Freundin eifersüchtig auf meinen Sohn? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Laura Palmer 488]

Aber so leid es mir tut, so wie du das Verhalten der Freundin beschreibst, glaube ich nicht das es auf dauer helfen wird, diese Situationen werden wiederkommen und mir wäre die Lebenszeit die ich mit so einem Drama verbringe zu schade.

Hm. Ich frag mich grad, ... würde ich mir von einem Baumeister, der meint, mein Haus würde eh ständig weiterrotten, ständig weiter unter Pilzbefall leiden etc., Renovierungstipps holen? Ich mein, wozu könnte der mir Sinnvolles rates, wenn er sagt, daß alle seien Ratschläge nicht zum gewünschten Ergebnis führen werden?

Es sind diese "Tu das-und-das, aber bei deiner Freundin wird das ganze eh nie was g'scheites"-Aussagen, wie hier jetzt exemplarisch die des Erwachten, die mich hier immer wieder amüsieren. Es ist die Tatsache, daß hier Leute auf Ratschläge hören, bei denen der Ratschlagende schon von vornherein sagt, daß sie nicht zum gewünschten Ergebnis führen werden (sondern daß z.B. das Drama bleiben wird), die mich immer wieder erstaunt.

Wär schön, TE, wenn du mir verraten könntest, wieso du auf Ratschläge von Leuten hörst, die dir sagen, daß ihre Ratschläge deiner Beziehung wohl nicht wirklich helfen werden, weil deine Kleine halt a bissal gaga is... Danke. Du würdest mir damit ein mir lang schon rätselhaftes Forums-Mysterium erklären.

[Rubia 222]

Hattest du schon einmal so eine Situation? Wenn, dann muss die Frau sich hier in ein bereits bestehendes Familiengerüst integrieren, nicht andersherum.

Sehe ich nicht so. Die Familie existiert so in der Form ja nicht mehr, der TE und die Mutter haben sich getrennt. Und da muss sich halt alles neu sortieren. Die Probleme, die bei dem TE auftreten sind klassische Patch-work Probleme.

Dass sich das Mädel vielleicht nicht gerade reif verhält ist klar. Aber solche Situationen sind immer schwierig. Und mit 22 hat man da einfach noch nicht ansatzweise die Lebenserfahrung und Ruhe (und auch nicht den Zwang), damit umzugehen.

[DerErwachte 1022]

Moin,

ach Laura , netter Versuch einen Diskussionsteilnehmer zu diskreditieren

Du weist doch : Nicht alles was hinkt ist auch ein Vergleich , gell ?

Um bei deinem Bild zu bleiben : Grade ein GUTER Handwerker wird dir sagen was man noch machen kann um die Sache zu "flicken" oder zu stabilisieren, und dir trotzdem klar machen das es auf dauer keine Perspektive ist. Damit kann der "Kunde" eben entscheiden was er selbst für sinnvoll hält und entsprechend handeln.

Da die Lage hier oft hoffnungslos ist, liegt einfach in der Natur der Sache das Beziehung oft schon so tief im Dreck stecken wenn Männer sich hier hin wenden, das "Einschläfern statt Leiden" oft die naheliegenste Option ist.

Und der grösste Stolperstein an denen Beziehung oft scheitern ist : Man passt nicht zusammen.

[rocsta 153]

Sie macht mir einen sehr vernünftigen Eindruck und versucht ihn zu verstehen, er ist auf dem besten Wege, sie zu verlieren. Und dann ist nicht sie schuld (wenngeleich er es so hinstellen wird), dass sie nämlich seinen Sohn nicht akzeptiert hat, sondern er, weil er sie nicht in das Beziehngsgeflecht und sein Leben integriert hat.

Hattest du schon einmal so eine Situation? Wenn, dann muss die Frau sich hier in ein bereits bestehendes Familiengerüst integrieren, nicht andersherum. Sie akzeptiert nicht, dass er andere Prioritäten hat.

Sie benimmt sich wie ein Kleinkind.

Jo, hatte ich, im ungekehrten Sinn, meine Freundin hatte ein Kind und dies war im Übrigen im Hinblick auf das Kind sehr erfolgreich.

Dass wir uns getrennt haben, lag an unterschiedlichen Wertvorstellungen in manchen anderen DIngen: Sie Vegetarierin und ich jemand, der sich sein Fleisch selbst besorgt. Heute ist sie eine meiner besten Freundinnen....

