Freundin eifersüchtig auf meinen Sohn? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Hamsterbacke 492]

@Kaninchen

Natürlich will ich meine Freundin nicht verlieren und getippe is nervig aber kein Problem.

Der Thread ging auch ein bisschen am Thema/Problem vorbei.

Aldous und der Erwachte habens dann am Ende gerichtet, mein Problem erkannt und mir dabei geholfen es zu lösen. Ihr seid die Besten :)

@MrJack

Ja genau!

Den Mund nicht aufbekommen und verwundert sein das der Gegenüber keine Gedanken lesen kann.

Februar 5, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[rocsta 153]

Auch wenn ich jetzt hier "gegen den Strom schwimme".

Das Geschreibsel des TE geht mir persönlich ziemlich auf den Sack. Und wenn er sich gegenüber ihr, die gerade im Prüfungsstress ist (Spickzettel hin oder her - man ist nun einmal gestresst) bei auftretenden Schwierigkeiten gleich so verhält, dass er die Umzugskartons vor die Tür stellt ... Da bleibt mir fast die Spucke weg.

Wenn Du, liebr TE, meinst, Dir eine 8 Jahre jüngere Freundin zulegen zu müssen, dann müssen Dir einige DInge einfach klar werden:

- Es ist / war klar, dass es über kurz oder lang zu einer Konfliktsituation zwischen ihr und Deinem Sohn kommen wird. Da muss man dann gemeinsam dran arbeiten. Ich lese von Dir nur Dinge wie, entweder Du akzeptierst das so wie das mit meinem Sohn läuft, oder hier stehen die Kartons oder Du darfst nicht mehr an meine 19 cm ... Gerade letzteres ist sowas von schwach ...

- Deine Freundin ist jünger, steckt in einer anderen Lebensphase. Man muss sich auf ihre einlassen und sie muss sich auf Deine einlassen, das macht sie, in dem sie ihre Lernphase um Deinen Sohn drumrumplant. Das hat nicht funktioniert, also plant sie etwas anderes - zu ihren Eltern zu fahren.

- Ich lese in Deinen Postings nichts, aber auch gar nichts von Liebe und Zuneigung zu ihr - im Gegenteil: Du reduzierst sie auf Sex und ihren Pussyreaktor. Ich finde ausschließlich unterschwellige oder offenkundige Aggressivität.

"Sie bestraft mich doch mit diesem Verhalten weil ich für meinen Sohn da war und das fickt mich. Nicht das Sie nicht da ist, dieser "Strafcharakter" den sie da an den Tag legt."

M.E. völlig falsche SIchtweise. Sie bestraft Dich nicht, weil Du für Deinen Sohn da warst, sondern sie ist angepisst, dass die gemeinsame Planung nicht funktioniert hat. Und ich nehme an, dass sie das nicht auf Deinen Sohn, sondern eher auf Deine Ex, die "daran schuld" ist, spiegelt. Und sie ist angepisst aufgrund Deiner PU-gesteuerten Reaktionen.

"Sie meinte auch mal, dass sie es nicht gewohnt ist nicht die Nr 1 zu sein und sie schlecht fühlt eifersüchtig auf meinen Sohn zu sein."

Wenn ich so etwas lese, sei froh, eine solche Freundin zu haben. Sie spricht offen an, wie sie sich in dem Beziehungsgeflecht fühlt. Da helfen aber keine Worthülsen (siehe Dein nächster Satz), sondern Taten.

Noch einmal zu den Umzugskartons:

Du stellst sie vor die Wahl. Das ist per se nicht schlecht. Aber ich glaube, die Umzuskartons sind für DIch nur eine andere Art, Deine vermeintliche Macht zu demonstrieren. "Entweder Du machst es so, wie ich will - oder Du gehst." Ich würde ihr empfehlen, gehe, weil Dein Freund offenischtlich nicht bereit ist, am gemeinsamen Problem zu arbeiten und seine Aggressivität DIr gegenüber bei mir erhebliche Bedenken auslösen.

Du suchst (und wirst erschreckenderweise hier von den meisten bestätigt) alle Fehler bei Ihr, ziehst Dich auf PU und die Schlagworte zurück und wunderst Dich, dass es sich nicht bessert.

Meines Erachtens einfach ein Musterbeispiel, dass PU nur bedingt für Beziehungen taugt.

