Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[geloescht 74]

Hi Lillith,

dein letztes Posting ändert auch für mich die Sichtweise.

Dauerhaftes Gemecker und Streitereien sind immer kontraproduktiv, aber du scheinst ja doch viel Invest für die Beziehung zu bringen und auch Initiativen zu ergriefen. Wenn er trotzdem so ostentativ das Arbeitsfreunde-Umfeld priorisiert muss man neu nachdenken. Es darf dann eigentlich nicht sein, dass er trotzdem alles am neuen Umfeld orientiert.

Wir sind fast schon am Ende des Februars, da wunderte es mich schon zu Anfang, dass er sich nach 2-3 Monaten immer noch - und auch privat - so massiv an die Kollegen hält, auch in der Freizeit. Von dem Kollegen war in deinem letzten Posting auch nicht mehr die Rede. Ist er also doch verstärkt nur mit der Kollegin auf Achse? Das gibt mir jetzt zu denken...

Inzwischen frage ich mich ob er dich vielleicht doch verarscht und sich nicht mal Mühe gibt, das Verhältnis zu der Kollegin wenigstens zu verstecken. Das würde es nicht besser machen, aber sich nicht mal um glaubwürdige Ausreden und plausible Erklärungen zu bemühen wäre eine zusätzliche Beleidigung und Respektlosigkeit. Es würde besagen - wenn es denn zuträfe - dass er dich nicht nur hintergeht, sondern auch noch für so blöd und respektlos hält, so mit dir umgehen zu können.

Insofern denke ich: ständiges Streiten und Zicken bringt nach wie vor nichts, aber ich würde doch versuchen zu ergründen, was für ein seltsames Verhältnis dieses Trio oder Duo zueinander hat. Sind die wirklich vor und nach der Arbeit zu Dritt auf Achse? Oder läuft da was mit der Kollegin und der Kollege wurde nur 1, 2 Mal vorgeführt damit du denken sollst, der sei immer mit dabei?

Ich würde jetzt wohl eher gute Freundin sein aber zugleich ergründen, was da los ist. Deine zahlreichen Invests dürfen von ihm nicht dahingehend beantwortet werden, dass die andere(n) doch immer Vorrang haben. Ändert sich das nicht wäre an Trennung zu denken, denn Respekt und Aufmerksamkeit stehen dir zu und er kann nicht alles an Dritten orientieren und dich links liegen lassen.

Du kommst in deinem letzten Posting recht sympathisch und engagiert rüber, im Eingangsposting hatte ich eher das Bild einer langweiligen, aber ständig fordernden Zicke vor Augen. Deswegen hatte ich anfangs Verständnis für seine Flucht in das andere Umfeld. Habe ich inzwischen nicht mehr. Der Kerl wird mir suspekt...

Februar 21, 2014 bearbeitet von geloescht

[Black_Cat 160]

Setz ihn in Konkurrenz. Wenn er erst mal damit beschäftigt ist, dich zu behalten, lässt das Interesse an der Neuen ganz schnell nach.

Vorausgesetzt du selbst hältst dich für behaltenswert ;)

[geloescht 74]

Setz ihn in Konkurrenz. Wenn er erst mal damit beschäftigt ist, dich zu behalten, lässt das Interesse an der Neuen ganz schnell nach.

Vorausgesetzt du selbst hältst dich für behaltenswert ;)

Generell nicht die schlechteste Idee, aber in ihrem Fall könnte ihn das ermuntern, sich erst Recht an die Kollegin ranzumachen. Seine Freundin flirtet schließlich neuerdings auch intensiv mit anderen Typen herum... Das ist für ihn dann ne super Rechtfertigung die Kollegin zu layen.

Mehr als Invest auf allen Ebenen zu zeigen kann sie nicht machen. Wenn das nicht fruchtet hat der Typ sie nicht verdient. Dann hilft nur nexten. Ist natürlich leicht geschrieben, aber nur extrem schmerzhaft und schwer umzusetzen. Dennoch der einzige Weg, der dann Sinn macht.

[MrJack 5984]

Wie läuft der Sex??

Du hast - Deiner Schilderung nach - ein absolut langweiliges Leben. Was ist mit deinen Kollegen, Freunden, Tanzpartnern?? Wieso hast Du keine Hobbies, keine Pläne fürs WE, keine Kumpels die mit Dir einen Dienstag an der Theke entgleisen lassen??

