Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[lowSubmarino 7578]

Double post

Juli 1, 2015 bearbeitet von lowSubmarino

[ToTheTop 6107]

Mein ex war auch so einer. Job gekündigt, Weiterbildung angefangen und dann kam DIE Kollegin. Hab das anfangs sehr locker genommen, bis ich gemerkt hab, was da eigentlich abgeht. Er hat mich während unserer Beziehung nicht körperlich betrogen. Allerdings hab ich am Handy 1-2x SMS auf blinken sehen, wo sie einander schrieben, wie sehr sie sich vermissen und wie schön nicht alles wäre, wenn xyz..

Wir hatten etwas später (aus anderen Gründen) eine Pause, in der er sie sofort mit in unsere damalige Wohnung genommen hat.. Ich war einfach zu doof damals und hab ihn zurück genommen. Die Schreiberei ging weiter und wenn wir mal gemeinsam wo eingeladen waren, hat mir DIE Kollegin puren Hass entgegen gebracht - er hat sie sich wohl geschickt warm gehalten.. Und ich war die blöde. Inkl. der Tatsache, dass ich ihm ja damals mit meinem VZ job schön sein leben finanziert hab, war es wie bei euch, er war nur noch mit den Leuten unterwegs, hatte er mich ja vorher schön zu Hausmütterchen degradiert. Da er deutlich zu lange am viel zu langen Hebel saß, hab ich es nicht mehr geschafft, das Ding zu wenden und wollte auch nicht mehr.

Sowas mache ich nicht wieder mit. Ich habs beendet (aus einigen anderen Gründen) ubd würde ihn nicht mal zurück nehmen, wenn die Hölle zufriert..

Der böse böse Exfreund.

Schonmal drüber nachgedacht, dass wir uns selbst unsere Partner aussuchen? Selbstverantwortung heißt das Stichwort.

Damit meine ich nicht, dass man selbst schuld ist, wenn man verarscht wird, aber ab dem Moment, indem man realisiert, dass sich etwas nicht so entwickelt wie man das selbst gerne hätte, ist man selbst in der Verantwortung zu handeln. Und nicht über andere Menschen zu jammern.

[Miss Click 142]

Mir schwirrte beim Lesen vor allem eine Frage durch den Kopf: Wäre diese Arbeitskollegin überhaupt noch wichtig, wenn Du ihr diesen Wert nicht ständig selbst beimessen würdest? Damit meine ich, dass Du durch Dein Verhalten ihren Wert permanent erhöhst, indem Du zeigst wie stark Du Dich von ihr bedroht fühlst. Vielleicht wär sie Deinem Freund völlig schnuppe, würdest Du nicht ständig ein Drama drum machen? Und ja, Du hast mal wieder eins draus gemacht.

Meinst Du, sie kann Deinen Freund glücklicher machen als Du? Wenn Du diese Frage mit Ja beantworten würdest, dann solltest Du daran arbeiten. Wenn nicht, dann entspann Dich und hör auf, dauernd ihren Wert zu erhöhen. Dein Freud glaubt den Scheiß vielleicht irgendwann. :)

[Kninchen 1110]

Ich habe den ganzen Thread nachgelesen und meine Eindrücke sind folgende.

1. Ihr könnt einfach nicht so miteinander reden, dass es euch danach beiden besser geht und ihr euch auf etwas einigt. Darauf wie ihr in Zukunft mit der Situation und miteinander umgeht.

Im ersten Post schreibst Du schon

Angesprochen habe ich ihn schon. Wir haben ausführlich alles besprochen. Ich weiß nicht weiter.

Diese Sätze passen doch gar nicht zusammen. Wenn ihr alles ausführlich besprochen habt solltet ihr weiter wissen. Und das ist dann das Programm bei allem Weiteren. Die letztendliche Lösung beim ersten Aufkommen der Situation war nur, das diejenige welche sich selbst zurückzog. Ihr wärt nie zu einer Lösung gekommen. Obwohl Du schreibst

Wir konnten uns innerhalb der Partnerschaft gut zusammenraffen, haben vieles sehr genau besprochen.

Aber besser gehts Dir nicht, also habt ihr aneinander vorbei geredet.

Du musst doch in diesen zwei Jahren des gleichen Problems mindestens einmal alles Folgende gesagt haben:

"Ich würde mir wünschen, dass Du mir mehr davon erzählst, was Du erlebst."

(Das Du einmal schreibst, wenn er mehr darüber sprechen würde, ginge es Dir schon besser, kann ich gut nachvollziehen. Also hier auch nochmal fehlende Kommunikation)

"Ich würde sie gern besser kennen lernen"

"Mir geht es schlecht", "Ich bin traurig", "Ich bin eifersüchtig", "Ich bin wütend" , "Ich bin wasauchimmerDuwarst." also: "Kannst Du mich darin beruhigen?"

Falls Du darum überhaupt bitten musst. Denn ich finde es muss doch eh das Hauptanliegen Deines Partners sein dass es Dir in der Partnerschaft gut geht.

Und ich sehe null Reaktion auf seiner Seite. Daher ist Eindruck 2:

Er respektiert Dich gar nicht.

Aber das scheint daher zu kommen, das 3.:

Du Dich selbst voll klein machst.

Ey dauernd suchst Du bei Dir noch irgendeinen Fehler und noch den nächsten Fehler und er kümmert sich einen Scheiß.

Ich meine Zeitweise hast Du ihm ja auch gut Wetter vorgespielt. Und wenn Du dann doch mal ehrlich traurig und wütend bist kommt es vielleicht ambivalent rüber. Aber man muss doch kein Genie sein um zu erkennen, dass da bei Dir immer noch die gleiche Sorge ist und dass das das ist, wie es Dir tatsächlich geht.

Er reagiert ja auch darauf indem er Dinge lieber mal nicht sagt, also hat er es verstanden.

Nur wozu bauchst Du nen Partner der darauf 2 Jahre nicht vernünftig eingehen kann oder will?

Juni 30, 2015 bearbeitet von Kninchen

[mag-ned-tisiert 74]

Mein ex war auch so einer. Job gekündigt, Weiterbildung angefangen und dann kam DIE Kollegin. Hab das anfangs sehr locker genommen, bis ich gemerkt hab, was da eigentlich abgeht. Er hat mich während unserer Beziehung nicht körperlich betrogen. Allerdings hab ich am Handy 1-2x SMS auf blinken sehen, wo sie einander schrieben, wie sehr sie sich vermissen und wie schön nicht alles wäre, wenn xyz..

