"Ex-Back" ging schief, habe Mühe es abzuschliessen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[d3stiny 73]

Hi

Eigentlich wollte ich dieses Thema nicht hier ins Forum bringen, aber ehrlich gesagt ist es ziemlich beschissen und ich habe bis jetzt keinen Weg gefunden das hinter mir zu lassen.

Kurze Übersicht:

Ich bin 27

Sie 24

Hatten 2 Jahre Beziehung, waren dann ein Jahr auseinander und fanden nochmals zueinander, waren aber nicht richtig zusammen. Es war was offenes aber es waren viele Gefühle dabei.

Nun, ich bin nicht der fröhlichste Mensch, plage mich selbst oft mit Vorwürfen und Ängsten. Aber letzes Jahr ging es recht bergauf. Hatte einen guten Job, meine Ängste besser unter Kontrolle, war offen und lernte auch Frauen kennen. Seit langem fühlte ich mich wieder als jemand, hatte Respekt vor mir. Meine grössten Probleme waren ein relativ kleiner Freundeskreis (Kollegen hatte ich da mittlerweile immer mehr) und halt eine Frau die ich liebte mit der ich mir aber keine Partnerschaft vorstellen konnte weil ich ihr nicht vertraute und ständig auf der Hut sein musste in einem schwachen Moment nicht einen Dolchstich abzubekommen.

Es ging solange gut solange es in anderen Bereichen auch gut lief. Aber als der Job recht belastend wurde und auch in der Familie schwierig wurde sehnte ich mich nach einem richtigen Partner und wollte meine Kraft nicht mehr in so eine aussichtslose Beziehung stecken. Das merkte sie wohl und es gab Machtspielchen, die ich halt nicht mitspielte. Daraufhin beendete ich es. Ich merkte dass es die richtige Entscheidung war, wurde entspannter und war mit dem Chef essen/Projekt planen. Ich glaubte daran, dass ich auf einem guten Weg bin. Ich wollte neue Leute kennenlernen, im Job weiter kommen, hatte sonst einige Pläne, wusste dass ich auch Frauen kennnen lerne und sie an mir interessiert sind und dass ich für eine Partnerin aber recht wählerisch sein werde. Mir war klar es kann ein Jahr oder mehr gehen bis ich die Frau finde mit der ich wieder eine Beziehung eingehen will und es war gut so.

Allerdings machte ich aber einen Fehler und telefonierte noch oft mit ihr. Da hörte ich dann so Sachen wie, Ich brauche dich ich liebe dich. Bekam ein Geschenk und ein Brief und ihr Verhalten war halt recht anders. Und obwohl ich es nicht wollte hat dies Hoffnungen in mir drin ausgelöst, trotzdem blieb ich hart. Pickuppisch könnte man vielleicht sagen ich habe meinen Frame gehalten, für mich war es wohl einerseits der Stolz und andererseits halt der Verstand der sagte, dass das was sie jetzt sagt in zwei Wochen wieder ganz anders aussehen kann.

Ich wünschte mir ich wäre hart geblieben. Denn nach etwa 2 Wochen rief sie mich auch an, es war Freitag und ich war in der Stadt ein Bier trinken. Sie rief mich an und klang traurig und unterwürfig und meinte ja sie vermisse halt auch die nähe und den Sex und würde das halt schon gerne haben. Und hier kommt der grosse Witz: Eigentlich wollte ich an diesem Abend gar keinen Sex, weder mit ihr noch mit sonst jemandem. Mich hat die Trennung schon recht mitgenommen (und eben auch das Hin und Her mit Hoffnung und allem), aber sie tat mir leid!... und Sex mit ihr war gut und ich hätte noch einiges mit ihr ausprobieren wollen.. und ja ich war angetrunken und so sagte ich schlussendlich zu.

Schon als ich auf sie wartete fühlte ich mich Hundeelend. Aber damals hatte ich noch den Grundsatz, dass wenn ein Mann etwas sagt er dies auch macht und wenn ich sage sie kann bei mir Pennen und ich hole sie am Bahnhof ab dann mache ich das auch.

Als sie dann bei mir ankam keine Spur mehr von Traurigkeit und Unterwürfigkeit. Ich wollte nach Hause, sagte ja mir gings beschissen als ich auf sie wartete und war absolut nicht mehr in Feierstimmung. Aber sie meinte Nein wir können jetzt nicht gehen sie will jetzt erst noch eine Kollegin sehen und und ich sei immer so langweillig. Drängte mich dann mit, ich sties sie weg aber schlussendlich anstatt zu sagen was los ist oder es einfach sein zu lassen Fragte ich sie was ich dafür bekomme, Sie meinte einfach nicht in den Arsch (Was komisch ist, den dass haben wir nie gemacht obwohl ich wollte, aber ihr tat es zu sehr weh).

Schlussendlich lief ich mit, als ich aber dann da stand wurde mir bewusst wie bescheuert das ist und sagte ich gehe. Sie rante hinterher und drängte sich ins Taxi, ich habe ihr sehr deutlich gesagt sie kann nicht mit aber ich glaube ich hätte ihr eins verpassen müssen damit sie sich nicht mehr ins Taxi drängte..

Joa.. zu Hause hatten wir dann Sex, guten Sex wir gingen recht weit. Gleichzeitig habe ich mich aber selbst verloren, ich heulte in dieser Nacht und schlief auf dem Sofa, aber am nächsten Tag war ich so naja weiss nicht schwach und traurig dass ich doch wieder zu ihr lag und so verbrachten wir das ganze Wochenende zusammen, obwohl sie mir dann noch beichtete dass sie sich von nem anderen in den Arsch ficken lies, aber nie von mir. Und sie zeigte mir recht stark dass sie über mich hinweg ist.

Ich weiss bis heute nicht was aber an diesem Wochenende ging was in mir kapput und seit da ging es immer weiter Bergab.

