Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[jon29 10839]

Eines muss ich doch anmerken: Wegen einer anderen Frau/Mann scheitert keine Beziehung. Eine Beziehung scheitert immer zwischen zwei Menschen. Wenn die Beziehung gut läuft, wird sich ein Partner nicht einfach so neu verlieben. Leider sind hier viele Forenmitglieder selbst zu paranoid in ihren Beziehungen und in der Hinsicht nicht die besten Ratgeber.

Also: Egal wie wirklich das Interesse deines Freundes an der Frau ist, der Hund liegt immer noch zwischen Euch begraben. Dich weiter in Paranoia reinzusteigernoder die Gedanken ständig über die neue Frau kreisen zu lassen, zieht dich nur weiter runter, Außerdem vergrößerst du nur die Entfernung.

Erstmal: Dein Selbstbewusstsein scheint nicht das beste zu sein. Zum zweiten, wenn du möchtest, dass dein Freund wieder mehr und lieber Zeit mit dior verbringen soll, danngesstalte die Zeit wieder spannender, ich hatte es oben gesagt.

Dein Hirnfick, ob und wie was gelernt wird, wann er sich mit jener oder dieser Kollegin trifft, macht die Chose nur schlimmer. Deswegen solltest du dir auch was suchen, was dich außerhalb erfüllt und spannend ist. Die gemeinsame Zeit kann dann trotzdem Quality-Time sein.

Der einzige Ausweg ist: Dich auf Vordermann zu bringen und die Zeit mit ihm spannender zu gestalten. So wie du jetzt fühlst und handelst, distanzierst du ihn nur noch mehr.

[Enatiosis 7471]

TE, du musst einfach mal was tun. Handeln. Tu das, was du für richtig hältst, aber mach etwas. Irgendwas. Das ist doch kein Zustand, völlig egal ob er sie fickt oder nicht.

Dass er dauernd lernen muss, ist doch gelogen dass sich die Balken biegen. Ich glaube vielmehr, dass dein Freund gerade den 2ten Partyfrühling erlebt und merkt dass er dich vernachlässigen kann. Er hat dich sicher, und gibt nen Scheiss auf deine Meinung.

Es ist ja nicht nur so, dass er keine Lust mehr hat Zeit mit dir zu verbringen, sondern rotzebesoffen nach Hause kommt. Er hat halt keine Konsequenzen zu erwarten, ausser n bisschen Drama vielleicht. Du spielst die liebe Freundin und er fragt 3x wegen dem Urlaub, weil da die Arbeitskollegin Geburtstag hat. Hast du denn überhaupt keinen Selbstwert?

Der einzige Ausweg ist: Dich auf Vordermann zu bringen und die Zeit mit ihm spannender zu gestalten. So wie du jetzt fühlst und handelst, distanzierst du ihn nur noch mehr.

Wie du schon schriebst, dazu gehören immer 2. Auch er hat Anteil daran, die Zeit spannend zu gestalten. Ich lese das jedoch so heraus, dass er anscheinend garkeinen Bock hat mit ihr Zeit zu verbingen, sondern lieber mit "Marie" im Vorraus plant.

[jon29 10839]

Wie du schon schriebst, dazu gehören immer 2. Auch er hat Anteil daran, die Zeit spannend zu gestalten. Ich lese das jedoch so heraus, dass er anscheinend garkeinen Bock hat mit ihr Zeit zu verbingen, sondern lieber mit "Marie" im Vorraus plant.

Na, sie wendet sich doch an uns, und sie will doch, dass es wieder besser wird. Wenn sie ihn wieder für sich gewinnen will, dann muss sie halt wieder was tun. Wir können uns auch hinstellen, er hat aber auch Schuld! Bringen tut es nichts. Zudem kann man auch niemand moralisch verpflichten, mehr Lust auf die Freundin zu haben.

Sie will das Problem gelöst haben, und das tut sie, indem sie Atrraction hocshraubt, mit Hirnfick aufhört und selbst auch spannendes unternimmt.

Zudem: Er ist nicht hier und seine Email-Adresse habe ich auch nicht, um ihm zu schreiben, dass er sich mehr Bemühen soll.

Und mal rotzbesoffen nach Hause kommen, finde ich nun auch nicht so schlimm, wenn es nicht gehäuft vorkommt. Da wiegt die Unlust nichts zu machen schon schwerer.,

[Lillith 168]

Liebes Forum,

ihr seid mir schon einmal eine große Unterstützung gewesen und ich konnte großen Nutzen aus dem Forum ziehen. Und ich erhoffe mir noch einmal Hilfe durch euch, da ich nicht weiß wie ich mich weiter verhalten soll.

Kurz zusammengefasst: Das heutige Thema knüpft an meinen Thread an. Wir konnten uns innerhalb der Partnerschaft gut zusammenraffen, haben vieles sehr genau besprochen. Der Kontakt meines Freundes zu seiner Klassenkameradin ist abgebrochen – durch ihre Initiative. Sie hat kaum mehr Kontakt zu ihm gesucht und er hat es letztlich akzeptiert. Ich hatte nicht das Gefühl, dass es ihn zu sehr gestört hat. Das Thema kam nicht mehr zu Sprache und ich dachte, es wäre abgeschlossen und soweit alles geklärt.

Rückblickend kann ich schon sagen: Ich glaube das er definitiv nicht fremdgegangen ist. Aktives und offensives Flirten und Kino seinerseits war da, aber ich glaube wirklich daran, dass es überdies nicht hinausging. Taten – und Änderung seines Verhaltens – haben dies für mich verstärkt. Ich hoffe, er konnte auch bei mir bemerken dass ich mich verändert, an mir gearbeitet habe. Ich will nicht leugnen, dass ich emotional zeitweise definitiv überreagiert habe.

Nun zur jetzigen Situation. Am Montag – wir waren beide unterwegs – ruft er mich an und sagt, es könne später werden, er will mit KlassenkameradInnen noch etwas unternehmen. Ich höre viele Stimmen im Hintergrund, er betont immer wieder „wir“. Alles klar sage ich, wünsche viel Spaß … Er kommt später heim und ist irgendwie merkwürdig reserviert. Ich frage, wie es so war. Er gibt nur allgemeine Antworten „Ja war ganz in Ordnung, ging schon …“ Ich möchte mich weiterhin interessiert zeigen und frage: Wer war denn alles dabei? Und da meint er: Nur sein Klassenkamerad, wieder die alte Klassenkameradin und er. Aha denke ich mir. Seitdem sprechen wir nicht mehr miteinander.

Wenn das Szenario so abgelaufen wäre: Er kommt heim und sagt. Hey Lillith, heute war ein Ding … Wir wollten was trinken gehen … Keine konnte und auf einmal waren wir wie früher zu tritt was trinken. Dumm gelaufen und lustig irgendwie, oder? … Wäre es kein Problem gewesen.

Aber jetzt fühle ich mich schon ein wenig in meiner Ehre gekränkt. Ich lasse mich nicht gern für doof erklären. Und mit dieser Aktion werde ich unsicher – fühle mich jedoch total im Recht. Ich stelle mir Fragen wie: Vielleicht war die Klassenkameradin wirklich sehr schlau und hat sich gesagt, den Stress mit dem Typen gebe ich mir nicht mehr. Aber was wäre gewesen, wenn sie dies nicht getan hätte? Wie hätte mein Freund dann reagiert? Was erzählt er mir denn sonst einfach mal nicht? Sprich, mir fällt das Vertrauen nun wieder schwer und fühle mich für dumm verkauft.