Wir hatten etwas später (aus anderen Gründen) eine Pause, in der er sie sofort mit in unsere damalige Wohnung genommen hat.. Ich war einfach zu doof damals und hab ihn zurück genommen. Die Schreiberei ging weiter und wenn wir mal gemeinsam wo eingeladen waren, hat mir DIE Kollegin puren Hass entgegen gebracht - er hat sie sich wohl geschickt warm gehalten.. Und ich war die blöde. Inkl. der Tatsache, dass ich ihm ja damals mit meinem VZ job schön sein leben finanziert hab, war es wie bei euch, er war nur noch mit den Leuten unterwegs, hatte er mich ja vorher schön zu Hausmütterchen degradiert. Da er deutlich zu lange am viel zu langen Hebel saß, hab ich es nicht mehr geschafft, das Ding zu wenden und wollte auch nicht mehr.

Sowas mache ich nicht wieder mit. Ich habs beendet (aus einigen anderen Gründen) ubd würde ihn nicht mal zurück nehmen, wenn die Hölle zufriert..

Der böse böse Exfreund.

Schonmal drüber nachgedacht, dass wir uns selbst unsere Partner aussuchen? Selbstverantwortung heißt das Stichwort.

Damit meine ich nicht, dass man selbst schuld ist, wenn man verarscht wird, aber ab dem Moment, indem man realisiert, dass sich etwas nicht so entwickelt wie man das selbst gerne hätte, ist man selbst in der Verantwortung zu handeln. Und nicht über andere Menschen zu jammern.

Tjo deswegen habe ich mich schlussendlich ja auch getrennt. Habe nie behauptet, dass nur er der Böse ist und ich keine Fehler gemacht habe - wollte der TE nur mitteilen, wie eine ähnliche Geschichte bei mir gelaufen ist.

Ich habs einfach früher nicht geschafft, einen klaren cut zu machen, von dem her bin ich ja auch durch dieses forum hier um vieles klüger geworden

Meine jetzige Beziehung läuft nahezu reibungslos und ist sehr liebevoll, ohne dass einer von beiden auf sich selbst, seine Existenz oder Eigenheiten verzichten muss. Das wäre früher nicht denkbar gewesen.

[PaoloPinkel 8317]

Du glaubst seit einem Jahr eigentlich mehr oder weniger daran, dass er Dich eigentlichn gar nicht betrügt. Er erzählt Dir alles (gut, mittlerweile im nachhinein, aber kein Wunder bei dem Feuerwerk jedesmal) und Du weisst, dass sich das ganze sowieso eher in Deinem Kopf abspielt - aber trotzdem machst Du andauernd Stress. Und denkst auch noch, dass Du im Recht bist - wieder besseren Wissens eigentlich.

Ich versteh es einfach nicht.

Sei froh, dass da nicht wirklich was laufen könnte, sonst hätte er Dich bei dem ganzen Generve schon längst abgeschossen. zu recht im Übrigen. Allein Dein ganzes Kontroll-Gehabe. schrecklich. Krieg mal langsam die Kurve.

Grüße,

PP

[RandomPlace 304]

Sei froh, dass da nicht wirklich was laufen könnte, sonst hätte er Dich bei dem ganzen Generve schon längst abgeschossen.

Und in einem Jahr wenn Lillith Carlos kennenlernt, taucht hier ein neuer Thread auf: Freundin plötzlich ganz anders, hilfe was soll ich tun ?

[dwight232 110]

Ist es überhaupt möglich diese Baustellen in einer Beziehung zu bearbeiten?

Was kann mir helfen, die Situation besser einzuschätzen? Was kann mir helfen eine gute Entscheidung zu treffen für die Zukunft meiner Beziehung? Bin ich naiv und ich werde mein Vertrauen in die Beziehung bereuen, weil ich Alarmsignale übersehe? Oder kann die jetzige Situation dazu beitragen, meine Baustellen anzugehen, meiner Entwicklung dienen?

Meine Einschätzung sollte dir helfen.

Ich, m25, habe das gleiche vor ein paar Jahren erlebt. Beziehung mit einer Frau, interessante Studienkollegin kennengelernt, Beziehung läuft zunehmend schlechter (okay, auch aus anderen Gründen) ,ich habe meinen Fokus mehr und mehr zur anderen Frau hin verschoben, im Hinblick auf Termine und Gedanken, wollte ich mir anfangs nicht eingestehen und habe es runter gespielt. Ich habe in der anderen Frau meine absolute Traumfrau gesehen und total auf sie gestanden, und das wusste ich genau, auch wenn ich es anfangs abstritt / nicht wahr haben wollte, dass ich "der Untreue" war. Ende vom Lied: ich habe meine Freundin im Prinzip betrogen ( wir waren zwar rein technisch nicht mehr zusammen aber es hat sich in jedem Fall so angefühlt, ja sogar für alle drei beteiligten! ), und mit der anderen was angefangen.

Attraction is not a choice, er fühlt sich zu der anderen Frau hingezogen, und wenn sie nicht schon sex hatten, dann wird er es ganz sicher anstreben. Dringliches Alarmsignal ist vor allem die Verschiebung der Prioritäten von eurer Beziehung hin zu der Frau und dass er schon von sex redet (wir hätten miteinander schlafen können auf dem Boden ect.)

Aus eigener Erfahrung, und bei mir hat es sich wirklich sehr sehr ähnlich abgespielt, sage ich dir jetzt das, was ich dir auch schon letztes Jahr geraten hätte: Beende die Beziehung und vermeide so größeren Schaden. Du hast was besseres verdient als die zweite Geige zu spielen. du scheinst sehr nett zu sein und dich in die Beziehung zu kümmern.

Der Gegenvorschlag, ihn in Konkurrenz zu anderen Männern zu setzen (bis hin zu Dates, ggf. Sex), ist vielleicht noch die letzte Alternative. Aber das wäre wirklich ein Experiment. Erstens scheinst du nicht der Typ dafür zu sein, und in meiner Situation damals hätte so was die Trennung nur weiter beschleunigt.

Aber nochmals: SEI DIR BEWUSST, DASS DU AUF EINER EMPTIONALEN EBENE BEREITS BETROGEN WIRST UND DIESE BEZIEHUNG VORBEI IST. DAS KÖRPERLICHE FREMDGEHEN IST HIER ENTWEFER SCHON GESCHEHEN ODER EINE FRAGE DER ZEIT.

Ich wünsche dir alles Gute,

Es gibt so viele bessere Beziehungen, die du führen kannst

Dwight

[alesi27 250]

Bin ich naiv und ich werde mein Vertrauen in die Beziehung bereuen, weil ich Alarmsignale übersehe?

Ja.

[PaoloPinkel 8317]

Alles wie immer: die Betrogenen sagen dir, dass Du betrogen wirst, die Unbetrogenen, dass Du locker bleiben sollst. triff die Entscheidung, was Deine Realität ist - oder werden soll. Alle haben recht.

[phoS4ric 383]

Ist es überhaupt möglich diese Baustellen in einer Beziehung zu bearbeiten?

