Wie werde ich meine Eifersucht und Verlustangst los? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Dulacre 30]

Mahlzeit.

Titel sagt schon alles.

In den paar Beziehungen, die ich bisher hatte, war ich extrem besitzergreifend und eifersüchtig, habe kontrolliert und emotionalen Druck ausgeübt, meiner jeweiligen Partnerin stets ein Ultimatum gestellt ("lass xyz sein, oder du kannst dich verpissen").

Kurzum, ich war ein narzisstischer Typ mit Minderwertigkeitskomplexen.

Das ganze ist jetzt gut zwei Jahre her. Ich arbeite an mir und gebe mir jeden Tag aufs neue Mühe.

Ich stehe einem Mädchen sehr nahe, die allerdings mehr oder weniger glücklich vergeben ist. Wir sehen uns als Seelenverwandte, und von Anfang an war mehr zwischen uns. Sie hatte es sich immer weggeredet, bis es neulich mit vielen Tränen aus ihr hervorgebrochen ist - dass sie ähnlich fühlte, wie ich, und ihr Herz hin- und hergerissen war.

Ich hielt ihr aber vor Augen, fair oder dumm wie ich bin, dass ich ihr nie den Grad an Freiheit geben könnte, den sie bei ihrem Freund genießt. Der lässt ihr nämlich alle Freiheiten der Welt und vertraut ihr und ihrer Beziehung scheinbar grenzenlos - was, wie sie zugegeben hat, der einzige Grund ist, weshalb sie wirklich mit ihm zusammen ist.

Ich spielte auch auf meine Eifersucht an, dass ich Angst hatte, sie zu zerstören, wie es in gewisser Weise bei meinen Ex gewesen ist.

Einerlei: Beziehung oder nicht. Die Tatsache, dass wir uns NAHE stehen, dass wir was Besonderes für einander sind, reicht aus. Ich bin extrem eifersüchtig. Jedes mal, wenn ich merke, dass sich ein Typ öfters mit ihr unterhält, sie öfters zusammen seh, oder mit ansehen muss, wie sie lachen oder zusammen Spaß haben, zieht sich alles in mir zusammmen. Und ich fühle die alte Wut, die ich auch aus meinen Beziehungen kenne.

Heute bin ich schon so weit, dass ich weiß, dass es an MIR liegt. Dass nicht SIE Schuld ist, oder irgendwelche Typen. Sondern allein Ich. Dass ich Verlustangst habe, die, wie sie mir selbst immer und immer wieder vor Augen hält, unbegründet sind, weil ich an erster Stelle für sie stehe - höchstens noch überboten von ihrem Freund.

Und dennoch: Auch, wenn ich meine Wut heute besser im Griff habe und mir durch die Eifersucht nicht meinen engen Draht zu ihr verbaue: Ich leide wie ein Hund.

Einfach, weil ich jeden als Konkurrenz ansehe, selbst Leute, die ich innerlich nie als Konkurrenten angesehen habe, denen ich mich innerlich überlegen gefühlt habe.

Egal, ob es Leute sind, vor denen ich selbst großen Respekt habe, oder Leute, die ich selber belächel: Hat dieses Mädchen Spaß mit ihnen, macht mich das fertig.

Jedes mal das selbe, wenn ich einer Frau nahe komme. Ich will so nicht mehr sein. Ich wil nicht unbewusst danach trachten, Frauen, denen ich nahe stehe, ihre Freiheit zu nehmen. Ich will nicht, dass sie immer auf der Hut sein müssen, mich ja nicht eifersüchtig zu machen, um mich nicht zu verletzen. Ich will nicht wütend auf jeden dahergelaufenen Typen sein, nur, weil er sich ganz normal mit ihnen unterhält.

Aber ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich lese die Inner-Game-Threads rauf und runter, aber das alleine scheint es ja nicht zu bringen. Das Problem ist, dass mich dieser seelische Schmerz manchmal so lähmt, dass ich kaum irgendwas Produktives hinbekomme. Zwar schaffe ich es dann, die Sache zu reflektieren, und mich selbst zu beruhigen... aber in der nächsten Situation geht das dann wieder von vorne los.