Nun sprechen wir seit Montag nicht mehr. Vorhin kam mein Freund aus der Schule, hat Sachen gepackt und die Wohnung verlassen – kurz vorher noch telefoniert. Tja, keine Ahnung wie es weitergehen soll. Noch immer fühle ich mich im Recht. (Er wahrscheinlich ebenfalls.) An und für sich ist die Sache für mich zu klären und klingt vielleicht auch wie eine Kleinigkeit. Ich versuche es objektiv zu sehen … Emotional bin ich zumindest ruhig. Kann auch ein freeze seinerseits sein. Dann ist er sehr konsequent. Oder er nutzt gleich mal eine günstige Gelegenheit ... Versteht mich nicht falsch. Ich weiß was ich bei einen Freeze machen sollte ... Aber ist sehe nicht ein warum. Habe ich ihn damit wirklich unrecht getan?

Was soll ich tun? Wie reagiere ich richtig? Oder sehe ich etwas falsch an der Sache? Reagiere ich über? Mein gesunder Menschenverstand sagt mir dennoch, da stimmt etwas nicht. Ich meine ich möchte das Thema gern aus dem Weg geräumt haben. Aber so kann/muss ich doch auch nicht mit mir umgehen lassen?

Ich danke euch sehr für Anregungen, Meinungen … auch Arschtritte!

****

Entschuldigt bitte meinen Nachtrag. Aber noch kurz: Er hat sich übrigens doch heimlich allein mit ihr getroffen, 1 Mal um zu lernen. Das war damals vor über einen Jahr und der schlimmste Streit danach überhaupt. Er meinte er wolle sich den Stress mit mir ersparen. Kann ich sogar im Nachhinein verstehen.

Es geht mir um folgendes: Wenn die Sache hier einmalig war. Kein Ding, dumm gelaufen, dann ist das für mich kein Grund über eine Trennung nachzudenken.

Aber noch einmal die gleiche shice wie vor einem Jahr … Das möchte ich nicht. Für mich besteht kein Grund warum er den Kontakt zu ihr so intensiv pflegen bzw. überhaupt pflegen sollte. Punkt. Das möchte ich mir nicht mehr geben. Das war damals schon so wie es war und hat mich viel Vertrauen gekostet. Es hat aber gleichzeitig für mich mit sich gebracht, an mir zu arbeiten. Aber nocheinmal Lerngruppen blablabla und allein lernen … Nein, nicht wie ich es damals wahrgenommen habe.

Mai 13, 2015 bearbeitet von Lillith

[Enatiosis 7471]

Wenn das Szenario so abgelaufen wäre: Er kommt heim und sagt. Hey Lillith, heute war ein Ding … Wir wollten was trinken gehen … Keine konnte und auf einmal waren wir wie früher zu tritt was trinken. Dumm gelaufen und lustig irgendwie, oder? … Wäre es kein Problem gewesen.

Klar dass er dir nicht alles erzählt, bei der Vorgeschichte. Mich wundert eher, dass du dich wunderst.

Wir war eure Beziehung in der Zwischenzeit? Ist ja einige Zeit vergangen.

[Phi_ly 5]

...

[Riddik76 3633]

Wenn das Szenario so abgelaufen wäre: Er kommt heim und sagt. Hey Lillith, heute war ein Ding Wir wollten was trinken gehen Keine konnte und auf einmal waren wir wie früher zu tritt was trinken. Dumm gelaufen und lustig irgendwie, oder? Wäre es kein Problem gewesen.

Das kannst du deiner Oma erzählen, dass es dann kein Problem für dich gewesen wäre, dass seine Klassenkameradin wieder dabei war.

[Lillith 168]

Danke für eure Antworten.

In der Zwischenzeit war alles gut. Nur zu dem Thema konnten wir uns halt nie einigen. Hatte sich dann ja auch mit ihrem Kontaktabbruch erledigt.

Das kannst du deiner Oma erzählen, dass es dann kein Problem für dich gewesen wäre, dass seine Klassenkameradin wieder dabei war.

Ja wahrscheinlich. Aber kommt es nicht darauf an WIE man etwas rüberbringt ... ? Ich meine dabei war sie bei anderen Treffen innerhalb des Jahres auch ... Da gab es meinerseits auch keine Diskussionen mehr. Aber nicht mehr allein bzw. zu dritt. Ist doch aber auch merkwürdig. Er meinte noch, ja der Eine hat zu viel getrunken und wollte auf einmal nicht, der andere wollte auch heim ... Klingt das für euch logisch? Wo vorher beim Anruf noch die Betonung ausdrücklich auf "Wir" lag, es so klang als würden die alle in eine Kneipe einmarschieren ...? Es ist so lange Funkstille zwischen den Beiden ... und jetzt haben die sich so viel bei einem Bier zu erzählen? Und mein Freund so eine Lust mit ihr was zu unternehmen ...?

[Stardrink 204]

Ich verstehe so was immer nicht so ganz.

Vermutlich weil ich auch ein anderer Typ Mann bin, als dein Partner.

Ihr wohnt zusammen, und redet dann über mehrere Tage nicht- ich stelle mir so was sehr "gaga" vor, und wäre absolut nicht mein Ding.

Einmal eine Aussprache, und fertig, gerade in einer Beziehung sollte doch Kommunikation möglich sein, ansonsten brauche ich keine eingehen.

Ich habe vor 3- 4 Jahren auch meinen Fachhochschulabschluss nachgeholt, aber an einer regulären Berufsschule, und da ich schon eine Ausbildung hatte, war ich innerhalb eines Jahres fertig.

Das Ding ist sogar mehr wert, als manches reguläre Abitur aus den alten Bundesländern. :P

Was aber elementar ist, und auf was ich hinaus möchte ist, dass da nur Leute rumsitzen, die das freiwillig machen, und demzufolge einen gemeinsamen Nenner haben.

Ist eben was vollkommen anderes, als die reguläre Schulbildung, da man da rumsitzte, weil man es musste, es entstanden also nur Zweckgemeinschaften, welche nach der Schule sich schnell auseinanderlebten.

Bei so was muss man sich natürlich zusammentun, da man eben schon jahrelang raus ist aus der Lernphase, und sich vieles neu aneignen muss.

Es kommt ganz einfach ein "Wir- Gefühl" auf, welches aber nichts sexuelles an sich haben muss.

Noch krasser wird es beim Studium, da die Leute nicht nur alle freiwillig da sind, sondern sogar gemeinsame Interessen haben, und deshalb das Gleiche studieren.

Deshalb sind solche Freundschaften wesentlich intensiver, als die, welche er vorher kannte, und auch als die, welche du besitzt.

Ich habe auch eine Kommilitonin, mit der ich am Freitag in einem Park gechillt habe, einfach so, mit Dosenbier.

Wir haben dann zwar, nachdem wir ziemlich betrunken waren, uns auch mit den Armen am Körper berührt, aber es war keinerlei sexuelle Spannung vorhanden, und ich kenne auch andere solcher "Paare".

Ich vermute ja, dass aufgrund der vielen Gemeinsamkeiten, einfach dann keine sexuelle Spannung aufkommt, denn ich z.B. hatte erst eine von meinen Studiengang, der Rest war alles was komplett anderes.

Was dafür spricht, dass er ja früher oftmals angeboten hat, dass du mitkommen kannst, und er sich sogar darüber freuen würde.

Das schreibt keiner, der Angst hat, dass er erwischt wird- never ever!