Dazu Eifersucht, nervige Gespräche, Misstrauen. Schwierig. Momentan machst Du es nur schlimmer. Es kann aber nur über Dich als interessante Person, Spaß, tolle Zeit laufen, nicht über Trouble.

Und: vögeln, vögeln, vögeln. Und blasen. Ernsthaft.

Grüße,

PP

So schauts aus.

Nur ein Idiot geht einer Frau fremd die einen sexuell völlig zufrieden stellt.

Zuhause weniger meckern, mehr vögeln.

@TS

Du wirst sehen wie schnell er lieber Zeit mit dir verbringt.

Letzlich würd ich umgekehrt so ein Verhalten meiner Freundin auch nicht dulden. Aber man muss einfach klar sehen, dass Drama alles nur noch schlimmer macht.

Mit jedem Streit wirst du mehr zur Last und treibst ihn weiter von dir weg.

Nur positive Eindrücke bringen deinen Partner näher zu dir.

Aber immer hilft das halt auch nicht. Eine wirkliche Alternative gibt es aber trotzdem nicht.

Februar 21, 2014 bearbeitet von MrJack

[Lillith 168]

Der Beziehungsinvest ist zurzeit – logischerweise – recht karg. Obwohl, wenn man ihn jetzt danach fragen würde, er dies definitiv nicht so sehen würde.

Real sieht es zurzeit so aus, dass unsere Wohnung ein reines Chaos ist. Wenn ich etwas essen wollen würde, dann müsste ich in der Küche das Geschirr was ich bräuchte, erstmal abwaschen. Dieses Problem hat sich jedoch in so weit erledigt, da noch nicht mal etwas zu essen hier ist. Ich habe das oftmals (auch zu Beginn seiner Arbeit) übernommen. Das war für mich absolut in Ordnung. Mit den Monaten hat mich das zunehmend überfordert. Momentan ist es so, dass ich es einfach lasse und ihm die Arbeit da auch nicht mehr abnehme. Habe ihn auch heute nochmal ganz ruhig darauf angesprochen. Er meinte ihn würde das auch nerven und nächste Woche wird er sich darum kümmern. Ich meinte auch, wenn er derjenige ist, der Urlaub hat, ist es nicht zu viel verlangt wenn er denn auch einmal einkaufen geht und kocht. (Wie ursprünglich auch besprochen und vereinbart.)

Viel kritischer ist ein anderer Punkt: Hier stapeln sich Rechnungen, andere wichtige organisatorische und finanzielle Dinge. Morgen steht ein wichtiger Termin aus – den er mit Sicherheit vergessen hat. Bis jetzt sträube ich mich ihn daran zu erinnern, weil ich denke er ist erwachsen und sollte dann halt mit den Konsequenzen leben. Aber die Problematik ist, dass ich immer mit dran hänge.

Ansonsten ist er schon liebevoll wenn wir uns sehen. Sucht oft körperlichen Kontakt. Plant Zeit für das Wochenende und hat auch schon Dinge vorgeschlagen. Wie gesagt – es ist nicht so dass wir uns hier die ganze Zeit streiten. An und für sich ist es harmonisch. Bis jetzt war es auch so, dass wenn ich Dinge angesprochen habe, die mich sehr gestört haben, er diese dann im Verhalten umgesetzt hat. Sich diese auch annehmen konnte. (Bis die oben genannten.) Aber klar – gerade in so Zeiten wird einen das nochmal deutlicher, wo man glücklicher einfach drüber hinweg schauen kann.

Das von dem Kollegen keine Rede mehr war, liegt daran das er vordergründig ihren Namen nennt. Wenn er zum Beispiel sagt: Ich habe noch so viele Klassenkameraden beim Sport getroffen gehabt und ich frage wem denn. Kommt ihr Name. Frage ich ihn wie alles geplant ist heute, kommt ihr Name. Ich glaube schon daran dass der Andere auch wirklich mitkommt. Aber dass der nun wirklich die ganze Zeit mit denen verbringt, kann ich mir nicht vorstellen. Auch an einen solchen Abend nicht. Und auch nicht nach dem Abend als ich viele Kollegen kennenlernen durfte.

