziehen. Dennoch - in ´nem Forum wie diesem, wo es heißt fake it til you make it, muss man so ehrlich sein, zuzugeben, dass der Typ ganz schön viel richtig macht, um die TEin zu halten. Der Typ macht (unbewusst) alles richtig und die TEin ist ratlos. Die TEin weiß ja bereits seit langem, dass er ein Egoist ist und genau das schätzt sie an ihm. Sie steht darauf wie er sein Ding macht und sie im Unklaren lässt mit seinem Meldeverhalten und sie alleine dasitzt im Hotelzimmer. Das ist genau das was sie möchte. Sonst würde sie es nicht tun.

Bin allerdings wie die meisten hier nur Hobbiepsychologe.

Du kannst das Verhalten vom Freund der TE, das du als richtig bezeichnest, mal mit einer Frau machen, die Selbstwert besitzt. Die setzt dich bei so einem Verhalten auf den Pott und verlässt dich, wenn du sie weiterhin scheisse behandelst.

Frauen, sowie Männer, mit geringem Selbstwert lassen sich alles gefallen. An solch einem Fall kann man deutlich sehen, dass die TE einen geringen Selbstwert im Bereich "Beziehung" hat. Sie findet einige Sachen, die ihr Freund macht, scheisse, aber toleriert es und zieht keine Konsequenzen aus seinem Fehlverhalten (aus ihrer Sicht).

[Lillith 168]

Ich möchte gern ein Update geben. Zurzeit bin ich (mal wieder) an einen Punkt, an dem ich das Gefühl habe, es MUSS sich etwas tun. Ein neuer Entwicklungsschritt sozusagen … für mich.

Die Kurzform

Mein Dilemma besteht im Folgenden daraus:

– Das schlimme an der Eifersucht ist, dass ich davon überzeugt bin, Recht zu haben. Es ist wie eine Art Intuition. Und wenn er manchmal Dinge sagt, um mich zu beruhigen sehe/merke ich ihn an das es eine Notlüge ist. Ich bin von bestimmten Dingen überzeugt, dass er sie macht. Und wenn nicht, hat er keine Chance mich anderweitig zu überzeugen. Denn ich bin in der Situation ja nicht anwesend. Es ist, als würde man etwas intuitiv fühlen aber ständig dagegen handeln. Das macht es für mich in akuten Situationen so quälend.
(Und dabei geht es noch nicht einmal darum, dass er Sex mit einer anderen Frau hat. Sondern nur um die Vorstellung, dass er sie intensiv berührt, sehr flirty ist und sich darüber austauscht wie geil diese oder jene Frau ist und welche er gern mal *** möchte.)

           – Ich erlebe die Veränderungen und die Beziehung läuft gut. Aber ich habe auch Vorstellungen bzgl. der 
           Grenzen beim Flirten ect. Diese Grenzen sieht mein Freund nicht so bzw. lockerer. Obwohl er mir sagt, er hal
           te sich daran. (siehe oberen Stichpunkt)

– Wie komme ich aus diesen Dilemma raus? Ich bin für meinen Freund sicherlich interessant und attraction ist da.  Aber es gelingt mir noch nicht, positiv da ran zu gehen. Trotz eigenen tollen Leben, Alternativen und der Arbeit am eigenen Selbstwertgefühl (die noch dauern wird). Ich möchte mich nicht mehr so schlecht fühlen, die Zweifel und das Misstrauen in mir haben.

– Ich glaube es ist tatsächlich die tiefe Angst, Verlassen zu werden und dann auch noch die Demütigung zu erfahren, (vorsätzlich) betrogen und belogen worden zu sein und ausgetauscht zu werden.

 

Die ausführliche Form

Ich kann mit meiner Beziehung sehr zufrieden sein. Letztendlich sind wir – durch zahlreiche Gespräche – weiter als Paar gewachsen. Das hat jedoch nur funktioniert, indem wir Beide Kompromisse eingegangen sind und Beide an uns gearbeitet haben. Er geht gut auf mich zu und weiß Streitsituationen gut zu umgehen und nicht weiter zu provozieren oder hoch zu pushen. Er ist rücksichtsvoll und bedacht, ehrlich und bringt Invest. Das tut mir sehr gut in der jeweiligen Situation und gibt mir Sicherheit. Wir teilen viel Freizeit. Der Sex ist regelmäßig und gut.