Wenn ich dieses Problem nicht in den Griff bekomme, werde ich NIE eine gesunde Beziehung führen können...

Vllt gibts hier ein paar Leute, die früher ähnliche Probleme hatten. Ich will einfach stärker sein. Nicht mehr diese quälende Verlustangst oder Eifersucht fühlen.

Gruß

[Afireinside 38]

Das Problem habe ich auch! Allerdings arbeite ich daran es abzustellen. Zwar schwierig aber ich bemühe mich.

Arbeite an dir! Ziel ist, einfach mit dir selber problemlos klar zu kommen!

[maccheroni 1335]

Naja die Geschichte mit dem Mädel ist seltsam aber ist hier egal.

Also wenn du dich eingelesen hast und innergame usw... nicht hilft, schon mal ab Therapie gedacht?

Weil das klingt sehr extrem mit deiner Eifersucht. Und dementsprechend hast du ja auch Leidensdruck.

Ich finde aber deine Einstellung Klasse, das du es losen willst.

Das ist schon die halbe Miete, viele sind nicht soweit :)

[Gast]

Sei dir erstmal im klaren das Eifersucht etwas ganz normales ist. Verlustängste mehr oder weniger am Anfang auch..

Falls die der Text zu lang ist les unten meine zwei Punkte. Sind eigentlich das wichtige hier :D

Die Sache ist die.. du musst damit klar kommen.

Ich schreib jetzt etwas sehr wichtiges auf, das mir genau bei dem Problem die perfekte Lösung war:

Du wirst die Frau eher dadurch verlieren das du eifersüchtig bist und ihr zeigst das du Angst hast sie zu verlieren als das sie so mit dir Schluss macht..

Eine Frau wird einen Mann nicht verlassen, bei dem sie weiß das er sie mühelos ersetzen kann. Und dadurch das du die GANZE ZEIT nur über Eifersucht redes ist ständig irgendwel he Ultimatums setzt wird sie irgendwann denken "haja wenn er das eh denk dann kann ichs ja machen"

Arbeite an deinem IG!! Werde lockerer, sag dir das DU der Preis bist und das sie dich verliert wenn sie etwas schlechtes mach. Hab keine Angst davor verlassen zu werden. Verlassen zu werden ist in meinen Augen eine Erfahrung die jeder Mensch dur durchmachen muss und die für ihn eine Erkenntnis ist..

Also was ich machen würde an deiner Stelle:

-Eifersuchtsschiene drastisch senken und dir im klaren sein das genaus DAS alles nur schlimmer macht

-Verlustängste überwinden durch die Erkenntnis das es zum Einen nichts schlimmes ist und zum Anderen zeigst du der Frau durch eben überhaupt keine Verlustängste das sie ersetzt werden kann und sie wird dich automatisch nicht verlassen.

Lange rede kurzer Sinn. Ich wünsche dir verdammt viel Erfolg! Du packst das schon;)

MfG lilgrobar

[DR7 3]

Du hast geschrieben, dass du die Inner Game Threads gelesen hast, hast du auch die 15. Lektionen von Pook gelesen? Falls nicht, dann solltest du das auf jeden Fall nachholen und sie ganz in Ruhe lesen und verstehen und verinnerlichen. Ich erkenne mein altes Ich aus deinem Text sehr gut wieder, meine letzte Beziehung mit einem superlieben Mädchen ist durch meine Eifersucht auf höchstlächerliche Weise kaputt gegangen.

Die 15 Lektionen von Pook haben mir am effektivsten dabei geholfen meine Eifersucht zu verstehen und abzulegen.

Was dir auch klar sein muss: Andere Menschen sind nicht du! Wenn du in einer Beziehung bist und mit einem anderen Mädchen redest und ihr euch super versteht, dann denkst du vielleicht "boa, die würde ich gerne nageln", das heisst aber nicht, dass deine Freundin auch solche Denkweisen an den Tag legt, ich hoffe du weisst worauf ich hinaus will.

