An der Schwelle zur Oneitis - Hirnfick oder berechtigt? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Nightie 124]

Hi!

Mein Alter: 20

Ihr Alter: 21

Beziehung: Würde es nicht als LTR bezeichnen, eher emotionale Affäre

Dauer: 6 Monate

Das folgende schreibe ich vorallem für mich selbst. Außerdem hoffe ich, mit eurem Feedback meine gegenwärtige Lage analysieren zu können und vorallem für die Zukunft daraus lernen zu können.

Kurzer Umriss: Ich, mit 20 noch Jungfrau, bekam eine sehr attraktive und erfahrene HB ab. Hatte mich nie wirklich für sie interessiert, das hat wohl ihren "Jagdinstinkt" geweckt und ich fühlte mich mehr als stolz, dass diese Frau zu mir kam und tatächlich mit mir etwas anfangen wollte. So lief es dann auch, wir trafen uns öfter, FC, Gespräche, usw.

Wenn ich meine Gefühle damals analysiere - neutral. Es war mir beinahe egal, bis das Drama begann. Manchmal stieg ich aufs Drama ein, in den Phasen merkte ich auch, dass sie mir nicht so egal war, wie ich es mir einzureden versuchte, insgesamt lief aber alles gut, der Sex wurde besser und ich gewöhnte mich an sie.

Das ging so weit, dass ich meinen Freunden erzählte bzw. durchblicken ließ, ich hätte eine Freundin. (Das zog andere Mädels an, aber ich blieb meiner HB treu). Währenddessen war meine HB extrem neidisch - wenn ich wegging, oft Drama, oder zumindest schlechte Laune. Sie hatte Angst, dass ich fremdgehen würde, wo ich mich die Nächte rumtrieb. Meine Antwort meistens, dass sie mir vertrauen solle wie ich ihr auch vertrauen würde. Sie könne ja schließlich auch andere Typen treffen (Ich dachte, ich hätte eine dicke Haut.).

Sie begann über Gefühle zu reden - oder zumindest darüber, dass ich mehr Gefühle äußern sollte. Würde ich das tun, "wären wir jetzt schon weiter" (ihrer Meinung nach waren wir nicht zusammen. Daraufhin entgegnete ich: "Cool, dann kann ich ja auch andere Mädels treffen". Das wollte sie aber nicht, später meinte sie, diese Antwort von mir hätte sie verletzt.)

Jedenfalls begann auch ich, auf meine Art und nicht deutlich, über Gefühle zu reden. Gleichzeitig wurde ich in ihrer Umgebung unsicherer - irgendwo in mir drin steckt noch der Gedanke, dass ich dieses verdammt attraktive Mädchen kaum halten können würde. Apart, gut gebaut, Chihuahua auf dem Arm, älter und erfahrener als ich (ja, ich bin teilweise auch ein ziemlicher Kindskopf), ich würde mich zwar als "weltoffener" bezeichnen (mehr Sport, Studium, Freunde, Party, Reisen, Interessen...) aber definitv nicht zu ihr passend.

Ich erzählte ihr Dinge, die sie hören wollte und die ihr gefielen - eben, dass ich in meinem Freundeskreis als vergeben gelte. Dass ich ihr treu bin und mir nicht vorstellen könnte, mit anderen zu schlafen, im Nachhinein klingt das so, als wollte ich sie besänftigen; niemand soll am Wochenende unruhig schlafen, weil der Partner mit fremden Leuten unterwegs ist. Ich gewöhnte mich an den Gedanken, nicht verfügbar zu sein. Ich flirte weniger (habe aber noch Alternativen).

Zwischendurch traf sie einen Freund an einem Freitag, um einen Film zu schauen. Damals war ich kurz eifersüchtig, machte mir dann aber klar, dass Hirnfick nichts bringt. Nach 15 Minuten nachdenken und dann intensiv trainieren freute ich mich sogar für sie, einen schönen Abend zu haben. Ich machte mir keine Sorgen, einige Tage später sagte sie mir dann auch, dass sich der Typ "wohl Hoffnungen gemacht habe" (klar, Filmschauen zu zweit... Freundschaft? Haha), sie aber das nur freundschaftlich gesehen habe und viel lieber was mit mir gemacht hätte.

Wir texteten viel über Whatsapp, sie schickte Herzchen, Küsschen, wie lieb sie mich hat, usw. Ich gewöhnte mich dran, dass jeden Abend etwas kommen sollte. Mehr als das: Es gefiel mir.

Parallel machte ich mir die letzten Wochen Gedanken, wielange das noch gehen sollte. Eigentlich würde ich nur gerne weiter sexuelle Erfahrung sammeln und mit ihr noch einen schönen Frühling verbringen, um wenigstens mal mit ihr Sex im Freien zu haben (wollen wir beide) oder wie früher schön romantisch an den Fluss zu fahren, danach aber die Sache zu beenden. Meiner Meinung nach kann ich sie nicht halten, außerdem möchte ich auch andere ausprobieren. Der Hauptgrund ist aber, dass ich echt glaube, dass wir nicht zusammen passen (habe mal etwas über die drei Ebenen der Beziehung gelesen - kognitiv, emotional und sexuell. Wir beide können auf kognitiver Ebene wirklich wenig miteinander anfangen, da ich mich nicht für Chihuahuas interessiere und sie mir auch sonst recht wenig zu erzählen hat. Besonders deutlich merke ich das am Telefon, weshalb ich bewusst versuche, das Gespräch auf sexuelle Themen zu lenken).

Ich machte mir sogar Sorgen, wie ich es ohne einen von uns beiden zu verletzen beenden würde. Ich hasse es, wenn Menschen traurig sind.

Dieses Wochenende war dann für mich echt interessant. Ich lud sie Freitag abend ein, was sie mit einem "nein sry^^" kommentierte. War auch etwas spontan, aber ok. Keine Kontakt mehr, kein Herzchen mehr von ihr. Ist ja ok, ich brauche nicht jeden Abend meine Aufmerksamkeit.

Samstag war ich mit Freunden feiern und ich merkte, irgendwas stimmte nicht. Sie hat sich immer noch nicht gemeldet. Obwohl ich fest davon überzeugt war, dass es mir egal sein würde, konnte ich den Abend nicht genießen. Ich hatte keinen Spaß, und das weil ich seit 24 Stunden nichts von meinem HB gehört hatte. Ich dachte mir ernsthaft, wie erbärmlich needy ist das denn?

Heute Morgen schrieb sie, ich rief zurück und wollte ein Date ausmachen. In letzter Zeit hat sie weniger Lust, mit dem Auto zu mir zu fahren und würde sich lieber in der Mitte treffen (ist ein Stück Weg, für mich kostenlos, habe ihr immer was dazu gegeben. Aber sie ist wohl zu bequem, noch zu fahren). Das Date fiel daher auch aus, sie wollte tellen.

Am Telefon erzählte sie mir dann, dass sie nicht mehr wisse, was sie Freitag abend gemacht habe und Samstag mit einem Freund was trinken war, sich hat einladen lassen, dann noch bei ihm in der WG gechillt hat. Ich behielt die Nerven, war höflich und fragte nicht nach Details, aber noch während ich das hier tippe zieht sich alles in mir zusammen.

Ich finde es gut, wenn sie andere Freunde trifft. Aber andere Typen zu daten ist was anderes und ich komme damit weniger klar, als ich es von mir erwartet hätte. Was mir besonders Hirnfick bereitet: Als unsere Affäre begonnen hatte war sie auch noch mehr oder weniger mit ihrem Ex zusammen, er wusste es nicht. Diesen Satz sollte man eigentlich mit drei Ausrufezeichen versehen. Bei mir klingeln die Alarmglocken.

Was ist passiert?

Ich vermute, ich habe mich betaisieren lassen. Nicht komplett, man liest von schlimmerem, aber ich konnte nicht allen ihren Shittests standhalten. Es war mir nicht mehr egal, ich fühlte mich gut in der Rolle. Zwar gab es noch Sex, allerdings ging der immer mehr von mir aus. Ich weiß auch, dass meine Gedanken Ausdruck von Innergame-Problemen sind. Leider weiß ich gerade nicht, wie ich die angehe. Bis vor ein paar Monaten hatte ich solche Gedanken nicht wirklich!