Februar 5, 2014 bearbeitet von rocsta

[MrJack 5984]

Ja Fakt ist leider auch -> Ich hätte auch kein Bock Rücksicht auf ein Kind zu nehmen bei einer Frau.

Wenn ich genervt von meiner 50 h Woche ins WE gehe ist das Letzte was ich will ein nervendes Kind/Ex Partner, dass/den ich mir nicht eingebrockt habe. Auch wenns hart klingt. Die Meinung hab ich im Zweifel. Egal ob ich das Kind prinzipiell mag oder nicht.

Und da kommen wir zum Hauptpunkt :

Entweder beide Seiten arrangieren sich mit der Sache, die sie eigentlich nervt. Oder es geht nicht gut.

PIssige Reaktionen gehen trotzdem nicht. Man ist schließlich nicht im Kindergarten. Und das würde ich auch so kommunizieren.

1. Pacen -> Also ihr zeigen, dass man ihre Schwierigkeit zwar versteht von ihrer Sicht her

2. Leaden -> dann aber auch klar sagen, dass man deswegen keine kindischen Streits akzeptiert, wenns eben mal unverschuldet Komplikationen gibt.

Februar 5, 2014 bearbeitet von MrJack

[Black Cobra 2749]

@Schuhputz Pepe

Du sagst:

"Dann lies doch mal richtig, bevor du den Mund aufmachst.

Eine erwachsene Frau."

Richtig, eine erwachsene Frau, also warum dann die "30"?

Es gibt auch erwachsene 22-jährige.

Lerne Dich richtig auszudrücken bevor Du hier Ratschläge verteilst, und diesen aggressiven Unterton kannst Du Dir in Deine Schuhputzer - Kiste stecken Du Pflaume. du dir in Zukunft bitte sparen. Danke.

[Individualchaotin 10236]

Sie kommt nicht mit der Gleichheit zwischen ihr und dem Sohn zurecht. Sie möchte, dass du dich entscheidest. Solltest du auch, für das Kind. Sie wird dich deswegen nicht verlassen. Nur klarer Sehen können.

Wenn sie bockt, soll sie bocken. Aber nicht in deiner Nähe. Zu dir kann sie, wenn sie sich wie ein 22jährige benimmt, die einer Beziehung mit einem 30jährigen gewachsen ist.

[Gymek 23]

Bin ein wenig irritiert warum sich hier so viele an dem Altersunterschied stören.

8 Jahre ist doch nun wirklich nicht viel.

Ansonsten bin ich in einer ähnlichen Situation wie du. Gleicher Altersunterschied, Freundin ist 30 ich 39

bloss mit dem Unterschied, dass ich eine Tochter habe (5 jahre), die mittlerweile fast hälftig bei mir lebt.

Ich habe von Anfang an klare Regeln aufgestellt. Im Prinzip unternehmen wir fast alles zusammen. Und es

klappt erstaunlich gut. Ich habe auch kommuniziert, dass meine Tochter immer an erster Stelle stehen wird.

Ist halt mein eigenes Fleisch und Blut. Nichts destro trotz liebe ich beide . Die Liebe zu dem eigenen Kind wird aber immer etwas Besonderes sein, wodurch aber die Liebe/Gefühle

zu einer potenziellen LTR nicht geschmälert werden Es ist halt etwas grundsätzlich verschiedenes. Bei uns zickt aber ab und zu meine Tochter. Frauen untereinander halt,

oder durch die EX angestachelt :)

Wenn man allerdings gleich von Anfang an solche Versuche unterbindet und dem Kind Grenzen aufzeigt, wird dies frühzeitig gelöst. Hat meine LTR am Anfang auch versucht. Das ist das ganz normale abstecken der Grenzen bzw. der Versuch wie weit kann ich gehen.

Daher halte deinen Frame. Sei freundlich zu ihr und auf keinen Fall beleidigt. Deine Zeit mit deinem Sohn ist begrenzt. Und ich finde es immens wichtig, diese Zeit intensiv

miteinander zu erleben. Dies kann dir keiner mehr zurück geben. Entweder will sie daran teillhaben oder halt nicht Es geht halt auch nicht immer, ist bei uns

auch so, dann darf man aber nicht zu viel hinein interpretieren. . Zickt sie rum setz ihr klare Grenzen. Man erkennt deiner Schilderung nach, dass sie es darauf anlegt

dich in einen Gewissenskonflikt zu bringen.

Analysieren im Nachhinein, kann was bringen, ich würde aber eher beobachten und dementsprechend dann handeln.

