Weihnachtsstress mit LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Aldous 9590]

Bist Du immer total reflektiert und gesammelt? Ich jedenfalls nicht. Das ist dann erstmal alles so Kuddelmuddel.

Frage ist nicht, obs Kuddelmuddel gibt, sondern was man daraus macht.

Das Mindset:

"Mir gehts schlecht. Daran ist er schuld. Also kann ich ihm nicht mehr vertrauen.

Weil das Vertrauen fehlt, muss ich die Beziehung beenden. Darum gehts mir noch schlechter.

Ergo: Er ist ein Arsch. So, wie alle meine Exfreunde. Warum gerate ich immer an die falschen Männer? Aber jetzt bin ich schlauer und beim Nächsten wird alles besser. Also texte ich gleich mit ein paar netteren Jungs."

Hat irgendwann so angefangen:

"Mir gehts schlecht. Aber wenn ich bei ihm bin, gehts mir besser.

Ergo: Er ist das was ich brauche."

Und sich so fortgesetzt:

"Mir gehts schlecht. Und obwohl ich bei ihm bin, wird das nicht besser. Weil er mir plötzlich nicht mehr gibt, was ich brauche. Also zicke ich ihn an. Er reagiert und versucht so zu sein, wie ich ihn brauche. Dadurch gehts mir besser.

Ergo: Er war wirklich schuld daran, dass es mir schlecht ging."

Bedeutet:

wer nicht dabei auch fühlt, tief fühlt, der war nicht mit dem Herzen in dieser Beziehung.

Um emotional in einer Beziehung zu sein, muss man emotional erstmal bei sich selbst sein. Das ist der Punkt, den sie sortieren würde, wenn sie schlauer geworden wäre.

[modem 83]

Die ersten vier Seiten überflogen und dabei ständig den Gedanken gehabt: "Junge, tu's nicht. Hör auf deinen Vater."

Chaotin hat als erste gecheckt. Leider bei dir nicht angekommen oder in dem ganzen Haufen Müll, was andere geschrieben haben, untergegangen, weiss nicht.

Deine Freundin sabotiert gerade im Alleingang eure harmonische Beziehung, weil du MIT IHR und Deinem Kind einen Tag an Weihnachten bei deinen Eltern verbringen willst. War die Silvester-Feier eigentlich gemeinsam verplant? Wenn ja, hat sie die mit dem Satz: " Wir sehen uns dann im neuen Jahr" auch im Alleingang gecancelt. Das ist hoffentlich angekommen. Ich werd da richtig agressiv bei sowas.

Einlauf ihres Lebens sollte sie von dir bekommen, dass die nicht mehr weiss, wo oben und unten ist für so einen Scheiss. Und Ostern würde ich jetzt schon ohne sie verplannen. Generel viel ohne sie.

Du stattdessen wirfst ihr Weihnachstgeschänke in den Briefkasten, suchst (nachdem sie dich beleidigt hat und nicht mehr an's Telefon geht) Gespräche und entschuldigst dich für IHREN geistigen Furz??

Wider besseren Wissens gehandelt. Warum?

Was bei rauskommt, hast du jetzt zum 1000sten verfickten mal bewiesen und mit Eding unterstrichen. Nicht das es vorher nicht bekannt war und unter anderem hier im Forum 1000 verfickte mal durchgekaut wurde.

Das Vertrauen auf ihrer Seite ist weg NUR weil du falsch gehandelt hast und ihr so ein Verhalten durchgehen lässt. Jetzt schreibt sie mit anderen Jungs während du von Schuldgefühlen geplagt wahrscheinlich am überlegen bist, wie du das wieder hinkriegst.

Und eins noch. Kurzfristig ist jetzt Ruhe eingekehrt. Sie weiss aber nun, dass du angekrochen kommst wenn sie irgend 'ne Scheisse veranstaltet und du dafür die Verantwortung übernimmst. Kein gesundes Verhalten. Du kackst dir selbst auf deine eigene Schuhe damit. Lern mal auf den Tisch zu hauen.

Dezember 27, 2013 bearbeitet von modem

[Gast Hoodseam]

Ich hoffe für den TE, dass er den Tripp dann tatsächlich nach dem Gespräch storniert hat und sich auf seinem 3-tägigen Skitripp befindet.

Denn auch wenn ich ähnlich wie er reagiert hätte, die jetzige Reaktion ist klar:

Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt.

Grüße,PP

[modem 83]

Das Zitat von PP über mir ist an sich ohne Zweifel richtig und hammergut formuliert. Hier aber fehl am Platz. Könnt ihr bitte mit dem Schluss-Gerede aufhören? Nix ist hier zu Ende.