Ich war danach erstmal völlig fertig, ich stand ständig kurz vorm heulen und wir hatten noch telefoniert und da meinte sie "Ist doch gut du hast zuerst Schluss gemacht du hast gewonnen" Und wer sie kennt weiss dass sie sowas nie sagen würde wenn sie nicht selbst das Gefühl hat gewonnen zu haben. Ich selbst habe das nicht als Kampf oder Krieg gesehen.. aber dadurch dass ich mitgespielt habe hat sie wohl gewonnen und ich verloren. Sie meinte auch dass sie mich jetzt nicht ganz hängen lassen will und hat mich auf eine Party eingeladen, aber ich konnte nicht unter Leute und dass sie das vorgeschlagen hat empfand ich gleich nochmals als "Angriff", denn sie merkte sehr wohl dass ich so gerade überhaupt nicht Partytauglich bin.

Soviel dazu, das war vor einem halben Jahr. Was danach kam versuch ich recht kurz zu halten.

Ich machte so weiter wie zuvor, ging aus, lernte auch noch paar neue Frauen kennen und hatte auch Sex mit paarnen, aber es war einfach nicht mehr das gleiche. Obwohl der Sex gut war fühlte es insgesamt Scheisse an. Ich war innerlich einfach immer traurig und hässig.

Im Job liefs auch nicht so rosig, die Belastung wurde noch grösser und es wurde mir zu viel. Ging dann paar Tage weg aber half auch nichts. Meine Ängste wurden wieder stärker und fühlte mich absolut machtlos. Schlussendlich konnte ich wieder immer weniger schlafen und verfiel in eine Depression. Die Äusserte sich vor allem dadurch, dass ich mich nichts mehr im stande fühlte zu tun. Selbst eine einfache Mail schreiben verunsichterte mich total. Also ging ich zum Arzt, bekam Medikamente und wurde dann später auch noch 2 Wochen 50% und 2 Wochen 20% krank geschrieben. Langsam besserte es sich... Doch als die Krankschreibung fertig war bekam ich die Kündigung. Ich fing an mir riesige Vorwürfe zu machen, "wieso habe ich sie nochmals getroffen", "wieso habe ich nicht danach meiner Wut und Entäuschung kund getan" und verfiel in Selbstmitleid (Man, ich war auf einem sooo guten Weg, ich glaubte an mich, ich will das wieder und dass ist alles weg! - Ich hatte Pläne, aber die kann ich nur verwirklichen wenn ich auch an mich glaube...) Mit der Zeit entwickelte ich einen Hass auf meine Ex. Ich gab ihr an allem die Schuld, aber war sie es? Sie war ein Arschloch, so sehe ich das zumindest. Aber Schuld bin ich vorallem ich selbst, weil ich nicht zu mir gestanden habe.

Im Januar nun hatte ich keinen Job mehr und ich schloss mich in meiner Wohnung ein. Pizzadienst, DayZ zocken, Kiffen. Tag und Nacht? Egal. Ich hatte mich aufgegeben..

Ende Januar aber hatte ich einen Weg gefunden den Hass hinter mir zu lassen und die Ex aus meinen Gedanken rauszuhalten. Ich wusste ich bin viel weiter unten als ich es mal war. Aber ich fühlte mich fähig wieder aufzustehen und so fing ich an meine gestapelten Rechnungen zu zahlen, meine gestapelten Pizzaschachtlen zu entzorgen. Und wer steht 3 Tage später vor meiner Tür? Sie... und will etwas von ihren Sachen abholen. Ich war erstmals richtig froh dass sie auf Weltreise ist und nun ist sie wieder da. Ihr geht sehr gut und wie es mir geht habe ich erstmal nicht beantwortet.

Tja und schon ist sie wieder in meinen Gedanken. Habe mich dann an einen Freund gewendet und wir gingen dann paar Biere trinken was sehr gut tat, denn ich fing gerade an mich wieder zurück zu ziehen weil ich ihr nicht über den Weg laufen will. Ich will nicht dass sie mich so schwach sieht, ich will nicht dass sie Macht über mich hat. Und trotzdem habe ich einen Teil in mir der sich am liebsten bei ihr ausheulen will, der sich an sie wenden will. Und einen Teil der sie begehrt. Und ein Teil der sie hasst und ein Teil der Angst vor ihr hat.

Es viel mir nicht gerade einfach diesen Text zu schreiben habe mir aber recht mühe gegeben. Ich weiss auch, dass es viel schönere Dinge gibt als sich mit so Sachen zu beschäftigen deshalb will ich mich bei allen bedanken die sich die Mühe machen und diesen Text durchlesen. Ich bin auch froh dass es so eine Möglichkeit gibt, denn auch wenn ich selbst eine Lösung finden will, drehe ich mich schon zu lange im Kreis und wer weiss vielleicht belüge ich mich an einigen Stellen ganz gewaltig.

Heute hat sie mir geschrieben. Ala "Auch wenn ich wegen was abholen bei dir war war es gut dich zu sehen. Ich hoffe es geht dir gut und dass du dich nicht ganz selbst aufgegeben hast. Weil du bist klug und kannst was". Also recht lieb.. Ich fragte mich ob ich schrieben soll "Ich verstehe bis heute nicht wie du mir sagen kannst du liebst mich du braucht mich und ich bin deine grosse Liebe, aber zwei Wochen später bin ich dir dann völlig egal, ich bin langweillig und du willst dir einen jüngeren Suchen, das hat mich so verletzt und blahblah". Für sie ist es aber ewig her, und dadurch dass sie das gemacht hat konnte sie danach das ganze easy abschliessen.

Solch ich das tun? Ich glaube es würde nichts bringen, vielleicht sogar im Gegenteil. Aber soll ich sonst das Gespräch suchen? Irgendwie wäre es schon gut den wenn ich meine Wut raus lassen würde, aber ich glaube das würde sie kalt lassen und ihr egal sein.

