Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Riddik76 3634]

vor 9 Minuten schrieb Lillith:

Mit weniger gut meine ich, dass ich dann dem Hirnfick unterliege und mir Horrorszenen vorstelle. Dies entwickelt sich dann meist umso später es wird und er noch weg ist. Die ersten Stunden kein Problem, da unternehme ich selbst was, lenke mich ab. Aber wie gesagt, je später es wird, umso schlechter geht es mir damit. Soweit das es mir schließlich körperlich sehr schlecht geht. Das zieht sich bis in die nächsten Tage hinein. Dies liegt wahrscheinlich daran, dass ich in diesen Situationen immer und immer wieder meine Beobachten im Kopf habe, wie sehr sie mal geflirtet haben und er sie angefasst hat.

Ist ja alles so wie vorher. Du hast null Vertrauen in deinen Partner. Ist die beste Voraussetzung für eine monogame Beziehung.

[Lillith 168]

 

Oh man, dass sich nichts geändert hat, habe ich so nicht gesehen. Das wäre dann tatsächlich ein Armutszeugnis.

 

Zitat

Letztlich musst du entscheiden ob dir sein Verhalten passt oder nicht. Völlig unabhängig davon ob er dich wirklich betrügt oder nicht.
Diese Betrugsfrage ist völlig irrelevant aber das hast du noch nicht kapiert denke ich. Es geht darum ob sich der Partner nach den gleichen Grundvorstellungen im Leben verhält wie man selbst. Einfach abzuwarten ob er nun betrügt oder nicht ist doch der Gipfel der Passivität.

Also ist es ein Abwägen. Wenn alles andere aber nun passt, wie sehr stört mich dieser Rest? Und dann die Konsequenz draus ziehen.
Das ist ja aber der Punkt: Wenn ich dabei bin, passt es nach den Grundvorstellungen.  Weiß ich aber, ob er das Verhalten weitermacht, wenn ich nicht dabei bin. Ich kann es nicht wissen ...

Aber da sind wir ja beim Punkt, oder?

 

Zitat

Ist ja alles so wie vorher. Du hast null Vertrauen in deinen Partner.

Und praktisch? Vertrauen ist da oder es ist nicht da? Und wenn nicht ... Wie gewinnt man es wieder? Ich meine, er tut m.M.n. ja wirklich viel dafür, es wieder zu gewinnen. Aber irgendwie kommt es nicht in mir auf. Ich hänge da in der Vergangenheit und möchte es wirklich nicht.

[MrJack 5984]

@Lilith

evtl. hat sich in deinem Mindset was verändert. Bischen.

 

Aber die Gesamtsituation ist von aussen betrachtet noch genau die Gleiche.

 

[Huandor 350]

Ich  komme auf den ganzen Fred nicht klar.

Würde ein Mann so ein Verhalten seiner Freundin beschreiben, wäre die Empfehlung: Run Forest, run.

 

Hier soll sie an sich arbeiten? Weil er sich nen Lenz macht und nebenbei auch noch den Stenz?

Abendgymnasium und damit ist der ausgelastet? Hat aber noch Zeit für Party und Saufen? Und für Marie und Nadine? Wie will der denn ein duales Studium packen wenn ihn schon das Abendgymnasium auslastet? Wir reden doch hier vom Abi und nicht vom Staatsexamen in einer Fremdsprache.

 

Ich war mal in einer ähnlichen Situation, habe ein zweites Studium gemacht, nachdem ich schon ein paar Jahre gearbeitet hatte. 3 Tage die Woche Uni, 3 Tage arbeiten. Sonntags lernen. Die Lerngemeinschaften hatten wir so organisiert, dass das reihum bei jedem mal stattfindet, also etwa jedes vierte Mal auch bei mir bzw. uns. Klar sind wir auch mal feiern gegangen, klar war ich auch mal alleine mit nem Mädel unterwegs . Mal! Ich hab auch  mit den Mädels das ein oder andere Aktshooting gemacht - aber auch mal bei uns! Und klar war meine Partnerin beim Feiern eben auch dabei, nicht immer, aber oft. Ich habe die integriert. Und klar war das irgendwie schwierig, an der Uni waren alle locker 10 Jahre jünger als ich....

