Eine komplizierte, lanwierige Geschichte Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[rocsta 153]

Hallo allerseits,

ich habe eine ziemlich lange und etwas schwierige Geschichte hinter mir und würde mich freuen, wenn sich der eine oder der andere Zeit nimmt, sie zu lesen.

Ich bin ein etwas älteres Semester (ca. 45) und habe vor 5 Jahren eine Frau kennen gelernt (Typ gross, schlank, sexy, Hingucker, brünett, ca. 19 Jahre jünger als ich). Es hat eigentlich als Affäre angefangen, aber es wurde mehr. Diese "Affäre" ging dann ca. 5 Jahre.

Mein Problem war: ich war in einer LTR, hatte zusammen mit meiner LTR ein Haus gekauft und in der Situation ist mir die Entscheidung, mich zu trennen und das bisher aufgebaute hinter mir zu lassen, zu schwer gefallen.

Sie war in diesen Jahren völlig (fast schon krankhaft) in mich verschossen. Das ganze ging fast bis zum Stalking (Anrufe, sie stand nachts vor dem Haus, Tausende Mailboxnachrichten, E-Mails, WhatsApp, usw.).

Es gab immer wieder Treffen, gemeinsame Übernachtungen, halt so eine typische Secret Lover-Beziehung. Ziemlich geil und gut fürs Ego.

Während der ganzen Zeit hatten wir (FB und ich) einen sehr regen Kontakt, täglich geskypt, täglich gewahtsapped, sms, Telefon, usw. Skype-Sessions in der Nacht. Telefonsex, Treffen bei ihr, auf Parkplätzen, das volle Programm. Sie wusste die ganze Zeit von meiner Situation und hat mir immer versichert, sie wolle nicht, dass ich Haus usw. für sie aufgebe.

In meiner LTR lief es auch immer schlechter, so dass ich mich zu dem Schritt "Lieber ein Ende mit Schrecken oder ein Schrecken ohne Ende" entschlossen habe. Ich habe es ihr nicht gesagt, da ich das eher für mich machen wollte.

Irgendwann hat sie mir dann erzählt, dass sie einen anderen Mann kennengelernt hat. Der würde sich sehr um sie bemühen, aber sie würde nie eine solche Leidenschaft für ihn wie für mich entwickeln können. Sie hat mir dann immer wieder erzählt, dass er sie trifft, sie mit ihm unterwegs war, er ihr beim Umzug geholfen hat, usw. Er sei total lieb und total bemüht.

Aber sie hat immer dann wieder betont, dass manche Dinge mit ihm völlig anders wären als bei mir. Ich würde sie häufiger zum Lachen bringen, mit mir habe man mehr Spaß, ich würde (weil ich in einer ähnlichen Branche bin), mehr von ihrer Arbeit verstehen, ich wäre jemand, den sie lieber um Rat fragen würde, usw.

Letzte Woche war ich dann wieder mal geschäftlich unterwegs, wie haben wieder mal gewhatsapped und da hat sie mir per Wahtsapp verkündet, dass er bei ihr eingezogen sei.

Daraufhin habe ich sie angerufen und wir haben knapp 2 Stunden miteinander telefoniert. Da hat sie mir dann eröffnet, dass er bereits 2 Wochen bei ihr wohnt und dass sie ihm eine Chance geben sollte. Sie hat mir auch erzählt, dass er in einer ähnlichen Situation war (ähnlich so alt wie ich, zum zweiten Mal verheiratet, Haus im Hintergrund), er sich aber, im Gegensatz zu mir, weil er sie lieben würde, von seiner zweiten Frau getrennt habe, die Scheidung eingereicht hat. Er habe also den Schritt für sie gemacht, auf den sie immer bei mir gewartet habe.

Dann wurde das Telefonat völlig verwirrend für mich, weil das Ganze, zwar nur kurz, Telefonsex-Charakter bekam. Salopp gesagt, hat sie mir meine liebste sexuelle Praxis (und sie weiss, dass ich das Wort "blasen" aus ihrem Mund gerne höre und dass mich das völlig scharf macht) nicht angeboten, aber doch mich mit ihren Worten so richtig angeheizt.

Die nächsten Tage waren dann noch verwirrender für mich, weil sie mir wieder und wieder geschrieben hat, dass sie einerseits mich will, andererseits ich sie durch die lange "Wartezeit" verletzt habe. Es kamen auch immer wieder Worte per Whatsapp "Ich vermiss Dich" "Ich hab DIch lieb" usw. Eindeutige Smileys mit Herzchen usw.

Wir haben uns dann noch einmal getroffen, umarmt, uns ausgesprochen. Es war eigentlich "alles gut". Sie hat mir gesagt, sie will im eine Chance geben, die habe er verdient. Sie möchte schauen, was die Zeit so bringt. Hinterher hat sie mir wiederum geschrieben, dass ihr die Umarmung sehr gut getan habe, andererseits sie traurig wurde und Schmerzen wieder hoch kamen.

Ein paar Stunden später hat sie mir dann, völlig unvermittelt und ohne Hintergrund vorgeworfen, dass ich ihr nicht treu gewesen sei. Auch wenn das schwer zu glauben ist, ist war ihr tatsächlich treu (das sagt viel über meine LTR aus...)