Was kann mir helfen, die Situation besser einzuschätzen? Was kann mir helfen eine gute Entscheidung zu treffen für die Zukunft meiner Beziehung? Bin ich naiv und ich werde mein Vertrauen in die Beziehung bereuen, weil ich Alarmsignale übersehe? Oder kann die jetzige Situation dazu beitragen, meine Baustellen anzugehen, meiner Entwicklung dienen?

Meine Einschätzung sollte dir helfen.

Du gießt Öl ins Feuer.

Ich, m25, habe das gleiche vor ein paar Jahren erlebt. Beziehung mit einer Frau, interessante Studienkollegin kennengelernt, Beziehung läuft zunehmend schlechter (okay, auch aus anderen Gründen) ,ich habe meinen Fokus mehr und mehr zur anderen Frau hin verschoben, im Hinblick auf Termine und Gedanken, wollte ich mir anfangs nicht eingestehen und habe es runter gespielt. Ich habe in der anderen Frau meine absolute Traumfrau gesehen und total auf sie gestanden, und das wusste ich genau, auch wenn ich es anfangs abstritt / nicht wahr haben wollte, dass ich "der Untreue" war. Ende vom Lied: ich habe meine Freundin im Prinzip betrogen ( wir waren zwar rein technisch nicht mehr zusammen aber es hat sich in jedem Fall so angefühlt, ja sogar für alle drei beteiligten! ), und mit der anderen was angefangen.

Attraction is not a choice, er fühlt sich zu der anderen Frau hingezogen, und wenn sie nicht schon sex hatten, dann wird er es ganz sicher anstreben. Dringliches Alarmsignal ist vor allem die Verschiebung der Prioritäten von eurer Beziehung hin zu der Frau und dass er schon von sex redet (wir hätten miteinander schlafen können auf dem Boden ect.)

Woher weiß du das? Weil du ein untreuer Lümmel bist?

Aus eigener Erfahrung, und bei mir hat es sich wirklich sehr sehr ähnlich abgespielt, sage ich dir jetzt das, was ich dir auch schon letztes Jahr geraten hätte: Beende die Beziehung und vermeide so größeren Schaden. Du hast was besseres verdient als die zweite Geige zu spielen. du scheinst sehr nett zu sein und dich in die Beziehung zu kümmern.

Zweite Geige? Weil sie ihm auf den Sack geht!!! Man kümmert sich nicht um eine Beziehung, indem man dem Partner das Leben zur Hölle macht.

Der Gegenvorschlag, ihn in Konkurrenz zu anderen Männern zu setzen (bis hin zu Dates, ggf. Sex), ist vielleicht noch die letzte Alternative. Aber das wäre wirklich ein Experiment. Erstens scheinst du nicht der Typ dafür zu sein, und in meiner Situation damals hätte so was die Trennung nur weiter beschleunigt.

Alter, ernsthaft? Die Frau macht hier Theater, der Kerl hat vielleicht nicht mal was gemacht?

Aber nochmals: SEI DIR BEWUSST, DASS DU AUF EINER EMPTIONALEN EBENE BEREITS BETROGEN WIRST UND DIESE BEZIEHUNG VORBEI IST. DAS KÖRPERLICHE FREMDGEHEN IST HIER ENTWEFER SCHON GESCHEHEN ODER EINE FRAGE DER ZEIT.

Warum emotional betrogen? Woraus liest du das? Weil er Zeit mit Freunden und Kollegen verbringt und die Dame damit nicht klarkommt?

Ich wünsche dir alles Gute,

Es gibt so viele bessere Beziehungen, die du führen kannst

Sorry Kollege, am Arsch. Die Frau wird auch beim nächsten das gleiche Theater machen, wenn sie nicht an sich arbeitet.

Dwight

Du projizierst dein Fehlverhalten auf andere. Nur weil du deinen Penis nicht unter Kontrolle hast bzw. moralisch nicht gefestigt bist, unterstellst du dem Partner der TE gleiches.

[Lillith 168]

Hey, ich bin es mal wieder.

Wollte euch gern noch ein Feedback geben. Außerdem wird es mal wieder Zeit mich zu sortieren.

Das gute vorab: Ich habe mir eure Kommentare sehr angenommen und durchdacht. Die Anfangszeit war hart für mich, darum habe ich die Antworten immer und immer wieder gelesen. Es ist schwierig mit der Eifersucht, da man fest – ganz fest – davon überzeugt ist zumindest irgendwie im Recht zu sein. Auch wenn sich vieles nicht bestätigt – man findet immer wieder irgendetwas um sich doch bestätigt zu fühlen.

Als ich auf Dienstreise war und mein Freund mal wieder mit besagter Frau alleine etwas trinken war, habe ich meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht und für mich beschlossen, dass es so nicht weitergehen kann. Ich habe mich intensiv mit dem Thema Selbstwert beschäftigt. Und damit wie ich meine Hirnwichserei einstellen kann. Das habe ich geschafft – und mir geht es definitiv besser. Ich habe mittlerweile begriffen, das keine Frau und auch nicht mein Freund, egal was er tun oder lassen würde, etwas mit meinen eigenen Selbstwert zu tun hat. Nichts damit zu tun hat, wie wertvoll ich als Mensch bin. Und ich habe begriffen das Eifersucht tatsächlich eine Entscheidung ist. Auch das ich niemanden kontrollieren kann. Verlust und Gewinn gehören zum Leben dazu.

Fassen wir zusammen: Meine Hirnwichserei ist weg. Ich habe gelernt mich nicht mehr in irgendwas hineinzusteigen, was ich sowieso nie wirklich wissen und schon gar nicht beeinflussen werde. Ich mache meinen Selbstwert nicht von irgendeiner Frau abhängig, nicht davon mit wem sich mein Freund trifft. Ich bin und bleibe ein wertvoller Mensch. Und ich habe mich darin geübt, wieder etwas für mich ganz allein zu tun. Das tut gut.

Insgesamt war ich sehr stolz auf mich selbst und meine Entwicklungen.

Aber … mein Freund sieht das ganz anders. Und meine Veränderungen und Entwicklung in die Beziehung zu integrieren, funktioniert nur bedingt – fast schon sehr schlecht. Insgesamt kontrolliere ich nicht mehr und mache keine Vorschriften. Mein Freund sieht das anders. Er trifft sich noch immer sehr regelmäßig (3-4 Tage in der Woche von früh bis abends) mit beiden oder nur mit besagter Frau allein. Ich akzeptiere das. Frage ich wie sein Tag war, unterstellt er mir sofort ich würde ihn ausfragen. Er war total wütend als ich ihn fragte, als sie zusammen essen waren, was sie denn gegessen hätten. Es war eine nett gemeinte Frage. Ich wollte Interesse zeigen.