Und klar hieß es trotzdem irgendwann: Ey, du hast die heißeste Perle der ganzen Uni in deiner "Lerngemeinschaft", willst du ernsthaft behaupten, du bescheißt deine Partnerin nicht? Nein, ich habe meine Partnerin nicht beschissen. Ich habe noch nicht mal daran gedacht. Ich war super glücklich eine Partnerin zu haben, die in der Situation mitgezogen hat. Ja, es war dann irgendwann auch bei uns extrem schwierig, die Trennung stand kurz bevor, und wir haben die Kurve nur knapp gekriegt. Während des letzten Semesters war arbeiten, Vorlesung, Lernen und Diplom schreiben dann doch was heavy, da blieb für vier Monate wirklich nicht mal eine Minute für die Beziehung. Und danach war ich so ausgelaugt, dass ich erst mal nur an die Decke gestarrt habe.

Was ich damit sagen will, mir scheint nicht, dass dein Typ sich wirklich reinhängt. Weder in das Lernen, noch in die Beziehung. Wie kann ein Mann mit drei Stunden Schule täglich ausgelastet sein? Und du bist da nicht integriert.

Kurzum, du hängst dich richtig rein, er schaukelt sich auf deine Kosten die Eier. In ein paar Jahren wirst du ausgelaugt sein und er wird dir sagen, dass nun, da deine Titten faltig hängen, er sich was Frisches sucht.

Klar kannst du weiter an dir arbeiten, und was kommt dann dabei raus? Ne Männerversteherin?

Du bist eifersüchtig. Das ist in sich keine Schande. Du bist es doch zu recht! Der macht sogar noch vor deinen Augen mit ihr rum. Und klar schiebst du nen Mindfuck wenn der drei Nächte die Woche woanders pennt. Warum willst du dich mit "an dir arbeiten" verbiegen? Der Typ ist ne Lusche, nen Larry, Schmarotzer ist der.

 

Trotzdem mag ich dich gerne fragen:

"Er ist rücksichtsvoll und bedacht, ehrlich und bringt Invest. Das tut mir sehr gut in der jeweiligen Situation und gibt mir Sicherheit. Wir teilen viel Freizeit. Der Sex ist regelmäßig und gut. "

Wie genau sieht das aus? Wie oft ist regelmäßig? Was heißt gut? Was macht ihr in der Freizeit? Was ist sein Invest?

Dass er dir Sicherheit gibt, gefällt mir nicht so gut, die solltest du eigentlich in dir selbst haben.

 

[Elisa_Day 2138]

Ich bin auch überrascht, dass sich eigentlich nicht viel geändert hat. Ehrlich gesagt dachte ich, ihr hättet euch getrennt.

vor 10 Minuten schrieb Lillith:

Vertrauen ist da oder es ist nicht da? Und wenn nicht ... Wie gewinnt man es wieder? Ich meine, er tut m.M.n. ja wirklich viel dafür, es wieder zu gewinnen. Aber irgendwie kommt es nicht in mir auf.

Vertrauen ist da - oder eben nicht. Das baut sich nicht auf, 10% für ein "ich liebe dich", 10% für einen Strauß Blumen usw. Es gibt keine Gebrauchsanleitung, wie man sich Vertrauen (wieder) erarbeitet bzw. wie man Vertrauen vergeben kann.
Und ne Beziehung ohne Vertrauen ist. Naja. Bestenfalls nervig. 

Seit Jahren ist diese Frau in deinem Kopf. Er sagt, da ist nichts. Du tust so, als würdest du ihm glauben, um dich dann doch wieder damit zu beschäftigen. Du zermürbst dich selbst. Bist du glücklich? Wenn ja, gäbe es diesen Threads inkl. der Updates nicht. Wenn nicht, weiß ich nicht, wieso du dir das seit Ewigkeiten antust.

Finanzierst du ihn denn eigentlich immer noch? So langsam müsste er doch mit der Schule fertig sein.

[Silberhauch 1415]

Ich habe mir nun die kompletten 10 Seiten Thread durchgelesen und kann nur mit dem Kopf schütteln.

Das Ganze geht nun ein Jahr lang schon so. 1 Jahr lang "Hirnfick", 1 Jahr lang Nadine. Du kannst doch so nicht glücklich sein?
Was genau gibt dir die Beziehung denn noch immer?

Wenn das Vertrauen einmal weg ist, ist es wirklich schwierig dieses wieder zu 100 % aufzubauen. Unheimlich schwierig und fast unmöglich. 
Und wie du siehst, versuchst du das Vertrauen nun schon eine lange Zeit wieder aufkommen zu lassen. Meiner Meinung nach ohne Erfolg, wenn ich mir deine letzen Beiträge durchlese.

Und zum Typen:
Egoist und Honk ganz klar. Für Außenstehende liest sich das wirklich so, als würde er dich ausnutzen. Bei dir hat er das "warme Nest", die Mahlzeiten und ein Dach über dem Kopf.
Bei Nadine hat er die Abenteuer, das "unbeschwerte Studenten-Leben", vielleicht auch die "Spannung", das "Flirten" und das "Spaß haben".
Warum sollte er also was ändern, wenn er das so laufen lassen kann?
Trinkt er eigentlich auch immer noch so viel?