Man kann mir viel vorwerfen, aber das war definitiv ungerecht und falsch. Da gingen dann noch einige sms hin und her, in denen ich mich verteidigt habe. Irgendwann hat sie sich lax entschuldigt und mir geschrieben, dass sie mir glauben würde.

Ich will die Frau wieder haben, weiss aber nicht, was nun der richtige Weg ist.

Seit Samstag ist absolute Funkstille. Ich schreib sie nicht mehr an, auch weil ich weiss, dass sie es nicht will.

Kämpfen ? wohl im Moment, da er völligen Einfluss auf sie hat, aussichtslos.

Neu orientieren? Im Moment unmöglich

Sie verdrängen? Geht im Moment gar nicht.

Ich persönlich gehe davon aus,

- da er mit 38 demnächst zweimal geschieden ist, sich irgendwann von ihr trennt (wann? Gute Frage)

- dass sie sich von ihm nicht trennen wird, da sie so eine liebe Frau ist, dass sie sich "vorwerfen" wird, dass er alles für sie aufgegeben hat, und sie ihn deshalb nicht rauswerfen wird, außer er baut richtig Mist

Was ich gerne von Euch wüsste:

- nach Eurem Gefühl, will sie mich nur "als Notausgang", falls es nicht klappt mit ihm, "behalten"?

- warum hat sie mir vorgeworfen, ich sei ihr untreu gewesen? Sie wusste, dass ich eine LTR habe.

- wie soll ich mich verhalten? Irgendwann den Kontakt wieder aufnehmen, wenn ja wie und in welcher Form, wann?

- Oder jeglichen Kontakt langfristig abbrechen und sie es auch "spüren lassen" (z.B. durch Löschungen von Verlinkungen bei Facebook, XING, etc.)? Handynummer wechseln? Also die kalte Schulter zeigen?

- oder durch "zufällige" Treffen (nein, ich werde sie nicht stalken, da habe ich keine Zeit für und dafür ist die Entfernung zwischen uns (130 km) zu gross) oder durch andere Dinge (Rose am Auto, das hatten wir mal, als wir uns fast getrennt hatten, als Zeichen, dass ich an sie denke, abgesprochen) "mich in Erinnerung bringen" (ja es gibt da Möglichkeiten, da ich häufiger berufsbedingt quasi an ihrem Wohnort vorbei fahre(n muss))?

Und:

welche Verdrängungsmechanismen haben sich bewährt? Sport? Arbeit? Bin selbstständig und ertrinke gerade in Arbeit, die ich nicht auf die Reihe bekomme ...

Ich freue mich auf Eure Ratschläge.

Viele Grüße,

rocsta

Dezember 18, 2013 bearbeitet von rocsta

[Fastlane 8913]

Was ich gerne von Euch wüsste:

- nach Eurem Gefühl

...ist sie durcheinander, wie viele Frauen und benimmt sich dann so, wie dies Frauen tun. Auf keinen Fall solltest Du weiter über sowas mit ihr quatschen, schon gar nicht in getipperter Textform. Lass sie machen, was sie will. Mach sie geil genug oder sei romantisch, dass sie Dich weiter trifft. Bei den Treffen fährst Du die Attraction noch weiter hoch und gibst ihr weiter guten Sex. Mehr kannst Du nicht tun, musst aber auch nicht.

[ariello 716]

Der Kerl, den sie da nun bei sich sitzen hat tut mir Leid. Sie bezeichnet ihn als nett lieb, nett, bemüht usw. Das klingt wie ein schlechtes Arbeitszeugnis und zeigt im Grunde ganz deutlich, dass er keine Überlebenschance an ihrer Seite hat.

Sie benutzt ihn, um Dich in Konkurrenz zu setzen, weil Du Dich bis dato nicht bewegt hast. Innerlich tust Du das ja nun plötzlich; ein Stück weit hat sie ihr Ziel damit erreicht.

Ich würde gar nichts tun. Hör auf zu tippern und mach nichts unterhalb von Treffen. Die kommt bald wieder...

Dezember 12, 2013 bearbeitet von ariello

[nomit2 680]

ariello +1 mit dem Zusatz:

Die kommt bald wieder...

nur will ich jemanden der so "handelt" ?

[Kninchen 1110]

Es klingt als wäre sie durcheinander, aber ich denke sie hat die ganze Zeit getestet, ob Du Dich noch trennst wenns hart auf hart kommt. Machst Du scheinbar um keinen Preis, also wird sie nun über Dich wegkommen wollen.

[Moral] Ich fänds auch reizend, wenn Du jemanden mal ziehen lässt, wenn Du Dich eh nicht trennen willst. Es ist doch einzusehen, dass solche Arrangements nicht ewig halten. Nicht zur Zufriedenheit beider Beteiligten. [/Moral]

Dezember 12, 2013 bearbeitet von Kninchen

[rocsta 153]

Es klingt als wäre sie durcheinander, aber ich denke sie hat die ganze Zeit getestet, ob Du Dich noch trennst wenns hart auf hart kommt. Machst Du scheinbar um keinen Preis, also wird sie nun über Dich wegkommen wollen.