Ich würde jetzt wohl eher gute Freundin sein aber zugleich ergründen, was da los ist. Deine zahlreichen Invests dürfen von ihm nicht dahingehend beantwortet werden, dass die andere(n) doch immer Vorrang haben. Ändert sich das nicht wäre an Trennung zu denken, denn Respekt und Aufmerksamkeit stehen dir zu und er kann nicht alles an Dritten orientieren und dich links liegen lassen.

Das werde ich auf jeden Fall tun. Danke!

In Konkurrenz habe ich ihn tatsächlich schon gesetzt. Als letztes hatte ich ein sehr schönes Treffen mit einem Mann. Da war er nicht begeistert und letztendlich nannte er es grenzwertig. Ich habe auf weiteres verzichtet.

Noch eine andere konkrete Frage: Bis jetzt habe ich ihn nur kurz gefragt wie es war. Es kam meist ein "gut". Wenn ein wenig Zeit vergangen war, kommt dann meist das sie dies und jenes getan hat ect. Ignoriere ich das einfach? Oder gehe ich positiv darauf ein? Meist sind es aber nur solche Randinformationen wie mit ihren Geburtstag, dass ich gar nicht wüßte wie ich drauf eingehen kann?

Übrigens ist er gerade nach Hause gekommen. Ich lege den Laptop weg, bin freundlich und sage hallo. Er zieht sich aus, wirft sich hier neben mich ins Bett und ist total betrunken. Ich frage freundlich: Und wie war's? Er sagt: Gut. Ich: Schön. Ich bin noch wach. Kannst mir gern noch erzählen. Er: Morgen. Ich bin zu betrunken. Nach einigen amten weil ihm wohl so übel ist, scheint er halb eingeschlafen. Kein hallo, kein Kuss ... nichts. Das macht ihn als Freund nicht wirklich attraktiv.

Februar 21, 2014 bearbeitet von Lillith

[Funknavigator 122]

Der Typ ist es offenbar nicht wert. Lauf!

Du hast übrigens meine Frage nicht beantwortet, was für einen Job er hat (bzw. in welcher Branche er arbeitet)...

Februar 21, 2014 bearbeitet von Funknavigator

[Hamsterbacke 491]

Ich bin ein Fremdgänger und was dein Freund hier abzieht stinkt aus allen löchern nach fremdficken.

Der Unterschied zu euch ist nur, dass meine kleine Affäre meiner damaligen Beziehung einen regelrechten Boost verpasst hat. (Kurzzeitig)

Ihr habt so schon wenig Zeit füreinander und er sollte sich dann schon halbwegs danach richten.

Stattdessen plant er seine Orgien fast schon absichtlich so um nicht daheim sein zu müssen.

Vernachlässigt den Haushalt und Finanzielles... Der is mit dem Kopf ganz tief zwischen Maries Beinen.

Du sagtest sie hat einen Freund, wo is der denn wenn sie auf Achse ist?

Hat der auch so beknackte Arbeitszeiten wie Du?

Das is doch nicht normal 5 mal die Woche was alleine zu machen...

Ich frag mich einfach, wo ist ihr Freund, gibts den überhaupt oder soll dich der nur beruhigen?

Is echt ne scheiß Situation für dich, du musst dir aber nicht alles gefallen lassen.

Marie hier, Marie da und Marie dort... Was geht denn ab?!?

Würde es dir noch schlechter gehen wenn du den Schlussstrich ziehst?

Du bist leider in der Situation, dass du eig. nur verlieren kannst.

Die Ratschläge hier sind Gold wert.

- Du bist der Preis

- Sei jederzeit bereit die Beziehung zu beenden

Verinnerliche das, er wird es merken wenns nicht schon zu spät ist.

MfG und alles Gute

[MrJack 5984]

......

Übrigens ist er gerade nach Hause gekommen. Ich lege den Laptop weg, bin freundlich und sage hallo. Er zieht sich aus, wirft sich hier neben mich ins Bett und ist total betrunken. Ich frage freundlich: Und wie war's? Er sagt: Gut. Ich: Schön. Ich bin noch wach. Kannst mir gern noch erzählen. Er: Morgen. Ich bin zu betrunken. Nach einigen amten weil ihm wohl so übel ist, scheint er halb eingeschlafen. Kein hallo, kein Kuss ... nichts. Das macht ihn als Freund nicht wirklich attraktiv.

Unter der Woche? Ist das regelmäßig so ?