Und warum genau fängt er neben dem Studium nicht noch einen Job an? Es ist ja nicht umsonst eine "Abendschule". Ich habe das 3 1/2 Jahre gemacht. Beruf, parallel mit Abendschule. Ist anstregend, aber möglich.

Wir hatten ebenfalls eine Lerngruppe, meistens war ich auch alleine mit einem Kollegen am Lernen. Und bei uns sah es nicht so aus, dass wir jeden Abend gesoffen haben...wir haben wirklich gelernt!

Juni 8, 2016 bearbeitet von Silberhauch

[MrJack 5984]

@Silberhauch

wenn er denn wenigstens schon studieren würde.

Er macht Abi.

Das geht noch jahrelang so weiter. Aber er kanns ja...scheinbar.

----

Und ja ich würde so ne Scheisse mit einer Partnerin auch nicht tolerieren.

Wäre mir egal was hier im Forum andere machen würden. Ich würde es nicht mitmachen.

 

Juni 8, 2016 bearbeitet von MrJack

[Pornobarbie 465]

Niemand hält sich an Regeln, an die er sich nicht halten will - vor allem nicht dann, wenn es keine Konsequenzen zu befürchten gibt. Natürlich wird er mindestens mit ihr flirten und sie anfassen, wenn die beiden zu zweit betrunken tanzen gehen. Von irgendetwas anderem auszugehen halte ich schlicht für realitätsfern. 

Er sieht das generell lockerer? Auch wenn du das machst? Dann passt es wohl nicht bei euch. Oder willst du diesen Stress für den Rest deines Lebens haben?

[Silberhauch 1415]

vor 33 Minuten schrieb MrJack:

@Silberhauch

wenn er denn wenigstens schon studieren würde.

Er macht Abi.

Das geht noch jahrelang so weiter. Aber er kanns ja...scheinbar.

Das ist ja noch schöner. Abitur mit der Abendschule und den restlichen Tag schön mit Nadine und co in fremden Betten rumhüpfen.
Joa, also ich würde sagen, es will nochmal schön seine (vielleicht verpasste=) Jugend nachholen

Ich hätte schon längst genextet.
Lillith, was genau hält dich noch da? Das würde mich wirklich mal interessieren? Hast du irgendwie Angst, du würdest keinen mehr abkriegen? Oder immer noch die Hoffnung, dass es mit der Zeit besser wird? Und dass Nadine irgendwann verschwindet?

Juni 8, 2016 bearbeitet von Silberhauch

[faey 44]

Ich habe nur den letzten Beitrag von dir gelesen, aber die ganze Zeit spukte mir eine Frage im Kopf herum:

 

Warum tust du dir das an?

 

Okay, dachte ich mir, du willst ja nicht urteilen und liest dir die ganze Geschichte durch.

 

Meine Frage bleibt die gleiche. Sicher, du hast deine Baustellen an Eifersucht und Selbstwert, aber mit dem Kerl wird es dir nicht leichter gemacht, daran zu arbeiten. Eure Geschichte ist auch schon absolut verfahren, bestimmte Verhaltensmuster haben sich bereits eingeprägt. Dass du jemals locker auf ihn und eine andere Frau reagieren könntest, vor allem auf Nadine, wage ich zu bezweifeln.

 

Ihr habt beide ziemlich unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung, und beide haben so ihre Berechtigung. Außerdem ist eure Kommunikation unzureichend, oft genug klang es, als habt ihr nur aneinander vorbei geredet. Jeder von euch soll massive Eingeständnisse machen, um die Beziehung zu halten. Aber eine Beziehung bedeutet doch, großteils an einem Strang zu ziehen und das Leben des anderen zu bereichern. Schlechte Phasen kann es geben, aber über 2 Jahre hinweg? Das ist fast die Hälfte eurer Beziehungsdauer! Du musst für dich irgendwann entscheiden, wann du genug hast.

 

Es gibt da draußen viele Erwachsene Männer, die es nicht nötig haben, ihre Schulzeit nachzuholen, die unterstützen und kommunizieren, die dich im besten Falle führen können, wenn du mal wieder vor Eifersucht durchdrehst, die dir das Gefühl geben, die einzig wichtige zu sein. Was ziehst du aus deiner jetzigen Beziehung, außer Frust?