Betaisierung ist das falsche Wort, wenn ich das oben geschriebene lese schreit alles nach AFC. Das ist mir erst jetzt klar geworden. Sie trifft andere Typen, meiner Meinung nach ist das Treffen mit anderen immer zumindest eine minimale Partnerschaftsbereitschaft (sie würde es nicht ausschließen), vllt hatten die auch schon Sex in der WG - insgesamt muss ich über die Zeit massiv an Attraction verloren haben.

Anfangs woltle ich folgende Frage stellen: Wie baue ich wieder Attraction auf?

Aber das ist der falsche Ansatz. Wenn ich so darüber nachdenke: Eine Frau, die mich nur sexuell und emotional anzieht, die mit mir ihren Ex betrogen hat, die ich auf so ein Podest hebe, während ich gleichzeitig vorhatte, die Geschichte zum Sommer zu beenden - kann ich nicht halten. Und will ich auch nicht, da ich alles, was ich hier gelesen habe, verworfen habe. Sie will über Beziehung reden? Rede ich drüber. Sie will Sex? Geil, ich freue mich. Sie entscheidet, ich gebe alles auf.

Ich habe mir (und ihr) immer gesagt: Jede schöne Zeit geht vorbei, auch die zwischen uns. Und das war okay für mich.

Jetzt macht es mich traurig und ich will nicht, dass die Zeit vorbei ist. Woher kommt dieser Sinneswandel bloß? Liegt es daran, dass ich mich gefühlt schon auf dem Abstellgleis befinde, sie aber noch nichts sagen möchte, bevor der nächste eine sichere Sache ist (so wie bei dem vor mir LOL). Daher auch: Hirnfick oder berechtigt?

Jetzt stelle ich eine andere Frage: Was kann ich hieraus für die Zukunft lernen?

Und vorallem: Was mache ich jetzt? Date ich sie weiter werde ich vollkommen in der Oneitis, auf dem Abstellgleis und im Orbit versinken, bevor sie mich abschießt. Soll ich es beenden, was ich eh vorhatte - nur etwas früher, und in Würde gehen bzw. sie gehen lassen (Mir ist auch bewusst, dass das meine Chancen, wieder reinzukommen erhöht. Das ist aber nicht mein Hauptmotiv).

Oder soll ich einfach ansprechen, dass es mir Bauchschmerzen bereitet, wenn sie andere Typen datet? Und meinen ganzen AFC-Hirnfick vor ihr ausbreiten um noch mehr Attraction zu verlieren? Und mir dann anhören müssen, wie sehr sie mich lieb hat, und nie einen anderen so sehen würde wie mich...

Oder: Sehe ich das alles falsch und sollte am besten alles oben geschriebene vergessen, sie nächste Woche einladen und durchnehmen?

Wer sich den Text gegeben hat und mir konstruktives Feedback gibt: Danke :D

Nacht!

Und noch was fällt mir gerade ein. Wenn sie bei mir ist, schaut sie gelegentlich aufs Handy. In meinem AFC-Modus habe ich aber bemerkt, dass sie Samstag abend bis Sonntagmittag nicht mehr in Whatsapp war. Nicht dass mich eine Sache stören würde, aber sind doch mehrere Dinge auf einmal. Für mich zeigt das noch deutlicher, dass ich noch solange auf dem Abstellgleis stehe, bis der nächste gesichert ist. Sieht das jemand anders?

Januar 20, 2014 bearbeitet von Nightie

[Gast ulbert]

Junger Mann, bitte schau, dass Du ein paar andere Frauen kennenlernst, auf dass Du Dir nicht mehr das Hirn wegen einer zermarterst, die Du verloren hast.

Beste Grüße

[exOne 56]

Hi erstmal, ich muss sagen du reflektierst gut und es ist schön zu sehen, das du dir Gedanken über dein Leben machst.

Nur muss ich dir eins Sagen:

Jede noch so selbstbewusste HB wird nach so langer Zeit ohne direkte Ansage, was Sache ist (Beziehung ja/nein, Monogamie, etc.) mit der Sache abschließen, wenn da Gefühle im Spiel sind.

Ich denke du hast Recht wenn du sagst, sie hält dich in ihrem "Orbit" in der Hoffnung du würdest dich endlich mal entscheiden, schaut sich aber definitiv schon nach anderen Alternativen um.

Du musst dir klar werden, was DU jetzt wirklich möchtest. Willst du sie als LTR und möchtest du mit ihr "monogam" sein, dann kommuniziere das auch. Auch ein PU'ler darf mit seiner LTR reden und Gefühle zeigen ;) Achte nur drauf das du keinen Wackel-Frame bekommst. Möchtest du weiter deine Erfahrungen sammeln, nicht monogam leben und dich in aller PU-Manier durch die Weltgeschichte vögeln, dann bitte, tue dir und ihr den gefallen und beende das mit euch, bevor es noch schlimmer wird.

Letztendlich musst du entscheiden, was du machst.. du kannst es auch einfach auslaufen lassen und sie weiter vögeln, bis sie sich die alternative schnappt. Sei dir aber bewusst, dass dich das dann trotzdem sehr verletzen könnte, egal wie sehr du dir einredest, es würde dich nicht stören..

Ich hoffe sehr du triffst die richtige Entscheidung für dich selbst und hörst nicht mit deiner Entwicklung auf :)

[magicien 671]

Ich bin an einem Punkt Deiner Darstellnug hängen geblieben: Du hast Dir überlegt, die Fickbeziehung noch bis Frühling/Sommer durchzuziehen, damit Ihr noch mal Sex im Freien haben könnt, und sie dann zu beenden. Das ist eine sehr rationale Betrachtung, die von jeder emotionalen Komponente absieht.

Meine Interpretation Deiner jetzigen Gefühlslage: Deine Gefühlswelt rebelliert gegen Deine rein verstandesmässige Herangehensweise. Du hast keinen genügenden Zugang zu Deiner eigenen Gefühlswelt, drum beachtest Du sie zu wenig, jetzt protestiert sie. Was Du als "Hirnfick" bezeichnest, ist Deine Gefühlswelt, die Dir sagen will, he, ich bin dann übrigens auch noch da.

Deswegen wird Dir "Hirnfick abstellen" nichts helfen, wenigstens nicht auf Dauer. Mein Rat ist vielmehr: Versuch, wieder besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt zu bekommen. Dies kannst Du angehen, indem Du auf spontane Körpersignale achtest.

Was meine ich damit? Deine Gefühlswelt beobachtet im Hintergrund laufend, was Du so erlebst, und schickt Dir blitzschnell (innerhalb von 200 Millisekunden) eine positive oder negative (oder gemischte) Bewertung. Diese Bewertung äussert sich in einem Körpersignal - Antonio Damasio nennt das einen "somatischen Marker", das musst Du Dir nicht merken, aber einfach dass Du weisst, dass hinter dem, was ich so erzähle, die Theorie eines sehr renommierten Gehirnforschers steckt. Diese Körpersignale sind zum Beispiel ein Kloss im Hals, ein Gefühl der Enge in der Brust oder sowas in der Art für negative Bewertungen, andererseits ein Gefühl der Weite, ein Gefühl des "Hüpfen" des Herzens oder ein spontanes Lächeln bei positiven Bewertungen.

Geh als Übung einmal Deinen E-Mail-Posteingang durch. Achte darauf, welches Körpersignal-Minigefühl sich spontan einstellt, sobald Du diesen oder jenen Absender liest.

Was gewinnst Du damit? Wenn Du besseren Zugang zu deinen Körpersignalen hast, dann hast Du auch besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt. Wenn Du besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt hast, dann hast Du eine breitere Informationsbasis zur Frage, was Du eigentlich willst und für Dich selbst als gut und richtig ansiehst. Wenn Du diese bessere Informationsbasis hast, dann weisst Du mit grösserer Sicherheit, was Du willst, und kannst Dein Handeln anpassen.

Wichtig: Ich sage nicht, dass Du eine 180°-Kehrtwende einschalten und in Zukunft nur noch Deinen spontanen Gefühlen folgen sollst. Aber es würde Dir, so denke ich, gut tun, verstärkt auf sie zu achten und sie einzubeziehen. Sonst wird es Dir noch oft passieren, dass sie durch die Hintertür ihre Rechte einfordern und Deine rational durchdachte Herangehensweise sabotieren, wie Du es jetzt gerade erlebst.

