Mein Freund und seine Arbeitskollegin. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Lillith 168]

Hi an euch alle da draußen,

ich bin hier, weil ich dringend euren Rat brauche.

Ich versuche es kurz zu machen:

Ich: 27 Jahre / Er: 27 Jahre
3 jährige Beziehung, monogam, wohnen zusammen

Seit vorigem Jahr hat mein Freund einen neuen Job. Dort hat er recht schnell Kontakte zu Arbeitskollegen geknüpft. Als Kern hat sich ein Arbeitskollege und eine Arbeitskollegin heraus kristallisiert. Richtig fingen diese Kontakte mit der Weihnachtsfeier an, das heißt alle drei haben des Öfteren auch in ihrer Freizeit etwas unternommen. Waren etwas trinken, tanzen ect.

Sein neuer Job brachte auch neue Arbeitszeiten mit sich, das heißt, wenn er zur Arbeit geht, komme ich von meiner. Wir sehen uns unter der Woche nur, wenn er abends nach Hause kommt. Die Zeit ist dann knapp bemessen. Bis dahin haben wir unsere Zeit so gut es ging genutzt und gemeinsame Unternehmungen auf die Wochenenden gelegt.

Bis sich die gemeinsamen Unternehmung mit den Arbeitskollegen immer mehr häuften. Er war dann noch nach der Arbeit bis zu drei Nächte in der Woche weg. Kam betrunken wieder. Die Wochenenden plante er bereits neue Unternehmungen mit ihnen. Zu diesen nächtlichen Ausflügen sollten dann noch Treffen vor der Arbeit dazu kommen. Er begründete dies damit, neue Projekte vorzubereiten, sich besser einarbeiten zu können. Dies war aber immer zufällig mit Arbeitskolleginnen verbunden – speziell mit der oben erwähnten.

Ziemlich bald kam es deswegen zum Streit. Am Anfang nahm er mich nicht ernst. Die Streitereien wurden immer schlimmer. Irgendwann meinte er, er würde mich sehr gern allen vorstellen, damit ich mir keine Gedanken mehr machen bräuchte. Also gingen wir zusammen in einen Club und trafen den Arbeitskollegen und sie. Dieser Abend ging mächtig daneben. Er unterhielt sich sehr innig mit ihr, umfasste immer wieder ihre Taille, legte minutenlang seinen Arm um ihren Hals, unterhielt sich sehr körpernah. Es kam wieder zum Streit. Später entschuldigte er sich für sein Verhalten, es wäre absolut unangebracht gewesen und würde nicht wieder passieren.

Er meinte, diese Unternehmungen wären einfach eine schöne Abwechslung gewesen. Die Gespräche mit ihr würden halt nur Spaß machen – weil sie anders, neu sind.

Mittlerweile ist es so, dass ich das Gefühl habe, er erzählt mir vieles einfach nicht mehr um Streit zu vermeiden. Falls ihm doch etwas raus rutscht, dann ist es meist was sie wann und wo zur Arbeit gemacht oder gesagt hat …

Unternehmungen hat er die letzten zwei Wochen stärker eingeschränkt. Er kam dann nach Hause und meinte: Ich bin lieber bei dir. Die beiden haben mich gefragt ob ich etwas unternehmen will. Irgendwie klang das in meinen Ohren wie ein Vorwurf.

Momentan ist es so das er Urlaub hat. Während dieses Urlaubes hat er bereits angekündigt sich wieder treffen zu wollen. Einfach um sich weiter einarbeiten und mithalten zu können. So eine Art „Lerngruppe“ sozusagen. Heute ist der erste Tag und er ist bereits seit Vormittag unterwegs. Alle drei treffen sich bei der Arbeitskollegin zu Hause. Morgen – dies hat er bereits vor Tagen angekündigt – steht dann wieder an, gemeinsam etwas trinken zugehen. Er meinte ich könnte gern mitkommen und er würde sich sehr darüber freuen.

Mir ist bewusst, die Streitigkeiten haben nichts erreicht. Mir fällt bereits nach so kurzer Zeit auf, dass er sich einfach Treffen will. Schwierig macht es für mich, dass er an dieser Stelle einfach etwas anderem Priorität gibt, unsere gemeinsame Zeit vernachlässigt. Auf der anderen Seite kann ich sogar verstehen dass die Zeit mit den anderen aufregender, spannender ist. Aber dann erzählt er mir, dass er auch mit ihr tanzen war … und ich sehe so etwas als ich mit ihm weg war.