[RealGentleman 6490]

vor 8 Minuten schrieb faey:

Es gibt da draußen viele Erwachsene Männer, die es nicht nötig haben, ihre Schulzeit nachzuholen, die unterstützen und kommunizieren, die dich im besten Falle führen können, wenn du mal wieder vor Eifersucht durchdrehst, die dir das Gefühl geben, die einzig wichtige zu sein. Was ziehst du aus deiner jetzigen Beziehung, außer Frust?

Kurzer Einschub: So leicht ist das mit der Eifersucht leider nicht. Da kann der Mann machen was er will. Ist eine Frau eifersüchtig, dann wird sich daran nichts ändern. Das ist ja das Problem mit Eifersucht.

Und das schreibt die TE ja auch auf der vorherigen Seite. 

Zitat

 Das schlimme an der Eifersucht ist, dass ich davon überzeugt bin, Recht zu haben. 

Der Partner muss gar nichts machen. Der andere ist einfach so sehr davon überzeugt betrogen zu werden, dass er sich alles so zurecht legt, damit seine Vorstellung zutrifft. 

Eifersucht kommt ja daher, dass man eben nicht an sich selber glaubt. Und das man eben nicht glaubt, dass der Partner einen toll findet. Man liebenswürdig, attraktiv ist usw. Von daher bringen Sätze wie "du bist attraktiv und ich will dich" relativ wenig, da der eifersüchtige Part das eh nicht glaubt. 

Hat man jetzt noch einen Partner, der wirklich nicht vertrauenswürdig ist und gerne mit anderen Personen flirtet oder Sex hat ist eigentlich alles vorbei. 

[Gast]

Kurzer und knackiger Rat: 1. Trenne dich. Der Typ tut dir anscheinend nicht gut. 2. Such dir einen guten Therapeuten, der mit dir diese Thematik aufarbeitet. 3. Starte dann neu in Sachen Beziehungen.

[Silberhauch 1415]

vor 12 Minuten schrieb RealGentleman:

Der Partner muss gar nichts machen. Der andere ist einfach so sehr davon überzeugt betrogen zu werden, dass er sich alles so zurecht legt, damit seine Vorstellung zutrifft. 

Ganz klar, die TE hat ein Problem mit der Eifersucht und dem Selbstwert-Gefühl. Das weiß sie selber und versucht dies zu ändern. 

In diesem Fall ist es aber nun mal so, dass der Partner eben nicht "nichts" macht. Er trifft sich mit dieser Frau 5 mal die Woche. Also jeden Tag stundenlang. (ob sie lernen oder nicht, ist ja erstmal egal)
Heißt, er verbringt mehr Zeit mit dieser Frau, anstatt mit ihr.

Da ist die Reaktion, in der Situation eben doch Hirnfick und Eifersucht zu schieben, mMn normal und wird durch das Verhalten des Partners eben noch "verstärkt".

Im vorherigen Post schrieb sie:

Zitat

Aber die Gedanken, die Verletzung und die damalige Erfahrung sitzen noch tief.

Da ist es halt nicht einfach, die Eifersucht einfach so "in den Griff" zu bekommen.

Und dann weiß die TE, wie die Beiden am Anfang miteinander umgegangen sind (beim feiern eng getanzt, Arm um die Hüfte usw.) und es scheint ja immer noch so zu sein:

Zitat

Als ich ihn dann aber fragte, ob sie ihn betrunken auch angemacht und angetanzt habe, meinte er ja.

 

Wie gesagt, mir wäre das zu anstrengend. Ich verstehe dich nicht, Lillith.
Hat er nen goldenen Penis oder was ist da los?

Juni 8, 2016 bearbeitet von Silberhauch

[Nola 18]

vor 8 Minuten schrieb RealGentleman:

Kurzer Einschub: So leicht ist das mit der Eifersucht leider nicht. Da kann der Mann machen was er will. Ist eine Frau eifersüchtig, dann wird sich daran nichts ändern. Das ist ja das Problem mit Eifersucht.

Und das schreibt die TE ja auch auf der vorherigen Seite. 

Der Partner muss gar nichts machen. Der andere ist einfach so sehr davon überzeugt betrogen zu werden, dass er sich alles so zurecht legt, damit seine Vorstellung zutrifft. 

Eifersucht kommt ja daher, dass man eben nicht an sich selber glaubt. Und das man eben nicht glaubt, dass der Partner einen toll findet. Man liebenswürdig, attraktiv ist usw. Von daher bringen Sätze wie "du bist attraktiv und ich will dich" relativ wenig, da der eifersüchtige Part das eh nicht glaubt. 

Hat man jetzt noch einen Partner, der wirklich nicht vertrauenswürdig ist und gerne mit anderen Personen flirtet oder Sex hat ist eigentlich alles vorbei. 