Mir ist auch bewusst dass er mir definitiv Dinge noch immer vorsätzlich nicht erzählt. Er meinte, die Frau möchte sich demnächst von ihren Partner trennen, sein Freund ist wieder Single. Wenn sie zusammen unterwegs sind, tauschen sie sich darüber aus, welche Frau heißer auf der Straße ist … Ihr könnt euch vorstellen, dass diese Aussagen eine Herausforderung für mich sind …

Dass er so ist, macht mich schon wütend und traurig. Er meinte, ihm wäre es lieber, ich würde ihn gar nichts mehr fragen. Das macht mich unsicher. Ich weiß schon gar nicht mehr was ich noch sagen darf. Schließlich möchte ich mich am Ende des Tages schon gern mit meinen Freund unterhalten und austauschen dürfen.

Insgesamt zermürbt mich die Situation. Immer und immer wieder über besagte Themen zu sprechen, nervt uns mittlerweile Beide total an. Es ist eben auch schwierig. Eine totale Veränderung wie er sich das wünscht – dass mir das alles total gleichgültig ist – geht nicht von heute auf Morgen. Er kennt mich sehr gut. Wenn ich manchmal noch eine Reaktion für mich selbst abwägen muss, dann hat er das sofort auf dem Schirm.

Ich hoffe wirklich dass wir das Beide schaffen, manchmal – wie heute zum Beispiel – fällt es mir schwer, Hoffnung zu behalten.

An was ich definitiv noch arbeiten muss, ist die Einstellung dazu wenn er so viel Zeit mit den Beiden oder mit ihr allein verbringt. Ich sehe das oftmals als Angriff gegen mich selbst, nehme das persönlich. Da muss ich für mich noch verinnerlichen: Er tut es für sich selbst nicht gegen mich.

Eine Frage ist für mich noch offen: Er meinte ihn nervt die Eifersucht und die Verbote. Das kann ich verstehen. Aber ich kann die Vergangenheit leider nicht mehr ändern. Als Beispiel nannte er, dass ich ihm ja das Verbot machen würde, nicht mit der Frau allein im Bett zu schlafen. Ja, das ist eine Grenze für mich. Die Frage ist für mich: Es wird hier oft geschrieben, man soll klare Grenzen vermitteln und ziehen und die Konsequenzen daraus ziehen, wenn die Partnerin/der Partner diese Grenzen nicht einhalten. Und die Grenzen auch klar kommunizieren. (Und an dieser Stelle soll es nicht darum gehen, ob für den einen diese Grenze im Bett schlafen eine ist oder nicht. Es ist meine Grenze und das finde ich okay, dafür möchte ich einstehen.) Er wirft mir jedoch vor, da würde die Kontrolle anfangen, ich würde ihm das verbieten … Mir ist klar, ich kann es ihm nicht verbieten. Aber ich möchte es dennoch nicht, habe ihn nur gesagt, dass dies für mich eine Grenze ist und ich das nicht möchte. Seine Grenze scheint da nicht erreicht zu sein. Eine scheiß Situation, auch weil er nicht klar kommuniziert ob er damit leben kann bzw. will und wie er sich diesbezüglich für die Zukunft positioniert. Ein völlig veränderter Frame seitdem er seine beiden „Freunde“ gefunden hat. Mit dieser Einstellung habe ich ihn nicht kennengelernt.

Ich verstehe seinen Wunsch, dass ich einige Dinge gleichgültiger sehen sollte. Aber ich darf doch dennoch ein Mensch sein, mit einer Meinung, einer Einstellung und Grenzen die ich für eine Beziehung für mich persönlich setze und ziehe. Was bleibt denn von einer Beziehung, in der ich gleichgültig bin? Dann bräuchte ich nicht mehr mit ihm zusammen sein, weil er mich nicht mehr interessieren würde. Er scheint fest davon überzeugt, dass es mir am liebsten wäre, er würde sich mit niemanden treffen und keine Freunde haben ect. Aber! Und ich habe sehr lange darüber nachgedacht: Damit tut er mir einfach unrecht. Klar ist vieles schlecht gelaufen, ich habe mich nicht gut verhalten. Aber so ist es nicht,

Langer Text. Wer bist hierher durchgehalten hat, danke! Mich würde eure Meinung interessieren, gerne auch Anregungen. Ich möchte weitere Schritte nach vorn gehen können …

[Astra 162]

Hab dazumals den Thread mitverfolgt, jedoch nicht mehr alles in Erinnerung, deshalb bezieht sich das Folgende nur auf deinen letzten Post:

Auf der einen Seite lese ich eine Frau raus, die ziemlich selbstreflektiert ist und an sich und an einer Beziehung arbeiten will....war vielleicht nicht immer so, aber deine Gedankengänge bezüglich Selbstwert gefallen mir. Das ist neues Terrain für dich. Genauso wie das Thema Selbstwert. Deshalb auch verständlich, dass du dich noch leicht aus dem Frame werfen lässt durch deinen Freund.

Auf der anderen Seite dein Freund. Da kann ich nichts rauslesen von Arbeit an sich und der Beziehung....? Für mich klingts einfach so, als dass du dich zu ändern hast, oder mit seinem Verhalten leben musst. Punkt.

Im gleichen Bett schlafen mit einer "Freundin"? und die Freundin soll sich da bitte nicht empören?! Dem Typen hätte ich schon lange den Vogel gezeigt. Klingt ein bisschen danach, dass er wie ein kleines Kind die Grenzen ausloten will....und dabei nur an seinen Vorteil denkt. Ehrlichgesagt weiss ich nicht, wieso du dir das ganze Drama noch antust? Was hält dich noch bei deinem Freund? Gibt dir die Beziehung mit ihm unter dem Strich Energie oder eher nicht?

Also ich lese für mich nie raus, dass dein Freund sich auch auf dich zubewegt. Sich in deine Lage versetzt, sein eigenes Verhalten hinterfragt etc. Im Gegenteil, es liest sich so, als dass er nur Forderungen stellt und zu keinem Kompromis bereit ist.

Wenn ich eine Frau 3-4 Tage in der Woche den ganzen Tag über treffe (und sei es auch geschäftlich), dann bin ich mir sehr wohl bewusst, was das in meiner Freundin auslösen könnte, auch wenn sie überhaupt nicht eifersüchtig ist, aber rein aus Empathie und Zuneigung ihr gegenüber versuche ich ihr gegenüber Transparent zu sein, besagte Kollegin vielleicht auch mal vorzustellen und das Wichtigste: Ich lasse meine Freundin spüren, dass sie meine Königin ist. Aus freien Stücken und nicht, weil sie das von mir verlangt.

Keine Ahnung, ob dir das was hilft. Just my 2 cents.

[charons 1277]

Also ich bin ja ein großer Freund des Mottos: "Never fuck the Crew". Und ich weiß auch, warum.