[Keltica 4515]

"Mir gehts schlecht. Und obwohl ich bei ihm bin, wird das nicht besser. Weil er mir plötzlich nicht mehr gibt, was ich brauche. Also zicke ich ihn an. Er reagiert und versucht so zu sein, wie ich ihn brauche. Dadurch gehts mir besser.

Ergo: Er war wirklich schuld daran, dass es mir schlecht ging."

@ Aldous

Wo steht, dass er ein Arsch für sie ist? Nirgendwo. Und zum sich schlecht fühlen, wenn man merkt, dass die Beziehung durch ist, geht es einem schlecht.

Es wurde hier schon angesprochen, keiner weiß, was der TE wörtlich von sich gegeben hat.

Nein, sie verhält sich eben nicht so als wolle sie ihn manipulieren, dass er sich verhält wie sie es braucht damit es ihr besser geht. (Also genau das Gegenstück das Modem hier hingegen z. B. propagiert nur aus Sicht des Mannes der eine Frau "erziehen" will). Das macht keinen Sinn.

Sie hat erkannt, dass seine Haltung nicht die ist, die sie ihrem Leben braucht. Darum hat er ständig ein Verhalten gezeigt, an dem sie sich nicht mehr aufzureiben braucht. Das ist eine sehr gute Erkenntnis.

Was hier permanent ausgeblendet wird, ist, das es sich nicht um eine spontane vom Himmel gefallende Wende handelt. Es gibt eine Entwicklung, eine Vorgeschichte dazu und die kennen wir hier nicht.

Dezember 27, 2013 bearbeitet von "Charlie"

[-tabularasa- 10]

Trip der Freundin samt Begleitung schenken und Skireise angehen.

[Gast Hoodseam]

Das Zitat von PP über mir ist an sich ohne Zweifel richtig und hammergut formuliert. Hier aber fehl am Platz. Könnt ihr bitte mit dem Schluss-Gerede aufhören? Nix ist hier zu Ende.

Das ist genau richtig hier am Platz.

Der Trick an dem Zitat besteht darin, zu erkennen, wann man das Invest raus nimmt. Wieder Spannung rein bringt. Die Freundin macht doch einen Schritt nach dem anderen zurück und der TE dackelt immer weiter auf sie zu.

Der Rat des Vaters war schon richtig.

Gut. Er hat noch "reden" und "Paristrip" hinterher geschmissen. Und nun ist das "Vertrauen gestört".

Das Zitat von PP muss man nicht auf "Ende" anwenden. Wenn wirklich "Ende" ist kannst Du Dir auch den Finger in den Hintern stecken und nackt im Bad rum laufen und dabei "Alle meine Entchen" singen.

Entweder einige Schritte zurück machen oder warten, bis Madame sich beruhigt hat und das Thema in ein paar Wochen wieder auf den Tisch bekommen...

[modem 83]

Lies dir meinen ersten Beitrag durch. So weit auseinander liegen wir mit unserer Meinung nicht, was Invest und Freeze out angeht. Ist hier auch schon zig mal gesagt wurde. Da sind wir auf einer Welle. Wie du auf das Zitat kommst, verstehe ich trotzdem nicht. Die Situation ist eine ganz andere. Hier macht keiner Schluss. Nur weil da "Invest" und "stoppen" vorkommt??

Und klar kann man vieles. Generel alles. Man kann auch "tricksen" und sich mit einem Hammer kämmen. Der Trick dabei ist nur sich den Kopf nicht zu zermatschen.

Edit: und das ist auch keine Frage von entweder oder. Das geht Hand in Hand.

Dezember 27, 2013 bearbeitet von modem

[sequel 71]

Hi zusammen,

nochmal kurz zusammengefasst die letzten Vorkommnisse:

Sie ruft mich gestern an, ich war gerade joggen, schickt mir ne SMS hinterher und bittet um eine Aussprache in angemessenem Ton.

Darauf hin kam das besagte Gespräch zu Stande.

Nachdem wir uns die jeweilige Sicht der Dinge dargelegt haben, hab ich mich für das vergangene Jahr bedankt.

Auf die Sache mit den Jungs nicht eingegangen, geht mich schließlich auch nichts mehr an.

Das Problem liegt meiner Ansicht nach nur darin begründet, dass das was sie als "Vertrauen" tituliert in Wirklichkeit ihre Gefühlswelt ausdrückt, die da ins Wanken geraten ist. Wie robin schon schrieb. Natürlich habe ich nicht im klassischen Sinne ihr "Vertrauen" gebrochen, das Vertrauen in die Beziehung in ihren Augen allerdings schon.