Also ich würde mehr kommunizieren miteinander, sag ihm das doch, dass es kein Problem für dich ist, wenn er etwas mit anderen unternimmt, er aber lediglich ehrlich zu dir sein soll.

Und dann vögelt ihr einfach, dabei brauch man auch nicht so viel reden... ;)

Mai 13, 2015 bearbeitet von Stardrink

[backindissness 6]

Es könnte gut sein, dass er etwas Abwechslung möchte. Das ist völlig normal nach 3 Jahren Beziehung (so ist das zumindest bei mir bereits nach 3-6 Monaten - auch wenn die Frau wundervoll ist).

Ich würde dir raten, ihn mit anderen Frauen schlafen zu lassen. Auch wenn du davon nicht voll begeistert bist, bin ich der Meinung, dass jeder Versuch der Ausschließlichlkeit die Chance auf Fremdgehen erhöht. In meinen Freundeskreisen sehe ich oft, dass die Männer aus strikten Beziehungen die größte Lust auf andere Frauen haben. Desto mehr du versuchst hier etwas zu verhindern, desto eher wird es passieren.

Die starken Männer, die ich kenne, haben idR. mehrere Frauen mit denen sie schlafen, ohne das sie das den Frauen verheimlichen. Jeder von ihnen hat aber eine Frau, die im Mittelpunkt für ihn steht, mit der er gemeinsam sein Leben geht und sich Ziele steckt - seine Königin.

Eine Königin hat es nicht nötig eifersüchtig auf die kleinen Gespielinnen ihres Mannes zu sein. Sie hat den Kampf um diesen Mann schon gewonnen und weiß, dass das nur ein kleiner Spaß für ihn ist.

Zudem werden andere Frauen sogar eure Beziehung fördern. Ihr werdet viel mehr Lust füreinander verspüren. Du wirst ihn attraktiver finden, da er von vielen Frauen begehrt wird und sie verführt.

[MaSte 109]

Er fickt fremd 1000 Prozentig, bitte halte uns auf dem laufenden und sei bitte kein TROLL

[Lillith 168]

Ich kann mich nicht ordnen und drehe mich im Kreis.

Wie kann ich mir für oder gegen meine Partnerschaft entscheiden, wenn mir folgende Lücken in der Persönlichkeit im Weg stehen:

Verlustangst. Das Gefühl emotionaler Abhängigkeit und Eifersucht. Geringes Selbstwertgefühl.

(Und ständig kommt nach meinen Gefühl etwas neues dazu, was mich zurück wirft – siehe Schilderung Situation weiter unten.)

Ist es überhaupt möglich diese Baustellen in einer Beziehung zu bearbeiten?

Folgendes ist passiert: Habe mich intensiv zum Thema Eifersucht, Verlustangst eingelesen. Am besten konnte ich den Tipp annehmen, kein Kopfkino zu betreiben. Es sind die eigenen negativen Gedanken die alles in Gang setzen. Ich bin noch am Anfang und gebe zu, es ist nicht immer gut gelaufen. Es funktioniert mal gut, mal weniger gut. Mittlerweile versuche ich mir Zeit zu verschaffen, um die Eifersucht zu ordnen und beruhige mich selbst. Versuche die negativen Gedanken mit positiven Gedanken zu revidieren. Und ich versuche all die positiven Dinge in den Fokus zu rücken, die mein Partner definitiv für mich macht. Wenn ich ehrlich bin, überwiegen die positiven Dinge.

******

Die letzten Tage ist folgendes geschehen: Ich hatte Weiterbildung, andere Stadt, Hotelaufenthalt und war drei Tage nicht da. Tag 1: Freund geht mit Schulkameraden noch ein Bier trinken, besagte Frau ist auch am Start. (Wie halt immer. ) Soweit so gut. Wir telefonieren kurz miteinander und ich frage ihn, ob für Freitag was geplant ist. Er verneint. Tag 2: Mein Freund meldet sich kurz und meint, er würde doch noch zu einer Feier gehen, zu Schulkamerad. Er meldet sich wenn er wieder zu Hause ist. Alles in Ordnung. Aber er meldet sich nicht mehr. Schreibt nur, er ist noch bei Kumpel. Tag 3: Es steht ein Ausflug an, bei dem alle aus der Klasse mitfahren, über Nacht. Auch in Ordnung. Tag 4: Er kommt heim, ich bin auch von Weiterbildung zurück. Ich habe ein komisches Gefühl. Frage ihn wie es so war, und er erzählt. Alles gut soweit.

Und heute sagt er mir: Ich möchte dir noch was sagen: Ich habe bei Schulkamerad geschlafen. Mit besagter Frau. Ich bleibe ruhig. Und irgendwann frage ich lustig: Wie habt ihr denn geschlafen? Und er antwortet: Zu dritt im Bett. Ich denke zunächst es ist ein Scherz, auf meine dumme Frage. Aber genauso ist es. Mein Freund sagt: Deine Intuition hat dich nicht getäuscht. (Ich habe, als er zurück kam, noch gefragt ob er bei Kumpel geschlafen hat, weil er sich nicht mehr gemeldet hat. An die Frau habe ich gar nicht gedacht.) Wem es noch interessiert: Die Schlafpositionen waren: Er, Kumpel, sie. Beide hatten Boxershorts an, sie T-Shirt und Hose. Und alle drei hatten eine extra Decke. Und: Es war genauso von Tag 1 geplant. Mein Freund wollte es mir nicht erzählen, damit ich keinen Hirnfick betreibe. Erst lieber heute, weil wir ja auch nur telefoniert haben. Und er es gestern ungünstig fand. Er meint, es wäre nichts dabei für ihn. Er hat nichts gemacht und es wäre egal, ob sie in einen Bett schlafen, wenn er sie hätte ficken wollen, hätte es auch der Fußboden getan. Recht hat er.

*****

Ich bin ratlos. Ich schwanke, dass ich Vertrauen haben soll. Und wie er es beschreibt, klingt es harmlos. Aber irgendwie sind da auch Zweifel in meinem Kopf.

Sicherlich habe ich die Situation definitiv mit meiner Eifersucht verschlimmert. Ich habe definitiv das Gefühl, die Aktionen haben sich von Mal zu Mal gesteigert. Manchmal frage ich mich, wie es gewesen wäre, hätte ich die Frau von Anfang an ignoriert. Aber leider kann ich das nicht mehr ändern. Ich sitze hier und schreibe das recht emotionslos – früher wäre das vom Gefühl her nicht möglich gewesen. Ich glaube schon, dass er keinen Sex mit ihr hat. Aber die Aktionen sind merkwürdig, steigern sich meiner Meinung nach immer mehr und bewegen sich irgendwie dennoch in einer Grauzone. Oder schätze ich es selbst falsch ein? Ich bin hin- und hergerissen.

Was kann mir helfen, die Situation besser einzuschätzen? Was kann mir helfen eine gute Entscheidung zu treffen für die Zukunft meiner Beziehung? Bin ich naiv und ich werde mein Vertrauen in die Beziehung bereuen, weil ich Alarmsignale übersehe? Oder kann die jetzige Situation dazu beitragen, meine Baustellen anzugehen, meiner Entwicklung dienen?

