Ich habe Probleme in meiner Beziehung, soll ich es ansprechen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[AFC4live 77]

Das jemand etwas betrifft ist etwas anderes als der Trigger zu sein. Einen Post weiter schrieb ich:

Wenn ein Mann eifersüchtig ist, dann betrifft es ihn. Er fühlt sich scheisse. Er leidet. Wenn du krank bist, dann nimmst doch auch du die Medizin und nicht der "Auslöser", oder?

Wir haben ein grundliegendes anderes Verständnis von Persönlichkeit.

Die Frau lebt mit dem Mann in einer emotionalen Beziehung, natürlich betrifft es sie. Sie ist nicht der Auslöser, aber könnte unter Umständen seine Emotionen abbekommen, aber auf jedenfall seine Launen. Im schlimmsten Fall seine Geschlechtskrankheiten. Ich denke schon das sie damit involviert ist.

Jetzt wickel das nicht einfach mit einem "wir sind anders" ab, dass weiß ich, dass ist der Grund warum es diesen Thread gibt, weil ich was lernen möchte. Nicht unbedingt anwenden oder übernehmen, aber Weltanschauungen sammeln.

Ja, ich denke schon das es sie betrifft, immerhin ist sie mit ihm in einer Beziehung. Aber vergiss es, du hast dein Bild und jede Versuch von Überzeugung meinerseits wird dir nur beweisen das du recht hast.

Dezember 10, 2013 bearbeitet von AFC4live

[wasch-saloon 632]

Aber die Frage ist, warum man mit seiner Freundin nicht über offensichtliche Probleme sprechen soll, die sie betreffen. Und wenn ich Mann sich eifersüchtig fühlt, dann betrifft es sie.

Da schiebst du die Verantwortung über die eigenen Gefühle weg. Ein eifersüchtiger Mensch ist das ja bei jedem. Und nicht nur bei der aktuellen Freundin. Also kann ich nicht immer denjenigen verantwortliche machen, der gerade mit mir in einer Bindung steckt, in der die Eifersucht/Verklustangst ausgelöst wird.

Ist es dann nicht einfacher die wahre Ursache zu eliminieren? Oder ist es einfacher immer wieder einen anderen dazu bringen, mir dieses elende Gefühl nicht zu bescheren, indem ich ihn bitte (mit ihm rede), alles zu unterlassen, was den gefühlten Minderwert sichtbar werden lassen kann?

Genau das ist es nämlich. Anstatt den eigenen Mehrwert zu fördern wird lieber ein Gespräch bei Kerzen angezettelt. Und es bringt in 95% der Fälle nix. Eher im Gegenteil, der andere Typ wird noch vieeeeeeeeeel interessanter. Ich selbst habe es einmal geschafft aus einem hageren Typen mit Brille einen waschechten Konkurenten zu zaubern. Das Problem war dabei mein eigener Minderwert und das daraus folgende "Gespräch" mit meiner damaligen Freundin.

[BreitiX 0]

Wie soll jemand, mit dem schwachen Geist des TEs, auch nur ansatzweise verstehen worum es bei weiterentwicklung geht? Er ist eifersüchtig und muss seine alte deswegen voll quatschen, also muss jeder andere es auch, ganz klar.

Wieso sollte jemand verstehen, was willensstark oder Frame bedeutet, der säuft, kifft, probleme mit der Polizei hat. Ich packe hier keine Keule aus, es ist einfach eine Tatsache die er selber zugibt.

Wieso sollte ich also noch weitere Worte an jemanden verlieren, der ein dermaßen schwaches Mindset hat, und noch nichtmal sein eigenes Leben geschissen bekommt? Er ist unfähig sein Handeln zu koordinieren, bevor er irgendwas in Richtung Beziehung in Erwägung zieht muss er erst einmal den arsch hochbekommen. Das liebe ich ja, lethargische, kiffende, saufende Verlierer, die einem was über Mindset und standhaftes Denkens erzählen wollen. Troll dich.

Dezember 11, 2013 bearbeitet von BreitiX

[AFC4live 77]

Du bist so süß. Kann man sich irgendwo als moralisches Gewissen kaufen, billig wärst du ja :)

[Gast Hoodseam]

@AFC4live

Wer etwas Beziehungserfahrung hat weiss, dass Dein Eingangspost Hand und Fuß hat.

Beziehungen bestehen nunmal aus Kompromissen und Kommunikation. Aber das darf nicht die Basis einer Beziehung sein. Und dem muss man sich einfach auch bewusst sein. Die meisten Leute hier mit Problemen haben einfach Defizite in Bereichen, bei denen sie PU Glaubenssätze weiter bringen. Ihnen zumindest eine andere Sichtweise geben. Funktionieren tut es. Und an der Stelle erweitert man sein Handlungsspektrum.

Wer einfach nur 1:1 PU Handlungsempfehlungen umsetzt, wird damit nicht wirklich weit kommen.

Probleme kann man mit Kommunikation und Kompromissen lösen. Man kann aber auch mit Kommunikation und Kompromissen aus einer Beziehung ein einziges Problem machen.

Man muss (und das wird bei PU ziemlich ignoriert) auch mal auf die Instinkte des Menschen schauen. Der typische AFC ist gesellschaftlich so geprägt, dass er enorme Probleme hat, Frauen kennen zu lernen. Mystery hat es mal auf den Punkt gebracht: Unsere Instinkte sind auf Sippen mit 50 Menschen geprägt. 25 Männer. 25 Frauen. Im Schnitt. Bist Du der Anführer der 25 Männer oder direkt mit dem Anführer befreundet. Beschützt die Menschen, die Du liebst. Und die meisten Frauen finden Dich geil. Dann findet Dich auch der Rest der Frauen geil. Das ist das biologische Programm. Frauen MÜSSEN darauf reagieren. Es steckt einfach in ihren Genen.

"pre-selection by other women"

"leader of men"

"protector of loved ones"

Und schon will sie dich haben und mit Sex binden. Weil andere Frauen Dich auch wollen.

Was passiert denn, wenn ich der Anführer der Gruppe bin, hohen Status habe und ne Frau haben will? Ich nehme sie mir. Und was mache ich mit Typen in der Sippe, die mir da rein fuschen? Sie fuschen mir nicht rein. Weil sie auf die Gruppe angewiesen sind. DESWEGEN war es so gefährlich, fremde Frauen anzusprechen. Deswegen haben wir AA in unseren Genen. Weil man mit einem Approach enorme Probleme innerhalb der Gruppe bekommen kann.

Das ist PU. Das haben wir 1:1 in die Gegenwart übertragen. Darauf reagieren Frauen.