Das kann man doch so grundsätzlich nicht sagen! Bei krankhafter Eifersucht ja, aber es gibt durchaus Eifersucht, die der Partner auslöst, man ist plötzlich unsicher und misstrauisch obwohl man sonst kein eifersüchtiger Mensch ist. Dann ist der Grund eben das nicht vertrauenserweckende Verhalten des Partners.

Ich finde das nicht gut, dass jedes schlechte Gefühl nur noch als Störung eines funktionierenden Innergames wahrgenommen wird, dass man immer an sich arbeiten soll...Schlechte Gefühle sind nämlich durchaus auch Signale! Signale dafür, dass etwas nicht gut läuft, dass etwas oder jemand nicht gesund oder vertrauenswürdig ist.

Dieses ganze Selbstoptimierungsgelaber, das heute so en vogue ist, auch hier bei den PUs, verwirrt, so scheint mir, die TE noch mehr. Jedenfalls finde ich es sehr schlimm, was sie sch gefallen lässt.

[MrJack 5984]

Natürlich ist ein Partner der sich so verhält für den anderen der vielleicht etwas zu Eifersucht neigt Gift.

Das ist eine Mischung die einfach nicht zusammen passt.

 

[RealGentleman 6490]

vor 23 Minuten schrieb Nola:

Das kann man doch so grundsätzlich nicht sagen! Bei krankhafter Eifersucht ja, aber es gibt durchaus Eifersucht, die der Partner auslöst, man ist plötzlich unsicher und misstrauisch obwohl man sonst kein eifersüchtiger Mensch ist. Dann ist der Grund eben das nicht vertrauenserweckende Verhalten des Partners.

Ich finde das nicht gut, dass jedes schlechte Gefühl nur noch als Störung eines funktionierenden Innergames wahrgenommen wird, dass man immer an sich arbeiten soll...Schlechte Gefühle sind nämlich durchaus auch Signale! Signale dafür, dass etwas nicht gut läuft, dass etwas oder jemand nicht gesund oder vertrauenswürdig ist.

Dieses ganze Selbstoptimierungsgelaber, das heute so en vogue ist, auch hier bei den PUs, verwirrt, so scheint mir, die TE noch mehr. Jedenfalls finde ich es sehr schlimm, was sie sch gefallen lässt.

Eifersucht ist ein Signal dafür, dass jemand nicht vertrauenswürdig ist? 

Naja so halb. Eifersucht kann aber auch ohne Grund entstehen. 

Eifersucht entsteht erst einmal indem man sich mit einer anderen Person vergleicht. Bzw Angst hat den Partner zu verlieren. Es ist allerdings nicht die Schuld des Partners, wenn der andere eifersüchtig ist. Außer natürlich er sorgt dafür. Und das ist ja scheinbar in der Situation der Fall. Deshalb hier von mir der Einschub, dass ich mich allgemein auf das Thema Eifersucht beziehe, losgelöst von diesem Thread. 

Das es nicht toll ist, wenn der Partner 5 Tage die Woche mit einer anderen Person zusammen ist, ist klar. Vor allem nicht, wenn die Person mit einem flirtet. Dann ist halt die Frage, wie die Beziehung ansonsten so läuft. Wie ist die Beziehung, wenn der Mann nicht in seiner "Lern (oder Chill)Gruppe" ist. Wie sind die Wochenende? Wie ist das Verhalten untereinander? Wie ist der Sex?

Edit: Warum sollte man nicht immer an sich arbeiten? Das Leben ist ein andauernder Prozess der Veränderung und Weiterentwicklung. Auch mit dem Partner zusammen.
Wenn das Innergame nicht optimal/wünschenswert ist, dann ist das erstmal kein Beinbruch. Das ist auch nicht unbedingt eine Störung. Es ist einfach etwas, dass man ggf in Angriff und verändern sollte. 
Natürlich wird das oft sehr negativ ausgelegt. Das meinte ich aber nicht. Es ist nicht schlimm oder verwerflich, wenn man an sich arbeiten sollte. 

Juni 8, 2016 bearbeitet von RealGentleman

[Lillith 168]

Die Situation ist nicht mehr die gleiche, wie ursprünglich beschrieben. Er hat nun sein Abi abgeschlossen. Es folgen nun Bewerbungen und im Herbst das Studium. Nebenbei wird er arbeiten gehen. Finanziell ist es nun eher so, dass er mich finanziell entlastet und Rechnungen übernimmt. Er gibt mir das  Gefühl, darauf zu achten, dass er nun auch zurück gibt.