Ich habe das Gefühl momentan ist unsere Partnerschaft in einer Schieflage. Er an "machvollerer" Stelle, weil immer nur von meinen Baustellen die Rede ist. Wir diskutieren und ich mich auch schlecht fühle. Ich fühle mich echt kraftlos und traurig. Das steuert natürlich nichts positives bei. Ich bin auch genervt, dass immer wieder neue und krassere Dinge kommen, immer wenn ich glaube es kehrt Ruhe ein ... Und: Ich arbeite hart daran. Und es kostes große Energie! Aber ich mache etwas dagegen! Nur ich habe das Gefühl: Ich kann bald nicht mehr, da wie bereits gesagt, immer wieder so "komische" Situationen kommen, die ich nicht einschätzen kann. Manchmal frage ich mich: Sind das faule Kompromisse die ich eingehe? Lohnt es sich?

Vielleicht so noch Randdaten: Wir haben mind. 1-2x täglich Sex wenn es die Zeit zulässt (und nicht gerade das Thema Eifersucht ect. hochkommt). Ich genieße die Zeit mit ihm, habe Spaß. Gefühle sind auch da. Und nein, ich möchte eine monogame Beziehung führen. Er auch. Darüber haben wir gesprochen. Er meint, seine Gefühle sind die gleichen, Attraction ist da. Aber die Eifersucht ect. nerven.

Beste Grüße, ratlose Lillith.

Juni 29, 2015 bearbeitet von Lillith

[Josch88 107]

Ich kann mich nicht ordnen und drehe mich im Kreis.

Wie kann ich mir für oder gegen meine Partnerschaft entscheiden, wenn mir folgende Lücken in der Persönlichkeit im Weg stehen:

Verlustangst. Das Gefühl emotionaler Abhängigkeit und Eifersucht. Geringes Selbstwertgefühl.

(Und ständig kommt nach meinen Gefühl etwas neues dazu, was mich zurück wirft siehe Schilderung Situation weiter unten.)

Ist es überhaupt möglich diese Baustellen in einer Beziehung zu bearbeiten?

Folgendes ist passiert: Habe mich intensiv zum Thema Eifersucht, Verlustangst eingelesen. Am besten konnte ich den Tipp annehmen, kein Kopfkino zu betreiben. Es sind die eigenen negativen Gedanken die alles in Gang setzen. Ich bin noch am Anfang und gebe zu, es ist nicht immer gut gelaufen. Es funktioniert mal gut, mal weniger gut. Mittlerweile versuche ich mir Zeit zu verschaffen, um die Eifersucht zu ordnen und beruhige mich selbst. Versuche die negativen Gedanken mit positiven Gedanken zu revidieren. Und ich versuche all die positiven Dinge in den Fokus zu rücken, die mein Partner definitiv für mich macht. Wenn ich ehrlich bin, überwiegen die positiven Dinge.

******

Die letzten Tage ist folgendes geschehen: Ich hatte Weiterbildung, andere Stadt, Hotelaufenthalt und war drei Tage nicht da. Tag 1: Freund geht mit Schulkameraden noch ein Bier trinken, besagte Frau ist auch am Start. (Wie halt immer. ) Soweit so gut. Wir telefonieren kurz miteinander und ich frage ihn, ob für Freitag was geplant ist. Er verneint. Tag 2: Mein Freund meldet sich kurz und meint, er würde doch noch zu einer Feier gehen, zu Schulkamerad. Er meldet sich wenn er wieder zu Hause ist. Alles in Ordnung. Aber er meldet sich nicht mehr. Schreibt nur, er ist noch bei Kumpel. Tag 3: Es steht ein Ausflug an, bei dem alle aus der Klasse mitfahren, über Nacht. Auch in Ordnung. Tag 4: Er kommt heim, ich bin auch von Weiterbildung zurück. Ich habe ein komisches Gefühl. Frage ihn wie es so war, und er erzählt. Alles gut soweit.

Und heute sagt er mir: Ich möchte dir noch was sagen: Ich habe bei Schulkamerad geschlafen. Mit besagter Frau. Ich bleibe ruhig. Und irgendwann frage ich lustig: Wie habt ihr denn geschlafen? Und er antwortet: Zu dritt im Bett. Ich denke zunächst es ist ein Scherz, auf meine dumme Frage. Aber genauso ist es. Mein Freund sagt: Deine Intuition hat dich nicht getäuscht. (Ich habe, als er zurück kam, noch gefragt ob er bei Kumpel geschlafen hat, weil er sich nicht mehr gemeldet hat. An die Frau habe ich gar nicht gedacht.) Wem es noch interessiert: Die Schlafpositionen waren: Er, Kumpel, sie. Beide hatten Boxershorts an, sie T-Shirt und Hose. Und alle drei hatten eine extra Decke. Und: Es war genauso von Tag 1 geplant. Mein Freund wollte es mir nicht erzählen, damit ich keinen Hirnfick betreibe. Erst lieber heute, weil wir ja auch nur telefoniert haben. Und er es gestern ungünstig fand. Er meint, es wäre nichts dabei für ihn. Er hat nichts gemacht und es wäre egal, ob sie in einen Bett schlafen, wenn er sie hätte ficken wollen, hätte es auch der Fußboden getan. Recht hat er.

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Ich bin ratlos. Ich schwanke, dass ich Vertrauen haben soll. Und wie er es beschreibt, klingt es harmlos. Aber irgendwie sind da auch Zweifel in meinem Kopf.

Sicherlich habe ich die Situation definitiv mit meiner Eifersucht verschlimmert. Ich habe definitiv das Gefühl, die Aktionen haben sich von Mal zu Mal gesteigert. Manchmal frage ich mich, wie es gewesen wäre, hätte ich die Frau von Anfang an ignoriert. Aber leider kann ich das nicht mehr ändern. Ich sitze hier und schreibe das recht emotionslos früher wäre das vom Gefühl her nicht möglich gewesen. Ich glaube schon, dass er keinen Sex mit ihr hat. Aber die Aktionen sind merkwürdig, steigern sich meiner Meinung nach immer mehr und bewegen sich irgendwie dennoch in einer Grauzone. Oder schätze ich es selbst falsch ein? Ich bin hin- und hergerissen.

Was kann mir helfen, die Situation besser einzuschätzen? Was kann mir helfen eine gute Entscheidung zu treffen für die Zukunft meiner Beziehung? Bin ich naiv und ich werde mein Vertrauen in die Beziehung bereuen, weil ich Alarmsignale übersehe? Oder kann die jetzige Situation dazu beitragen, meine Baustellen anzugehen, meiner Entwicklung dienen?

Ich habe das Gefühl momentan ist unsere Partnerschaft in einer Schieflage. Er an "machvollerer" Stelle, weil immer nur von meinen Baustellen die Rede ist. Wir diskutieren und ich mich auch schlecht fühle. Ich fühle mich echt kraftlos und traurig. Das steuert natürlich nichts positives bei. Ich bin auch genervt, dass immer wieder neue und krassere Dinge kommen, immer wenn ich glaube es kehrt Ruhe ein ... Und: Ich arbeite hart daran. Und es kostes große Energie! Aber ich mache etwas dagegen! Nur ich habe das Gefühl: Ich kann bald nicht mehr, da wie bereits gesagt, immer wieder so "komische" Situationen kommen, die ich nicht einschätzen kann. Manchmal frage ich mich: Sind das faule Kompromisse die ich eingehe? Lohnt es sich?

Vielleicht so noch Randdaten: Wir haben mind. 1-2x täglich Sex wenn es die Zeit zulässt (und nicht gerade das Thema Eifersucht ect. hochkommt). Ich genieße die Zeit mit ihm, habe Spaß. Gefühle sind auch da. Und nein, ich möchte eine monogame Beziehung führen. Er auch. Darüber haben wir gesprochen. Er meint, seine Gefühle sind die gleichen, Attraction ist da. Aber die Eifersucht ect. nerven.