Was ist das eigentlich für ein Trollo? Ich sags mal so.. In einem Alter 25+ ist das sehr bedenktlich wenn nicht die Ausnahme.

Februar 21, 2014 bearbeitet von MrJack

[123sd 27]

Hallo,

ich verfolge Deinen Post von Anfang an. Hast du eine beste Freundin oder sonst wer in Deiner Nähe.

Folgendes schlage ich vor: Packe Deinen Koffer mit allen wichtigen Dingen, nimm ne gute Flasche Wein und einen schönen Film mit, rufe Deine beste Freundin an und mach nen Treffen aus - habt gemeinsam Spaß und Frage ob du einfach ein paar Nächte unterkommst.

Falls nicht - suche Dir ein Hostel (Was nicht viel kostet) und verschwinde für einige Tage. Es ist Dein Leben und Deine Zukunft. Wenn Dich sein Verhalten stört - Weshalb ziehst du keine kläreren Grenzen - "a la bis hier her und nicht weiter".

Kontaktsperre einlegen und wieder sich um Dein Leben kümmern - Freunde, Familie und Job.

Diskutieren bringt doch an an diesem Punkt Eurer Beziehung sowie so nichts mehr. Dann ist es doch fast egal.

Kein NEXT - sondern die klare Linie im Sand. Mit viel Glück wird er munter und stellt von selbst fest was er will. Was auch immer es ist: du oder seine Freiheit.

Grüße

[Soulmate77 733]

Liebe TE,

EIn ganz, ganz wichtiger TIpp.

Männer kämpfen fast immer erst wenn sie etwas verloren haben!

Der Rat von oben, sich radikal mal ein paar Tage ohne Kontakt (das ist schwer, aber muss sein) aus dem Leben das anderen zu ziehen, scheint mir die einzige Möglichkeit Deinen Typen aus seiner Comfort Zone zu holen.

Mach es, heute!

[Newborn 1907]

Also die Tatsache, dass er betrunken neben dir ins Bett fällt und nicht über dich herfällt lässt bei mir die Alarmlampen angehen.

Sieht alles nicht gut aus.

Ich finde die Idee mit der Linie im Sand sehr gut

[Yssos 23]

Das sind wirklich merkwürdige Sachen die du da beschreibst....es stinkt tatsächlich nach Fremdgehen.,,,,aber...

Frag dich selbst:

Würdest du ihn selbst für so dumm bzw. frech/respektlos halten, dass er das so offensichtlich vor deinen Augen abzieht??

Das ist wirklich die Frage, die ich mir stellen würde?

Wie waren seine früheren Beziehungen, war da mal Fremdgehen von beiden Seiten aus ein Thema?

Sonst wurde bereits alles geschrieben, besonders den Beitrag von 123sd solltest du dir wirklich sehr gut überlegen.

Also die Tatsache, dass er betrunken neben dir ins Bett fällt und nicht über dich herfällt lässt bei mir die Alarmlampen angehen.

Ähhm warst du schon mal übelst betrunken, sodass du in dem Moment wo du waagrecht liegst direkt einschläfst.....da will man einfach nicht mehr über die Freundin herfallen,

da möchte man einfach nur mehr seine Ruhe haben. Man möchte nicht gedrückt werden und das Risiko eingehen im Umkreis von 3 Metern alles anzukotzen.

Das hat relativ wenig zu bedeuten, eventuell hats für sie nur deswegen eine Bedeutung, weil sie (a) in dem Moment gerade im PUF geschrieben hat, (b) sich völlig ignoriert vorkam,

( c ) ein Busserl erwartet hat und (d) keines bekommen hat.

Februar 21, 2014 bearbeitet von Yssos

[Roccett 7]

Hi

1) Viele "Experten" gehen davon aus, dass Mann/Frau sich bei eurer Beziehungsdauer nach anderen potentiellen Partnern umsehen, da kein Nachwuchs gezeugt wurde.

2) Weißt du wovon er wirklich träumt? Kennst du seine geheimsten Wünsche?