[rocsta 153]

Ich bin an einem Punkt Deiner Darstellnug hängen geblieben: Du hast Dir überlegt, die Fickbeziehung noch bis Frühling/Sommer durchzuziehen, damit Ihr noch mal Sex im Freien haben könnt, und sie dann zu beenden.

Ich auch. Und es hat sich bei mir, als ich den Satz gelesen habe, ein unangenehmes Gefühl eingestellt - ich habe mich gefragt, wie kalt kann man denn sein.

Ich glaube, Du steckst in folgendem Dilemma:

Du bist ein sehr rationaler Mensch, hinterfragst alles, versuchst zu planen und die Kontrolle zu behalten. Dazu passt der Satz, an dem ich hängen geblieben bin. Du beschäftigst Dich (das find ich in Deinem Alter sehr erstaunlich, aber auch positiv) mit Dingen wie Beziehungsebenen, völliger Kopfmensch.

Dein Kopf hat Die gesagt, Ihr passt nicht zusammen (weil Du keine Interesse, keine Ahnung von Handtaschendinosauriern hast) und solange sie sich Dir sexuell zugewendet hat, war das alles ok für Dich.

Dann ist was saudoofes passiert: Sie hat sich von Dir abgewendet und plötzlich hat sich da was bei Dir gemeldet, dass Du nicht gekannt hast. Hier kommt der zweite Satz, an dem ich hängen geblieben bin: "zieht sich alles in mir zusammen". Vielleicht ist es nun einmal schlicht so, dass Du sie bislang nur als sexuelle Person und nicht als ganzheitlichen Mensch betrachtet hast und Du Dich nicht vollständig auf sie eingelassen hast.

Ich persönlich glaube nicht, dass Du Dich hast betaisieren lassen, Du hast einfach an Attraction verloren. Sie wünscht sich mehr als eine FB, Du hast Dich emotional nicht auf sie eingelassen. Deshalb schaut sie sich nach Alternativen um. Ganz einfach.

Und da war noch ein Satz, an dem ich hängen geblieben bin: "sie nächste Woche einladen und durchnehmen?"

Es ist halt die Frage, was Du willst. Du bist hier an einem Scheideweg. Willst Du Dich auf Deine Emotionen einlassen, dann solltest Du solche Sätze aus Deinem Hirn streichen. Sie wünscht sich mehr von Eurer Beziehung, überdenke, ob Du Dich darauf einlassen willst. Ich glaube, es würde Dir gut tun, es einfach mal zu versuchen und als ersten, wichtigsten Schritt, Eure Beziehung offiiziell zu machen und gemeinsam auch Dinge ausserhalb des Bettes zu unternehmen. Führe sie in Deinen Freundeskreis ein. Dann kommen auch mehr Gesprächsthemen ...

Wenn Du Dich dazu entschieden hast, mach was mit Deinen Kumpels aus, ruf Sie an und frag, ob sie mitkommen möchte. Sie wird überrascht sein, wenn sie zusagt, hast Du gewonnen.

Probiers aus, ich glaube, dass tut Dir gut, es tut Dir "besser", als Dich weiter mit AFC-, Hirnfick-, Betaisierung oder sonstigen PU-Schlagworten intensiv zu beschäftigen.

Januar 20, 2014 bearbeitet von rocsta

[Nightie 124]

Hey,

danke für die tollen Beiträge! Ihr habt jetzt viele Fässer aufgemacht und ich schaue mal, was ich für mich da raus ziehen kann.

Hi erstmal, ich muss sagen du reflektierst gut und es ist schön zu sehen, das du dir Gedanken über dein Leben machst.

Nur muss ich dir eins Sagen:

Jede noch so selbstbewusste HB wird nach so langer Zeit ohne direkte Ansage, was Sache ist (Beziehung ja/nein, Monogamie, etc.) mit der Sache abschließen, wenn da Gefühle im Spiel sind.

Ich denke du hast Recht wenn du sagst, sie hält dich in ihrem "Orbit" in der Hoffnung du würdest dich endlich mal entscheiden, schaut sich aber definitiv schon nach anderen Alternativen um.

Du musst dir klar werden, was DU jetzt wirklich möchtest. Willst du sie als LTR und möchtest du mit ihr "monogam" sein, dann kommuniziere das auch. Auch ein PU'ler darf mit seiner LTR reden und Gefühle zeigen ;) Achte nur drauf das du keinen Wackel-Frame bekommst. Möchtest du weiter deine Erfahrungen sammeln, nicht monogam leben und dich in aller PU-Manier durch die Weltgeschichte vögeln, dann bitte, tue dir und ihr den gefallen und beende das mit euch, bevor es noch schlimmer wird.

Letztendlich musst du entscheiden, was du machst.. du kannst es auch einfach auslaufen lassen und sie weiter vögeln, bis sie sich die alternative schnappt. Sei dir aber bewusst, dass dich das dann trotzdem sehr verletzen könnte, egal wie sehr du dir einredest, es würde dich nicht stören..

Ich hoffe sehr du triffst die richtige Entscheidung für dich selbst und hörst nicht mit deiner Entwicklung auf :)

Jetzt wo du es ansprichts, ich glaube, dieser Spagat zwischen dem "mir ist alles egal"-PU-Frame und dem Beziehungsframe ist mir noch nicht gelungen. Sicher ist das auch kein Spagat, nur mir kommt das so vor, als wären diese beiden Gedanken unvereinbar. Das ist auf jeden Fall etwas, was ich an mir noch entwickeln möchte - habe mich zwar schon eingelesen, aber hier hilft wohl nur Erfahrung.

Ich werde versuchen, sie in die LTR-Schiene zu lenken, obwohl ich nicht glaube, dass hier noch viel geht. Da habe ich bestimmt den Punkt an der Wegscheidung verpasst, versuchen kann man es ja.

Ich bin an einem Punkt Deiner Darstellnug hängen geblieben: Du hast Dir überlegt, die Fickbeziehung noch bis Frühling/Sommer durchzuziehen, damit Ihr noch mal Sex im Freien haben könnt, und sie dann zu beenden. Das ist eine sehr rationale Betrachtung, die von jeder emotionalen Komponente absieht.

Meine Interpretation Deiner jetzigen Gefühlslage: Deine Gefühlswelt rebelliert gegen Deine rein verstandesmässige Herangehensweise. Du hast keinen genügenden Zugang zu Deiner eigenen Gefühlswelt, drum beachtest Du sie zu wenig, jetzt protestiert sie. Was Du als "Hirnfick" bezeichnest, ist Deine Gefühlswelt, die Dir sagen will, he, ich bin dann übrigens auch noch da.

Deswegen wird Dir "Hirnfick abstellen" nichts helfen, wenigstens nicht auf Dauer. Mein Rat ist vielmehr: Versuch, wieder besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt zu bekommen. Dies kannst Du angehen, indem Du auf spontane Körpersignale achtest.

Was meine ich damit? Deine Gefühlswelt beobachtet im Hintergrund laufend, was Du so erlebst, und schickt Dir blitzschnell (innerhalb von 200 Millisekunden) eine positive oder negative (oder gemischte) Bewertung. Diese Bewertung äussert sich in einem Körpersignal - Antonio Damasio nennt das einen "somatischen Marker", das musst Du Dir nicht merken, aber einfach dass Du weisst, dass hinter dem, was ich so erzähle, die Theorie eines sehr renommierten Gehirnforschers steckt. Diese Körpersignale sind zum Beispiel ein Kloss im Hals, ein Gefühl der Enge in der Brust oder sowas in der Art für negative Bewertungen, andererseits ein Gefühl der Weite, ein Gefühl des "Hüpfen" des Herzens oder ein spontanes Lächeln bei positiven Bewertungen.

Geh als Übung einmal Deinen E-Mail-Posteingang durch. Achte darauf, welches Körpersignal-Minigefühl sich spontan einstellt, sobald Du diesen oder jenen Absender liest.

Was gewinnst Du damit? Wenn Du besseren Zugang zu deinen Körpersignalen hast, dann hast Du auch besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt. Wenn Du besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt hast, dann hast Du eine breitere Informationsbasis zur Frage, was Du eigentlich willst und für Dich selbst als gut und richtig ansiehst. Wenn Du diese bessere Informationsbasis hast, dann weisst Du mit grösserer Sicherheit, was Du willst, und kannst Dein Handeln anpassen.