Als ich mit meiner Ex zusammen war (das war vor meiner PU Zeit), war ich stolz drauf, dass sie das einzige Mädchen war, mit dem ich engeren Kontakt hatte, das sollte anscheinend meine Treue unter Beweis stellen. Wenn ich dann mal mit anderen Mädchen geredet habe, oder Kontakt hatte, dann nur mit denen, die ich auf jeden Fall bumsen würde und die als Alternative "in Frage kämen". Dieses Denken habe ich dann auch unbewusst auf meine Exfreundin projeziert und schon hatte ich riesige Eifersuchtsattacken, die letzendlich eine sehr schöne Beziehung ruiniert haben. Ich hoffe ich konnte dir helfen.

[nightway 6]

Eifersucht bedeutet Verlustangst, das weiß sie auch.

Wenn du ihr zeigst dass du eifersüchtig bist, weiß sie du hast Angst sie zu verlieren.

Also gibst du ihr Macht. Mit dieser Macht kann sie über kurz oder lang nicht mehr umgehen, und sie wird dich

verlassen, weil sie sich dir überlegen fühlt.

Also eifersüchtig kannst du sein, du solltest es nur nicht zeigen.

Noch besser ist wie meine Vorposter geschrieben haben, sie muss sich bewußt sein, dass du sie problemlos ersetzen könntest. Und damit sie das glaubt, muß es dir selbst bewußt sein, dass du sie ersetzen kannst. Und wenn du kein Natural bist, dann befasse dich mit PU. Dann gehst du anders mit Frauen um.

Das hilft meiner Meinung nach für eine glücklichere Beziehung. Allerdings muß man das von Anfang der Beziehung an leben.

[beaman 961]

Also wenn es dir darum geht dass sie mit einem anderen Kerl in die Kiste höffen könnte, dann solltest du dir bewusst machen, dass die Mädels das machen werden ob du das nun möchtest oder nicht, und dass entscheidene an der Sache ist, du kannst da rein garnichts dagegen machen!

Wenn du eine Freundin hast, du kannst ihr sogar einen Keuscheitsgürtel anlegen und sie wird Wege finden mit einem möglichen Lover zu ficken! Das einzige was dir üblich bleibt ist sie in ein Verließ zu schließen. (Wohlgemerkt ohne Wachpersonal)

Das ist deine einzige Möglichkeit!

Willst du das? Ich denke nicht!

Noch mal zum mitschreiben! Will eine Frau (mit der du sogar eine Beziehung hast) mit einem Kerl X schlafen, dann wird sie das tun! Fertig! Und für dich gibt es keine Möglichkeit, dagegen was zu tun.

Anderes Beispiel, will sich deine Freundin umbringen (also wirklich umbringen aus voller Überzeugung, nicht so eine Hilfeschrei Nummer) dann gibt es nichts was du dagegen tun kannst! Sie wird Wege und Möglichkeit finden!

Anderes Beispiel, hat deine Freundin mit Crack rauchen angefangen und will (bzw. kann) nicht damit aufhören, dann kannst du nichts dagegen tun. Sie wird Wege und Möglichkeit finden, koste was es wolle!

Das einzige was du machen musst, ist zu akzeptieren und zu verstehen, dass das nicht in deinem Machtbereich ist. Das du nichts dagegen tun kannst! Ich weiß nicht genau wie ich es beschreiben soll, also du bist nicht Gott, du bist auch kein Magier, Zauberer und auch kein Zeitreisender, deswegen kannst du nichts machen, akzeptiere die (nennen wir's mal) "Ohnmacht" und vertraue in dich (und die Natur und Gott) und das alles so ist wie es sein soll! Was ich damit sagen will, selbst wenn du betrogen werden solltest, selbst daraus kannst du was lernen!

[Prospero 107]

Du hast es richtig erkannt: der Ursprung Deines Uebels bist Du selbst ... naja, eigentlich nicht die Person, die Du bist, sondern Dein Verstand ! Er produziert Dir Gedanken, die Dich eifersuechtig, wuetend, minderwertig und aengstlich zugleich werden lassen.