3) Das er dich nicht gelayed hat sehe ich nicht als Weltuntergang. Wer layed schon gerne seine keifende, in die Mutterrolle schlüpfende "Alte"

Gegenmaßnahmen:

=> auf ihn eingehen, die gesammelten Infos verwenden und für ihn attraktive Alternativen anbieten

=> für geilen Sex sorgen, z.B. 3er mit der Arbeitskollegin? :)

Wenn eure Sehnsüchte nicht zusammen passen, trennen, alles andere wäre verschwendete Lebenszeit

MFG

[General Beta 11766]

Gegenmaßnahmen:

=> auf ihn eingehen, die gesammelten Infos verwenden und für ihn attraktive Alternativen anbieten

=> für geilen Sex sorgen, z.B. 3er mit der Arbeitskollegin? :)

Und wo sind seine 50% Beziehungsverantwortung? Ich sehe hier ein reflektierte Frau, die grad leidet. Warum sollte sie jetzt da noch investieren? Wenn ihm die Beziehung was wert ist, sollte er erkennen, was er grad anrichtet.

Ich hab das auch oft etwas länger mitgemacht. Bisschen mehr investiert und die Beziehungs"arbeit" prozentual höher verantwortet. Passiert mir nicht nochmal, denn der andere gewöhnt sich dann dran und erwartet regelrecht die dauerhafte Übernahme der höheren Verantwortung. Ich achte deshlab immer auf 50%. Das kann sich zwar temporär mal ändern, je nach Situation. Aber sobald ich merke, da richtet sich jemand ein, und ich bekomme nichts zurück (das heisst, diese Beziehung hat für mich keinen Mehrwert gegenüber dem Alleinsein), dann lässt das bei mir die Anziehung sinken. Der Andere sollte erwachsen genug sein, wenn er vollstens zu der Beziehung steht, ein Eigeninteresse am Gleichgewicht der Waage zu haben.

Ich würde deshalb auch vorschlagen TE, dass du dich einfach mal zurückziehst. Du stehst nicht in der alleinigen Pflicht. Schon gar nicht, wenn dein Partner das Problem noch nichtmal kapiert hat bzw. darauf eingeht. Falls du dich dann doch mal trennst, ist dies hier wieder so ein typischer "Damit hab ich gar nicht gerechnet, es kam so plötzlich"-Fall.

[The Black Adder 316]

Moin,

du scheinst ein vernünftiges, reflektiertes Mädel zu sein.

Die Dinge, die du schreibst, mögen ja einzeln noch OK/diskutabel usw. sein, aber in der Gesamtheit ergeben sie ein Bild, das - zumindest für mich - eine klare Sprache spricht.

Warum gibst du dir diesen Mist?

Mach einen klaren Cut und trenn dich von ihm.

Gruß,

The Black Adder

Februar 21, 2014 bearbeitet von The Black Adder

[Cherryblossom 24]

Ich glaube nicht dass er mich betrügt. Aber auf der anderen Seite erkenne ich ihn nicht wieder. Und mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass die jetzt nicht zu dritt sitzen, und die ganze Zeit etwas für die Arbeit tun. Mein Gefühl sagt mir schon, dass sich da mehr entwickeln könnte und ich irgendwie nichts machen kann.

Mich belastet und beschäftigt diese Sache sehr.

Aber wie verhalte ich mich richtig? Angesprochen habe ich ihn schon. Wir haben ausführlich alles besprochen. Ich weiß nicht weiter.

Vielen Dank fürs Lesen.

Lillith.

Hallo Lillith,

ich habe keinen wirklichen Rat für Dich, aber ich empfehle, loszulassen. Damit meine ich nicht, die Beziehung zu beenden, sondern wirklich aufhören zu versuchen, die Dinge in eine bestimmte Richtung hin manipulieren zu wollen.

Dein Freund tobt sich aus ( nicht im fremdgeherischen Sinne), aber er hat eine neue Arbeit, spannenede Kollegen, viele neue Eindrücke. Ihr seid seit 3 Jahren in einer monogamen Beziehung. Mit Loslassen meine ich nicht, eine "ist-mir-egal" - Einstellung an den Tag zu legen noch sich betont gleichgültig zu geben, sondern einfach darauf zu vertrauen, dass Du eine tolle Frau bist die er sicherlich zu wertschätzen wissen wird.

Wie hier einige schon schrieben erwartet ihn zu Hause Streit und Stress. Du sollst nicht betont fröhlich gelaunt sein noch so tun, als sei es Dir egal, dass er vollkommen betrunken neben Dir ins Bett fällt und unhöflich wird. Ziehe ruhig Deine Konsequenzen ( zB, in dem Du ihn freundlich aber bestimmt auf das Sofa schickst weil Du den Alkoholgeruch nicht magst). Zeige ihm, dass Dir sein Verhalten missfällt, ohne die nervige Zicke raushängen zu lassen.

