Zu Eifersüchtig gewesen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Dani318 0]

Hallo zusammen,

ich hab mal eine Frage an die Experten hier im Forum. Ich skizzier euch einfach mal meine Situation:

Ich: 21

Sie: 19

WIr waren 16 Monate zusammen, waren eigentlich immer glücklich, Streit gabs immer mal wieder kleinere, aber die waren schnell gegessen, aber diese Woche war es aus. Ich war Ihr zweiter fester Freund, SIe meine erste feste Freundin. Sie hatte mir am Anfang auch gesagt, dass Sie ihre sogenannte Freiraumblase hat, welche Ich nicht kaputt machen sollte.

Grund war der folgende:

Sie meinte ich würde ihr zu wenig vertrauen, wobei ich meinerseits sagen würde ich habe ihr vertraut, jedoch große Angst um Sie gehabt. Ich habe mir schon immer sehr schwer getan Leuten zu vertrauen, meine (Ex) Freundin war die erste Person der ich ALLES und damit meine ich wirklich alles anvertraut habe bzw hätte. Ihr gegenüber habe ich auch die Probleme die ich im Bezug aufs Vertrauen gehabt habe anvertraut, aber wahrscheinlich auch zu spät. Hier kann ich es ja jetzt schreiben, da es für mich um alles geht. Ich hatte immer einen stärkeren Fokus auf meine Mutter, dann haben sich meine Eltern aber getrennt. Meine Mutter und meine Schwester haben sich eine Wohnung gesucht und ich blieb bei meinem Vater (nicht unbedingt Freiwillig). Hier habe ich eine Person verloren, die mir zu diesen Zeitpunkt verdammt wichtig war, eine meiner wichtigsten Bezugspersonen. Weshalb ich nun Angst habe jemanden zu verlieren den ich liebe.

Wir sind auch schon durch eine schwere Zeit gegangen, letztes Jahr um den Jahreswechsel meinte Sie, sie weiß nicht mehr was Sie will, hat sich schwer getan sich auf mich einzulassen, ebenso als Sie das Abitur geschrieben hat, diese Zeiten haben wir jedoch zusammen gemeistert, wahrscheinlich aber eher ich durch meinen Willen und wegen meiner Liebe ihr gegenüber, da ich alles versucht habe. Um die Weihnachtszeit habe ich Sie aus dem ganzen Streß von zuhause genommen, viel mit ihr unternommen und war einfach für Sie da. Beim Abi ebenfalls, versucht Sie abzulenken, öfters Abends mal ins Kino gegangen, Sie nicht auf das lernen Angesprochen, mit ihr am Wochenende in die Therme oder ins Schwimmbad, einfach versucht ihr zu zeigen dass ich ein Anker für Sie bin, an den Sie sich halten kann.

Um nochmal zum Problem zu kommen:

(Ja ich schreibe so, wie wenn wir noch zusammen wären, ist leicher zu schreiben)

Wir sehen uns zur Zeit relativ wenig, da ich mich letztens im Fitnesstudio angemeldet habe und 3x die Woche im Training bin (Mo, Mi, Fr). Sie spielt Volleyball und hat 2-3x Training in der Woche (Di, Do +Fr?), dazu kommt, dass Sie sich in unserer Stadt für die Jugend einsetzt und hier weitere Verpflichtungen hat, ebenfalls kommen die Punkt und Pokalspiele vom Volleyball, Geburtstage ihrer Freunde hinzu, was heißt wir sehen uns mit viel Pech auch mal zwei Wochen gar nicht bis ganz selten. Das Problem war folgendes, dadurch dass Sie viele männliche Kumpels hat und sich auch mit diesen Verarbreden wollte (spricht ja[in der Theorie] nichts dagegen), hatte ich Probleme Sie das machen zu lassen. Dazu muss gesagt werden, mein Ego ist nicht das beste, da ich übergewichtig bin.