Dein Freund scheint damit keine Probleme zu haben. Die Schilderungen, wie er seine "Kollegin" gamed fand ich schon ziemlich grenzwertig. Berührungen, in den Arm nehmen, minutenlang (in Deiner Gegenwart) - Och komm', TE, ich bitte Dich...

Ich wäre an Deiner Stelle zu Recht eifersüchtig gewesen. Mal ganz davon abgesehen, dass das von ihm eine ganz miese Tour ist. Denn er wusste, dass er Dir damit wehtut.

Ihr redet nicht miteinander, ihr bewegt Euch voneinander weg. In einem Bett mit einer fremden Frau schlafen und erwarten, dass Du das gut findest ? - Och komm', TE, ich bitte Dich...

Ich finde es gut, dass Du Deinen Selbstwert anscheinend erkennst. Und weißt Du, was noch dazu gehört ? Dich selbst zu respektieren ! Das tust Du nämlich nicht. Du "klebst" an ihm. Vielleicht brauchst Du ihn, das weiß ich nicht, aber eines kann ich Dir sagen: Du brauchst ihn NICHT !

Nein, tust Du nicht. Du brauchst Dich selbst, Deinen Frame und ansonsten ? Richtig, jemanden, der Dich so wahrnimmt, wie Du bist. Der Dich annimmt. Mit Deinen Stärken, Deinen Schwächen, der Dich respektiert. D.h. nicht, dass er sich vor Dir unterwerfen soll, sondern, dass er Dir emotional keine Verletzung zufügen will. Das gehört nämlich auch zu einer Beziehung dazu. Den anderen als Menschen zu respektieren. Was willst Du mit einer Beziehung, die Dich ständig emotional verletzt ?

Dein "Freund" tut das offensichtlich nicht. Es ist ihm schlichtweg egal. Du bist ihm egal (es tut mir übrigens ehrlich leid, dass ich Dir das so direkt schreibe und Dir damit wehtue, auch wenn ich Dich nicht kenne).

Weißt Du, aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass jede Verletzung irgendwie bleibt. Sie verschwindet nicht, sondern sie addieren sich. Irgendwann hast Du dann genug "gelitten" und ziehst einen Schlussstrich. Und das ist RICHTIG so. Das ist gut. Das sollst Du tun. Denn die Summe dieser Verletzungen schleppst Du mit Dir rum. Diese heilen nur langsam nach der Trennung. Sie begleiten Dich für lange Zeit. Je mehr Verletzungen Du Dir zufügen lässt, umso länger dauert die Heilung. Und das ist ein schmerzhafter Prozess. Den Du wirst Dich irgendwann fragen, warum Du Dir das so lange hast gefallen lassen. Das ist das Schlimmste daran. Die Erkenntnis, dass Du es mit Dir hast "machen" lassen.

Für Dich, für Deinen eigenen (Selbst-)Wert: Sei endlich ein "Mann" und trenne Dich von diesem Menschen, der Dir fortwährend weh tut. Jeder Stich, den er Deinem Herzen zufügt ist genau so schlimm, wie eine Ohrfeige, die er Dir gibt. Ehrlich gesagt, finde ich das, was er tut sogar noch schlimmer.

Mal ehrlich: Wie viele Ohrfeigen würdest Du Dir von diesem Mann geben lassen, bevor Du gehst ?

Just fucking do it !

Viel Glück

Charon

[Gast]

Ich hab den Thread nicht gelesen nur deinen letzten Post.

Kann mich Charon und Astra nur anschließen.

Das ganze klingt für mich nicht gesund,also die Beziehung. Mich würde mal interessieren wie dein Freund reagiert wenn du dich mit einem Mann triffst und es plötzlich darum geht das du mit dem Kerl dann in einem Bett schläfst.

Für mich gehört dieses ganze Verhalten(seins) nicht in eine monogame Beziehung,das kenne ich nicht so und würde meine Grenzen in einer monogamen Beziehung überschreiten. Da komme ich nun zu Charon- Dieses Verhalten verletzt, stimmt.

Du hast dich gut entwickelt,Glückwunsch. Bist du nun bereit den nächsten Schritt zu tun? MMn ist dieser dann nur das du gehst und dir das nicht weiter antust.

Viel Glück.

September 18, 2015 bearbeitet von Gast

[Seipaln 331]

Du warst ihm am Anfang mit Deinem kleinen Selbstbewusstsein vielleicht sogar lieber. Du hast ihn zwar genervt, aber er hatte das Gefühl, dich irgendwie kontrollieren zu können. Jetzt, wo Du Dich entwickelt hast, befürchtet er, dass ihm diese Kontrolle flöten geht, weil Du innerlich stärker geworden bist. Aus diesem Grund reagiert er schon auf die kleinsten Fragen gereizt. Er ist wütend, weil Du ihn gefragt hast, was sie gegessen haben? Was zum Henker ist das für ein Schwachsinn?

Du schreibst selbst, Du hast jetzt eigene "Bedingungen" und möchtest für diese einstehen. Super!! Dann tu das aber bitte auch. Wenns für Dich nicht ok ist, dass er bei einer anderen Frau im Bett schläft, dann sag das und stehe dazu. Wenn er das nicht kapiert oder akzeptiert, Tschüß. Genauso hat er das Recht zu sagen "Ich will bei einer anderen Frau im Bett schlafen. Wenn sie das nicht akzeptiert, Tschüß". Jeder Mensch hat das Recht, seine eigenen Vorstellungen und Grundsätze zu fassen und diese auch zu vertreten. Wenn die mit denen anderer nicht kompatibel sind, verbringt man keine Zeit zusammen. As simple as that.

Ich frage mich ernsthaft, was in einem Mann vorgeht, der bei einer anderen Frau im Bett schlafen möchte, obwohl er eine Freundin hat. Egal, ob da was läuft oder nicht, ich hätte nichtmal das Bedürfnis dazu und ich fände es auch befremdlich, wenn meine Freundin es hätte. Aber vom anderen dann auch noch zu erwarten, dass er das gefälligst akzeptiert, finde ich schon ein bisschen gewagt. Die gemeinsame Intimität ist in einer Beziehung extrem wichtig und die fängt nicht erst beim vögeln an.

Fazit: Du hast Fehler gemacht, aber Du hast Dich weiterentwickelt und er kann mit Deiner Entwicklung einfach nicht Schritt halten. Ich würde mir überlegen, ob Du weiter Bock auf so einen Lulli hast oder ob Du Dir jemanden auf Augenhöhe suchst, bei dem es mit Deinem neuen "Ich" vielleicht gar nicht erst zu so einer Entfremdung kommt.

September 18, 2015 bearbeitet von Seipaln

[Rudeltier 302]

Ich möchte dir nur sagen Lillith, dass jeder Mensch in einer Beziehung Grenzen und Regeln erschaffen und befolgen muss. Entweder beide Partner halten sich dann daran oder man muss sich jemand anderes suchen. Eine Beziehung soll Freude und Glück bereiten und keinen Kummer und Sorgen.