[Moral] Ich fänds auch reizend, wenn Du jemanden mal ziehen lässt, wenn Du Dich eh nicht trennen willst. Es ist doch einzusehen, dass solche Arrangements nicht ewig halten. Nicht zur Zufriedenheit beider Beteiligten. [/Moral]

Danke für Eure Antworten - die haben mir schon sehr geholfen.

@Fastlane: Treffen wird es keine mehr geben, da habe ich mich vielleicht zu ungenau ausgedrückt. Das will sie nicht, um ihn nicht anlügen zu müssen, bzw. denke ich auch, dass Sie befürchtet, dass ich dann wieder Einfluss auf sie nehme. Dann hätte sie ein Problem: Es würde jemand in ihrer Wohnung sitzen, den sie aus "moralischen Gründen" (er hat für sie "alles" aufgegeben) nicht rauswerfen kann. Insofern war das ein geschickter Schachzug meines "Mitbewerbers".

@ariello:

Das war zwar ziemlich genau das, was ich hoffte, lesen zu können, ich weiss nur nicht, ob es so passieren wird.

@nomit2:

In diesem Fall: Definitiv ja, es ist nicht nur das Aussehen - Herz, Sex, Charakter - es passt halt alles. Ich Trottel habs halt zu spät gemerkt ...

@Kninchen:

Es ist richtig, dass ich mich schwer getan habe, mich zu trennen (hört sich jetzt profan an, aber da hängt wirtschaftlich alles mögliche dran, ist halt so, damit ihr ein Gefühl bekommt, es geht hier um irgendwas um 200 T €). Jetzt kommt das Aber: Aber manchmal braucht es eine richtige Ladung vor oder in meinem Fall schon auf den Bug, damit man manche Dinge kapiert. Am Wochenende gab es ein langes klärendes Gespräch mit meiner LTR und es wurden einige Dinge angesprochen, auch das Wort Trennung. Und wir sind uns beide klar darüber, dass ich über kurz oder lang (bis das drumrum und die wirtschaftlichen Fragen geklärt sind), ausziehen werde. Also bin ich zwischenzeitlich, wenngleich natürlich viel zu spät, bereit zu einer Trennung, es fehlt nur der "formale" Akt, welcher mit Wohnungssuche und Klärung anderer Dinge verbunden ist. Ich formuliere es anders: Würde "sie" mich heute anrufen: "Komm zu mir" - würde ich mich sofort meine Sachen packen und zu ihr gehen.

Das Problem ist wohl: Das weiss sie auch (ich Trottel habs ihr gesagt) - insofern weiss sie auch, dass sie mich als "Notausgang" immer noch hätte ...

zum Thema Moral: Ich weiss, dass ich genug Mist gebaut habe, zu unentschlossen war und somit ich derjenige bin, der moralisch die Verantwortung zu tragen hat. Darüber brauchen wir nicht zu reden und den Schuh ziehe ich mir vollumfänglich an. Wenn ich die Möglichkeit hätte, ich würde die Uhr um 4 Jahre zurückstellen und mich dann sofort trennen. Jetzt wäre ich bereit, meine Fehler, so weit das geht, wieder auszubügeln, nur die Chance werde ich vielleicht nicht bekommen. Und ich lasse sie ja jetzt ziehen, ich werde mich an die KS halten.... Wenn es auch saumäßig schwer fällt.

Vielleicht noch ergänzend:

Sie hat davon gesprochen, dass sie "jetzt einen neuen Weg gehen will", ihrer "neuen Beziehung eine Chance geben", "er hat es verdient", usw. "Vielleicht entsteht die Liebe mit der Zeit."

Es kam aber durchaus dann so Nachsätze wie:

"Vielleicht kommen wir irgendwann wieder zusammen. Lass uns schauen, was die Zeit bringt. Mach Du erst mal Dein Leben."

"Vielleicht willst Du mich dann nicht mehr, weil ich alt und runzlig geworden bin."

"Vielleicht bin dann nicht mehr allein und steh mit einem Anhängsel vor Deiner Tür."

usw.

Wie würdet ihr das interpretieren, als objektive Betrachter?

Dezember 12, 2013 bearbeitet von rocsta

[Individualchaotin 10236]

Bekomm erstmal dein eigenes Leben auf die Reihe. Trennung, Einigung für das Haus, etc. Mach das, was sie gerade versucht: Endlich qualitätiv besser zu leben. Klar wird sie mit ihrem jetzigen Freund nicht ewig zusammen sein. Er ist ein typischer Rebound Guy. Aber mit dem nächsten wird es ernst werden.

Eure zwischenmenschliche Beziehung hat einen riesen großen Knacks erhalten und es wird niemals mehr so gut wie es mal war. Also lieber gleich eine neue Freundin suchen - dann, wenn du getrennt lebend bist.

Du siehst ja, was du von deiner Aufschieberitis und Faulheit und Feigheit hast. "Geht nicht", "kann nicht", "unmöglich" ... unattraktiv.

[Uro 259]

"Vielleicht kommen wir irgendwann wieder zusammen. Lass uns schauen, was die Zeit bringt. Mach Du erst mal Dein Leben."

"Vielleicht willst Du mich dann nicht mehr, weil ich alt und runzlig geworden bin."

"Vielleicht bin dann nicht mehr allein und steh mit einem Anhängsel vor Deiner Tür."