Mich fuckts an. Ich will sie aus dem Kopf und nicht auch noch jedesmal wenn das Thema Arschfick ist an sie denken müssen, ich will wieder Spass am Sex (und Lust Frauen anzusprechen - plus den Charm auch bei den Frauen zu laden). Ich will wieder an mich glauben können. Ich will wieder eine berufliche Perspektive sehen. Und ich will wieder stark sein so dass ich auch wieder für andere da sein kann....

[Soulmate77 733]

Ui Ui,

Erstmal:

Man merkt (soweit zu beurteilen) das Du ein sensibler, guter Typ bist.
Aufällig an solchen Situationen ist meißtens das, die Leute ihre eigenen Baustellen und Glückszustände von einer anderen Person abhängig machen.

So langweilig es klingt, aber Therapie (die für die richtige) Meditation und Sport sollten für Dich Priorität haben.

Was soll das kiffen?
Wenn Du Dich selbst labil fühlst, laß den Shit sein, das nudelt Dich auf Garantie nicht aus der SItuation, sondern nur runter.

Du redest viel über das Mädchen, das ist aber alles Projektion und Ablenkung vor Deinem eigenen Schatten.

Viel Glück, und denk daran, Leben ist kurz und schnell und eigentlich ziemlich schön!

[etienne99 120]

OK, was man bei Depression machen musst, weißt Du (wenn nicht: Arzt, Pillen, Therapie - ist ernst gemeint und solltest Du ernst nehmen!). Sieht nach einer ziemlichen Abhängigkeitsgeschichte aus. Zeigt im übrigen auch wieder, dass nach einer Beziehung eine konsequente KS sein MUSS solange man/frau nicht wirklich drüber weg ist.

Du bist wieder bei Null, auf Trennungsbeginn gepolt. Also: Kontakt abbrechen. Komplett. Deinen Freundeskreis, Verwandten aktivieren, damit Du Dich nicht wieder in Dich zurückziehst. Job suchen (Arbeit lenkt ab, gibt Struktur und Geld). Auch wenn es nur ein Halbtags-Job ist. Mach was. komm wieder in die Gänge. Sie wird noch eine Weile in Deiner Seele sein - ist normal. Kennen alle.

Und dann diese vermeintliche Kränkung mit dem Arschfick - man wie banal: Dein Schwanz war zu groß! Ist doch ganz einfach, dass sie da nur einen stiffy reinlässt. Da braucht es doch bitte keinen Neid.

So, geh raus und tu was. Oder in der Not schreib hier was rein, aber es ist wichtig, dass Dein Gehirn was zu tun bekommt (ohne Drogen-Ablenkung), damit Du Dich ein wenig ordnen kannst. Go for it!

[slowfood 1216]

Das forum hat meine Antwort gefressen. Hatte schon ne schöne, lange Antwort parat ..... Na ja, schau mer, vielleicht krieg mas noch mal hin.

Zunächst, diese Frau tut Dir nicht gut ! Ich würd sie aus meinem Leben verbannen. Aber komplett. Überhaupt keinen Kontakt im Moment. Kein Gespräch. Und vor allem keine Vorhalte. Würd Dich nur schwächen. Und noch mehr runter ziehen. Und sie würd es noch mehr stärken ....

Du musst Dich jetzt erst mal nur um Dich kümmern. Dein Leben wieder auf die Reihe kriegen.

1.) Schaff Ordnung in Deiner Wohnung. Mach sauber. Schaff Platz. Schaff Dir ein Zuhause, in dem Du Dich wohlfühlen kannst.

2.) Tu Dir was Gutes. Mach ein paar Tage Urlaub. Fahr weg.

3.) Geh wieder raus. Knüpf Kontakte. Netzwerke. Schau, dass Du wieder einen Job kriegst. Womöglich einen, der Dir Spass macht. Und Dich nicht überfordert.

Hau ordentlich rein. Wird schon wieder.

[Uro 259]

Schönes Beispiel für Energieübertragung. Hättest du sie bewusst nicht bei dir schlafen lassen wärst du jetzt (wenn du es durchgehalten hättest) oben auf. Aber das hast du ja kapiert. Was ist das denn fürn scheiß Arbeitgeber?.... Na ja alles egal, analysiert hast du ja selber. Was du jetzt machen kannst, ist ja das was wichtig ist. Erst mal neuen Job suchen, nicht mehr Kiffen, Sport, paar neue Klamotten + Friseur, in Club paar Frauen gamen.

Ich denke aber das reicht bei dir und deinen Charakter nicht. Du musst den beschriebenen Plan trotzdem durchführen. Zum durchführen (mootivatorisch) und fürs abschließen, hilft dir aber so denke ich nur, ihr etwas von der Energie zurück zu geben. Wie könntest du das machen? Ziele bei den Frauen die du gamest auf Analsex ab. Wenn du es dir am besten bei einer FB gönnst, zeigt dir das, dass du von einer anderen das bekommst was du dir von deiner Ex gewünscht hast sie dir aber verwehrt hat. Wenn ihr dann wieder Kontakt habt, teilst du ihr das mit wenn sie nach deinen Zustand fragt "Ich muss ehrlich sagen, nach diesem Wochenende ging es mir eine Weile nicht gut. Mich wurmte es, dass du nicht mir aber wem anders Analsex gabst. Jetzt habe ich ihn mir aber bei einer anderen geholt. Wir treffen uns ab und an sie gibt mir alles so oft und lang wie ich es möchte, es ist der Hammer. Ich denke jetzt, es war doch super, dass ich diese unglaubliche Erfahrung nicht durch dich machen konnte, weil du magst es ja eh nicht so... Seit dem denke ich es war doch alles genau so wie ich es damals entschieden habe und es lief gut" Wenn du es wirklich so fühlst, gibst du ihr die Energie zurück. Dann beendest du euren Kontakt endgültig

[GoroVI 67]

Ich kann mich hier den anderen nur anschließen! Schwierige Situation, aber bring erstmal Ordnung in dein Leben!

Ich kann dir auch sehr stark Sport und evtl eine Therapie ans Herz legen!