Und jetzt versagt PU. Vögelst Du nämlich die Frau in der Sippe, ist die ruck zuck schwanger. Wenn nicht? Dann wirst Du Dir ne andere Frau suchen. Und Frauen die schwanger sind, benehmen sich schlagartig anders. Und sind danach mit ihrem Nachwuchs beschäftigt. DAS ist ihr biologisches Programm. Dann will die Frau auch einen Mann, der da ist. Sich kümmert. Und die Familie beschützt. Genau das steckt in unseren Genen. Klar sichert sie sich mit Orbitern ab. Ihr Typ könnte ja vom Säbelzahntiger gefressen werden und sie braucht dann Leute, die sich sofort um sie kümmern. Aber kein Typ schaut zu, während Karl-Otto sich an die Frau ran macht und auf NiceGuy versucht nen Stich zu landen. Und Karl-Otto würde das nicht machen. In der Sippe. Weswegen der Alpha diesen Mann komplett ignoriert. Aber auch in der Sippe entsteht der Punkt, an dem Karl-Otto aufs Maul gehauen bekommt. Und dann draußen ist und alleine überleben darf.

Klar kann ich mit PU die Frau ewig in dieser "Bindungsphase" halten. Aber irgendwann klappt das nicht mehr.

Und da muss ich mir einfach überlegen, was ich suche. Aber nur mit PU stösst man da schnell an die Grenzen.

Dezember 11, 2013 bearbeitet von X323123234^^=:>

[Zody 158]

Es wird meistens geraten es nicht anzusprechen, da es meistens totaler Blödsinn ist, den die Leute ansprechen wollen.

Natürlich kann man mit seinem Partner über Probleme reden. Man sollte sich nur überlegen ob die Sache wirklich ein Problem ist und dieses angesprochen werden muss, oder ich es selbst lösen kann.

Vielen fehlt es doch an der Fähigkeit selber zu handeln.

Das Grundproblem ist in den meisten Fällen doch folgender Ablauf:

Man trifft Frau,

Frau attracted,

Frau= geile Titten,Arsch,Beine

Mann denkt: Boah is die besonders, die muss ich gleich binden,

Mann geht vorschnell eine Beziehung ein,

Mann lernt die Frau erst in der Beziehung kennen,

Mann merkt dass sie Vorstellungen unterschiedlich sind,

Beziehung geht kaputt, da nicht anständig selektiert,

Anstatt sich einzulesen wird in der Not ein Thread im Pick Up Forum eröffnet...

Man muss seinen Partner vor einer Beziehung kennenlernen. Ich gehe eine Beziehung nur ein, wenn die Frau zu einem hohen Prozentsatz kompatibel ist.

Dann kommt Eifersucht und Verlustangst garnicht erst auf, da wir beide die gleichen Vorstellungen von Treue und Beziehungsleben haben.

Selbst wenn ich mal das Gefühl verspüren sollte eifersüchtig zu sein, überlege ich erstmal für mich ob es gerechtfertigt ist oder ob es nur ein Hirnfick ist.

Dann muss ich überlegen ob ich diese Beziehung weiter führen kann oder nicht.

Was soll es denn bringen der Frau zu sagen, dass ich eifersüchtig bin? Folgende Szenarien:

1 Sie denkt sich: "Häh? Was isn daran schlimm". Kommt vielleicht zu keinem Ergebnis und schlussfolgert: "der ist bekloppt. Ergebnis= Attraction sinkt.

2 Sie kann es teilweise verstehen und schränkt sich ein. Ergebnis: sie ist unzufrieden.

3 Sie sagt sie macht es nicht und trifft sich heimlich mit ihrem männlichen Freund.

Was habe ich jetzt davon?

Dezember 11, 2013 bearbeitet von Zody

[AFC4live 77]

Okay, vergiss die Eifersucht. Irgendein Hampel hat damit begonnen. Das Mann Eifersucht nicht unbedingt anspricht kann ich nach voll ziehen.

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle. Aber es gibt noch 1000 andere Beispiele, wenn die Zahnpastentube offen bleibt, der Abfluss mit Haaren verstopft ist und so weiter. Menschen die mit ihrer Freundin zusammen gewohnt haben, wissen was ich meine und kennen solche Kleinigkeiten. Zahnpasta und Haare sind nur eine Kleinigkeit, aber wenn ich als Mann zum Beispiel das Gefühl habe mehr in die Beziehung zu investieren als sie, dass heißt ich koche öfters, wasche die Wäsche und kaufe ein. Sie macht es nur manchmal und subjektiv gesehen seltener als ich. Gabs alles schon hier. Warum also nicht ansprechen, ihr meine subjektive Sicht mitteilen?

[Enatiosis 7597]

Jetzt wechselst du aber die Fronten. In deinem Eingangspost heisst es: Das aktuelle Beispiel ist der Carlos-Typ der Verlustangst hat.

Und sagst dann: Irgendein Hampel hat damit begonnen.

Ja gut, Hampel passt ja. Aber der Rest nicht. Es ist etwas völlig anderes, normale Dinge wie die Zahnpasta oder Haare im Abfluss anzusprechen, als Eifersuchts Blödsinn. Deine letzten Beispiele erachte ich als völlig normal, wieso sollte man sowas nicht ansprechen?

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle.

Kann man, ja. Kommt auf deinen Status an, und wie du es tust. Wenn n cooler, beliebter Typ sagt: "Hey, ich bin ja ehrlich. Ich find dich ziemlich geil und ich würd gern mal mit dir Fi(lme) (gu)cken", dann kommt das immer gut an. Wenn man es als Würstchen macht, der nicht gerade für Männlichkeit bekannt ist, wirkt das dementsprechend creepy.

Viel besser ist, einfach das Interesse zu zeigen. Quatschen wird in der Hinsicht überbewertet.

Also, was nun? Erst heisst es eine ganze Seite lang nur emotional hier, emotional da, und jetzt geht es um völlig rationale Sachen wie die Zahnpastatube? Das eine kann man doch mit dem anderen gar nicht vergleichen.

[Gast Hoodseam]

Okay, vergiss die Eifersucht. Irgendein Hampel hat damit begonnen. Das Mann Eifersucht nicht unbedingt anspricht kann ich nach voll ziehen.

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle.

Ganz speziell Eifersucht ist eine Sache, mit dem ein Paar kommunizieren sollte.

Ich habe damit sehr sehr gute Erfahrungen gemacht. Denn es gibt (wenn beide die selben Ziele haben) realistisch überhaupt keinen Grund für Eifersucht. Kurze Kommunikation in einer Beziehung ermöglicht es, sich in den Partner hinein zu versetzen. Eben keinen Mindfuck anzufangen. Dazu gehört aber eben auch wirklich offene und ehrliche Kommunikation. Das Ziel sollte nämlich sein:

1 Ich denke mir: "Häh? Was isn daran schlimm". THEMA gegessen. Und in Zukunft fange ich mit dem Mindfuck erst nicht an.

2 Sie kann es teilweise verstehen. Ich kann sie verstehen. Beschliesse für mich, dass es keine Bedrohung ist und ich sie bewusst nicht einschränke. Oder erkenne, dass wir unterschiedliche Beziehungsvorstellungen haben.

3 Sie sagt sie macht es nicht und trifft sich heimlich mit ihrem männlichen Freund. Ich erkenne das durch Kommunikation und schieße sie ab.

