Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Roccett 7]

Die gängigste mir bekannte Beziehungsdynamik sieht nunmal so aus, dass die Frau endlos und rücksichtslos zu ihren Gunsten den Mann und die Beziehung manipuliert, während der Mann das meiste stillschweigend über sich ergehen lässt, so lange genug guter Sex im Spiel ist, und er keine Alternativen hat.

In ihrer jetzigen Situation ist die Alternative vorhanden und sie hat kein Druckmittel alá Haus & Kind, also sollte sie auf seine Bedürfnisse eingehen und sein derzeitiges wahres ich akzeptieren, wenn sie ihn halten will.

Sein derzeitiges Ich besteht nunmal aus Verantwortungslosigkeit und Unordnung, Chaos, was mich in seinem Alter, seiner Beziehungsdauer und seiner Lebensveränderung überhaupt nicht wundert.

Pech gehabt, es kann nicht alles immer nach Fräuleins Wünschen & Vorstellungen laufen.

Zuckerbrot und Peitsche ist die Devise, und gerade jetzt wäre Zuckerbrot wohl nicht verkehrt.

Eine Frage hätte ich noch: Was unterscheidet ihren Thread von den ganzen anderen "Und plötzlich war er/sie weg threads?"

Bei jedem von uns sind Beziehungen schonmal gescheitert. Was uns beide aber scheinbar unterscheidet, ist inwieweit der danach entstandene Frust/Enttäuschung sich auf das Mindset auswirkt. Du gehst ja von Dingen aus, die ganz klar dazu führen die auch zu erhalten. "Frau will eh nur manipulieren und ist rücksichtslos." Na oh Wunder, wenn man dann ängstlich immer nur darauf achtet bei der Nächsten. Mach dich mal frei davon. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass dieses Forum auch enorm dazu beiträgt, solche Gedanken wie deine zu entwickeln. Das ist schädlich und ich hatte in klitzekleinen Momenten auch noch dran zu knabbern. Und schämte mich danach dafür, weils ungerechtfertigt war.

Du siehst ja die Frau als Feind an, der Beziehungen eingeht und dann nur daran interessiert ist, die auch mutwillig wieder zu zerstören.

Wie kann ich denn mit diesem Bild entspannt auf Frauzen zugehen? Was tue ich denn der Frau an, die ehrlich an mir interessiert ist, wenn ich ständig auf der Lauer liege? Kann man sich so fallen lassen?

Was hindert denn einen daran, sich zu öffnen, zu vertrauen, positiv zu denken, und wenn das nicht angenommen/geschätzt wird, dann zu sagen: "Nagut, dann war sie nicht die Richtige. Solange ich ehrlich zu mir selbst bin und auf mich achte, habe ich nichts falsch gemacht." Nur wenn man so rangeht, kann man auch erwarten, dass der Partner das auch so sieht und dementsprechend auch selbst so denkt, sich öffnet und Vertrauen fasst.

Wenn man aber von vorherein eine Beziehung als Machtkampf ansieht, dann bekommt man das Ergebnis, was man ja will. "Krieg", Spielchen, Destruktivität. Kein Glück. Sondern Verbitterung.

Ich denke nicht das Frauen Beziehungen zerstören wollen, aber ich gehe doch davon aus, dass sie Beziehungsinvest zu ihren Gunsten drehen wollen. Das ist kein übles Mindset, das sind harte Fakten. Wobei das Wort Frau natürlich deplatziert ist, Menschen ist das richtige Wort.

Zum Thema Sex, gemeinsamer Finanzen hat sie sich bisher nicht geäußert, die häufigste Baustelle in Beziehungen.

Vllt ist ihr Lover ja ein AfC, der die Meinung vertritt zu wenig Invest von Madame zu erhalten? Zu wenig, zu langweilig gewordener Sex z.B.? Zuviel Hausarbeit, Knechtschaftsdienste? Täte er dann nicht genau das richtige? FO+Alternative, in der Hoffnung mehr Invest zu erhalten?

Kommt kein Invest von ihr wird aus dem FO ein Next.

Das soll jetzt bitte nicht heißen, dass sie sich nicht um sich selbst kümmern darf/soll, ich finde jeder Mensch hat sein Recht auf seine Freiheiten.

Darüber zu reden hat meiner Erfahrung nach noch nie wirklich geholfen, Ausreden, Wortverdrehereien etc. gibt es wie Sand am Meer.

MfG

Februar 21, 2014 bearbeitet von Roccett

[Gast pisskopf]

Ganz ehrlich:

nexte ihn, auch wenn das im Moment Unordnung in dein Leben bringt.

Irgendwie fehlt mir gerade die Vorstellungskraft, wie eine solche "Beziehung" überhaupt abläuft. Warum solltest du in einer Lebenssituation bleiben, in der du unglücklich bist?

Ich würds jedenfalls nicht tun.

Für dich gibts jede Menge Männer da draussen.

[MrJack 5984]

Prinzipiell muss ich sagen es klingt einfach nach einer Beziehung am Rande des Ablaufdatums.

Das passiert manchmal da müssen es beiden nicht mal besonders böse meinen.

Und ohne weitere DETAILLIERTE Auskünfte wie es um andere Dinge steht (Finanzen, gemeinsame Interessem, restliche Familie, Lebenssituation etc.) will ich keine Aussage darüber machen, ob er vielleicht wirklich fremdgeht oder nicht. Für mich liest sich das zwischen den Zeilen noch nach ganz anderen Problemen als nur die Arbeitskollegin.

Ich persönlich hätte eine Beziehung zu einer Frau die sich regelmäßig Abends mit Arbetskollegen trifft und/oder sich dazu mit denen vollschüttet schon lange beendet oder Klartext gesprochen. Sowas muss im Rahmen bleiben sonst wird es sehr schnell ungesund,.

Februar 21, 2014 bearbeitet von MrJack

[Thys 8]

Hallo,

Ich stand mal, zu meiner Schande muss ich gestehen, an derselben Stelle wie dein Freund.

Ich war in einer 5 jährigen Beziehung, es lief eigentlich sehr gut, Sex hatten wir regelmässig und auch nicht nur die 08/15 schiene, reden konnten wir auch gut, Streit gab es immer mal wieder, was aber meiner Meinung nach im normalen Rahmen war.