[Thamsite 1273]

Lieber TE,

du bist ein Paradebeispiel dafür, daß das hin und her mit der Ex einen labilen Menschen seelisch den letzten Funken Kraft Kosten kann.

Ich denke, du solltest eine komplette Restaurierung deiner Persönlichkeit vornehmen. Sonst regnet es bei dem nächsten Gewitter wieder in den Dachstuhl und die Folge sind wieder diese Verkettungen.

Baue dein Leben wieder auf und lasse Frauen erstmal da raus, die können kommen, wenn der Rest funktioniert. Sonst gehst du bereits belastet in die nächste LTR und eröffnest den nächsten Thread und drehst dich aufgrund Unwissenheit im Kreis.

Dein Licht muss jetzt erstmal von innen nach außen strahlen, dass heißt:

1) Dein Fokus sollte erstmal auf Familie und Freunde sein
2) Solider Job, es ist hier im Westen Dreh und Angelpunkt, ich bin zwar selbst kein Freund der meint, man soll sich aus dem Job viel machen, er kann dir aber ähnlich wie Sport Motivation geben und dich ablenken und du lernst weniger im Kopf dir ständig Gedanken zu machen. Du brauchst Struktur und emotionalen Halt 1)
3) Ausbau der Persönlichkeit und innere Transformation. Um stark zu sein musst du dich selbst kennenlernen und tief in dir horchen. Du wirst dadurch gelassener und akzeptierst dich wie du bist, wie du fühlst und lernst mit äußeren Einflüssen entsprechend Erhaben umzugehen. Deine Persönlichkeit wird gefestigt und robuster. Verwende 20% deiner Freizeit in deine Persönlichkeitsentwicklung (Meditation, Eckhart Tolle, Peter Frahm, der edle Achtfache Pfad die Lehre des Buddhismus etc.)
4) Die innere Transformation wird durch Sport begleitet, such dir was aus.
5) Wenn du selber spürst, dass du Fortschritte machst, dann erst dann kannst du nachhaltig was mit Frauen beginnen. Wer möchte schon jemand in einer LTR haben, der kaum Energie freisetzen kann, aber wohlmöglich viel Energie kostet und sich selbst häufig als schwach empfindet, sich selbst ständig ins Unrecht setzt.


Nimmst du es ernst, dann kommen Frauen am Ende und nicht als erstes zur Ablenkung oder so. Höre bitte nicht auf diese Tippgeber. Bei Dir würde ich auch nicht gerade feiern empfehlen, derzeit gibt es nichts zu feiern, vielleicht bewirkt der Alkohol genau das Gegenteil.

Du musst dich jetzt erstmal innerlich neu aufbauen und nicht dich betäuben, weder mit Frauen noch mit irgendwelchen Substanzen. Der Weg zur wahren inneren Zufriedenheit und Gelassenheit ist leider nicht in zwei Tagen zu erlangen.

Das Ziel ist es aber wert, auch fünf Anläufe zu wagen. Kauf dir mal das Hörbuch von Eckhart Tolle die Kraft der Gegenwart.

Und tue dir selber einen Gefallen, lösche deine Ex überall und blockiere sie. Sie tut dir jetzt keinesfalls gut. Später und das garantiere ich dir, wird jemand anderes stärker strahlen, als sie es konnte dein Blickwinkel wird sich ändern.

Im Buddhismus dreht es sich hauptsächlich darum, das eigene Leid abzustellen, niemanden mehr ins Unrecht zu setzen und zu akzeptieren was ist ohne gleichgültig zu sein.

Ziehe jetzt dein Ticket, es ist eine tolle Reise. Der Weg lohnt sich!

Februar 10, 2014 bearbeitet von Thamsite

[d3stiny 73]

Hey alle zusammen

Vielen Dank für die Rückmeldungen.

Erstmal: Ich mache eine Therapie, schon länger. Es ist ja nicht so, dass es mir vorher total super ging. Und er konnte mir bei machen Sachen helfen, so zum Beispiel meine Angst besser verstehen und mir aufzuzeigen wie ich sie abschwächen kann. Bei Teils Sachen konnte er mir aber nicht helfen. Weshalb ich damals als es mir noch besser ging auch auf der Suche nach einem anderen Therapieplatz war. Von diesem Standpunkt aus gesehen hatte es meine Ex auch nicht immer einfach mit mir.

Mein Therapeut meint zu dem ganzen, dass ich mich eventuell unterbewusst selbst bestrafen will.

Eigentlich wollte ich gestern schon zurück schreiben, hatte aber das Gefühl zu wenig Kraft zu haben um mich damit zu beschäftigen. Was bescheuert ist, denn heute fällt es mir nicht leichter.. Im Gegenteil. Heute ist mein Geburtstag (yeh) und mir ist einfach nur zum kotzen. Ich hätte mir heute am liebsten wieder die Decke über den Kopf gezogen, mich zugedröhnt und alles verdrängt.

Dass ich das nicht gemacht habe denke ich kann ich positiv sehen.. Ausserdem game ich seit einer Woche gar nicht mehr. Kiffe viel weniger und war am Samstag nachdem ich diesen Beitrag geschrieben habe noch aus.

Auf der anderen Seite, ich war heute Mittag in der Stadt und spürte richtig die Anspannung in mir, ob ich sie vielleicht irgendwo sehe. Wichtig wäre wohl, dass ich das für mich irgendwie regeln kann wie ich ihr gegenübertrete. Es ist ja auch noch das SMS offen. Es ist jetzt nicht so, dass ich zwingend was zurück schreiben muss. Aber dann muss ich bewusst Entscheiden nicht zurück zu schreiben. Gestern Nacht hatte ich zB den Wunsch ihr einfach ein "Fuck off" zurück zu schreiben...

Aber solche Beiträge / Gedanken:

Schönes Beispiel für Energieübertragung. Hättest du sie bewusst nicht bei dir schlafen lassen wärst du jetzt (wenn du es durchgehalten hättest) oben auf. Aber das hast du ja kapiert.