Beste Grüße, ratlose Lillith.

Ich glaube das ihr in ner Spirale seid in der ihr so nicht mehr rauskommt , sein Wert ist ganz oben und deiner ganz Unten , das weißt du und das weiß er. Er weiß und spürt das er dich zu 1000% sicher hat und deshalb macht er solche Dinge. Würde er wissen das er sich um dich bemühen muss weil du sonst weg bist , würde er nicht sachen machen wo er ganz genau weiß das er dich damit verletzt , er sieht ja wie du leidest und er macht sowas trotzdem. Und hier ist es auch scheiss egal ob er was hatte mit ihr oder nicht. Er verletzt dich bewusst und das würde ICH mir von meinem Partner nicht bieten lassen,

Ich habe ne Lösung für dein Problem: Nimm deinen ganzen Mut zusammen , hol ihn dir und sag ihm das du nicht mehr kannst und das du das beenden möchtest, pack deine Sachen , fahr zu ner Freundin. Und dann siehst du eh was passiert, im besten Fall stellst du damit das Gleichgewicht wieder her und ihr könnt wieder ne harmonische Beziehung führen. Was natürlich auch passieren kann ist das es ihm egal ist und das es dann vorbei ist, aber auch das ist ein Gewinn für dich, denn wenn das so ist verschwendest du doch nur deine Zeit, früher oder später wird das dann sowieso passieren. Beides WIN - Situationen für dich. Und wenn er dich dann anbettelt zu bleiben blabla dann fährst du trotzdem 3 Tage zu deiner Freundin weil du Zeit zum nachdenken brauchst und das wirst du. Und nach ein paar Tagen setzt ihr euch zusammen und redet drüber. Und reflektiere wie es zu dieser Unausgeglichenheit gekommen ist, ich tippe mal das du zu wenig eigenes Leben hattest hast , das du ständig verfügbar warst und das du von ihm abhängig warst, hier musst du ansetzen denn sonst wird es in ein paar Monaten wieder gleich sein. Hier im Forum bist du bestens aufgehoben , in der Schatztruhe sind XX gute Threads für dich.

Und bitte scheiss auf die Logistik, egal wies grade ist mit Wohnsituation/Geld etc , irgendwie gibts immer nen Weg auch wenn er Anfangs hart ist, er rendiert sich. Und es gibt immer Leute im Leben die dir irgendwie helfen können , egal ob jetzt finanziell oder mit Unterkunft, wie gesagt kein Plan wie deine aktuelle Situation ist, aber behandle diese sekundär, es gibt grade was wichtigeres!

/edit aja bevor ichs vergesse: Ich war selbst schonmal in der Situation deines Freundes und es ist definitiv ein Atraction-Problem auch wenn ers nicht sagt oder sagt Ich liebe dich blabla. Ich war mir ihr einfach viel zu sicher und bei mir hätte so ne Aktion starkes umdenken hervorgerufen weil ich erst dann gewusst hätte was auf dem Spiel steht, vorher checkt man es einfach nicht.

Juni 29, 2015 bearbeitet von Josch88

[ToTheTop 6105]

Ich will nicht leugnen, dass ich emotional zeitweise definitiv überreagiert habe.

Nun zur jetzigen Situation. Am Montag – wir waren beide unterwegs – ruft er mich an und sagt, es könne später werden, er will mit KlassenkameradInnen noch etwas unternehmen. Ich höre viele Stimmen im Hintergrund, er betont immer wieder „wir“. Alles klar sage ich, wünsche viel Spaß … Er kommt später heim und ist irgendwie merkwürdig reserviert. Ich frage, wie es so war. Er gibt nur allgemeine Antworten „Ja war ganz in Ordnung, ging schon …“ Ich möchte mich weiterhin interessiert zeigen und frage: Wer war denn alles dabei? Und da meint er: Nur sein Klassenkamerad, wieder die alte Klassenkameradin und er. Aha denke ich mir. Seitdem sprechen wir nicht mehr miteinander.

Aber jetzt fühle ich mich schon ein wenig in meiner Ehre gekränkt. Ich lasse mich nicht gern für doof erklären. Und mit dieser Aktion werde ich unsicher – fühle mich jedoch total im Recht.

Jo. Mal wieder emotional völlig überreagiert.

Mir fällts schwer wirklich eine konstruktive Antwort zu geben, weil ich da viel von mir rein projeziere. Für mich ist so ein sinnloses Drama einfach ein No-Go. Ich kann auch nicht verstehen warum manche Männer sich sowas geben.

Du hast da ein Selbstverständnis, dass er dir jeden Furz erzählen muss - und das ist dein Problem. Was geht es dich an mit wem er sich da noch auf ein Bier getroffen hat? Warum sollte er dir das unter die Nase reiben? Auf Nachfrage erzählt er dir das - alles einwandfrei. Aber so eine bockige passiv-aggressive-"wirignorierenunsjetzt"-Kacke macht doch kein normaler Mensch außerhalb der Pubertät mit.

Echt jetzt. Schalt mal 2 Gänge runter.

Edit.

Hab deinen letzten Post gar nicht gesehen. Ändert aber nichts.

Ob das jetzt moralisch vertretbar ist zu dritt im Bett zu schlafen ist gar nicht das Thema. Du musst einfach mal Standarts für dich setzen. Entweder du kommst mit so Aktionen klar oder du siehst ein, dass eure beider Grenzen einfach nicht identisch sind. Dann kannst du das klar kommunizieren oder direkt einen Schlussstrich ziehen.

Ich meine, was ist denn so komnpliziert an der Situation? Entweder du akzeptierst das so (was du ja anscheinend nicht kannst) oder du reagierst. Und damit meine ich nicht wieder so eine passiv-aggressive-Kindergarten-Sache, sondern klare Kommunikation deiner Bedürfnisse - UND Grenzen.

Dann musst du aber auch bereit sein Konsequenzen zu ziehen, wenn er diese nicht einhält. Kläre endlich mal mit dir was DU eigentlich willst - dein Freund ist nicht dafür verantwortlich, dass es dir schlecht geht.

Juni 29, 2015 bearbeitet von ToTheTop

[Twisted 1676]

Ich finde es ja irgendwie ironisch, dass man ihr sagt sie soll grenzen setzen. Wenn jetzt der Freund hier kommentieren würde "LSE HD LTR will das ich Kontakt zu Kollegin abbreche" das Geschrei wäre groß. Versteht mich nicht falsch, ich finde die Ratschläge an die gute Frau hier durchaus sinnvoll. Ich sage nur, dass wenn Männlein und Weiblein sich beide hier an die Tipps des Forums halten, keine vernünftige Beziehung jemals zustande kommen kann.

Ich sehe das Ende vom langen Post vor mir.. Sie sagt ich hab meine Grenzen jetzt überschritten weil ich mich immernoch mit meiner Arbeitskollegin privat treffe und ist für ein paar Tage ins Hostel gegangen um Abstand zu nehmen.. Wie reagieren? Soll ich ihr sagen sie ist mir wichtig und das ich sie niemals betrügen würde?

Paolo Pinkel: "Deine Frau hat auf eine Pussy wie dich keinen Bock mehr und jetzt musst du ihr auch noch nachdem sie sich Abstand nimmt hinterher heulen? Schaff dir mal nen Frame an! Sie geht einen Schritt zurück? Du zwei! Oder lässt du dich jetzt ernsthaft auch noch das letzte bisschen kastrieren und heulst ihr jetzt hinterher, weil ihr Schoßhündchen mal mit na andern Frau was macht? Kein Wunder das sie dich als Mann nicht ernst nimmt, dich null respektiert und mal wieder durchtesten will was sie eigentlich mal an dir gefunden hat."