Da Sie mir verdammt wichtig war, ist es mir sehr schwer gefallen, Sie zu diesen Verabredungen (egal ob Kino oder Disco etc) gehen zu lassen, bzw hatte Angst um Sie. Ich war immer ein bisschen sauer, weil ich nicht dabei sein konnte und habe ihr das (leider) auch vermittelt. Ebenfalls habe ich ihr immer wieder geschrieben, dass Sie keinen Scheiß machen soll. Ich hatte einfach Angst, dass sich etwas zwischen uns bildet. Aber so wie es aussieht, hat mir meine Angst meine Angst erfüllt. Es ist aus....

Wie kann ich hier nun etwas dagegen unternehmen? Ich habe versucht, ihr zu zeigen, dass ich auch anders kann, aber Sie konnte mir diese Chance in diesem Moment nicht geben. Sie wollte mehr Freiraum und wieder mehr Action im Leben haben.

Wir haben uns jedoch auch im guten getrennt, konnten am Abend auch noch miteinander lachen, einen letzten Kuss habe ich auch noch bekommen, Abschiedssex gab es nicht (hätte ich auch nicht gewollt).

Ich liebe Sie noch immer und will Sie zurück! Wie kann ich das am besten anstellen? Wie kann ich aber auch vertrauen aufbauen bzw meine Angst abstellen? Hat jemand von euch schonmal solch eine Erfahrung gemacht und kann mir Tips geben?

Stand jetzt würde ich mich wie folgt verhalten:

# wenig Kontakt bis keinen

# höflich sein aber dennoch ein Arsch

# viel mit meinen Kumpels unternehmen, evtl auch andere Frauen kennen lernen um sie etwas Eifersüchtig zu machen

# zeigen dass ich auch ohne Sie klar komme (wohnen im selben Ort, haben teilweise die selben Freunde)

Ich hoffe ihr könnt mir hierzu Tipps geben, wie ich am besten mit der Situation umgehe. Oder wäre es am besten, wenn ich wirklich versuche einfach das Thema zu beenden und mich wieder anderen Dingen zu widmen?

Grüße

Edit:

Gerade gemerkt, dass ich diesen Thread falsch gepostet habe. Bitte schließen und löschen.

November 30, 2013 bearbeitet von Dani318

[Individualchaotin 10236]

Wenn deine Eifersucht wirklich nur daher rührt, dass du glaubst, nicht mit anderen Männern äußerlich mithalten zu können, dann lies dich in unserem Sport-Unterforum ein, check, ob du die richtige Ernährung und den richtigen Plan hast. Wenn du besser aussiehst, dürftest du dementsprechend ja weniger eifersüchtig bei deiner nächsten Freundin sein.

[Dani318 0]

Ich glaub dass das nicht nur an meinem Aussehen liegt, was ich vergessen hab zu schreiben war, dass Sie mich bevor Sie mal über n Wochenende mit ihrer Stufe weggefahren ist, gefragt hat ob es für mich in Ordnung wäre, wenn Sie (nichts schlimmes...) mit einem anderen Mann kuschelt. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich das nicht in Ordnung finde und Sie hat gesagt dass Sie es nicht macht. Jedoch ist mir das mitunter in meinen Gedanken geblieben, weshalb mir das halt auch schwer fällt. Und ich bin halt auch, wie oben geschrieben eine Person die nicht schnell vertraut bzw die schnell das Vertrauen verliert. Ich muss hier an meinem Inner Game(?) arbeiten, wenn ich weiß, dass ich dieser Person vertrauen kann... Ich habe einfach nur Angst, eine Person zu verlieren und es fällt mir schwer damit umzugehen. Und ich will Sie wirklich zurück haben, da ich mir sicher bin, dass Sie noch gefühle für mich hat und ich ebenfalls für sie.

Und ja, denkt ihr mein Vorgehen könnte so klappen?

November 30, 2013 bearbeitet von Dani318

[Tiefseetaucher 179]

Und ja, denkt ihr mein Vorgehen könnte so klappen?