Und es war damals ein miteinander. Nicht ein "Du passt DIch an, sonst gehst Du." Allerdings habe ich Körperteile meiner Freundin nicht als "Pussyreaktor" (Zitat TE) bezeichnet, den ich "vermöbeln" (Zitat TE) musste und auf meine Schwanzlänge abgehoben. Vielleicht lag es ja auch daran .... Und vielleicht lag es auch daran, dass ich gegenüber ihr keine latente Aggressivität an den Tag gelegt habe.

Mich wundert es sowieso, dass diese Wortwahl des TE hier fast völlig unkommentiert hingenommen wird....

Februar 6, 2014 bearbeitet von rocsta

[Hamsterbacke 491]

@Schuputz Pepe

das ist der Autologin nach Rechner Neustart, kenne das PW nicht mehr.

Sorry für die Verwirrung.

Ich denke schon das ich der Situation gewachsen, war ich 11 Jahre lang.

@rocsta

Diese Wortwahl viel im Zusammenhang mit der PU Situation.

Der Rest klingt mMn nicht arrogant.

Hast Du meinen Post oben auf Seite 4 gelesen?

Februar 6, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[rocsta 153]

@rocsta und Mrjack

Die Tatsache war nicht vollendet, habe das bisher weder mit meinem Sohn noch seinem Cousin besprochen.

Ich habe ihr gesagt, dass ich das nächste Vater WE vorhabe dieses zu tun, WENN sie keinen anderen Vorschlag hat.

Wenn meine Freundin und ich unser WE "planen" läuft das auch so ab. Einer muss doch mal mal den Anfang machen, oder wie?

Ich versuche alles um sie mit einzubeziehen. Vollendete Tatsache ist höchstens, dass er auf nen Geburtstag eingeladen ist und ich ihm um 18 ihr holen muss.

Den Rest will ich mit ihr im Dialog vereinbaren aber das nimmt sie nur bedingt auf.

Kommunikation besteht aus Senden und Empfangen. Schon einmal mit "Schulz von Thun" beschäftigt?

Du sendest etwas aus, bei ihr kommt etwas an.

Beispiel:

Du sendest: "Ich habe vor, am WE mit meinem Cousin ins Schwimmbad zu gehen, wenn Du keinen anderen Vorschlag hast."

Sie empfängt: "Er hat vor, mit seinem Cousin ins Schwimmbad zu gehen, außer ich mache einen Gegenvorschlag, der dazu führen kann, dass wir wieder Stress bekommen, weil ich seinen Cousin ausgrenze / seinen Vorschlag doof finde. Außerdem hat er schon etwas vor, d.h. für mich, ich muss darum kämpfen, an seinem Leben teilhaben zu können. Hat er evtl. das mit dem Cousin schon abgesprochen - ohne mit mir vorher darüber zu sprechen?"

Analyse: Sie wird - aus ihrer Sicht vor "vollendete Tatsachen" gestellt. Ihr erscheint, dass die Planung schon festgezurrt ist. Sie kann nur reagieren, indem sie im Hinblick auf Deinen Vorschlag in die Konfrontation ("Gegenvorschlag") geht. Egal, was sie macht, sie "verliert".

Gegenbeispiel:

Du sendest: "Ich würde am WE gerne ins Schwimmbad gehen, was hälst Du davon? Wir könnten auch meinen Cousin fragen, ob er mitkommt."

Sie empfängt: "Er würde gerne ins Schwimmbad, fragt mich, ob ICH dazu Lust habe. Und er beteiligt mich (sogar), weil er mich bei der Entscheidung, seinen Cousin mitzunehmen, einbindet."

Analyse: Du beteiligst sie an den Entscheidungen, ihr plant gemeinsam. Sie hat die Möglichkeit zu reagieren und ihre Wünsche in die Planung mit einfliessen zu lassen. Sie hat die Möglichkeit, Deinen Vorschlag zu akzeptieren (mit/ohne Cousin) oder einen anderen Vorschlag zu machen, der dann aber kein "Gegenvorschlag", sondern ein "Alternativvorschlag" ist. Feiner Unterschied...

Vielleicht ergänzend:

"Unter normalen Umständen" wäre Deine erste Formulierung vielleicht völlig stressfrei für beide Seiten. In Eurer Situation scheint mit etwas Fningerspitzengefühl und Achten auf die Feinheiten der Kommunikation doch angebracht.

