Kommunikationsprobleme in der Beziehung

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Hallo zusammen

Ich (m, 27) bin seit einem Jahr in einer Beziehung mit ihr (27). Ich bin sehr glĂŒcklich in der Beziehung nur gibt es einige Punkte, zu welchen ich gerne eure Meinung wĂŒsste.

Es geht darum, dass es meiner Freundin schwer fĂ€llt einmal einfach nur dazusitzen und zuzuhören bzw. Interesse an anderen Leuten zu zeigen (das ist mein GefĂŒhl). Einige Beispiele:

- Sie fragt selten von sich aus wie mein Tag war bzw. hat MĂŒhe damit, bei einem GesprĂ€ch mir in die Augen zu blicken und nachzufragen.

- Ich kreide immer wieder einmal Dinge in der Beziehung an (z.B. dass ich es gerne hĂ€tte, wenn wĂ€hrend dem Sex etwas mehr Invest von ihr kĂ€me) und frage sie, weshalb sie das nicht kann. Sie sagt dann, sie wisse es nicht. Änderung gibt es dann meist nicht.

- Bei Familienfesten fÀngt sie selten mit jemandem an zu reden und beteiligt sich auch sonst sehr spÀrlich an GesprÀchen.

- Wenn ich mit anderen Personen am reden bin und sie sitzt dabei, kann sie sich nur schwer auf das GesprÀch beziehen bzw. redet mit anderen Themen einfach dazwischen.

- Sie erzĂ€hlt von Leuten aus ihrem Umkreis was fĂŒr tolle Sachen die machen bzw. besitzen obwohl sie weiss, dass es fĂŒr mich nichts spezielles ist.

- Bei Themen, ĂŒber welche ich sehr gut Bescheid weiss, legt sie mehr Wert auf Meinungen von Leuten, die von dem Thema nicht annĂ€hernd so viel Ahnung haben wie ich.

- etc. etc.

Ich finde es etwas schwer, mein Problem aufzuschreiben. Ich hoffe jedoch, ihr seht etwas dahinter.

Ich wĂŒrde nun gerne eure Meinung dazu hören.

Habt ihr so Ähnliches auch schon erlebt?

Fragt, wenn ihr mehr wissen mĂŒsst/möchtet.

Ich habe teilweise das GefĂŒhl, sie möchte Aufmerksamkeit meinerseits. Wenn es so wĂ€re, verstehe ich nicht wieso das so ist. Ich bin anhĂ€nglich bis hintenraus bzw. liebe es ĂŒber alles zu kuscheln, sie im Arm zu halten und mache ihr immer wieder ernst gemeinte Komplimente.

Vielen Dank fĂŒr eure Meinungen.

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Gast Hoodseam

Habe ich schon erlebt.

Kannst Du absolut nichts dran Ă€ndern. Akzeptieren oder Konsequenzen ziehen. Diese paar Punkte sind ĂŒbrigens aus meiner Erfahrung Punkte, die frĂŒher oder spĂ€ter zu richtigen Problemen werden...

bearbeitet von X323123234^^=:>
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Ich habe nicht einmal das GefĂŒhl, dass es nur bei mir oder meiner Familie so ist. Sie ist einfach so.

Sie ist eine, die nicht viel Action zu brauchen scheint, mag es sehr gemĂŒtlich ohne viel zu reden bzw. tiefe GesprĂ€che zu fĂŒhren. Wir reden fast nie ĂŒber TrĂ€ume, die Zukunft, was man noch erreichen möchte etc. etc. Sie sagt jedoch von sich aus, dass sie sich so nicht wirklich kennt bzw. dass sie frĂŒher anders war. Und das glaube ich ihr voll und ganz.

Ich warte immer darauf, dass sie den Finger aus dem Popo nimmt.

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Ich habe nicht einmal das GefĂŒhl, dass es nur bei mir oder meiner Familie so ist. Sie ist einfach so.

Sie ist eine, die nicht viel Action zu brauchen scheint, mag es sehr gemĂŒtlich ohne viel zu reden bzw. tiefe GesprĂ€che zu fĂŒhren. Wir reden fast nie ĂŒber TrĂ€ume, die Zukunft, was man noch erreichen möchte etc. etc. Sie sagt jedoch von sich aus, dass sie sich so nicht wirklich kennt bzw. dass sie frĂŒher anders war. Und das glaube ich ihr voll und ganz.