Wichtig: Ich sage nicht, dass Du eine 180°-Kehrtwende einschalten und in Zukunft nur noch Deinen spontanen Gefühlen folgen sollst. Aber es würde Dir, so denke ich, gut tun, verstärkt auf sie zu achten und sie einzubeziehen. Sonst wird es Dir noch oft passieren, dass sie durch die Hintertür ihre Rechte einfordern und Deine rational durchdachte Herangehensweise sabotieren, wie Du es jetzt gerade erlebst.

Hey, das war richtig interessant! Ich würde mich auch als jemanden bezeichnen, der sehr rational ist, darauf stolz ist und dazu steht. Ich war bzw. bin auch in der Lage, Gefühle wegzurationalisieren (zb, es läuft nicht gut mit HB, dann denke ich an alle anderen, bei denen ich landen könnte. Selbstvertrauen hergestellt; ich zweifel an irgendetwas, positive Gedanken,...). Die Rebellion meiner Gefühlswelt gegen meinen Verstand. Ein fast schon philosophischer Ansatz.

Ich würde sehr gerne mehr von dir zu diesem Thema lesen! Kannst du mir bestimmte Threads oÄ empfehlen?

Ich will definitv versuchen, mehr auf meine Gefühle zu achten oder sie verstärkt wahrzunehmen, für alle Tipps dankbar :) (in meinem Email-Programm gab es nichts wirklich interessantes, werde das aber dennoch beherzigen)

Ich habe auch mal mit dem Gedanken gespielt, zu meditieren oder eine meditative Kampfsportart zu machen.

Ich bin an einem Punkt Deiner Darstellnug hängen geblieben: Du hast Dir überlegt, die Fickbeziehung noch bis Frühling/Sommer durchzuziehen, damit Ihr noch mal Sex im Freien haben könnt, und sie dann zu beenden.

Ich auch. Und es hat sich bei mir, als ich den Satz gelesen habe, ein unangenehmes Gefühl eingestellt - ich habe mich gefragt, wie kalt kann man denn sein.

Ich glaube, Du steckst in folgendem Dilemma:

Du bist ein sehr rationaler Mensch, hinterfragst alles, versuchst zu planen und die Kontrolle zu behalten. Dazu passt der Satz, an dem ich hängen geblieben bin. Du beschäftigst Dich (das find ich in Deinem Alter sehr erstaunlich, aber auch positiv) mit Dingen wie Beziehungsebenen, völliger Kopfmensch.

Dein Kopf hat Die gesagt, Ihr passt nicht zusammen (weil Du keine Interesse, keine Ahnung von Handtaschendinosauriern hast) und solange sie sich Dir sexuell zugewendet hat, war das alles ok für Dich.

Dann ist was saudoofes passiert: Sie hat sich von Dir abgewendet und plötzlich hat sich da was bei Dir gemeldet, dass Du nicht gekannt hast. Hier kommt der zweite Satz, an dem ich hängen geblieben bin: "zieht sich alles in mir zusammen". Vielleicht ist es nun einmal schlicht so, dass Du sie bislang nur als sexuelle Person und nicht als ganzheitlichen Mensch betrachtet hast und Du Dich nicht vollständig auf sie eingelassen hast.

Ich persönlich glaube nicht, dass Du Dich hast betaisieren lassen, Du hast einfach an Attraction verloren. Sie wünscht sich mehr als eine FB, Du hast Dich emotional nicht auf sie eingelassen. Deshalb schaut sie sich nach Alternativen um. Ganz einfach.

Und da war noch ein Satz, an dem ich hängen geblieben bin: "sie nächste Woche einladen und durchnehmen?"

Es ist halt die Frage, was Du willst. Du bist hier an einem Scheideweg. Willst Du Dich auf Deine Emotionen einlassen, dann solltest Du solche Sätze aus Deinem Hirn streichen. Sie wünscht sich mehr von Eurer Beziehung, überdenke, ob Du Dich darauf einlassen willst. Ich glaube, es würde Dir gut tun, es einfach mal zu versuchen und als ersten, wichtigsten Schritt, Eure Beziehung offiiziell zu machen und gemeinsam auch Dinge ausserhalb des Bettes zu unternehmen. Führe sie in Deinen Freundeskreis ein. Dann kommen auch mehr Gesprächsthemen ...

Wenn Du Dich dazu entschieden hast, mach was mit Deinen Kumpels aus, ruf Sie an und frag, ob sie mitkommen möchte. Sie wird überrascht sein, wenn sie zusagt, hast Du gewonnen.

Probiers aus, ich glaube, dass tut Dir gut, es tut Dir "besser", als Dich weiter mit AFC-, Hirnfick-, Betaisierung oder sonstigen PU-Schlagworten intensiv zu beschäftigen.

Okay, der Satz klang zugegeben etwas hart und zu kalt. Er ist auch ehere einer Zusammenfassung meiner Gedanken. Aber du hast Recht, als "Kopfmensch" denke ich, passt kein Handtaschendinosaurier zu mir, hehe, weshalb ich immer an unserer LTR-Tauglichkeit gezweifelt habe. Davon abgesehen, dass sie verdammt hübsch ist, habe ich auch Bedenken, ob sie gut zu meinem Freundeskreis passt (etwa weil sie sich immer aufregt, wenn ich unterwegs bin, usw).

Auf keinen Fall will ich jemanden verletzen oder mich über andere stellen, indem ich auf irgendeine Weise unfair oder manipulierend Schluss mache. Möglicherweise klang das so. Aber ich bin ihr verdammt dankbar für die gemeinsame Zeit und diese Dankbarkeit werde ich ihr gegenüber auch ausdrücken, wenn es zu dem Gespräch kommt - auf Augenhöhe eben. Ich komme nicht damit klar, wenn Leute traurig sind, vorallem wenn das wegen mir ist. Und ich möchte sie besser verlassen, als ich sie vorgefunden habe. Weiß nicht, ob mir das gelungen ist, ich habe derzeit keinen Einblick in ihre Psyche...

... das wird mir gerade klar, vielleicht liegt hier ein weiteres Problem und du hast Recht, wenn ich mich nicht auf sie einlasse. Das will ich ändern! Ich möchte ein emotionaler Mensch werden, der die Bedürfnisse seiner Umwelt wahrnimmt und seine Umwelt dementsprechend aufbauen kann. Wie werde ich so einer?

Passend dazu noch ein kleiner Nebensatz: HB meinte neulich, dass sie manchmal das Gefühl habe, dass ich mich nicht wirklich auf sie einlasse. Ich würde provozieren wollen und sogar verletzend sein wollen oder sehr sarkastisch und ironisch. Provokativ bin ich, zB wenn ich ihr zeige, dass ich Alternativen habe. Ich will dabei nie verletzend sein.

Sie hat daraus auch kein Drama gemacht, sondern mir das dermaßen ernsthaft und ehrlich gesagt, dass ich echt schockiert war und es mich auch getroffen hat.

Sarkasmus und Ironie habe ich derzeit immer angewendet, wenn ich glaubte, C&F wäre angemessen, an sich bin ich aber schon ein sarkastischer Mensch. Nicht immer verstehen das alle aus meinem Umfeld!

Ich will, dass kein Mädchen sich so fühlt, als wäre sie nicht willkommen. Oder allgemein kein Mensch soll sich in meiner Gegenwart unwohl fühlen! Einige gute Freundinnen von mir bezeichnen mich als extrem lieb, nett und verständnisvoll, das ganze aber unter einem "harten Mantel" versteckend. Macht ja auch Sinn: Überall lernt man, bloß nicht zu lieb und nett zu sein, in gewissen Internetforen wird oft "Nice Guy Nice Guy!!" geschrien :D

Ist das in PU-Jargon eine Comfort-Frage? Wie baue ich ihr gegenüber Comfort auf?

Nochmal der Spagat zwischen "PU-Denken" und "Beziehungsdenken".

Aber ich werde probieren, eine richtige LTR draus zu machen - ist das nur nicht schon zu spät? Um ehrlich zu sein bin ich mir auch nicht sicher, ob das mit dem derzeitigen Attractionstatus noch geht.

Ich werde zusehen, dass ich sie heute Abend treffe. Wie bringe ich das alles zur Sprache? Ich kann viel reden, aber manche Sachen fallen mir doch schwer.