Februar 6, 2014 bearbeitet von rocsta

[rocsta 153]

@rocsta

Diese Wortwahl viel im Zusammenhang mit der PU Situation.

Der Rest klingt mMn nicht arrogant.

Hast Du meinen Post oben auf Seite 4 gelesen?

Dass das im PU-Slang vielleicht gang und gäbe ist, ist eines. Aber dass das sorry, schon etwas frauenverachtend ist, ist etwas anderes.

Zur Arroganz: Da habe ich (durch Editieren) zurückgerudert, da ich wahrnehme, dass Du Dich schon mit den Postings auseinandersetzt. Dein erstes Posting kam für mich, etwas arrogant rüber.

Zum Post Seite 4 oben: siehe meine ANtwort direkt drüber.

[Laura Palmer 488]

ach Laura , netter Versuch einen Diskussionsteilnehmer zu diskreditieren

Oh, dich zu diskreditieren lag nicht in meiner Absicht. Dein Posting (das ja nicht du bist) war einfach ein Beispiel...

Das Interessante hier in diesem Thread ist ja, daß die Beziehung des TE noch nicht eindeutig so tief im Dreck steckt, daß ein "Einschläfern" derselbigen die naheliegendste Option ist. Hier im Thread gibt es durchaus auch Postings, in denen die Sache nicht so verfahren gesehen wird und in denen Ratschläge gegeben werden, bei denen der Ratschlaggebende nicht davon ausgeht, daß seine Ratschläge eh nix mehr nutzen. Warum stürzt sich also der TE auf jene Postings und Ratschläge, wo der Ratschlaggebende schon sinngemäß sagt "Ich denke nicht, daß mein Ratschlag wirklich viel hilft, weil deine Kleine ist kindisch-drama-plemplem"? Das würde ich wirklich gerne erklärt bekommen, da juckt mich die Neugier.

[TC84 1391]

Kommunikation besteht aus Senden und Empfangen. Schon einmal mit "Schulz von Thun" beschäftigt?

Du sendest etwas aus, bei ihr kommt etwas an.

Beispiel:

Du sendest: "Ich habe vor, am WE mit meinem Cousin ins Schwimmbad zu gehen, wenn Du keinen anderen Vorschlag hast."

Sie empfängt: "Er hat vor, mit seinem Cousin ins Schwimmbad zu gehen, außer ich mache einen Gegenvorschlag, der dazu führen kann, dass wir wieder Stress bekommen, weil ich seinen Cousin ausgrenze / seinen Vorschlag doof finde. Außerdem hat er schon etwas vor, d.h. für mich, ich muss darum kämpfen, an seinem Leben teilhaben zu können. Hat er evtl. das mit dem Cousin schon abgesprochen - ohne mit mir vorher darüber zu sprechen?"

Analyse: Sie wird - aus ihrer Sicht vor "vollendete Tatsachen" gestellt. Ihr erscheint, dass die Planung schon festgezurrt ist. Sie kann nur reagieren, indem sie im Hinblick auf Deinen Vorschlag in die Konfrontation ("Gegenvorschlag") geht. Egal, was sie macht, sie "verliert".

Gegenbeispiel:

Du sendest: "Ich würde am WE gerne ins Schwimmbad gehen, was hälst Du davon? Wir könnten auch meinen Cousin fragen, ob er mitkommt."

Sie empfängt: "Er würde gerne ins Schwimmbad, fragt mich, ob ICH dazu Lust habe. Und er beteiligt mich (sogar), weil er mich bei der Entscheidung, seinen Cousin mitzunehmen, einbindet."

Analyse: Du beteiligst sie an den Entscheidungen, ihr plant gemeinsam. Sie hat die Möglichkeit zu reagieren und ihre Wünsche in die Planung mit einfliessen zu lassen. Sie hat die Möglichkeit, Deinen Vorschlag zu akzeptieren (mit/ohne Cousin) oder einen anderen Vorschlag zu machen, der dann aber kein "Gegenvorschlag", sondern ein "Alternativvorschlag" ist. Feiner Unterschied...

Ich verstehe was du meinst ABER was ist wenn du dies ohne Anhang machen willst?

Sagen wir z.b. das man seine Eltern besuchen fahren möchte wenn nichts anders anliegt? Klar könnte sie auch mitkommen aber wenn man weiß das sie ehh nicht mitkommen will, trotzdem aus Anstand fragen?