Happy Patch Work ist niemals einfach.Wenn sich die Erwachsenen zudem noch wie Kinder verhalten, umso schwieriger !

Februar 5, 2014 bearbeitet von Gymek

[Rubia 222]

Ich bin da voll und ganz bei Aldous.

Warum zum Henker muss sie denn da sein, wenn er da ist? Warum soll er sich dann schlecht fühlen? Im Gegenteil, er sieht dich ja sonst nicht, er freut sich also vermutlich, dich einfach einmal für sich zu haben.

Zum anderen ist es DEIN Sohn, NUR DU musst das Verantwortung tragen, dich um ihn kümmern, ih lieben. SIE muss da erst einmal überhaupt nichts. Und schon gar nicht nach so kurzer Beziehungszeit und mit 22.

Die Probleme, die ihr gerade haben, sind nur zT auf ihr Alter und zT auf sie oder dich zurück zu führen. Wie Aldous schon richtig sagt, ihr (und vor allem auch du!!!) müsst eure Rollen neu finden, eine Trennung wirft halt die Familien und Rollenverteilung komplett übern Haufen. Das hat primär nichts mit dem Alter oder dem Zeitpunkt der Trennung zu tun und es dauert halt einfach, bis sich das ein wenig einpendelt. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass das teilweise sogar Jahre dauern kann, bis das Ganze rund läuft.

Ihre Entscheidung, dass WE euch zu lassen, ist keine Bestrafung. Sie hat das volle Recht, sich da raus zu halten, zumal sich das alles ja noch einpendeln muss. Sieh es als Chance.

Natürlich kannst du für dich jetzt die Konsequenz ziehen, Schluss zu machen. Aber ich garantiere dir, dass es diese Reibungen auch bei der nächsten Frau geben wird, egal ob die jetzt 22, 35 oder 55 ist.

Edit: Du wirst mit einer neuen Freundin und deinem Sohn nicht sofort (vlt auch nie) eine Familie so aufbauen können, wie du das mit deiner Ex hattest. Für sie wird er immer irgendwie fremde Brut bleiben, weil sie sich nicht bewusst für ihn entschieden hat. Sondern nur bewusst für dich. Das soll nicht heißen, dass nicht alle Beteiligten glücklich miteinander werden können. Nur musst du deinem Sohn und deiner Freundin auch einfach die Chance geben, sich aneinander und die neue Situation zu gewöhnen.

[Hamsterbacke 492]

@Gymek

Danke für deinen Beitrag, hat mir geholfen.

@Rubia

Ich will nicht Schluss machen und das es mit der next auch so ablaufen kann ist mir klar.

Die Chance sich an die neue Situation zu gewöhnen will ich uns geben aber dazu gehört meiner meinen nach auch ihre Anwesenheit.

Natürlich hat sie das recht zu gehen, wo kämen wir denn sonst hin. Aber es kategorisch auszuschließen gemeinsame zeit an den Väter WE zu verbringen, mit den Worten "dann steh ich euch nicht mehr weg" halte ich für falsch.

Update:

Sie hat gestern Abend von sich aus das Gespräch gesucht, wir haben uns dann den ganzen Abend unterhalten.

Ihre Seite:

Ihre Trotzreaktion war darauf zurückzuführen, dass sie gedacht hat, ich hätte Ihren Wunsch nach 2-3 Std lernen ignoriert.

Tatsächlich habe ich ja aber versucht für meinen Sohn eine Alternative zu finden, dies konnte ich aber auf Grund Ihrer Reaktion (schmollen) nicht kommunizieren.

Hätte hier evtl. nachgeben und erklären sollen das ich es versucht habe, sie sagte, dann hätte sie es verstanden.

Sie war sehr traurig darüber, dass ich sie an dem Abend "ignoriert" habe. Wenn ich mich gemeldet hätte, dann wäre sie auch wieder heim gekommen.

Hat mich dann mit Ihrem Ex Freund verglichen der Sie auch immer ignoriert hat. Da war ich dann leicht angepisst und hab ihr gesagt, sie solle mich nicht mit ihrem ex vergleichen und evtl. mal drüber nachdenken, dass wenn zwei Menschen gleich reagieren es evtl. auch an ihrem Verhalten liegen könnte.

Naja, ob sie tatsächlich so reagiert hätte weiß ich nicht.

Wahrscheinlich war es einfach nur mangelnde Kommunikation und die dadurch unterschiedliche Wahrnehmung.