Und: Soll ich sie auf den anderen ansprechen? Wenn ja, wie? Würde ihr gerne sagen, dass es mir nicht gut tut, wenn sie andere Typen datet. Aber verliere ich damit nicht an Attraction?

lg

Beim Überfliegen fällt mir folgende Frage auf:

Um mein Dilemma auf den Punkt zu bringen: Wie vereine ich die "Mir ist alles egal-" Masche erfolgreich mit der "Nice Guy"-Masche? Oder: Wie kann ich ein so dickes Fell haben, dass ich immer ruhig schlafen kann, gleichzeitig aber offen, verständnisvoll und interessiert für die Probleme meiner Mitmenschen zu sein und ihnen helfen, an diesen zu arbeiten?

Früher wollte ich, dass alle glücklich sind, heute sind mir alle egal. Ich habe insgesamt weniger Freunde, dafür enorm viele Bekannte, Saufkumpanen, Sportsfreunde - alles, was man einen social circle nennt. Ich stehe im Mittelpunkt, ich kenne alle und alle respektieren mich, aber ich bin nicht wirklich glücklich dabei.

Januar 20, 2014 bearbeitet von Nightie

[rocsta 153]

Davon abgesehen, dass sie verdammt hübsch ist, habe ich auch Bedenken, ob sie gut zu meinem Freundeskreis passt (etwa weil sie sich immer aufregt, wenn ich unterwegs bin, usw).

Du vermischt hier zwei Dinge.

Ob sie zu Deinem Freundeskreis passt oder nicht, erfährst Du erst, wenn Du sie mitgenommen hast. Es ist ein Fehlschluß, zu glauben sie passt nicht, wenn sie sich aufregt, wenn Du unterwegs bist. Im Gegenteil: Vielleicht möchte sie an Deinem Leben teilhaben, aber Du lässt sie nicht. Finde aber bitte einen guten Mix: manchmal geht sie mit, manchmal nicht.

Auf keinen Fall will ich jemanden verletzen oder mich über andere stellen, indem ich auf irgendeine Weise unfair oder manipulierend Schluss mache. Möglicherweise klang das so. Aber ich bin ihr verdammt dankbar für die gemeinsame Zeit und diese Dankbarkeit werde ich ihr gegenüber auch ausdrücken, wenn es zu dem Gespräch kommt - auf Augenhöhe eben.

... das hört sich nach einem Abschieds-/Schlussmachbrief an ...

... das wird mir gerade klar, vielleicht liegt hier ein weiteres Problem und du hast Recht, wenn ich mich nicht auf sie einlasse. Das will ich ändern! Ich möchte ein emotionaler Mensch werden, der die Bedürfnisse seiner Umwelt wahrnimmt und seine Umwelt dementsprechend aufbauen kann. Wie werde ich so einer?

Pu, da bin ich vielleicht der Falsche, Dir hier was zu raten. Ich weiss nicht, wie man sowas lernen kann. Ich habs gelernt, weil ich in meiner Karriere mal mehrere Mädels führen musste und dazu nicht in der Lage war. Ich bin ziemlich auf die Schnauze gefallen, die Mädels fanden mich zum Kotzen. Mei Glück war, dass mein ehemaliger Arbeitgeber viel Geld in die Hand genommen hat und der (künftigen) zweiten Führungsebene ein Psychoseminar verpasst hat. Das hat mich, nach dem Feedback was ich bekommen habe, wohl sehr verändert. Aber was wir dort allesgemacht haben und wieviel EInfluss unsere Trainerin hatte, kann ich Dir, Stand heute, nicht mehr sagen. Vielleicht solltest Du Dir mal NLP durchlesen. Oder magicien hat da vielleicht nen Literaturtipp.

Passend dazu noch ein kleiner Nebensatz: HB meinte neulich, dass sie manchmal das Gefühl habe, dass ich mich nicht wirklich auf sie einlasse.

Aha ... merkste was?

Sie hat daraus auch kein Drama gemacht, sondern mir das dermaßen ernsthaft und ehrlich gesagt, dass ich echt schockiert war und es mich auch getroffen hat.

OK, ich geb jetzt mal was zu: Als ich Schiwawa (der Handtaschendinosaurier) gelesen habe, hatte ich gewisse Bilder im Kopf, Blond, Paris Hilton, Dummchen. Wenn ich das lese, solltest Du Dir meinen Vorschlag von oben doch nochmal durch den Kopf gehen lassen, scheint echt ne Nette und Pfiffige zu sein.

Oder allgemein kein Mensch soll sich in meiner Gegenwart unwohl fühlen!

Jetzt schießt Du ganz klar übers ziel hinaus. Erverybodys Darling is everybodys Asshole. Es wird und muss immer mal wieder jemanden geben, der sich in Deiner Umgebung unwohl fühlt.

Einige gute Freundinnen von mir bezeichnen mich als extrem lieb, nett und verständnisvoll, das ganze aber unter einem "harten Mantel" versteckend.

Hört sich mal gut an, dann kann es ganz einfach sein: ziehe in manchen Situationen Deinen Mantel aus.

Aber ich werde probieren, eine richtige LTR draus zu machen - ist das nur nicht schon zu spät? Um ehrlich zu sein bin ich mir auch nicht sicher, ob das mit dem derzeitigen Attractionstatus noch geht.

Haja, mach Dir nicht so einen großen Kopf,. Binde sie mal in Dein Leben ein und schau wie sie reagiert.

Ich werde zusehen, dass ich sie heute Abend treffe. Wie bringe ich das alles zur Sprache? Ich kann viel reden, aber manche Sachen fallen mir doch schwer.

Rede nicht so viel, mach mal einfach was. Frag Sie einfach, ob sie Lust hätte, mal einen Abend mit Dir und Deinen Kumpels zu verbringen. Dann schau was passiert, wie sie ankommt, wie Deine Kumpels ankommen, wie sie in die Gruppe integriert wird.

Und: Soll ich sie auf den anderen ansprechen? Wenn ja, wie?

Nein.

[kantar 1]

Hi Nightie,

das war ein sehr schöner und detailierter Bericht. Ich versuche Dir mal im Folgenden das Mitzuteilen, was ich da rausgezogen habe bzw. wie sich das Bild in MEINEM Kopf zusammensetzt. Selbstverständlich brauchst Du das nicht als Gesetz auffassen, und egal was ich sage, ich meine das freundschaftlich. Ich betone dies so stark, weil ich wieder einmal am eingenen Leib erfahren musste, dass dem geschriebenen Wort der Tonfall fehlt und man schnell dazu neigt aus seiner eigenen Gefühlslage heraus einen Tonfall hineinzulegen, der in Wirklichkeit nicht so gemeint sein muss (war in letzter Zeit ziemlich angefressen wegen Antworten mancher Leute).

So, nun zur sachlichen Diskussion bzw. zu meiner subjektiven Auffassung:

Dies ist ja nunmal ein PU Forum. Ich sehe die Sache alelrdings nicht so beschränkt. Vielmehr denke ich das Beziehungsklamotten ebenfalls viel mit PU zu tun haben. Denn die Beziehung scheitert oder droht zu scheitern, wenn Du aufhörst Deine Frau tagtäglich durch PU an Dich zu binden. Mit Logik und Verstand brauchst Du Frauen nicht zu begegnen. Das habe ich gelernt. Zumindest brauche ich das nicht mehr zu machen.

Aber was ich nun für Dich relevant? Was ist Dir wichtig und warum bist Du gerade in dieser Situation. Die Grundfrage ist ja nunmal, was willst Du mit dieser Frau? Zum Vögeln kannst Du sicherlich andere finden. Um es genau zu sagen, mehr als 3 Milliarden andere. Aber Du schreibst genau wegen dieser Frau. Wegen keiner anderen.

Ich bin, so scheiße sie auch war, zu meiner Frau zurückgekehrt. Ich bekomme fast jeden Tag gesagt, das die Beziehung tot ist, dass ich doof bin, dass ich nicht denke, dass ich nicht erwachsen bin........etc. etc.

Offensichtlich gibt es aber Gründe, warum ich mich nach wie vor auf diese eine Frau einlasse. Nur weil ich diese Informationen im Gespräch mit anderen ausblende, heißt es nicht, dass es sie nicht gibt. Aber es fragt auch keiner danach.