Die grosse Frage ist, wie Deine Gedanken sowas Zustande bringen ... ein paar Gedanken - ohne irgendwelche Realitaet dahinter - loesen in Dir dieselben Gefuehle aus, wie wenn Du einen Typen mit Deinem Maedel beim froehlichen Fick ueberraschen wuerdest, wie wenn Du einem Tiger ohne Kaefig gegenueber stuendest, wie wenn Du unschuldig zu 100 Jahren Kerker verdammt wuerdest.

Wieso ? Weil Du Deine Gedanken fuer REAL haelst. Weil Du davon ausgehst, dass das, was Du denkst, eintreten wird. Und da liegt Dein Irrtum. Nur weil Du etwas denkst, hat es keine Realitaet. Ich denke schon lange, dass ich den Jackpot im Lotto gewinne ... es ist nicht passiert ... vielleicht wird es irgendwann passieren, aber bis dahin werde ich wohl mit der echten Realitaet vorlieb nehmen und weiterhin zur Arbeit gehen.

Genauso wirst Du in einer Beziehung damit leben muessen, dass die Dame Dir irgendwann untreu oder Dich verlassen wird. Aber es ist erst dann real, wenn es passiert und erst dann ist Zeit fuer Angst und Aerger. Du hast davor alle Zeit der Welt, um das zu geniessen, was Du an der Beziehung hast, solange Du Dich nicht mit Deinen negativen Gedanken identifizierst, denn das fuehrt Dich wieder zurueck zur Eifersucht und Verlustangst.

Cu Prospero

PS: ich bestelle uebrigens mir auch keine Villa, Yacht und Lamborghini, bevor nicht der Jackpot auf meinem Konto liegt ...

[magicien 671]

Ich versuche mal, Dich zu spiegeln: Du bist eifersüchtig, merkst aber, dass Dir dieses Gefühl selbst im Weg steht. Du wünschst Dir eine Beziehung, merkst aber, dass Du Dich mit Deiner Eifersucht gewissermassen selbst sabotierst. Du versuchst, Dich gegen die Eifersucht zu wehren, fühlst Dich ihr aber ausgeliefert: Sie kommt, ob Du es willst oder nicht, und sie kommt selbst dann, wenn Dein Verstand weiss, dass sie eigentlich unbegründet ist. Appelle Deines Verstandes an Deine Gefühlswelt haben keine Wirkung. Habe ich Dich so weit richtig verstanden?

Es gibt natürlich verschiedene therapeutische Wege, mit einem solchen Problem umzugehen. Du kannst in einer Psychoanalyse den Gründen für Deine Eifersucht nachgehen. Du kannst in einer Verhaltenstherapie versuchen, Dein Verhalten zu ändern, das jetzt so sehr von der Eifersucht geprägt ist. Und was der therapeutischen Ansätze mehr sind. Das braucht Zeit und kostet, kann sich aber lohnen, wenn Du dich drauf einlassen kannst und willst. Ich kenne Deine Lebenssituation nicht, weiss nicht, ob das für Dich in Frage kommt.

Du kannst auch versuchen, selbst an Dir zu arbeiten. Das ist nicht einfach, aber es geht. Ich vertrete die Ansicht, dass jeder Mensch die Ressourcen zur Lösung psychischer Probleme in sich trägt - es kommt darauf an, sie zu aktivieren (wenn es Dich interessiert und falls Du es nicht weisst: das nennt man "humanistische Psychologie").

Ein weiteres Problem bei der Sache ist, dass Du zwar weisst, dass Du daran arbeiten solltest, dass Dir das die Leute hier im Thread auch gesagt haben, aber vielleicht sagt Dir ja niemand, wie Du das tun sollst, damit Du gute Erfolgsaussichten hast. Die bisherigen Antworten hier im Thread sprechen Deinen Verstand an: Gut gemeint, aber nutzlos. Das hast du selbst schon oft genug getan. Ich will versuchen, Dir eine Alternative zu zeigen, wie Du daran arbeiten kannst.

Nochmals zurück: Dein Gehirn schickt Dir in bestimmten Situationen ein Eifersuchtsgefühl. Einerseits signalisiert Dir Dein Gehirn damit, dass ihm die Situation nicht passt. Es fährt deshalb einen negativen Affekt hoch. Ich würde aber nicht an diesem negativen Ende mit der Arbeit beginnen, nicht das Defizit ins Zentrum stellen, sondern eine positive Alternative suchen. Darum geht es: Du musst Deinem Gehirn eine emotionale Alternative zum Eifersuchtsgefühl bieten, die es annehmen kann.