Doch irgendwie war die Luft draussen und ich hab eine andere Frau kennengelernt.

Der Ablauf war ziemlich ähnlich so wie du es schilderst, ich hatte mehr Spass mit der neuen „Kollegin“ als mit der Freundin, meine Freundin hat sich auch sehr viel Mühe gegeben, war nicht Eifersüchtig, hat kein Drama gemacht wenn ich mit ihr unterwegs war, hat das ganze vordergründig locker genommen.

Mit dem Ergebnis das ich in meinem eigenen Film gefangen war, ich dachte gar nicht mehr daran was ich da anrichte, gab ja keine Konsequenzen und ich musste mich auch nicht reflektieren oder mal Farbe bekennen.

So kam es wie es kommen musste und ich verliebte mich in sie, trennte mich von der Freundin und war nach drei Monaten dann Single.

Wenn ich jetzt so darüber nachdenke wie sie den das hätte verhindern können kommt mir nur etwas in den Sinn, Klar Text reden und vor die Konsequenzen stellen.

Nicht gebracht hat der erhöhte Invest ihrerseits, im Gegenteil, das hat mich noch in der ganzen Sache bestärkt, war ja alles in Ordnung, ich kann machen was ich will und meine Freundin gibt sich sogar noch mehr Mühe als vorher, ist doch alles bestens….

Hör auf den Pfau zu machen, hör auf mit Verständnis zu reagieren wenn du verletzt wirst, mach ihm nicht noch das nestchen schön weich wenn Du darunter leidest.

Sprich deine Ängste aus, zieh eine Grenze und wenn sie überschritten wird zieh die Konsequenzen.

Es kann nicht sein das nur Du dich um die Beziehung kümmerst und versuchst das ganze zusammenzuhalten und er macht so weiter wie bisher.

Es wäre schade für dich, denn deine Zeit geht verloren, du bist diejenige die immer einen Schritt hinterher hinkt und das wird so bleiben solange du nicht weisst was dein Freund genau will/vorhat.

Was ganz sicher schief heraus kommt ist ihn in Konkurrenz zu setzen, das wird ihn vermutlich nur noch mehr bestärken in seinem handeln.

Oder wenn wirklich nichts zwischen den beiden läuft wird es ihn zu ihr treiben.

Sei dir wertvoll und handle auch so.

[Sprachlos 2054]

Auf Dauer kann ich mir jedoch nicht vorstellen, so die Beziehung weiterzuführen, wenn er sich dauerhaft so verhält wie jetzt.

Eine Beziehung macht nur dann Sinn, wenn Sie einem mehr gibt, als wenn man alleine leben würde.

Ich kann da General Beta nur beipflichten, dass Du in Deinen Beiträgen als sehr reflektierte Frau rüberkommst und ich habe auch nicht das Gefühl, dass Du übertrieben Drama machst.

Eher in Gegenteil: Ich kann die Vorschläge nicht verstehen, dass Du bei seinem Verhalten Deinen Invest steigern sollst. Warum?

Ein Grundsatz im PU ist doch:

- Invest wird belohnt.

- Schlechtes Verhalten begegnet mit Freeze, eigener Invest-Senkung und Alternativen ausleben.

Bei Deinen Folgebeschreibungen verfestigt sich das erste Bild nur noch mehr. Wer trifft sich denn regelmäßig mit einer anderen Frau, geht lieber mit einer anderen Frau in den Club als mit der eigenen Freundin und hinterfragt auch noch gemeinsame Urlaubspläne, weil die andere Geburtstag hat? Und stellt sich dabei nicht selber die Frage, ob das der eigenen Freundin nicht eventuell komisch vorkommt?

Ich lebe mit meiner Frau in einer offenen Beziehung und gehe auch oft alleine abends weg und übernachte auch mal auswärts. Aber das auch nicht immer mit Frauen und erst recht nicht immer mit der selben Frau.

So wie Dein Freund sich verhält, hat der ein riesen Brett vorm Kopf oder ist einfach so verknallt und schwanzgesteuert, dass er nicht denken kann.

An Deiner Stelle würde mich da auf eine klare Position festlegen und die ebenso klar kommunizieren: "So, wie das grade läuft bei uns, fühle ich mich nicht gut. Deinen massiven Kontakt mit eine anderen Frau empfinde ich als äußerst seltsam und verletzend. Auf dieser Basis möchte ich die Beziehung nicht weiterführen."

[Laura Palmer 488]

Ich werde nicht streiten, eine tolle Freundin sein und dann schauen wie es weiter geht.

Vor allem solltest du dir selbst eine tolle Freundin sein. Das heißt auch, daß du auf deine Grenzen achtest. Wenn dein Freund dich versetzt, wenn er Absprachen nicht einhält - ist das für dich noch OK oder schon jenseits deiner Grenzen? Falls sein Verhalten (Versetzen etc.) ein Verletzung deiner Grenzen ist, dann gehe und zieh deine Grenzen. Denn einerseits bist du dir das selbst schuldigt, trägst hier Verantwortung für dich. Andererseits können wir Menschen anderen keine tolle Freundin / kein toller Freund sein, wenn wir uns das nicht selbst sind.

[Gast LastMinute]

Sprich die Kollegin an.

Die wird dir reinen Wein einschenken.

Warum?

Ganz einfach, keiner Frau passt es wenn sich ein Mann nicht zwischen zwei Frauen entscheiden kann. So schafft sie evtl. auch für sich klarheit und setzt ihm dann auch die Pistole auf die Brust, falls da was läuft. Hat sie was mit ihm am Laufen, wird sie es auch ausprechen wenn Du ihr die Atmosphäre bei dir Zuhause schilderst. Im übrigen machen das auch viele Frauen um der nächsten gleich eine Vorwarnung zu geben, wenn desolate Zustände herrschen. Scheint ja der Fall zu sein, genau genommen verliert dann dein Freund den Glanz in ihren Augen.

In jedem Fall, denn wer will schon sonen Schürzenjäger der seinen normalen Verpflichtungen nicht nachkommt.