Deine Panik macht Dich unattraktiv und ihm Schuldgefühle einzureden wird nur dazu führen, dass er sich dauerhaft schlecht fühlt - und das meine ich mit Manipulation: Du willst nicht, dass er bei Dir ist, weil er Schuldgefühle hat, sondern weil Du eine tolle Frau ist mit der er gerne und freiwillig seine Zeit verbringt. Diese Einsicht muss bei ihm von alleine kommen, sonst wirst auch Du nur ein unwohles Gefühl bei der Sache haben.

Ziehe Dich etwas zurück, in dem Du mehr Zeit für eigene Aktivitäten aufwendest ( ohne panisch die Freizeit komplett zu verplanen). Wenn Du bisher nie der Typ warst, der jeden Abend weggeht, dann verändere Dein Verhalten auch nicht dahingehend, sondern mache Dir einfach zu Hause schöne ( wirklich entspannte) Abende. So gesehen, investiere mehr in Dich selbst, sorge dafür dass er, wenn er nach Hause kommt, eher von selbst merkt dass er einen schönen Abend ( ein leckeres Essen, einen tollen Film, ein tolles Bad usw.) vorallem aber eine entspannte Frau verpasst hat.

Gib ihm etwas Zeit, das zu realisieren und sich erstmal auszutoben, er ist derzeit einfach abgelenkt. Merkt er nicht, was er verpasst, kannst Du immer noch über eine Trennung nachdenken.

Alles Gute Dir.

[kazzan 1]

Ich möchte dir deinen Mut nicht nehmen, aber kein Kerl unternimmt dermaßen viel mit einer Frau, wenn er nicht total scharf auf sie ist. Zumindest kenne ich keinen. Ich denke, du darfst dich schonmal mit dem Gedanken anfreunden, dass die beiden Sex hatten, bzw in naher Zukunft haben werden. Du wirst nichts daran ändern können. Er scheint ja schon regelrecht vernarrt in das ganze zu sein. Weggehen hier, tanzen da, sich gemeinsam betrinken. Ich kann dir sagen, ein betrunkener Mann hat keine Hemmschwelle mehr. Warum er nicht betrunken über dich hergefallen ist? Weil er das kurz vorher schon an anderer Stelle gemacht hat.

Das mag jetzt alles hart klingen, aber mehr Aktivitäten mit der Arbeitskollegin als mit der eigenen Freundin? Ausgeglichen, ok. Aber hier besteht ja ein sehr grobes Ungleichgewicht. Zumal es immer die selbe Person ist und keine verschiedenen Freundeskreise.

Schließe mich dem Vorschlag auch an, dass du am besten mal für ein paar Tage von der Bildfläche verschwindest. Der Satz, mit dem du deinen temporären "Auszug" gegenüber ihm rechtfertigst, der muss knallen. Der muss so knallen, dass er sich wirklich Gedanken über die Situation macht. Vorschläge hierzu übergebe ich an den erfahreneren Teil der Community

Ich wünsche dir alles Gute.

Februar 21, 2014 bearbeitet von kazzan

[Roccett 7]

Gegenmaßnahmen:

=> auf ihn eingehen, die gesammelten Infos verwenden und für ihn attraktive Alternativen anbieten

=> für geilen Sex sorgen, z.B. 3er mit der Arbeitskollegin? :)

Und wo sind seine 50% Beziehungsverantwortung? Ich sehe hier ein reflektierte Frau, die grad leidet. Warum sollte sie jetzt da noch investieren? Wenn ihm die Beziehung was wert ist, sollte er erkennen, was er grad anrichtet.

Ich hab das auch oft etwas länger mitgemacht. Bisschen mehr investiert und die Beziehungs"arbeit" prozentual höher verantwortet. Passiert mir nicht nochmal, denn der andere gewöhnt sich dann dran und erwartet regelrecht die dauerhafte Übernahme der höheren Verantwortung. Ich achte deshlab immer auf 50%. Das kann sich zwar temporär mal ändern, je nach Situation. Aber sobald ich merke, da richtet sich jemand ein, und ich bekomme nichts zurück (das heisst, diese Beziehung hat für mich keinen Mehrwert gegenüber dem Alleinsein), dann lässt das bei mir die Anziehung sinken. Der Andere sollte erwachsen genug sein, wenn er vollstens zu der Beziehung steht, ein Eigeninteresse am Gleichgewicht der Waage zu haben.