Er: "Ja okay, ich hab jetzt gesagt ich will selbst 2 Wochen Abstand."

Wieder andere Seite "Er sagte er will jetzt selbst 2 Wochen Abstand, obwohl ich ins Hostel ging." "Waaaaas!? Und das obwohl er deine Grenze überschritten hat und du schon weg bist? Der betrügt dich, NEXT!"

Juni 30, 2015 bearbeitet von Twisted

[Josch88 107]

Ich finde es ja irgendwie ironisch, dass man ihr sagt sie soll grenzen setzen. Wenn jetzt der Freund hier kommentieren würde "LTR will das ich Kontakt zu Kollegin abbreche" das Geschrei wäre groß, "LSE Frau hat dich ja gut betaisiert, bloß nicht den Kontakt abbrechen sonst verliert sie den Respekt vor dir, ihre gesetzten Grenzen sind eh nur ein Test und jetzt darfst du nicht nachgeben du eierloser bastard". Versteht mich nicht falsch, ich finde die Ratschläge an die gute Frau hier durchaus sinnvoll. Ich sage nur, dass wenn Männlein und Weiblein sich beide hier an die Tipps des Forums halten, keine vernünftige Beziehung jemals zustande kommen kann.

Oh neuer Post "Sie sagt ich hab meine Grenzen jetzt überschritten weil ich mich immernoch mit meiner Arbeitskollegin privat treffe und ist für ein paar Tage ins Hostel gegangen um Abstand zu nehmen.. Wie reagieren? Soll ich ihr sagen sie ist mir wichtig und das ich sie niemals betrügen würde?"

Paolo Pinkel: "Deine Frau hat auf eine Pussy wie dich keinen Bock mehr und jetzt musst du ihr auch noch nachdem sie sich Abstand nimmt hinterher heulen? Schaff dir mal nen Frame an! Sie geht einen Schritt zurück? Du zwei! Oder lässt du dich jetzt ernsthaft auch noch das letzte bisschen kastrieren und heulst ihr jetzt hinterher, weil du Lappen mal mit na andern Frau sprichst? Kein Wunder das sie dich als Mann nicht ernst nimmt und mal wieder durchtesten will was sie eigentlich mal an dir gefunden hat."

Er: "Ja okay, ich hab jetzt gesagt ich will selbst 2 Wochen Abstand."

Wieder andere Seite "Er sagte er will jetzt selbst 2 Wochen Abstand." "Waaaaas!? Und das obwohl er deine Grenze überschritten hat und du schon weg bist? Sorry der betrügt dich, nexte ihn einfach!"

Schau mal 90% der Topics hier entstehen durch den aktuell "schwächeren" Part der Beziehung und die Antworten auf die Threads sind darauf bezogen den Value des Schwächeren zu erhöhen, was auch das einzig richtige ist. Erst wenn es ein halbwechses Gleichgewicht gibt kann die Beziehung wieder funktionieren.

Und hier ist mMn!! das Ungleichgewicht so groß das es ohne nen zumindest kurzen Cut ihrerseids nicht mehr hergestellt werden kann weil sie viel zu tief unten ist dafür und er eh die Einstellung hat "ach egal was ich mache die ist eh da" erst wenn er checkt das das nicht so ist wird er ihr wieder mehr Wert geben und sie würde sich wieder besser fühlen, Verlustängste werden weniger blabla.. Dennoch wird es wieder zu der Konstelation kommen wenn sie nicht reflektiert und erkennt wieso es dazu gekommen ist und es dann ändert.

[Gast]

Sag mal, Lillith, wie schwer ist es für dich deinen Freund zu fragen, ob was mit der AK lief? Das kanns ja wohl nicht sein.

[drawer 8]

Ich hatte einmal eine ganz aehnliche Situation. Endlos lang wurden hanebuechende Geschichten aufgetischt, weil die Freundin einfach mit Anderen voegeln wollte (und es getan hat) und ich damals, dumm wie ich war, alles geglaubt habe. Ich kann dir nur raten, auf dein inneres Gefuehl zu hoeren. Das taeuscht selten. Zweitens, dein Partner sollte dich gut behandeln und dein Leben bereichern. Das ist doch seit geraumer Zeit mehr Stress als alles Andere. Ich wuerde mir das nicht mehr geben.

[-jt- 21]

Was sind denn das für Ratschläge? Ernsthaft?

Twisted - Du bist mal wieder ausgenommen (Ja, Du hast einen neuen Groupie ;)) ... aber sonst?

Die Fakten sind doch folgende:

- Die beiden führen schon eine längere Beziehung

- Es läuft in der Beziehung (bis auf die Sache mit der Kollegin) eigentlich alles recht gut und sie genießt die Zeit

- Sie haben 1-2x täglich guten Sex (... allein die Aussage reicht doch in anderen Threads schon um mit "Du machst Dir Probleme. Alles nur Hirnfick!" zu antworten)

- Gefühle sind da beidseitig und beide wollen eine monogame Beziehung

- Sie können offen darüber reden, etc. und er sagt selbst explizit alles gut, nur die Eifersucht nervt

Fast alles Zeichen einer guten Beziehung.

Fakt ist NICHT:

- Er geht fremd

- Er hat vor fremd zu gehen

Klar, die letzten beiden Sachen KÖNNTEN zutreffen aber sicher wissen wird das außer ihm (und der Arbeitskollegin) niemand.

Dir von manchen Dingen nicht zu erzählen macht ihn nicht zum Fremdgänger - er will vielleicht einfach nur den Ärger/Streit vermeiden, der zwangsläufig kommt und natürlich eine unangenehme Situation ist. Dass er jetzt so "konditioniert" ist, kommt durch Deine anfängliche Eifersucht. Und selbst wenn Du sagst, es hat sich jetzt gebessert, hast Du damit trotzdem eine Spirale in Gang gesetzt, die sich nicht so einfach unterbrechen lässt. Mit ihr in einem Bett zu schlafen ist auch kein fremdgehen - besonders nicht bekleidet und mit einem anderen Typen dazwischen. Was soll er denn machen? Auf dem Boden schlafen? Sich extra ein zusätzliches teures Hotelzimmer nehmen? Warum? Nur damit da eine Wand zwischen den beiden ist und nicht nur ein anderer Typ? Nur wegen Deiner unbegründeten Eifersucht und das Verhalten damit noch unterstützen? Es wäre also albern. Es ist wie er sagte: Wenn er wollte, hätte er auch auf dem Boden (oder überhaupt irgendwo ohne im gleichen Zimmer mit ihr zu übernachten) mit ihr schlafen können. Und dass er es Dir trotz dem möglichen Ärger erzählt hat, spricht auch eher für ihn.

Ich sehe die Baustelle deshalb noch immer ganz klar bei Dir.

Deine Eifersucht hat alles in Gang gesetzt und Deine Eifersucht ist es, die auch noch immer jede Situation mitverursacht. Hör auf damit. Sofort. Jeglicher Gedanke daran wird sofort mit einem "Stopp." beendet. Wenn noch irgendwie schlechte Stimmung deshalb da ist im Moment, dann entschuldigst Du Dich. Sag ihm, dass es Dir leid tut und versichere ihm, dass es sich ab jetzt ändern wird und er Dir alles erzählen kann aber auch nichts erzählen muss - wie auch immer er will. Und dann ändere es. Eifersucht ist eine Entscheidung.