Für den Fall, dass da nichts läuft, wird sie es dir aus solidarität unter Frauen auch sagen und wahrscheinlich überrascht sein. Denn er wird ihr wohl kaum auftischen was tatsächlich bei euch abgeht.

Gut es gibt auch Frauen den ist das egal, aber das glaube ich nicht.

Der Schritt ist auch nicht verwerflich, denn Du hast dich zuerst an ihn gewendet und hast es diskret gehalten. Jetzt geht es halt nicht mehr.

Du solltest dir keine Sorgen machen, dass sein Ruf unter Kollegen leidet. Daran ist er zum einen selbst Schuld privates mit geschäftlichem zu vermischen und zum anderen, schicken doch seine Kollegen ihn regelmäßig so zu dir nach Hause. Oder anders gesagt, sie sabotieren dir dein Zuhause.

Das machen Männer im Fall des Falles auch, zu dreister Konkurrenz oder Saboteuren eine aufs Maul hauen, seis Verbal oder im Notfall auch mal auf dem physischen Wege.

Zumeist reicht es Präsenz zu zeigen und das tust Du schon indem Du die Trulla ansprichst.

Wir sind hier auch nicht beim Drama schieben oder die Situation zuspitzen, sondern beim klären eines Sachverhalts unter allen Beteiligten. Und da gehört die Kollegin nun mal dazu.

Ob es deinen Freund vergrault oder nicht, spielt keine Mandoline, wer nicht hören will muss fühlen und wenn es dir schon nichts mehr bringen wird. Es wird allen anderen Frauen nach dir was bringen, denn das wird ein einschneidendes Erlebnis für ihn werden, an dass er sich gerne noch in 10 Jahren erinnern wird.

Tut ihm sicherlich mal gut, wieder geerdet zu werden.

Beste Grüße und lass krachen .....Rock 'n' Roll,...

LastMinute

Februar 21, 2014 bearbeitet von LastMinute

[Gast eswareinmal]

Viel kritischer ist ein anderer Punkt: Hier stapeln sich Rechnungen, andere wichtige organisatorische und finanzielle Dinge. Morgen steht ein wichtiger Termin aus – den er mit Sicherheit vergessen hat. Bis jetzt sträube ich mich ihn daran zu erinnern, weil ich denke er ist erwachsen und sollte dann halt mit den Konsequenzen leben. Aber die Problematik ist, dass ich immer mit dran hänge.

Hat er sich denn darum gekümmert? Für mich klingt das so, als würdest Du in irgendeiner Form für seine finanziellen Verpflichtungen einstehen (Bürgschaft?). Ich weiß natürlich nicht, in welchem Umfang Dich das belasten könnte, aber das würde ich nicht einfach laufen lassen.

[Riddik76 3634]

Ich werde nicht streiten, eine tolle Freundin sein und dann schauen wie es weiter geht.

Ach du liebe Zeit...hört sich ja stark nach Unterordnung an

Kein Mensch steht über dir Lillith.

Auf Dauer kann ich mir jedoch nicht vorstellen, so die Beziehung weiterzuführen, wenn er sich dauerhaft so verhält wie jetzt.

Setze Boundaries (Grenzen) und wenn er sie überschreiten sollte, dann zieh die Konsequenzen. So machen das selbstbewusste Männer/Frauen.

Es ist wie im Job oder in anderen Lebensbereichen:

Wenn du in deinem Leben aufgrund einer Sache unglücklich bist, dann ändere die Sache, sodass du wieder glücklich leben kannst.

Das ist zwar in dem Moment hart, aber auf lange Sicht das Beste.

Februar 21, 2014 bearbeitet von Riddik76

[Hamsterbacke 491]

Sehr gute Beiträge!

Love it,

change it

or leave it

MfG

[Dextroenergy 367]

Meine Güte, TE du bist finde ich echt ne coole Frau die viel für die Beziehung macht, reflektiert und generell einen super freundlichen Eindruck hier hinterlässt. Und dann lese ich das dein Freund nachts betrunken nach Hause kommt von einen Date.

Was willst du mit dem Lappen? Ich weiß das sagt man immer so , aber: du hast was viel besseres verdient und da sind wir uns wohl alle hier einig!

Ich würde mir mal ne Auszeit gönnen. Zieh zu deiner Mutter oder so. Und dann denk mal nach ob du zu dem lappenlui zurück willst.

[Cherryblossom 24]

Warum wird ihr hier so oft geraten, sie soll sich mehr um ihn bemühen? Ich finde sie tut schon mehr als genug.

Man stelle sich die Situation mal umgekehrt vor: Ein angehender PUA schreibt hier so über das Verhalten seiner Freundin, wie die TE ihren Freund beschreibt. Wie wäre dann wohl das Verhältnis von Next-Rufen zu der Empfehlung, die Frau mit tollen Bemühungen zu überraschen?

Wer nicht will, der hat schon. Sie hat das Problem zur Sprache gebracht, er reagiert nicht. Warum sollte Frau sich das gefallen lassen?

Vielleicht, weil die TE nach Rat fragt und die beiden seit 3 Jahren in einer monogamen Beziehung leben. Dass sie sie trennen kann, ist ihr sicherlich als mögliche Option bewusst. Ich verstehe dennoch, weshalb Du diesen Eindruck hast und kann ihn teilweise auch nachvollziehen. Nur: ihr ist offensichtlich an der Beziehung gelegen, insofern empfinde ich es als nicht falsch, dass sie investieren sollte.

Ich hatte den zweiten Beitrag der TE nicht komplett gelesen sondern mich sehr auf den Eingangsbeitrag fokussiert - allerdings stelle ich mir inzwischen die Frage, ob bzw. weshalb diese Probleme ( dass er sich nicht um Rechnungen bzw. die Finanzen kümmert, er im Haushalt nicht mithilft oder scheinbar anzunehmen ist, dass er wichtige Termine verpasst) erst mit seiner neuen Arbeitsstelle angefangen haben, die er ja erst seit letztem Jahr hat. Meines Erachtens sind das Probleme, die auch ohne die Existenz der Arbeitskollegin ziemlich schwerwiegend für eine Beziehung sein können und auf Dauer natürlich in Stress ausarten. Hinzu kommen ja die sehr unterschiedlichen Arbeitszeiten, die ebenfalls - komplett losgelöst von der Arbeitskollegin, für ausreichend Konflikte sorgen dürften, insbesondere dann, wenn ein Paar zusammenlebt.