Lassen mich das nicht ganz abschliessen. Ich hatte nämlich nach diesem Wochenende das Gefühl, dass ich ihr was von mir gegeben habe, das was in mir Weg ist. Ich finde mich immer wieder in Gedankenspielen wo ich sie eben nicht zu mir mit nach Hause nehme. Wo ich ihr sage: "Sorry, diese Idee war ein grosser Fehler und so wie du dich benimmst nehme ich dich sicher nicht mit nach Hause" (<-- das ist echt scheisse, vielfach merke ich gar nicht was ich da mache bis ich mich Gedanklich wieder voll in diesem Monolog wiederfinde..). Ich kann mir das auch nicht richtig verzeihen (nach all dem was passiert ist noch viel weniger) und vielleicht ist es dieser Punkt den mein Therapeut meint, dass ich mir hier nicht verzeihen kann...

Ich weiss nicht ob ihr das überhaupt versteht.. aber ich hoffe es.

und fürs abschließen, hilft dir aber so denke ich nur, ihr etwas von der Energie zurück zu geben. Wie könntest du das machen? Ziele bei den Frauen die du gamest auf Analsex ab. Wenn du es dir am besten bei einer FB gönnst, zeigt dir das, dass du von einer anderen das bekommst was du dir von deiner Ex gewünscht hast sie dir aber verwehrt hat. Wenn ihr dann wieder Kontakt habt, teilst du ihr das mit wenn sie nach deinen Zustand fragt "Ich muss ehrlich sagen, nach diesem Wochenende ging es mir eine Weile nicht gut. Mich wurmte es, dass du nicht mir aber wem anders Analsex gabst. Jetzt habe ich ihn mir aber bei einer anderen geholt. Wir treffen uns ab und an sie gibt mir alles so oft und lang wie ich es möchte, es ist der Hammer. Ich denke jetzt, es war doch super, dass ich diese unglaubliche Erfahrung nicht durch dich machen konnte, weil du magst es ja eh nicht so... Seit dem denke ich es war doch alles genau so wie ich es damals entschieden habe und es lief gut" Wenn du es wirklich so fühlst, gibst du ihr die Energie zurück. Dann beendest du euren Kontakt endgültig

Also abgesehen, dass ich im Moment keine Frauen game und schon vorher nicht voll der Frauenheld war und jetzt wohl eher keine abbekomme, schon gar nicht unter Druck mit dem Ziel Analsex, war das mit dem Arschfick doch nur ein kleiner Teil. Etwas von dieser Energie, oder wie ich es empfunden habe Macht, zurück zu holen, würde mir schon gefallen...

Was sagen die anderen dazu?

Oder in der Not schreib hier was rein, aber es ist wichtig, dass Dein Gehirn was zu tun bekommt

Ich glaube, das werde ich jetzt noch öffters machen, hier rein schreiben. Auch wenn ich sagen muss dass mir diese Scheisse peinlich ist..

Was ich jetzt auch noch los lassen muss:

Als es mir immer dreckiger ging dachte ich lange, dass ich einfach nur scheisse bin. Das ich kapput bin und nie stark bin und total unattraktiv bin. Was so aber gar nicht stimmt, davor fand sie mich ja sehr attraktiv und wollte ja auch wieder eine Beziehung mit mir. Auch anderen Frauen gefiel ich. Ich wusste zwar, dass ich nicht der einfachste bin, dass ich Probleme habe und eventuell immer mal wieder mit meinen Ängsten zu kämpfen habe und mich auch wieder mal schwach fühle, hatte aber auch das Gefühl, dass ich einiges zu bieten habe und wenn sich eine Frau für mich interessiert und ich sie auch an mich ran lasse das ein Gewinn für sie ist.

Diese Gefühl hat sie damals mitgenommen...

Ich wünsche mir, dass mein nächster Geburtstag ein Tag wird an den ich mich gern erinnern werde. Ich will dass ich übernächsten Geburtstag sagen kann, je letztes Jahr war es ein geiler Geburtstag.

PS: Ja ich bin im inneren recht sensibel was ich manchmal schon bedauerte. Allerdings ist es wohl schon eine gute Eigenschaft, wenn man besser damit umgehen könnte.

[Thamsite 1273]

Ich wünsche mir, dass mein nächster Geburtstag ein Tag wird an den ich mich gern erinnern werde. Ich will dass ich übernächsten Geburtstag sagen kann, je letztes Jahr war es ein geiler Geburtstag.

Es liegt an Dir junger Padavan nur an Dir, sehe deinem Leben schonungslos ins Gesicht, hör auf dich zu betäuben. Geh die Sachen alle radikal an und lerne in deiner Angst zu baden.

Motiviere dich einfach! Kauf einen Strauß Blumen, fahr in die nächste Uni Klinik und lass Dir die Krebsstation zeigen. Dann gehst du in das 5. Zimmer auf der linken Seite und schenkst einem Menschen der dir völlig fremd ist diesen Strauß. Hör Dir seine / ihre Geschichte an und hör wirklich zu. In dem was du hörst liegt Gold.

[d3stiny 73]

Hey

Heute war ich wieder kurz davor mich zuzudröhnen und wegzusehen. Ich hatte den Joint schon angezündet warf ihn nach dem ersten Zug weg und ging dann auf den Vita Parcour joggen und die Übungen machen ;)

nun wieso war ich wieder kurz davor.. Ich dachte mir ich müsse ihr jetzt schreiben wie enttäuschen ich von ihr war/bin, dass ich sie mal sehr geliebt habe und ich ein echt schlechtes Bild habe wie sie das was wir hatten so mit Füssen trat. Ich mein scheiss auf den Arschfick. Was mich wirklich stört, ist wie sie mich behandelt hat (und natürlich im Umkehrschluss wie ich mich behandeln lies) und dass es ihr so scheiss egal war was ich denke und sage. Kein Respekt kein Anstand, "kleines trotziges Mädchen mässiges"-Nichts. - Aber ich glaube ich habe schiss, dass ich mich da wieder in was verrenne und vor dem wie sie reagiert. Wahrscheinlich wird sie mich erstmal als Arschloch sehen. "Du bist so ein Arsch blah blah" oder Gleichgültig den Spigel vorhalten "Ja du hast mich auch schon verletzt" oder völlig durchrasten und was weiss ich anstellen.