Ich glaube nicht dass er mich betrügt. Aber auf der anderen Seite erkenne ich ihn nicht wieder. Und mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass die jetzt nicht zu dritt sitzen, und die ganze Zeit etwas für die Arbeit tun. Mein Gefühl sagt mir schon, dass sich da mehr entwickeln könnte und ich irgendwie nichts machen kann.

Mich belastet und beschäftigt diese Sache sehr.

Aber wie verhalte ich mich richtig? Angesprochen habe ich ihn schon. Wir haben ausführlich alles besprochen. Ich weiß nicht weiter.

Vielen Dank fürs Lesen.

Lillith.

[Enatiosis 7531]

Joa sowas passiert wenn man ne Truppe cooler Leute kennenlernt, eure Lebenswege scheinen sich auseinander zu gabeln. Kommt vor. Ist Kacke, aber isso.

Und natürlich ist er von seiner Arbeitskollegin angezogen, wäre ich auch wenn ich jemanden Zuhause sitzen habe der nur Streit anfängt.

Was machst du eigentlich so, während er unterwegs ist? Während er sich mit Frauen unterhält? Mit kommts vor, als würdest du Zuhause nur darauf warten, Stress anzufangen und zu hinterfragen wo er denn schon wieder war. Da empfinde ich seine Konsequenz, wenig Zeit Zuhause verbingen zu wollen, als logisch.

Arbeitskollegin -> Feiern -> Spaß -> Kein Stress

Zuhause -> Streit suchende, eifersüchtige Freundin.

Ohne dir jetzt den schwarzen Peter zuschieben zu wollen, aber deinen jetzigen Ausführungen nach bedeutest du für ihn halt einfach nur Stress und Streit.

[b1h23 15]

Ich kann dir nur eins sagen:

wenn er der Dame schon so nahe kommt wenn du dabei bist, was macht er dann erst wenn du nicht da bist? ;)

[Trollol 101]

Ouch, hässliche Situation, wie sieht der Sex aus?

Aus eigener Erfahrung (war in der gleichen position wie du) kann ich dir nur raten dass Eifersucht und Streitereien absolut kontraproduktiv sind. Die Schilderungen von all seinen Unternehmungen scheinen mir aber dennoch suspekt. Du hast meiner Ansicht nach zwei Möglichkeiten aus dieser Situation herauszukommen.

1. Würde dir zu ner Art Beta-Blocker raten (Suchfunktion / Beginnerforum)

D.h. Invest zurückfahren, kein Sex und keine körperliche zuneigungen initiieren, seine jedoch zurückhaltend "annehmen". Gleichzeitig aber selber mit eigenen Freunden sachen unternehmen. (Zerfleischt mich bitte nicht wenn ich was falsch verstanden habe:D)

2. Beziehung beenden (Notlösung)

[typedmonkey 23]

Da ich die Situation deines Freundes in gewisser Weise kenne (ich arbeite fast nur mit Frauen zusammen und hatte mit meiner Ex-LTR deshalb völlig unbegründet regelmäßig Eifersuchtsstress), kann ich dir nur dringend davon abraten jetzt etwas zu machen, wie zum Beispiel im Handy spionieren etc.! Meine Ex hat es mehrfach gemacht und anschließend versucht mich für dumm zu verkaufen. Es hat auf Dauer mein Vertrauen in sie völlig zerstört und mit ihrem restlichen Verhalten lediglich dazu geführt, dass mir die Trennung quasi null Trennungsschmerz bereitet hat nach knapp 4 1/2 Jahren Beziehung!

Eine der Lehren, die ich aus meiner alten Beziehung gezogen habe ist, dass es unglaublich wichtig ist, dass beide Seiten ihr eigenes Leben behalten/führen. Ich meine damit natürlich nicht, dass man nichts mehr miteinander macht, aber es ist (glaube ich) extrem wichtig, dass man sich nicht nur auf den Partner konzentriert. Meine Ex-LTR hatte mich durch ihre ständige Eifersucht langsam aber sicher mit der Ausnahme vom Fußball von sehr vielen alten Hobbys und vor allem Freunden isoliert. Solche Dinge erzeugen Druck und Druck sucht sich irgendwann (ich scheine da leider sehr leidensfähig zu sein) einen Weg!

