Beziehung aus, aber Drama geht weiter. Wie gewinne ich Abstand? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[RWW 4]

Die Situation ist folgende:

- wie ihr vorhergehenden Posts entnehmen könnt, haben sich meine Frau und ich getrennt. Es ging erst von ihr aus, dann nach ca 4 Monaten änderte sie ihre

Meinung, aber dann war es für mich zu spät. Ich habe auch in der Zwischenzeit eine nette Frau kennengelernt.

Das Problem mit meiner Ex ist: wir haben 2 Kinder. Sie enthält sie mir nicht vor, aber ich habe das Gefühl, dass sie (eventuell unterbewußt) ein Spiel spielt

- am Anfang der Trennung war es kein Problem für die Kinder, von Freitag bis Sonntag bei mir zu schlafen. In der letzter Zeit klappt nur mehr die Nacht von

Samstag auf Sonntag und am Freitag besuche ich die Kinder nur. Ich vermute, dass die Kinder sehen, dass es ihrer Mutter nicht gut geht, und daher bei ihr

bleiben wollen. Ich denke, sie sollte es ihnen hier leichter machen. Sie beklagt sich auch nachher, dass sie am WE nicht genug Freitzeit hatte. Ich denke,

dass sie da auch etwas tun könnte.

- auf der anderen Seite, muss ich ständig damit rechnen, dass sie mich anruft, oder sms schreibt, und bittet, etwas für sie zu machen. Wenn ich dann nein sage,

bricht natürlich die Hölle los. Dann werde ich als verwantwortungslos bezeichnet, sie als arm und angestrengt usw. Wenn ich nicht nein sagen würde, würde ich

sehr oft "springen" müssen. Hätte kein eigenes Leben mehr und ws. auch Probleme meinen Job zu erfüllen.

Es kommt mir so vor, dass sie weiterhin Macht über mich haben möchte. Ich weiss nicht, ob sie mich als Partner haben wollte, oder einfach sicher sein will,

dass ich immer für sie springe. Ich denke, dass ich sie mit den Kindern sehr unterstütze (finanziell und was die Betreuung - auch unter der Woche - angeht).

Aber nichts ist genug.

Dieses Gefühl, dass sie mich ständig anrufen könnte, etwas von mir will, und wenn ich es nicht tu, das Drama losgeht, geht natürlich stark auf meine

Lebensqualität. Wenn ich einen schönen Abend plane, dann muss ich damit rechnen, dass ich am Nachmittag spontan so ein Schlacht schlagen muss.

Das sind (schlechte) Muster aus der Beziehung, die sollten vorbei sein. Je öfter ich nein sage, umso besser geht es mir. Bei ihr bemerke ich

eine Art Panik, wenn ich das tue - und dann versucht sie, mich mit Halbsätzen (von wegen sie zieht mit den Kindern zu ihren Eltern 200 km weit weg, dann sagt sie

aber "Du machst mir das Leben nicht leicht hier ...)) zu verunsichern. Mittlerweile lasse ich mich darauf nicht mehr ein.

Wer kennt diese Situation, wie konntet ihr den entsprechenden Abstand gewinnen?

[crewmix 350]

Also ich kenne die Situation von einem Freund von mir, der hatte das gleiche Problem, bei ihm kam jedoch noch hinzu, dass sie ihn erpresst hat mit "Wenn du das nicht machst, wirst du die kinder nicht mehr sehen", das ist gottseidank bei dir nicht der Fall!

Du gehst die Sache richtig an, indem du ihr NEIN sagst! Du solltest ihr auch klar kommunizieren, dass ihr nicht mehr in einer Beziehung seid und du jetzt dein eigenes Leben hast und sie soll dich verdammt nochmal nicht jeden Tag um 100te Gefallen bitten!

Du hast die Kinder das Wochenende und die Sache ist gut. Du hast es gut reflektiert, dass sie krampfhaft versucht, den Kontakt aufrecht zu halten, sodass du keine neue Frau findest whatever...

Wie gesagt, mach klar, dass du jetzt nicht mehr mit ihr zusammen bist! Wenn sie wieder was braucht, soll sie sich an ihre Freunde wenden und nicht an dich! Euch verbinden die gemeinsamen Kinder, nicht mehr aber auch nicht weniger!

[Individualchaotin 10234]

Nenne bitte 5 konkrete Beispiele mit Dingen, um die sie dich bittet.