Und ich will auch noch sagen, dass ich sie gerne anders in Erinnerung behalten hätte. Ausser dieser echt beschissenen Seite hatte sie ja auch andere Seiten, gute Seiten.

So, nach dem Joggen fragte ich mich. Was wäre wenn ich mich jetzt einfach glücklich fühlen würde. Und da kam die interessante/blöde Frage auf: Darf ich überhaupt glücklich sein solange ich diese Angelegenheit nicht geregelt habe...?

Mich würde echt interessieren was ihr dazu sagt.

Ihr einfach nicht zu schreiben weil ich mich nicht getraue oder schiss davor habe wie sie reagiert und was ich da wieder auslösen könnte ist scheisse und hilft mir wohl nicht wirklich, im Gegenteil. Aber soll ich ihr das schreiben? Soll ich ihr das so schreiben? Spricht da mein inneres Verlangen nach Respekt oder ist es einfach nur Wut, eventuell beides? Was sagt ihr dazu? Was würdet ihr tun?

Sie einfach konsequent aus eurem Leben streichen - aber wenn es für euch noch nicht abgeschlossen wäre?

So, genug geschrieben.

Vielen Dank für eure Antworten

Grüsse

destiny

[Thamsite 1273]

Du willst etwas erzwingen und vergessen, Dir keinen Kopf mehr machen müssen, es soll alles glücklich sein und das am besten morgen früh um 9 Uhr.

Stell Dir nicht solche fragen wie "darf ich mich glücklich fühlen", richte dich auf und schaue nach vorne. Lass deine Joints aus dem Spiel und gehe endlich die Schritte an, die dir aufgezeigt wurden.

Fang an, heute noch und krieg deinen Hintern hoch! Das Leben spielt manchmal so, versuche es nicht zu kaschieren oder sich in eine Traumwelt zu flüchten, du wirst keine Chance haben es so ordentlich zu verarbeiten.

[d3stiny 73]

Ganz ehrlich, das ist eine ernst gemeinte Frage. Und ich finde ich mache mich seit ich diesen Beitrag erfasst habe schon sehr gut.

Fang an, heute noch und krieg deinen Hintern hoch!

Heute, Joggen, Dem Drang wegzulaufen widerstanden, keine Ahnung wie du das nennst, aber zumindest für heute hab ich meinen Arsch oben.

[Thamsite 1273]

Gut so junger Padavan! Lebe jetzt..

[Carver 2231]

d3stiny,

du erlebst gerade, wie das Ego übernimmt und dich voll fickt.

Gefühle entstehen im Körper und sind sehr stark an körperliche Reaktionen gekoppelt. Emotionale Heilung findet auch auf der körperlichen Ebene statt, d.h. wenn du an deiner Oneitis etwas ändern musst, du besseren Kontakt z deinem Körper braucht. Vipassana Meditation kann dir das vermitteln. Wenn du mit deiner Wahrnehmung ganz bei der körperlichen Seite deiner Oneitis bleibst, dann verändern sich die Gefühle. Die emotionale Energie fängt dann an, anders zu fließen.

Doch du bist momentan völlig von der Wahrnehmung deines Körpers abgeschnitten. Stattdessen reagiert dein Ego. Dieses Ego läuft in Endlosschleifen. Es erzählt dir in einem fort irgendwelche Dinge über dich und deine Umwelt. Da sich diese Botschaften in einem fort wiederholen, ändert sich an dem, wie du die Situation wahrnimmst, nichts. Stattdessen wiederholt sich das Elend immer und immer wieder.

Aus dem heraus ergeben sich für dich zwei Übungen, die du ausprobieren kannst:

1) Erlerne Vipassana Meditation. Anleitung dazu gibt es im Nezt. Diese Form der Meditation bringt dir bei, die körperliche Seite deiner Gefühle zu spüren. Auf dieser Ebene findet emotionale Heilung statt. Falls du Englisch kannst empfehle ich dir auf Youtube die Vids von Shinzen Young.

2) Durchbreche deine mentalen Endlosschleifen mit positive Thinking. Sobald diese Loops einsetzen, ersetzt du sie mit positiven Botschaften. Hierbei musst du halt am Ball bleiben. In den Büchern von Louise Hay gibt es zahlreiche Beispiele von Affirmationen, die dir als Vorlage dienen können.

Nutze dieses Chaos, um neue Struktur hineinzubringen. Thamsite hat das bereits deutlich gemacht. Besorge dir Bücher von Brian Tracy, z.B. "Maximum Achievement". Um dich ein bißchen aufzupeppen kannst du auch Antony Robbins lesen, der klassische NLP Motivationstrainer.

Februar 13, 2014 bearbeitet von Carver

[occotocco 340]

Was ist das denn fürn scheiß Arbeitgeber?

Das wird Dir in jedem kleineren UN so gehen in dem es keinen Kündigungsschutz gibt. Ein bis zwei kranke AN können ein kleines UN ruinieren. Es geht dabei um unternehmerische Verantwortung und Erhalt der Arbeitsplätze der anderen AN. Ist ja nicht immer so, dass man als Unternehmer die dicke Kohle macht und sich so was gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten leisten kann.

[d3stiny 73]

Hey

Ich bins wieder. Es ist nun eine Woche vergangen und es hat sich viel getan. Ich konnte meine Wut hinter mir lassen, weil mir wieder mehr bewusst wurde, wieso ich das ganze beendete und wieso ich trotzdem ich sie liebte und mir eine Beziehung mit ihr wünsche keine mit ihr eingegangen bin obwohl sie das wollte.

Ich dachte daran, die Gründe und so weiter hier auf zu schreiben, aber es gab wichtigeres als sich weiter mit dem Thema zu beschäftigen.