Sie konserviert dich für den Notfall. Das hilft dir in der jetzigen Situation gar nicht. Was sie über ihn sagt spielt keine Rolle, das selbe kann sie über dich auch erzählen "Da ist einer der ist so lieb und möchte mich wirklich, möchte sogar seine Frau mit Haus jetzt aufgeben. Aber mach dir keine sorgen Schatz, er ist mehr der liebe Freund, mit dir wohne ich zusammen.". Warten wäre wphl eher dumm, da du auch kein unendlich langes Leben hast und sich das nicht nach einen absehbaren Ende der beiden anhört. Ist es der erste Typ mit dem sie zusammen wohnt? Wenn sie dich anschreibt, texte locker zurück und lass das ganze Thema. Wenn die Stimmung lockerer ist sagst du ihr, dass ihr mal was machen könnt und du dich gern was mit ihr machst, aber nicht so gern textest. Das ziehst du dann durch bis es zum Treffen kommt oder nicht

[magicien 671]

Sie hat fünf Jahre auf Dich gewartet. Jetzt will sie nicht mehr, ist aber extrem verunsichert, weil sie für den anderen nicht die gleiche Leidenschaft fühlt, wie sie für Dich gefühlt hat.

Ich finde, Du bist es ihr schuldig, sie ihren eigenen Weg gehen zu lassen.

[rocsta 153]

:.. wiederum Danke für die Antworten.

Und diejenigen, die mich kritisieren haben völlig Recht. Ohne jede Diskussion. Und ja, ich bin ihr schuldig, sie gehen zu lassen und ihr die Möglichkeit zu geben, ihr Leben zu leben. Und das werde ich auch tun. Auch das ohne jede weitere Diskussion. D.h. dass ich sie nicht anschreiben werde, anrufen oder sonstwas, obwohl sie sich das gewünscht hat, für den Fall, dass wir "normal" (was immer das auch heißen mag, wohl der Wunsch nach Freundschaft, der nicht funktionieren wird) miteinander umgehen können.

Und auch das, was Indivudalchaotin geschrieben hat, ist zwar hart, aber auch in der Sache wohl richtig. Jetzt einmal davon abgesehen, dass ich mir wünsche, dass es doch noch einmal so wird wie früher. Und ich hoffe, dass Du hier unrecht hast.

Und Danke dafür, dass ihr mir Ratschläge gegeben habt, wie ich bei einer Kontaktaufnahme ihrerseits reagieren soll. Im Moment glaube ich zwar nicht, dass da kurz- oder mittelfristig etwas passieren wird, aber die Zeit wird es zeigen.

[alesi27 250]

Ich sehs anders.

Ihr ganzes Gelaber mit dem sie den Kerl vor Dir abwertet ist , was es ist : Gelaber.

Womöglich will sie Dich eben nicht verlieren als FB oder was auch immer.

Fakt ist : Sie hat den Typ bei sich einziehen lassen und lebt faktisch in einer Beziehung mit dem.

Wenn sie wirklich so über Ihn denkt , wie sie es Dir kommuniziert : schwach

Wenn sie Dich nur beschwichtigen will oder ähnliches und daher so inkongruent ist : auch schwach.

Von daher gilt wie immer , eigenes Leben auf die Kette kriegen und möglichst viele Alternativen kennenlernen.

In Deinem speziellen Fall würde ich generell weniger "Anderer-Kerl-Kram" bequatschen.Einfach nicht belabern sowas. Bleiben lassen, klarkommen , Schatztruhe auslesen.

You´re welcome

[Carver 2231]

Wie immer kommt es auf deinen eigenen Frame an. Sei und bleibe - auch wenn es dich gerade beutelt - ein positiver Mensch. Kein Geweicheiere, Klammern, Hinterherlaufen. Akzeptiere die Funktstille und kultiviere dein Leben.

Früher oder später wird sie bei dir auftauchen. Wenn sie, so wie du schreibst, ihren Typen als "lieb" empfindet, dann weist du schon genau was los ist. Für sie ist er ein Notnagel, Lückenbüßer und ein Tool, um dich eifersüchtig zu machen. "Lieb" ist der weibliche Euphemismus für "harmloser, langweiliger Idiot". Keine Frau bleibt bei so einem Kerl.

Richte inzwischen dein Leben neu aus. Du hast genügend Baustellen, die sehr viel Aufmerksamkeit verlangen. Solange du mit deiner jetztigen LTR zusammen lebst, bleibt da immer der Beigeschmack, dass du einfach zu bequem bist, dich zu trennen. Das ist nicht gerade der Burner, oder?!

[Taxidieb 21]

Sehr verzwickte Mühle.

Ich denke auch, dass wichtigste wurde wiedereinmal bereits erwähnt.

Was ich nur nochmal anmerken möchte ist eine Faustregel.

FB's haben ein Verfallsdatum.

Danach ist nur die Flucht in eine LTR mit der FB möglich oder der Abschied.

Ihr habt den Punkt bereits erreicht und konntet euch nicht entscheiden. Entweder kommt sie nochmal von sich aus, oder die Sache ist vorbei. In dem Fall, lass Sie gehen.

[kenyo 426]

Kleine Frage am Rande.

Du hattest 5 Jahre keinen Sex in deiner LTR ?

[rocsta 153]

Kleine Frage am Rande.