Mal ein ganz aktuelles Beispiel aus meiner LTR:

Freundin sieht meinen Facebook Nachrichtenverlauf

HB 1: Super. Bis später...

HB 2: Dienstag kann ich nicht. Mittwoch...

HB 3: ....

Freundin betreibt stundenlang Mindfuck. Spricht es an. Ganz trivialer Grund: Ich verschenke momentan Kram den ich nicht brauche und der kein Geld mehr bringt in einer Facebook Gruppe. Den Plunder wollen aber nur Frauen haben.

Wenn ein Paar gleiche Ziele und Vorstellungen hat, dann ist Kommunikation wichtig und hilfreich. Weil es das Paar in allen Punkten nicht auseinander, sondern zusammen bringt. Eben ermöglicht, dass beide sich nicht einschränken müssen.

Einem Mädel zu früh sagen, dass man sich angezogen fühlt. Da muss ich aus eigener Erfahrung sagen, dass man(n) da eher den Mund halten soll. Mag einige Frauen geben, die das toll finden. Genug Frauen machen da aber auch eine Vollbremsung und verlieren komplett das Interesse. Aus PU Sicht ist das kein kluger Move. Und ich habe das schon ein paar Mal ausprobiert. Führt dazu, dass man andauernd die Mädels hat, die man nicht haben möchte. Hält man erstmal den Mund, kann man interessantere Mädels layen.

[General Beta 11766]

Bei Paaren, die immer irgendwie "zufällig" irgendwelche Chatnachrichten sehen, strimmt doch allgemein was nicht. Was soll dieses blöde Beispiel?

Da ist doch dann von vornherein kein Vertrauenh da, wenn man entweder heimlich rüberlunscht , oder der andere, um das Vertrauen in einen zu "beweisen", dem anderen vollen Einblick in seine Textaktivitäten gewehrt.

Wenn man vertraut (vor allem sich selbst), kommt es niemals nie zu einer Situation, wo man Eifersucht ansprechen muss.

[AFC4live 77]

Jetzt wechselst du aber die Fronten. In deinem Eingangspost heisst es: Das aktuelle Beispiel ist der Carlos-Typ der Verlustangst hat.

Und sagst dann: Irgendein Hampel hat damit begonnen.

Ja gut, Hampel passt ja. Aber der Rest nicht. Es ist etwas völlig anderes, normale Dinge wie die Zahnpasta oder Haare im Abfluss anzusprechen, als Eifersuchts Blödsinn. Deine letzten Beispiele erachte ich als völlig normal, wieso sollte man sowas nicht ansprechen?

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle.

Kann man, ja. Kommt auf deinen Status an, und wie du es tust. Wenn n cooler, beliebter Typ sagt: "Hey, ich bin ja ehrlich. Ich find dich ziemlich geil und ich würd gern mal mit dir Fi(lme) (gu)cken", dann kommt das immer gut an. Wenn man es als Würstchen macht, der nicht gerade für Männlichkeit bekannt ist, wirkt das dementsprechend creepy.

Viel besser ist, einfach das Interesse zu zeigen. Quatschen wird in der Hinsicht überbewertet.

Also, was nun? Erst heisst es eine ganze Seite lang nur emotional hier, emotional da, und jetzt geht es um völlig rationale Sachen wie die Zahnpastatube? Das eine kann man doch mit dem anderen gar nicht vergleichen.

Wenn du Erbsen zählen willst:

Verlustangst ist nicht gleich Eifersucht. Aber ja, Verlustangst sollte angesprochen werden, da der Partner einlenken kann. Klar, ich bin selbst verantwortlich und so weiter, aber vielleicht gibt es einen ganz trivialen Grund warum sie es mir nicht erzählt, zum Beispiel aus Angst vor meiner Reaktion.

Nein, es geht nicht um rationale Sachen wie Zahnpastatuben. Sondern um die subjektive Einschätzung mehr für die Beziehung zu tun als der Partner. Aber auch darum geht es nicht wirklich, es sind nur Beispiele. ABer hier wird immer wieder dazu geraten über solche Dinge nicht mit seinem Partner zu reden. Nimm her was du willst, egal was, etwas was dich emotional beschäftigt und erklär mir warum du mit deiner Freundin nicht darüber reden willst. Denn genau das wollte ich im Eingangspost, dass die Leute über sich reden und nicht mir irgendwelche fiktiven Probleme andichten.

Bei Paaren, die immer irgendwie "zufällig" irgendwelche Chatnachrichten sehen, strimmt doch allgemein was nicht. Was soll dieses blöde Beispiel?

Da ist doch dann von vornherein kein Vertrauenh da, wenn man entweder heimlich rüberlunscht , oder der andere, um das Vertrauen in einen zu "beweisen", dem anderen vollen Einblick in seine Textaktivitäten gewehrt.

Wenn man vertraut (vor allem sich selbst), kommt es niemals nie zu einer Situation, wo man Eifersucht ansprechen muss.

Bei mir war es so das ich mir ab und zu ihr Smartphone ausgeborgt habe weil ich keines habe. Oder sie im Bett mit dem Laptop auf der Schoß chatete und ich fern sah. Oder weil ich sie anrief und sagte sie soll bitte was in meinem Facebookchat nach schauen (Adresse zb.). Oder oder oder. Das Leben ist eben nicht nur schwarz weiß. Das mein Partner oder auch Mitbewohner mit bekommt ist für mich selbstverständlich, weil ich vertraute Beziehungen mit diesen habe. Und wenn Unklarheiten aufkommen kann der/diejenige einfach fragen. Weil es keine große Sache ist.

[Zody 158]

Okay, vergiss die Eifersucht. Irgendein Hampel hat damit begonnen. Das Mann Eifersucht nicht unbedingt anspricht kann ich nach voll ziehen.

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle. Aber es gibt noch 1000 andere Beispiele, wenn die Zahnpastentube offen bleibt, der Abfluss mit Haaren verstopft ist und so weiter. Menschen die mit ihrer Freundin zusammen gewohnt haben, wissen was ich meine und kennen solche Kleinigkeiten. Zahnpasta und Haare sind nur eine Kleinigkeit, aber wenn ich als Mann zum Beispiel das Gefühl habe mehr in die Beziehung zu investieren als sie, dass heißt ich koche öfters, wasche die Wäsche und kaufe ein. Sie macht es nur manchmal und subjektiv gesehen seltener als ich. Gabs alles schon hier. Warum also nicht ansprechen, ihr meine subjektive Sicht mitteilen?

Zu deinem Beispiel die Anziehung zu gestehen wird natürlich davon abgeraten in Bezug auf "ich möchte die Frau binden um mir ihr zusammen zu sein".

Im Eingangspost meintest du doch, dass du sie anziehend fandest ABER keine Beziehung mit ihr führen kannst. Wenn du sowieso keine Beziehung mit ihr willst kannste es auch ansprechen.