Wie findest Du eine solche Alternative? Die schlechte Nachricht: ich kann sie Dir nicht einfach nennen, denn sie muss Dein Gehirn überzeugen, nicht meines. Die gute Nachricht: ich kann Dir einen Weg mit mehreren Schritten vorschlagen. Der erste Schritt besteht darin, dass Du dir mehrere so genannte Wunschelemente suchst: Wesen oder Gegenstände, die bei Dir ein durchweg positives Gefühl auslösen (auch wenn Du nicht weisst, warum!), und von denen Du denkst, sie könnten Dir bei Deinem Eifersuchtsproblem helfen beziehungsweise die bessere Alternative zu diesem Gefühl darstellen. Wähle diese Wunschelemente nur mit dem Gefühl, nicht mit dem Verstand, nimm im Zweifelsfall dasjenige, das dir zu erst in den Sinn kommt und das stärkste positive Gefühl auslöst. Und kein negatives.

Denk zum Beispiel an

• ein Tier,
• eine Landschaft, einen Ort,
• eine Pflanze,
• ein Fahrzeug,
• eine Person (prominent, Romanfigur, Berufszweig...),
• sonst etwas,

von dem Du denkst: doch, so will ich sein, das spricht mich an, das könnte mir helfen in meiner Situation. Wähle nicht unbedingt zu jedem Punkt ein Wunschelement, drei oder vier reichen, wähle einfach schnell, gefühlsmässig und ohne Hemmungen.

Natürlich nur, wenn Du Dich darauf einlassen willst. Dann erkläre ich Dir den nächsten Schritt.

Übrigens: ich verspreche Dir keine Besserung über Nacht. Genauso, wie Du noch nicht Flöte spielen kannst, wenn ich Dir zeige, wo Du reinblasen und wie Du die Finger bewegen musst, genauso ist die Veränderung nicht einfach da, sobald Du weisst, wie. Dein Gehirn muss lernen, und das dauert. Rechne mit einem halben Jahr.

[satsang 3362]

Heute bin ich schon so weit, dass ich weiß, dass es an MIR liegt. Dass nicht SIE Schuld ist, oder irgendwelche Typen. Sondern allein Ich. Dass ich Verlustangst habe, die, wie sie mir selbst immer und immer wieder vor Augen hält, unbegründet sind, weil ich an erster Stelle für sie stehe

Du solltest anders mit dir umgehen. Du bist nicht Schuld, dass es an dir liegt, sondern du bist verantwortlich.

Verantwortlichkeit für seine Gefühle anzunehmen ändert die Machtlosigkeit in Macht.

Mit Macht fällt es dir leichter eine Änderung anzugehen als mit dem Gefühl machtlos zu sein. Während vereinfach gesagt eine Depression meistens auf der Vergangenheit basiert, basiert jede Form von irrationaler Angst auf einer Zukunftsidee.

Wie Dale Carnegie in seinem Buch "Sorge Dich nicht lebe" richtigerweise herausgearbeitet hat, fehlt uns bei irrationalen Ängsten eine mentale Zukunftsalternative. Hast du also mal wieder Angst deine Freundin an jemand anders zu verlieren, dann überprüfe mal die Tatsache, ob du auch die selbe Angst empfändest, wenn du genau wüsstest, was du dann tun würdest.

Was würdest du als nächstes tun, wenn deine Freundin einen anderen hätte?

Arbeite hier ein paar Alternativen heraus, wie zb Urlaub machen, Im Studio anmelden, Feiern, andere Frauen klarmachen etc.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du noch gar nicht so weit dachtest, weil die normale Strategie mit unangenehmen Gefühlen umzugehen eher Verdrängung ist, oder Schuldzuweisung.

Schuldzuweisung als Strategie hast du wie du selbst erkannt hast nun durch, daher kannst du die Verdrängung mal genauer betrachten und dich dem Gefühl hinter der Angst stellen und durch die Annahme und durch die Zukunftsübung lernst du langfristig damit umzugehen.