Du hattest 5 Jahre keinen Sex in deiner LTR ?

Das stimmt so nicht ganz, um genau zu sein waren es sieben Jahre. unglaublich, je länger ich darüber nachdenke....

Dezember 14, 2013 bearbeitet von rocsta

[wasch-saloon 632]

Kleine Frage am Rande.

Du hattest 5 Jahre keinen Sex in deiner LTR ?

Das stimmt so nicht ganz, um genau zu sein waren es sieben Jahre. unglaublich, je länger ich darüber nachdenke....

Ähm. Ohne das jetzt zu bewerten. Wie hast Du das überstanden?

[rocsta 153]

Ich sag einmal so: "Suboptimal". Und heute würde ich das sicherlich anders machen, aber dazu habe ich mich zu wenig mit mir selbst, meinen Wünschen, meinen Zielen, meinem Lebensentwurf auseinandergesetzt.

Man muss das ganze mal auf die Zeitschiene setzen.

Ich bin mit meiner LTR jetzt 15 Jahre zusammen. In den ersten 8 Jahren, glaube ich, hat hier eine schleichende Betaisierung stattgefunden.

Die wurde dann massiv in den nächsten zwei Jahren.

Und dann ist das passiert, was mir, ohne dass ich es gemerkt habe, mit die Augen geöffnet hat:

Da kommt jemand, jung, attraktiv, den geilsten Sex meines Lebens, aufmerksam, liebevoll, sie mag den Macho in mir. Sie gab mir genau das, was ich in meiner Beziehung schon lange vermisst habe. Sie hat den schlafenden Alpha in mir geweckt.

Und nachdem ich mich hier im Forum und in der empfohlenen Sekundärliteratur in den letzten Tagen intensiv eingelesen habe, war ich ziemlich verblüfft.

Erstens erkannte ich mein Fehlverhalten, zweitens hatte ich etliche Déjà-Vues.

Denn: ich habe mit meiner Affäre genau das gemacht, unbewusst und ohne ein Ziel zu verfolgen, was dem Pickup Artist so empfohlen wird (C&F, P&P). Und war erfolgreich. Sozusagen ein Natural. Ohne es zu wissen oder zu wollen.

Am Ende der "Beziehung" zu meiner Affärehab ich genau das alles gemacht, was nicht empfohlen wird: Nachgerannt, rumgejammert, usw. Zurückfallen in das jahrzehntelang trainierte Beta-Verhalten.

Und natürlich Signale (Shittest, Drama, etc.) von ihr viel zu spät erkannt.

Auch glaube ich, erkannt zu haben, dass sie entweder zum dominanten Typ (als HSE-HD) zählt, deshalb gerade mein Verhalten in den letzten Wochen zu dem was ich eigentlich wollte, absolut kontraproduktiv war. Und ich weiss nun, dass eine Beziehung mit ihr zu einer permanenten, intensiven Herausforderung geworden wäre. Und das liebe ich - vielleicht ist es ja auch genau das, was mir die letzten Jahre gefehlt hat.

Oder aber: und die Erkenntnis hat mich doch schwer getroffen, HSE-HD - submissiver Typ.

Sie zeigt beide Verhaltensweisen, insofern bin ich da etwas unsicher.

Egal wie: Das Ergebnis ist schlicht kacke. Auch das habe ich nun kapiert, nämlich was ich da weg geworfen habe. Insofern war das Studium der Literatur zwar interessant, aber auch schmerzvoll, weil mir der Spiegel vorgehalten wurde. Und wer mag es, dass einem unangenehme Wahrheiten vor die Nase gehalten werden (An der Stelle ein ernst gemeintes Danke an individualchaotin ). Aber das war wohl dringend nötig.

Zusammenfassend:

Ich habe durch das Studium des Forums und durch das Lesen der Bücher (insbesondere "Lob des Sexismus") in den letzten Tagen mehr über mich gelernt, als in den ganzen Jahren zuvor und dies, obwohl ich das alles mit einer gewissen kritischen Distanz lese.

Vor allem habe ich gelernt, dass ich alles andere als ein Beta bin. Auch das glaube ich mit einer Selbstreflektion, zu der ich durchaus fähig bin, erkannt zu haben. Alles was ich eigentlich gern mache (und insbesondere Freizeitbeschäftigungen, die allesamt typisch "männlich" sind), wurde mir in den letzten Jahren von meiner LTR "mies gemacht". Und ich habe gelernt, dass ich mich vielleicht die letzten Jahre auch deshalb so unwohl gefühlt habe, weil ich unbewusst in diese "Beta-Rolle" gedrängt wurde

[Offtopic gelöscht]

Und wie heisst es so schön: Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Und für eine Änderung des Lebens ist man eigentlich nie zu alt.

Und für diese Einsichten, die mir erst durch dieses Forum und die Hinweise darin, zuteil wurde, danke ich Euch!

Und diese Einsichten haben mir unglaublich geholfen / werden mir helfen, den Trennungsschmerz für mich überraschend schnell überwinden zu können!

Auch dafür : Danke!!!

Dezember 18, 2013 bearbeitet von rocsta

[Kninchen 1110]

Auch glaube ich, erkannt zu haben, dass sie entweder zum dominanten Typ (als HSE-HD) zählt.