Meine Seite:

Ich habe ihr gesagt, dass ich so ein kindisches Verhalten wie am Sonntag nicht mitmache und sie mit mir kommunizieren soll wenn ihr etwas nicht passt und ich keinen Bock auf Manipulationsspielchen habe, sie sich daher nicht wundern braucht wenn ich nicht so reagiere wie sie sich das vorstellt und wenn es um meinen Sohn geht zieht sie im Zweifel den Kürzeren. Gerade dann, wenn ich nichts falsch gemacht habe und sie in diesem Moment bewusst keine Zeit mit mir verbringen wollte.

Habe Ihr gesagt, dass Ihre Aussage "...wir werden dann schon sehen wegen Sonntag.." sie in dem Moment total unattraktiv gemacht hat und so etwas ein no go ist.

Da sie sich hinter meinen Sohn zurück gesetzt fühlt, habe ich versucht ihr den Unterschied nahe zu bringen. Die Bedingungslosigkeit der Liebe.

Sie hat zwei Schwestern und konnte es daher halbwegs nachvollziehen, wenn es ihrer Schwester schlecht ginge würde sie auch alles stehen und liegen lassen und Verständnis von mir erwarten.

Zu Uns:

Wir müssen beide unsere Rollen in diesem Beziehungsgeflecht finden.

Habe Ihr gesagt, dass Sie an den WE gerne gehen kann wenn Sie mit der Situation nicht zurecht kommt, ich es aber nicht für förderlich halte. Gerade wenn Sie sich das ganze WE zurück zieht.

Hier sollte es einen Mittelweg geben, denn der Sohn ist nunmal ein Teil meines Lebens

Allgemein:

Sie fühlt sich an dem Vater-WE zurückgesetzt. Sagt aber gleichzeitig das es ein schönes WE war und ich mich gut um sie gekümmert hätte.

Sie hat ziemlich emotional reagiert als sie gemerkt hat, dass ich an dem Sonntag noch einen schönen Abend mit meinem Sohn verbracht und nicht so gelitten habe wie sie.

Genau da denke ich, liegt der Hund begraben Sie ist es nicht gewohnt, dass es dem Partner auch ohne sie gut gehen kann. Sie hat gemerkt, dass sie durch ihren Entzug keine Macht/Kontrolle über mich gewonnen hat und fühlt sich daher nicht geliebt oder so, ich kann das schwer formulieren. Ist das Verlsutangst?

Naja, man merkt es ihr heute schon an das etwas "komisch" ist. Ich denke mal das wird sich einpendeln, die Grenzen sind gesteckt.

Jetzt liegt es an uns die Vater WE so angenehme wie möglich zu gestalten und zu kommunizieren.

Das Gespräch war aus meiner Sicht nötig und gut.

Ich hoffe ich habs nicht verkackt :)

Danke für Eure Unterstützung

MfG

Edit:

Für das nächste WE habe ich Nachmittag einen Schwimmbadbesuch mit seinem Cousin angedacht.

Meine Freundin meinte, dann bist du ja wieder nicht. Ich habe ihr gesagt, Sie kann gerne mitkommen oder etwas anderes vorschlagen.

Aber steckt hinter diesem "dann bist du ja wieder nicht da" nicht eigentlich genau diese Eifersucht, die sie aufwühlt.

Da hilft doch auch die Flucht zu den Eltern nichts. Da bin ich ja dann auch nicht da.

Ach... PDM

Februar 6, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[DerErwachte 1022]

Moin,

ich finde dieses Gespräch von deiner Seite nicht schlecht.

Du hast hier relativ gut "Kante" gezeigt und deinen Standpunkt (und deine Frame) gut kommuniziert und gehalten. Daumen hoch !

Lustig finde ich auch wie sie versucht einen Frame aufzubauen und dich in diesen zu ziehen als sie dir das Ignorieren vorwirft um um dich in einen Schuldframe zu drücken.

Sehr gut das du diesen Faden nicht aufgenommen hast. Im Gegenteil, du hast gut retourniert !

Insgesamt wirklich gut : Keine Manipulationsspielchen von Deiner Seite , klar kommuniziert und erwachsen reagiert .