Ich warte immer darauf, dass sie den Finger aus dem Popo nimmt.

Deinen? Sie verhÀlt sich doch eher so, als hÀtt sie nen Stock im Arsch... ernsthaft: Mach ihr klar, dass dir dieses und jenes unangenehm ist (hast du glaub sogar schon); wenns unertrÀglich wird, abspringen...

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Nein ihren.

Ja das Problem ist, dass ich ihr das Meiste schon diverse Male klar gemacht habe, geÀndert hat sich trotzdem nicht viel. Sie tut mir auch leid, denn sie scheint wirklich nicht zu wissen, wie sie das anzugehen hat. Es hat auch schon einige Male TrÀnen gegeben deswegen.

Die Frage, welche ich mir dabei stelle, ist, wieso gewisse Leute ÄnderungswĂŒnsche nur begrenzt umsetzen. Können sie dies tatsĂ€chlich nicht oder wollen sie es nicht bzw. ist ihnen das Anliegen der anderen Person zuwenig wichtig?

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Sie wird sich nicht mehr Àndern.

Entweder du kannst damit leben (willst du das wirklich?) oder suchst dir eine Frau, die deinen Vorstellungen viel eher entspricht.

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Ich kenne das aus meiner frĂŒheren Beziehung. Ich konnte mit ihr zwar GesprĂ€che ĂŒber die Außenpolitik von Ägypten und die Konsequenzen des 6-Tage Krieges reden, aber wenn es um fĂŒr die Beziehung essentiell wichtige Dinge ging, schaltete sie auf stur. All die Bullet Points, die Du aufgezĂ€hlt hast, trafen dann auch zu.

Dies fĂŒhrte im Endeffekt dazu, dass Probleme, die in der Beziehung waren nie direkt kommuniziert worden sind. NatĂŒrlich braute sich dann eine BrĂŒhe zusammen, die das Faß am Ende zum explodieren brachte.

Ich bin ein Fan von offener Kommunikation und sehe das von Tag zu Tag mit meiner neuen LTR, dass dadurch ĂŒberhaupt erst keine Probleme entstehen. Man kann alles lösen.

Ich will Dir jetzt nichts ans Herz legen, denn Du musst schon selbst entscheiden. Aber ich wĂŒrde nochmal versuchen daran zu kommen und ihr das offen zu kommunizieren, dass Du Dir mehr Feedback von ihrer Seite wĂŒnschst oder Deine Konsequenzen ziehen


Cheers, mate!

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Vielen Dank, sind sehr hilfreiche Feedbacks.

Ich bin auch ein Freund der offenen Kommunikation, gebe ihr das auch zu verstehen. Sprich, ich spreche Dinge oft und ziemlich direkt an. Sie sagt, dass sie das noch nie hatte vorhin und sich zuerst daran gewöhnen mĂŒsse.

Viele Dinge sieht sie, glaube ich, wirklich lockerer als ich. Das heisst, dass auch meist ich derjenige bin, dem etwas nicht gefĂ€llt und ĂŒber das sprechen möchte.

Beim Sex geht es weiter. Ich beginne oft, habe ihr jedoch schon einige Male zu verstehen gegeben, dass ich es schön finden wĂŒrde, wĂŒrde sie auch ab und an beginnen. Sie weiss es nun, macht es trotzdem eher selten. Oftmals bestehe ich nun einfach darauf, dass sie mich befriedigt. Da sagt sie, dass sie so ja gar nichts hat davon und wir haben schlussendlich Sex.

Es ist nicht so, dass sie sich bewusst mir gegenĂŒber verschliesst. Ich bin einfach meist derjenige, der die Dinge initiieren muss.

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Es geht darum, dass es meiner Freundin schwer fĂ€llt einmal einfach nur dazusitzen und zuzuhören bzw. Interesse an anderen Leuten zu zeigen (das ist mein GefĂŒhl). Einige Beispiele:

- Sie fragt selten von sich aus wie mein Tag war bzw. hat MĂŒhe damit, bei einem GesprĂ€ch mir in die Augen zu blicken und nachzufragen.

- Ich kreide immer wieder einmal Dinge in der Beziehung an (z.B. dass ich es gerne hĂ€tte, wenn wĂ€hrend dem Sex etwas mehr Invest von ihr kĂ€me) und frage sie, weshalb sie das nicht kann. Sie sagt dann, sie wisse es nicht. Änderung gibt es dann meist nicht.