[Trollol 101]

Da ich die Situation deines Freundes in gewisser Weise kenne (ich arbeite fast nur mit Frauen zusammen und hatte mit meiner Ex-LTR deshalb völlig unbegründet regelmäßig Eifersuchtsstress), kann ich dir nur dringend davon abraten jetzt etwas zu machen, wie zum Beispiel im Handy spionieren etc.! Meine Ex hat es mehrfach gemacht und anschließend versucht mich für dumm zu verkaufen. Es hat auf Dauer mein Vertrauen in sie völlig zerstört und mit ihrem restlichen Verhalten lediglich dazu geführt, dass mir die Trennung quasi null Trennungsschmerz bereitet hat nach knapp 4 1/2 Jahren Beziehung!

...

Ich hab das Handy kontrolliert. Meine Eifersucht war absolut begründet, leider.

[typedmonkey 23]

Da ich die Situation deines Freundes in gewisser Weise kenne (ich arbeite fast nur mit Frauen zusammen und hatte mit meiner Ex-LTR deshalb völlig unbegründet regelmäßig Eifersuchtsstress), kann ich dir nur dringend davon abraten jetzt etwas zu machen, wie zum Beispiel im Handy spionieren etc.! Meine Ex hat es mehrfach gemacht und anschließend versucht mich für dumm zu verkaufen. Es hat auf Dauer mein Vertrauen in sie völlig zerstört und mit ihrem restlichen Verhalten lediglich dazu geführt, dass mir die Trennung quasi null Trennungsschmerz bereitet hat nach knapp 4 1/2 Jahren Beziehung!

...

Ich hab das Handy kontrolliert. Meine Eifersucht war absolut begründet, leider.

Das Ding ist, dass du in einer Situation bist, wo du deine Eifersucht fast immer als begründet ansehen wirst, weil du sehen/finden wirst, was du sehen willst ;) btw... wenn eine Beziehung an dem Punkt ist, wo solche Dinge passieren, dann ist sie in meinen Augen auch längst nicht mehr gesund! Ich bin aber in Sachen Eifersucht kein besonders guter Experte, weil ich nicht besonders eifersüchtig bin... mich juckt es kurz und dann habe ich es wieder vergessen... ich habe aber schon häufiger Probleme mit Eifersucht seitens einer LTR gehabt und es war nicht einmal gerechtfertigt! (Auch wenn ich mir zumindest bei einer Kandidatin gewünscht hätte, dass es das gewesen wäre... so im Nachhinein...)

[blackli 196]

1. Würde dir zu ner Art Beta-Blocker raten (Suchfunktion / Beginnerforum)

D.h. Invest zurückfahren, kein Sex und keine körperliche zuneigungen initiieren, seine jedoch zurückhaltend "annehmen". Gleichzeitig aber selber mit eigenen Freunden sachen unternehmen. (Zerfleischt mich bitte nicht wenn ich was falsch verstanden habe:D)

Na ich weiß nicht, vielleicht lieg ich ja falsch, aber ich denke, dass der Beta-Blocker als Frau in dieser Situation alles nur noch schlimmer macht.

Wenn er echt Interesse an der Kollegin hat, würd ich versuchen besser zu sein als die!

Sei die unabhängige Frau mit der er Spaß haben kann!

Such dir Hobbys (vlt mal wieder zum Sport oder so? Bringt gleich doppelt was), geh mit nem Freund aus oder mach nen Mädelsabend.

Zeig ihm, dass du auch Spaß haben kannst. Wenn er seine Zeit ohne dich plant, dann tu das auch. Nächste mal, wenn er Zeit mit dir verbringen will, hast du halt keine Zeit.

Aber zieh nicht die Sex-Keule. Dann ist der ganz schnell weg.

Und auch wenn mega schwer ist: Sprich deine Befürchtungen erstmal nicht mehr aus. Schau wie sich alles entwickelt.

Sollte er wirklich schon Hals über Kopf verliebt sein in die Kollegin, kannst du eh nichts mehr machen. Aber mit deinen Anfeindungen treibst du ihn noch von dir weg!