Ich würde deshalb auch vorschlagen TE, dass du dich einfach mal zurückziehst. Du stehst nicht in der alleinigen Pflicht. Schon gar nicht, wenn dein Partner das Problem noch nichtmal kapiert hat bzw. darauf eingeht. Falls du dich dann doch mal trennst, ist dies hier wieder so ein typischer "Damit hab ich gar nicht gerechnet, es kam so plötzlich"-Fall.

Die gängigste mir bekannte Beziehungsdynamik sieht nunmal so aus, dass die Frau endlos und rücksichtslos zu ihren Gunsten den Mann und die Beziehung manipuliert, während der Mann das meiste stillschweigend über sich ergehen lässt, so lange genug guter Sex im Spiel ist, und er keine Alternativen hat.

In ihrer jetzigen Situation ist die Alternative vorhanden und sie hat kein Druckmittel alá Haus & Kind, also sollte sie auf seine Bedürfnisse eingehen und sein derzeitiges wahres ich akzeptieren, wenn sie ihn halten will.

Sein derzeitiges Ich besteht nunmal aus Verantwortungslosigkeit und Unordnung, Chaos, was mich in seinem Alter, seiner Beziehungsdauer und seiner Lebensveränderung überhaupt nicht wundert.

Pech gehabt, es kann nicht alles immer nach Fräuleins Wünschen & Vorstellungen laufen.

Zuckerbrot und Peitsche ist die Devise, und gerade jetzt wäre Zuckerbrot wohl nicht verkehrt.

Eine Frage hätte ich noch: Was unterscheidet ihren Thread von den ganzen anderen "Und plötzlich war er/sie weg threads?"

[Zlatanos 692]

Ist der Sinn einer Beziehung, den Partner in so eine Situation zu bringen?

[TC84 1391]

Also besoffen heimkommen und Co sind in meinen Augen Tests.

Er schaut ob es Theater gibt wenn er besoffen ist usw.

Locker bleiben! Wenn er kotzt und irgendwas geht daneben ihm den Putzeimer hinstellen und kein Drama.

Konkurrenz -> Versuch es auf der sexuellen Ebene. Sag ihm du willst neues ausprobieren. Geht mal in ein Porno Kino oder sowas.

Er will vermutlich einfach kein Hackepeter Brötchen mehr. Pack paar Gurken drauf.

Dreier und Co? Die Kollegin zur Gespielin machen? Du darfst dir auch ein Toyboy zulegen für Spiele zu dritt? Beziehungsmodell anpassen, ganz offen. Keine Ahnung wozu du bereit bist.

Haushaltsthemen als Plan festhalten. Bei mir war es nie Absicht wenn ich mal was vergessen habe.

Zur Freundin ziehen hat eigentlich nie funktioniert wenn ich bei Bekannte mich so umhöre.

Lad die Kollegin doch mal zum Essen ein. Mach sie zu deiner Freundin.

[smilie 157]

Warum wird ihr hier so oft geraten, sie soll sich mehr um ihn bemühen? Ich finde sie tut schon mehr als genug.

Man stelle sich die Situation mal umgekehrt vor: Ein angehender PUA schreibt hier so über das Verhalten seiner Freundin, wie die TE ihren Freund beschreibt. Wie wäre dann wohl das Verhältnis von Next-Rufen zu der Empfehlung, die Frau mit tollen Bemühungen zu überraschen?

Wer nicht will, der hat schon. Sie hat das Problem zur Sprache gebracht, er reagiert nicht. Warum sollte Frau sich das gefallen lassen?

[roien 3456]

[...]

Aber wie verhalte ich mich richtig? Angesprochen habe ich ihn schon. Wir haben ausführlich alles besprochen. Ich weiß nicht weiter.

Vielen Dank fürs Lesen.

Lillith.

Liebe Lillith, ich habe den Eindruck, Du bist Hausfrau, die ganze Zeit nur zu Hause und wartest, bis Dein Ehemann wieder heim kommt.