[MrJack 5984]

Ich würde das Ganze langsam auspendeln lassen. Du kannst eben nicht immer.

Sie muss zB. wissen, dass sie Mo - Do keine Termine macht oder was auch immer.

Das sind nunmal deine Kinder. Klar wird das Komplizierter für euch beide. Aber es muss klare Regelungen geben.

Jeder darf mal ein Wochende was unternehmen dürfen. Auch du, wenn du unter der Woche arbeitest.

und letztendlich.. Mein Gott die Alte ist selbst schuld. Die wollte ja zuerst ne Pause.

UND KLAR dreht sie am Rad. Sie merkt eben welche Nachteile sie nun evtl. hat und versucht krampfhaft Vorteile zu retten....

Dezember 20, 2013 bearbeitet von MrJack

[Busterkane 331]

Nenne bitte 5 konkrete Beispiele mit Dingen, um die sie dich bittet.

Das ist an der Stelle irrelevant. Wer den Post aufmerksam liest, kann daraus entnehmen, das er sich sehr wohl um seine Kinder, als auch das Finanzielle kümmert.

Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Getrennt von der Ex und 2 Kinder. Die Ex meint, noch immer auf das Leben ihres Ex Einfluss nehmen zu können und zu wollen. Bei mir war es so, das zu allen möglichen Zeiten Anrufen kamen und ich gebeten wurde etwas für sie zu tun. Das nahm Ausmaße an, welche die in der Partnerschaft bei weitem übertrafen. Mr. Jack bringt es hier gut auf den Punkt. Langsam ausklingen lassen......So habe ich es auch gehandhabt umnd bin damit gut gefahren. Während der Arbeitszeit bin ich gar nicht mehr ans Telefon gegangen. Darüber hinaus habe ich mir angehört, worum es geht und dann entschieden, ob es sich hier um ein begründetes und die Kinder betreffendes Anliegen gehandelt hat oder ob es Nichtigkeiten waren. In letzterem Fall habe ihr ich höflich aber bestimmt mitgeteilt, das es mir leider nicht möglich ist, sie in dieser Situation zu unterstützen.....ohne Begründung, ohne Diskussion. Mittlerweile klappt das ganz gut

By the way.....bei mir nahm dieses Verhalten ganz extreme Züge an, nachdem ich meine neue Freundin kennen gelernt hatte. Anhand Deiner Geschichte (sie hat die Beziehung beendet, wollte dann aber doch wieder) kann ich mir auch gut vorstellen, das sie mit der Beziehung noch nicht 100%ig abgeschlossen hat und Kontrolle über Dein Leben haben möchte.....Bleib höflich, aber hart in der Sache, Ein kleines Lob, wie gut sie das alles geregelt bekommt kann auch Wunder wirken.....Gemäß dem Motto: Bestrafe sie für schlechtes Benehmen und honoriere gutes Benehmen.....

[one87 119]

Langsam ausklingen lassen, war auch mein Vorschlag. Sieh nur zu, dass du finanziell keinerlei unnötige Zugeständnisse machst, weil es dir im Moment egal ist und du einfach deine Ruhe möchtest.

Mach viel in deiner Freizeit, denn wenn du zu 100% ausgelastet bist, kannst du ihr ganz einfach keine kleinen Gefallen tun. Schieb die 100%ige Auslastung auf die Trennung.

[MrJack 5984]

Langsam ausklingen lassen, war auch mein Vorschlag. Sieh nur zu, dass du finanziell keinerlei unnötige Zugeständnisse machst, weil es dir im Moment egal ist und du einfach deine Ruhe möchtest.

Mach viel in deiner Freizeit, denn wenn du zu 100% ausgelastet bist, kannst du ihr ganz einfach keine kleinen Gefallen tun. Schieb die 100%ige Auslastung auf die Trennung.

"Weist du, für mich ist es auch nicht einfach mein Leben neu zu organisieren und nebenbei bin ich voll berufstätig"

teuflisch gut

[RWW 4]

Danke Euch für die vielen schnellen Rückmeldungen. Doch ein paar Beispiele:

zB sie möchte mit den Kindern für 5 Tage zu Ihren Eltern fahren (200 km). Am dritten Tag in der Früh warten bereits 4 sms auf mich: "meine Mutter ist krank geworden, ich kann mich nicht auf die Uni (2.Studium) vorbereiten. Kannst Du uns abholen?" danach "wenn wir doch heute kommen, kannst Du auf die Kinder aufpassen?". Ich hatte etwas vor, und sagte "Sehr gern am Mo, Di oder Mi, heut nicht". Und dann kam der Sturm ...