Oder hab ich das komplett falsch verstanden?

Mehr den Haushalt zu machen und einzukaufen ist kein Beziehungsinvest. Das nennt sich Alltagsbewältigung.

Sowas kann man natürlich ansprechen wenns da ein Ungleichgewicht gibt, aber wer macht für so etwas einen Thread auf? Und wenn, warum antworten Leute darauf? Darum gehts doch.

Okay, vergiss die Eifersucht. Irgendein Hampel hat damit begonnen. Das Mann Eifersucht nicht unbedingt anspricht kann ich nach voll ziehen.

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle.

Ganz speziell Eifersucht ist eine Sache, mit dem ein Paar kommunizieren sollte.

Ich habe damit sehr sehr gute Erfahrungen gemacht. Denn es gibt (wenn beide die selben Ziele haben) realistisch überhaupt keinen Grund für Eifersucht. Kurze Kommunikation in einer Beziehung ermöglicht es, sich in den Partner hinein zu versetzen. Eben keinen Mindfuck anzufangen. Dazu gehört aber eben auch wirklich offene und ehrliche Kommunikation. Das Ziel sollte nämlich sein:

1 Ich denke mir: "Häh? Was isn daran schlimm". THEMA gegessen. Und in Zukunft fange ich mit dem Mindfuck erst nicht an.

2 Sie kann es teilweise verstehen. Ich kann sie verstehen. Beschliesse für mich, dass es keine Bedrohung ist und ich sie bewusst nicht einschränke. Oder erkenne, dass wir unterschiedliche Beziehungsvorstellungen haben.

3 Sie sagt sie macht es nicht und trifft sich heimlich mit ihrem männlichen Freund. Ich erkenne das durch Kommunikation und schieße sie ab.

Mal ein ganz aktuelles Beispiel aus meiner LTR:

Freundin sieht meinen Facebook Nachrichtenverlauf

HB 1: Super. Bis später...

HB 2: Dienstag kann ich nicht. Mittwoch...

HB 3: ....

Freundin betreibt stundenlang Mindfuck. Spricht es an. Ganz trivialer Grund: Ich verschenke momentan Kram den ich nicht brauche und der kein Geld mehr bringt in einer Facebook Gruppe. Den Plunder wollen aber nur Frauen haben.

Wenn ein Paar gleiche Ziele und Vorstellungen hat, dann ist Kommunikation wichtig und hilfreich. Weil es das Paar in allen Punkten nicht auseinander, sondern zusammen bringt. Eben ermöglicht, dass beide sich nicht einschränken müssen.

Einem Mädel zu früh sagen, dass man sich angezogen fühlt. Da muss ich aus eigener Erfahrung sagen, dass man(n) da eher den Mund halten soll. Mag einige Frauen geben, die das toll finden. Genug Frauen machen da aber auch eine Vollbremsung und verlieren komplett das Interesse. Aus PU Sicht ist das kein kluger Move. Und ich habe das schon ein paar Mal ausprobiert. Führt dazu, dass man andauernd die Mädels hat, die man nicht haben möchte. Hält man erstmal den Mund, kann man interessantere Mädels layen.

Kann ich aus eigener Erfahrung nicht bestätigen.

Früher, als es mir noch darum ging überhaupt eine Freundin zu haben, habe ich gewisse Szenen angesprochen. Führte nur dazu dass ich als Kontrollfreak abgestempelt wurde.

[General Beta 11766]

Bei mir war es so das ich mir ab und zu ihr Smartphone ausgeborgt habe weil ich keines habe. Oder sie im Bett mit dem Laptop auf der Schoß chatete und ich fern sah. Oder weil ich sie anrief und sagte sie soll bitte was in meinem Facebookchat nach schauen (Adresse zb.). Oder oder oder. Das Leben ist eben nicht nur schwarz weiß. Das mein Partner oder auch Mitbewohner mit bekommt ist für mich selbstverständlich, weil ich vertraute Beziehungen mit diesen habe. Und wenn Unklarheiten aufkommen kann der/diejenige einfach fragen. Weil es keine große Sache ist.

Warum begibt man sich auch von selbst in Situationen, wo Missverständnisse absehbar sind (missinterpretierbare Chatnachrichten)? Warum hat deine Freundin DEINEN Account? Das ist kein Vertrauen, das ist das beidseitige Einverständnis zur Kontrolle des anderen. Und die Möglichkeit zur Kontrolle hat mit Vertrauen nichts zu tun.

Die Einhaltungs von Intimssphäre zeigt wahres Vertrauen.

[AFC4live 77]

Okay, vergiss die Eifersucht. Irgendein Hampel hat damit begonnen. Das Mann Eifersucht nicht unbedingt anspricht kann ich nach voll ziehen.

In meinem persönlichen Beispiel habe ich zum Beispiel genommen einer Frau zu sagen, dass ich mich von ihr angezogen fühle. Aber es gibt noch 1000 andere Beispiele, wenn die Zahnpastentube offen bleibt, der Abfluss mit Haaren verstopft ist und so weiter. Menschen die mit ihrer Freundin zusammen gewohnt haben, wissen was ich meine und kennen solche Kleinigkeiten. Zahnpasta und Haare sind nur eine Kleinigkeit, aber wenn ich als Mann zum Beispiel das Gefühl habe mehr in die Beziehung zu investieren als sie, dass heißt ich koche öfters, wasche die Wäsche und kaufe ein. Sie macht es nur manchmal und subjektiv gesehen seltener als ich. Gabs alles schon hier. Warum also nicht ansprechen, ihr meine subjektive Sicht mitteilen?

Zu deinem Beispiel die Anziehung zu gestehen wird natürlich davon abgeraten in Bezug auf "ich möchte die Frau binden um mir ihr zusammen zu sein".

Im Eingangspost meintest du doch, dass du sie anziehend fandest ABER keine Beziehung mit ihr führen kannst. Wenn du sowieso keine Beziehung mit ihr willst kannste es auch ansprechen.

Oder hab ich das komplett falsch verstanden?

Mehr den Haushalt zu machen und einzukaufen ist kein Beziehungsinvest. Das nennt sich Alltagsbewältigung.

Sowas kann man natürlich ansprechen wenns da ein Ungleichgewicht gibt, aber wer macht für so etwas einen Thread auf? Und wenn, warum antworten Leute darauf? Darum gehts doch.

Ja, dass hast du schon richtig verstanden. Die Intention dahinter war, ehrlich über meine Emotionen zu reden, von dem hier oft abgeraten wird. Egal ob beim schluss machen der FB, oder beim 3 Date mit der Frau.

Dann nimm nicht Haushalt, sondern irgendwas anderes was dich emotional beschäftigt aber du mit deiner Freundin nicht darüber reden kannst/willst. BEschäftigen ist nicht nur negativ gemeint, sondern auch positive Dinge die du ihr nicht sagen kannst.