Ich weiß, eure Maßstäbe sind da andere. Wahrscheinlich wäre das bei mir und meinen Ansprüchen auch so. Aber ich habe kein Problem damit, dass er sein Abi gemacht und nicht nebenbei gearbeitet hat. Hauptsache es geht jetzt voran und das scheint es zu tun.

Dadurch haben sich natürlich auch die Zeiten geändert. Wenn ich Feierabend habe, sehe ich ihn. Die Treffen beschränken sich auf 1 bis 2 Treffen im Monat. Die Gründe dafür sind transparent und nachvollziehbar. Und wenn es meinen Freund möglich sind, laufen sie so kurz ab, dass er dann auch da ist, wenn ich von Arbeit komme. Zum Tanzen hätte ich auch mitgehen können. Ich wollte aber nicht die Nacht durchmachen, wenn ich am nächsten Tag arbeiten muss. Und wie beschrieben, ist es dann anders wenn ich dabei bin. Betrunken war er das letzte Mal, als ich einen Post hier verfasst habe. (Es ist länger her.) Vom tanzen kam er sogar nüchtern, weil er gefahren ist.

DAS lässt mich an der Beziehung festhalten. Das Verhalten hat sich geändert.

Bei Nadine setzt es bei mir dann aber immer mal wieder aus. Eben genau wie Silberhauch es beschreibt:

vor 27 Minuten schrieb Silberhauch:

Im vorherigen Post schrieb sie:

Da ist es halt nicht einfach, die Eifersucht einfach so "in den Griff" zu bekommen.

Und dann weiß die TE, wie die Beiden am Anfang miteinander umgegangen sind (beim feiern eng getanzt, Arm um die Hüfte usw.) und es scheint ja immer noch so zu sein

Wahrscheinlich sehen sie sich bald eh nicht mehr wieder. Aber mit dem Studium wird es wieder Frauen, Lerngruppen und Feiern geben ...

Juni 8, 2016 bearbeitet von Lillith

[ho-oh 665]

vor 7 Minuten schrieb RealGentleman:

Eifersucht ist ein Signal dafür, dass jemand nicht vertrauenswürdig ist? 

Naja so halb. Eifersucht kann aber auch ohne Grund entstehen. 

Eifersucht entsteht erst einmal indem man sich mit einer anderen Person vergleicht. Bzw Angst hat den Partner zu verlieren. Es ist allerdings nicht die Schuld des Partners, wenn der andere eifersüchtig ist. Außer natürlich er sorgt dafür. Und das ist ja scheinbar in der Situation der Fall. Deshalb hier von mir der Einschub, dass ich mich allgemein auf das Thema Eifersucht beziehe, losgelöst von diesem Thread. 

Und das ist eben auch der Trick an der ganzen Sache. Ich grübel da schon ne ganze Weile drüber nach ob ein Mensch komplett frei von Eifersucht sein kann. Wir nehmen grundsätzlich an, dass Eifersucht durch Verlustangst entsteht, bei dem einen mehr bei dem anderen weniger ausgeprägt. Wenn also jemand bewusst Situationen herbeiführt in denen ich eifersüchtig werde, dann ist mein Inner Game und meine Unabhängigkeit noch immer nicht "vollkommen". Oder ist nun der andere Schuld und ich bin zu recht eifersüchtig. Wir haben doch gerade gelernt dass Eifersucht ein Defizit meiner Person ist.

Die Fragen die sich mir dann stellen: Wann sollte man mit Selbstoptimierung aufhören? Wann soll ich aufhören Verantwortung zu übernehmen? Bis wohin muss ich Verantwortung übernehmen? Kann ich ein ganz bestimmtes Gefühl abstellen? Im Gegenzug: Könnte ich ein Gefühl abstellen dass in mir positive Gefühle auslöst? Wie soll man es dann bei negativen können?

Das sind auch grundlegend Fragen, die sich mir immer wieder in den Weg stellen wenn ich an eine offene Beziehung denke. Ich bin nicht besonders eifersüchtig, erst recht nicht krankhaft. Nur gibt es gewisse Grenzen in denen ich "besitzergreifend" werde. Nun kommt die Komplexität von Vermischung der Gefühle hinzu. Nämlich dann, wenn ich ein Verhalten meines Partners als respektlos empfinde, zum Beispiel wenn meine Freundin vor meinen Augen mit jemand anderem heftig flirtet.

[MrJack 5984]

vor 3 Minuten schrieb Lillith:

 

Ich weiß, eure Maßstäbe sind da andere. Wahrscheinlich wäre das bei mir und meinen Ansprüchen auch so. Aber ich habe kein Problem damit, dass er sein Abi gemacht und nicht nebenbei gearbeitet hat. Hauptsache es geht jetzt voran und das scheint es zu tun.