Leider nein.

Du hast psychische Probleme, die es erstmal in den Griff zu kriegen gilt. Ansonsten wirst du auch mit jeder anderen Frau immer wieder an dieser Stelle stehen. Also lass es gar nicht erst wieder dazu kommen.

[Funknavigator 122]

Tja, der Diplom-Psychologe unseres Forums, Herr "Tiefseetaucher", hat nun nach ausführlicher Untersuchung eindeutig "psychische Probleme" beim TE diagnostiziert. Das bedeutet natürlich, lieber "Dani318", dass du dich am besten sofort in Behandlung - noch besser: in eine psychiatrische Klinik - begeben solltest. Denn wenn unser "Tiefseetaucher" eine Diagnose stellt, dann ist es eindeutig. Freu dich, du hast viel Geld und Zeit gespart, die ganzen Praxisbesuche entfallen.

Als völlig ahnungsloser möchte ich trotzdem anmerken, dass kaum jemand eine Freundin an seiner Seite haben möchte, die mit anderen Typen kuscheln will.

Das heißt konkret für dich, "Dani318":

1. So eine Frau möchtest du nicht, sie würde dich nicht glücklich machen.

2. Werde selbstsicherer! (Selbstsicherheit hat nicht unbedingt was mit Figur zu tun! Wenn du dennoch das Bedürfnis hast, etwas für deine Figur zu tun, darfst du es natürlich - zusätzlich - auch tun.)

3. Lies dich in Sachen Aufreisskunst (auch "Pick up arts" genannt) ein. An deiner Stelle würde ich mit dem Buch von Oliver Kuhn "Der perfekte Verführen" beginnen, um einen ersten Einblick zu bekommen. Weiterführende Literaturhinweise findest du u.a. auch hier im Forum.

Alles Gute!

[Tiefseetaucher 179]

Hmm, du siehst meine Aussage, dass er psychische Probleme hat, ins Lächerliche. Gleichzeitig gibst du ihm Tipps (oder nennen wir es besser Hinweise), welche psychischen Probleme er angehen sollte.

Sinn?

November 30, 2013 bearbeitet von Tiefseetaucher

[Funknavigator 122]

OK, jetzt nochmal für Experten:

Übergewicht, mangelnde Selbstsicherheit und PU-Ahnungslosigkeit sind eben gar keine "psychische Probleme".

Krass, oder?

Und informier dich das nächste Mal besser, bevor du einem jungen Menschen und neuem Mitglied unnötig solche Begriffe um die Ohren haust.

[Tiefseetaucher 179]

Probleme mit dem eigenen Körper, starke Verlustängste, extreme Fixierung auf eine Person sind vor dem Hintergrund der problematischen Beziehung zu den Eltern sehr wohl ein psychisches Problem. Und solang er TE dies nicht erkennt und in den Griff bekommt, wird auch eine spätere Beziehung wieder daran scheitern, dass er sich auf diese eine Person fixiert und Verlustängste durchlebt (mit all den üblichen "Folgeproblemen").

[Trenzformer 0]

Sei mal etwas mehr Mann. Im Moment bist du die Frau. Die Natur des Mannes ist es, ein Penis zu sein. Und sich auch wie einer verhalten. Nicht nur, aber überwiegend.

Du willst sie aufsaugen und dich binden, dabei sollte das Gegenteil der Fall sein. Wenn du an deinen Körper arbeiten möchtest, tu das. Bring etwas auf die Beine. Sie wird es mitbekommen und deine Attraction wird steigen. Ob es sport ist, oder ein anderes Hobby.