Oder aber: und die Erkenntnis hat mich doch schwer getroffen, HSE-HD - submissiver Typ.

Kann ich mir beides überhaupt nicht vorstellen nach dem was Du schreibst. Wer sich selbst etwas wert ist lässt sich nicht 5 Jahre hinhalten und lässt dann auch nicht jemand anderes zu sich ziehen, auf den er eigentlich kaum steht.

Diese Sache hat mit meiner Rechnung angefangen als sie 21 war, da kann man ja mal noch spielen, aber nun wird sie halt auch mal ihr eigenes Leben gestalten wollen und ihre eigene Familie aufziehen, also nach dem Zwischentypen grade.

[rocsta 153]

Auch glaube ich, erkannt zu haben, dass sie entweder zum dominanten Typ (als HSE-HD) zählt.

Oder aber: und die Erkenntnis hat mich doch schwer getroffen, HSE-HD - submissiver Typ.

Kann ich mir beides überhaupt nicht vorstellen nach dem was Du schreibst.

Genau das habe ich mich auch gefragt, aber ich habe mir in den letzten Tagen die "Typ-Beschreibungen" sehr intensiv durchgelesen, mehrmals. Und bei der Charakterisierung des HSE-HDs konnte ich jede (!!!) Beschreibung des HSE mit 100% bestätigen, bei LSE kam immer wieder ein Nein. Also ich habe erheblich mehr Dinge der Beschreibung des HSE bei ihr wiedergefunden als des LSE.

Und vielleicht zu dem Wörtchen "hinhalten":

Das charakterisiert (ohne mich jetzt herausreden zu wollen) unsere Beziehung nicht richtig. Wir haben uns mehrfach (auch von meiner Seite) getrennt - immer unter Tränen. Ich habe Schluss gemacht, sie hat Schluss gemacht. Ich habe sie eben auch mehrfach "gehen lassen", aber es ist immer halt wieder passiert, dass wir uns dann doch wieder "zusammen gerauft" haben. Der Schritt aufeinander zu kam mal von mir, mal von ihr. Irgendjemand ist immer eingeknickt, unser Running Gag war: "Ich kann das nicht" (bezogen auf die schon mehrfach gemeinschaftlich verabredete KS). Wir haben uns beide über unsere Inkonsequenz kaputt gelacht und weiter fleissig gewhatssapped, geskypt, stundenlang telefoniert oder getroffen ...

Ich gebe aber schon zu, aufgrund meiner Lebenserfahrung wäre es schon an mir gewesen, da mal den Schlussstrich zu ziehen - aber das konnte ich nicht, Begründung: siehe oben, sie hat mir einfach zu gut getan...

Vielleicht generell zum Thema "Pickup":

Man kann durchaus Dinge der "Technik" in Frage stellen (beispielsweise Manipulation des Gegenübers o.ä.), aber mir hat es geholfen, dadurch dass ich mich damit beschäftigt habe, meine Fehler besser zu verstehen und besser zu verstehen, warum mein weibliches Gegenüber so reagiert, wie es reagiert. Und das finde ich gut, weil ich es in künftigen Beziehungen vielleicht besser machen kann.

Dezember 15, 2013 bearbeitet von rocsta

[Muriel 170]

Deine Geschichte könnte fast meine sein - nur von der anderen Seite.

Drei Jahre ein hin und her - ein Haus gibt es auch, für das beide den Kredit abbezahlen. Dass er eine Freundin hat, wusste ich am Anfang nicht. Ewiges Schlussmachen von beiden Seiten und immer kamen wir wieder zusammen. Am Ende hat er mir sogar einen Ring geschenkt, Trennung von der LTR war aber schwierig, da sie nicht ausziehen wollte (obwohl sie von mir wusste und sie sich auch quasi getrennt hatten). Für mich war irgendwann klar: ihm geht seine Bequemlichkeit über alles. So lange er beides haben kann - Geliebte, die er, wenn er mal Bock hat, besuchen kann und Frauchen daheim, das für ihn den Haushalt schmeißt und sich um die Mutter kümmert, wird er ums Verrecken nichts ändern. Irgendwann war ich's dann leid, und so toll war er dann auch wieder nicht

[Gast LastMinute]

Nö, die "Kleine" ist nicht HSE-HD.

Wenn dann LSE-HD.

Die Kategorie HSE wartet keine 5 Jahre und sucht sich regelmäßig den Kick. Der jetzt im übrigen fehlt. Denn die Spannung einem vergebenen Mann den Kopf zu verdrehen ist jetzt dahin. Ums mal anders auszudrücken, der Reiz des "Verbotenen" ist nun weg.

Parkplatz Sex nachts um 1. wenn die Ehefrau schläft wirds dann nicht mehr geben.

Das ist dann: Parkplatz Sex nachts um 1. mit einem geschiedenen Mann auf den keiner wartet.

Sich gegenseitig schon am Montag morgen für Donnerstag Abend per Textnachrichten und netten Bildchen geil machen ist dann nur halb so spannend.

Die Tatsache, dass sie die momentan bestehende Beziehung mit dem "netten Mann" laufen lässt ums dir aufs Brot zu schmieren ist ein weiteres Indiz, dass die Frau nicht HSE ist. Denn für diese Kategorie gibts meistens ein ganz oder gar nicht. Anders ausgedrückt, sie geben keinem Mann eine Chance von dem sie nicht überzeugt sind. Der vermeintlich moralische Ansatz ist Teil der Manipulation und kein klares beziehen einer Position.