- Bei Familienfesten fÀngt sie selten mit jemandem an zu reden und beteiligt sich auch sonst sehr spÀrlich an GesprÀchen.

- Wenn ich mit anderen Personen am reden bin und sie sitzt dabei, kann sie sich nur schwer auf das GesprÀch beziehen bzw. redet mit anderen Themen einfach dazwischen.

- Sie erzĂ€hlt von Leuten aus ihrem Umkreis was fĂŒr tolle Sachen die machen bzw. besitzen obwohl sie weiss, dass es fĂŒr mich nichts spezielles ist.

- Bei Themen, ĂŒber welche ich sehr gut Bescheid weiss, legt sie mehr Wert auf Meinungen von Leuten, die von dem Thema nicht annĂ€hernd so viel Ahnung haben wie ich.

- etc. etc.


Klar ist so ein Kommunikationsverhalten nicht gerade prickelnd. Ehrlich, wĂŒrde ich auch nicht toll finden. Klar ist, dass du das jedoch nicht Ă€ndern kannst. Solltest du auch nur im Ansatz glauben, dass du sie verĂ€ndern kannst, bist du schon voll am Arsch. Ist denn da noch was da, was diese Beziehung trĂ€gt? Wo habt ihr denn Spaß aneinander/miteinander?

Wie reagiert sie, wenn du sie beim Sex richtig hernimmst? Es gibt Frauen, die sind sehr passiv, wollen aber durchaus durchgenudelt werden.

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Vielleicht hat sie eine leichte Form von Autismus?

Erinnert mich an einen alten Bekannten dem dies als Erwachsener erst diagnostiziert wurde. FĂŒr alle anderen war er immer etwas "wunderlich", "desinteressiert", "unkonzentriert", ein "Hans-guck-in-die-Luft" und "GefĂŒhls- und Emotionsarm".

Liest sich ein wenig so.

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New World,

wieso setzt du deine Freundin ins Unrecht, statt sie zu akzeptieren, wie sie ist.

Du siehst ihre vermeintlich unpassenden Seiten, statt sie fĂŒr ihre guten Seiten zu lieben.

Gut und schlecht, unpassend und passend, was ist das? Ich frage dich das ernsthaft. Es ist deine Sicht der Welt und du projizierst das auf deine LTR. Es ist ein reines Verstandeskonzept und der Hirnfick geht gerade schon richtig los bei dir. Merkst du? Siehe es doch mal so: Ihr habt dafĂŒr zumindest erstmal keine MachtkĂ€mpfe. Sie sieht keinen Anlass dich ins Unrecht zu setzen, weil du etwas nicht weißt.

Na macht es klick? Lies dich mal etwas in den edlen achtfachen Pfad oder in Eckhart Tolle die Kraft der Gegenwart ein, du wirst dann ggf. besser vestehen was ich dir sagen will.

Letztlich lÀuft es wohl immer mehr darauf hinaus, dass du sie ins Unrecht setzen wirst. Dein Ego wird bald die Beziehung zerlegen, wenn sie dann auch noch ins Ego geht und im Verstand dir deine Fehler vorhÀlt, dann dauert die LTR nicht mal mehr bis zum Sommer.

Ich hatte mal eine LTR, sie war leider geopolitisch / geostrategisch nicht so bewandert und interessiert wie ich es bin. Diese Themen interessieren sie einfach weniger, seiner Zeit fand ich das sehr schade. Aber damit musst du umgehen lernen. Deine Freundin hat andere QualitĂ€ten und fange an sich fĂŒr sie ernsthaft zu interessieren, bei mir hat das seiner Zeit leider nicht funktioniert. Ein Mensch der nicht auf ein gewisses Maß auf meiner WellenlĂ€nge ist, der passt leider nicht zu mir, oder ich zu ihm. Das ist einfach so.. ich akzeptiere was ist. Ändern kannst du da nicht viel.

Erkenne das Wertvolle in deiner LTR und nicht die Fehler deiner Freundin, oder trenne dich in aller Konsequenz.

Liebe GrĂŒĂŸe

bearbeitet von Thamsite
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Ihr sagt dasselbe wie alle, mit denen ich schon gesprochen habe. Es lÀuft auf das hinaus; entweder ich kann sie so akzeptieren wie sie ist oder eben nicht.