Ich habe z.b. schonmal die Situation gehabt, dass man fragt ob dann und dann was anliegt und wenn man sagt "Ok, dann kann ich ja mit xyz was machen" kommt als Antwort "was fragst du denn erst?" z.b. kommt.

Also die Wortwahl ist hier sehr wichtig, wie macht man es richtig?

[rocsta 153]

Ich verstehe was du meinst ABER was ist wenn du dies ohne Anhang machen willst?

Sagen wir z.b. das man seine Eltern besuchen fahren möchte wenn nichts anders anliegt? Klar könnte sie auch mitkommen aber wenn man weiß das sie ehh nicht mitkommen will, trotzdem aus Anstand fragen?

Ich habe z.b. schonmal die Situation gehabt, dass man fragt ob dann und dann was anliegt und wenn man sagt "Ok, dann kann ich ja mit xyz was machen" kommt als Antwort "was fragst du denn erst?" z.b. kommt.

Also die Wortwahl ist hier sehr wichtig, wie macht man es richtig?

Das hängt wirklich von der Situation ab und warum sie nicht mitfahren möchte (zu den Eltern).

Und es kommt auch darauf an, wenn man mit ohne Anhang losziehen möchte, dass man in einer Beziehung auch gezielt mit ihr etwas verbringt.

Beispiel:

Ich habe ein (echtes) Männerhobby. Da sind wir zum Teil Tage ohne Frauen in der Einöde. Wenn man seinen Partner hier nicht dabei haben will (und sie es auch nicht will), bietet man ein Alternativprogramm an, vorher oder nachher.

Beispiel: Ich mache ein Männerwochenende, dann ist klar, dass eines der nächsten WOchenenden (oder das davor) "ihr gehört".

Oder, man verkauft es ein wenig anders: "Ich sollte mich am Wochenende wieder einmal bei meinen Eltern sehen lassen. Wie siehst dieses Wochenende aus? Steht was an oder magst Du mit?"

Was kommt bei ihr an? "EIgentlich würde er das WE viel lieber mit mir verbringen, aber ..."

Wenn was ansteht, gleich den Anker setzen: "Oh schön, wir gehen zur Party zu xy, aber können wir das dann für nächstes WE einplanen?"

Was kommt bei ihr an? "Er folgt meinem Vorschlag, findet ihn gut, macht was mit mir, ok, dann muss ich am nächsten WE mit dem Besuch der Eltern leben, aber ich hab ihn ja jetzt..."

Oder man beschränkt die Zeit und verschiebt gleich den Fokus auf etwas, was sie geil findet: "Ich würde gerne am Sonntag meine Eltern besuchen, nur den Sonntag, wenn nichts anderes ansteht, magst Du mit und was hälst Du davon, dass wir am Samstag shoppen gehen."

Was kommt bei ihr an? "Wenn nichts anderes ansteht, geht er halt zu seinen Eltern, oh geil, wir gehn dafür am Samstag shoppen."

Februar 6, 2014 bearbeitet von rocsta

[rocsta 153]

Ich verstehe was du meinst ABER was ist wenn du dies ohne Anhang machen willst?

Sagen wir z.b. das man seine Eltern besuchen fahren möchte wenn nichts anders anliegt? Klar könnte sie auch mitkommen aber wenn man weiß das sie ehh nicht mitkommen will, trotzdem aus Anstand fragen?

Ich habe z.b. schonmal die Situation gehabt, dass man fragt ob dann und dann was anliegt und wenn man sagt "Ok, dann kann ich ja mit xyz was machen" kommt als Antwort "was fragst du denn erst?" z.b. kommt.

Also die Wortwahl ist hier sehr wichtig, wie macht man es richtig?

Vielleicht noch ergänzend:

"Ok, dann kann ich ja mit xyz was machen" kommt als Antwort "was fragst du denn erst?"

Das ist vergleichbar mit der Formulierung des TE.

Du sendest: "Ok, dann kann ich ja mit xyz was machen"

Sie empfängt: "Er hat schon im Hinterkopf gehabt, etwas mit xyz zu machen. Ohne mich zu fragen."

Konsequente Antwort: "was fragst du denn erst?"

D.h. hier kommt es auch ein wenig auf das Zeitfenster an. Wenn "Ok, dann kann ich ja mit xyz was machen" wie aus der Pistole geschossen kommt, ist ihre Vermutung vielleicht richtig .