Mit dem anderen Geschlecht zu reden ist für mich auch kein Problem. Aber bei ihnen im Bett zu schlafen ist ein Trennungsgrund für mich. Nicht weil ich Eifersüchtig bin, aber weil ich mir zu wertvoll fühle, einen Partner zu bekommen, für die ich nur gut genug bin, wenn andere keine Zeit haben.

Für mich persönlich ist es das wichtigste, dass ich von der Frau fühle, dass ich ihre Nr. 1 bin. Denn ich mache sie auch dazu und lasse sie das fühlen. Erstrecht in einem Streit, denn der ist mal genauso wichtig, wie die schönen Momente. Damit der Partner weiß, was in einem vorgeht. Man muss sich ja gegenseitig finden. Selbstwert ist nur dazu da, sich das zu trauen, Probleme anzusprechen, weil man sich gut genug fühlt, nicht gleich deswegen verlassen zu werden. Eine Partnerschaft ist die kleinste und doch mächtigste Einheit. Für mich. Und ich denke für dich auch.

Auch hierzu sage ich dir, dass es Menschen gibt, die keine Liebe in sich tragen. Und ohne Herz, besitzt man keine Empathie. Er versteht nicht, warum dir das weh tut. Weil er es nicht nachempfinden kann. Ich glaube auch nicht, dass er sich da ändern wird. Bei euch passt vielleicht vieles, daher seit ihr zusammen. Aber zwischenmenschlich seit ihr komplett verschieden. Du brauchst einen mit mehr Herz und er einen kalten Stein.

Lass dir das mal durch den Kopf gehen.

P.S. Wenn mir eine Partnerin unterstellen würde, ich würde sie ausfragen, würde ich ihr einen Arschritt geben und sie wegschicken. Ihr seit Partner und keine Fuckbuddys. Da ist es normal, dass man wissen will, was der andere tut. Um ihn neu einzuschätzen, ob er/sie noch der/die richtige für einen selbst ist! Außer in einer distanzierten kalten Beziehung, die nur der Fortpflanzung dient und rein auf die Triebe reduziert ist. Wir Menschen sind zu mehr in der Lage ;)

[Kannste Knicken 454]

Lilith, das ganze reflektieren wird dir sehr viel bringen. Du hast die ersten Erkenntnisse schon durch und das geht nocht viel viel weiter. Also bleib dran!

Dürfte ich aber mal ganz offen fragen, wieso du so sehr an der Beziehung fest hälst?

Was wenn du einfach da raus geht und plötzlich fühlt sich alles ganz toll und leicht an?

Weil:

[Arfess 38]

Tut mir leid, aber ich muss doch irgendwie leicht kotzen, wenn ich lese dass du dir das ganze schon ein Jahr antust. Ich war früher selbst notorischer Fremdgeher der sicher nichts ausgelassen hat, deshalb kann ich mich mit deinem Freund herrlich identifizieren. Du machst es ihm aber auch schon fast zu leicht, die andere Frau für sich zu begeistern, während seine eigentliche Freundin daheim sitzt und sich mit fragwürdigen Ausreden abspeisen lässt. Ehrlich, wenn ich gewusst hätte, dass es so einfach geht, hätte ich da nicht so viel Hirnschmalz drauf verschwendet.

Es geht so weit, dass du an dir selbst zweifelst und dir in deiner Unglücklichkeit "Selbstwert" Konzepte ausdenkst, die falscher nicht sein könnten. Hättest du Selbstwert würdest du dir das einfach nicht geben, weil du es im Inneren nicht willst und es dich ganz einfach stört. Da können noch so viele Leute im Forum sagen, dass du cool bleiben solltest. Meiner Meinung nach ist dieses Konzept des "Keine Eifersucht zeigen" einfach nicht auf Männer anwendbar, die schon SO offensichtlich an einer Anderen dranhängen.

Meine Vermutung ist, dass du, wie ihr zusammen gekommen seid einfach einen Mann der eine Liga ober dir spielt erwischt hast und du dich deshalb aus Angst vor einem "Downgrade" mit einem Neuen jetzt so fest daran klammerst.

Noch was: If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.

[RealGentleman 6490]

Ich möchte dir nur sagen Lillith, dass jeder Mensch in einer Beziehung Grenzen und Regeln erschaffen und befolgen muss. Entweder beide Partner halten sich dann daran oder man muss sich jemand anderes suchen. Eine Beziehung soll Freude und Glück bereiten und keinen Kummer und Sorgen.

Mit dem anderen Geschlecht zu reden ist für mich auch kein Problem. Aber bei ihnen im Bett zu schlafen ist ein Trennungsgrund für mich. Nicht weil ich Eifersüchtig bin, aber weil ich mir zu wertvoll fühle, einen Partner zu bekommen, für die ich nur gut genug bin, wenn andere keine Zeit haben.

Jedes Mal hier wieder die gleiche Scheiße mit Grenzen, Regeln etc. Wo lernt man eigentlich ein so unentspanntes Leben zu führen?

Habe den Thread nicht von Anfang an gelesen, aber denke hier sind schon mal zwei Leute zusammen gekommen, die nicht zusammen passen. Er hat weibliche Freunde und sie ist Eifersüchtig. Das ist wie Öl und Wasser. Passt leider auch nicht.

Nennt es doch bitte Eifersucht. Selbst die TE ist so ehrlich und sagt, dass sie eifersüchtig ist. Also dieses ständige Pennen beim Kumpel und das man das nicht möchte ist Quatsch. Wird es auch immer bleiben. Nur weil zwei Leute sich ein Bett teilen müssen die doch nicht automatisch nackt sein und Löffelchen liegen. Meine beste Freundin hat auch schon in meinem Bett gepennt. Da hatte sie auch einen Freund, heute sind sie verheiratet. Wäre der Typ auch so ein Knalltüte wären beide heute single und würden denken man muss Grenzen in einer Beziehung haben.

Im ernst, was soll das? Wenn er sie ficken will dann fickt er sie. Eifersucht, und das ist leider ein großes Problem, ist halt ein Teufelskreis. Man will nicht, dass der andere einen betrügt. Dadurch verbietet man etwas, was wiederum dazu führt, dass der Partner erst recht sauer wird und die Gefühle immer weniger werden. Wahrscheinlich pennt er dann erst recht bei anderen Frauen.

[Viper85 274]

Ich habe mir den Thread zum Großteil durchgelesen und finde es cool, was du für eine Entwicklung durchgemacht hast. Kann deine Gedankengänge nachvollziehen und ganz ehrlich... Ich würde mir das nicht antun. Schön, dass du viel daraus gelernt hast, aber ich wäre mir zukünftig für solche Aktionen zu schade. Ich würde alleine aus Respekt zu meiner Freundin nicht bei anderen Frauen mit im Bett schlafen und das gleiche erwarte ich auch von ihr. Wenn er fremdgehen möchte, dann tut er das auch, klar.