Danke an euch.

"Thamsite", du hast voll ins Schwarze getroffen. Ich bin ziemlich auf Nadeln und suche schon fast nach Fehlern bei ihr. Eigentlich kann ich mich echt nicht beschweren, wir haben eine supertolle Zeit zusammen. Wir haben sogar Àhnliche Interessen und die Àhnlichen Ansichten. Sie sieht super aus, ist intelligent, ein Familienmensch, anhÀnglich. Kann sowohl einen ganzen Tag im Bett liegen mit ihr wie auch den ganzen Tag trekken gehen.

Nur fehlt mir ihre Aufmerksamkeit bzw. ihre Initiative. Wieso muss stÀndig alles von mir aus kommen? Wieso fragt sie nicht etwas mehr? Wieso kann sie nicht zuhören? Wieso sagt sie nicht einmal von sich aus, komm wir gehen Radfahren?

Denn ich habe es ja schon fast tausende Male angesprochen...wieso kann man sich da nicht etwas in den Hintern klemmen??

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Gast Hoodseam

GlĂŒckliche Beziehung hin, glĂŒckliche Beziehung her.

Was Du da hast ist ein ganz heftiges Problem. Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird die Beziehung nicht dauerhaft funktionieren und an genau diesen Punkten scheitern. Du kannst auf jeden Fall jede Verbesserung auf ihrer Seite getrost vergessen. Woran Du arbeiten kannst, ist, dies nicht auf Dich zu beziehen. Sie ist so, weil sie so ist. Und nicht, weil sie sich keine MĂŒhe gibt.

Dieses "Kommunikationsproblem" verhindert dann aber auch einen gewissen Flow. Ein Wir-GefĂŒhl. Trecking oder den ganzen Tag im Bett. Wenn man nicht reden kann, macht beides nicht so wirklich viel Spaß.

Glaub mir, ich habe schon JAHRE an solchen Themen gebastelt. Das bekommt man weder hin. Noch bekommt man eine Verbesserung. Das ist so wie es ist und fertig.

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Wenn mir jemand tausend Mal etwas vor den Latz knallen wĂŒrde, was mich selbst beschĂ€ftigt, wĂ€re ich entweder weg oder - falls mir an der Person sehr viel liegt und ich selbst schon gemerkt habe, dass ich irgendwo einen Knoten im Kopf habe - sehr traurig. Lieber TE, Du redest gegenĂŒber Deiner Freundin am Thema vorbei, soweit man das per Ferndiagnose erraten kann. Rational versteht sie bestimmt, dass Du Dir etwas anderes wĂŒnscht. Ihr fehlt aber ein Weg, das umzusetzen. Ich tippe drauf, dass sie sich jedenfalls mittlerweile nicht sicher genug fĂŒhlt, um sich zu entfalten. Wenn sie sich selbst anders kennt, hat sie diese Sicherheit vielleicht in Eurer Beziehung ĂŒberhaupt nie gehabt. Frauen können ganz wunderbare Wesen sein - aber Du musst sie auch lassen, anstatt ihnen die FlĂŒgel zu brechen, um es mal ĂŒberspitzt zu sagen.

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Hallo zusammen

- Sie fragt selten von sich aus wie mein Tag war bzw. hat MĂŒhe damit, bei einem GesprĂ€ch mir in die Augen zu blicken und nachzufragen.

- Sie erzĂ€hlt von Leuten aus ihrem Umkreis was fĂŒr tolle Sachen die machen bzw. besitzen obwohl sie weiss, dass es fĂŒr mich nichts spezielles ist.

Hört sich fĂŒr mich so an, als ob sie nicht das GefĂŒhl hat, mit dir auf einer Augenhöhe zu sein.

Hast du sie vielleicht durch "zuviel" Wissen eingeschĂŒchtert, bzw. durch die Art, wie du GesprĂ€che mit ihr fĂŒhrst? Dazu vielleicht noch dein hĂ€ufiges "anprangern" des Verhaltens und schwupps, stilles MĂ€uschen. Vielleicht solltest du das diskutieren sein lassen und ihr einfach nur deine Liebe und eine gute Zeit mit dir geben.

Ansonsten kann man es auch so sehen: wenn sie FĂŒhrung will, dann fĂŒhrst du eben!

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Macken kriegst du nicht raus. VerstÀrke lieber die positiven Sachen die du magst.