Hilfestellung, kurz und bündig:

Mit den Aktionen, ihn kontrollieren zu wollen, treibst Du ihn immer weiter weg. Schau, dass Dein eigenes Leben wieder Schwung bekommt, aktiviere alte Freunde, mach 'nen Kurs, geh' fort und genieß' Dein Leben.

Er hat 'nen neuen Job, entwickelt sich. Entwickle Dich mit ihm. Zeig ihm, dass Du auch ohne ihn kannst, nicht auf trotzig, sondern Dir zu Liebe.

[General Beta 11766]

Die gängigste mir bekannte Beziehungsdynamik sieht nunmal so aus, dass die Frau endlos und rücksichtslos zu ihren Gunsten den Mann und die Beziehung manipuliert, während der Mann das meiste stillschweigend über sich ergehen lässt, so lange genug guter Sex im Spiel ist, und er keine Alternativen hat.

In ihrer jetzigen Situation ist die Alternative vorhanden und sie hat kein Druckmittel alá Haus & Kind, also sollte sie auf seine Bedürfnisse eingehen und sein derzeitiges wahres ich akzeptieren, wenn sie ihn halten will.

Sein derzeitiges Ich besteht nunmal aus Verantwortungslosigkeit und Unordnung, Chaos, was mich in seinem Alter, seiner Beziehungsdauer und seiner Lebensveränderung überhaupt nicht wundert.

Pech gehabt, es kann nicht alles immer nach Fräuleins Wünschen & Vorstellungen laufen.

Zuckerbrot und Peitsche ist die Devise, und gerade jetzt wäre Zuckerbrot wohl nicht verkehrt.

Eine Frage hätte ich noch: Was unterscheidet ihren Thread von den ganzen anderen "Und plötzlich war er/sie weg threads?"

Bei jedem von uns sind Beziehungen schonmal gescheitert. Was uns beide aber scheinbar unterscheidet, ist inwieweit der danach entstandene Frust/Enttäuschung sich auf das Mindset auswirkt. Du gehst ja von Dingen aus, die ganz klar dazu führen die auch zu erhalten. "Frau will eh nur manipulieren und ist rücksichtslos." Na oh Wunder, wenn man dann ängstlich immer nur darauf achtet bei der Nächsten. Mach dich mal frei davon. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass dieses Forum auch enorm dazu beiträgt, solche Gedanken wie deine zu entwickeln. Das ist schädlich und ich hatte in klitzekleinen Momenten auch noch dran zu knabbern. Und schämte mich danach dafür, weils ungerechtfertigt war.

Du siehst ja die Frau als Feind an, der Beziehungen eingeht und dann nur daran interessiert ist, die auch mutwillig wieder zu zerstören.

Wie kann ich denn mit diesem Bild entspannt auf Frauzen zugehen? Was tue ich denn der Frau an, die ehrlich an mir interessiert ist, wenn ich ständig auf der Lauer liege? Kann man sich so fallen lassen?

Was hindert denn einen daran, sich zu öffnen, zu vertrauen, positiv zu denken, und wenn das nicht angenommen/geschätzt wird, dann zu sagen: "Nagut, dann war sie nicht die Richtige. Solange ich ehrlich zu mir selbst bin und auf mich achte, habe ich nichts falsch gemacht." Nur wenn man so rangeht, kann man auch erwarten, dass der Partner das auch so sieht und dementsprechend auch selbst so denkt, sich öffnet und Vertrauen fasst.

Wenn man aber von vorherein eine Beziehung als Machtkampf ansieht, dann bekommt man das Ergebnis, was man ja will. "Krieg", Spielchen, Destruktivität. Kein Glück. Sondern Verbitterung.

[Zlatanos 692]

Das hätte man tatsächlich nicht besser formulieren können.

Meiner Ansicht nach ein sehr großes Problem in dieser Gemeinschaft hier.

Eine Art Paranoia, die eben im Zusammenhang mit selbsterfüllenden Prophezeiungen immer die selben Ergebnisse ergibt.

Ich frage nochmal: Mädchen, ist das die Beziehung, die du dir vorstellst? Inwieweit kannst und möchtest du noch Energie da reinstecken?

Mir persönlich wäre es zu doof. Eine längere Beziehung zu beenden ist hart, aber eine Beziehung, die destruktiv wirkt, ist härter.

[Fummelchamp 962]

Er betrügt dich garantiert schon eine ganze Weile mit ihr. Du mußt dich mit ihm aussprechen.