[magicien 671]

Wir sind auch schon durch eine schwere Zeit gegangen, letztes Jahr um den Jahreswechsel meinte Sie, sie weiß nicht mehr was Sie will, hat sich schwer getan sich auf mich einzulassen, ebenso als Sie das Abitur geschrieben hat, diese Zeiten haben wir jedoch zusammen gemeistert, wahrscheinlich aber eher ich durch meinen Willen und wegen meiner Liebe ihr gegenüber, da ich alles versucht habe. Um die Weihnachtszeit habe ich Sie aus dem ganzen Streß von zuhause genommen, viel mit ihr unternommen und war einfach für Sie da. Beim Abi ebenfalls, versucht Sie abzulenken, öfters Abends mal ins Kino gegangen, Sie nicht auf das lernen Angesprochen, mit ihr am Wochenende in die Therme oder ins Schwimmbad, einfach versucht ihr zu zeigen dass ich ein Anker für Sie bin, an den Sie sich halten kann.

Manche Pickup-Experten werden Dir sagen, dass das falsch war, dass Du ein Beta-Mann warst. Diese Pickup-Experten übersehen aber, dass es ja nicht darum ging, sie zu verführen, sondern, eine Beziehung mit ihr zu führen. Das ist etwas anderes. So gesehen bist Du vielleicht im falschen Forum...

Ich bin der Meinung, Du hast es richtig gemacht: Wenn man ein Paar ist, dann steht man sich in schwierigen Zeiten gegenseitig bei. Aber wahrscheinlich habt Ihr beide einfach unterschiedliche Bedürfnisse an eine Beziehung: Du suchst die Nähe, und die Distanz macht Dir Angst; sie braucht ihren Freiraum, und hat Mühe, sich auf zu viel Nähe einzulassen. Das kann schon gutgehen, aber es ist eine Herausforderung. In Eurem Alter erst recht.

Wie kann ich hier nun etwas dagegen unternehmen? Ich habe versucht, ihr zu zeigen, dass ich auch anders kann, aber Sie konnte mir diese Chance in diesem Moment nicht geben. Sie wollte mehr Freiraum und wieder mehr Action im Leben haben.

Wir haben uns jedoch auch im guten getrennt, konnten am Abend auch noch miteinander lachen, einen letzten Kuss habe ich auch noch bekommen, Abschiedssex gab es nicht (hätte ich auch nicht gewollt).

Ich liebe Sie noch immer und will Sie zurück! Wie kann ich das am besten anstellen? Wie kann ich aber auch vertrauen aufbauen bzw meine Angst abstellen? Hat jemand von euch schonmal solch eine Erfahrung gemacht und kann mir Tips geben?

Ich habe mehr als einmal eine ähnliche Erfahrung gemacht. Der Versuch, sie wiederzugewinnen, ist wahrscheinlich aussichtslos, aber vielleicht solltest Du es trotzdem versuchen, um Dir später keine Vorwürfe zu machen, dass Du es nicht versucht hast. Bleibe dabei aber fair. Ich würde die taktischen Spielchen lassen. Wenig Kontakt bis keinen ist gut, wenn es Dir so gut tut. Viel mit Kumpels unternehmen und andere Frauen kennenlernen ist natürlich ok, das "um sie etwas eifersüchtig zu machen" würde ich weglassen. Tu es, wenn und weil es Dir gut tut, und lass sie dabei aus dem Spiel.

Eine andere Variante, was Du tun könntest, für die mich so mancher hier vierteilen wird, aber ich sag's trotzdem:

Gönne Dir ganz bewusst drei Monate Liebeskummer, oder so viel Du halt brauchst.

Ich weiss aus Erfahrung, dass Liebeskummer ein ganz beschissenes Gefühl ist. Aber es ist nunmal da und ein Teil von Dir. Ein Weg, damit umzugehen, ist, es zuzulassen, zu verarbeiten und daran zu wachsen. Ich hatte mal eine solche Phase, die dauerte ein Jahr. Dann, am Jahrestag der Trennung, habe ich alle ihre Liebesbriefe genommen, in eine Schachtel gepackt und zugeklebt. Nein, nicht verbrannt, denn diese Beziehung ist ein wichtiger Teil meiner Biographie, aber ich habe damit symbolisch zum Ausdruck gebracht, dass ich jetzt wieder bereit bin, mich mit Frauen einzulassen.