Wenn das aber ein paar Minuten später kommt oder etwas anders formuliert, ist die Situation entspannter.

Beispiel:

"Hmmm, wenn nichts anderes ansteht, würde ich vielleicht xyz mal anrufen, ob wir was zusammen machen"

Wenn Du mit Gemaule rechnest, gleich ne Anternative mit einbauen:

"Hmmm, wenn nichts anderes ansteht, würde ich vielleicht xyz mal anrufen, ob wir mittags was zusammen machen und was hälst Du davon dass wir abends ins Kino gehen"

Sie empfängt: "OK, er mag was mit xyz machen, aber abends auch mit mir ..."

Februar 6, 2014 bearbeitet von rocsta

[Hamsterbacke 491]

@rocsta

Sie ist in der Beziehung wahrscheinlich sehr sensibel, dann werd ich das mal so machen.

Wenn ich in anderen Bereichen unserer Beziehung führe nimmt sich das gerne und dankbar an.

Ich werde es versuchen.

@Laura

Unsere Beziehung steckt wirklich nicht im Dreck, da ist nur ein Hindernis über das wir drüber oder drunter durch müssen und es ist lösbar.

Es ist kein Vertrauen missbraucht oder geschlagen worden, es geht nur um 4 von 30 Tagen im Monat. Von diesen 4 gibt es evtl. an 1-2 "Probleme".

Andere gehen 2x die Woche zum Fussballtraining und Sonntags auf ein Spiel oder verbringen stundenlang mit Modellkleben im Keller.

Wenn ich allerdings eine Frau erwischt habe die einem Mann so etwas austreiben will... dann müssen wir eben getrennt an dem Hindernis vorbei.

Durch ein hervorheben des Beitrags erhoffe ich mir das andere Teilnehmer den Ball aufnehmen und einen uU Lösungsvorschlag haben.

Wenn Du todkrank bist (Gott bewahre) gibst du nach der ersten Diagnose doch auch nicht auf, sonder gehst zum nächsten Arzt.

So irgendwie :)

Ich denke wir sind hier insoweit durch.

Habe viele nützliche Eindrücke, Erfahrungen und Handlungsempfehlungen bekommen, vielen Dank!

In 10 Tagen gibts ein Update

[TC84 1391]

@rocsta: Ich lese den Unterschied wenn du ihn hier schreibst, aber so ganz geschnallt hab ich es nicht.

Wenn ich frage ob am WE was ansteht und ich dann sag dann kann ich ja z.b. Abend was trinken gehen, dann führt das zu Diskussionen.

Das dubiose, wenn ich direkt sage an dem WE gehe ich was trinken, führt dies erst später zu Diskussionen...

Ich muss mir die genaue Unterhaltung mal genau abspeichern.

Das Eltern Thema wurde auch schon "zerredet" a'la letztens waren sie weggefahren, hab ich ihr gesagt das ich ja nicht 24h denen auf der Pelle hänge.

Also in meinen Augen auch "durchmischt" mit Shittests?!

[kenyo 426]

Blut ist dicker als Wasser. Und da ich mit meiner Mutter alleine nach Deutschland zurückgekommen bin weiss ich es aus Erfahrung, dass dein Sohn das irgendwann mal schätzen wird !

[PaoloPinkel 8317]

es geht nur um 4 von 30 Tagen im Monat. Von diesen 4 gibt es evtl. an 1-2 "Probleme".

Nochmal zum Verständnis: Du bist mit Deiner Freundin quasi täglich zusammen, aber wenn Du an 2 WE im Monat Deinen Sohn zu Besuch hast, gibt's Tango, weil sie sich nicht genug beachtet fühlt?? Alter. wie peinlich kann man sein...

Also, um mal für den Rest der mir bekannten Menschheit zu sprechen:

Jeder neue Partner stellt sich automatisch hinter die Belange des Kindes. Und wenn das Kind ohnehin nur zwei mal im Monat zu Besuch ist, wird grundsätzlich mal die Zeit dem Vater und seinem Kind eingeräumt. Allein. Sollten die beiden den Partner dazu einladen, bestens, kann man sich freuen. Wollen sie Zeit für sich verbringen, auch vollkommen verständlich. Aber Gezicke??

noch nie gehört. Und auch schwer verständlich und tolerierbar.