Ob es nun "alles gut wird" wird die Zukunft zeigen. Ich vermute sie wird dich in der nächsten Zeit subtil darauf "abklopfen" ob du bei dem bleibst was du vorgegeben hast. (Testen)

[Kninchen 1110]

Hat mich dann mit Ihrem Ex Freund verglichen der Sie auch immer ignoriert hat. Da war ich dann leicht angepisst und hab ihr gesagt, sie solle mich nicht mit ihrem ex vergleichen und evtl. mal drüber nachdenken, dass wenn zwei Menschen gleich reagieren es evtl. auch an ihrem Verhalten liegen könnte.

Das finde ich ziemlich überzogen. Sie hat Dir dch nur ihr Verhalten erklären wollen. Ex-Freunde gehören eben zur Vergangenheit und habe einen auch geprägt.

Lustig finde ich auch wie sie versucht einen Frame aufzubauen und dich in diesen zu ziehen als sie dir das Ignorieren vorwirft um um dich in einen Schuldframe zu drücken.

Sie versucht doch keinen Frame aufzubauen. Denkt doch nicht, dass andere Leute auch so denken. Sie hat es halt so wahrgenommen.

[DerErwachte 1022]

Moin,

nun, wie der TE es beschreibt hat sie quasi damit "eröffnet". Und das ist für mich ein klares Zeichen dafür das sie Versucht einen solchen Frame zu etablieren um in eine Diskussionsgrundlage zu haben die ihr einen Vorteil gibt. Hätte sich der TE darauf eingelassen, könnte ich wetter das es nur noch um diese "Verfehlung von ihm" gegangen wäre.

Hier Klare Grenzen zu ziehen heisst ja nicht, das er seine Freundin nicht mehr lieben soll. Liebe kommuniziert man aber besser non-verbal, in dem er sie einfach in den Arm nimmt.

[MrJack 5984]

Hat mich dann mit Ihrem Ex Freund verglichen der Sie auch immer ignoriert hat. Da war ich dann leicht angepisst und hab ihr gesagt, sie solle mich nicht mit ihrem ex vergleichen und evtl. mal drüber nachdenken, dass wenn zwei Menschen gleich reagieren es evtl. auch an ihrem Verhalten liegen könnte.

Das finde ich ziemlich überzogen. Sie hat Dir dch nur ihr Verhalten erklären wollen. Ex-Freunde gehören eben zur Vergangenheit und habe einen auch geprägt.

NE

Vergleiche mit dem Ex sind immer No Go.

Wenn eine Frau mir immer erzählt wie doof ihr Ex war, dann wird sie auch automatisch doofer für mich. Denn sie hat sich den damals ausgesucht.

Moin,

nun, wie der TE es beschreibt hat sie quasi damit "eröffnet". Und das ist für mich ein klares Zeichen dafür das sie Versucht einen solchen Frame zu etablieren um in eine Diskussionsgrundlage zu haben die ihr einen Vorteil gibt. Hätte sich der TE darauf eingelassen, könnte ich wetter das es nur noch um diese "Verfehlung von ihm" gegangen wäre.

Hier Klare Grenzen zu ziehen heisst ja nicht, das er seine Freundin nicht mehr lieben soll. Liebe kommuniziert man aber besser non-verbal, in dem er sie einfach in den Arm nimmt.

Da hast du recht. Man kann eine Frau sogar knuddeln und ihr dabei sagen "das nächste Mal gehst du"

Februar 6, 2014 bearbeitet von MrJack

[Hamsterbacke 492]

@kaninchen

Sie hat gesagt "Du bist genau so wie mein Ex Freund" und genau das bin ich eben nicht.

Wenn man hier ganz viel interpretieren möchte, könnte das auch eine Drohung gewesen sein. Denn schließlich ist er ihr EX.

Natürlich habe ich sie in irgendeiner Form ignoriert. Wenn ich hier rumgeirrt hätte, wäre ich von Anfang an in der Defensive gewesen und das im Grund schuldlos.

@der Erwachte

Danke fürs Feedback.

Die Zukunft wird's zeigen, stimmt :)

Im Moment ist sie eher reserviert oder wirkt irritiert. Is wohl das erste mal, dass ihr jemand nicht in den Frame gefolgt ist bzw. sie Kontra bekommen hat.

