Einzelne Person zerschiesst mein IG Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[yohimbe_92 9]

Kennt ihr das, ihr seid eigentlich voll gut drauf, alles passt. Ihr fühlt euch wohl in eurer Umgebung mit den Leuten usw. und dann kommt auf einmal diese Person dazu, die wie mit einen unsichtbaren dunklen Schatten alles verstarren lässt. Plötzlich ist man total versteift, fühlt sich nicht mehr wohl, wird gar nervös bzw. ist einfach nicht mehr man selbst.

Bei mir gibts solche Situationen bzw. besser gesagt diese Personen, die mein Inner Game total zerschiessen.

Ich weiß einfach nicht wie ich das verändern kann.

Im konkreten Fall ist es bei der Arbeit auch immer die selbe Person die ich zumindest 1-2 die Woche sehe. Ich bild mir dann auch immer ein, dass die jeweilige Person sehr wohl von meiner Unsicherheit in ihrer Anwesenheit bescheid weiß, und das auch irgendwie provoziert mich so zu sehen, oder genießt.

Umso mehr nervöser unwohler wird mir..

Wie kann ich da mein Inner Game stabilisieren??

[Yan 187]

Was hat diese Person denn an sich, dass sie dich so aus dem Konzept bringt?

Wenn du dich so leicht aus der Fassung bringen lässt, hast du kein gutes Inner Game.

[magicien 671]

Ressourcenaufbau. Dabei gilt alles als Ressource, was wohladaptive neuronale Netze aktiviert. Oder wenn Du so willst: eine Ressource ist alles, was Dein von Dir gewünschtes Inner Game stabilisiert bzw. Dich im "Krisenfall" auf diese Schiene zurückführt.

Konkret:

Zielauslöser installieren. Gegenstände/Bilder/Musikstücke/Düfte, die für Dich Dein gewünschtes Inner Game symbolisieren um Dich herum aufstellen, mit Dir mittragen. Du wirst sie unbewusst wahrnehmen (=Priming) und dadurch Dein Inner Game stärken. Ausserdem kannst Du sie, wenn Deine Umgebung Dein Inner Game zerschiesst (oder wie ich formulieren würde: ein maladaptives neuronales Netz aktiviert), bewusst hervornehmen und damit gezielt als Ressourcefür Dich nutzen. Konkrete Vorschläge nenne ich Dir, wenn Du mir ein paar Worte zu Deinem Inner Game sagst.

Embodiment. Wann immer die besagte Person auftaucht und Dein Inner Game zerschiesst, nimm bewusst die Körperhaltung ein, die Deinem Inner Game entspricht. Dein Körper ist eine Ressource, Dein Gehirn reagiert darauf.

Wenn-dann-Pläne: Zur Vorbereitung auf solche Situationen eignen sich Wenn-dann-Pläne, die Du Dir aufschreibst(!). Zum Beispiel: "Wenn Person X das Zimmer betritt, sitze ich aufrecht und schaue ihr in die Augen." Oder was immer Du für eine gute Reaktion hältst. Wirklich so (Wenn-dann) formulieren und aufschreiben, auch wenn Dir das blöd vorkommt - es gibt Wirksamkeitsstudien, die zeigen, dass die Erfolgsrate deutlich höher ist, wenn man es so tut.

Soziale Ressourcen anzapfen (in Deinem Fall besonders wichtig). Das heisst, Du umgibst Dich bevorzugt mit Leuten, die Dein Inner Game stützen. Insbesondere in der Situation, wo Person X auftaucht, gibst Du Dich gezielt mit einer anderen Person ab, die Dein Inner Game stützt und damit für Dich eine soziale Ressource ist.

Bedrohung als unbedrohlich imaginieren. Stell Dir die bedrohliche Person in einer Weise vor, die nicht bedrohlich ist. Mit Mäuseohren, in einem Bilderrahmen, mit hoher Piepsstimme, whatever. (Lies Harry Potter Band 3, das Kapitel über den Irrwicht. Ernsthaft.)

Dezember 7, 2013 bearbeitet von magicien

[Aldous 9590]

Kennt ihr das, ihr seid eigentlich voll gut drauf, alles passt. Ihr fühlt euch wohl in eurer Umgebung mit den Leuten usw.

Joah, kenn ich.

und dann kommt auf einmal diese Person dazu, die wie mit einen unsichtbaren dunklen Schatten alles verstarren lässt. Plötzlich ist man total versteift, fühlt sich nicht mehr wohl, wird gar nervös bzw. ist einfach nicht mehr man selbst.