Und Thamsite ich glaube wir verstehen uns grundfalsch. Ich suche nicht die Wunderpille die mich morgen wieder glücklich macht. Ich kämpfe täglich gegen meine ich sage jetzt mal negativen Verhaltensmuster. Immer wieder kommt das Gefühl "Ach hat doch alles keinen Sinn, gib doch auf, ist eh zu spät". Aber ich erinnere mich dann an meine Pläne. Z.B. wollte ich umziehen, damals hielt mich der Job davon ab, jetzt nicht mehr. Also nahm ich jeden Tag einen Raum meiner Wohnung richtig vor, aufgeräumt, alles geputzt möglichst alles was ich nicht mehr brauche oder mitnehmen will weggeworfen. Aber auch paar Sachen umgestellt so dass es mir auch jetzt besser gefällt. Erlich gesagt kommt mir diese eine Woche viel länger vor, fühle mich auch recht anders, weniger alleine weniger verloren.

Aber ich stecke seit gestern irgendwie wieder in einer Kriese, blockiere mich selbst (Will 1000 Sachen auf einmal und kann mich deshalb schwer auf das wesentliche konzentrieren) weshalb ich auch diesen Post hier anfing, allerdings gehe ich jetzt erstmal joggen.

See ya later

[kevin-bruce 971]

Hey d3stiny, ich finds gut, dass du dir einen Log geschaffen hast. Langsam merkst du, dass es keine Oneitis ist, die dich hemmt sondern du. Deine Ex ist nur der die Personifizierung deiner Ängste, Hemmungen, Unsicherheiten und Depressionen. Viele stellen hier eine Frau auf ein Podest, du aber überträgst ihr all deine Empfindungen, Ängste und Wünsche. Nur deshalb kommst du von ihr nicht los, nur deshalb zieht dich die Erinnerung an sie runter. "Sie" bist du, du klammerst an dir und lehnst dich gleichzeitig für das, was du bist ab. "Sie" hat nichts mehr mit der realen Frau zu tun, nichts mehr mit dem Menschen der sie wirklich ist sondern in deinem Kopf nur noch mit dem,w as du aus ihr gemacht hast.

Du hast noch einen langen Weg vor dir, aber sei stolz auf dich, dass du ihn immer und immer wieder angehst. DIr ist klar, dass morgen nicht die Welt rosarot sein wird, aber wenn du weiter an dir arbeitest wird sie vielleicht irgendwann hellgrau...

[d3stiny 73]

hey kevin

Danke für den Zuspruch und du hast zum Teil das ganze ganz gut beschrieben, nicht alles. Aber das jetzt auseinander zu nehmen bringt auch nicht viel.

Nun ich mach jetzt erstmal Pause, Joggen tat echt gut und danach habe ich noch paar Sachen zu erledigen. Mal schauen, vielleicht komme ich später noch auf die Punkte zurück die mir im Moment zu schaffen machen.

Grüsse

[d3stiny 73]

Eine Sache die mich gerade recht beschäftigt ist wie es beruflich weiter geht. Im Moment fühle ich mich noch überhaupt nicht bereit wieder voll einzusteigen. Und da ich Entwickler bin ist ein neuer Einstieg meist mit Überstunden und Hausaufgaben verbunden.

Ich muss bis nächste Woche 10 Bewerbungen vorweisen aber naja ich kann mich noch nicht mit Überzeugung bewerben..

Ich weiss aber auch, dass wenn ich dann wieder bereit bin da einige Jobs sind die mich reizen.

Dazu kommt aber, dass ich mich ja aufs umziehen vorbereite (aber auch da will ich mich erst wieder bisschen "festigen" bevor ich ausziehe).

Also viel Unklarheit diesbezüglich..

Ausserdem würde ich verdammt gerne noch ein paar Tage weg, einfach bisschen Urlaub aber erst wenn ich was erreicht habe, sprich ich sagen kann das ich es wieder im Griff habe, was jetzt einfach noch zu früh ist.

So,...

[kevin-bruce 971]

Höre auf dich in dem Loch, das du dir geschaffen hast, gemütlich einzurichten, höre auf, Ausreden zu erfinden, die dir helfen dich selbst als klein zu sehen. Du bist stark genug für einen Job, du bist gefestigt für einen Umzug. Gönne dir einen Erfolg, geh raus und nimm dein Leben in die Hand. Du wirst überrascht sein, wie du kleine Erfolge erzielen kannst mit genau dem, der du gerade bist.

[d3stiny 73]

Joa, hast irgendwie schon recht. Ich bin nochmals zurück gekommen weil es da wohl um etwas anderes geht..

Ich will mal was anderes machen! Ich habe kein Bock wieder in ein Büro zu sitzen, an Projekten zu arbeiten. Das mache ich schon mein ganzes Berufsleben. Einmal will ich einfach etwas anderes machen.

Ein Freund meinte irgendwann mal Taxifahren. Wäre jetzt nicht meins. Ich denke da eher an ein 2 Wöchiges Lager dass ich mal hatte. Da mussten wir Gehege für einen Wildpark aufstellen, also mit Beton hantieren, Werkzeuge und viel Körperarbeit. Das fand ich richtig geil. Dann denk ich man du bist 28, du musst an deiner Karriere arbeiten, blah blah. Aber he ich bin 28, wenn nicht jetzt wann dann? Will ich wirklich mein ganzen Leben nur immer in einem Büro arbeiten?

Ich schaffe es auch mit 30 wieder einen Job in einer Entwicklungsfirma zu bekommen wenn die Motivation hoch genug ist und ich mich gut verkaufe.

Darüber muss ich jetzt mal schlafen.

[Gast Hoodseam]

@d3stiny

Körperliche Arbeit kann ziemlich glücklich machen.