Ja, sie kann das fragen, aber ein "Nein" mit Gegenvorschlag (also eher lösungsorientiert) müsste akzeptabel sein - es muss aber 100% nach ihr gehen. Im Endeffekt bliebt sie dann sogar einen Tag länger weg ...

anderes Bsp: Ich besuche die Kinder So, Di und Mi. Am Do vor "meinem WE" hab ich etwas vor. Um 14:00 an diesem Do kommt eine sms: "ich würde heute gern weggehen, kannst Du bitte auf die Kinder" schauen.

Das wusste sie nicht am Tag davor. Ich hatte große Schwierigkeiten die Besuche am Di und Mi mit meiner Arbeit in Einlang zu bringen. Das alles sieht sie nicht. Auf mein "nein, tut mir leid, gerne Fr oder Sa" kamen

ca 15 sms -> Sturm.

Klar kann sie auch spontan fragen. Wenn ich spontan kann, vielleicht ja, aber das nein muss sie akzeptieren. Es war kein Notfall.

[RWW 4]

Hallo

Nenne bitte 5 konkrete Beispiele mit Dingen, um die sie dich bittet.

-> zwei Beispiele hab ich dann doch gebracht.

und bin damit gut gefahren. Während der Arbeitszeit bin ich gar nicht mehr ans Telefon gegangen.

-> das müsste ich an manchen Tag auch so machen.

Darüber hinaus habe ich mir angehört, worum es geht und dann entschieden, ob es sich hier um ein begründetes und die Kinder betreffendes Anliegen gehandelt hat oder ob es Nichtigkeiten waren. In letzterem Fall habe ihr ich höflich aber bestimmt mitgeteilt, das es mir leider nicht möglich ist, sie in dieser Situation zu unterstützen.....ohne Begründung, ohne Diskussion. Mittlerweile klappt das ganz gut

-> denke, das muss sich bei mir noch einspiele. Im Moment kommt da immer noch viel Drama. Mir ist klar, dass ich an mir arbeiten muss, damit ich dieses Drama aushalte ...

By the way.....bei mir nahm dieses Verhalten ganz extreme Züge an, nachdem ich meine neue Freundin kennen gelernt hatte. Anhand Deiner Geschichte (sie hat die Beziehung beendet, wollte dann aber doch wieder) kann ich mir auch gut vorstellen, das sie mit der Beziehung noch nicht 100%ig abgeschlossen hat und Kontrolle über Dein Leben haben möchte.....Bleib höflich, aber hart in der Sache, Ein kleines Lob, wie gut sie das alles geregelt bekommt kann auch Wunder wirken.....Gemäß dem Motto: Bestrafe sie für schlechtes Benehmen und honoriere gutes Benehmen.....

-> Genau. Sie hat eher zufällig bemerkt, dass es bei mir eine neue Frau gibt. Dann wurde es viel schlechter. Alles. Weil es ihr schwer fällt, geht es auch den Kindern jetzt schlechter als vor zB 4 Monaten.

Das mit dem Loben ist ein guter Tipp. Sie lechzt nach Anerkennung. Wenn diese angebracht ist, dann geb ich sie ihr gern.

[RWW 4]

Nenne bitte 5 konkrete Beispiele mit Dingen, um die sie dich bittet.

Was sagst Du als Frau zu den 2 Beispielen? Du findest sie weiter oben. Danke!

[Eriksen 1600]

Hast du mal mit ihr darüber gesprochen?

Einfach mal klar machen, dass du die Familie unterstützen möchtest, aber du dafür auch deinen Job erfüllen musst und auch ein eigenes Leben hast.

Auf der Basis mal ne vernünftige Lösung für den gemeinsamen Umgang mit der Situation finden, die nicht zu Lasten der Kinder geht.

Wenn sie mit den Drohungen a la wegziehen kommt, mal daraufhinweisen, dass sie eure Probleme zu Lasten der Kinder austrägt und obsie wirklich möchte, dass Ihre Kinder keinen Kontakt mehr zumVater haben können.