Jetzt muss ich also erstmal davon ausgehen, dass Du sie tatsächlich willst. Und Du willst mehr. Eine Beziehung. Eine feste Beziehung. Wenn es anders ist, klink Dich sofort ein und bestreite. Aber weißt Du was, wenn Du keine Beziehung willst, lass sie sausen. Ich erkläre Dir weiter unten, warum ich das denke.

So, wenn es nun doch so ist, dass Du eine feste Beziehung möchtest und nicht dieses Verhalten aus anderen Gründen an den Tag legst (so wie ich, der aus verletzten Gefühlen hinter der Frau herrennt), frage Dich bitte, wie die überhaupt drauf ist. An dieser Stelle kommt meine mir gebildete Meinung über diese Frau (wobei ich lediglich die zur Verfügung stehenden Informationen hatte. Womöglich ist sie super, super nett, aber wem nützt das schon):

Sie kümmert sich einen scheiß um Dich oder Deine Gefühle. Vielleicht ist das jetzt übertrieben, aber wenn da zwischen euch was ernsthaftes laufen sollten, würde sie nicht andere Leute treffen. Klar, ihr habt eine Fickbeziehung? Dann ist es auch für sie so. Sie macht das gleiche mit all den anderen. Sie will sich mit Typen treffen und sie will sich gut dabei fühlen. Wenn Du ihr Aufmerksamkeit gibst, fühlt sie sich bestätigt und macht dann weiter. Tatsächlich könnte es so sein, dass sie ernsthaft eine Bezihung mit Dir angestrebt hat und Du es einfach nur verpeilt hast, aber im Moment lebt sie ihr eigenes Leben. Und offensichtlich lässt sie Dich dabei im Unklaren. Glaubst Du nun wirklich, da ist nichts gelaufen? Du musst davon ausgehen, dass was gelaufen ist. Die Frage ist nur, wie gehst Du damit um und wie kommuniziert ihr das untereinander.

Ich hab möglicherweise viel durcheinander geredet und einiges weggelassen, aber lass Dir von mir, als derjenige der sich selbst nicht daran hält, gesagt sein: Vergiss sie und finde die Frau Deines Lebens.

Ich habe die Frau meines Lebens gefunden. Nützt nur nichts. Bin zurück zu meiner Frau, denn ich will MEINE Familie vor dem Aus bewahren und meiner Tochter nicht ihr glückliche Kindheit rauben. Dazu habe ich kein Recht. Du hast das nicht nötig. Du bist nicht diesen Zwängen oder Wünschen oder nenn es wie Du willst unterworfen.

Sie lässt Dich nach meiner Ansicht nur noch zappeln, weil sie möchte, dass Du Dich mit IHR beschäftigst, nicht umgekehrt. Wenn Du sie haben willst, geh hin und frag sie, rede ganz offen mit ihr, was sie möchte und ob sie sich eine Zukunft mit Dir vorstellen kann. Vor allem aber, wie sie sich diese Zukunft vorstellt. Klar, das ist wieder Illusion und bla und blubb. Hier fangen die grundsätzlichen Fehler wieder an. Betaisierung, Gefallsucht, etc. etc. Aber zumindest weißt Du dann, was in ihrem Kopf vor sich geht und wie ihre Erwartungen sind. Ab dem Punkt kannst Du mit den PU-Regeln weitermachen.

Ich hoffe, dies hat Dir etwas gebracht. Und wenn es nur der Punkt ist, dass ich Unrecht habe, dümmer bist Du dadurch nicht geworden.

Besten Gruß

[Morgain 1851]

Offensichtlich bist du verkopft, du denkst zu viel. Die Stimme deiner Gedanken ist so laut, dass du die Stimme deines Herzens nicht mehr hören kannst. Die flüstert nämlich nur, man überhört sie leicht.

Wie vereine ich die "Mir ist alles egal-" Masche erfolgreich mit der "Nice Guy"-Masche? Oder: Wie kann ich ein so dickes Fell haben, dass ich immer ruhig schlafen kann, gleichzeitig aber offen, verständnisvoll und interessiert für die Probleme meiner Mitmenschen zu sein und ihnen helfen, an diesen zu arbeiten?

Ganz simpel - das kann man nicht.

In dem Moment, wo man sich dafür entscheidet, einen Menschen in sein Herz zu lassen, wird man verletzlich.

Das ist das Schreckliche, aber auch das Schöne an der Liebe.

Damit hast du die Chance auf die höchsten Höhen des Glücks, aber auch auf die tiefsten Tiefen der Trauer.

Ob das Risiko es dir wert ist, musst du je Mensch entscheiden.

Wenn du dich dafür entscheidest, dich zu öffnen, hast auch akzeptiert, den Preis zu zahlen. Das Trauern, der Schmerz und das Leid sind der Preis für zwischenmenschliche Beziehungen jedweder Art.

Trotzdem sind die Verletzungen, die man sich gegebenenfalls holt, es durchaus wert und auch, wenn sie furchtbar wehtun können, nicht tragisch. Man wächst daran und Zeit heilt alles Wunden.

Deine Egal-Haltung wird sicher z.T. auch Selbstschutz sein. Du öffnest dich nicht - bist damit nicht verletzlich, hast aber auch keinen Zugang zu tiefen Gefühlen und kratzt nur an der Oberfläche, ohne zu wissen was du willst.

Vermutlich tendierst du sogar dazu Menschen, die dir nahekommen verbal wegzustoßen und zu verletzen.

Du würdest lachen, wenn du wüßtest, wie vielen Menschen es so geht. Ich kenne da auch so einen Kandidaten.

[kantar 1]

Beim Überfliegen fällt mir folgende Frage auf:

Um mein Dilemma auf den Punkt zu bringen: Wie vereine ich die "Mir ist alles egal-" Masche erfolgreich mit der "Nice Guy"-Masche? Oder: Wie kann ich ein so dickes Fell haben, dass ich immer ruhig schlafen kann, gleichzeitig aber offen, verständnisvoll und interessiert für die Probleme meiner Mitmenschen zu sein und ihnen helfen, an diesen zu arbeiten?

Früher wollte ich, dass alle glücklich sind, heute sind mir alle egal. Ich habe insgesamt weniger Freunde, dafür enorm viele Bekannte, Saufkumpanen, Sportsfreunde - alles, was man einen social circle nennt. Ich stehe im Mittelpunkt, ich kenne alle und alle respektieren mich, aber ich bin nicht wirklich glücklich dabei.

Das hab ich voll überlesen, aber genauso geht es mir auch!

Ich hab es nun irgendwie hinbekommen (nein, nicht IRGENDWIE, ich hatte ein verdammt dickes Fell als ich mein Ego durchsetzen wollte). Das wichtigste für mich, was mir als Antwort auf diese Frage einfällt, ist eine Aussage aus LdS, wobei anscheinend dieses Buch hier im Forum von den meisten verteufelt wird. Allerdings stimme ich dem Folgenden trotzdem zu:

"Bestrafe schlechtes Verhalten und belohne gutes Verhalten."

Meine derzeitige Haltung gegenüber meiner Frau und ihrer Familie beinhaltet folgende Verhaltensweisen:

- Du findest etwas scheiße? Begründe es!

- Du hast Scheinargumente? Begründe es nochmal!

- Du machst Drama? Sprich mit der Wand!

- Du fällst mir ins Wort? Sprich mit der Wand!

- Du hörst mir zu? Ich respektiere Dich und höre Dir zu!

- Du willst was von mir? Ist nicht mein Problem!

- Du hast ein Problem und lässt mich damit in Ruhe? Ich bin jeder Zeit für Dich da!

Im Moment stelle ich bei einigen Dingen einfach mein Arschloch-Ich in den Vordergrund (was ich in der Form noch NIE NIE NIE gemacht habe, denn ich bin ein guter Mensch), weswegen ich mich nicht über deren Verhalten ärgere. Ich lasse denen ihren Ärger über mich und ignoriere es einfach. Wenn die mich aber leben lassen, bin ich stets freundlich, zuvorkommend und helfe, wo ich kann.

Du willst wirklich nicht wissen, wie ich mich früher immer gefühlt habe, aber sag Dir wie ich mich jetzt fühle: GUT!

Ich habe in letzter Zeit allerdings gelernt mich verbal durchzusetzen. Früher bin ich aus der Haut gefahren, weil ich verbal gegen die Wand gelaufen bin. Nun lasse ich die anderen an mir abprallen. Du musst nur fair dabei bleiben. Arschloch sein und fair sein sind nämlich gar nicht unverträglich.