Ne, kenn ich nicht.

Gibt natürlich Leute, von denen ich schlechte Laune bekomme - aber dann bekomme ich selbst die schlechte Laune. Ist nicht so, dass die Leute mir die schlechte Laune machen würden. Und ich denke, das ist bei dir genauso. Die zerschiessen dein inner game nicht - das machst du selbst. Du reagierst auf die Leute.

Ich weiß einfach nicht wie ich das verändern kann.

Einfach anders reagieren. Kann funktionieren.

Wenns nicht gleich funktioniert, dann find raus was der Trigger dafür ist, dass du so reagierst. Kleiner Tip: Hat nix mit den Leuten zu tun, sondern mit dir selbst. Die Leute sind nur der Auslöser.

Ich bild mir dann auch immer ein, dass die jeweilige Person sehr wohl von meiner Unsicherheit in ihrer Anwesenheit bescheid weiß, und das auch irgendwie provoziert mich so zu sehen, oder genießt.

Ja, gibt so Leute. Sind übrigens Leute, die genauso wie du glauben ihr inner game wäre von anderen abhängig. Der Unterschied ist nur, dass du dich schlecht fühlst, wenn dich jemand irritiert - und die sich gut fühlen, wenn sie irritieren können.

Ist gewissermaßen ein Spiel, das auf Gegenseitigkeit beruht. Darum kanns funktionieren, einfach anders zu reagieren.

Wie kann ich da mein Inner Game stabilisieren??

Schatztruhe zum Thema inner game durchforsten. Und zwar zum Thema inner game. Nicht zu dem Thema, das du hier schilderst. Also nicht dazu, wie du auf andere reagierst. Sondern zu deinem eigenen inner game.

Bedeutet nicht, dass du nicht auch drüber nachdenken kannst, warum du so reagierst. Sondern es bedeutet, dass dein inner game unabhängig von anderen funktioniert.

[charii 82]

Vermutlich bist du sehr sensibel und reagierst auf kleinste Schwingungen in der verbalen und nonverbalen Kommunikation.

Es gibt Menschen, die Negatives aussenden - es ist ihr Inner Game und/oder ihr Frame und du bist nur sehr empfänglich dafür, dieses zu erspüren.

Mache dir bewusst, dass es zu ihnen gehört und nicht zu dir, und du nur die Fähigkeit hast, dich in das Inner Game/den Frame anderer Menschen "einzuhacken" (positiv wie auch negativ). Das ist grundsätzlich eine positive Fähigkeit, denn dadurch kannst du deine Menschenkenntnis verbessern.

Sollte es dir mal zu viel werden, dann distanziere dich (innerlich und/oder äußerlich). Schaffe dir "Moments of excellence", die du durch daran geankerte Gegenstände/Bilder/Lieder/Symbole etc. in deinem Inner Game und Frame aktivieren kannst. Mental kannst du auch zwei Schutzvorrichtungen um dich aufbauen, z.B.: 1. eine Mauer, durch die absolut gar nichts von außen an dich heran kommt, 2. ein Lichtstrahlenkreis, durch den nur Positives von außen an dich ran kommt.

Stärke dein eigenes Inner Game und deinen eigenen Frame, damit du nicht in den negativen Frame anderer Leute reingezogen wirst und sie dadurch deine Gefühle und dein Verhalten negativ beeinflussen können. Es gibt leider Menschen, die Macht und Manipulationen negativ benutzen, um anderen zu schaden und sie unglücklich zu machen, damit sie Schadenfreude u.ä. genießen können und sich selbst dadurch besser fühlen, indem es anderen schlechter geht als ihnen selbst.

Gucke dir auch die Frames an, von Menschen, mit denen du bisher zu tun hattest, vielleicht haben sie unbewusst immer noch negativen Einfluss auf dich und dein Umfeld, obwohl sie schon längst "weg" sind. Dann löse es auf und ersetze es mit Positivem. Sollte dir das allein nicht gelingen, dann suche dir jemanden mit einem extrem starken Frame und Inner Game, der dich unterstützt bis dein eigenes Inner Game und dein eigener Frame stark genug sind, dass du es selbst beeinflussen kannst.

[noobody 42]

Woran machst du fest das die Person deine Unsicherheit provoziert und/oder genießt? - Im Prinzip wäre das ein Vorteil für dich, wenn diese Person es provoziert.