[nomit2 680]

Meiner Meinung nach hast du den Kern nicht verstanden, wie inzwischen hier schon mehrmals angesprochen wurde. Es geht nicht darum aus Prinzip nichts zu sagen sondern dann wenn ICH die URSACHE des "Problems" bin (Verlustangst etc pp). Weil was genau soll denn dann meine Partnerin tun / sagen um MEIN Problem zu lösen ?

[AFC4live 77]

Bei mir war es so das ich mir ab und zu ihr Smartphone ausgeborgt habe weil ich keines habe. Oder sie im Bett mit dem Laptop auf der Schoß chatete und ich fern sah. Oder weil ich sie anrief und sagte sie soll bitte was in meinem Facebookchat nach schauen (Adresse zb.). Oder oder oder. Das Leben ist eben nicht nur schwarz weiß. Das mein Partner oder auch Mitbewohner mit bekommt ist für mich selbstverständlich, weil ich vertraute Beziehungen mit diesen habe. Und wenn Unklarheiten aufkommen kann der/diejenige einfach fragen. Weil es keine große Sache ist.

Warum begibt man sich auch von selbst in Situationen, wo Missverständnisse absehbar sind (missinterpretierbare Chatnachrichten)? Warum hat deine Freundin DEINEN Account? Das ist kein Vertrauen, das ist das beidseitige Einverständnis zur Kontrolle des anderen. Und die Möglichkeit zur Kontrolle hat mit Vertrauen nichts zu tun.

Die Einhaltungs von Intimssphäre zeigt wahres Vertrauen.

Statt mit dem Finger dauernd auf andere zu zeigen, könntest du meiner Aufforderung folgen und mal für dich erklären was geht und was nicht geht. Meiner Erfahrung nach geben nämlich diejenigen die "besten" Tipps, die das größte Defizit auf dem Level haben. Aber vielleicht täusche ich mich ja auch, musst du wissen.

Meiner Meinung nach hast du den Kern nicht verstanden, wie inzwischen hier schon mehrmals angesprochen wurde. Es geht nicht darum aus Prinzip nichts zu sagen sondern dann wenn ICH die URSACHE des "Problems" bin (Verlustangst etc pp). Weil was genau soll denn dann meine Partnerin tun / sagen um MEIN Problem zu lösen ?

Zuhören wäre ein Anfang.

Dezember 11, 2013 bearbeitet von AFC4live

[General Beta 11766]

Ja, dass hast du schon richtig verstanden. Die Intention dahinter war, ehrlich über meine Emotionen zu reden, von dem hier oft abgeraten wird. Egal ob beim schluss machen der FB, oder beim 3 Date mit der Frau.

Dann nimm nicht Haushalt, sondern irgendwas anderes was dich emotional beschäftigt aber du mit deiner Freundin nicht darüber reden kannst/willst. BEschäftigen ist nicht nur negativ gemeint, sondern auch positive Dinge die du ihr nicht sagen kannst.

Falsch. Es wird davon abgeraten Dinge nicht anzusprechen, wenn eine Erwartungshaltung dahinter steckt. Wenn man eine Reaktion intendiert. Wenn man nur Sachen anspricht, damit der andere möglichst (gewünscht/erwartet) reagiert. "Ich bin eifersüchtig auf Carlos." ---> erwartet wird "Ok, ich breche den Umgang mit ihm ab." ---> Fail. Das Warum steht oben bei Zody.

Sag ich aus freinen Stücken, und nur weil ich das grad will, wie toll eine Frau ist, dann kann man das immer wieder machen. Sag ich das aber nur, damit ich z.B. Sex bekomme oder ein ähnliches Kompliment, dann ist es falsch. Gute Frauen bemerken das auch.

[Fastlane 8912]

Wenn ein User ein bestimmtes Verhalten an den Tag legt, eine Beziehung eine bestimmte Richtung einschlägt oder die Freundin zum "testen beginnt", dann wird den Usern hier oft geraten es nicht anzusprechen. Warum?

Weil man einen Test besteht und nicht wegredet. Wie in der Schule. Eine Klausur ist nichts, was Du wegdiskutierst. Besteh sie. Ein Test ist nichts böses, sondern die wunderbare Chance zu zeigen, dass Du es drauf hast. In der Schule oder bei Verführungen.

Da stelle ich mir ernsthaft die Frage, warum dann eine Beziehung eingehen?

Die ernstzunehmenden Mitglieder der Community schwätzen auch nichts daher über ein "Eingehen von Beziehungen".

Das aktuelle Beispiel ist der Carlos-Typ der Verlustangst hat und mind. 2 Leute haben ihm geraten nicht mit seiner Freundin darüber zu reden. (...) nicht über solche Dinge mit einer Frau reden wollt/könnt, warum bleibt ihr dann nicht lieber single?

Wer ist Carlos? Wer hat Verlustangst?

Warum sollte sich an der Verlustangst etwas ändern, wenn man darüber redet? Das verstehe ich nicht. Wenn der Typ Verlustangst hat, dann sollte er an seinem Leben arbeiten und sich einen Ausgleich verschaffen, damit er sich nicht an eine Frau klammern muss. Was sollte es ihm bringen, auch noch den letzten Rest Attraction zu killen und der Frau sein niedriges Selbstwertgefühl auch noch auf die Nase zu binden? Wenn sie Verlustangst hat - soll es ihr etwas nützen, wenn er sagt, dass die Verlustangst unbegründet ist und dass er sie auf Ewig lieben wird, während er ne Woche später mit ner anderen vögelt?

Beide sollten sich sagen: "JA, es ist real, dass wir uns vielleicht bald nicht mehr treffen/ficken/lieben. Wir wollen das nicht, es erscheint uns heute auch unwahrscheinlich. Aber es ist schon Milliarden von Menschen passiert. Wir arbeiten beide daran, dass wir außer uns noch jeder ein ausgefülltes Leben, Freunde und Freundinnen haben. Wir flirten mit andren Menschen. So sind wir ausgeglichen und haben keine Angst vor einem Verlust. Die fehlende Angst gibt uns die Stärke, liebevoll miteinander umzugehen!"

Meine Freundin hat auf der emotionalen Ebene in erster Linie die Aufgabe mich abzufangen.

So? Tolle Einstellung. Meine Freundin hat keine Aufgabe. Sie muss nicht meine Fehler ausbügeln oder Launen ausbaden.

Im guten wie im schlechten, so wie es die Pfaffe bei der Hochzeit sagt.

Zu ihm und seiner Institution passt der Spruch.

Ich habe Beziehungen, also tatsächliche Beziehungen die auch meine Eltern kennen lernen, damit ich mich emotional austauschen kann. Damit ich mit ihr über meine Ängste sprechen kann, meine Hoffnung und meine Neigungen.

Dagegen ist nichts einzuwenden. Es gibt aber einen Unterschied zwischen planlosem Ausheulen, das alles andere als attraktiv ist und einem Teilhabenlassen an Plänen und Schritten zur Beseitigung von Problemen. Nochmal: Deine Freundin ist weder Dein geistiger Mülleimer, die Telefonseelsorge oder der Löser Deiner Probleme. Das musst Du schon selbst machen. Es spricht nichts dagegen, sie daran teilhaben zu lassen. Jede Frau wird es attraktiv finden zu sehen, wie ein Mann Probleme anpackt und löst.

