LTR-Definitions-Drama / bin Frau, will Ratschläge Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[_moccca_ 2]

Hey Guys and Girls!

Bin seit ca. zwei Monaten mit der PUA-Geschichte in Berührung und freue mich auf eure Einschätzung meines Problems. Eigentlich wäre es klassisch, ich hab auch schon mehrere Fälle dazu im Forum gefunden, nur dass ich eben als Frau wissen will, wie ich darauf reagieren soll - ob ich ebenso betaisiert bin, wie das bei Burschen bezeichnet wird, ob ich ebenso leaden soll, obwohl in euren Ratschlägen häufig steht, dass Männer leaden, Frauen binden, etc...

Facts:

Dauer: 7 Monate

ich: 27 J

er: 32 J

Art: undefinierte LTR / Dating-Phase an der Schwelle zur Beziehung

Probleme: Attraction, betaisiert, "nicht bereit für Beziehung"

Fragen am Ende des Posts

die Story:

Habe vor 7 Monaten einen männlichen SHB kennengelernt (hab ihn angesprochen, Ziel war eigentlich ONS). Hatte zu der Zeit ein weiteres Gspusi, bei dem klar war, dass mich der außerhalb vom Bett nicht interessiert. SHB und ich haben beide gemeint, wir suchen nix fixes, "schau ma mal". Massiver Invest von seiner Seite (oftmals für mich kochen, mich zum Sonnenaufgang entführen, Theater, Familie und Freunde vorstellen, beim Umsiedeln (!) helfen etc.). Brauche wohl nicht zu sagen, dass der Sex hammermäßig war. Abwechslungsreich, zärtlich, hart, an den seltsamsten Orten, etc sonst wär aus dem ONS kein 100NS geworden ;).

Nach ca. eineinhalb/zwei Monaten mit SHB habe ich die andere Bettgeschichte einschlafen lassen und über beiläufige Bemerkungen wird klar, dass wir beide sexuell exklusiv sind. Rapport und Comfort wachsen weiter massiv und schnell (wahrsch. ZU schnell). Wir sehen uns fast täglich oder hören uns zumindest telefonisch.

Nach drei Monaten plötzlich erste Trübung. Er war zwei Wochen lang arbeiten im Ausland und wollte die Nacht vom Heimkommen bei mir verbringen, schreibt mir aber, dass ers verschieben will weil er zu müde ist. Ich rufe ihn an, sage dass ich das schade finde und scherzhaft dass er mir zum Ausgeich ein paar Zärtlichkeiten sagen soll. Was bei ihm anscheinend de needy-Alarmglocken schrillen hat lassen, denn über dieses Thema wollte er dann noch einmal sprechen. Bei diesem ernsten Gespräch meint er, dass ihn diese Bitte massiv unter Druck gesetzt hat und er das nicht will. Für mich war das ein Missverständnis und abgehakt.

Aber von dem Zeitpunkt an, beginnt das Ungleichgewicht. Ich melde mich öfter als er, die netten Überraschungen hören auf und auch der Sex wird seltener und mit der Zeit langweiliger.

Diese Balance-Verlagerung dehnt sich über ca. 2 Monate. Und gegen Ende dieser 2 Monate gibt es ein paar seltsame Debatten über Sex.:

wenn wir auf der Couch liegen und kuscheln und ich ihn streichle, nimmt er meine Hände von seiner Brust und sagt "das kitzelt".

Wenn ich ihn scharf machen möchte und ihn am ganzen Körper streichle und küsse steigt er nicht weiter darauf ein und blockt etwas ab - spreche ich ihn darauf an, meint er, es sei ihm nicht aufgefallen, dass ich ihn verführen möchte, weil meine Berührungen zu zart seien. Wenn ichs aber hart angehe, ist es mir auch schon passiert, dass er sagt, er hätte jetzt keine Lust. Einmal haben wir sogar den Sex unterbrochen ohne dass einer von uns gekommen wäre, weil es so unbeholfen war.

Ich wurde immer unsicherer und das nicht nur im Bett.

Das Reden machte es für mich nicht gerade unkomplizierter, obwohl ich anfangs diese Offenheit sehr geschätzt habe.