Ich hab meiner Freundin klargemacht, dass sie tun und lassen kann was sie will, ich mir aber natürlich das Recht vorbehalte, dort meine Konsequenzen draus zu ziehen.

Wenn die Ansichten nicht miteinander kompatibel sind, isses schade, aber dann sollte man sich halt trennen. Einen Betrüger wird man nicht ändern können, auch nicht mit Verboten.

September 18, 2015 bearbeitet von Viper85

[SonnyVonRestorff 27]

"Insgesamt war ich sehr stolz auf mich selbst und meine Entwicklungen.

Aber … mein Freund sieht das ganz anders. Und meine Veränderungen und Entwicklung in die Beziehung zu integrieren, funktioniert nur bedingt – fast schon sehr schlecht. Insgesamt kontrolliere ich nicht mehr und mache keine Vorschriften. Mein Freund sieht das anders. Er trifft sich noch immer sehr regelmäßig (3-4 Tage in der Woche von früh bis abends) mit beiden oder nur mit besagter Frau allein. Ich akzeptiere das. Frage ich wie sein Tag war, unterstellt er mir sofort ich würde ihn ausfragen. Er war total wütend als ich ihn fragte, als sie zusammen essen waren, was sie denn gegessen hätten. Es war eine nett gemeinte Frage. Ich wollte Interesse zeigen."

Sag mal Lillith, bist du jederzeit bereit, die Beziehung zu beenden? In die Richtung solltest du mal an deinem Selbstwert arbeiten. Du sagst ja du hast eine für Dich gute Entwicklung genommen, aber für mich klingt das alles hier als behandelt dein Freund dich echt nicht gut. Schiebt dir ständig den schwarzen Peter zu. Begrabscht (vor deinen Augen!!) seine ach so professionelle Arbeitskollegin, die auch außerhalb der Arbeitszeit ihre Hausaufgaben (mit ihm zusammen!!) macht, geht zusätzlich noch feiern und saufen mit den beiden KollegInnen. Und das nicht ab und zu sondern 3-4 Tage die Woche. Ärgert sich über euren Urlaub weil die Alte in der Woche Geburtstag hat. Gehts noch?? Mir scheint, als hätte sich euer Beziehungsgefüge durch die unterschiedlichen Arbeitszeiten derart verschoben, dass ER nicht damit klarkommt, dass ihr euch so selten sehen könnt und eigentlich nur das Wochenende habt euer Leben miteinander aufzuarbeiten. Und selbst da ist es ja scheinbar oft mit Arbeit von dir verbunden auf Dienstreisen. Deshalb sucht er sich was anderes statt das Gespräch mit Dir und die Arbeit an der Beziehung. Schön den einfachen Weg gehen. "Meine Freundin ist eh nie zu Hause wenn ich zu Hause bin...hmm...ich hab dicke Eier...hmm...meine Arbeitskollegin sucht nach dicken Eiern...PENG"

Für mich ist das schon großer Bullshit !! Und ich werd echt sauer, wenn ich lese, dass dein Freund dir auch noch vorwirft alles zu kontrollieren (Interessensfragen wie "was habt ihr gegessen?" oder Aussagen wir "Dass du allein mit ihr in einem Bett schläfst finde ich nicht gut" sieht er als Kontrolle und Verbote an?? Oh Gott, was ein Narzist) !

Hau ab da! Echt mal! So geil kann kein Mensch der Welt sein, dass man sowas mit sich machen lässt.

Halt dir vor Augen, dass du liebenswert bist...

weil Du an gemeinsamer Zeit mit dem Partner interessiert bist

weil Du kommunikativ bist

weil Du für dich selbst sorgst

weil Du eine treue Freundin bist

weil Du ein aktiver Mensch bist

weil Du tolerant bist

weil Du empathisch bist und sogar versucht solche Menschen wie deinen Freund zu verstehen

weil Du positive Veränderung möchtest und da hinein investierst

und dann such dir einen der auch gern Sport macht, den auch gesunde Ernährung interessiert, der gern an Wochenenden auch neue Städte sieht und der dich (von sich aus und nicht erst wenn du genug gestresst hast) gern auch mal in seinem Freundeskreis dabei hat und genauso gern auch deinen Freundeskreis mal um sich hat.

simply my opinion,

Sonny

[Rudeltier 302]

Ich habe mich lange mit meinen eigenen Gefühlen beschäftigt Gentleman. Es ist keine Eifersucht, wenn man fühlen will, dass man für den Partner die Nr. 1 sein will. Das nennt man Selbstwert. Das nennt man fordern. Das tut kein Weichei. Das macht nur jemand, der sich seiner Selbst bewusst ist. Sich zu öffnen und ohne Maske zu leben, das ist Selbstwert. Man erzieht so auch jemanden. Ich fordere von meinem Partner mehr invest. Sie soll sich qualifizieren, damit ich bei ihr bleibe. Die Frau soll bei mir auch fordern, wenn ihr was stinkt. Weil ich keine Angst davor habe, es nicht erfüllen zu können. Gut ich will aber auch mehr von einer Frau, als ihre Muschi. Unser soziales Unterbewusstes wird immer wieder neu abwägen können, ob sich die Beziehung zu dem Menschen noch rechnet. Wenn ich eine Frau zuhause habe, die ich liebe, komme ich nicht mal mehr auf die Idee, eine andere anzusprechen. Klar, mit der Zeit, wenn die Rosarote Brille weg ist, man sich kennt und diese Gefühle ein wenig abflauten, wird man auch wieder etwas alleine machen wollen. Aber zwei/drei mal die Woche zu einer anderen gehen? Jeder hat ein anderes Nähe/Distanz Bedürfniss. Mir wäre das zu wenig Nähe. Das stinkt zum Himmel, ihr Freund braucht zu viel fremde Aufmerksamkeit. Zeit ist unser wichtigstes Gut. Umso mehr Zeit ein Mensch mit einem anderen verbringt, umso lieber hat er ihn.

Was will jemand mit einem Hund als Partner, der immer und zu allem ja sagt. Immer darübersteht. Das ist nicht entspannt. Das zeigt nur, dass man sich selbst nix wert ist und denkt, es wäre normal, dass der Partner in fremden Bettchen schläft. Man duldet also alles, da man ja froh ist, überhaupt jemanden abbekommen zu haben. Oder man ist so selbstverliebt, dass man diese Liebe nicht mehr teilt und von niemand anderem braucht. Ich habe mich nun viel mit Psychologie beschäftigt und auch mit mir selbst, daher kann ich die TE verstehen und ich habe Mitleid. Es ist ein Teufelskreislauf, bei dem es nur alles oder nix gibt. Und wer geht schon gerne All In?