Wenn ich also ein Problem mit ihrer Verhaltensweise habe, warum auch immer, dann sollte die das Recht und gleichzeitig auch die Pflicht haben, dass zu erfahren.

Ist ja auch okay. Kommuniziere Deine Regeln glasklar. Am besten vorher. Aber flenne nicht rum, wenn Du eh nichts ändern kannst. Ein "Ich hab schiss Dich zu verlieren wenn Du mit Lena mittwochs in die Disco gehst weil Du könntest dort ja attraktive Typen treffen!" ist KEIN Lösen eines Problems, sondern rumheulen. Lösen wäre "Ich arbeite an mir und meiner Verlustangst. Ich kann und will Dir nicht verbieten, auszugehen und andere Männer anzuschauen. Bis Ende des Jahres werde ich mein inner game im Griff haben!" - sowas schreibst Du aber lieber hier, denn es tut NICHTS zu Sache, ob sie das weiss. Sie kann Dir dabei nicht helfen. Du suchst Entschuldigungen, nicht an Dir zu arbeiten und die Arbeit auf andere abzuwälzen.

Ich habe mal zu meiner besten Freundin gesagt das ich glaube das ich auf sie stehe. Wir haben uns danach den Mund fusselig gequatscht und ich habe ihr lang und breit erklärt warum ich keine Beziehung mit ihr führen kann. Diese Gespräche gehören zu den intensivsten die ich jemals geführt habe und bei meiner nächsten Freundin möchte ich diese nicht missen. Bei meinen Exen konnte ich solche Sachen nicht ansprechen, weil sie mich dann getestet hätten und was weiß ich nicht alles.

Mit der besten Freundin führst du eine platonische Beziehung. Attraction spielt hier keine Rolle. Auf sexuelle Dominanz oder einen Frame kommt es nicht an. Bei den Ex'en, sofern Du Sex mit ihnen hattest, schon. Der Unterschied ist offensichtlich.

Warum soll er sie nicht bitten das und das zu lassen? Kein Ultimatum, sondern einfach nur bitten. Wenn sie es nicht lässt, arrangiert man sich entweder damit, oder man verlässt sie.

Weil die Bitte nicht zielführend ist, sondern das Gegenteil bewirkt. Sie wird sich Deiner Verlustangst erst bewusst. Sie wird Dir zuliebe vielleicht das Verhalten abstellen. Auf der Vernunftebene. Ihre Gefühle kannst Du aber mit Vernunft weder ansprechen noch beeinflussen. Sie wird irgendwann FÜHLEN, dass sie zu dem Kerl nicht mehr angezogen wird, dem sie zuliebe etwas bleiben lässt.

Meine Erfahrung aus Zuschriften und Coachings ist: Typen, die "bitten", setzen letztlich doch Ultimaten. Typen, die sowas machen, verlassen keine Frau. Die Typen, die Frauen verlassen (können), weil sie Auswahl haben und das Verführen drauf haben, die "bitten" nicht und setzen keine Ultimaten.

[nomit2 680]

Zuhören wäre ein Anfang.

und dann ? Dann gehts mir besser ? ähm.....

Dezember 11, 2013 bearbeitet von nomit2

[Enatiosis 7597]

vielleicht gibt es einen ganz trivialen Grund warum sie es mir nicht erzählt, zum Beispiel aus Angst vor meiner Reaktion.

Ja eben, genau daher rührt das ganze doch. Wüsste sie, dass du ein Typ bist der mit sowas umgehen kann, erzählt sie es dir ganz automatisch. Meine Freundin erzählt mir, dass sie sich gut mit ihrer ehemaligen Affäre in der Disco unterhalten hat. Sie weiß, dass ich kein Fan davon bin jeglichen Kontakt zu Menschen abzubrechen nur weil ein Lebensabschnitt beginnt. Darum erzählt sie es mir, weil sie weiß dass ich damit kein Problem habe.

Wäre ich hingeben jemand, der sich emotional darüber den Kopf zerbricht wieso sie ihre ehemalige Affäre denn gefälligst nicht ignoriert, würde sie es mir verheimlichen. Weil sie weiß, dass es mir Sorgen bereiten würde und ich emotional nicht standhaft genug dafür bin.

Verstehst du? Ich komme gar nicht in die Bredouille zu denken, es läuft irgendwas falsch oder ich muss Thema X ansprechen. Verlustängste rühren doch nur von der Person her, die ihren Wert nicht kennt.

Jeder ist für seine Verlustängste selber veranwortlich, da gibt es nichts anzusprechen. Ziel ist es, den Grund für die Verlustängste herauszufinden und daran zu arbeiten.

Ich glaube du bist der Meinung, eine solche Ansprache ergibt folgendes Resultat:

X: Schatz, ich finde es doof dass du dies und jenes machst. Mir gefällt es nicht, wenn Fabian so nett zu dir dir ist / was was ich tut.

Y: Oh das verstehe ich, ich werde das in Zukunft unterlassen.

Selbst wenn es so abläuft, ist das Ergebnis: Deine Verlustangst bleibt und ist nur aufs nächste Mal verschoben.

Das wahre Resultat ist aber folgendes:

X: Schatz, ich finde es doof dass du dies und jenes machst. Mir gefällt es nicht, wenn Fabian so nett zu dir dir ist / was was ich tut.

Y: Äääh ja, okay, weiß ich Bescheid. (Denkt: Was geht denn mit dem? Darf ich jetzt noch nicht mal mehr ein bisschen Spaß haben?)

Stattdessen: Aktiv an der Verlustangst arbeiten, es gibt rein garnichts worüber man quatschen müsste.

Dezember 11, 2013 bearbeitet von Enatiosis

[PaoloPinkel 8317]

Meiner Meinung nach hast du den Kern nicht verstanden, wie inzwischen hier schon mehrmals angesprochen wurde. Es geht nicht darum aus Prinzip nichts zu sagen sondern dann wenn ICH die URSACHE des "Problems" bin (Verlustangst etc pp).

So isses. Durch das Ansprechen von bspw. Verlustangst, drückst Du ihr auf sich anders zu Verhalten mit ihren Freunden. Das setzt sie 1.) unter Druck im Verhalten ggü. ihren Freunden und 2.) wird ihr direkt gesagt, dass ihr Kerl nicht in der Lage ist seine eigenen Probleme zu lösen, sondern sie sich lieber dafür einschränken soll - also ihr Freund egoistisch und hilflos ist und sie das ausbaden soll.

Und sie wird jetzt in gemeinsamer Gegenwart immer daran denken müssen, dass Du innerlich schon wieder am heulen bist, wenn Carlos (die neue Nadine des Forums, denkt über die Entwicklung mal nach...) ihr mal nen Schmatzer auf die Backe gibt. Das ist anfangs ok, dann einfach nur nervig und irgendwann schlägt das unweigerlich in Verachtung um. Da hast Du dann den Salat.