Im Übrigen finde ich deine Schilderung gar nicht so schlimm.

Er hat doch nun schon Treffen ausfallen lassen dir zuliebe. Er nimmt dich mit. Und es ist ein neuer Job, wo er ja wirklich Fuss fassen muss.

Nur das Umarmen usw. klang nicht so klasse...aber wie gesagt: Sei besser als die Kollegin! Dann klappt das schon!

[PaoloPinkel 8317]

Wie läuft der Sex??

Du hast - Deiner Schilderung nach - ein absolut langweiliges Leben. Was ist mit deinen Kollegen, Freunden, Tanzpartnern?? Wieso hast Du keine Hobbies, keine Pläne fürs WE, keine Kumpels die mit Dir einen Dienstag an der Theke entgleisen lassen??

Dazu Eifersucht, nervige Gespräche, Misstrauen. Schwierig. Momentan machst Du es nur schlimmer. Es kann aber nur über Dich als interessante Person, Spaß, tolle Zeit laufen, nicht über Trouble.

Und: vögeln, vögeln, vögeln. Und blasen. Ernsthaft.

Grüße,

PP

[drcookies 2]

Ich muss Blackli und Paolo echt in den meisten Punkten zustimmen.

Hör auf einen auf Drama und Eifersucht zu machen. Er ist nicht blöd und merkt das auch so, dass Du sein Verhalten nicht gut findest.

Sex Entzug kann wirklich schnell ins Auge gehen. Da ist sofort dieser Sex-Belohnung-Wenn-Du-Das-Machst-Was-Ich-Will Gedanke gesät.

Sei einfach die noch coolere Frau, die er bereits kennt, wo schon übermäßig viel Comfort vorhanden ist, die Ihm wichtig ist (sonst wäre die Situation schon eine ganz Andere) und lass die Leine erstmal ein wenig locker!

Kümmer dich mal wieder um deine Freundinnen, Sport oder ein Hobby!

Würdest Du kein Licht mehr am Ende des Tunnels sehen, hättest Du Ihn vermutlich eh schon rausgeworfen und dir nicht die Mühe gemacht dich hier anzumelden und einen Beitrag zu verfassen...

cheers,.

[Funknavigator 122]

Hört sich nicht gut an...

Was hat er denn für einen komischen abendlichen Job, dass er sich so oft außerdienstlich (und unbezahlt) mit Arbeitskolleg(inn)en treffen und irgendwelche "Projekte" vorbereiten muss? Außer Zuhälter fällt mir keiner ein...

[Newborn 1907]

Ausredem klingt dieses "vor der Arbeit Treffen um sich auf die Arbeit vorzubereiten" echt seltsam...

Außerdem Site es mmn so, dass du keine Chance mehr hast wenn beim Partner schon ein anderer im Spiel ist

[TC84 1391]

Ich kann dir nur eins sagen:

wenn er der Dame schon so nahe kommt wenn du dabei bist, was macht er dann erst wenn du nicht da bist? ;)

Wenig hilfreich.

Ganz ehrlich, da Theater zu machen wenn er sich mit der Kollegin unterhält, falscher Ansatz.

Wieso unterhälst du dich nicht mit dem Kollegen?

Jetzt gehen wir mal davon aus es ist alles "harmlos", wieso isolierst du den Kollegen nicht und wartest bis er dich suchen kommt und euch tanzend irgendwo findet etc.

Wie ne Furie aufzulaufen - um Gottes Willen, wie soll ihn das an dich binden?

Wenn er Fremdgehen will, dann macht er es so oder so.

Du kannst ihn sehr schnell in's Fremdgehen "treiben" wenn du dich weiterhin unattraktiv verhälst.

Ich würde, wie hier immer geraten wird, sie zu meiner besten Freundin machen und gut.

Wegen auf die Arbeit vorbereiten usw. - kommt auf den Job an. Für mich klingt das einfach nur nach ner Ausrede damit er ohne Gefecht vom Hausdrachen wegkommt.

Was auch immer du machst, du sollst natürlich nicht naiv sein ;)

Wie sonst auch immer, Sexleben reflektieren..

[Sprachlos 2054]

Während dieses Urlaubes hat er bereits angekündigt sich wieder treffen zu wollen. Einfach um sich weiter einarbeiten und mithalten zu können. So eine Art „Lerngruppe“ sozusagen.