Ich wollte mein Ding auch nicht ohne Rücksicht auf Verluste durchziehen. Ich war verunsichert, habe Kacke gelabert und das Thema bereits früh eskalieren lassen. Hätte nicht sein müssen, mein Fehler.

Ebenso das Weihnachtsgeschenk, hätte ich dann nicht machen dürfen, mein Fehler.

Vielen Dank Thamsite für deinen super Beitrag.

Da ich gern zuerst vor meiner Türe kehre, hab ich mir über die hier angebrachten Punkte von euch viele Gedanken gemacht.

Waren wirklich viele super Denkanstöße und Ansichten dabei, die ich vorher nicht im Fokus hatte.

Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden, mein Leben würde nicht anders aussehen, wenn sie nicht da wäre. Zumindest nicht wesentlich anders.

Regelmäßig Sport, Aktionen mit Kumpels und so weiter gibt es ja heute alles schon. Ich meditiere zudem ohnehin recht regelmäßig, weil es mir grundsätzlich sehr viel Ruhe bringt.

Die Zeit, in der ich in tiefe Löcher falle, ist bei mir schon seit einigen Jahren vorbei.

Mir macht mein Leben Spaß und ich genieße jede Sekunde davon.

Ich melde mich in ein paar Tagen nochmal mit Updates, morgen gehts jetzt erstmal weg :)

[Keltica 4515]

Interessant. Du nimmst also das Ende so ungerührt hin. Liest sich für mich so als wäre es Dir mehr oder weniger egal. umso besser, wenn sie es bemerkt hat...

Das Problem liegt meiner Ansicht nach nur darin begründet, dass das was sie als "Vertrauen" tituliert in Wirklichkeit ihre Gefühlswelt ausdrückt, die da ins Wanken geraten ist. Wie robin schon schrieb. Natürlich habe ich nicht im klassischen Sinne ihr "Vertrauen" gebrochen, das Vertrauen in die Beziehung in ihren Augen allerdings schon.

Ja, bitte, vielleicht solltest Du verstehen, dass das Wesentliche im Leben einer Frau es sehr wohl sein kann, was sie fühlt. Das nennt sich auch emotionale Intelligenz.

Wie ich schon sagte, Deine Haltung Ihr gegenüber ist ein anderes als sie bisher vorausgesetzt hat. Und so wie Du Dein Leben beschreibst ist auch nachvollziehbar was ihr fehlt. Das Gefühl, was Besonderes in Deinem Leben darzustellen. Davon lese ich hier nichts. Also haben sich ihre Gefühle und ihr Vertrauen in Dich verändert, es ist zerbrochen. Das ist ein Urvertrauen. Das ergibt sich nicht aus funktionaler Logik.

Genau, das "Problem" war ihre bisherige Täuschung.

Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden, mein Leben würde nicht anders aussehen, wenn sie nicht da wäre. Zumindest nicht wesentlich anders.

Du kommst doch glänzend ohne sie zurecht wie frau lesen kann. Gut, dass sie sich vom Acker macht.

Dir auch einen schönen Urlaub.

Dezember 27, 2013 bearbeitet von "Charlie"

[Riddik76 3634]

Interessant. Du nimmst also das Ende so ungerührt hin. Liest sich für mich so als wäre es Dir mehr oder weniger egal. umso besser, wenn sie es bemerkt hat...

Das Problem liegt meiner Ansicht nach nur darin begründet, dass das was sie als "Vertrauen" tituliert in Wirklichkeit ihre Gefühlswelt ausdrückt, die da ins Wanken geraten ist. Wie robin schon schrieb. Natürlich habe ich nicht im klassischen Sinne ihr "Vertrauen" gebrochen, das Vertrauen in die Beziehung in ihren Augen allerdings schon.

Ja, bitte, vielleicht solltest Du verstehen, dass das Wesentliche im Leben einer Frau es sehr wohl sein kann, was sie fühlt. Das nennt sich auch emotionale Intelligenz.

Wie ich schon sagte, Deine Haltung Ihr gegenüber ist ein anderes als sie bisher vorausgesetzt hat. Und so wie Du Dein Leben beschreibst ist auch nachvollziehbar was ihr fehlt. Das Gefühl, was Besonderes in Deinem Leben darzustellen. Davon lese ich hier nichts. Also haben sich ihre Gefühle und ihr Vertrauen in Dich verändert, es ist zerbrochen. Das ist ein Urvertrauen. Das ergibt sich nicht aus funktionaler Logik.