Ein weiterer Punkt, Sie wusste, dass Du deine Frau "bescheisst" und hat sich daran aufgegeilt. Ihr Ansatz war, dass Du deine wirtschaftlichen Verhältnisse nicht gefährden sollst. Denn diese würden, wenn sie ins Wanken geraten auch eure Affäre belasten. (siehe deine Lebenssituation, im übrigen ist sie jetzt nicht für dich da, oder?)

Sie hat vorher auch nicht gesagt: "Die arme Frau, hast Du schon mal offen über uns gesprochen?", oder?

Sie "betrügt" ihren jetzigen Freund schon mal in Gedanken. Anschließend probt Sie dann als nächstes wahrscheinlich mal den umgekehrten Fall, wenn Sie in einer Beziehung ist und Du oder jemand anders Singel. Dann machts auch wieder mehr Spaß... so still... und heimlich...bums valdera....

Im Prinzip die gleiche Situation, der Kick geht in die selbe Richtung nur mal anders rum. Und sie braucht ihn. Ob das normal ist... well I don't think so.

Dominant wird im übrigen schnell mal mit dem realen Sachverhalt verwechselt. Berechnend trifft es eher.

Das ist meine Einschätzung. Vielleichts hilfts ja, auch mal unter diesen Gesichstpunkten die Sache zu betrachten.

Beste Grüße

LastMinute

Dezember 15, 2013 bearbeitet von LastMinute

[rocsta 153]

@Muriel:

Bequemlichkeit wars bei mir nicht (zumindest nicht bewusst und berechnend), ich habe mich die ganze Zeit eigentlich sehr unwohl gefühlt. Das schlechte Gewissen war immer latent da. Weit draußen aus der Comfort-Zone. In beide Richtungen. Scheisse wars totzdem, ohne Frage.

@LastMinute

Ich kann Deine Gedanken nachvollziehen und sie haben mich erschreckt. Ich schwanke noch zwischen "OMG, da reisst mir einer meine schöne, rosarote Brille weg" und gleichzeitig suche ich in Deinem Statements, wie ich dagegen argumentieren kann.

Ich versuchs mal:

"Denn für diese Kategorie gibts meistens ein ganz oder gar nicht. Anders ausgedrückt, sie geben keinem Mann eine Chance von dem sie nicht überzeugt sind."

- Sie sagte immer: "Ich kann nur mit einem und ich will nur den" - das war lannge ich. Vielleicht ist zuviel vorgefallen (insbesondere Wartezeit, aber auch mal Stress wg. LTR), dass ich das nicht mehr sein kann. Sie kann mich nicht haben, will Stabilität in ihr Leben bekommen und nimmt sich jetzt mal den Neuen - Rebound Guy. Irgendwo habe ich hier in einem anderen Thread gelesen: "Sie kann Dich nicht vögeln, also nimmt sie sich einen anderen." - vielleicht auch nur "um es mir zu zeigen" - Berechnend ??? Ohoh.

"Ein weiterer Punkt, Sie wusste, dass Du deine Frau "bescheisst" und hat sich daran aufgegeilt. Ihr Ansatz war, dass Du deine wirtschaftlichen Verhältnisse nicht gefährden sollst. Denn diese würden, wenn sie ins Wanken geraten auch eure Affäre belasten."

- Sie hat sich (zumindest mir gegenüber) nie offen daran aufgegeilt, dass ich meine LTR bescheisse. Im Gegenteil, in gewissen SItuationen hat sie tierisch eifersüchtig reagiert... LTR war, wenn wir zusammen waren, absolutes Tabuthema.

Zum Thema "wirtschaftliche Verhältnisse": Glaub ich nicht, dass sie das interessiert. Weil der Neue war in der gleichen Situation, hat Haus und Frau "für sie" aufgegeben und sie hat ihn aufgenommen. Hier muss sie ja auch mit der Belastung der Beziehung durch die Aufgabe rechnen ...

"(siehe deine Lebenssituation, im übrigen ist sie jetzt nicht für dich da, oder?)"

- Nein, natürlich ist sie nicht für mich da, sie will sich "auf ihre neue Beziehung konzentrieren". Gleichzeitig möchte sie einen "normalen Kontakt", wnen ich dazu bereit wäre - wie war da nochmal die Abkürzung - let us bei friends... Orbiter .... "Warm halten" ... Bewusst oder unbewusst berechnend?

"Sie "betrügt" ihren jetzigen Freund schon mal in Gedanken."

- Hat mich schockiert, aber ds ist völlig richtig. In einem unserer letzten Telefonate hat sie mit mir über meine sexuellen Vorlieben gesprochen und mich scharf gemacht, sie weiss, welche eine Wirkung das Wort "Blasen" auf mich hat. Das habe ich als ihr übliches "Spiel" gedeutet, das wir immer wieder miteinander gespielt haben. Aber genau genommen, da hast Du recht, "betrügt" sie damit ihren neuen Freund. Aber ich darf mir da kein Urteil dazu anmaßen, da habe ich genug "Dreck am Stecken".