Selten so eine blöde Ausweichbegründung für "Ich will rausgehen und Spaß haben" gelesen. Wer glaubt denn so was?

Er fühlt sich in der neuen Gruppe scheinbar deutlich lebendiger als in Eurer Beziehung. Und wahrscheinlich ist auch der Sex mit der neuen Frau spannender - oder zumindest macht er sich Hoffnungen drauf.

Wie sahen denn vorher Eure Unternehmungen am Wochenende aus? Ich vermute mal, dass Ihr viel "gemeinsam alleine" unternommen habt, aber mehr so Päärchen-Aktionen?

Ich sehe das genau wie Enatiosis: Das liest sich alles so, als wenn sich Eure Beziehung auseinandergelebt hat und er außerhalb der Beziehung seinen Lebensfunken austobt. Den er zuhause vermisst. Und das Drama zuhause beschleunigt die Entwicklung noch.

[S!C 3]

edit

Februar 26, 2014 bearbeitet von S!C

[TC84 1391]

Wie kann es ein nogo ohne next Konsequenz sein?

[Yssos 23]

Liebe TE, wie schaut dein Leben aus abgesehen vom Arbeiten und deinem Freund ganz genau auf die Finger schauen, Freundinnen/Freunde, Hobbies?

Wenn dein Freund abends arbeitet und du tagsüber ist es natürlich schwer unter der Woche einen Beziehungsalltag zu haben, was unternehmt ihr am WE?

[geloescht 74]

Hallo Lillith,

rein zeittechnisch könnt ihr durch die unterschiedlichen Lebensrhythmen nicht so richtig viel miteinander machen. Also verbringt er Zeit mit Leuten im gleichen Zeitschema - soweit nicht ungewöhnlich. Dass er sich dafür ausgerechnet Kollegen aussucht, ist ungewöhnlich - denn die hat man ja schon den ganzen Arbeitstag lang um sich herum. Aber nun gut. Da er nicht nur mit der Kollegin allein unterwegs ist finde ich die Kombination erstmal nicht schlimm. Der Anstandswauwau in Form des Kollegen scheint ja immer dabei zu sein.

Du trittst ihm im Augenblick häufig mit Streits und Eifersucht auf die Kollegen entgegen. Macht dich das attraktiv für ihn? Hat er jetzt Lust, Zeit mit dir zu verbringen? Oder geht er lieber zu den spaßigen Leuten? Die Antwort ist wohl klar - und damit auch, was du nun tun musst.

Höre auf ihm Vorwürfe zu machen und zu streiten. Sei eine gut gelaunte, liebevolle, unternehmungslustige Freundin, bei der man sich gerne aufhält, mit der man gerne etwas unternimmt. Bereite ihm Freude. Verführe ihn häufig mit bestem Sex. Bring' ihn dabei um den Verstand, du wirst ja wissen, worauf er steht. Nicht zicken, nicht streiten, nicht eifersüchteln. "Good for bad"-Verhalten: auch wenn er mal nicht so super drauf ist begegnest du ihm freundlich hoch zehn. Sei eine Freundin, auf die man als Mann richtig Bock hat.

Du wirst sehen, dann wirst du wieder interessanter für ihn und im gleichen Maße geht auch das Interesse an den Kollegen auf ein Normalmaß zurück.

Du musst allerdings ein bisschen Durchhaltevermögen zeigen. Erwarte nicht, dass 2 Tage nett sein reichen. Er muss schon langfristig spüren, dass du eine coole Type bist und es mit dir mindestens genauso oder mehr Laune macht wie mit den Kollegen, und zwar dauerhaft, nicht nur weil du mal nen Tag lang gute Laune hattest.

Februar 20, 2014 bearbeitet von geloescht

[S!C 3]

edit

Februar 26, 2014 bearbeitet von S!C

[Kannste Knicken 454]

Sorry, wenn das jetzt hart kommt. Aber du setzt dich ja freiwillig in die Position der uninteressanten Frau daheim, wenn du ständig nur wartest, dass er nach Hause kommt. Ihr seid 27; keine 50...Wo sind deine Unternehmungen? Deine Flirts mit Arbeitskollegen? Genieß dein Leben mit aber vor allem auch ohne ihn. Momentan sind die anderen einfach interessanter; und du steckst in der mein Freund ist mir was schuldig weil wir zusammen sind-Denkschublade; so als ob ihr einen Vertrag geschlossen hättet. Lies dich hier etwas zu Beziehungsdynamiken ein und du wirst die Situation aktiv handlen können.