Diese Phase der Unsicherheit hat aber ihre wunderbaren Lichtblicke in denen er davon spricht, dass er erkannt hat, dass er unter wahnsinniger Angst vor Nähe leidet und es ihm nach dieser Erkenntnis leicht fällt, sich auf mich einzulassen. Wenn ich ihm sage, dass ich ihn lieb habe antwortet er lächelnd und zärtlich "ich habe dich auch sehr lieb". Er sagt mir wie wichtig ich ihm bin etc.

In dieser Phase führen wir auch die unsäglichen Definitionsgespräche: Er: "Wir lernen uns gerade kennen und es läuft wahrscheinlich auf eine Beziehug hinaus." Ich wanke in meiner Definition zwischen "Gspusi" und "Für mich ist es schon mehr"

Wir befinden uns also in Monat 5 und langsam wird mir diese emotionale Achterbahn zu viel. Mal ist er sehr distanziert, dann gibt es wieder diese intensiven Momente der Nähe. Und ich beschließe, dem ein Ende zu setzen, indem zumindest einer von uns einmal auf diese dämlichen, gemischten Signale verzichtet und eine klare Ansage macht (wie bescheuert von mir, wenn ich nur damals schon PUA gekannt hätte ;)) Und ich sage ihm, ich will eine Beziehung, es ist ernst für mich, er muss sich nicht heute oder morgen oder bald entscheiden, aber er weiß jetzt, was mein Standpunkt ist.

Und ab da dreht er völlig durch. An einem Abend sagt er mir, er hat sich eintschieden, er will mich, wir haben (endlich wieder) leidenschaftlichen Sex. Eine Woche darauf sagt er mir dass er sich doch nicht sicher ist und nimmt alles zurück. Dann sagt er mir, er sei ganz fassungslos, dass so eine Wahnsinns-Frau, wie ich auf ihn steht. Ich bin mittlerweile völlig irritiert und von seinen Stimmungen abhängig, aber wir sehen uns immer noch fast täglich - anstrengend!!! Das gipfelt in meiner totalen Betaisierung (geht das?) als er mir vor drei Wochen mitteilt, er möchte definitiv keine Beziehung. Ich sage ich muss mir noch überlegen, was ich mit dieser Info mache. Wir verbringen noch die Nacht miteinander, natürlich nur mit kuscheln, und ich melde mich zwei Wochen nicht, in denen er ab und zu belanglose SMS schreibt und ich ebenso belanglos antworte. Shit, die zwei Wochen brauchte ich wirklich, um mein Ego wieder aufzubauen.

Nach den zwei Wochen melde ich mich und nach einigem SMS hin und her haben wir ein wunderbares längeres Telefonat, in dem es endlich mal wieder nicht um UNS, was wir sind oder unseren Sex geht. er fragt mich nach einem Treffen. Tja und bei unserer Lunchverabredung begrüßen wir uns mit einem Kuss auf den Mund, haben ein herrlich unbeschwertes Gespräch (Juchu, Abstand hat tatsächlich geholfen) und nach dem Zahlen fragt er mich, was wir denn nun sind (GAHHH!!!). In seinen Augen paddeln wir Richtung Freundschaft und es würde ihn nicht stören, wenn er mich beim Fortgehen trifft und ich gerade mit anderen Typen knutsche. In diesen zwei Wochen hätte er mich nämlich kaum vermisst. Ich sage, Exklusivität hätten wir uns ohnehin nie versprochen und grundsätzlich sei ich auch abgetörnt (abgeturnt?) aber ich wäre schon noch weiterhin an Treffen interessiert. "Schauen wir doch einfach was kommt - wenn ich Bock hab auf dich melde ich mich, wenn nicht dann nicht und du ebenso. Wenn wir uns weiter treffen und es kommt ne Freundschaft raus - soll nix schlimmeres passieren; wenn wir Sex haben, einfach weil wir beide Lust haben ist auch nix verbockt."

Das war vor vier Tagen, seither nix mehr gehört oder mich bei ihm gemeldet.