Was kann Dir dabei helfen?

- Mache Dir klar, dass er nicht Dir gehört. Er ist frei. Er kann Dich jederzeit verlassen. Du wirst ihn nie besitzen. Genauso wenig, wie er Dich besitzt. Löse Dich von dem Gedanken, denn Dein Leben geht weiter - so oder so. In dem Zusammenhang könnte Eckhart Tolle vielleicht eine ganz gute Empfehlung für Dich sein um zu mehr Gelassenheit zu kommen.

- Kümmere Dich um Dein Leben. Mach selbst mehr. Sorg dafür, dass Dein Leben so richtig genial wird und Dein Freund eben nur noch die zusätzliche Bereicherung oben drauf ist. Dann ist es noch immer genial, falls es nicht klappen sollte. Wie? Hobbies, Freunde, etc ... das übliche Zeug halt.

- Alternativen. Die Standard-Aussage #1 wenn Männer hier mit dem Thema ankommen ist folgende: Du hast keine Alternativen. Das ist Dein Problem. Natürlich bist Du von ihm abhängig und er in der besseren Position, wenn Du keine Alternativen hast. Das heißt jetzt nicht, dass Du gleich fremd gehen sollst. Aber was spricht denn dagegen, gelegentlich mit Männern zu flirten? Nur um dir selbst klar zu machen, dass Du theoretisch auch ganz schnell einen anderen tollen Mann haben könntest ... da wird die Verlustangst ganz schnell ihre Bedeutung verlieren.

Du hast es ja schon selbst erkannt: So lange Dir die ganzen Sachen im Weg stehen, wirst Du nicht in der Lage sein eine "richtige" Entscheidung zu treffen. Aber ja, daran kannst Du arbeiten. Auch in einer Beziehung. Es ist etwas schwerer als wenn Du single wärst - aber es geht definitiv.

[MrJack 5983]

Grundsätzlich.

Letztlich hat jeder das Recht über die Art der Führung seiner Beziehung selbst zu bestimmen.

und wenn ich nicht glücklich bin mit dem Verhalten des Partners, dann löse ich das Problem oder ich beende die Beziehung. PUNKT.

Entweder du ziehst diese Möglichkeiten oder du lässt den Hirnfick sein.

Juni 30, 2015 bearbeitet von MrJack

[mag-ned-tisiert 74]

Mein ex war auch so einer. Job gekündigt, Weiterbildung angefangen und dann kam DIE Kollegin. Hab das anfangs sehr locker genommen, bis ich gemerkt hab, was da eigentlich abgeht. Er hat mich während unserer Beziehung nicht körperlich betrogen. Allerdings hab ich am Handy 1-2x SMS auf blinken sehen, wo sie einander schrieben, wie sehr sie sich vermissen und wie schön nicht alles wäre, wenn xyz..

Wir hatten etwas später (aus anderen Gründen) eine Pause, in der er sie sofort mit in unsere damalige Wohnung genommen hat.. Ich war einfach zu doof damals und hab ihn zurück genommen. Die Schreiberei ging weiter und wenn wir mal gemeinsam wo eingeladen waren, hat mir DIE Kollegin puren Hass entgegen gebracht - er hat sie sich wohl geschickt warm gehalten.. Und ich war die blöde. Inkl. der Tatsache, dass ich ihm ja damals mit meinem VZ job schön sein leben finanziert hab, war es wie bei euch, er war nur noch mit den Leuten unterwegs, hatte er mich ja vorher schön zu Hausmütterchen degradiert. Da er deutlich zu lange am viel zu langen Hebel saß, hab ich es nicht mehr geschafft, das Ding zu wenden und wollte auch nicht mehr.

Sowas mache ich nicht wieder mit. Ich habs beendet (aus einigen anderen Gründen) ubd würde ihn nicht mal zurück nehmen, wenn die Hölle zufriert..

[Gast]

Es ist mangelnde Kommunikation, nichts anderes. Verbal und nonverbal. Sex ist reden auf einer höheren Ebene, für mich. Sie kommuniziert ihre Verfügbarkeit, egal was der TE macht, da ist kein Schlussmachen nötig sondern einfach nur Frame. Ist es so unerträglich für den TE die Ungewissheit zu ertragen - fragen. Dann die Antwort akzeptieren und Konsequenzen ziehen. Also das oder Frame, nur davon lese ich bei ihr wenig.

[Gast beutelding]

Was für ein Drama. Und so lange schon. :)

Für mich ist es erstmal eine ganz normale Beziehungsphase (http://www.einzelundpaartherapie.de/2012/beziehungsphasen-phasen-partnerschaft). Nach der Beschreibung die 3 in Übergang zu 4. Also erstmal nichts, was mich wirklich aus der Ruhe bringen würde.

Nun hat ja jeder so seine Erfahrungen. Die einen sagen, er geht fremd. Die anderen sagen, Du bist langweilig. Die nächsten sagen...

Ich würde mich identisch wie Dein Freund verhalten. Warum?

Weil Du mir mit dem Verhalten auf den Sack gehst. Im Kern dreht sich 90% um die KollegIN. Also um das Ding mit Vagina und Titten. So wie ich es verstehe, sind das ganz normale Gruppenaktivitäten, aber Du machst Drama weil da ne Frau mit läuft. Man kann gerne die Diskussion aufmachen, ob die Häufigkeit der Unternehmungen einer Beziehung gut tut. Ob Nähe-Distanzbedürfnis gerade unterschiedlich ist. Ob das so als Dauerzustand gemeint ist. Whatever. Aber hier gehst Du Deinem Freund mit Dauerdrama auf den Sack, weil da ne andere Frau dabei ist.

War hätte ich gemacht? Ich hätte Dich auch vorgestellt. Aber auch das gab Drama.

Und damit bin ich eigentlich am Ende. Denn ich will nicht, dass meine Freundin bestimmt, mit welchen Kollegen ich mich treffe. Vor allem, wenn das Argument "hat Titten" die Basis der Argumentation ist. Ich habe keine Lust, von meinem Leben zu erzählen und permanent Drama zu bekommen. Und ich habe auch keine Lust, wegen dem Ego der Freundin meine Arbeitskollegen, das Verhältnis und damit meinen Job aufs Spiel zu setzen.

Dazu kommt, dass Drama und Eifersucht super unattraktiv ist.

Ich würde es also durchkämpfen und die Beziehung aufs Spiel setzen. Weil ich weiss, dass ich das Ding nicht verlieren darf. Und so wie andere Leute ihre Erfahrungen mit Fremdgehen haben, habe ich meine Erfahrung mit solchen Entwicklungen.

Würde ich fremdgehen?

Nunja. Freundin macht seit 6 Monaten Dauerdrama und Hölle auf Erden. Nimmt man sie mit, gibt es noch mehr Stress. Da ist mir schon sehr deutlich bewusst, dass es lockerere Frauen gibt. Und ich mit anderen Frauen mehr Spaß habe. Also auch mit der Kollegin. In der Konstellation ist mein Fokus natürlich sehr auf diese Baustelle gelegt und da wärst Du gerade das Negativbeispiel und die Kollegin das Positivbeispiel. Bekomm ich natürlich im Kopf rationalisiert und differenziert und eiere da nicht wie ein Pingpong Ball emotional durch die Gegend. Aber wenn ich in der LTR seit langer Zeit ne beschissene Zeit habe und sowieso kaum noch Hoffnung habe, dass das noch was wird. Meinen Invest inzwischen reduziert habe. Das Drama akzeptiert. Dann rolle ich mit den Augen und vögele jede Frau, die optisch im Spektrum liegt und mit der ich eine gute Zeit habe. Das ist mein Charakter. Kenne auch Typen, die 20 Jahre darunter leiden und kuschen und zu Hause bleiben, bis sie da einen Befreiungsschlag machen. Die gehen dann nicht fremd.