Februar 6, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[Gast eswareinmal]

Ich habe den Eindruck, sie leidet darunter, dass sie keinen Freiraum sieht, wie sie mit der Situation umgehen kann. Sie ist da mit etwas konfrontiert, das ihr einiges abverlangt. Dann hat sie versucht, eine Lösung für das Wochenende zu finden (Sonntag zu lernen), um das für sich so zu gestalten, dass sie nicht nur in der Rolle ist, es einfach akzeptieren und einseitig mit ihren Bedürfnissen zurückstehen zu müssen. Und das hat dann eben nicht geklappt und ich denke, ihre Reaktion kam daher, dass sie, nachdem sie schon Rücksicht genommen hatte, noch ihren letzten Freiraum verloren hatte. Nicht weil es jetzt faktisch so schlimm war, sondern weil ihr das für sich selbst als Gestaltungsmöglichkeit so immens wichtig war.

Ihr Besuch bei den Eltern ist nun nichts anderes, als erneut für sich ein wenig Spielraum zu gewinnen. Ich sehe da keine Bestrafung.

Schau, man kann noch so oft sagen, dass sie die Situation einfach akzeptieren muss, es wird dadurch nicht einfacher. Eher hilft es, wenn sie Möglichkeiten sieht, aktiv mit der Lage umzugehen. Vielleicht hilft es ja schon, sie mehr in die Planung einzubeziehen?

Februar 6, 2014 bearbeitet von eswareinmal

[PaoloPinkel 8317]

Deine Freundin benimmt sich wie ne 14-jährige und zeigt ernsthaft richtig, richtig bedenkliches Verhalten - wie Eifersucht ggü. Kindern - und das einzige woran Du hier wirklich denkst, ist wie Du sie von ihren Trotz-Orbitern weg bekommst???

Also irgendwie sind Deine Proritäten hier falsch gesetzt.

Und wenn ich meiner Freundin allein erklären(!) müsste wer und warum(!) hier Vorrang hat, wäre das schon mehr als nur ein Zwicken in den Handgelenken, dass mir hier die Falsche gegenüber sitzt.

Grüße,

PP

EDIT:

jetzt nochmal Euer letztes Gespräch gelesen:

Du legst ihr das alles ordentlich dar und triffst die richtige Entschiedungen (nach Diner Darstrellung hier) - aber es bewahrheitet sich, dass ihr Verhalten einfach völlig realitätsfern ist. Und sie zwar Deine Worte verstanden hat, ich Dir aber versprechen kann, dass das Thema keinesfalls und auch nur im Ansatz geklärt ist. SIe wird weiter so empfinden und sie wird weiter so zicken und rumkaspern und beleidigt sein und Drama machen. Weil sie gefühlsmäßig ein kleines Kind ist und haben und gewinnen will. vollkommen nervig.

EDIT2:

Und hier geht es auch schon wieder los...EINEN Nachmittag was mit Deinem Sohn geplant

Für das nächste WE habe ich Nachmittag einen Schwimmbadbesuch mit seinem Cousin angedacht.

Meine Freundin meinte, dann bist du ja wieder nicht da. Ich habe ihr gesagt, Sie kann gerne mitkommen oder etwas anderes vorschlagen.

Aber steckt hinter diesem "dann bist du ja wieder nicht da" nicht eigentlich genau diese Eifersucht, die sie aufwühlt.

Da hilft doch auch die Flucht zu den Eltern nichts. Da bin ich ja dann auch nicht da.

Die Flucht zu den Eltern sollte die Bestrafung für Dich sein. Damit Du leidest. In ihrem Kosmos braucht man sie, um glücklich zu sein. deswegen auch das hier:

Sie hat ziemlich emotional reagiert als sie gemerkt hat, dass ich an dem Sonntag noch einen schönen Abend mit meinem Sohn verbracht und nicht so gelitten habe wie sie.

gelitten am Arsch. Ihr geht bloß das Druckmittel flöten...

Sorry, aber ich seh hier chraktermäßig nichts gutes bei ihr. Ist natürlich nur Deine Darstellung der Dinge und die ist selbstverständlich subjektiv, aber insgesamt?? sehr dünn...

[rocsta 153]

Genau so ist es, tarileih.

Ich befürchte allerdings, dass sich der TE weiter in PU-Spielchen verliert, als tatsächlich am Beziehungsgeflecht zu arbeiten.