Sex -> Betablocker Thread. Da findest du viele Hilfsmittel. ;-)

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Ihr sagt dasselbe wie alle, mit denen ich schon gesprochen habe. Es lÀuft auf das hinaus; entweder ich kann sie so akzeptieren wie sie ist oder eben nicht.

Danke an euch.

"Thamsite", du hast voll ins Schwarze getroffen. Ich bin ziemlich auf Nadeln und suche schon fast nach Fehlern bei ihr. Eigentlich kann ich mich echt nicht beschweren, wir haben eine supertolle Zeit zusammen. Wir haben sogar Àhnliche Interessen und die Àhnlichen Ansichten. Sie sieht super aus, ist intelligent, ein Familienmensch, anhÀnglich. Kann sowohl einen ganzen Tag im Bett liegen mit ihr wie auch den ganzen Tag trekken gehen.

Nur fehlt mir ihre Aufmerksamkeit bzw. ihre Initiative. Wieso muss stÀndig alles von mir aus kommen? Wieso fragt sie nicht etwas mehr? Wieso kann sie nicht zuhören? Wieso sagt sie nicht einmal von sich aus, komm wir gehen Radfahren?

Denn ich habe es ja schon fast tausende Male angesprochen...wieso kann man sich da nicht etwas in den Hintern klemmen??

Herzlichen Dank fĂŒr dein Feedback, freut mich sehr.

Ich war in einer Ă€hnlichen Situation, jetzt heißt es fĂŒr dich akzeptieren / oder andere Optionen prĂŒfen. Mit andere Optionen meine ich nicht nur, die Beziehung auf ihre Langfristigkeit zu prĂŒfen, sondern auch noch andere Meinungen einzuholen, niemand hier hat behauptet allwissend zu sein. Vor allem frage dich, was dein Herz aber will. Geh spazieren, oder schalte anderswie ab um den Zugang zu dir selbst zu finden, die Lösungen trĂ€gst du bereits in dir.

Von dem selektiven Eindruck her kann ich Dir aber mitteilen, dass es dich sehr sehr viel Kraft kosten wird, wenn du nicht eine innere Transformation durchlebst und Dir eine Erhabenheit z.B. aus dem Buddhismus zulegst, dass dich in einer "Kunst des darĂŒber stehens" verharren lĂ€sst und zwar ohne das Dir das Klappmesser aufgeht und du sie eigentlich ins Unrecht setzen willst jeden Moment.

Die Frage ist einfach: Ist es Dir wert? Alles hat seinen Preis! Falls ja, dann fange an an dir zu arbeiten investiere 20% deiner Freizeit in aktive Persönlichkeitsentwicklung (Meditation, lesen.. lesen -> umsetzen; RĂŒckschlĂ€geÂČ akzeptieren und verarbeiten). Es wird nicht einfach, eine Transformation -> raus aus dem Verstand in eine nahezu völlige GegenwĂ€rtigkeit ist teilweise Aufgabe von Buddhas und dies ihr leben lang.

GrundsĂ€tzlich lohnt es sich, nicht mehr in Gedanken zu stark einzusteigen, weniger im Verstand zu sein, aber du nimmst vermutlich 15kg im Fitnessstudio um die Ecke eher ab, als das Ziel höchster Gelassenheit zu erreichen oder in die NĂ€he davon zu kommen. Es gibt anders als im Gym um die Ecke mit Ausnahme des Internets / YouTube / BĂŒcher keine physischen Lehrmeister, die dir sagen, was du tun sollst. Es sei denn du willst ins Kloster gehen, dann hast du da deine Mentoren, aber wer kann das schon? Du musst bereit sein dir alles selber anzueignen, dagegen ist ein Fernstudium ein leichtes Unterfangen, denn immerhin gibt es hier wenigstens Korrekturstufen mit deinen Mentoren.

Falls nein..

Falls du zu dem Schluss kommst, dass sie in Summe doch nicht zu dir passt, als du dich massiv auf sie einstellen mĂŒsstest, was du nicht willst oder nicht kannst. Dann sei ehrlich zu dir selbst und tue insb. ihr einen Gefallen und denke ĂŒber ein Ende nach. Noch streitet ihr euch nicht jeden Tag, doch diese Zeit wird sicher kommen, du wirst sie in naher Zukunft immer mehr ins Unrecht setzen, auch völlig unbewusst. Dein Ego. im Verstand wird gegen sie ankĂ€mpfen, da wir ohne besondere Ausbildung im Westen sehr sehr stark am und im Ego hĂ€ngen. Wirst du von einer Person im Job / Schule / Studium beleidigt und du verspĂŒrst es jetzt der Person verbal etc. heimzuzahlen, dann bist du völlig im Verstand, dein Ego. regiert.