@ TE:

Wie lieft es denn die vorherigen 2 Jahre? War er generell jemand, der viel mit Arbeitskollegen unternommen hat bzw. sich sehr darum bemühte, sein berufliches Netzwerk zu pflegen? Funktionierte im Vorfeld die Aufteilung der Haushaltsarbeit ( sofern diese vereinbart wurde) ? War er zuverlässig, was die Finanzen bzw. Papierkram betraf, hat er wichtige Termine eingehalten?

Was ich meine, ist: gab es diese Probleme schon immer und fallen sie Dir erst jetzt ins Auge ( Du schreibst, dass Du zu Anbeginn seiner neuen Arbeit den Haushalt zu Anfang für beide übernommen hast), oder sind diese tatsächlich neu entstanden?

Könnte es nicht auch sein, dass euch einfach auch gemeinsame Zeit fehlt, weil er an den WE nicht mehr wie sonst zu Deinen Dienstreisen mitfährt, sondern zwischenzeitlich lieber mit seinen Kollegen ( so wie es mir scheint, ist ja nicht nur die Arbeitskollegin dabei) die Zeit verbringt? Dass vielleicht die gesamte Umstellung eures Alltags dazu beiträgt, dass ein eher gereiztes Klima herrscht?

Anders gefragt: würde es die Arbeitskollegin nicht geben - ist dann davon auszugehen, dass die Beziehung wieder funktioniert und alle Probleme sich in Luft aufgelöst haben? Ich bezweifle das. Weshalb ich persönlich den Fokus auch nicht auf die Arbeitskollegin setzen würde.

Mein Rat, zu "investieren" war auch nicht dahingehend, dass sie sich extrem um ihn bemühen sollte, sondern eher, dass sie mehr bei sich bleibt statt zu versuchen mit Taktiken ihn dahingehend zu manipulieren, dass er gewisse Dinge aus Schuldgefühlen heraus macht.

Februar 22, 2014 bearbeitet von Cherryblossom

[blackli 196]

Also meine letzte Antwort würde ich aufgrund der neueren Infos auch zurücknehmen.

Den Kerl würde ich bei den ganzen Dingern in der Luft zerreissen!

Würde wohl auch meine Sachen packen und erst wieder reagieren, wenn er sich um mich deutlich bemüht...

Schon allein, weil ich nicht in so einem Saustall wohnen wollen würde und sicher nicht seine Putzfrau bin!

Sprich die Kollegin an.

Die wird dir reinen Wein einschenken.

Warum?

Ganz einfach, keiner Frau passt es wenn sich ein Mann nicht zwischen zwei Frauen entscheiden kann. So schafft sie evtl. auch für sich klarheit und setzt ihm dann auch die Pistole auf die Brust, falls da was läuft. Hat sie was mit ihm am Laufen, wird sie es auch ausprechen wenn Du ihr die Atmosphäre bei dir Zuhause schilderst. Im übrigen machen das auch viele Frauen um der nächsten gleich eine Vorwarnung zu geben, wenn desolate Zustände herrschen. Scheint ja der Fall zu sein, genau genommen verliert dann dein Freund den Glanz in ihren Augen.

In jedem Fall, denn wer will schon sonen Schürzenjäger der seinen normalen Verpflichtungen nicht nachkommt.

Für den Fall, dass da nichts läuft, wird sie es dir aus solidarität unter Frauen auch sagen und wahrscheinlich überrascht sein. Denn er wird ihr wohl kaum auftischen was tatsächlich bei euch abgeht.

Gut es gibt auch Frauen den ist das egal, aber das glaube ich nicht.

Kann man machen, muss man aber nicht...

m.M.n. total überflüssig, gibt genug Weiber, die es geil finden den Kerl einer anderen auszuspannen und auch genug, die einfach nur Sex mit dem Mann wollen -Freundin hin oder her-

die wollen dann ihre FB nicht in Gefahr sehen oder freuen sich noch einen Kullerkeks dass die TE sich Sorgen macht.

Und selbst, wenn die eine total liebe ist: Dann kann e simmer noch sein, das sie Interesse an dem Kerl hat und hofft, dass er seine Freundin für sie verlässt.

Also vertrauen würde ich auf die Aussage dieser Kollegin nicht!

[Lillith 168]

Vielen Dank für die Antworten! Im Endeffekt spiegelt ihr mit Euren Antworten all das was mir gerade durch den Kopf geht.

Ich fühle mich momentan nicht in der Lage eine Entscheidung zu treffen. Ich bin hin und hergerissen zwischen zwei Extremen meiner Gedanken. Zum einen solchen:

Ich möchte dir deinen Mut nicht nehmen, aber kein Kerl unternimmt dermaßen viel mit einer Frau, wenn er nicht total scharf auf sie ist. Zumindest kenne ich keinen.

Und zum anderen zweifle ich an meiner eigenen Wahrnehmung und frage mich: Und wenn es doch nur eine Baustelle von mir ist? Harmlos? Unbegründet?

Also habe ich es am Samstag so gehandhabt, dass ich erst etwas mit meinen Freunden unternommen habe und dann eigentlich in den Club nachkommen wollte. Damit hätte ich den Vorteil gehabt, zu einer Zeit zu kommen die vielleicht unerwartet ist und hätte dann einfach noch beobachten können, wie er sich ihr gegenüber verhält. Auch zu einer späteren Stunde wenn er etwas getrunken hat. Ich wollte mir einfach nochmal direkt ein Bild machen und dann entscheiden.