[Gast eswareinmal]

Bist Du denn gerade mit unterwegs? Auf dieses Angebot von ihm würde ich eingehen. Wichtig wäre dabei zu versuchen, wirklich mit in die Freude und Aufregung und all das, was er dort sucht, mit einzusteigen. Also nicht in der Beobachterposition festzustecken, sondern das zu teilen. Es ist sicher schwer, weil Du Dich nun schon so zurückgesetzt fühlst und man da fast automatisch in eine Anti-Position gerät. Aber so wie es aussieht, fehlte ihm vor dem Jobwechsel wohl etwas, das er nun (wieder) gefunden hat. Das heißt aber noch lange nicht, dass Du fest verbunden bist mit dem Leben, in dem ihm etwas fehlte. Er scheint Dich da durchaus mitnehmen zu wollen.

Daneben, das zu teilen, was er gefunden hat (ohne immer mit dabei sein zu müssen, natürlich, aber eben ab und an), ist es sicher gut, wie viele schon geschrieben haben, für Euch und für Dich selbst auch etwas Neues zu finden oder etwas Altes wiederzubeleben. Vielleicht auch etwas, das nochmal ganz anders ist als das Tanzen gehen, was Trinken gehen, aber auch ein intensives Erleben bietet.

Die Arbeitskollegin sehe ich auch als Versuchung. Aber eher, weil sie für etwas steht, Neues, Leichtes, Aufregendes. Ich halte es für relativ normal, dass man mal solchen Versuchungen begegnet. Sein Job ist Widerstehen und Deiner, Dich nicht in Deiner Position klein zu machen, nicht sich wegzuducken und von ihm Trost zu erhoffen. Dass Eure Bindung beständig ist, kannst Du ihm vermitteln, wenn Du sie nicht selbst in Frage stellst.

Viel Glück :)

[catnip 1568]

Ja, Eifersucht, andauernde Diskussionen, Misstrauen, das macht dich unattraktiv. Gleichzeitig empfinde ich es als problematisch, dir zu sagen: Lass das! Sei wieder eine entspannte, tolle, bemühte, unterhaltsame Freundin für ihn! Fall 3x am Tag über ihn her und blas ihm jeden morgen einen! Mach x, sei y!
Wär mir irgendwie zuwider, zwanghaft meine Emotionen runterschlucken und "toll sein" zu müssen, während er knapp in der Grauzone des dich-(und sich?)-verarschens umherschliddert.

Frag dich daher selbst mal: Bist du glücklich? Zufrieden mit dir? Bist du 'n toller, interessanter Mensch, mit dem es Spaß macht, Zeit zu verbringen? Falls nein, dann tu was. Und zwar primär für dich selbst und nicht um irgendwie die Beziehung zu retten.
Das, was bereits die Vorposter geschrieben haben: Hobbies, Interessen, cooler Freundeskreis für weißt-du-noch-damals-vor-10-Jahren-als-Peter-einmal... -Momente, Begeisterungsfähigkeit, Lebenslust. Wenn es dir da an was fehlt, dann ändere das. Für dich selbst. Dass positive Dynamik in der Hinsicht auch beim Partner ankommt, ist ein klasse Nebeneffekt. Mag sein, dass du dadurch wieder entspannter, interessanter, attraktiver auf ihn wirkst, du ihm wieder mehr/andere Dinge als Streit & Stress geben kannst, oder eine gewisse Unabhängigkeit und damit auch Distanz geschaffen wird, die ihm den Freiraum geben, möglicherweise wieder auf dich zu zu kommen.

[Lillith 168]

Danke für all eure Antworten!!! Es ist so super das es euch da draußen gibt!

Ich erkenne mich in euren Posts wieder. Es stecken so viele gute Denkansätze darin die ich mir noch länger durch den Kopf gehen lassen und bestimmt öfter lesen muss.