Es bricht keine Welt für mich zusammen, wenns nix wird mit uns beiden, aber er ist halt ein verdammt heißer Kerl, der noch dazu kochen kann wie Mama ;) wir haben viel gemeinsam und bis dieses Definitionsdrama über uns hereingebrochen ist waren wir voll auf einer Wellenlänge...

Und nun zu meinen Fragen:

Welche Handlung empfehlt ihr mir? Ziel: unverkrampfte Treffen mit Sex und mehr und ausgeglichenem Invest.

Bedenkt dabei bitte, dass in letzter Zeit der Sexaspekt nicht so toll gelaufen ist - würdet ihr mir trotzdem weitere Treffen mit Eskalieren empfehlen um diese Freundschaftsschiene zu verlassen? Bin daher auch sehr unsicher was FB angeht, denn daran hats zuletzt sehr gescheitert.

Bin ich überhaupt sicher in der Freundschaftszone oder wollte er nur nett sein und sagen, dass er in keiner Hinsicht mehr auch nur annähernd Interesse an mir hat?

Was bedeutet es, wenn der Mann sexuelle Annäherung abblockt und wie kann ich das ändern? Mit einer anderen Art der Verführung? Oder mit mehr Comfort?

Oder soll ich ihm klar sagen, dass "Schluss" ist, dann mein Ding durchziehen, andere Typen daten und mich in zwei Monaten nochmal melden und schauen ob es noch einmal tabula rasa mit uns klappt? - Nur befürchte ich, dass ich dann für ihn völlig passé bin, immerhin dauerte unsere Romanze auch nur 7 Monate.

Und könnt ihr mir bitte in PUA-Talk erklären, was schief gegangen ist, damit ich nach den richtigen Forenbeiträgen suchen kann?

PS: Sollte dazu sagen, dass seine letzte und sehr prägende LTR vor zwei Jahren endete. Sie dauerte drei Jahre und er führte sie mit einer Frau, die kurz nach dem Zusammenkommen schwere gesundheitliche Probleme bekam, weswegen Sex nicht möglich war. Eher war sie damit beschäftigt, nicht zu sterben. Sie hats überlebt, aber die Beziehung haben sie nach ihrer Genesung beendet. Drei Jahre lang, das muss man sich mal vorstellen. Aber er war ihr treu und die beiden haben immer noch Kontakt, was ich nach so einer Geschichte gut verstehen kann.

Habe mich nach bestem Wissen und Gewissen an die Forenregelen gehalten und bitte um Verständnis für Anfängerfehler. Vielen Dank für Rückmeldungen!

Dezember 9, 2013 bearbeitet von _moccca_

[Funknavigator 122]

Vergiss den Typen. Komplett. Keine Chance.

Ich würde gar nichts mehr machen, nicht mal "Schluss". (Natürlich auf wiederholter, insistierender Nachfrage seinerseits, warum du denn keine Zeit mehr hast, dann schon sagen, dass du dich nicht mehr treffen willst etc.)

Wenn, dann soll er kommen. Aber dann sicher sein, was er will.

Was schief gegangen ist? Vermutlich war er von Anfang an nicht zu 100% von dir angezogen, sondern "nur" zu 80%. Dann kam der Moment der Erkenntnis für ihn - wäre früher oder später sowieso dazu gekommen.

Ich habe sowas ziemlich oft bei mir beobachtet - und es kam (sehr zum Leidwesen manch einer Dame) aus genanntem Grund zu einem ähnlichen Verlauf.

Das mit der Ex ist 2 Jahre her. Würde ich jetzt nicht überbewerten.

Sorry, that 's life. But life goes on.

[_moccca_ 2]

That's all? Meinst du wenn ein Mann mal kein/geringes sexuelles Interesse an einer Frau hat kann sie nichts mehr dagegen tun? Ist das die gängige PUA-Meinung? Danke trotzdem für den schnellen Reply.

Dezember 9, 2013 bearbeitet von _moccca_

[Funknavigator 122]

That 's all.

Von "sexuell" war in meinem Beitrag nirgends die Rede. Wenn es dir ausschließlich darum geht, den Typen nochmal zu knallen, dann weißt du als Frau natürlich, was du zu tun hast. Come on!

Weiß ich nicht, das ist vor allem meine Meinung!