Mit einer Person in völliger GegenwĂ€rtigkeit kann man sich aber nicht streiten sagt Eckhart Tolle, wie auch? Die Person hat keine Verstandesposition, die sie verteidigt. Du kannst dich nur mit einer Person streiten, die ihres Standpunkte Willes bei dir auf Widerstand stĂ¶ĂŸt. Ansonsten ist es wie Wasser, was durch Sieb fließt, kein Widerstand.

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Es ist spannend, die von euch angesprochenen Dinge bin ich mir sehr gut bewusst;

Ich weiss die Beziehung hat so keine Zukunft, ich weiss das Problem liegt bei mir, ich weiss sie meint es nicht böse, ich weiss dass erneutes ansprechen nicht viel bringen wird...im Bewussten weiss ich alles.

Nur habe ich trotzdem jeweils ein total unangenehmes GefĂŒhl, dass ich verarscht werde. I dachte immer ich vertraue ihr voll und ganz, nur steht das wahrscheinlich trotzdem etwas in der Schwebe. Denn ich frage mich jeweils, wieso geht man auf WĂŒnsche des Partners nicht ein? Mir fĂ€llt dazu nur ein, dass es einem scheissegal ist. Weshalb redet man dann ĂŒberhaupt noch ĂŒber Probleme wenn man sich gleichwohl nicht am Riemen reissen kann/möchte.

Das grösste Problem ist, dass ich sie ĂŒber alles liebe und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es das jetzt einfach war.

Wenn sie mir sagen wĂŒrde, dass sie beim Sex z.B. gerne dies und jenes hat, möchte ich ihr den Gefallen gerne tun, ich reagiere auf ihren Wunsch. Bei ihr ist das, soweit ich das beurteilen kann, fast gar nicht der Fall.

Die momentane Situation schmerzt auch ziemlich deswegen, weil ich weiss, dass sie mich extrem gerne hat und mich auf keinen Fall verlieren möchte. Dies ist ihre grösste Sorge hat sie schon ein paar Male gesagt.

Seit ca. 2 Jahren beschĂ€ftige ich mich ziemlich viel mit mir selbst. Ich lese BĂŒcher ĂŒber Persönlichkeitsentwicklung, habe einen Meditationskurs besucht, gehe zum Psychoanalytiker und bewege mich der Gesundheit wegen. Trotzdem habe ich das GefĂŒhl, noch so verdammt am Anfang zu stehen, dass mich so Kleinigkeiten derart beschĂ€ftigen.

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Es ist spannend, die von euch angesprochenen Dinge bin ich mir sehr gut bewusst;

Ich weiss die Beziehung hat so keine Zukunft, ich weiss das Problem liegt bei mir, ich weiss sie meint es nicht böse, ich weiss dass erneutes ansprechen nicht viel bringen wird...im Bewussten weiss ich alles.

Dann finde halt heraus, was es ist, dass dich in diesem problematischen Verhalten verharren lĂ€sst. Erst wenn du das weist, kannst du das alte Verhalten durch neue Optionen ersetzten. Überlege dir auch, welchen geheimen Nutzen du aus deinem alten Verhalten ziehst, bzw. welcher Persönlichkeitsanteil hinter diesem alten Verhalten steht.

Nur habe ich trotzdem jeweils ein total unangenehmes GefĂŒhl, dass ich verarscht werde. I dachte immer ich vertraue ihr voll und ganz, nur steht das wahrscheinlich trotzdem etwas in der Schwebe.

Vertrauen in Menschen ist immer eine Frage des Vertrauens in die eigene Menschenkenntnis. Wird Vertrauen enttÀuscht, dann habe ich mich halt verschÀtz. Kein big deal, aber ein stÀndiges Lernen. Hol die Verantwortung her zu dir!

Denn ich frage mich jeweils, wieso geht man auf WĂŒnsche des Partners nicht ein? Mir fĂ€llt dazu nur ein, dass es einem scheissegal ist. Weshalb redet man dann ĂŒberhaupt noch ĂŒber Probleme wenn man sich gleichwohl nicht am Riemen reissen kann/möchte.