Was du hier schreibst ist für mich Narzismuss Gentleman. Selbstliebe ist absolut wichtig im Leben und doch ist es am schönsten, wenn ein anderer Mensch dich liebt. Weil du dieses "Feedback" deiner Selbst nicht nur denkst und in deinem eigenen Spiegel siehst, sondern von einem anderen Menschen spürst. Und die Liebe von Menschen, die nicht lieben können ist die wertvollste. Denn sie ist eigentlich unmöglich zu erreichen. Dieses eigentlich gibt uns die Hoffnung, dass wir unser Ziel erreichen. Wir bemühen uns, investieren Lebenskraft bis es uns ausgesaugt hat. Doch es ist nicht eigentlich unmöglich. ES IST UNMÖGLICH! Das muss einem klar werden. Das hat nichts mit einem Selbst zu tun, dass man nicht liebenswürdig ist.

Der Spiegel/der Partner ist kaputt. Daher muss man sich davon lösen. Man muss den Cut machen, bevor man sich selbst zertört. Meine OII hat mich zerstört. Und der TE hier passiert das gleiche. Sie lässt sich auf sein Niveau herrunterziehen und merkt, dass sie immer unglücklicher wird. Es wird nicht besser, sondern schlechter. Sie bekommt bei ihm nicht, was sie sich vorstellt. Ich habe das gleiche durchgemacht. Macht mich das zu einem LSE Mann? Ich habe Höhen und Tiefen, so wie sich das im Leben gehört. Meine OII hat mich in eine Tiefe getrieben. Eine emotionale Tiefe, die ich nicht kannte. Doch wie alles im Leben, was uns nicht umbringt, macht uns härter. Ich hatte aufgehört zu fordern, nur noch abgenickt und durchgewunken. Habe PU angewand. Habe durch PU meine Prinzipien und damit mein Ich verraten. Bis sie mich für ihren Ex verlies und bei mir wenigstens mein letztes und wichtigstes Prinzip noch in meinem Verstand griff: Du darfst keine anderen Götter neben mir haben! Und dieses Prinzip hinderte mich daran, ihr auch nur einen cm hinterherzulaufen. Auch wenn es mir schwer fiel. Die TE macht das selbe durch. Sie hat Angst vor einer Trennung, weil sie Angst vor der Wahrheit hat.

Denn die Wahrheit könnte sein, dass sie einen besseren findet. Sie kann aber auch sein, dass sie einen schlechteren findet. Nur das hindert sie daran, die Beziehung zu beenden. Ich habe bis jetzt keine gefunden, die Gefühle in mir ausgelöst hat. Aber ich werde nicht aufgeben. Und das sollte die TE auch nicht. Anstatt bei anderen Männer zu übernachten, um diesen Kindergarten zu kontern (was nix anderes ist als sich für IHN zu ändern und nicht für sich selbst) solltest du die Beziehung beenden. Ihr seit nicht mehr in der Kennenlernphase. Ihr seit ein PAAR! Da gelten andere Regeln, als die im PU genannten. In einer Beziehung heißt es: Alles oder nix! Keine Spielchen mehr! Da kommen die Karten auf den Tisch! Da lässt man die Hosen runter und zeigt, was man für den Gegenüber fühlt. Dass er bei einer anderen übernachtet, mit ihr alleine ausgeht und sie vielleicht bereits fickt, zeigt dir, dass er auf dich pisst. Er macht es nur passiv und daher kommt das nicht richtig bei dir an. Würde er wirklich auf dich pissen, also aktiv, wärst du schon getrennt!

Um dein Problem wirklich auf die Kurzfassung zu brechen TE:

Du willst mehr Liebe von einem Mann, der keine in sich trägt. Du wirst sie nie bekommen!

Beziehungen sind ein Geben und Nehmen

Daher such dir einen Mann, der Mann genug ist zu lieben!

Das ist meine Weltansicht. Wenn du eine andere hast Gentleman, klar gerne. Dann hast du andere Erfahrungen im Leben gemacht als ich.

[Wölfchen 38]

Frage ich wie sein Tag war, unterstellt er mir sofort ich würde ihn ausfragen. Er war total wütend als ich ihn fragte, als sie zusammen essen waren, was sie denn gegessen hätten. Es war eine nett gemeinte Frage. Ich wollte Interesse zeigen.

Mir ist auch bewusst dass er mir definitiv Dinge noch immer vorsätzlich nicht erzählt.

Er meinte, ihm wäre es lieber, ich würde ihn gar nichts mehr fragen.

Und das zeigt meiner Meinung nach wie viel hier falsch läuft. Meine persönliche Meinung, wenn er bei der Frage was sie gegessen haben wütend wird, dann verheimlicht er etwas, was für mich die Frage des Betrügens fast schon selbst klären würde, und ich würde mir den ganzen Stress nicht mehr antun. Das liest sich für mich alles als würde er dich genau gar nicht mehr respektieren.

[RealGentleman 6490]

Frage ich wie sein Tag war, unterstellt er mir sofort ich würde ihn ausfragen. Er war total wütend als ich ihn fragte, als sie zusammen essen waren, was sie denn gegessen hätten. Es war eine nett gemeinte Frage. Ich wollte Interesse zeigen.

Mir ist auch bewusst dass er mir definitiv Dinge noch immer vorsätzlich nicht erzählt.

Er meinte, ihm wäre es lieber, ich würde ihn gar nichts mehr fragen.

Und das zeigt meiner Meinung nach wie viel hier falsch läuft. Meine persönliche Meinung, wenn er bei der Frage was sie gegessen haben wütend wird, dann verheimlicht er etwas, was für mich die Frage des Betrügens fast schon selbst klären würde, und ich würde mir den ganzen Stress nicht mehr antun. Das liest sich für mich alles als würde er dich genau gar nicht mehr respektieren.

Ich sehe das komplett anders. Ich habe den Thread nicht verfolgt. Will jetzt nicht sagen, wer mehr falsch gemacht hat. Was ich so überflogen habe zeigt, dass die Beziehung sowieso nicht die beste ist.

Aber, scheinbar ist oder war die TE sehr eifersüchtig. Und wenn dem so war, und der Partner sich ständig rechtfertigen muss und sich Anschuldigen anhören muss etc. Dann versteht man sowas natürlich falsch.

Soll heißen: Wenn vorher so eine Frage, warum man später nach Hause gekommen ist, deshalb stelle, weil man den Mann verdächtigt hat was mit einer Arbeitskollegin hat. Dann an sich arbeitet und nun so eine Frage aus anderen Gründen stellt, dann wird das dem Partner nicht bewusst sein.

Er wird weiterhin denken, dass sie sowas fragt, weil sie eifersüchtig ist.

Wie gesagt, Eifersucht, Verlustangst ist ein Teufelskreis.