Nichts zu danken.

[wasch-saloon 632]

That's all? Meinst du wenn ein Mann mal kein/geringes sexuelles Interesse an einer Frau hat kann sie nichts mehr dagegen tun? Ist das die gängige PUA-Meinung? Danke trotzdem für den schnellen Reply.

Ich kann das auch von meiner Seite aus bestätigen. Deine Geschichte könnte die einer meiner ehemaligen Affären sein vor meiner letzten LTR.

Tolle gemeinsame Zeit, lange Nächte, schwimmen in Baggerseen, Interesse meinerseits. Habe die Dame auch oft bekocht, wir hatten viel Sex.

Aber irgendwann merkte ich, dass es das nicht war. Etwas zwischen uns funktionierte nicht, bzw. ich konnte mich nicht zu 100% fallen lassen. Irgendwie stimmte die Chemie nicht richtig.

Ich zog rechtzeitig die Reißleine, sie war zuerst ziemlich frustriert, dann bockig wenn wir uns trafen. Nach 8 Monaten trafen wir uns wieder und konnten genau dort anknüpfen, wo wir aufgehört hatten und was uns im Grunde genommen auch verbunden hatte: sehr gute Gespräche

Klingt ziemlich pussymäßig aber sie ist heute für mich eine der Personen, die ich gerne in meiner Nähe habe, die ich sehr gerne treffe und ich schätze sie sehr.

Aber daraus würde nie mehr etwas werden und sie sieht das heute genauso.

Gib Dir Zeit und zieh weiter. Sollte er sich wieder melden und kleine Stöckchen werfen; nicht springen! Kommt da wirklich etwas ernst gemeintes (kein SMS Blödsinn oder dummes Geblubber) dann kann man immer noch weitersehen.

cheers

[Geschmunzelt 4380]

Ich kann Dir nicht in PU-Sprech erklären, was passiert ist, und ich glaube anders als meine Vorposter auch nicht, dass die Entwicklung ausschließlich mit mangelndem Interesse seinerseits zu tun hat (sondern entweder auch damit, dass er keine Traute hat, die für ihn sicheren Ufer einer FB zu verlassen, oder auch damit, dass Du die Lage falsch eingeschätzt hast). Aber eins scheint mir klar zu sein:

Ihr eiert um eine Definitionsfrage herum, die im wahren Leben beinahe völlig gleichgültig ist (zumal Du es so schilderst, als hättet ihr faktisch eine Beziehung geführt, die weit über ein Bettspielchen hinausging). Diesen Teil hast Du mittlerweile verstanden, er aber nicht. Das bei ihm anzusprechen, wäre aber kontraproduktiv, weil jedesmal bei ihm die Angstalarmlampen angehen werden, wenn Du das Thema auch nur anschneidest. Folgerichtig machst Du jetzt auch nicht "Schluss", weil auch das nur zu der Überlegung führt, womit Du eigentlich Schluss machst und warum (Du machst übrigens auch deshalb nicht "Schluss", weil Du Dich sonst in einem halben Jahr womöglich darüber ärgerst, ihm hinterhergelaufen zu sein).

Sexuelle Annäherung blocken Männer abstrakt gesehen aus dem gleichen Grund wie Frauen: Sie wollen keinen Sex. Das klingt vielleicht doof, aber ich glaube, das solltest Du Dir bewusst machen. Genausowenig wie Du von einem gerade nicht willkommenen Liebhaber zärtliche Berührungen mit eindeutigem Ziel brauchst, brauchen Männer das. Der "Spin" ist vielleicht anders, Männer lehnen eher ab, wenn sie die ganze Zeit im Hinterkopf haben (müssen), dass frau sie hinterher festnagelt ("Ich hatte Dir doch gesagt, ich will was Festes!").

Er hat sich anscheinend mit Dir mal wohl gefühlt und tut es jetzt nicht. Das kann tausend Gründe haben, aber eins ist klar - jede Form von Druck wird Dir nicht helfen. Du möchtest "unverkrampfte Treffen mit Sex und mehr und ausgeglichenem Invest"? Fang selbst damit an, das solltest Du komplett in Deinen Händen haben, wenn er sich nicht gerade verlobt hat und Monogamist ist...