Kannst Dir das noch hundertmal schön reden, aber davon wird es nicht besser. Einfach mal spiegeln: Sie erzählt Dir, dass sie sehr eifersüchtig ist, so als Teil ihrer Persönlichkeit - also sollst Du ab jetzt nicht mehr mit anderen Frauen was unternehmen und nicht mehr alleine weggehen. Fände sie besser. So, herzlichen Dank auch fürs Probleme teilen.

Grüße,

PP

[AFC4live 77]

vielleicht gibt es einen ganz trivialen Grund warum sie es mir nicht erzählt, zum Beispiel aus Angst vor meiner Reaktion.

Ja eben, genau daher rührt das ganze doch. Wüsste sie, dass du ein Typ bist der mit sowas umgehen kann, erzählt sie es dir ganz automatisch. Meine Freundin erzählt mir, dass sie sich gut mit ihrer ehemaligen Affäre in der Disco unterhalten hat. Sie weiß, dass ich kein Fan davon bin jeglichen Kontakt zu Menschen abzubrechen nur weil ein Lebensabschnitt beginnt. Darum erzählt sie es mir, weil sie weiß dass ich damit kein Problem habe.

Wäre ich hingeben jemand, der sich emotional darüber den Kopf zerbricht wieso sie ihre ehemalige Affäre denn gefälligst nicht ignoriert, würde sie es mir verheimlichen. Weil sie weiß, dass es mir Sorgen bereiten würde und ich emotional nicht standhaft genug dafür bin.

Wieder reden wir von mir. Aer nagut. Vergiss mal die Disco, ein Beispiel aus meinem echten Leben.

Als ich meine letzte Beziehung hatte war mene Freundin einige Tage mies drauf. Sie ist bei einer Prüfung durch geflogen und hatte irgendwie Zoff mit ihrer Freundin. Die Laune wurde nicht besser und ich ging 1 Tag auf Abstand. Am nächsten Tag stand sie vor meiner Tür und hatte einen Rucksack mit Sachen darin und meinte sie schlaft jetzt ein paar Tage bei mir. Als wir in der Wohnung waren ist sie in Tränen ausgebrochen und erzählte mir das sich ihre Eltern dabei sind zu trennen (sie wohnte noch bei ihnen) und sie darum seit 5 Tagen mies drauf ist. Sie konnte es mir nur nicht erzählen weil sich meine Eltern zu dem Zeitpunkt ebenfalls getrennt haben und ich damit zu tun hatte. Sie hat es mir nicht gesagt, aus Angst das sie mir zur Last fallt, oder das ich sie abweise, weil ich selbst den Kopf voll hatte.

Zusammengefasst ist das ein Problem an dem weder sie noch ich Schuld tragen, es keinen Aussenstehenden gibt und dennoch beide (zu Recht) verunsichert waren. Da gibt es keinen Fabian, keine Julie oder Affäre. Natürlich dachte ich nach warum meine Freundin mies drauf war, auch wenn ich es immer wieder auf die Prüfung und den Streit ab tat. Der ganze Konflikt löste sich indem man darüber sprach.

Es kann tatsächlich auch Konflikte geben die nicht Sex mit jemand Anderen als Ursache haben.

Zuhören wäre ein Anfang.

und dann ? Dann gehts mir besser ? ähm.....

Ja. Sich emotional jemanden anzuvertrauen ist ein wichtiger Bestandteil der menschlichen Psyche. Nur die Auffassung davon ist anscheinend sehr weit läufig.

Das aktuelle Beispiel ist der Carlos-Typ der Verlustangst hat und mind. 2 Leute haben ihm geraten nicht mit seiner Freundin darüber zu reden. (...) nicht über solche Dinge mit einer Frau reden wollt/könnt, warum bleibt ihr dann nicht lieber single?

Wer ist Carlos? Wer hat Verlustangst?

Warum sollte sich an der Verlustangst etwas ändern, wenn man darüber redet? Das verstehe ich nicht. Wenn der Typ Verlustangst hat, dann sollte er an seinem Leben arbeiten und sich einen Ausgleich verschaffen, damit er sich nicht an eine Frau klammern muss. Was sollte es ihm bringen, auch noch den letzten Rest Attraction zu killen und der Frau sein niedriges Selbstwertgefühl auch noch auf die Nase zu binden? Wenn sie Verlustangst hat - soll es ihr etwas nützen, wenn er sagt, dass die Verlustangst unbegründet ist und dass er sie auf Ewig lieben wird, während er ne Woche später mit ner anderen vögelt?

Beide sollten sich sagen: "JA, es ist real, dass wir uns vielleicht bald nicht mehr treffen/ficken/lieben. Wir wollen das nicht, es erscheint uns heute auch unwahrscheinlich. Aber es ist schon Milliarden von Menschen passiert. Wir arbeiten beide daran, dass wir außer uns noch jeder ein ausgefülltes Leben, Freunde und Freundinnen haben. Wir flirten mit andren Menschen. So sind wir ausgeglichen und haben keine Angst vor einem Verlust. Die fehlende Angst gibt uns die Stärke, liebevoll miteinander umzugehen!"

Wenn sich aber beide den makierten Satz sagen, dann reden sie darüber. Eine Angst ist dann real, wenn sie als real empfunden wird, dass ändert aber nichts daran das man bestimmte Konsequenzen kennt, mit denen Leben kann oder sogar damit rechnet. Als du mit 14 heimlich zum rauchen begonnen hast, hattest du auch Angst deiner Mutter es zu sagen, hast aber dennoch geraucht. Oder anders, als dein Meerschweinchen gestorben ist wusstest du auch das es sterben wird undein Gespräch mit deiner Mutter hat daran nicht geändert und das wusstest du, du sprachst dennoch mit ihr.

Wenn ich den unterstrichnen Satz so oder so ähnlich zu meinem Partner sage, dann teile ich ihm meine Gefühlslage mit, die Folgen sind in diesem Zeitpunkt irrelavant. ABer gut, wir reden da gerade vom gleichen Ding nur anders formuliert.

Wenn ich also ein Problem mit ihrer Verhaltensweise habe, warum auch immer, dann sollte die das Recht und gleichzeitig auch die Pflicht haben, dass zu erfahren.

Ist ja auch okay. Kommuniziere Deine Regeln glasklar. Am besten vorher. Aber flenne nicht rum, wenn Du eh nichts ändern kannst. Ein "Ich hab schiss Dich zu verlieren wenn Du mit Lena mittwochs in die Disco gehst weil Du könntest dort ja attraktive Typen treffen!" ist KEIN Lösen eines Problems, sondern rumheulen. Lösen wäre "Ich arbeite an mir und meiner Verlustangst. Ich kann und will Dir nicht verbieten, auszugehen und andere Männer anzuschauen. Bis Ende des Jahres werde ich mein inner game im Griff haben!" - sowas schreibst Du aber lieber hier, denn es tut NICHTS zu Sache, ob sie das weiss. Sie kann Dir dabei nicht helfen. Du suchst Entschuldigungen, nicht an Dir zu arbeiten und die Arbeit auf andere abzuwälzen.