Das Ganze halt iwi auf kleiner Falmehalten, so dass es nicht eskaliert. Also nicht direkt mit Vorwürfen, wie das vllt hier oben so klingt,sondern eher als fürsorglicher Vater. Aufeinander zugehen.

[Taxidieb 21]

Kenne das Verhalten durch die Mutter meiner Freundin. Da zwar umgekehrt (der Mann ist der bittsteller) aber das Prinzip ist das gleiche.

Das Muster ist ganz simpel und deine Möglichkeit zu handeln RELATIV einfach.

1) Trenne das was war mit der Gegenwart. Emotionen gehören hier nicht mehr hin! Ihr seid getrennt und euch verbinden nur noch die Kinder. (Das heißt nicht, dass ihr euch nun hasst oder schlecht behandeln sollt, sondern lediglich sachlich agieren).

2) Du machst es schon richtig und sagst Nein. Du scheinst es auch richtig zu dosieren und die Nutzung der Priorität abhängig zu machen, was für deine Aufrichtigkeit und dein Verantwortungsbewusstsein steht.

3) Sie kommt mit einem Shitstorm wenn du nicht parierst? Einfache Lösung: Du sagst ihr sachlich und ruhig, dass was bereits fakt ist:

"Wir sind nicht mehr in einer Beziehung, ich bin wie du weißt voll berufstätig und gebe mir Mühe dich mit unseren Kindern zu unterstützen. Ich sagte dir ich kann am xx.xx.xx leider nicht auf die Kinder aufpassen und habe einen Gegenvorschlag gemacht."

Du hast schließlich nun ein eigenes Leben!

Auf weitere SMSen nicht reagieren, nur wenn sie einlenkt.

Sagte einer meiner Vorredner schon "gutes verhalten belohnen", das ist ein guter Punkt.

Muss aber widersprechen im letzten Teil "schlechtes verhalten bestrafen" - Bestraft wird nicht! Jedenfalls nicht direkt.

Also keine Aussagen wie "wenn du nicht aufhörst mich zu nerven nehm ich die Kinder gar nicht mehr zu mir!"

Einfach klar und bestimmt deine Lage kundtun und gut. Meint sie einen Sturm lostreten zu müssen, reagierst du nicht darauf.

Wozu auch? Bist du ihr das schuldig?

Eine solche Trennung hinterlässt immer Spuren. Führt keinen Rosenkrieg, das machen nur Leute die kein Leben haben.

Es geht eh nur auf die Kosten eurer Kinder und deiner Nerven.

Gutes gelingen

Fast vergessen:

Die Liebe zu deinen Kindern immer betonen und deinen Stand als fürsorglicher Vater festigen.

Dezember 20, 2013 bearbeitet von Taxidieb

[Busterkane 331]

....Das mit dem "Bestrafen" war auch eher so gemeint, das man nicht reagiert oder in aller Sachlich- und Deutlichkeit darauf hinweist, das es so gerade nicht geht.....

Aber Danke Taxidieb, dass Du das noch einmal konkretisiert hast.....so wollte ich es ausdrücken

[RWW 4]

Langsam ausklingen lassen, war auch mein Vorschlag. Sieh nur zu, dass du finanziell keinerlei unnötige Zugeständnisse machst, weil es dir im Moment egal ist und du einfach deine Ruhe möchtest.

Bei den Finanzen hast Du recht. Da kommt man leicht in Versuchung, weil Ruhe im Moment mehr wert ist als Geld.

Langsam ausklingen lassen klingt gut. Danke!

[RWW 4]

Kenne das Verhalten durch die Mutter meiner Freundin. Da zwar umgekehrt (der Mann ist der bittsteller) aber das Prinzip ist das gleiche.

Das Muster ist ganz simpel und deine Möglichkeit zu handeln RELATIV einfach.

1) Trenne das was war mit der Gegenwart. Emotionen gehören hier nicht mehr hin! Ihr seid getrennt und euch verbinden nur noch die Kinder. (Das heißt nicht, dass ihr euch nun hasst oder schlecht behandeln sollt, sondern lediglich sachlich agieren).

2) Du machst es schon richtig und sagst Nein. Du scheinst es auch richtig zu dosieren und die Nutzung der Priorität abhängig zu machen, was für deine Aufrichtigkeit und dein Verantwortungsbewusstsein steht.