[Individualchaotin 10236]

Dieses Hin und Her ist schon beim Lesen so anstrengend. Erst dies, dann das - sowas lassen doch gesunde Personen nicht mit sich machen. Schon gar nicht auf Dauer - aber genau das willst du. Kontakt einschlafen lassen und die Zeit nutzen, um zu reflektieren, warum du bereit bist, das mit dir machen zu lassen.

[joe2 879]

Melde dich erstmal gar nicht mehr; wenn er schreibt, antwortest du nicht. wenn er anruft, gehst du nicht ran. wenn er vor der Tür steht oder ihr euch sonst wo trefft, sei freundlich, aber ohne Interesse.

du verstehst es noch nicht, aber du bist die perfekte Orbiterin. brich daraus aus.

der Mann hat keine Verlustangst, weil du ihn nicht in Konkurrenz setzt, er muss sich nicht mehr bemühen. er meint, es würde ihn nicht stören, dich knutschend mit anderen Männern zu sehen....dann tu das doch mal!

momentan bist du nur diejenige, auf die man mal zurück greifen kann. völlig normal, hab davon auch Frauen. beste, was die gemacht haben, war andere Männer zu daten und sich nicht mehr bei mir zu melden. das hat mich dann wieder ins Spiel gebracht. wenn er aber selbst dann nicht kommt, hat er einfach keinen Bock auf dich. ist so, kannst du nicht ändern.

[_moccca_ 2]

Dieses Hin und Her ist schon beim Lesen so anstrengend. Erst dies, dann das - sowas lassen doch gesunde Personen nicht mit sich machen. Schon gar nicht auf Dauer - aber genau das willst du. Kontakt einschlafen lassen und die Zeit nutzen, um zu reflektieren, warum du bereit bist, das mit dir machen zu lassen.

Puh, nach einer Nacht drüber schlafen liest sich mein Post wirklich schrecklich - Klare Worte hier von euch, hilft mir sehr!

Und eine Erklärung gibt es natürlich fürs mit sich machen lassen, machts aber nicht besser. Den Typen hab ich ein paar Monate nach dem Ende meiner 8jährigen Beziehung kennengelernt. Ich wurde verlassen - wahrscheinlich muss ich da noch an ein paar Dingen arbeiten und meinen Selbstwert wiederherstellen.

Danke für die Außensicht - fühlt sich an, wie die berühmten Schuppen von den Augen...

@Geschmunzelt - ihm keinen Druck machen = Fokus von ihm weg nehmen. Das tut in allererster Linie mir gut und ev. auch uns, sollte da noch irgendein Interesse bestehen. Merci und Kampf dem Krampf ;)

@Joe2 Orbiterin - Shit, Mann! Du hast recht, ich streichle sein Ego mit meiner Dackelei! Mehr wollte der wahrsch. gar nicht.

@Funknavigator - "Wenn es dir ausschließlich darum geht, den Typen nochmal zu knallen, dann weißt du als Frau natürlich, was du zu tun hast. Come on!" Das würdest du einem männlichen PUA doch niiiiemals schreiben! In meinem Hauptpost hab ich doch auch die Probleme beim Sex beschrieben - nicht nur Männer tun sich manchmal schwer das andere Geschlecht zu verführen (Und Probleme beim Verführen, dachte ich, sind die Existenzberechtigung von PUA). Ist halt manchmal knifflig - so wies nicht reicht, wenn der Mann mit dem Schwanz wedelt, reichts auch nicht wenn Frauen mit den Glocken läuten.

@Waschsalon - ja, mal sehen. Schön das so klar zu hören. Ich zermatere mir mal nicht mehr das Gehirn - über den Weg laufen werden wir uns ohnehin irgendwann wieder weil wir sehr ähnliche Hobbys und ein paar gemeinsame Freunde haben.

Dezember 9, 2013 bearbeitet von _moccca_

[another77 12]

Den Kommentaren ist im Grunde nichts hinzuzufügen.