Viel Erfolg.

[malemukalekumalale 31]

schöner gedanke satsang

[magicien 671]

Du hast es richtig erkannt: der Ursprung Deines Uebels bist Du selbst ... naja, eigentlich nicht die Person, die Du bist, sondern Dein Verstand !

Ganz im Gegenteil, sein Verstand weiss ganz genau, dass er keinen Grund zur Eifersucht hat. Ich würde sagen, seine Amygdala ist die Übeltäterin. Sie sendet ihm negative Affekte. Das bringt ihn zugleich in den Fehler-Zoom-Modus, wo jede Kleinigkeit, die velleicht ein Problem sein könnte, ihm plötzlich riesengross vorkommt.

[Prospero 107]

Du hast es richtig erkannt: der Ursprung Deines Uebels bist Du selbst ... naja, eigentlich nicht die Person, die Du bist, sondern Dein Verstand !

Ganz im Gegenteil, sein Verstand weiss ganz genau, dass er keinen Grund zur Eifersucht hat. Ich würde sagen, seine Amygdala ist die Übeltäterin. Sie sendet ihm negative Affekte. Das bringt ihn zugleich in den Fehler-Zoom-Modus, wo jede Kleinigkeit, die velleicht ein Problem sein könnte, ihm plötzlich riesengross vorkommt.

Ich bin da nicht ganz bei Dir: wer sich keine Probleme erdenkt, hat auch keine ... welcher Teil des Gehirns den Gedanken erschafft, ist m. E. relativ egal, das Uebel ist, dass er dem Gedanken im Moment seines Auftauchens Realitaet zugesteht. Er koennte ihn genauso gut fuer das halten, was er wirklich ist: einen fluechtigen Gedanken der vorbeizieht und wieder vergeht, so wie hunderte andere Gedanken, die unser Verstand uns taeglich erschafft. Dann wuerde er auch keine emotionalen Reaktionen wie Eifersucht oder Wut erzeugen ... Da liegt sein Problem, nicht in den 2 Mandelkernen in seinem Gehirn ...

Cu Prospero

[Dulacre 30]

N'abend zusammen,

erst einmal vielen Dank an euch für die Antworten!

Naja die Geschichte mit dem Mädel ist seltsam aber ist hier egal.


Also wenn du dich eingelesen hast und innergame usw... nicht hilft, schon mal ab Therapie gedacht?
Weil das klingt sehr extrem mit deiner Eifersucht. Und dementsprechend hast du ja auch Leidensdruck.

Ich finde aber deine Einstellung Klasse, das du es losen willst.
Das ist schon die halbe Miete, viele sind nicht soweit :)

Zu dem Mädel: Sie ist Halbtürkin und hat eine entsprechende Erziehung genossen. Ein Teil des Pickup-Gerüsts funktioniert da nicht so einfach, insbesondere braucht sie ohne Ende Comfort und Rapport, bis sie sich einem Typen sexuell oder romantisch öffnet. Sie selbst sagte, sie könne sich sowas mit einem Mann nicht vorstellen, dem sie nicht voll und ganz vertraut und mit dem sie nicht vorher schon lange befreundet war.

Ich habe sie nur als Beispiel genommen, um zu zeigen, dass es ausreicht, einer Person sehr nahe zu stehen.

Beziehung hin oder her: Das Problem ist das selbe. Die Verlustangst, die Angst, ersetzt zu werden. Von jemand anderem...

Aber danke für deinen Zuspruch!

Du hast es richtig erkannt: der Ursprung Deines Uebels bist Du selbst ... naja, eigentlich nicht die Person, die Du bist, sondern Dein Verstand ! Er produziert Dir Gedanken, die Dich eifersuechtig, wuetend, minderwertig und aengstlich zugleich werden lassen.