Weil eine Partnerschaft keine Servicestation ist. KĂŒmmere dich um dich selbst. Du bist selbst dafĂŒr verantwortlich, dass fĂŒr deine BedĂŒrfnisse, seien die nun körperlich oder seelisch, gesorgt ist.

Das grösste Problem ist, dass ich sie ĂŒber alles liebe und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es das jetzt einfach war.

Wenn sie mir sagen wĂŒrde, dass sie beim Sex z.B. gerne dies und jenes hat, möchte ich ihr den Gefallen gerne tun, ich reagiere auf ihren Wunsch. Bei ihr ist das, soweit ich das beurteilen kann, fast gar nicht der Fall.

Lies dir mal nochmal durch, was du hier schreibst. Ich verstehe schon, dass du durch den Wind bist, aber sei dir bewußt, dass diese Denke, jedenfalls so wie du sie gerade niedergeschrieben hast, fĂŒr jede Frau ein Abtörner ist. Hör auf herumzulamentieren. Beziehungen sind dazu da, gemeinsam das Leben zu erfahren und zu genießen, sie sind keine BedĂŒrfnisbefriedigungsanstalt. KĂŒmmere dich um dich selbst, befriedige deine BedĂŒrfnisse, finde in die Freude zurĂŒck, dann klappt das auch mit der Beziehung.

Die momentane Situation schmerzt auch ziemlich deswegen, weil ich weiss, dass sie mich extrem gerne hat und mich auf keinen Fall verlieren möchte. Dies ist ihre grösste Sorge hat sie schon ein paar Male gesagt.

Mann, bist du ein Emo!!!! Schmerzen werden generell ĂŒberbewertet. Emotionaler Schmerz gehört zum Leben dazu. Wenn du aufhörst, Schmerzen zu haben, bist du tot.

Seit ca. 2 Jahren beschĂ€ftige ich mich ziemlich viel mit mir selbst. Ich lese BĂŒcher ĂŒber Persönlichkeitsentwicklung, habe einen Meditationskurs besucht, gehe zum Psychoanalytiker und bewege mich der Gesundheit wegen. Trotzdem habe ich das GefĂŒhl, noch so verdammt am Anfang zu stehen, dass mich so Kleinigkeiten derart beschĂ€ftigen.

Meditation ist gut! Welche Meditation hast du denn auf dem Kurs gelernt?

Die Chinesen sagen: "Eine Reise von 1000 Meilen beginnt mit dem ersten Schritt". Ich hatte vor 20 Jahren mein erstes NLP-Buch in der Hand und bin noch immer neugierig zu erfahren, wie der Mensch innerlich funktioniert. Den Stein der Weisen habe ich bei dieser Suche nicht gefunden, aber viele interessante Gedanken, Methoden und die Gewissheit, dass VerĂ€nderung möglich ist. Alleine das ist schon ein tröstlicher Gedanke. Über die Jahre ist Persönlichkeitsentwicklung zu einem Hobby geworden, so Ă€hnlich wie Laufen und Wandern, sie hĂ€lt die Seele fit.

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Danke Carver, hast sicherlich recht.

Mit den Punkten Beziehung als Service- und BedĂŒrfnisbefriedigungsanstalt bin ich jedoch nicht ganz einverstanden.

NatĂŒrlich werden durch eine Beziehung gewisse Punkte befriedigt. Weshalb soll man sich ansonsten ĂŒberhaupt auf eine einlassen.

Mein BedĂŒrfnis nach körperlicher NĂ€he beispielsweise kann ich nicht einfach anderswo ausleben. Dasselbe gilt fĂŒr andere, auch seelische BedĂŒrfnisse. Eine Partnerschaft funktioniert nicht von Beginn weg in allen Bereichen absolut top, wenn jedoch die Basis stimmt, kann darauf aufgebaut werden.

Mein Vater ist das beste Beispiel dafĂŒr. Die Familie verlassen, wahrscheinlich wegen Problemen in der Ehe, dann drei kleine Kinder vernachlĂ€ssigt, nochmals zwei Male geheiratet, wieder zwei Male geschieden. Etliche Freundinnen, mit keiner hat es wirklich lange gedauert.

Ich möchte nicht ein emotionsloser Brocken sein.

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