Ist aber nicht aufgegangen. Sie hat sich nicht gemeldet und mein Freund hat dem Arbeitskollegen nachtelefoniert. Allein das war schon eine Geduldsprobe für mich. Es war ein ewiges hin und her von seiner Seite aus. Kommt er noch mit zu meinen Freunden oder nicht, trifft er sich mit dem Kollegen oder nicht und ich komme nach oder nicht, bleibt er zu Hause. Im Endeffekt hatte er auf meine Freunde keine Lust(hat er mir nur zu verstehen gegeben, nicht gesagt) und ich habe mich im Tonfall vergriffen – einfach weil mir diese Rumeierei auf den Nerv ging. Also bin ich allein gefahren und hatte einen wirklich schönen und entspannten Abend. Als ich nach Hause kam, hatte er seinen Kollegen schon abgesagt und der Haushalt war gemacht. Ich gutgelaunt, habe ihn dann einfach spontan motiviert sich doch noch fertig zu machen und in den Club zu gehen. Dort habe ich alles gegeben und ich fand es war ein schöner Abend. Der AK hat sich nur kurz mit meinen Freund unterhalten bzw. nur ab und an und ist dort seinen Interessen nachgegangen. 5 andere waren auch noch da. Zu denen war er zwar freundlich, dennoch distanziert. Dumm war nur, dass gerade die Kollegin gefehlt hat. An andere Informationen bin ich leider auch nicht gekommen.

Am Freitag sprach mein Freund von allein an, dass er in letzter Zeit so viel Alkohol getrunken hätte, wie sonst nie. Ergebnis war, dass er am Samstag gar nichts getrunken hat. Wir Beide hatten eine gute Zeit das Wochenende über. Als wäre nie etwas gewesen. Ich habe auch gemerkt, dass er relativ überrascht darauf reagierte, das mein Tagesablauf sowie meine Reaktionen andere waren.

Ungünstig bleibt jedoch die Tatsache, dass sie einfach keine Zeit hatte und ich nicht weiter abschätzen konnte. Und vielleicht auch nur aus diesem Grund das Wochenende ein schönes war.

Tatsächlich kenne ich meinen Freund was Alkohol betrifft so überhaupt nicht. Das hat sich erst mit seinem Weggehen ergeben. Schon aus trainingstechnischen Gründen hat er sonst verzichtet oder nur mal ein Bier getrunken.

Den Freund von der Arbeitskollegin gibt es tatsächlich. Ich habe ihn kurz mal kennengelernt – als er sie von einer Feier abholte und uns noch ein Stück im Auto mitnahm. Das war der erste Abend als sie mir – praktisch einer Fremden betrunken erzählte – wie sexuell unzufrieden sie sei.

Mein Freund arbeitet im wirtschaftlichen Bereich.

So war ich Gestern fast schon entspannt, als er dann doch wieder seine „Arbeitsgruppe“ fragte, ob sie nicht gleich Montag weiter arbeiten wollen, er hätte bis 16 Uhr Zeit, da ich dann von Arbeit kommen würde. Die Kollegin hätte erst ab 14 Uhr gekonnt. Er war total stolz als er mir sagte: Da habe ich nein gesagt. Ich glaube wirklich, der hat das Problem wirklich nicht gecheckt. Also findet dann Morgen wieder ein Treffen statt. Wie und was genau weiß ich nicht. Das ist auch eine Tatsache die mich verrückt macht. Ich habe keinerlei Informationen. Wenn er mir einfach mal sagen würde, dies und jenes ist dann und dann geplant und auch mal erzählen würde was er erlebt hat, wäre es wohl einfacher.

Tatsächlich fühle ich mich in diesen Momenten wieder wie ein emotionales Wrack. Zurzeit möchte ich noch nicht mal auf mein Handy schauen, weil ich befürchte es könnte doch wieder anders von der Planung sein.

Ziel ist es, die Füße still zu halten. Ich hoffe doch dass ich demnächst die Chance bekomme, mit der Kollegin und meinen Freund weg zu gehen.

Ansonsten habe ich für mich die letzten drei Tage so eine Art Sicherheitsnetz gebaut. Die günstigste Pension ist für den Notfall rausgesucht. Wichtige Unterlagen, Kleidung usw. liegen bereits so, dass ich schnell packen könnte.

Februar 24, 2014 bearbeitet von Lillith

[moh 59]

Ich kann nachvollziehen, dass du eine Art "Test" deines Freundes konstruieren willst, um mehr "Gewissheit" zu erlangen. Halte ich persönlich für die falsche Herangehensweise. Psychologisch erinnert mich das an eine selbsterfüllende Prophezeiung (http://de.wikipedia.org/wiki/Selbsterf%C3%BCllende_Prophezeiung). Das heißt, man passt sein eigenes Verhalten an, um genau diese Situation mit einem prohezeiten Ergebnis hervorzurufen. Das zeigt auch dein extra angelegtes Sicherheitsnetz mit der Pension und den Klamotten. Du bereitest dich selbstschützend auf einen schnellen Abgang vor. Es kann ja genau dazu kommen: ihr geht gemeinsam mit der Kollegin, er verhält sich - aus deiner Sicht - unpassend und es kommt eventuell zum Beziehungsende. Unterbewusst bist du ja schon vorbereitet, ala "meine Klamotten liegen schon bereit" und Abfahrt. Das gesamte Denken über das Thema vernebelt (bei männlichen Personen würden man das mit PDM betiteln) grad die Handlungsweise.

[The Black Adder 316]

Moin,

Ziel ist es, die Füße still zu halten. Ich hoffe doch dass ich demnächst die Chance bekomme, mit der Kollegin und meinen Freund weg zu gehen.

Und dann? Danach bist du um nichts schlauer als zuvor...

Deine Gedanken kreisen nur noch um deinen Freund und seine Arbeitskollegin. Das tut dir in jedem Fall nicht gut!

Gruß,

The Black Adder

[jon29 10842]

Na vielleicht ist es auch nicht so schlimm? Er fand die Kollegin nur sexy und spaßig, und die Attraction war halt mal unten. Neue Arbeit, neue Kollegen, Neues ist spannend. Auch Alkoholabstürze finde ich nicht dramatisch, solange sie nicht regelmäßig werden.

So Phasen gibt es nun mal in längeren Beziehungen.