Genau, das "Problem" war ihre bisherige Täuschung.

Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden, mein Leben würde nicht anders aussehen, wenn sie nicht da wäre. Zumindest nicht wesentlich anders.

Du kommst doch glänzend ohne sie zurecht wie frau lesen kann. Gut, dass sie sich vom Acker macht.

Dir auch einen schönen Urlaub.

Da ist jetzt aber jemand pissed

[Keltica 4515]

Interessant. Du nimmst also das Ende so ungerührt hin. Liest sich für mich so als wäre es Dir mehr oder weniger egal. umso besser, wenn sie es bemerkt hat...

Das Problem liegt meiner Ansicht nach nur darin begründet, dass das was sie als "Vertrauen" tituliert in Wirklichkeit ihre Gefühlswelt ausdrückt, die da ins Wanken geraten ist. Wie robin schon schrieb. Natürlich habe ich nicht im klassischen Sinne ihr "Vertrauen" gebrochen, das Vertrauen in die Beziehung in ihren Augen allerdings schon.

Ja, bitte, vielleicht solltest Du verstehen, dass das Wesentliche im Leben einer Frau es sehr wohl sein kann, was sie fühlt. Das nennt sich auch emotionale Intelligenz.

Wie ich schon sagte, Deine Haltung Ihr gegenüber ist ein anderes als sie bisher vorausgesetzt hat. Und so wie Du Dein Leben beschreibst ist auch nachvollziehbar was ihr fehlt. Das Gefühl, was Besonderes in Deinem Leben darzustellen. Davon lese ich hier nichts. Also haben sich ihre Gefühle und ihr Vertrauen in Dich verändert, es ist zerbrochen. Das ist ein Urvertrauen. Das ergibt sich nicht aus funktionaler Logik.

Genau, das "Problem" war ihre bisherige Täuschung.

Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden, mein Leben würde nicht anders aussehen, wenn sie nicht da wäre. Zumindest nicht wesentlich anders.

Du kommst doch glänzend ohne sie zurecht wie frau lesen kann. Gut, dass sie sich vom Acker macht.

Dir auch einen schönen Urlaub.

Da ist jetzt aber jemand pissed

Kommt das so rüber? Das ist aber nicht so gemeint. Ich meine das einfach nur ehrlich. Wie gut, dass hier keine Zeit mehr verschwendet wird.

Der TE hat von seiner Ex- Freundin überhaupt keine Ahnung und auch nicht, was sie sich wirklich wünscht, das ist dermaßen offensichtlich. Für die Frau habe ich deutliches Mitgefühl, der wird es grauenhaft gehen.

Wenn ein Mann nicht erkennt, was Hingabe in einer Beziehung bedeuten kann und ein sich wesentliches Einlassen seiner Selbst in eine Partnerschaft, dann hat er auch mein Mitgefühl- jedoch in ganz anderer Weise, das ist korrekt. Weil das in keiner Weise meint, ein "reduziertes" Leben zu führen. Im Gegenteil. Manche leben auch gern im Keller statt im Haus oder im blühenden Garten.

Für mich kommt kein Mann in Frage, der sich nicht wirklich einlässt. Dann hinterlässt man deutliche Abdrücke im Leben des anderen und das ist ja das Schöne. Das Ganze ist mehr als seine Einzelteile.

Dezember 28, 2013 bearbeitet von "Charlie"

[Riddik76 3634]

Interessant. Du nimmst also das Ende so ungerührt hin. Liest sich für mich so als wäre es Dir mehr oder weniger egal. umso besser, wenn sie es bemerkt hat...

Das Problem liegt meiner Ansicht nach nur darin begründet, dass das was sie als "Vertrauen" tituliert in Wirklichkeit ihre Gefühlswelt ausdrückt, die da ins Wanken geraten ist. Wie robin schon schrieb. Natürlich habe ich nicht im klassischen Sinne ihr "Vertrauen" gebrochen, das Vertrauen in die Beziehung in ihren Augen allerdings schon.

Ja, bitte, vielleicht solltest Du verstehen, dass das Wesentliche im Leben einer Frau es sehr wohl sein kann, was sie fühlt. Das nennt sich auch emotionale Intelligenz.