3) Sie kommt mit einem Shitstorm wenn du nicht parierst? Einfache Lösung: Du sagst ihr sachlich und ruhig, dass was bereits fakt ist:

"Wir sind nicht mehr in einer Beziehung, ich bin wie du weißt voll berufstätig und gebe mir Mühe dich mit unseren Kindern zu unterstützen. Ich sagte dir ich kann am xx.xx.xx leider nicht auf die Kinder aufpassen und habe einen Gegenvorschlag gemacht."

Du hast schließlich nun ein eigenes Leben!

Auf weitere SMSen nicht reagieren, nur wenn sie einlenkt.

Sagte einer meiner Vorredner schon "gutes verhalten belohnen", das ist ein guter Punkt.

Muss aber widersprechen im letzten Teil "schlechtes verhalten bestrafen" - Bestraft wird nicht! Jedenfalls nicht direkt.

Also keine Aussagen wie "wenn du nicht aufhörst mich zu nerven nehm ich die Kinder gar nicht mehr zu mir!"

Einfach klar und bestimmt deine Lage kundtun und gut. Meint sie einen Sturm lostreten zu müssen, reagierst du nicht darauf.

Wozu auch? Bist du ihr das schuldig?

Eine solche Trennung hinterlässt immer Spuren. Führt keinen Rosenkrieg, das machen nur Leute die kein Leben haben.

Es geht eh nur auf die Kosten eurer Kinder und deiner Nerven.

Gutes gelingen

Fast vergessen:

Die Liebe zu deinen Kindern immer betonen und deinen Stand als fürsorglicher Vater festigen.

Danke für Deine Antwort. Ich kann damit viel anfangen. Und ja, bestrafen funktioniert nicht, aber das wurde geklärt ...

[Taxidieb 21]

Freut mich wenn ich helfen konnte.

Man hat halt lange miteinander zusammen gelebt und nun loszulassen fällt natürlich schwer, ist ja auch nachvollziehbar.

Sie scheint halt noch nicht so bereit gewesen zu sein wie sie selbst dachte und schnitt sich ins eigene Fleisch damit. Diesen Frust versucht sie nun an dir auszulassen (eher unbewusst) und sucht mit jeder bitte die sie stellt einfach deine Aufmerksamkeit.

Da du dir scheinbar ja bewusst bist, was du möchtest (und das ist nicht sie), ist es deine Aufgabe ihr den neuen Platz zuzuweisen.

Viele würden es vielleicht auf die Arschloch-Manier machen und sie einfach abservieren "Leb dein leben, ich meins und hasta la vista" aber das ist in diesem Fall definitiv nicht angebracht.

Ihr werdet euch den Rest eures Lebens immer wieder sehen (ob gewollt oder nicht).

Da ist es das beste es einfühlsam aber bestimmt in eine neue Spur zu bringen. Am besten so, dass ihr später noch zusammen auch mal einen Kaffee trinken könnt und euch erhobenen hauptes in die Augen sehen könnt ohne dass die emotionen überkochen.

Für eure Kinder ist es das Beste.

[SlaD 65]

Die Frau scheint nicht ganz in ihrem eigenem Leben klar zu kommen (ohne dich). Normalerweise ist es bei getrennt lebenden Personen mit Kindern so: es gibt einen festen Plan, du unterstüzt die Kinder finanziell, siehst sie an bestimmten Tagen, Übernachtungen am Wochenende, etc. pp. und jeder kann als Einzelperson seinem eigenem Leben folgen - ganz unabhängig vom Ex-Partner.

Das Problem mit ihr ist: Sie ist spontan - was ab und an in Ordnung ist, vor allem wenn du wirklich einspringen kannst, was sie aber von dir nicht erwarten darf.

All diese Ausnahmesituationen sind eben nicht deine Pflicht, es ist zwar schön für die Kinder, wenn du mal spontan Einspringen kannst - aber nur weil die Gute mal feiern will - darf sie darauf nicht drängen.

Dann müsst ihr eure dauerhaften Regelungen eben ändern.

Ich würde an deiner Stelle einfach so agieren: wenn du ihr einen Gefallen tun kannst - dann mach es eben deinen Kinder zu Liebe. Falls nicht, dann eben nicht.

Würd mir an deiner Stelle da überhaupt nicht ins Leben reden lassen - vorallem wenn du an Tag X wirklich bereits feste Pläne hast.

Im Gegenzug darfst du natürlich auch mal unverbindlich anfragen, wenn es dir spontan nicht passt.