Ich habe persönlich auch so einen Fall auf Arbeit gehabt... Ich habe Anfangs immer den Fehler gemacht mich von meiner Angst leiten zu lassen und versucht Mutig zu sein, habe also wie ein Masochist immer wieder die Nähe dieser Person gesucht in der Hoffnung diesmal der "Gewinner zu sein". Ich bin auch immer wieder aufs neue Erstarrt. Der zweite Schritt war, das ich diese Person gemieden habe, denn es waren immer n paar Leutchen in ihrer Nähe. Irgendwann ergab es sich dann (ich hatte einen Spitznamen bei dieser Person, der nicht besonders nett gewesen ist) das ich diese Person zwar nicht unter vier, aber unter sechs Augen angetroffen habe. Ich bin als erstes wieder Fluchtartig an ihr vorbei gegangen, als Sie dann wieder diesen Spitznamen rief, atmete ich tief durch, drehte mich um, ging zu ihr zurück und sagte ihr direkt, das mich das sehr verletzt und ob Sie es bitte unterlassen kann, eben da es mich sehr verletzt. Sie sagte sofort, das Sie aufhört und seitdem ist es nicht mehr passiert.

Das wäre eine Variante, ich nehme an, in diesem Grad der Framezerstörung, wo du gar nicht mehr reagieren kannst, das beste.

Überlege, welche Situationen dir mit dieser Person nicht gefallen haben, egal wie lange diese zurück liegen und sprich die Person darauf an. Wenn Sie sich einen Spass mit dir erlaubt hat und du diesen nicht als Spass verstanden hast, sag ihr das und frage nach, wie Sie es gemeint hat.

Wenn du Unsicherheit ausstrahlst und auch Angst, kann es schon sein, das die andere Person sich auch unsicher dir gegenüber ist, weil Sie nicht weiß, was Sie von dir halten soll und checkt dich ab durch leichte Provokationen, wie du eben darauf reagierst.

Außerdem hat Angst den "Nachteil" das diese sich wie ein Lauffeuer auf andere Personen ausweitet (siehe beispielsweise Massenpanik), da Angst die größte Angriffsfläche beim Menschen ist. Wie diese Menschen damit umgehen ist wiederum Grundverschieden, die einen verkriechen sich unter dem Tisch, andere wiederum werden aggressiv und sträuben sich mit Händen und Füssen. Andere machen das einzig richtige... verlassen die Situation bis Sie wieder einen klaren Kopf haben und stellen sich dieser dann erneut mit klarem Kopf.

Wenn die Person wirklich dein Ängste provoziert, dann nur aus dem Grund, da Sie selbst Ängste hat, aber so die Aufmerksamkeit auf dich lenken kann. Wenn du dieses vier Augengespräch suchst und genau diese Situationen ansprichst, nimmst du Ihr den Nährboden, meist ist es ja immer nur eine spezielle Sache...

In der Freizeit möglichst Tätigkeiten suchen, in denen du abschalten kannst, denn dann fallen dir auch Lösungen zu Problemen ein.

Aber um dir noch genauer helfen zu können, wäre ne Beschreibung angebracht von der Person... so ist es nur allgemein.

[yohimbe_92 9]

Ok zum konkreten Fall:

Ich bin ein generell humorvoller Mensch. Situationskomik in allen möglichen Lagen, dadurch stech ich oft vor.. und das kommt ja bei den meisten Menschen auch gut an. Ich seh das als Stärke von mir.

Ich mach auch bei der Arbeit davor nicht halt, oft was eventuell nicht ganz passendes zu sagen.

Aber diese spezielle Person, bringt mich in ihrer Anwesenheit dazu, selbst zu versteifen.

Natürlich ist mir klar, dass ich nur auf sie reagier, und sie nicht wirklich mich beeinflussen kann. Aber darum gehts mir ja, mein Inner Game zu stabilisieren.

Diese Person hat ein Verhalten, dass halt sehr korrekt auf die Arbeit ausgerichtet ist. Sie ist ein ganz normaler Mitarbeiter wie ich, meint aber trotzdem oft den anderen Anweisungen zu geben. Wenn einer 2 Minuten zu früh aufhört, kommen scharfe Kommentare wie "du wirst für deine Arbeit bezahlt, auch für die letzten 2 Minuten".

Sie wirkt auf mich sehr arrogant, 0 Humor. Mir ist klar, dass das gar nicht ihr Charakter sein muss, auf jedenfall wirkt sie auf MICH so. (Ziel sollte es sein, dass es eben nicht so auf mich wirkt, auch wenn sies wäre!)