.

 

Aber wie soll er denn bitte ein Studium schaffen wenn er beim Abi arbeiten nicht mal hinbekam?
Dann schafft er es in nem Studium 10mal nicht.

Und bei einem Dualen Studium verdient er ja nun auch keien Unmengen an Kohle. Und das jahrelang.

Egal es geht ja auch eher um sein Restverhalten.

Juni 8, 2016 bearbeitet von MrJack

[Silberhauch 1415]

vor 9 Minuten schrieb Lillith:

Wahrscheinlich sehen sie sich bald eh nicht mehr wieder. Aber mit dem Studium wird es wieder Frauen, Lerngruppen und Feiern geben ...

Und genau da liegt immer noch dein Problem. Es geht nicht speziell um Nadine, sondern um die Frauen, mit denen er eventuell dann wieder Zeit verbringt. Vielleicht auch erstmal wieder mehr Zeit, als mit dir...weil es wieder neu und spannender ist.

Wie sieht es denn bei dir aus? Triffst du dich weiterhin mit Freunden? Weiblich, sowie männlich?

Dein Hirnfick hat ja anscheinend immer noch nicht so abgenommen, wie erhofft wenn du dir jetzt schon Gedanken über das andere Studium machst.

In vielen Situationen kann man neue Menschen kennen lernen...Studium, neuer Job, Freunde von Freunden, Feiern. Das ist normal und kommt sehr oft vor.

Dein Hauptproblem ist einfach, dass die Vertrauensbasis nicht mehr da ist.
Und ich bezweifel wirklich, dass diese nochmal im "gesunden" Maß aufgebaut werden kann.

[Lillith 168]

vor 2 Minuten schrieb MrJack:

Aber wie soll er denn bitte ein Studium schaffen wenn er beim Abi arbeiten nicht mal hinbekam?
Dann schafft er es in nem Studium 10mal nicht.

Und bei einem Dualen Studium verdient er ja nun auch keien Unmengen an Kohle. Und das jahrelang.

Egal es geht ja auch eher um sein Restverhalten.

Ich verstehe was du meinst. Vielleicht bin ich bis dato zu naiv damit umgegangen. Ich meine, meine Existenz ist gesichert. Aber für eine gemeinsame Zukunft wo wir zusammen leben, kann das zu einer großen Belastung werden. Keine Frage. Wobei ich nicht daran zweifle, dass er es hinbekommt, wenn er denn will. Und ob er das möchte und macht oder nicht, kann ich letztendlich nicht beeinflussen. Das werde ich sehen müssen, wenn es soweit ist.

[Lillith 168]

vor 8 Minuten schrieb Silberhauch:

Und genau da liegt immer noch dein Problem. Es geht nicht speziell um Nadine, sondern um die Frauen, mit denen er eventuell dann wieder Zeit verbringt. Vielleicht auch erstmal wieder mehr Zeit, als mit dir...weil es wieder neu und spannender ist.

In vielen Situationen kann man neue Menschen kennen lernen...Studium, neuer Job, Freunde von Freunden, Feiern. Das ist normal und kommt sehr oft vor.

Dein Hauptproblem ist einfach, dass die Vertrauensbasis nicht mehr da ist.
Und ich bezweifel wirklich, dass diese nochmal im "gesunden" Maß aufgebaut werden kann.

Ja ich treffe mich auch weiterhin mit Freunden. Männlich und weiblich. Aber dann eben in der Gruppe.

Die Frage habe ich mir gestellt, weil ich für mich ergründen wollte, ob es einen Unterschied geben würde. Ob Nadine oder nicht. Klar gibt es auch Frauen bei denen ich nicht eifersüchtig reagiere. Ich muss zugeben, Nadine ist auch die Einzige die ein so krasses sexualisiertes Verhalten hat (wenn sie betrunken ist). Und das jedem Mann und jeder Frau gegenüber. (Nicht das sie die einzige Frau wäre die das vielleicht noch tut.)

Und natürlich würde es auf das Verhalten meines Freundes ankommen ... Wie gibt er sich wenn er jemand neuen kennenlernt. Würde er wieder in das alte (respektlose) Verhalten zurückfallen oder nicht ... Aber das weiß ich eben noch nicht. Und ich weiß eben auch nicht was er macht, wenn ich nicht dabei bin. Unendliches Material fürs Hirnwichsen.

Aber wie du schon sagst, man trifft immer neue Menschen.

Aber da sind wir wieder am Punkt des Vertrauens ...