Das schönste Beispiel ist der Badeausflug mit seinem Cousin. Anstatt sie in die Planung des nächsten Wochenendes mit einzubeziehen und somit ein Stückweit das, was am letzten Wochenende schief gegangen ist, auszugleichen, behält er "seinen Frame", was hier dann fleissig beklatscht wird, indem er sie vor vollendete Tatsachen stellt. Sie fühlt sich zurück gesetzt an den Wochenenden, an denen sein Sohn da ist. Dann muss er ihr an den anderen Wochenenden das Gefühl geben, dass dem nicht so ist. Und was macht er, er verplant das nächste Wochenende ohne sie. Achtung, es kommt mir nicht darauf an, dass er mit seinem Cousin kns Schwimmbad geht, sondern es kommt darauf an, wann und wie er es mit ihr kommuniziert bzw. Sie mit einbezieht. Einbeziehung ist nicht um Erlaubnis fragen, sondern gemeinsam das Leben gestalten.

Ähnlich verhält sich die Erwähnng des Ex, der eben auch mit Ignorieren versucht hat, sie so zu steuern, dass sie in seinen Lebensentwurf passt. Das meinte sie mit "Du bist wie mein Ex". Anstatt das (als reine Feststellung) wahrzunehmen, zu reflektieren und darüber nachzudenken, ob Ignorieren in der Situation die richtige Vorgehensweise ist und vielleicht kommunizieren, was er nun gemacht hat, die bessere gewesen wäre, interpretiert er es wieder gleich negativ.

Sie macht mir einen sehr vernünftigen Eindruck und versucht ihn zu verstehen, er ist auf dem besten Wege, sie zu verlieren. Und dann ist nicht sie schuld (wenngeleich er es so hinstellen wird), dass sie nämlich seinen Sohn nicht akzeptiert hat, sondern er, weil er sie nicht in das Beziehngsgeflecht und sein Leben integriert hat.

[MrJack 5984]

Ich würde auch vorschlagen sie zumindest mal einzubinden in die Planungen mit dem Sohn.

Vielleicht wirds dann besser. Und sie hat mehr das Gefühl dazuzugehören.

[DerErwachte 1022]

Moin lieber TE,

Wirkung zeigt dein Verhalten. Aber so leid es mir tut, so wie du das Verhalten der Freundin beschreibst, glaube ich nicht das es auf dauer helfen wird, diese Situationen werden wiederkommen und mir wäre die Lebenszeit die ich mit so einem Drama verbringe zu schade.

Habe eben erst deinen Edit gelesen wegen des Schwimmbadbesuches.

GENAU das ist es, sie macht genauso weiter.

Mir kommt das grad vor als wenn deine Freundin nicht deine Partnerin ist sondern die "Halbschwester" deines Sohns !

Das lässt ihr ursprüngliches Drama auch in einem ganz anderen Licht erscheinen. Mal ehrlich , wenn sie in Ruhe lernen will, dann kann sie ebenso zu ihren Eltern fahren oder sich eine andere Möglichkeit organisieren in Ruhe zu lernen und wenn dein Sohn nicht hyperaktiv durch die Wohnung tobt geht das auch bei dir wenn er da ist.

Deine Freundin INSTRUMENTALISIERT deinen Sohn ! Du sollst schuld an ihrem Nicht-Lernen sein weil Du dich um deinen Sohn kümmerst. Wie PaoloPinkel schon schreibt: Sie ist eifersüchtig auf ein Kind !

Februar 6, 2014 bearbeitet von DerErwachte

[MrJack 5984]

Naja ich denke der TE sollte das nun mal beobachten. Sie etwas in die Planungen einbeziehen und hart und der Sache bleiben.

Mal ehrlich wen würde es nicht ankotzen, wenn die Sonntage blockiert wären. Mich würde das auch nerven und ich würds evttl. auch mal sagen.

Weiteres Drama wird aber nicht toleriert.

[Aldous 9590]

er ist auf dem besten Wege, sie zu verlieren. Und dann ist nicht sie schuld (wenngeleich er es so hinstellen wird), dass sie nämlich seinen Sohn nicht akzeptiert hat, sondern er, weil er sie nicht in das Beziehngsgeflecht und sein Leben integriert hat.

Er hat ein Kind - nicht zwei.

[TC84 1391]

Habe Ihr gesagt, dass Ihre Aussage "...wir werden dann schon sehen wegen Sonntag.." sie in dem Moment total unattraktiv gemacht hat und so etwas ein no go ist.

Weißt du noch wie du das ausgedrückt hast?

Unattraktiv ist ja so erstmal eine Aussage die so wenig Wirkung hat weil man erst drüber nachdenken muss. Hast du das so gesagt?

[weeper_1 4]

@rocsta und Mrjack

Die Tatsache war nicht vollendet, habe das bisher weder mit meinem Sohn noch seinem Cousin besprochen.