Das Problem in der LTR ist halt, dass es nun sehr lange so geht und die Fronten ziemlich verhärtet sind.

Wollen beide daran arbeiten, dann kann das funktionieren.

Wenn nicht, dann nicht.

So wie ich es beurteile, bekommst Du Deine Probleme in DIESER Beziehung nicht in den Griff. Und er investiert auch nicht mehr rein.

Würde ich mir sehr genau überlegen, ob das so weitergehen soll. Denn es geht so weiter, wenn man da keine neuen Wege geht.

Wenn meine Freundin 90% ihrer Freizeit mit nem anderen Typ verbringt den ich nicht ausstehen kann und ich ihr nicht vertraue, würde ich die LTR beenden und ausziehen. Nur: Meine Freundin verbringt 90% ihrer Freizeit mit ihren Freunden und da sind immer Typen dabei. Auch immer die selben. Sie arbeitet halt im Krankenhaus. Sind alles Kollegen und 50% der Kollegen sind Ärzte mit Penis. Manche mag ich. Manchen bin ich neutral eingestellt. Grundsätzlich finde ich das super, weil ich machen kann, was ich will und meine Freundin sich nicht langweilt und mit ihren Freunden dann was macht.

Selbe Situation wie bei Dir. Nur ich finde es halt gut.

Was nicht bedeutet, dass wir mit solchen Konstellationen nicht auch mal Stress hatten. Nur das ist nicht meine Baustelle. Leben meiner Freundin. Soll sie handeln. Wenn ich mit einem Typen ein Problem habe, dann kann ich das begründen. Und ich mache mir sehr lange Gedanken, bevor ich das thematisiere. So was passiert aber nur, wenn der Typ anfängt geil auf meine Freundin zu werden und in der LTR zu intrigieren. Bekomme ich das permanent als Thema auf den Tisch, nervt es mich. Nimmt mir Lebensqualität. Soll sie einfach aus meinem Leben fern halten. Fängt sie dann an damit auch noch Spielchen zu spielen, knallt es ganz heftig. Ist bei uns in 5 Jahren jetzt 3x vorgekommen. Bei einem Typen habe ich mich bis auf die Knochen blamiert und die Situation falsch eingeschätzt. Der andere Typ hat sich verpisst, nachdem ich mal "hallo" gesagt habe und es toll fand, dass er die halbe Nacht meine Freundin per WhatsApp beschäftigt, weil sie mich dann nicht mehr mit WhatsApp nervt.

Danach habe ich beschlossen, mich aus so was total raus zu halten und es dem Instinkt meiner Freundin zu überlassen, Drama aus der LTR fern zu halten.

Der Dritte Typ nervt mich zu Tode. Ist aber leider ihr Vater. Gehe ihm inzwischen aus dem Weg. Ist nicht so prickelnd, aber mehr fällt mir dazu auch nicht ein. Damit ist er der einzige Typ mit Penis, der mich gelegentlich noch abfuckt.

Juni 30, 2015 bearbeitet von beutelding

[phoS4ric 382]

Sorry Lillith, aber dieses Abgekrampfe hier geht mir schon übel auf den Zünder, wie muss es dann deinem Partner gehen?

Mich beschleicht das Gefühl als würde sich das jetzt zuspitzen und zu einem großen Knall führen.

[lowSubmarino 7570]

Das sind zwei separate Dinge:Partner hat zu wenig Zeit/schenkt nicht genug Aufmerksamkeit und Eifersucht.

Eifersucht ist übel. Und m.E.n ändert sie nichts an einer eventuellen Neuorientierung desjenigen der Ziel der Eifersucht ist.

Falls das noch aktuell ist: frag dich, ob du auch so reagieren würdest, wenn dein Freund aus anderen Gründen weniger Zeit hat. Etwa Überstunden, neuer Job etc.

Man kann das natürlich kaum nüchtern betrachten wenn man bereits sehr emotional auf eine gegebene Situation reagiert. Jeder Mensch spürt mehr oder weniger stark ausgeprägte Eifersucht.

Was hier gesagt wurde stimmt allerdings. Freunde & Freundinnen sind nicht unser Eigentum. Man verbringt Zeit zusammen. Teilt u.U. gewisse Werte und es gibt sexuelle sowie emotionale Anziehung.

Früher oder später enden Beziehungen. Das ist unvermeidlich. Eifersucht ist einer der Versuche hierbei mehr Einfluss zu nehmen. Das ist allerdings ein hoffnungsloses Unterfangen.

Wenn jmd. plötzlich mehr Interesse an einem/einer anderen Mann/Frau haben sollte, kann man das nicht beeinflussen.

Besser ist es sich darin zu üben loszulassen. Irgendwann geht man getrennte Wege. Spätestens wenn man alt geworden ist und einer der beiden stirbt.

Konzentriert man sich die ganze Zeit ausschließlich auf Eifersucht bzw. Verlustängste, 'beschäftigt' man sich oft schon lange vor einer eventuellen Trennung mit dem Thema. Diese negativen Gefühle dominieren das ganze Bewusstsein.

Fressen dich auf und du kannst bei einer entsprechend starken Ausprägung an nichts anderes denken.

Kümmer dich stattdessen um dich selbst. Hat dein Freund immer weniger Zeit, dann ist das so. Zu schreien und zu leiden ist verschwendete Energie.

Im Umkehrdchluss bedeutet das abet auch, dass du (jetzt) sehr viel mehr Zeit für dich hast.

Nutze diese Zeit. Triff dich mit Freunden, lerne neue Leute kennen, mach alleine einen langen Urlaub. Lerne eine neue Sprache im Ausland.

Du bist auf keinen Mann (bzw. keine Frau) angewiesen.

Sei selbstbestimmt. Wenn dir irgendwas wirklich nicht mehr passt, dann versuch nicht deinen Partner zu ändern. Änder du dich. Das verspricht mehr Erfolg.

Und wenn das letztendlich bedeutet, dass du der Beziehung nichts mehr abgewinnen kannst, dann trenn dich.

Wenn meine Freundin einen Großteil ihrer knappen Freizeit immer nur mit Freunden und mit mir im Vergleich weniger Zeit verbringt, dann würde ich mich neu orientieren.

Ich würde ganz sicher niemanden anbetteln mir mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn sie das nicht freiwillig und enthusiastisch tun, dann zucke ich mit den Schultern und mache etwas anderes aufregendes.

Wenn dein Freund drei Tage hintereinander seine Freunde trifft, dann mach du drei Wochen etwas anderes. Nicht aus Rache. Sondern für dich.

Such dir andere Hobbys. Geh flirten. Geh feiern. Genieße die neugewonne Zeit die du hast. Schreib ne Kurugeschichte oder ein Buch. Fang an zu malen. Mach alleine einen Tanzkurs.

Befrei dich von diesen negativen Gedanken. Lass los. All das bewegt sich ohnehin außerhalb unseres Eimflusses.

Schwimm mit der Strömung. Nicht gegen sie. Du wirst schnell erkennen wie unabhängig und frei und selbstbestimmt du bist. Diese Stärke fühlt sich gut an.

Eifersucht ist verschwendete und fehlgeleitete Energie.