Wie ich schon sagte, Deine Haltung Ihr gegenüber ist ein anderes als sie bisher vorausgesetzt hat. Und so wie Du Dein Leben beschreibst ist auch nachvollziehbar was ihr fehlt. Das Gefühl, was Besonderes in Deinem Leben darzustellen. Davon lese ich hier nichts. Also haben sich ihre Gefühle und ihr Vertrauen in Dich verändert, es ist zerbrochen. Das ist ein Urvertrauen. Das ergibt sich nicht aus funktionaler Logik.

Genau, das "Problem" war ihre bisherige Täuschung.

Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden, mein Leben würde nicht anders aussehen, wenn sie nicht da wäre. Zumindest nicht wesentlich anders.

Du kommst doch glänzend ohne sie zurecht wie frau lesen kann. Gut, dass sie sich vom Acker macht.

Dir auch einen schönen Urlaub.

Da ist jetzt aber jemand pissed

Kommt das so rüber?

Ja, so kam es rüber

EDIT: Hätte dich ja jetzt noch gerne etwas privat gefragt, aber dir kann man ja keine Message senden.

Dezember 28, 2013 bearbeitet von Riddik76

[SkullCrossbone 296]

Interessant. Du nimmst also das Ende so ungerührt hin. Liest sich für mich so als wäre es Dir mehr oder weniger egal. umso besser, wenn sie es bemerkt hat...

Das Problem liegt meiner Ansicht nach nur darin begründet, dass das was sie als "Vertrauen" tituliert in Wirklichkeit ihre Gefühlswelt ausdrückt, die da ins Wanken geraten ist. Wie robin schon schrieb. Natürlich habe ich nicht im klassischen Sinne ihr "Vertrauen" gebrochen, das Vertrauen in die Beziehung in ihren Augen allerdings schon.

Ja, bitte, vielleicht solltest Du verstehen, dass das Wesentliche im Leben einer Frau es sehr wohl sein kann, was sie fühlt. Das nennt sich auch emotionale Intelligenz.

Wie ich schon sagte, Deine Haltung Ihr gegenüber ist ein anderes als sie bisher vorausgesetzt hat. Und so wie Du Dein Leben beschreibst ist auch nachvollziehbar was ihr fehlt. Das Gefühl, was Besonderes in Deinem Leben darzustellen. Davon lese ich hier nichts. Also haben sich ihre Gefühle und ihr Vertrauen in Dich verändert, es ist zerbrochen. Das ist ein Urvertrauen. Das ergibt sich nicht aus funktionaler Logik.

Genau, das "Problem" war ihre bisherige Täuschung.

Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden, mein Leben würde nicht anders aussehen, wenn sie nicht da wäre. Zumindest nicht wesentlich anders.

Du kommst doch glänzend ohne sie zurecht wie frau lesen kann. Gut, dass sie sich vom Acker macht.

Dir auch einen schönen Urlaub.

Vielleicht hat er sich auch die letzten Tage darauf innerlich eingestellt? War ja auch das logischste an allem. Wenn sie bereits x-Typen schreibt, trifft, whatever, würde ich mental auch so schnell und effektiv wie möglich Leinen legen.I

In dem Sinne ihm einen erholsamen Urlaub.

[MrJack 5984]

Hat jetzt irgendwer Schluss gemacht oder nicht?

Das geht irgendwie gar nicht klar hervor...

[Carver 2231]

Das was sie "Vertrauen" nennt, basiert auf dem Machtgefüge in der Beziehung; man könnte auch "Hackordnung" sagen.

Solange der Typ "on top" ist, hat sie das Gefühl, dass sie sich ihm "anvertrauen" kann. Dabei geht es um Programme, die instinktiv ablaufen, vor allem daraum, ob sie und ein potentieller Nachwuchs an der Seite dieses Mannes sicher sind. Ein Gradmesser, ob sie sicher ist, ist die Frage, wer in der Rangordnung oben ist. Sobald sie das Gefühl hat, dass sie ihn in der Rangordnung überflügelt hat, wird sie das Gefühl bekommen, dass sie ihm nicht mehr trauen kann. Sie fühlt sich stärker als er. Warum soll sie sich (und ihrem potentiellen Nachwuchs) jemanden anvertauen, der ihr unterlegen ist?

In der Beziehgung ist also irgendwas passiert, was zu einem Switch in der Hackordnung geführt hat.

TS, versuche mal dieses Machtgefüge in der Beziehung wahrzunehmen. Du wirst feststellen, dass die Qualität einer Beziehung sehr viel damit zu tun hat. Wenn hier der Mann in einer eindeutig übergeordneten Position wahrgenommen wird, läuft die Beziehung gut.

Wenn nicht, dann identifiziere die Probleme und mach was daran.