Ich habe ihr gesagt, dass ich das nächste Vater WE vorhabe dieses zu tun, WENN sie keinen anderen Vorschlag hat.

Wenn meine Freundin und ich unser WE "planen" läuft das auch so ab. Einer muss doch mal mal den Anfang machen, oder wie?

Ich versuche alles um sie mit einzubeziehen. Vollendete Tatsache ist höchstens, dass er auf nen Geburtstag eingeladen ist und ich ihm um 18 ihr holen muss.

Den Rest will ich mit ihr im Dialog vereinbaren aber das nimmt sie nur bedingt auf.

@Tarileih

Zum Teil richtig. PU mache ich hier nicht, nur in der Situation wo sie mich sitzen gelassen hat.

Habe ihr gestern gesagt, dass ich es sehr schätze, dass sie bei der Planung Ihres WE auch meinen Sohn berücksichtigt hat.

Für mich ist das, was sie bisher "eingebracht" hat nicht selbstverständlich und das honoriere und kommuniziere ich ihr auch.

@der Erwachte

BINGO! Genau so ist es. puh mir fällt ein stein vom Herz.

Wir fahren Sonntags meistens zu Ihren Eltern essen und so.

Warum macht Sie das nicht auch an diesem Sonntag? Ihre Mutter könnte ihr übrigens auch fachlich helfen (selbe Branche).

Sie schreibt im Mai Abschlussprüfungen, fordert von mir einen freien Sonntag Nachmittag zum lernen.

Bis Mai wäre das die perfekte Gelegenheit das Angenehme (Vater WE mit Freund/Freundin) und das Nützliche (lernen und Ruhe) zu verbinden sogar Samstags.

Er ist nicht hyperaktiv, die Wohnung hat ausreichend Zimmer usw.

Ich denke es ist eher so wie @paolo pinkle es beschrieben hat.

@TC 84

In etwas so:

"als du gesagt hast, dass ich jetzt jedes zweite machen kann was ich will, war das noch ok für mich aber als du gesagt hast "dann werden wir ja sehen ob er Sonntag nachmittag weg ist" warst du so übelste unattraktiv für mich, so etwas geht einfach überhaupt nicht"

Edit:

Sie erklärt ihm auch etwas, wenn er fragen hat. Sie lachen mit einander oder ich habe schon beobachtet das sie sich gegen mich "verbrüdert" haben.

Es ist also nicht so das sie überhaupt nicht will oder sich keine Mühe gibt. Das honoriere ich!

Aber dieser Sonntag Nachmittag, gerade jetzt wo sie lernen muss ist ein Kriegsschauplatz :)

Februar 6, 2014 bearbeitet von weeper_1

[Enatiosis 7609]

Sie macht mir einen sehr vernünftigen Eindruck und versucht ihn zu verstehen, er ist auf dem besten Wege, sie zu verlieren. Und dann ist nicht sie schuld (wenngeleich er es so hinstellen wird), dass sie nämlich seinen Sohn nicht akzeptiert hat, sondern er, weil er sie nicht in das Beziehngsgeflecht und sein Leben integriert hat.

Hattest du schon einmal so eine Situation? Wenn, dann muss die Frau sich hier in ein bereits bestehendes Familiengerüst integrieren, nicht andersherum. Sie akzeptiert nicht, dass er andere Prioritäten hat.

Sie benimmt sich wie ein Kleinkind.

[cdc 2790]

Die junge Dame schiebt Drama, wie man Neudeutsch sagt. Ihr Verhalten erinnert stellensweise tatsächlich an ein Kind.

Allerdings: Sie ist 22 Jahre alt und findet sich in einer Patch-Work-Situation wieder. Ich weiß ja nicht, wie ihr mit 22 Jahren im Leben gestanden seid. Ich für meine Person kann festhalten, dass mich in eine solche Situation stellenweise sicherlich auch überfordert hätte.

[Zlatanos 692]

Sehe das genauso wie cdc.

Man kann es ihr nicht mal zum Vorwurf machen. Man ist, wie man ist.

Ich frage mich nur, warum der TE (2 Accounts?!) sich eine junge Frau sucht, die der Aufgabe nicht gewachsen ist.

Man zieht an, was man ausstrahlt.

Bist du der Situation nicht gewachsen, TE?

Vielleicht mal dort ansetzen. Dann wirst du auch schnell eine Frau finden, die mehr deinen Vorstellungen entspricht und mit der Situation klarkommt.