Januar 23, 2014 bearbeitet von kantar

[Nightie 124]

Danke für das Feedback bisher.

Kurzes Update: Ich fürchte, ich werde gerade in den Orbit geschoben.

Sie schreibt deutlich weniger (bis letzte Woche jeden Abend Herzchen, Schlaf gut mein Schatz usw,...)

Jetzt wenn überhaupt mal ein "Hey :)" und ob alles klar ist. Antwortet mit großer Verzögerung und schreibt kaum was interessantes.

Wie reagiert man in so einer Situation?

Sollte ich gar nicht mehr schreiben und sie einfach demnächst anrufen und ein Treffen ausmachen?

lg

[Haxton 63]

t Woher kommt dieser Sinneswandel bloß? Liegt es daran, dass ich mich gefühlt schon auf dem Abstellgleis befinde, sie aber noch nichts sagen möchte, bevor der nächste eine sichere Sache ist (so wie bei dem vor mir LOL). Daher auch: Hirnfick oder berechtigt?

Exakt habe auch mal so eine Situation bereits hinter mir und zwar mit meiner EX.

Über weite Strecken der lTR bin ich praktisch der Leader gewesen und sie hat viel mehr investiert.

Jedoch hat sie mich wohl häppchenweise imemr mehr betaisiert...

Auch hat sie mich größtenteils mehr gleiebt, als ich sie und ich habe schon öfter mit dem Gedanken gespielt wie/wann ich denn die Sache beenden könnte....

Und nun kommts:

Erst als sie mir ihre Aufmerksamkeit immer weiter entzogen hat, mich in Konkurrenz gestellt hat und ihren Invest immer mehr runtergeschraubt hat, erst dann hat es mich biochemisch wirklich erwischt - wohl ein "pseudo"-Verleibtsein aufgrund IG-Probs und eigenen Unsicherheiten...

Seither ging es wohl dann aufgrund meinem Folgeverhalten (merke erst nun während der Aufarbeitung rückblickend mehr und mehr meine Fehler) weiterhin bergab mit meiner Attraction - letztlich hat sie mich auch womöglich deswegen betrogen und hintergangen (am Ende...).

Irgendwie bizar, dass es bei mir mit Frauen seit meiner PU-Zeit immer am besten für meine Attraction lief, als ich nicht wirklich stark emotional involviert gewesen bin und es mit Emotionen schwierig wurde...

spricht wphl alles nicht gerade für mich und meinen IG-Stand - muss also besser werden.

Patentlösung gibts nicht - ich beschäftige mich atm viel mit dem Material von Eckhat Tolle und über Gegenwärtigkeit...

Eine umfassbare Transformation ist hier aber noch lange nicht erreicht...

[nbg911 2]

Nachdem ich das Ganze durchgelesen habe .... Von euch beiden bist du derjenige, der nicht weiß, was er will.

Mal willst du eine Beziehung, dann wieder Schluss machen, sobald der passende Zeitpunkt kommt.

Sie weiß ganz genau was sie will: Mehr Invest von dir. Weil du ihn nicht mehr gibst, zieht sie sich mehr von dir zurück (selbstverständlich, würde ich auch machen). Und das erzeugt bei dir ein künstliches Verlangen, weil sie wieder schwer zu bekommen ist. Es wird wohl mit ziemlicher Sicherheit eh nicht mehr so gut zwischen euch laufen, weil du noch "Erfahrungen" sammeln willst. Selbst wenn du dich jetzt für eine richtige LTR mit ihr entscheidest, wird dieser Wunsch irgendwann wieder bei dir hochkommen und euch ein Riesendrama bescheren.

Außerdem bist du nicht sehr selbstbewusst, und du willst Schluss machen, bevor du womöglich verletzt wirst (du hast Angst vor ihrem guten Aussehen). Ich bin ganz genau in der Situation deiner Freundin, und nur weil sie ihren ex betrogen hat (ich möchte das hier nicht gut heißen), als sie dich kennengelernt hat, heißt es nicht, dass sie das bei dir genauso machen wird. Wenn sie damals für dich Schluss gemacht hat, empfindet sie wohl sehr viel für dich. Im Prinzip stehst du bei ihr immer noch auf Platz 1 (nicht nur du hebst sie auf ein Podest), und mit den Treffen will sie eine Reaktion von dir provozieren. An deiner Stelle würde ich das mit dem Typen kurz ansprechen, dass es dir unangenehm ist, aber auch keine Szene machen! So hat es den gewünschten Effekt, dass sie sieht, dass du ihr nicht egal bist, aber kein Brainfuck.

Im Prinzip hast du 2 Möglichkeiten. Denk nicht zu viel über die Vergangenheit nach. Stelle deine Ängste ab ("kann sie eh nicht halten" - sie hat doch wegen DIR Schluss gemacht, oder nicht? Du kannst sie sehr wohl halten wenn du willst). Hör auf zu lügen, und steh zu deinen Worten. Nehme sie also wirklich ein paar mal zu den Freunden mit. Vll lernst du dabei andere Seiten von ihr kennen. Also kurz: lass dich auf sie ein.

Oder - die ehrliche Variante: Sag ihr, dass du sie auf Dauer wohl nie glücklich machen wirst, dass du ihr dankbar für die Zeit zusammen bist, und brich den Kontakt erstmal für ein halbes Jahr ab. Mache deine Erfahrungen, aber am besten so, dass sie es nicht mitkriegt. Wenn sie sich eh zurückzieht, ist der geeignete Zeitpunkt zur Trennung JETZT am besten. Auch wenn dein Ego verletzt sein mag, aber ihr steht euch beide in nichts nach.

Viel Kraft für deine Entscheidung. Falls du Fragen hast, kannst du dich gerne bei mir melden.

[Haxton 63]

Nachdem ich das Ganze durchgelesen habe .... Von euch beiden bist du derjenige, der nicht weiß, was er will.

Mal willst du eine Beziehung, dann wieder Schluss machen, sobald der passende Zeitpunkt kommt.

Sie weiß ganz genau was sie will: Mehr Invest von dir.

Kann aus meienr Erfahrung aber auch nach hinten losgehen, wenn es zumind. plötzlich kommt - bei mir haben Bemüungen mehr Invest zu liefern auf Anraten des Forums im schlechtem Verhalten meiner EX-LTR geendet und ich bin als König (in ihren Augen) vom Thron gestürzt^^

Weil du ihn nicht mehr gibst, zieht sie sich mehr von dir zurück (selbstverständlich, würde ich auch machen). Und das erzeugt bei dir ein künstliches Verlangen, weil sie wieder schwer zu bekommen ist. Es wird wohl mit ziemlicher Sicherheit eh nicht mehr so gut zwischen euch laufen, weil du noch "Erfahrungen" sammeln willst. Selbst wenn du dich jetzt für eine richtige LTR mit ihr entscheidest, wird dieser Wunsch irgendwann wieder bei dir hochkommen und euch ein Riesendrama bescheren.

Außerdem bist du nicht sehr selbstbewusst, und du willst Schluss machen, bevor du womöglich verletzt wirst (du hast Angst vor ihrem guten Aussehen). Ich bin ganz genau in der Situation deiner Freundin, und nur weil sie ihren ex betrogen hat (ich möchte das hier nicht gut heißen), als sie dich kennengelernt hat, heißt es nicht, dass sie das bei dir genauso machen wird.

Ausnahmen bestätigen die Reegel, nichts ist zu 100%, usw.... darum gehts nicht - es geht darum, dass dies ein starker Indikator für charekterliche Mängel i ndieser Sache sind und die Wahrscheinlichkeit hier für so einen Bullshit erhöht ist (erhöht ist <-> nicht 100% ist) - > bei einem striktem Screening sollte sie für LTR-Material imo gnadenlos durchfallen, so einfach ist das in der Theorie.

Wenn sie damals für dich Schluss gemacht hat, empfindet sie wohl sehr viel für dich. Im Prinzip stehst du bei ihr immer noch auf Platz 1 (nicht nur du hebst sie auf ein Podest), und mit den Treffen will sie eine Reaktion von dir provozieren. An deiner Stelle würde ich das mit dem Typen kurz ansprechen, dass es dir unangenehm ist, aber auch keine Szene machen! So hat es den gewünschten Effekt, dass sie sieht, dass du ihr nicht egal bist, aber kein Brainfuck.