Eine Lösung sehe für mich so aus "Ich habe Angst wenn du mit Lena mittwochs in die Disco geht, weil dort könntest du ja einen attraktiven Typen treffen! Ich möchte aber haben das du dort hin gehst und spaß hast, denn diese Angst ist mein Problem und davon solltest du dich nicht einschränken lassen. Diese Angst stört auch mich und hat nichts mit dir zu tun, ich werde in nächster Zeit daran arbeiten."

ABER, auch hier muss Kommunikation gelernt werden. Natürlich habe ich dutzende Gespräche in den Sand gesetz und vor Jahren, als ich noch nichts von Persönlichkeitsentwicklung wusste, habe ich meinen Freundinnen Ultimaten gesetzt, mich erpressen lassen und/oder nicht offen und ehrlich kommuniziert. Nur die Summe aller dieser verpatzen Teile sind das Ergebnis wo ich heute stehe. Das Internet und das Forum sind schön und gut, aber lernen muss ich es schließlich am eigenen Körper, an der eigenen Erfahrung. Darum finde ich es, um noch einmal auf die Intuition des Thread zurück zu kommen, sehr fragwürdig wenn Leuten geraten wird mit ihrer Freundin nicht darüber zu reden. In diesem Post Fastlane, hast du sehr schön das was ich davon halte auf Papier gebracht, wenn auch nicht 1 zu 1. Aber andere User sind nicht so reflektiert, ziehen keinen Unterschied zwischen Reden und Seelensorge, nehmen sich nicht so viel Zeit auf die User einzugehen. Dabei ist es in meinen Augen wichtig, auch wenn, oder gerade wenn, man Fehler macht. Denn Fehler sind bekanntlich der beste Lehrmeister.

[Enatiosis 7597]

Als wir in der Wohnung waren ist sie in Tränen ausgebrochen und erzählte mir das sich ihre Eltern dabei sind zu trennen (sie wohnte noch bei ihnen) und sie darum seit 5 Tagen mies drauf ist. Sie konnte es mir nur nicht erzählen weil sich meine Eltern zu dem Zeitpunkt ebenfalls getrennt haben und ich damit zu tun hatte. Sie hat es mir nicht gesagt, aus Angst das sie mir zur Last fallt, oder das ich sie abweise, weil ich selbst den Kopf voll hatte.

Zusammengefasst ist das ein Problem an dem weder sie noch ich Schuld tragen, es keinen Aussenstehenden gibt und dennoch beide (zu Recht) verunsichert waren. Da gibt es keinen Fabian, keine Julie oder Affäre. Natürlich dachte ich nach warum meine Freundin mies drauf war, auch wenn ich es immer wieder auf die Prüfung und den Streit ab tat. Der ganze Konflikt löste sich indem man darüber sprach.

Es kann tatsächlich auch Konflikte geben die nicht Sex mit jemand Anderen als Ursache haben.

Wenn du merkst es geht ihr mies, sprich es an. Aber aus dem Grund, weil du denkst es geht ihr mies, und nicht weil du denkst sie macht wohlmöglich schluss. Riesiger, Mindset technischer Unterschied. Der Ton macht die Musik.

[PaoloPinkel 8317]

Naja, also schlaue Leute lernen aus ihren Fehlern, sehr schlaue aus den Fehlern der anderen. So ist das hier im Forum zu verstehen. Wenn Du jetzt sagst, ihr habt recht, aber ich will trotzdem selber auf die Schnauze fallen, weil gelernt ist gelernt, dann mach das.

Und hör auf immer so zu tun, als ob alle hier Kommunikation insgesamt verteufeln etc. - es geht hier nur um bestimmte Probleme (eigene Ängste in Bezug auf die Freundin, die eigene Eierlosigkeit) - alles andere wird selbstverständlich beredet. Gab auch nie andere Tips.

Grüße,

PP

[Zody 158]

Ja, dass hast du schon richtig verstanden. Die Intention dahinter war, ehrlich über meine Emotionen zu reden, von dem hier oft abgeraten wird. Egal ob beim schluss machen der FB, oder beim 3 Date mit der Frau.

Dann nimm nicht Haushalt, sondern irgendwas anderes was dich emotional beschäftigt aber du mit deiner Freundin nicht darüber reden kannst/willst. BEschäftigen ist nicht nur negativ gemeint, sondern auch positive Dinge die du ihr nicht sagen kannst.

Es wird davon abgeraten Dinge nicht anzusprechen, wenn eine Erwartungshaltung dahinter steckt. Wenn man eine Reaktion intendiert. Wenn man nur Sachen anspricht, damit der andere möglichst (gewünscht/erwartet) reagiert. "Ich bin eifersüchtig auf Carlos." ---> erwartet wird "Ok, ich breche den Umgang mit ihm ab." ---> Fail. Das Warum steht oben bei Zody.

Sag ich aus freinen Stücken, und nur weil ich das grad will, wie toll eine Frau ist, dann kann man das immer wieder machen. Sag ich das aber nur, damit ich z.B. Sex bekomme oder ein ähnliches Kompliment, dann ist es falsch. Gute Frauen bemerken das auch.

Wie von Herrn Beta beschrieben ist es.

Du kannst alles Positive sowie Negative zu deiner Freundin sagen was du möchtest.

Hat sie nach Jahren immernoch nen Klasse Hintern? Sag es ihr.

Bist du Stolz auf sie wie gut sie sich in ihrem Job macht? Sag es ihr.

Hatte sie einen tollen Stil ihre Wohnung einzurichten? Sag es ihr.

Liebst du deine Freundin nach 5 Jahren Beziehung immernoch wie am ersten Tag? Sag es ihr.

Ist es in deinem Job momentan stressig und willst dir die Blödheit deiner Kollegen von der Seele reden? Sag es ihr.

Liegt deine Vater im Krankenhaus und du machst dir Sorgen? Sag es ihr.

Bist du volle Möhre mit deinem kleinen Zeh am Türrahmen hängen geblieben und hast die übelsten Männerschmerzen gehabt? Sag es ihr.

Nur solche Dinge solltest du vermeiden, wie Beta schon sagte mit einer Erwartungshaltung die der Partner zu erfüllen hat:

Mich stört es dass du so viel mit anderen Männern schreibst. Sag es blos nicht. Es killt die Attraction.

Ich möchte mehr Zeit mit dir verbringen (Oft steckt einfach die Aussage dahinter: Ohne dich weiß ich nichts mit meinem Leben anzufangen). Sag es blos nicht. Es killt die Attraction.

Ich finds nicht ok, dass du mit deinem Arbeitskollegen auch privat Kontakt hast. Sag es blos nicht. Es killt die Attraction.