[Keltica 4515]

EDIT: Hätte dich ja jetzt noch gerne etwas privat gefragt, aber dir kann man ja keine Message senden.

Das hat schon mal einer gesagt, Riddik, aber ich erhalte und schreibe auch PNs, frage mich nun gerade was da los ist.

Carver, bei Deinen Beiträgen muss ich einfach nur immer schmunzeln. Platzt der Kopf nicht bald bei so viel Theorie?

[Ling Ling 1274]

EDIT: Hätte dich ja jetzt noch gerne etwas privat gefragt, aber dir kann man ja keine Message senden.

Das hat schon mal einer gesagt, Riddik, aber ich erhalte und schreibe auch PNs, frage mich nun gerade was da los ist.

Carver, bei Deinen Beiträgen muss ich einfach nur immer schmunzeln. Platzt der Kopf nicht bald bei so viel Theorie?

Carver sieht scheinbar schon alles sehr als Modell.

Aber...

...so ein bisschen Abstand zu den Dingen hätte dem TE auch gutgetan.

Da bekommt die Freundin des TE nach einer längeren LTR etwas Muschiflattern an Weihnachten (wie wahrscheinlich 30 - 75 % aller Leute^^) und er eskaliert die ganze Scheisse zu nem handfesten, beziehungsbedrohenden Streit weiter. Die Spirale schiesst er selbst direkt durch die Decke.

Dass man bisschen Rumgezicke auch mal locker nehmen kann und sich insgeheim einen grinst, wenn die Beziehung sonst gut ist, haben hier leider einige anscheinend nicht drauf. Dabei ist es GENAU das, was mitentscheidend ist, ob eine Frau ihren Mann Uund umgekehrt) respektiert oder nicht. Wenn einer Frau ne Laus über die Leber läuft und direkt Grabesstimmung angesagt ist, weil man(n) VOLL, wirklich VOLL drauf einsteigt... Wie wenn das schon jemals geholfen hätte.

Es gilt aber auch: Getroffene Hunde bellen. Wahrscheinlich ist die Beziehung nicht so 100 % pralle. Und deshalb auch diese schlechte Art, wie die zwei miteinander umgehen.

Ling Ling

[Touch™ 10]

TS, versuche mal dieses Machtgefüge in der Beziehung wahrzunehmen. Du wirst feststellen, dass die Qualität einer Beziehung sehr viel damit zu tun hat. Wenn hier der Mann in einer eindeutig übergeordneten Position wahrgenommen wird, läuft die Beziehung gut.

Ich glaube es war Deida, der gesagt hat, dass das mit Geschlechtern nichts zu tun hat. Es gibt bei beiden Geschlechtern die Führer und die Füger. Man muss nur herausfinden, was man selbst ist, und sich jemanden suchen, der das Gegenteil ist. Was den "Mann fügt sich - Frau führt"-Fall angeht, konnte ich noch keine wissenschaftlichen Beobachtungen durchführen, ob das so auch wirklich funktioniert :)

(Nur um das mit der Theorie kurz zu überspitzen ;)

[sequel 71]

Hi zusammen,

wieder ein Update.

Wir haben uns ja, wie schon geschrieben, kurz nach Weihnachten ausgesprochen und dann den Trip gemeinsam angetreten.

War super, auch die Tage danach, Silvester und so weiter.

Am vergangenen Wochenende war es dann wieder so weit.

Sie weiß nicht wirklich weiter, liebt mich und hat sich nie erträumt, dass eine Beziehung so schön sein kann, kann sich aber sehr langfristig keine Zukunft vorstellen, da die Voraussetzungen nicht stimmen.

Mittlerweile bin ich an folgendem Punkt:

Sie muss die Kontrolle über ihr komplettes Leben haben, plant alles haarklein durch, keine Luft für viel Spontanität.

Sobald sie das Gefühl hat die Kontrolle zu verlieren, flüchtet sie.

Das ist an vorigen Beziehungen zu sehen, sowie an Umständen, aus denen es keinen Ausweg gibt. Dann gerät sie in Panik.

Beispielhaft seien Aufzüge genannt aus denen sie, wenn die Türen zu sind, nicht mehr raus kann.

Sie hatte bereits mittelschwere Depressionen und auch Therapien hinter sich. Die Gründe dafür lagen in der Kindheit.

Seit geraumer Zeit hat sie wenig bis gar keinen Kontakt mehr zu ihren Freundinnen, Hobbies liegen auch brach.