Mir ist absolut bewusst das Eifersucht und Streitereien absolut kontraproduktiv sind. Ich bereue die Streitigkeiten sehr und die Situationen in denen ich meine Wut nicht unter Kontrolle hatte.

Ich habe nichts gegen den Kontakt zu seinen Arbeitskollegen und verstehe sein Anliegen sehr gut, dass er Fuß fassen möchte. Es ist super dass er sich so reinhängt und ihm die Arbeit wichtig ist. Gleichzeitig bemerke ich schon das da mehr ist und ihn anzieht. Ich denke es ist einfach dieses neue, interessante an der anderen Frau – wie er mir ja auch sagte.

Wir haben beide unterschiedliche Freundeskreise. Er unternimmt etwas mit seinen Freunden, ich auch mit meinen – manchmal gehe ich mit ihm mit, manchmal er mit mir. Seit er die Arbeit hat, haben wir an den Wochenenden etwas zusammen mit Leuten unternommen, einfach weil wir gern die Zeit miteinander verbringen wollten. Pärchen sind sogar weniger in beiden Kreisen vertreten.

Meine Arbeit ist regelmäßig mit Dienstreisen an den Wochenenden verbunden. Da hat er mich meist begleitet, wir haben dann in anderen Städten schön das Hotel und auch die Zeit nur miteinander genossen. Ich habe einen schönen Job der mir Spaß macht. Mein Hobby ist Sport, ich trainiere täglich, beschäftige mich mit Ernährung. Gehe gern mit meinen Freundinnen weg. Wenn er von den Treffen nach Hause kommt bin ich tatsächlich in der Wohnung. Aus dem Grund das mein Tagesablauf auch einfach ein anderer ist. Er kommt zwischen 22 und 24 Uhr und ich muss gegen 5 Uhr aufstehen. Es war auch so dass wir konkrete Vereinbarungen hatten und er mich einfach versetzte. Worauf der Streit entstand.

Er kann gerne mit seinen Kumpels um die Häuser ziehen und Spaß haben. Das konnte er in der Beziehung immer machen ohne dass es Auseinandersetzungen gab. Es war jedoch nie in dieser Intensität wie es gerade passiert. Selbst in seinen Freundeskreis hat er nichts mehr unternommen.

Sexuell passt es sehr gut. Wir hatten bis dato fast jeden Tag Sex. Mehrmals. Vor allem die Wochenenden waren sehr aufregend. Dies hat sich jetzt schon geändert, ist weniger geworden, einfach weil wir uns nicht mehr sehen.

Ich kontrolliere ihn nicht. Mir ist auch klar, dass meine Beschreibungen wie Kontrolle und Beobachten klingen. Aber es sind die Dinge die ich wahrnehme und sie ist ein Thema um das er sich dreht. Suspekt erscheint mir einfach die Tatsache, dass jetzt bereits Treffen vor der Arbeit und nach der Arbeit stattfinden – und das fast täglich und regelmäßig. Gestern den halben Tag. Das Arbeiten spielt sich bei ihr zu Hause ab. Heute die gesamte Zeit als ich auf Arbeit war – und gerade eben ist er wieder feiern gegangen – mit der Kollegin die ihn noch mit dem Auto abgeholt hat und wieder herbringen wird. Ich bin aus dem Grund nicht mitgegangen, weil abzusehen ist, dass er vor 5 Uhr nicht zurückkommt. Es ist eine längere Strecke mit dem Auto – wie soll ich das organisieren wenn ich gegen 5 Uhr aufstehe und zur Arbeit gehe .... Habe ihn aber viel Spaß gewünscht, nicht gestresst ... Bereits für Samstag hat er angekündigt mit ihr in einen Club zu gehen. Ich denke darüber brauchen wir auch nicht sprechen. Das habt ihr bereits gut beantwortet. Ich kann mir das auch nur bis zu einen bestimmten Punkt schön reden.