[noobody 42]

"na dann ran an die Arbeit und keine Schwätzchen mit den Mitarbeitern!" - und den wohlverdienten Feierabend beginnen.

Der Mensch hat durchaus negative Energien und ist im höchsten grade Frustriert (Stock im Arsch). Alle Menschen um ihn herum sind mindestens schlechter als Sie selbst und nur Sie macht alles richtig und sowieso würde alles anders laufen wenn nur Sie die Zügel in der Hand hielt.

Ich hatte auch mal so nen Kollegen, mittlerweile mag ich ihn irgendwie, obwohl er sich nicht geändert hat ;)

Ich habe ihn ein paar Wochen ignoriert und einfach meine Arbeit getan. Ich habe Ihn einfach komplett links liegen lassen, nicht mal eines Blickes gewürdigt. Entzug der Aufmerksamkeit ist das schlimmste für solche Personen... auch wenn er dich voll quatscht (solange es nicht fachlich ist), weiter gehen (beschäftigt sein)... wenn sich die Person anfangen sollte, sich über dich lustig zu machen (also dich in ein schlechtes Licht rücken sollte)... 4 Augengespräch und danach weiter ignorieren... das wäre hier mein Plan.

Solche Menschen ziehen unheimlich viel Energie, sind wie schwarze Löcher, den Kontakt auf ein Minimum (eben rein fachlich) reduzieren.

Nach einer gewissen Zeit hast du genügend Abstand zu dieser Person und kannst auch anfangen diesen Ball zurück zu spielen und eben das gesagte nicht mehr für bare Münze nehmen, denn momentan bist du derjenige (zumindest im Bezug auf diese Person), der 0 Humor rein bringt ;), was allerdings auch verständlich ist. Du bist momentan angezapft und wirst als Energiequelle mißbraucht, die Kraft den Ball zurück zu spielen fehlt dir dadurch. Stoppe es durch Ingorieren und Beschäftigt sein und andere Person kommt ins schleudern...

[Peppone 26]

Na dann nutz doch deine Situationskomik um ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen, bietet sich hier doch gerade zu an. Zb hätt ich gesagt: nein noch 1 min und 42 sek , los Kollegen in den Endspurt. Und wir haben alle unsere verletzliche Seiten und das wird auch so bleiben egal wie stark unser Innergame ist. Also übergeneralisier nicht gleich und sag dass sie dein

ganzes Innergame zerschießt. Durch ihre Art triggert sie Beklemmung in dir und das wars auch schon. Das ist eine Situation nicht gleich dein gesamtes Innergame. So machst du das Problem größer als es ist.

[HoldenCaulfield 130]

Vielleicht würde ich sie nicht provozieren sondern ihr sagen, "du hast Recht, man soll seine Arbeit wetschätzen, aber ein Späßchen schadet auch nicht."

[Peppone 26]

das wäre die elegantere lösung,ja.

[satsang 3362]

Threadstarter, grundsätzlich, es gibt kein Innergame, dass man zerschiessen kann.

Der Ursprungsansatz bei dem Innergame Ansatz nach Tim Gallwey war ein ganzheitlicher.

D.h. wir haben kein Innergame, das behütet, oder zerschossen werden kann, sondern alles ist innergame - the bad, and the good thoughts/feelings.

Bestimmte Personen nicht zu mögen, oder sich in deren Gegenwart unwohl zu fühlen, ist an sich sehr ökologisch. Mein Opa hat immer gesagt, wenn ich jedes Arschloch mögen müsste, dann wäre ich Klopapier geworden, und wäre überall perforiert.

Bedeutet für dich, du musst diesen Kollegen nicht mögen, aber du kannst ihn dennoch respektieren. Was du nicht machen solltest, ist ihm Macht über dich zu geben und Macht über deine Gefühle. Da kann NLP, und speziell die Arbeit mit Submodalitäten helfen. Wir Menschen reagieren nicht auf bestimmte Personen, sondern auf die Repräsentation dieser. Das heisst, du reagierst emotional auf deine Vorstellung von der Person. Diese Vorstellung kann assoziiert ablaufen, farbig, oder schwarz weiss, die Person ist möglicherweise übergroß etc. Wenn du hier die Parameter veränderst, dann verändert sich auch der Bezug zu dieser Person. Da ich zb stark visuell repräsentiere, verändere ich die Größe, und die Farbe, das reicht in der Regel. Ich mache die Person immer ein wenig kleiner, und gebe ihr immer mehr rosa Farbe, bis sie irgendwann da steht wie ein rosa Quietschentchen, und wahrscheinlich gibst du mir Recht, dass rosa Quietschentschen nicht wirklich bedrohlich sind.