Grüße,

PP

[Strothmann 172]

​Gerade dieses getippt mit dem Orbiter, den ich schon kennengelernt und bei den paar Treffen mit RumCola befriended habe geht mir tierisch auf die Nüsse.

Der Typ kann mir nicht im geringsten das Wasser reichen, aber es nervt einfach. In solchen Situationen frage ich mich seit einiger Zeit öfter was der scheiss eigentlich soll.

Ich sehne mich nach Stabilität, einer reiferen Partnerin die so einen externen EgoBoost nicht nötig hat.

Ach so, klar, das klingt völlig logisch für mich.

Er kann dir nicht im geringsten das Wasser reichen, und trotzdem geht er dir tierisch auf die Nüsse, findest du den Fehler selber?

Grüsse vom Strothmann

[TC84 1391]

Mach mit dem Orbiter mal ne Tour, ohne deine Freundin.

Dann dürfte sich das Lehrbuchmäßig erledigen.

Im Idealfall machst du ihm paar HBs klar bei der Tour, du selbst bist aber in einer LTR und das ist auch deine Ausrede wieso die Mädels sich mit dem Orbiter beschäftigen sollen.

Vermutlich wird der Orbiter deiner HB dann übelst dankbar sein weil er irgendwo anders mal ran darf UND dein Value steigt auch - davon abgesehen kannst du da auch dein Ego etwas puschen ;)

[Hamsterbacke 491]

@Paolo Pinkel

Ja, so ist es bzw. hat sie sich an den besagten Sonntag stark zurück gesetzt gefühlt weil ich eben die Belange meines Sohnes über Ihre gestellt habe/stellen musste.

Obwohl ich wirklich versucht habe es beiden recht zu machen. Sie ist meiner Meinung nach hochgradig eifersüchtig, mal kucken was ich hier tun kann.

Ich kann ihr das (bocken etc.) im Moment noch nicht ganz negativ auslegen.

Sie ist jung, evtl. überfordert und wie Du weiter vorne gesagt hast, ist in ihrem Kosmos sie die Sonne um die sich alles zu drehen hat.

Naja, kommendes WE ist es wieder so weit. Ich werde Sie, wie immer, in die Planung einbeziehen.

Sie hat vorgestern auch mal nen Vorschlag gemacht. Das ist schon ne deutliche Steigerung zu "ist mir egal" oder "dann bin ich ja alleine".

Es ist dann das dritte WE, wird schon werden. Geht halt nicht von heute auf morgen.

@Strothman

das hat mit dem Thread nix zu tun.

Ging in Richtung DerErwachte und die Frameverteidigungslinie weiter vorne im Thread :)

Und ja es nervt. Wenn sie am Tag 2 Std mit Ihrer Schwester telefonieren würde, würde mich das auch nerven.

Wobei ich hiervon seit meiner Ansage nichts mehr mitbekomme, scheint wohl Funkstille zu sein.

@TC84

haha gute Idee :)

Wir haben uns ja schon paar mal unterhalten und was getrunken, ich denke das würde funktionieren, hätte ich selber Lust drauf.

MfG

[Bock 399]

Ich finde, Du machst das gut.

Mir (als der "Stiefvater") wurde damals von meiner Partnerin eindeutig gesagt, dass ihr Sohn ihr das Wichtigste auf der Welt ist, er einen Vater hat und ich nicht mit erziehen werde. Und der kurze war/ist 50% der zeit anwesend und nicht nur ein Wochenende.

Deine Freundin soll mal einen Gang zurückschalten. Fällt natürlich schwer, als süßes Töchterchen, dass bisher im Leben immer im Mittelpunkt stand.

Mir fiel das auch schwer - ich habe es aber durch gezogen und mich während dieser Zeit weiter entwickelt.

[Hamsterbacke 491]

Hey, hier das angekündigte Update.

Ihr Verhalten hat sich deutlich "gebessert", sie war nicht mehr so bockig, hat Vorschläge gemacht etc.

Sie musste z. B. wieder lernen, hat diesen Wunsch kommuniziert, so konnten wir uns absprechen.

Ich hatte generell das Gefühl, dass sie offener mit der Situation umgegangen ist.

Es lagen Welten zwischen diesem und letztem WE.

Danke für die Tipps und fürs zuhören!

MfG

[rocsta 153]

Danke für das Update. Sehr schön!