Habe sowas auch schon selbst erlebt. Meist hat es dann bei mir einfach nicht richtig eingeschlagen. Das zeigte sich dann mit der Zeit auch dadurch, dass ich keinen besonders große Lust mehr auf Sex mit derjenigen hatte. Es liegt nicht daran, dass Du ihn nicht richtig heiß machst. Bei uns Männern braucht es dafür ja nun nicht sonderlich viel mehr als guten Willen. Ich vermute eher, dass Du einfach nicht seinen Vorstellungen entsprichst (optisch und/oder charakterlich). Klar, das hat er nicht gesagt und wird er auch nicht tun. Aber wenn jemand so wenig auf Deine Annäherungsversuche reagiert, dann hat er einfach keine gesteigerte Lust auf Dich. (Immer vorausgesetzt, dass er keinen Dachschaden hat).

Ich hoffe Du kannst mit dem Post mehr anfangen als ich mit deinem!?

[Funknavigator 122]

@Funknavigator - "Wenn es dir ausschließlich darum geht, den Typen nochmal zu knallen, dann weißt du als Frau natürlich, was du zu tun hast. Come on!" Das würdest du einem männlichen PUA doch niiiiemals schreiben!

Woher willst du das wissen? Nur weil da "Frau" drauf steht? Klar würde ich das falls nötig schreiben!

so wies nicht reicht, wenn der Mann mit dem Schwanz wedelt, reichts auch nicht wenn Frauen mit den Glocken läuten.

Doch, das reicht meistens. (Es sei denn man hat keinen Bedarf, ist von der Person wegen irgendetwas total abgetörnt oder hat eben Angst vor möglichen postkoitalen [an sich m.M.n. eigentlich total legitimen!] Bindungsansprüchen, wie etwa in deinem Falle).

Tu dir einen Gefallen und lass es sein. Es sei denn, er steht mit Blumen vor deiner Tür und macht dir am besten noch einen Heiratsantrag.

Dezember 10, 2013 bearbeitet von Funknavigator

[_moccca_ 2]

***Update***

Das hat sich seither getan:

Von mir kam ja nach dem letzten oben genannten Treffen nichts mehr, dafür versucht er seither Kontakt aufzunehmen. Sei es einmal ein Anruf um 2 Uhr nachts, eine SMS "einfach weil er an mich gedacht hat", SMS ob ich mit ihm mal wieder ins Kino möchte oder eine SMS, in der er mir sagt ich schulde ihm noch Geld (plemplem). Alles ignoriert. Jetzt ist es so weit, dass er Konzertkarten gekauft hat von unserer Lieblingsband und mit mir da hin möchte. Bin noch am Überlegen ob ich das ganze noch einmal aufrollen soll, oder es einfach sein lasse.

[wasch-saloon 632]

***Update***

Das hat sich seither getan:

Von mir kam ja nach dem letzten oben genannten Treffen nichts mehr, dafür versucht er seither Kontakt aufzunehmen. Sei es einmal ein Anruf um 2 Uhr nachts, eine SMS "einfach weil er an mich gedacht hat", SMS ob ich mit ihm mal wieder ins Kino möchte oder eine SMS, in der er mir sagt ich schulde ihm noch Geld (plemplem). Alles ignoriert. Jetzt ist es so weit, dass er Konzertkarten gekauft hat von unserer Lieblingsband und mit mir da hin möchte. Bin noch am Überlegen ob ich das ganze noch einmal aufrollen soll, oder es einfach sein lasse.

Und schon wird der vermeintlich gefestigte, interessante Typ zum Hündchen.

Er ruft um 2 uhr nachts an, betrunken?

Er schickt SMS wegen vermeintlicher Schulden? Damit wäre eine Frau bei mir schon durch.

Ich würde nicht einmal zum Konzert gehen.

[Funknavigator 122]

Naja, immerhin scheint er wieder zu investieren...

Die Frage ist, wie lange dieses Interesse anhalten wird.

Also, falls du es wieder probieren möchtest, dann musst du das Spiel nach allen Regeln der Kunst spielen. Keine Zugeständnisse, knallhartes Game...

Falls du überhaupt noch eine ernsthafte Chance hast, mehr als nur ein Date mit ihm zu haben, dann nur so!

Dezember 19, 2013 bearbeitet von Funknavigator