Wie konkret?

Imo ein Ding der Unmöglichkeit - Frauen haben hier feinere Sesnosren und jedes Ansprechen dieses Punktes wird darin enden, dass sie weiß, dass es OP`s Mindset runterdrück -> seine Attraction sinkt - ja, so gnadenlos ist die weibliche Natur in diesem Punkt und auch Frauen können nichts dagegen machen, das erfolgt automatisch und oft sind sich Frauen dessen nicht mal bewußt, wie dein Tip hier zeigt.

Im Prinzip hast du 2 Möglichkeiten. Denk nicht zu viel über die Vergangenheit nach. Stelle deine Ängste ab ("kann sie eh nicht halten" - sie hat doch wegen DIR Schluss gemacht, oder nicht? Du kannst sie sehr wohl halten wenn du willst). Hör auf zu lügen, und steh zu deinen Worten. Nehme sie also wirklich ein paar mal zu den Freunden mit. Vll lernst du dabei andere Seiten von ihr kennen. Also kurz: lass dich auf sie ein.

Oder - die ehrliche Variante: Sag ihr, dass du sie auf Dauer wohl nie glücklich machen wirst, dass du ihr dankbar für die Zeit zusammen bist, und brich den Kontakt erstmal für ein halbes Jahr ab. Mache deine Erfahrungen, aber am besten so, dass sie es nicht mitkriegt. Wenn sie sich eh zurückzieht, ist der geeignete Zeitpunkt zur Trennung JETZT am besten. Auch wenn dein Ego verletzt sein mag, aber ihr steht euch beide in nichts nach.

der 2te Weg erscheint mir hier gut, auch wenn sehr schwer umzusetzen, in der Praxis - so eine KS ist zum gegenwärtigem Zeitpunkt (OP`s Ego ist verletzt) sicherlich schwierig.

Viel Kraft für deine Entscheidung. Falls du Fragen hast, kannst du dich gerne bei mir melden.

[Nightie 124]

Danke für die Klasse Beiträge!

Ich habe noch nicht alle Infos gepostet, vll habe ich euch da etwas vorenthalten!?

1. Also: Nach dem Wochenende hab ich sie getroffen. Ich sagte ihr, dass ich in sie verliebt bin, kein schnülziges Blabla, aber offen und ehrlich und ich habe auch gemerkt dass es bei ihr gut angekommen ist.

Das hat dann dazu geführt, dass sie mir 5 Stunden lang ihre Lebensgeschichte erzählte (Familie wurde regelmäßig misshandelt oder terrorisiert und bedroht von einem psychopathischen aber hochintelligenten, manipulativen und reichen (=einflussreichen) Vater, sie hatte seitdem massive psychische Probleme. Die letzte schlimme Phase habe ich auch mitbekommen und war entsprechend für sie da - die Ursache wusste ich aber nicht.)

Ich deutete dieses Erzählen als eine Öffnung von ihr mir gegenüber. ein PUler würde jetzt sagen "nicht eskaliert, nur geredet" - und er hat recht. Aber in dem Moment dachte ich, okay ich höre mir das mal feinfühlig an. Jetzt verstehe ich sie zumindest besser

2. Date bei mir. War eigentlich ok, aber massive Shittests. Erst war ich verunsichert, dann habe ich kurz an das Wort "Shittest" gedacht und musste lachen. Ab da hatte ich Spaß mit ihren Shittests, wir haben ein bisschen geredet und auf dem Boden gekämpft (ja, ich habe verloren, aber ich kann doch ein Mädel nicht grob anfassen^^ Das war dann vorlage für weitere Shittests aber ok). Dann guten Sex, früher hätte sie gesagt, der beste bisher.

3. Dann fuhr sie den Invest total herunter, habe das oben mal erwähnt. Wie gesagt ist mir auch aufgefallen, dass ich immer der bin, der sofort geantwortet hat. In der Nacht ist ihr Vater wieder ausgerastet, sie hat mir das kurz alles erzählt und ich habe zugehört (im übertragenen Sinne, Whatsapp). Dann auf guten Morgen von mir nur ein grummliges "Morgen". Oder "Nacht.."

Gestern abend hat sie nochmal geschrieben, habe nicht geantwortet und wurde angezickt... musste unwillkürlich lachen :P

Die nächste Woche habe ich jeden Abend was vor, auch tagsüber, da Klausurenphase der Uni beginnt. Ich werde jetzt mal den Konktakt herunterfahren. Wenn sie sich bei mir meldet schlage ich Donnerstag ein Treffen vor, kann ja meinen Freunden für mein Schatzi absagen.

Und mittelfristig schaue ich zu, wie ich mehr mit ihr unternehmen kann, zu Freunden mitnehmen oder so.

Erkenntnisse;

- Bisher war es so, dass ich nicht wusste, was ich will. Dachte auch, das wäre egal und ich mache mir ne schöne Zeit mit ihr. Und ich weiß es immer noch nicht, außer, dass ich mir gerne mit ihr einen schönen Sommer machen würde, mit Ausflügen, etc (da kann man ihr Hündchen wenigstens mitnehmen).

- Ja, ich habe Angst vor ihrer Schönheit. Angst verletzt zu werden? Weiß ich nicht, aber spontan würde ich nein sagen.

- Vll bin ich auch tatsächlich häppchenweise betaisiert worden, das würde ich aber hinkriegen.

lg

[nbg911 2]

Haxton, (leider kann ich hier nicht zitieren)

Ich stimme dir nicht ganz zu. Es ist sehr gut möglich. Wenn mein es meinen Typen immer komplett kalt lässt, ob und was ich mit anderen Typen unternehme ist es für ihn entweder in Ordnung mich zu teilen (aber davon wüsste ich dann ja), oder ich hab das Gefühl ich wäre ihm scheißegal, und dann schraube ich meinen Invest auch runter. Wenn er ab und an (nicht jedes Mal

wenn ein Treffen statt findet) sagt, dass er das jetzt nicht so toll findet, dass ich mich mit xy treffe, zeigt es mir, dass ich ihm wichtig bin, aber dass wenn ich Interesse am Anderen hätte, es kein Drama für ihn wäre, weil er seinen "Wert" kennt. Ich weiß das aus eigener Erfahrung. Konkret gesagt, reicht 1! Satz des Bedenkens aus. Aber keine Verbote oder ernsthafte Sorgen aussprechen.

Und was das LTR Material angeht. Charakterschwach? Ja! Aber das kann sich mit der Zeit auch ändern. Jede® hat eine Chance verdient, aber auch nur eine.

Wenn das wirklich so eine schöne Frau ist, wie er schreibt, kann es sein, dass es schwer für sie ist eine echte weibliche Freundin zu findet, die ihr den Erfolg gönnt.

[Haxton 63]

Haxton, (leider kann ich hier nicht zitieren)

Ich stimme dir nicht ganz zu. Es ist sehr gut möglich. Wenn mein es meinen Typen immer komplett kalt lässt, ob und was ich mit anderen Typen unternehme ist es für ihn entweder in Ordnung mich zu teilen (aber davon wüsste ich dann ja), oder ich hab das Gefühl ich wäre ihm scheißegal, und dann schraube ich meinen Invest auch runter. Wenn er ab und an (nicht jedes Mal

wenn ein Treffen statt findet) sagt, dass er das jetzt nicht so toll findet, dass ich mich mit xy treffe, zeigt es mir, dass ich ihm wichtig bin, aber dass wenn ich Interesse am Anderen hätte, es kein Drama für ihn wäre, weil er seinen "Wert" kennt. Ich weiß das aus eigener Erfahrung. Konkret gesagt, reicht 1! Satz des Bedenkens aus. Aber keine Verbote oder ernsthafte Sorgen aussprechen.

Und was das LTR Material angeht. Charakterschwach? Ja! Aber das kann sich mit der Zeit auch ändern. Jede® hat eine Chance verdient, aber auch nur eine.

Wenn das wirklich so eine schöne Frau ist, wie er schreibt, kann es sein, dass es schwer für sie ist eine echte weibliche Freundin zu findet, die ihr den Erfolg gönnt.

hört sich wirklich toll an, aber die Praxis zeigt nun mal anderes...