Also: wenn Du das Gefühl hast, dass Du dazu bereit bist, rauszugehen und neue Frauen kennen z lernen, dann tu's. Vielleicht tut Dir aber auch eine Phase des Trauerns gut. Das musst Du selbst erspüren.

[Dani318 0]

Hello again,

ich habe keine großen Probleme mit meinem Körper, ich bin zwar übergewichtig, jedoch weiß ich dass ich trotz des Gewichtes noch immer relativ gut aussehe. Es ist auch nicht unbedingt so, dass ich in keine Gespräche mit anderen Frauen komme. Das ist nicht mein größtes Problem.

Dadurch dass es meine erste wirkliche Beziehung war, war es schwer die Dinge welche hierfür wichtig sind zu erkennen. Ich habe jedoch nun gemerkt, dass es in der Liebe auch ums loslassen geht, nur weiß ich nicht ob ich die Liebe jetzt loslassen soll oder ihr einfach mehr Freiraum geben soll. Ich weiß zu 98% (100% gibts nicht, kann immer mal was passieren) dass Sie mich nicht betrogen hätte. Es fällt mir nun halt schwierig hier loszulassen, da wir wie gesagt auch durch die schweren Zeiten gegangen sind und es danach immer besser als zuvor war. MIr wurde erst wirklich bewusst was ich mir kaputt gemacht habe, als es zu spät war. Hätte ich da früher dagegen gesteuert hätte ich meine Probleme jetzt nicht.

Ich will es Ihr und Mir beweisen, dass ich es besser kann, weil ich weiß, dass ich es kann. Ihr fiel die SItuation auch sehr schwer, da Sie mich noch immer geliebt hat oder noch liebt. Eine Aussage ihrerseits war aber auch dass Sie mir das momentan nicht glauben kann, die Betonung liegt auf momentan. Sie wollte es mir glauben, konnte es aber in dieser Situation nicht zulassen.

Ich weiß nicht was ich hier jetzt schreiben soll oder wie ich mich entscheiden soll. Ich kann euch alle auf der einen Seite verstehen, auf der anderen Seite ist es halt Liebe, wirkliche Liebe.

['Artist 3]

"MIr wurde erst wirklich bewusst was ich mir kaputt gemacht habe, als es zu spät war. Hätte ich da früher dagegen gesteuert hätte ich meine Probleme jetzt nicht..."

Hättest du die Chance es noch mal zu versuchen, würde es dir nicht gelingen. FAKT.

Ich lese viel Unsicherheit aus deinem Text.

Außerdem schreibst du ständig dass DU es besser machen müsstest und dass es an DIR liegt.

Arbeite an deinem Selbstbewusstsein, sei mehr Mann und verhalte dich nicht so als wäre alles deine Schuld gewesen.

Alles Gute

Dezember 1, 2013 bearbeitet von 'Artist

[Am0rIn0 1046]

@TE: Du hast ein niedriges Selbstwertgefühl (haben die meisten Menschen mehr o. weniger stark ausgeprägt u. hat wenig mit physischen Problemen zu tun), daher deine Verlustängste u. Unsicherheiten. Eifersucht ist ein klassischer Attractionkiller (DLV), das musst du definitiv abstellen o. zumindest nicht ggü. der Frau zeigen.

Natürlich hast du eine Chance dass sie wieder auf dich steht. Deine Ansätze gehen in die richtige Richtung, bis auf das "Arsch sein". Du sollst dich nicht verstellen sondern einfach unabhängig sein u. ohne sie gut klar kommen.

Bezeichnet man als Freeze out u. ist dir zu empfehlen. Lenk dich mit anderen Frauen ab um eine Oneitis zu vermeiden aber mach es nicht um sie eifersüchtig zu machen sondern tu es weil es gut für dich selbst ist.

Aber eine LTR die dich fragt ob es dir was ausmacht ob sie mit einem anderen "kuschelt" das ist schon heavy. Bei der Frage hätte ich direkt angefangen mir schon mal ein paar Alternativen u. Affären zuzulegen.