Dazu passt auch folgendes: Sie hat mich darum gebeten, meine Mailbox wieder zu besprechen, damit sie, wenn sie Sehnsucht nach meiner Stimme hat, diese abhören kann ... Und da sie weiss, dass ich bei unbekannten Nummern grundsätzlich nicht abnehme, kann sie davon auch fleissig Gebrauch machen...

Ich hatte das bisher als "Sicherstellen des Orbiters" gedeutet ... naja... ich mag es nicht glauben

"Dominant wird im übrigen schnell mal mit dem realen Sachverhalt verwechselt. Berechnend trifft es eher."

- Berechnend? Das kann ich nicht glauben ... Dann müsste ich mich in ihr sehr, sehr getäuscht haben. Rosarote Brille???

"Die Kategorie HSE wartet keine 5 Jahre und sucht sich regelmäßig den Kick. Der jetzt im übrigen fehlt. Denn die Spannung einem vergebenen Mann den Kopf zu verdrehen ist jetzt dahin."

- Sollte es bei ihr nur der Kick gewesen sein? Und der ist jetzt definitiv weg, richtig. Dem "älteren" Mann den Kopf verdrehen, ihn beliebig scharf machen, mit ihm spielen (was sie im Übrigen sehr gern gemacht hat und ich auch immer seeeeehr mochte), jetzt würde er "alles" für sie machen - Kick weg, Fallenlassen wie einer heisse Kartoffel.

Ohoh. Nochmal: Dann müsste ich mich in ihr sehr, sehr getäuscht haben. Rosarote Brille???

Oh mann oh mann ... Das gibt mir nachhaltig zu denken ... Und nachdem ich meine Statements lese, lese ich in jedem zweiten Satz, dass ich sie irgendwie in Schutz nehme. Schlechtes Gewissen oder rosarote Brille ...

Ich bin ein hoffnungsloser Fall

Dezember 18, 2013 bearbeitet von rocsta

[magicien 671]

"(siehe deine Lebenssituation, im übrigen ist sie jetzt nicht für dich da, oder?)"

- Nein, natürlich ist sie nicht für mich da, sie will sich "auf ihre neue Beziehung konzentrieren". Gleichzeitig möchte sie einen "normalen Kontakt", wnen ich dazu bereit wäre - wie war da nochmal die Abkürzung - let us bei friends... Orbiter .... "Warm halten" ... Bewusst oder unbewusst berechnend?

Schon mal daran gedacht, dass sie wirklich das meinen könnte, was sie sagt? Meinjanur, Du hast immerhin fünf Jahre lang eine wichtige Rolle in ihrem Leben gespielt. Und manchen Frauen liegt wirklich und ehrlich daran, dass man im Guten auseinandergeht und Freunde bleibt. Ich kann natürlich nicht beurteilen, ob sie so eine Frau ist, aber Du kannst es vielleicht.

[rocsta 153]

Schon mal daran gedacht, dass sie wirklich das meinen könnte, was sie sagt? Meinjanur, Du hast immerhin fünf Jahre lang eine wichtige Rolle in ihrem Leben gespielt. Und manchen Frauen liegt wirklich und ehrlich daran, dass man im Guten auseinandergeht und Freunde bleibt. Ich kann natürlich nicht beurteilen, ob sie so eine Frau ist, aber Du kannst es vielleicht.

Ja, habe ich schon öfter dran gedacht. Wenn es ihr aber "nur" um die freundschaftliche Ebene ginge, warum macht sie mich dann "im Abschiedsgespräch" scharf, warum sprechen wir darüber, dass der Sex mit dem Ex der beste sein soll, usw.

Warum kommt immer wieder ein "Vermiss Dich", via WhatsApp der küssende Smiley mit dem Herz, Umarmungen, usw. Das passt definitiv nicht zusammen. Auch das sie sagt, dass sie den Kontakt halten will, sicherstellen will, dass sie mich immer erreichen kann. Ihre größte Angst war/ist, dass sie (meine geplante) Rufnummernändeurng meiner Handynummer nicht mitbekommt (wird sie ja nicht, da ich die neue Nummer ihr nicht mitteilen werde) und mich so nicht mehr erreichen kann. Mein Hinweis, dass ich meine E-Mail-Adresse nicht ändern kann oder sie mich via XING erreicht, hat sie nicht wirklich beruhigt.

Ich bin niemand, der die Theorie von PUA ungeprüft und bedenkenlos übernimmt, aber so vieles was an Themen wie den Orbiter denken lässt, sind bei ihren Verhaltensweisen signifikant wieder zu erkennen. Wobei ich nicht sage bzw. glaube, dass sie das bewusst und berechnend macht - oder anders gesagt, ich will es nicht glauben und ich will nicht wahrhaben, dass ich mich in einem Menschen so täuschen kann.

[magicien 671]

Hm, ein Orbiter ist doch einer, den eine Frau mit wenig Invest von ihrer Seite an der Angel zappeln lässt, während er sie mit relativ hohem Invest umschwärmt in der trügerischen Hoffnung, zum Schuss zu kommen. Solche Orbiterbeziehungen gibt es natürlich, und zwar oft. Ihr grosses Bemühen um Kontakt mit Dir verstehe ich als Invest, der nicht typisch für eine Orbiterbeziehung ist.