Inhaltlich darfst du dir im Umgang mit der Person mehr Schlagfertigkeit aneignen.

Wenn jemand so etwas bringt: "du wirst für deine Arbeit bezahlt, auch für die letzten 2 Minuten" , dann wird er emotional einfach ignoriert, oder dann eher innerlich belächelt inkl. einer Prise Mitgefühl.

Wenn diese Person weder vorgesetzt ist, noch Projektverantwortung hat, noch weisungsbefugt ist, dann kann sie sich solche Sprüche einfach sparen. Und wenn jemand so etwas bringt, ist er wahrscheinlich sehr unzufrieden in seiner Position, und mit seinem Leben generell.

Du solltest so schnell wie möglich Kante zeigen, wenn du derjenige bist, der mit dem Spruch gemeint ist, weil wenn du das nicht tust, lädst du den anderen ein, das mit dir zu machen. Eine passende Antwort könnte sein "Du solltest deine Lebensweisheiten ein bisschen schneller vortragen, sonst wird dir das noch vom Gehalt abgezogen" Dies natürlich cocky & funny mit einem zwinkernden Auge vorgetragen.

Eine andere Variante hat mein Vorposter gezeigt. Recht geben, Reframen, und keine WIderstände aufbauen. Dann sucht sich die Person ein anderes Opfer.

Gruß

[Aldous 9590]

(Ziel sollte es sein, dass es eben nicht so auf mich wirkt, auch wenn sies wäre!)

Hm? Sie soll nicht so auf dich wirken, wie sie ist? Alter - was ist verkehrt daran, dass dir jemand auf den Zeiger geht?

Ist das Problem, dass du immer humorvoll sein willst, weil du glaubst sonst bei anderen nicht gut anzukommen?

[yohimbe_92 9]

(Ziel sollte es sein, dass es eben nicht so auf mich wirkt, auch wenn sies wäre!)

Hm? Sie soll nicht so auf dich wirken, wie sie ist? Alter - was ist verkehrt daran, dass dir jemand auf den Zeiger geht?

Ist das Problem, dass du immer humorvoll sein willst, weil du glaubst sonst bei anderen nicht gut anzukommen?

Ja ich glaub das ist es. Ich seh Humor als bessere Alternative an. Da haben meistens mind. 2 was zu lachen.

[Aldous 9590]

Bedeutet, du möchtest dass sie humorvoller ist? Dann geht dir um ihr inner game?

Ich würds so machen:

Wenn mir jemand auf den Zeiger geht, dann ist das so. Ist meine Sache und völlig OK so. Gehört zu meinem inner game genauso dazu, wie die humorvolle Laune. Wie Satsang schon schreibt. Also kann man ruhig schlechte Laune haben.

Nicht OK wäre für mich, wenn ich deswegen beispielsweise meinen Job nicht gut machen würde. Also dann, wenn meine Laune mein outer game beeinträchtigt.

Merke ich, dass das so ist, dann kann ich das korrigieren.

Allerdings nicht, indem ich versuche immer gute Laune zu haben. Weil, dann würd ich gegen mein eigenes inner game kämpfen - und davon noch mehr schlechte Laune bekommen. Sondern ich akzeptiere, dass ich schlechte Laune habe - und mache meinen Job trotzdem gut.

Weil: Wer bin ich, dass ich meine eigene Laune unterdrücke, um anderen gegenüber gut anzukommen?

Wizig ist dabei, dass es entspannend ist, zu akzeptieren, dass man schlechte Laune hat. Also, wenn man die schlechte Laune zulässt. Also nicht, wenn man die schlechte Laune zulassen will, um gute Laune zu bekommen. Das wär kein Zulassen. Sondern, wenn man sich erlaubt, die schlechte Laune zu spüren.

Ist mit Emotionen grundsätzlich so. Wenn man die nicht zulässt -also verdrängt- dann kommen sie stärker zurück. Empfindet man die Emotion, dann verändert sich die Emotion dadurch.

Kurz gesagt: Wenn du schlechte Laune hast, dann darf das so sein.