Auf unsere Situation bezogen stellt sich das für mich mit etwas Abstand betrachtet so dar:

Die "Krise" an Weihnachten war nur der Trigger, um die angestaute Angst des Verlusts der Kontrolle loszuwerden.

Jetzt macht sie sich Gedanken, ob alles einen Sinn ergibt und Zukunft hat, weil mit andauernder Beziehung das ständige Vertiefen der emotionalen und kognitiven Basis ihr die Möglichkeit zur Flucht nimmt.

Sie hat Angst, dass in der weiteren Zukunft ein Faktor ist, den sie nicht direkt beeinflussen kann, über den sie keine Kontrolle hat.

Januar 8, 2014 bearbeitet von sequel

[MrJack 5984]

"Sie weiß nicht wirklich weiter, liebt mich und hat sich nie erträumt, dass eine Beziehung so schön sein kann, kann sich aber sehr langfristig keine Zukunft vorstellen, da die Voraussetzungen nicht stimmen."

Was will man zu so einem Psycho Bullshit auch sagen. Die Einzige Vorraussetzung ist Liebe. Und alles andere ist da (Sex, stabile Lebensverhältnisse etc.)

Irgendwas wird ihr eben nicht passen und deswegen gibts Drama.

Was es tatsächlich ist....? Ich glaube nicht, dass du ihre Worte für 100% bare Münze nehmen kannst.

Letztlich ist so eine Aussage einer Frau immer fast ein "MUSS" für einen Mann Schluss zu machen.

Machst du nach so einer Ansage weiter servierst du deine Eier und dein Rückgrat auf nem Silbertablett.

Januar 8, 2014 bearbeitet von MrJack

[rocsta 153]

Wenn es so ist, wie Du schreibst, dann musst Du Dir sehr genau überlegen, ob Du bereit bist, Deine Kraft und Deine Lebensenergie in diese Frau (ich schreibe absichtlich nicht Beziehung) zu stecken.

Wenn Du das tust, genießt Du meinen großen Respekt. Denn:

Ich habe es auch einmal versucht, da war ich allerdings jünger, es gab noch (fast) kein Internet, in dem man sich austauschen und informieren konnte, d.h. die Möglichkeiten, zum Erfolg zu kommen waren erheblich geringer.

Um die Story kuz zu schreiben: Depressionen, aus der Jugend entstanden, viel hinundher, viel Invest von mir, es war nicht erfolgreich und hat mich Jahre meines Lebens gekostet (insbesondere was meine Beziehungen zu Frauen im Nachgang betraf).

Deshalb würde ich, auch heute, jedem davon abraten, seine Zeit und Energie in dieses "Projekt" zu stecken.

Meine Erfahrung war, dass man einfach bei vielen Dingen keinen Einfluß bekommt und die Reaktionen (siehe Weihnachten) völlig unkalkulierbar und jedesmal verletzend sind.

Um es salopp zu sagen: Frauen mit Kontrollzwang sind langweilig und unsexy. Schließ ab mit ihr.

[sequel 71]

Genau das ist es ja.

Ich nehme ihre Worte von Weihnachten nicht für bare Münze, für mich war das nur der Trigger, mehr nicht.

Sie hat den Henkel gefunden, um die Tasse zu heben, Drama zu starten und einen Grund zu finden, zu fliehen.

Wie so oft.

Sie hat sich greifbareren Ängsten bereits sehr erfolgreich gestellt und kann viele Dinge des regulären Lebens wieder tun.

Aufzug fahren, sich in abgeschlossenen Räumen aufhalten, etc.

Das grundsätzliche Problem, das dahinter steckt, ist meiner Ansicht nach immer noch vorhanden und liegt an einem Ort, an den sich Psychologen nur selten ranwagen.

Wer öffnet schon gern die Büchse der Pandora: Die gute alte Kindheit.

Ein Therapeut hat es wohl mal angeschnitten und direkt damit ins schwarze getroffen. Sie war wochenlang down.

[rocsta 153]

Nennen wir das Kind doch einfach einmal beim Namen: Kindesmissbrauch und / oder Vergewaltigung.

Ich habe mich einmal in eine Frau verliebt, der eines davon passiert ist (s.o.).

Es hört sich jetzt hart an:

Jedem der an dem Verhalten (sei es im täglichen Leben, beim Sex oder wo auch immer) der Frau, die er gerade kennen lernt oder kennen gelernt hat, merkt, dass sie dieses fürchterliche Erlebnis nicht in irgendeiner Form verarbeitet hat oder in irgendeiner Form damit umgehen kann, dem muss ich - nach meiner Erfahrung - empfehlen, sich sofort emotional zu distanzieren.