Dir rate ich das gleiche, wie den Jungs, kein Drama, niemals mit der Kollegin drüber reden und selbst rausgehen und mal flirten. Diskussionen mit ihmführen zu nichts, du kannst ihn nicht zu mehr Lust mit dir mehr zu machen, überreden.
Dann Attraktion hochschrauben: Wirkliche spannende Dinge wieder unternehmen, jetzt ist doch Frühling: Mountainbiken, Kurztrip am We, cooles Konzert. Merke, Wenn die Zeit mit dir spannend ist, dann bist auch du spannend. Gehe mal wieder mit Freundinnen aus und flirte mit sexy Männer, das hilft sehr, um sich wieder attraktiv zu fühlen und das strahlst du dann auch aus. Ebenso natürlich auch andere tolle Dinge mit Freunden zu machen. So dass du nicht auf ihn angewiesen bist, sondern eure Beziehung das Sahnhäubchen eines ausgefüllten Lebens ist. Jetzt bist du irgendwie das graue Mäuschen daheim, während der Freund das spannende draußen sucht.

Beiße die Zähne zusammen, nict Eifersuchtsdrama zu schieben, und verführe ihn stattdessen neu: Die Attraction kannst du wieder aufbauen
Diese extrem negative Sicht vieler hier, rettet nicht deine Beziehung. Außer du willst Argument, um den Typ abzuschießen.

Extra-tipp: beste Methode um Konkurrenz zu beseitigen, ist super nett zu der zu sein, sie vor dem Partner immer ein wenig zu verteidigen. Immer total verständnisvoll sein "Ach die arme, ... Mit ihrem Freund ...., dabei ist das ja eine total nette". aber nur wenn sie Thema ist. Auch gehst du natürlich mit, wenn er was mit Kollegen und Kollegin unternimmt. Dann bist du nämlich Teil dieses spannenden Lebensbereiches von ihm. Sonst heißt es unterbewusst: Draußen Spannend, Freundin unspannend...

[Trollol 101]

Wenn du einfach die Füsse stillhälst wirds dir mit der Zeit richtig dreckig gehen. Er wird sein Verhalten kaum ändern, du verlierst nach und nach an selbstvertrauen und gibst dir tag ein tag aus nen saftigen Hirnfick. Irgendwas wird sich verändern müssen damit du wieder klar kommst.

- Entweder du machst nen Cut/next und die Probleme sind gegessen.

- Oder aber du konzentrierst dich vollkommen auf dich. Geh zum Coiffeur, shoppen, Verreise (ohne ihn, hat er nicht verdient:), mach Sport und was ich am wichtigsten finde : Lerne neue Leute kennen (die er 100% nicht kennt).

Ich würde auch nicht versuchen ihn bei deinen Tätigkeiten einzubinden. Wenn er Interesse hat wird er dir das zeigen.

[PaoloPinkel 8317]

Also findet dann Morgen wieder ein Treffen statt. Wie und was genau weiß ich nicht. Das ist auch eine Tatsache die mich verrückt macht. Ich habe keinerlei Informationen. Wenn er mir einfach mal sagen würde, dies und jenes ist dann und dann geplant und auch mal erzählen würde was er erlebt hat, wäre es wohl einfacher.

Tatsächlich fühle ich mich in diesen Momenten wieder wie ein emotionales Wrack. Zurzeit möchte ich noch nicht mal auf mein Handy schauen, weil ich befürchte es könnte doch wieder anders von der Planung sein.

Häh, was ist denn jetzt Dein Problem?? Worüber hast Du keine Informationen, was soll er Dir erzählen?

Du hast Dich jetzt hier erfolgreich in einen Fremdgeh-Paranoia-Hirnfick reingearbeitet. Sauber. Und jetzt willst Du "Informationen" von Deinem Freund, die Dich darin bestärken bzw. diesem widersprechen - was Dir lieber wäre, weisst Du wahrscheinlich selber nicht genau...wie sollen denn solche Infos konkret aussehen? "Wir treffen uns im Café" und dann??

Ziel ist es, die Füße still zu halten. Ich hoffe doch dass ich demnächst die Chance bekomme, mit der Kollegin und meinen Freund weg zu gehen.

Und da soll genau was passieren? Du willst dann von einem unerkannten Platz aus - am liebsten durch das Salzwasser-Aquarium oder wie Zorro im Halbschatten unter der Platane - an der Körpersprache der beiden erkennen, dass sie ihm schonmal einen geblasen hat, oder was?

Und dann ab dafür:

Ansonsten habe ich für mich die letzten drei Tage so eine Art Sicherheitsnetz gebaut. Die günstigste Pension ist für den Notfall rausgesucht. Wichtige Unterlagen, Kleidung usw. liegen bereits so, dass ich schnell packen könnte.

Mädchen, Du bist so dermaßen verfahren in Deinem Paranoia-Film. Abgesehen davon, dass das alles nicht erkennbar sein wird, unrealistisch ist, Spinnerei ist. Mach Deinen Mund auf, wenn Du was wissen willst.

So wird das nichts, ganz im Ernst. komplett der flasche Ansatz. und ungesunde Tendenzen dazu.

Grüße,

PP

[alesi27 250]

So wird das nichts, ganz im Ernst. komplett der flasche Ansatz. und ungesunde Tendenzen dazu.

Wenn man nur die Posts der TE und die Beschreibung ihrer Beziehung liest , dann passt das.

LSE zu LSE , Wrack zu Wrack , Verdachtsfälle zu RTL2 usw usf...."they have a grandios season gespielt."

Mein Favorit auch :

Mein Freund arbeitet im wirtschaftlichen Bereich.

Wenn das Thema hier nicht irgendein Trollbockmist ist , den sich ein mit Koks zugeschissener Redakteur im Delirium aus dem Schlüpfer gezogen hat ,

dann rate ich Dir : Wende Dich an einen Gesprächstherapeuten.Ohne Input eines Profis kommst Du aus Deinem Paralleluniversum , jenseits des gesunden Menschenverstands ,nicht mehr heraus. Die Unzulänglichkeiten Deines Themas einzeln zu sezieren ,noch dazu anonym im Internet, bringt Dich nicht weiter .

Kopf hoch.

[Soulmate77 733]

DIe letzten zwei Beiträge, werte Kollegen sind völliger Müll.

PU verseuchter Mindstate.