[Juice Terry 2787]

@Threadstarter

Change it, accept it or leave it. - Die drei Möglichkeiten hast du und in der Reihenfolge würde ich vorgehen: Zuerst würde ich bei so einer nervigen Person versuchen, sie zu meinem Freund zu machen (so jemand lechzt oft nach Freundlichkeit, weil er davon nicht viel bekommt). Klappt das nicht, würde ich versuchen mit der Situation zu leben und der Person aus dem Weg zu gehen. Klappt das auch nicht und die Person entpuppt sich als kleiner Tyrann, dann würde ich mich aus dem Staub machen.

Auf keinen Fall würde ich mich auf einen Kleinkrieg einlassen, auch dann nicht, wenn ich mich im Recht fühle. Damit verschwendet man Unmengen an Energie, die diese Person nicht wert ist. Es hat einfach keinen Sinn, seine nächsten 10 Berufsjahre mit einem Verrückten verbringen zu wollen.

[noobody 42]

Grundsätzlich stimme ich den Vorrednern zu, dem/der Kollegin fett kontra zu geben.

Ich bezweifle auch nicht, das TE sowas drauf hat, im Gegenteil,ich nehme an das der TE da auch schon selbst drauf gekommen ist. Aber das es nicht so richtig gelingt, zeigt dass er hier diesen Thread eröffnet hat.

Schlagfertigkeit bedeutet ja auch, das die innerliche Chemie stimmt und dann kommt sowas auch von ganz allein, aber sobald der besagte Kollege auf der Bildfläche erscheint, fängt bei dir yohimbe_92 an die Chemie nicht mehr zu stimmen. Du nimmst sehr stark auf der Gefühlsebene wahr, weshalb diese Frustattacken von dem Kollegen dich so hart treffen. Du hast keine Lösung parat wie du dich dieser Attacke entgegenstellen kannst und deshalb steigt Angst auf in diesen Situationen wo du auf diesen Kollegen triffst. Du wirst schon unruhig ohne das der Kollege schon was in dieser Richtung vom Stapel gelassen hat.

Auf Grund der starken Wahrnehmung der Gefühle sind diese Attacken auch sehr schmerzhaft und werden deshalb als Bedrohung eingestuft. Da du keine Lösung dafür hast, sonst hättest diesen Thread nicht erstellt, wird die Angst eben immer stärker und zieht soviel Energie, das die Ressourcen zum Klar denken etc nicht mehr vohanden sind, folglich erstarrst du innerlich und gar nichts mehr geht, auch das hier empfohlene kontern nicht, was aber eben das beste wäre.

Ich muss mich also hier entschuldigen, der gestrige Blickwinkel stimmt nicht ganz. Es ist nicht die Person, also der Kollege an sich, der hier die Energie zieht, sondern deine Angst vor diesem Schmerz, wenn der andere eben so ein Spruch raus haut und du diesem Schmerz nichts entgegensetzen kannst.

Es ist wie bei Tieren, sobald Sie eine bedrohliche Situation erleben, wo sie keinen Ausweg sehen, in Ihr also gefangen sind, erstarren Sie auch und stellen sich tot, Schutzfunktion eben.

Nun gibt es Menschen die einen "Blick" dafür haben, meist sind die genauso sensibel, ihnen wurde aber bei gebracht das dies eine Schwäche sei (so sensibel zu sein) oder eher wurden Sie gebrochen, sodass Sie jetzt unsensibel verbal durch die Gegend ballern, was natürlich einen sensibelen Menschen hart trifft.

Was hier hilft, ist dir und vorallem deinem Unterbewußtsein klar zu machen das du diese unangenehme schmerzhafte Situation jederzeit verlassen kannst, wenn es dir zuviel wird. Also keinen Bogen darum machen, sondern rein in die Situation und nen Cut wenn die Vibes zu heftig werden. Es ist ne Art Training, wie beim Tauchen üben, Schritt für Schritt hält man es länger aus. Momentan bleibt dir aber schon die Luft weg, wenn du nur an Wasser denkst. Wenn du aber diese Angst überwunden hast, kannst du auch wieder kreativ werden (Schlagfertigkeit).

Damit nimmst du also diesem Schmerz und der Angst vor solchen Situationen mit dem Kollegen Größe und Intensität, das hat zur Folge das deine Klarheit und Gelassenheit wieder kommt und du die Person neu beurteilen kannst, denn nun hast du ein Plan B, wenn deine Angst wieder soviel deiner Ressourcen in Anspruch nimmt, das deine Urteilsvermögen eingeschränkt wird...

Viel Erfolg =)