Das ist schlimm für die Frau, weil sie vielleicht nie in einer gesunden, normalen Beziehung leben kann und ich habe größten Respekt vor Männern, die damit umgehen können und mit so einer Frau zusammen leben können, wobei ich dabei immer unterstelle, dass diese dann ein Stückweit ihr eigenes Lebensglück opfern, aber das ist jedem seine persönliche Entscheidung.

Ich habs, wie gesagt, einmal versucht. Ich kann das (nicht mehr) und will das nicht mehr. Und ich empfehle jedem, hier wirklich egoistisch zu sein. Das Erlebnis wird, nach meiner Erfahrund, das Zusammenleben nachhaltig die Beziehung überschatten.

Das Problem hierbei (zumindest bei mir) war:

Heute alles in Butter, alles gut. Morgen oder auch nur im nächsten Moment kommt der Schwenk, völlig unabsehbar, ohne einen für DIch ersichtlichen Grund.

Beispiel: wir liefen lächelnd und lachend durch die Stadt, schönes Wetter, geiler Tag, tolle Pläne für den Rest des Tages. Von jetzt auf gleich: Bumm - Stimmungswechsel. Ich wusste nicht was los war. Der Tag war gelaufen. Ich sollte sie nach Hause bringen. Der Grund war einfach: auf der STrasse lief ein Mann, der einen ähnlichen Pulover anhatte wie der Täter. Das Erlebnis war zu dem Zeitpunkt 10 Jahre her.

Und ich habe es versucht, kam damit nicht klar.

Eine andere Haltung hätte ich, wenn dies meiner Freundin passieren würde (da müsste der Täter darauf hoffen, dass ich mit dem Waffenarsenal, was ich Hause habe, keine Dummheiten mache) - da muss man ihr jede Hilfe geben und alles versuchen - aber bei "Neubekanntschaften", ohne einen langen gemeinsamen Lebensweg: Lauf, so hart sich das jetzt anhört.

Januar 8, 2014 bearbeitet von rocsta

[Gast Hoodseam]

Sie muss die Kontrolle über ihr komplettes Leben haben, plant alles haarklein durch, keine Luft für viel Spontanität.

Sobald sie das Gefühl hat die Kontrolle zu verlieren, flüchtet sie.

Das ist an vorigen Beziehungen zu sehen, sowie an Umständen, aus denen es keinen Ausweg gibt. Dann gerät sie in Panik.

Beispielhaft seien Aufzüge genannt aus denen sie, wenn die Türen zu sind, nicht mehr raus kann.

Sie hatte bereits mittelschwere Depressionen und auch Therapien hinter sich. Die Gründe dafür lagen in der Kindheit.

Seit geraumer Zeit hat sie wenig bis gar keinen Kontakt mehr zu ihren Freundinnen, Hobbies liegen auch brach.

Könntest Du so etwas vllt. am Anfang erwähnen?

Wenn ne Frau depressiv und in therapeutischer Behandlung ist und das Highlight der letzten Monate ist, dass sie wieder Aufzug fahren kann. Und der Therapeut darf aber bestimmte Sachen nicht ansprechen, weil sonst Weltuntergang.

Dann ist es schwer ohne diese Infos einen Rat zu geben.

Ich hatte mal ne Ex. Ich könnte jetzt auch an das Forum folgende Frage stellen:

"Hey. Meine Freundin möchte nach Thailand auswandern. Was soll ich machen?"

Ich könnte aber auch schreiben:

"Hey, bin mit meiner Freundin in Urlaub. Gestern hat sie lauter Schlaftabletten genommen. Nachdem sie realisiert hat, dass ich einen Krankenwagen rufe, hat sie sie wieder ausgekotzt, um nicht in Thailand in der Klapse zu hocken. Soweit so gut. Heute will sie aber mit ihrem Leben in Deutschland abschliessen. Hat mir alle Ihre Sachen geschenkt. Und ist nur mit ihrem Pass abgehauen. Das Problem hat sich dann aber von alleine gelöst, weil sie Angst vor Hunden hat und in Thailand viele Hunde frei rum laufen. Nach einer Stunde war sie nun wieder da. Shittest? Oder Drama? Soll ich sie nun durchnehmen?"

Kein Scheiss. 1:1 so passiert.

Du verstehst den Punkt? Die Lösung habe ich Dir fett markiert. Du bist nicht ihr Therapeut. Sie ist momentan nicht in der Lage, eine gesunde, erwachsene Beziehung zu führen. Das macht so keinerlei Sinn.