Als er mir das gestern und heute erzählte, hab ich gelächelt, meine Pläne gemacht und war die bezaubernde Freundin. Es ist schwer für mich. Auch als er dann gestern Abend da war und eine SMS nach der anderen von ihr kam. (Er hat zumindest nicht geantwortet und nur kurz erwähnt das sie noch was unwichtiges geschrieben hat.) Als ich heute von Arbeit komme fragt er mich: Wann haben wir unseren Urlaub geplant? Ich: Dann und dann. Warum? Er: Es ist noch gar nichts im Internet zu sehen das da reserviert wäre. Ich denke mir noch: Schön, er freut sich darauf. Circa 1 Stunde später spricht er mich wieder an: Wann war es nochmal genau? Ich sage ihn nochmal die Woche und frage warum er das wissen möchte. Und er antwortet mir: Ja da hat Marie (Arbeitskollegin) Geburtstag und hatte mich eingeladen …

Am Samstag werden wir dann getrennt weg gehen. Oder wäre es vielleicht eine gute Alternative vorzuschlagen, dass ich dann nachkommen werde? Möglich wäre das. Zum nächsten Frauenabend werde ich sie dann einfach einladen, dass hatte ich damals schon klar gemacht. Auch das fällt mir noch schwer, denn als wir uns an dem Abend kennen gelernt haben, erzählte sie mir die ganze Zeit darüber, wie sexuell unzufrieden sie mit ihrem Freund wäre. Als sehr sympathisch erscheint sie mir leider noch nicht.

Mir fällt es noch schwer weil ich es einfach schade finde. Er hat Urlaub und jetzt wäre die richtige Zeit zusammen etwas zu unternehmen – Beziehungspflege. Auch wenn ich arbeiten gehe. Und stattdessen haben wir weniger Zeit als je zuvor. Ich weiß ich kann es nicht erzwingen und werde mich auch allein gut beschäftigen können.

Ihr habt mir gute Anregungen gegeben und so werde ich es jetzt einfach versuchen zu handhaben. Ich werde nicht streiten, eine tolle Freundin sein und dann schauen wie es weiter geht. Auf Dauer kann ich mir jedoch nicht vorstellen, so die Beziehung weiterzuführen, wenn er sich dauerhaft so verhält wie jetzt.

Februar 20, 2014 bearbeitet von Lillith

[Gast eswareinmal]

Nach Deinem Eingangspost konnte man sich noch nicht so ein Bild machen wie nun. Ich fürchte, Du musst Dir Gedanken darüber machen, wo Deine Grenzen sind. Aber das tust Du ja schon, wie Du am Ende schreibst.

[end_of_the_world 16]

Zunächst mal: Ich bin keine Expertin auf diesem Gebiet. Ich hatte eine ähnliche Situation, habe die Dame komplett ignoriert (wie es hier so schön heißt: "überhaupt nicht als Konkurrenz wahrnehmen") und versucht, mich um die Beziehung zu kümmern. Mein Ex hat mich trotzdem wegen ihr verlassen, und ich weiß nicht, ob das nicht im Nachhinein auch gut so war.

Der Punkt ist doch: Eine Beziehung muss von beiden Seiten kommen, und Liebe ist nie immer nur Gefühl, sondern zu einem gewissen Grad auch Entscheidung. Dein Freund hat JETZT noch in der Hand, ob er Gefühle für die andere Frau entwickeln wird. Es ist seine Entscheidung, ob er es jetzt provozieren will oder nicht. In ein paar Monaten hat er sich dann "auf einmal verliebt, konnte ja keiner ahnen" etc. Nein. Das ist etwas, was er sehr wohl in der Hand hat. Falls man sich wirklich Hals über Kopf verliebt, zieht man nicht monatelang so ein Theater ab.

Den Punkt, dass man es selbst mitentscheiden bzw. zulassen kann, ob man sich verliebt, wäre in der Rückschau wohl das einzige, worauf ich meinen damaligen Freund hätte hinweisen wollen, als ich die ersten Anzeichen gesehen hatte. Wenn dann von seiner Seite aus nichts kommt, dann würde ich mir ohnehin Gedanken machen, wie tragfähig die Beziehung überhaupt ist. In einer richtigen LTR kommen früher oder später immer Krisen, und ich denke, diese Krisen dienen auch dazu, die Leute auszusortieren, die bei dem ersten Problem gleich weg sind.

Nach Deinem letzten Post klingt es ja schon so, als ob Du einiges in die Beziehung investierst. Wieviel macht er denn, so ganz generell und auch in Zeiten, wenn bei Euch gerade kein Sonnenschein angesagt ist? Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute, ich kann recht gut mitfühlen :-/