Was man aus den Texten der Dame entnehmen kann, sind das ganz normale, nicht ungesunde Gedankengänge einer empathischen Person.

Roboter...Roboter...alles Roboter.

[foxz 11]

Liebst du ihn vom ganzen Herzen? Wenn ja, sag es ihm und warne ihn, dein Herz nicht zu brechen, wenn ihm dies etwas bedeutet.

Meine Exfreundin hat es mir gesagt, denn es war eine ähnliche Situation.

Ich lies die Finger von der Frau, weil mir meine Freundin wichtiger war.

Ich wünsche dir viel Glück und sei nicht blind vor Liebe.

foxz

[Funknavigator 122]

Wenn das Thema hier nicht irgendein Trollbockmist ist , den sich ein mit Koks zugeschissener Redakteur im Delirium aus dem Schlüpfer gezogen hat ,

Ohne Witz, das stinkt echt nach Troll!

Außerdem sollte irgendjemand endlich sagen, dass es hier ein Pickup-Forum ist und kein Liebesforum für Frauen. Außer in Form von Cats im entsprechenden Forenbereich haben die hier nichts zu suchen. Sorry!

Mein Freund arbeitet im wirtschaftlichen Bereich.

So war ich Gestern fast schon entspannt, als er dann doch wieder seine „Arbeitsgruppe“ fragte, ob sie nicht gleich Montag weiter arbeiten wollen, er hätte bis 16 Uhr Zeit, da ich dann von Arbeit kommen würde. Die Kollegin hätte erst ab 14 Uhr gekonnt. Er war total stolz als er mir sagte: Da habe ich nein gesagt.

Ganz ehrlich: wer soll das glauben? In welchem "wirtschaftlichen Bereich" gibt es denn Firmen oder Betriebe, wo man abends und auf "freiweilliger" Basis ("ob sie nicht gleich Montag arbeiten wollen") in Gruppen tätig ist? Dein Freund muss ja einen richtig anständigen Job haben...

Wenn es eine wahre Geschichte einer echten Person sein sollte, so bist du mir durchaus sympathisch und ich würde dir - ebenso wie die allermeisten hier - gerne helfen.

NUR: ich fände es nur fair und korrekt den hilfsbereiten Mitgliedern dieses Forums gegenüber, wenn du zur Klärung uns verraten würdest, bei was für einer Firma (nicht bei welcher, nur bei was für einer) und als was dein Freund angeblich arbeitet. Alles andere ist beim besten Willen nicht nachvollziehbar und stinkt nach Verarschung, es tut mir leid.

[Lillith 168]

Erst einmal vielen Dank für eure Antworten.

Außerdem sollte irgendjemand endlich sagen, dass es hier ein Pickup-Forum ist und kein Liebesforum für Frauen. Außer in Form von Cats im entsprechenden Forenbereich haben die hier nichts zu suchen. Sorry!

Ich habe hier alle Beiträge als sehr hilfreich für mich empfunden. Ich bewundere das Engagement und die Motivation der Forenmitglieder sehr. Ich mag auch nicht leugnen, dass ich mich in meiner Frage hätte besser eingrenzen können. Aber ich denke das passiert und ist menschlich, wenn man sich in einer emotional aufgeladenen (Beziehungs-)Situation befindet. Das kennt denke ich, jeder hier. Es waren gerade eure Beiträge die mir geholfen haben, mich zu sortieren.

Ich habe mich hier im Unterforum „Beziehungskiste“ angemeldet. Dabei hat mich vor allen Dingen angesprochen: „Wie man Beziehungen richtig führt ect. ect.“ Das zu jeder Beziehung auch Arbeit gehört ist mir bewusst. Und diese Beziehungsarbeit bin ich bereit zu leisten. Mir ist auch bewusst dass ich noch verschiedene Baustellen meinerseits habe – die durch die jetzige Situation erst richtig zum Vorschein kommen – und diese möchte ich gern für mich bearbeiten und in der Zukunft hoffentlich auch abschließen. Sicherlich muss ich an meinen InnerGame ansetzen, Verlustangst, Besitzdenken … Was auch ein Grund für mich ist, mich mit diesem Forum bzw. mit bestimmten Thematiken hier auseinanderzusetzen.

Inwiefern sich meine Fragestellung (wenn auch Anfangs umständlich und konfus formuliert) von anderen Beziehungsproblemen – von denen sowohl Mann und Frau betroffen sein können – unterscheiden, ist mir an diesen Punkt nicht verständlich. Auch nicht der Zusammenhang zum sogenannten „Liebesforum“.

LSE zu LSE , Wrack zu Wrack , Verdachtsfälle zu RTL2 usw usf...."they have a grandios season gespielt."

Ich halte mich für eine Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht. Baustellen habe ich, keine Frage. Aber jeder fängt mal an. Und macht es das nicht gerade aus? Zumindest die Bereitschaft etwas ändern zu wollen? Zugegeben – auch wenn diese erst durch den jetzigen „Leidensdruck“ entstanden ist.

Und da soll genau was passieren? Du willst dann von einem unerkannten Platz aus - am liebsten durch das Salzwasser-Aquarium oder wie Zorro im Halbschatten unter der Platane - an der Körpersprache der beiden erkennen, dass sie ihm schonmal einen geblasen hat, oder was?

Konkrete Worte. Brauchte ich in dem Moment auch. Nachdem ich darüber schmunzeln musste, habe ich es auch verstanden. Danke dafür. (Auch jetzt lache ich wieder drüber.)

Die Unzulänglichkeiten Deines Themas einzeln zu sezieren ,noch dazu anonym im Internet, bringt Dich nicht weiter .

Zu ein wenig Selbstreflexion und Eigenverantwortlichkeit bin ich schon noch in der Lage. Auch Erlerntes nicht nur theoretisch immer wieder durchzukauen, sondern auch dieses zu verstehen und es dann auch mal real in Handeln umzusetzen auch. Wenn nicht – richtig, hätte ich mich wahrscheinlich in einen anderen Forum angemeldet oder wäre wo-auch-immer. Vielleicht auch bei besagten Gesprächstherapeuten.