Ich gebe ihn Freiheit und übe keine Kontrolle mehr aus. Das heißt, wenn er sich mit besagter Frau auch mal allein treffen will bzgl. Schule dann ist das in Ordnung. (Wenn es – und das gibt es – einen nachvollziehbaren Grund dafür gibt und keiner Datesituation gleicht.) Wenn sie zu dritt etwas unternehmen wollen, ist das auch okay. Heißt, keine Verbote mehr. Das gelingt mir mal gut, mal weniger gut.

Gut gelingt es mir bei Situationen, bei denen er in einer großen Gruppe unterwegs ist (Geburtstagsfeiern ect.) oder mit seinen beiden besten Kumpels (bei denen habe ich gar kein Problem). Weniger gut gelingt es mir in Situationen, wenn sich die Gemeinschaft auf drei beschränkt und es ums trinken oder tanzen gehen dreht. Wenn ich dann ein Selfie von meinen Freund und ihr sehe, in einer dunklen Kneipe. Oder wenn er sich mit der Frau allein bei ihr zu Hause trifft. Meist spielt es sich dann so ab, dass die zu dritt verabredet sind und einer absagt. Und schon sind sie nur noch zu zweit. Nun ist sie Single. Aber das ändert nicht wirklich etwas. (Rational ist mir schon klar, dass die Situationen keinen Unterschied machen.)

Mit weniger gut meine ich, dass ich dann dem Hirnfick unterliege und mir Horrorszenen vorstelle. Dies entwickelt sich dann meist umso später es wird und er noch weg ist. Die ersten Stunden kein Problem, da unternehme ich selbst was, lenke mich ab. Aber wie gesagt, je später es wird, umso schlechter geht es mir damit. Soweit das es mir schließlich körperlich sehr schlecht geht. Das zieht sich bis in die nächsten Tage hinein. Dies liegt wahrscheinlich daran, dass ich in diesen Situationen immer und immer wieder meine Beobachten im Kopf habe, wie sehr sie mal geflirtet haben und er sie angefasst hat.

Nun war ich auch schon mit allen zusammen weg. Es ist nie wieder vorgekommen. Im Gegenteil, mein Freund ist dann zu ihr sehr distanziert und bedacht auf mich. Nicht, dass dies eine schöne Atmosphäre wäre. (Zumindest nehme ich das so wahr.)  Aus dem Grund soll er lieber allein weg gehen.

Aber die Gedanken, die Verletzung und die damalige Erfahrung sitzen noch tief.

Ich kann ihn gut verstehen. Klar möchte er etwas unternehmen und erleben. Ich kann ihn schlecht einsperren. Ich kann auch gut verstehen dass er von dem Thema genervt ist. Bin ich auch.

Als sie jetzt zu dritt tanzen waren, fragte ich nach wie es denn war. Ich weiß, dass wenn sie etwas getrunken hat, sehr sexuell ist und Männer sehr heftig anmacht. Mein Freund macht mir deutlich, dass Beide nur befreundet sind und alles freundschaftlich abläuft und ich mir keine Gedanken machen brauche. Als ich ihn dann aber fragte, ob sie ihn betrunken auch angemacht und angetanzt habe, meinte er ja. Und natürlich hätten sie sich beim Tanzen auch berührt. Ich weiß auch von der Vergangenheit, dass wenn die drei unterwegs sind, sehr genau ausgewertet wird, welche Frau sehr geil ist und welche denn gut wäre, mit nach Hause zu nehmen. Das verletzt mich noch. Sein Freund ist bei solchen Partys auch selbst fremdgegangen.

Juni 8, 2016 bearbeitet von Lillith

[MrJack 5981]

Was soll ich sagen....

Alles also unverändert.

Fütterst du ihn immernoch durch während er auf 18 jährigen Oberschüler macht?

Letztlich musst du entscheiden ob dir sein Verhalten passt oder nicht. Völlig unabhängig davon ob er dich wirklich betrügt oder nicht.
Diese Betrugsfrage ist völlig irrelevant aber das hast du noch nicht kapiert denke ich. Es geht darum ob sich der Partner nach den gleichen Grundvorstellungen im Leben verhält wie man selbst. Einfach abzuwarten ob er nun betrügt oder nicht ist doch der Gipfel der Passivität.

Er macht halt weiter mit dem Schülerleben. So klingt es für mich.

Und da du bis heute alles so auch abnickst und es okay war. Ist es für dich offentlichlich okay und du solltest dich anderen Lebensprojekten widmen. Vielleicht Hobbies in denen du dich auch allein mit anderen triffst.

 

Juni 8, 2016 bearbeitet von MrJack