Hatte mit 18 mal einen Ferienjob: Mit der rechten Hand einen Stapel abreissen. In eine Maschine legen. 8 Stunden am Tag. Die ersten 2 Wochen bin ich fast gestorben. Und nach 6 Wochen war mir klar, dass ich so etwas nie im Leben als Job machen möchte. Aber im Nachhinein war es doch irgendwie toll.

Ich glaube, Du hängst aber eher in einem depressiven Loch. Mach es doch so:

Spezialisiere Dich auf ein Thema, über das man über das Web auch Aufträge bekommen kann. Irgendwas, wo der Kunde normalerweise auch Folgeaufträge einreicht. Fang in einem Unternehmen an, das sich darauf spezialisiert hat und arbeite 1-2 Jahre dort.

Danach stell Dich als Freelancer auf. Zieh Dir ein paar Kunden rüber. Bau Dir da was Eigenes auf. Oder arbeite in Teilzeit noch für das Unternehmen weiter.

Über das Internet kannst Du ziemlich ortsunabhängig arbeiten. Weltweit reisen. Parallel arbeiten. Dank VOIP und Internet bekommt ein Kunde doch heute absolut nicht mehr mit, ob Du in Deinem Homeoffice oder in Thailand hockst. Und das Leben ist sogar noch günstiger im Ausland.

Da bieten sich einfach einige Optionen. Muss man halt nur einen Plan machen und dann umsetzen...

[rocsta 153]

Ich will mal was anderes machen! Ich habe kein Bock wieder in ein Büro zu sitzen, an Projekten zu arbeiten. Das mache ich schon mein ganzes Berufsleben. Einmal will ich einfach etwas anderes machen.

Ein Freund meinte irgendwann mal Taxifahren. Wäre jetzt nicht meins. Ich denke da eher an ein 2 Wöchiges Lager dass ich mal hatte. Da mussten wir Gehege für einen Wildpark aufstellen, also mit Beton hantieren, Werkzeuge und viel Körperarbeit. Das fand ich richtig geil.

Ich kenne das. Vor allen DIngen das Gefühl, dass man am Ende des Tages vielleicht ein wenig Papier produziert hat, aber nichts, das man anschauen oder gar anfassen kann.

Ich habe meinen Ausgleich in einem meiner Hobbies gefunden. Da muss ich körperlich hart arbeiten. Am Samstag ging es sogar soweit, dass ich völlig fertig war, dass ich wirklich kaum noch einen Meter laufen konnte.

Alternativ baue ich in dieser Freizeitbeschäftigung Dinge, große Dinge. Da steht man abends mit dem Bier in der Hand da und schaut sich sein Werk an. Wirklich von unten nach oben. Das gibt mir den Ausgleich zur Papierproduktion.

Überleg Dir mal, ob eine Freizeitbeschäftigung mit körperlicher Arbeit, bei dem Du etwas handwerkliches produzierst (d.h. in dem Moment fällt Sport hier raus), vieleicht sinnvoll für DIch wäre.

[d3stiny 73]

Hey Hoodseam

So in etwa sah mein Plan auch aus. Mir fällt auch wieder ein gegen Ende (Sprich Dez) hatte ich sogar Kontakt mit einen Verein der einen Auftrag brauchte (War aber suspekt) und einer Agentur (Da waren ihre und meine Gehaltsvorstellungen etwas zu weit auseinander).

Mich jetzt wieder in einen Job zu zwängen, mir beweisen wollen dass ich es schaffe ist der falsche Weg, so sehr mich deine Worte kevin auch getroffen haben.

Ich bin 28 und denke gerade das erste mal richtig über meinen Vater nach. Eigentlich das zweite mal, das erste mal da hatte ich mich noch an diese Ex gewannt, die dann in etwa meinte man kann Probleme auch immer bei anderen suchen - das war eine von zwei Schlüsselsituationen. aber darum geht es jetzt nicht.

Es geht wirklich um meinen Vater, der so viel scheisse gebaut hat und meine Mutter mit mir als kleines Baby alleine gelassen hat. Dann geht es um meine Mutter, der es nie gut ging. Und dann ging es um mich. Wenn es um dieses Thema ging fühlte ich einfach nichts. Aber das stimmt nicht. Jetzt seh ich es. Es war immer ein Schuldgefühl da, allgegenwärtig durchs Band.

Weiss jetzt auch nicht mehr was dazu sagen und lass ich jetzt mal so stehen.

Ein Job kommt schon wieder, da mach ich mir EIGENTLICH keine Sorgen (Die Sorgen sind mehr künstlicher Natur..) Ich sollte es jetzt nur nicht gleich ein halbes Jahr schleifen lassen.

Soo.. schönen Abend

[Gast Hoodseam]

Ja. Höre ich einfach depressives Verhalten raus.

Ehrlich gesagt neige ich auch dazu, mich durch Probleme in der Beziehung total runter ziehen zu lassen. Von daher kann ich es gut verstehen. Da ich selbstständig bin und wir nicht die Größe haben, in der sehr viel unabhängig von mir läuft, sieht man das auch immer schön an der Umsatzkurve. Mir fehlt dann der komplette Antrieb.

Beziehungsende ist weniger das Problem. Da werde ich recht produktiv. Die Zeit davor - da habe ich dann aber einfach keinen Kopf mehr für den Job. Super ärgerlich. Dann bin ich down und ziehe sehr schnell alle Leute mit runter. Samt Kunden. Geht's mir gut, bin ich euphorisch. Begeistere Kunden. Und habe Energie ohne Ende.

Aber weisst Du was? Mir ist die Situation mit Deine Vater scheiss egal. Klar, kann ich sagen: Schlimme Sache. Aber in Wirklichkeit bockt mich das nicht. Das ist auch nicht Gegenwart. Es ist ein Film, der in Deinem Gehirn abläuft. Teilweise bewusst. Teilweise unterbewusst. Wahrscheinlich ordentlich angetriggert durch die Trennung. Aber es spielt für Dich in der Gegenwart keine Rolle. In die Richtung könntest Du Dich mal beschäftigen. Da kann man ziemlich leicht raus kommen.