Falls du aber in deinen Post folgenden Inhalt unterstreichen wolltest,

Mädchen, Du bist so dermaßen verfahren in Deinem Paranoia-Film.

dann gebe ich dir Recht. Ich bin tatsächlich der Hirnwichserei und dem Kopfkino erlegen. Selbst wenn das die einzige Erkenntnis gewesen wäre (was sie nicht ist) – hätte sich die Anmeldung hier bereits mehr als gelohnt.

Ganz ehrlich: wer soll das glauben? In welchem "wirtschaftlichen Bereich" gibt es denn Firmen oder Betriebe, wo man abends und auf "freiweilliger" Basis ("ob sie nicht gleich Montag arbeiten wollen") in Gruppen tätig ist? Dein Freund muss ja einen richtig anständigen Job haben...

Ja richtig. Kein Mensch arbeitet auf freiwilliger Basis so viel und trifft sich außerhalb der Dienstzeiten so oft mit Arbeitskollegen. Da waren wir uns ja dann doch letztendlich alle einig.

Zugegeben, ich habe mich mit der beruflichen Situation bewusst allgemein gehalten. Das ich dieses Forum hier gefunden habe, kam nur zu Stande, weil sich mein Freund in der Vergangenheit mit PU beschäftigt hat. Daher kannte ich es schon länger. Ich wollte einfach vermeiden, dass er sich hier sofort wieder findet und ganz angeregt mitliest. (Da ich nicht weiß ob er in der Hinsicht noch aktiv ist.) Letztendlich hat mich die Sache doch so beschäftigt, dass ich mich dennoch angemeldet habe. Außerdem gebe ich zu, schreibe ich aus einer gewissen Scham anonym im Internet. Ich bin nicht der Typ der Beziehungsprobleme im Bekannten- oder Freundeskreis so öffentlich macht.

Hier nochmal eine kurze Erklärung zu unserer beruflichen Situation. (Die vorherige Erklärung die ich gerade geschrieben habe, umfasste wesentlich mehr Text, diesen habe ich aber doch wieder inhaltlich bzw. vom Detail her aus oben genannten Gründen eingekürzt.) Ich bin Vollzeit beruflich tätig. Normale Arbeitszeiten meinerseits – sind ganz spießig – von früh bis nachmittags oder auch mal länger. Je nach Dienstzeit. Mein Freund arbeitete vorher auch Vollzeit, war aber mit seiner beruflichen Situation schon des längeren unzufrieden. Diese Situation änderte sich, als er sich dazu entschied, sein Abitur an der Abendschule nachzuholen. Deshalb wechselte er die Arbeitsstelle und arbeitet je nach Bedarf wöchentlich maximal ca. 20h und dies zu einem gewissen Grad mit flexiblen Arbeitszeiten – als Nebeneinkommen sozusagen. Das richtet er sich meist so ein, dass er erst arbeiten geht, dann anschließend in die Schule. Heißt, wenn ich von Arbeit komme, sehe ich ihn nicht. Die Abendschule dauert bis ca. 22 Uhr. Ihr könnt euch bei der Arbeitszeit vorstellen, dass er nicht zwingend jeden Tag arbeitet. Hinzu kommen bei der Abendschule Ferien. Nochmal mehr frei und dann auch Zeit evtl. Stunden einzuarbeiten. Bei der Abendschule kommt dann eben besagte Kollegin und Kollege dazu, sprich Klassenkameraden. Mit denen er lernt und seine Freizeit verbringt. (Sie hat ihre Arbeit gekündigt um sich auf Schule voll und ganz konzentrieren zu können, der andere arbeitet auch verkürzte Stunden.) Dies erklärt die Flexibilität ihrer Treffen. Oftmals verwischen auch die Grenzen bei seiner Erklärung. Ich kann mittlerweile auch nicht mehr nachvollziehen, war er bei der „Lerngruppe“ oder doch arbeiten war, weil er es mir einfach nicht erzählt. Heute weiß ich zum Beispiel nur dass er sich seit Vormittag mit ihr Treffen und lernen wollte. Ob, wie lange ect. entzieht sich meiner Kenntnis. Was da genau gelernt wird, weiß ich auch nicht.

Ich wollte euch hier nichts vorenthalten, war aber wegen oben genannten Gründen vorsichtig. Für mich spielte die genaue Konstellation auch keine so große Rolle bei der Beschreibung meiner Frage. Denn ob Schule oder Arbeit … Wie gesagt, da waren wir uns ja einig, dass da niemand so dermaßen viel Zeit verbringt, nur mit der Motivation zu arbeiten – da man sowieso täglich Zeit miteinander verbringt. Insofern haben eure Anregungen dennoch zur Situation gepasst und ließen sich für mich auf meine Situation anpassen. An und für sich habt ihr mir alles Werkzeug an die Hand gegeben das ich brauche um mit der Situation umzugehen (oder eben nicht).

Das diese Umschreibung Aufmerksamkeit erregte, spricht nur für dieses Forum hier und wie aufmerksam gelesen und ernst eine Geschichte genommen wird.

Wer bis zu dieser Stelle mit lesen gekommen ist (oder auch nicht): Vielen Dank für eure Teilnahme und die wertvollen Anregungen.

[Roccett 7]

Seine Situation mit seinen Schulfreunden mit iwelchen Arbeitskollegen gleich zu setzen ist Schwachsinn. Für Viele werden solche Gruppen zu einer zweiten Familie. Das kann ich aus eigener Erfahrung und der Erfahrung von Bekannten sagen.

Arbeit + Abendschule grenzt bei vielen Menschen die Zeit für andere soziale Kontakte sehr stark ein, logisch oder?

Ohne sein soziales Netz + Treffen mit SC genauer zu kennen kann dir niemand sagen ob es nicht doch nur eine Freundschaft ist. Du selbst hast angeschnitten das er PU kennt, du könntest also meinem Rat folgen und reflektieren ob euer Sexleben, Investverhalten i.A. in Ordnung ist.

Ich vermute, nach deinen Angaben zu urteilen, das dein Freund keine Affäre hat. Dafür handelt er in meinen Augen viel zu naiv. Fremdgeher wissen in der Regel, dass sie das Fremdgehen vertuschen sollten :)

MfG