[J.R. 404]

Es klingt erstmal komisch, jedoch solltest du dich freuen, dass es aus ist.

Das Problem, welches ich bei dir sehe ist Selbstvertrauen.

Schreibe dir einen größeren Wert zu. Entdecke die Welt neu. Konzentriere dich auch Beruf und Hobby. Höre mehr auf deinen Körper.

Eine Beziehung kannst du immer wieder haben. Heutzutage nix schwieriges. Arbeite erst an dir und später hast du noch genug Zeit Beziehungen.

PS: Übung macht den Meister. Dieses Mädel wird dir immer in deiner Erinnerung bleiben ... sie war der eine kleine Schritt auf dem Weg zu deinem Ziel.

JR

[Gast Taipan101]

Wenn deine Eifersucht wirklich nur daher rührt, dass du glaubst, nicht mit anderen Männern äußerlich mithalten zu können, dann lies dich in unserem Sport-Unterforum ein, check, ob du die richtige Ernährung und den richtigen Plan hast. Wenn du besser aussiehst, dürftest du dementsprechend ja weniger eifersüchtig bei deiner nächsten Freundin sein.

Er hat ja schon recht deutlich reflektiert und geschrieben, dass seine Eifersucht nicht in erster Linie daher rührt, sondern aus der Trennung seiner Eltern.

@ TE: Ich finde Du machst das schon recht reif für dein Alter. Klar bist du jetzt traurig darüber, dass du im moment keine Beziehung mehr hast, aber dir sind die Gründe bekannt und du versuchst etwas daran zu ändern. Fürs nächste Mal.

Eifersucht ist halt echt eines der dümmsten Gefühle, die es so gibt. Deine Reflektion über die Trennung deiner Eltern ist wohl schon in die richtige Richtung gedacht. ABER: Du bist nicht deine Eltern. Du kannst es selbst steuern, wohin die Reise gehen soll (dazu musst du auch nicht zu nem Therapeuten gehen, dafür sind deine Probleme zu "normal").

Löse dich von dem Gedanken, dass es diese eine Mal funktionieren MUSS.

Löse dich von dem Gedanken, dass du einer Frau vertrauen MUSST.

Vertrauen funktioniert nicht so, dass du dich zwingst einem Menschen zu vertrauen und dadurch alles gut wird.

Vertrauen funktioniert so herum, dass du weißt wer du bist, was du kannst und das du keinen Vergleich zu scheuen brauchst.

Und wenn du dich mal in einem Menschen täuscht, es nicht bedeutet, dass du dich im nächsten auch täuscht.

...sei dabei mit den Kriterien nicht zu hart.

Der Spruch von deiner Ex mit dem Kuscheln ist zB nicht so ein Kriterium. Ansich zwar schon ne recht schräge Aussage, aber sie ist halt auch ne Frau.

Sie hat dir eine Frage gestellt, du hast daraufhin deine Meinung geäußert und sie hat sie akzeptiert.

Lass Dir von solchen Situationen -die du immer wieder im Spiel mit Frauen haben wirst- nicht in deinem Vertrauen in Dich selbst erschüttern.

Das führt nur zu einem Teufelskreislauf, der dann mit aller größter Wahrscheinlichkeit früher oder später in einer Trennung endet (wie hier geschehen) oder bestenfalls in einer unbefriedigenden Beziehung.

Setz dir eigene Kriterien, was du in Ordnung findest und was nicht. Vertrete diese Meinung, wenn es zu einer Grenzsituation kommt und gut ist. Sei dabei höflich, aber bestimmt. Erklär dich nicht dabei. Handle nach deinen Grundsätzen.

Ein paar werden damit nicht klar kommen, das ist sicher. Umso besser... Was willst du denn mit Menschen in deinem Leben, die völlig andere Ansichten haben als du?

Alle anderen werden dich dafür respektieren und lieben.