[RealGentleman 6490]

Die Frage ist doch einfach was zuerst da war. Die Eifersucht oder Nadine.

Einerseits schreibst du, dass dein Freund andere Frauen kennen lernt und dich das stört und andererseits schreibst du, dass du nur bei Nadine eifersüchtig bist (Aufgrund ihres Verhaltens und des Verhaltens deines Freundes ihr gegenüber zu Beginn der Beziehung).

So wie ich das verstanden habe hat dein Freund einen großen Teil dazu beigetragen, dass du "eifersüchtig" bist. Wobei hier Eifersucht nicht richtig zutreffend ist, wie ich finde. Da er dir ja scheinbar einen Grund gegeben hat an der Treue zu zweifeln. 
Wenn du ihm also nicht vertraust ist das nachvollziehbar. Du musst aber dann die Konsequenzen ziehen, wenn die Beziehung unter dem Schatten des Misstrauens weiterläuft und dich das zu sehr belastet. 

[Nola 18]

vor 1 Stunde schrieb RealGentleman:

 

Edit: Warum sollte man nicht immer an sich arbeiten? Das Leben ist ein andauernder Prozess der Veränderung und Weiterentwicklung. Auch mit dem Partner zusammen.
Wenn das Innergame nicht optimal/wünschenswert ist, dann ist das erstmal kein Beinbruch. Das ist auch nicht unbedingt eine Störung. Es ist einfach etwas, dass man ggf in Angriff und verändern sollte. 
Natürlich wird das oft sehr negativ ausgelegt. Das meinte ich aber nicht. Es ist nicht schlimm oder verwerflich, wenn man an sich arbeiten sollte. 

Man soll an sich arbeiten, aber nicht sich verbiegen. Manchmal ist es besser, jemanden der mir wehtut, aus meinem Leben zu schmeißen. Wie viele lassen sich demütigen und reden sich dabei ein, sich nur noch nicht optimiert zu haben.

Außerdem ist ja auch die Frage, ob es erstrebenswert ist, ein Innergame zu haben, das frei von allen negativen Gefühlen wie auch Eifersucht ist. Es kann ja auch sein, dass Eifersucht so manchesmal ein Signal des Unterbewusstseins ist, dem man besser mal nachspüren sollte. In einem gewissen Rahmen ist die Eifersucht außerdem ein Zeichen dafür, dass der andere mir wichtig ist. Das völlige Fehlen von Eifersucht wäre für mich Gleichgültigkeit. Und ich denke, das empfinden viele Menschen so.

[manznnn 0]

Puuh... hab diesen Thread jetz mal von Anfang bis Ende durch und wie man an meiner geringen Beitragszahl sehen kann, bin ich eig ein stiller Mitleser.

Doch werd ich hier das Gefühl nicht los, dass sich nicht wirklich was geändert hat, früher oder später landest du immer wieder hier, beschreibst deine Zweifel und hoffst, dass dir irg-jmd. hilft. Prasseln dann hier Kommentare auf dich ein, versuchst du deinen Freund wieder zu verteidigen und nimmst die Ratschläge nur so weit an, sofern sie nicht darauf hinauslaufen die Beziehung zu beenden.

Wie ein Vorposter bereits gefragt hat ( was von dir mMn unzureichend beantwortet wurde), was gibt dir diese Beziehung noch? Anstatt spät abends wach zu liegen und dich zu fragen, warum er heute wieder so spät nach Hause kommt, solltest du dich fragen ob du nicht vllt. mit jemand neues dein Leben BEREICHERN solltest! Denn letztendlich hält er dich davon ab, einfach mal Spaß zu haben, den Kopf frei zu bekommen und den Moment zu genießen, da ganz hinten im letzten dunklen Eck der Gedanke schwebt, was macht er gerade?!

Letztendlich musst du natürlich selbst wissen, wie du dich entscheidest, jedoch ziehen sich die Antworten die du erhältst wie ein roter Faden durch diesen Thread, ich denke selbst du würdest als Außenstehender den Rat geben, Konsequenzen zu ziehen, nur schaffst es selbst nicht, da du zu große Angst vor dem Allein sein hast, evtl. noch, dass dein Partner einen warmen Wechsel zu Nadine vollzieht und sich deine kühnsten Ängst bewahrheiten und du mmn dies nur zu verhindern weißt, indem du alles runterschluckst und mit ihm zusammenbleibst!

Ich wünsche dir viel Glück, jedoch liegt das in deinen eigenen Händen, die Community kann nicht mehr tun, als dir Ratschläge ans Herz zu legen, ob und inwieweit du diesen nachkommst, liegt ganz bei dir!