Die grosse Frage ist, wie Deine Gedanken sowas Zustande bringen ... ein paar Gedanken - ohne irgendwelche Realitaet dahinter - loesen in Dir dieselben Gefuehle aus, wie wenn Du einen Typen mit Deinem Maedel beim froehlichen Fick ueberraschen wuerdest, wie wenn Du einem Tiger ohne Kaefig gegenueber stuendest, wie wenn Du unschuldig zu 100 Jahren Kerker verdammt wuerdest.

Wieso ? Weil Du Deine Gedanken fuer REAL haelst. Weil Du davon ausgehst, dass das, was Du denkst, eintreten wird. Und da liegt Dein Irrtum. Nur weil Du etwas denkst, hat es keine Realitaet. Ich denke schon lange, dass ich den Jackpot im Lotto gewinne ... es ist nicht passiert ... vielleicht wird es irgendwann passieren, aber bis dahin werde ich wohl mit der echten Realitaet vorlieb nehmen und weiterhin zur Arbeit gehen.

Interessanter Gedanke, das kann man wirklich gut übertragen. Auch dein PS, das jetzt nicht mehr im Zitat ist.

Ich versuche mal, Dich zu spiegeln: Du bist eifersüchtig, merkst aber, dass Dir dieses Gefühl selbst im Weg steht. Du wünschst Dir eine Beziehung, merkst aber, dass Du Dich mit Deiner Eifersucht gewissermassen selbst sabotierst. Du versuchst, Dich gegen die Eifersucht zu wehren, fühlst Dich ihr aber ausgeliefert: Sie kommt, ob Du es willst oder nicht, und sie kommt selbst dann, wenn Dein Verstand weiss, dass sie eigentlich unbegründet ist. Appelle Deines Verstandes an Deine Gefühlswelt haben keine Wirkung. Habe ich Dich so weit richtig verstanden?

Hey, das ist perfekt auf den Punkt gebracht, würde ich sagen, nüchtern, aber exakt!

Es gibt natürlich verschiedene therapeutische Wege, mit einem solchen Problem umzugehen. Du kannst in einer Psychoanalyse den Gründen für Deine Eifersucht nachgehen. Du kannst in einer Verhaltenstherapie versuchen, Dein Verhalten zu ändern, das jetzt so sehr von der Eifersucht geprägt ist. Und was der therapeutischen Ansätze mehr sind. Das braucht Zeit und kostet, kann sich aber lohnen, wenn Du dich drauf einlassen kannst und willst. Ich kenne Deine Lebenssituation nicht, weiss nicht, ob das für Dich in Frage kommt.

Ich bin bereits in einer Verhaltenstherapie. In der ging es allerdings überwiegend um ne Sozialphobie und Depressionen, die ich allerdings größtenteils in den Griff bekommen habe. Heute ist das kaum noch Thema, ich bin, für meine Verhältnisse, extrem weit gekommen. Nur die Eifersucht... die ist noch da, so stark wie eh und je. Und die verbaut mir im Alltag alles, mit Frauen, etc.

Du kannst auch versuchen, selbst an Dir zu arbeiten. Das ist nicht einfach, aber es geht. Ich vertrete die Ansicht, dass jeder Mensch die Ressourcen zur Lösung psychischer Probleme in sich trägt - es kommt darauf an, sie zu aktivieren (wenn es Dich interessiert und falls Du es nicht weisst: das nennt man "humanistische Psychologie").

Ein weiteres Problem bei der Sache ist, dass Du zwar weisst, dass Du daran arbeiten solltest, dass Dir das die Leute hier im Thread auch gesagt haben, aber vielleicht sagt Dir ja niemand, wie Du das tun sollst, damit Du gute Erfolgsaussichten hast. Die bisherigen Antworten hier im Thread sprechen Deinen Verstand an: Gut gemeint, aber nutzlos. Das hast du selbst schon oft genug getan. Ich will versuchen, Dir eine Alternative zu zeigen, wie Du daran arbeiten kannst.

Wieder mal gut erkannt. Ich weiß, dass ich an mir arbeiten muss. Leider steht nirgendwo, auf welchen Knopf man drücken muss, damit man wird, wie man sein will^^

Nochmals zurück: Dein Gehirn schickt Dir in bestimmten Situationen ein Eifersuchtsgefühl. Einerseits signalisiert Dir Dein Gehirn damit, dass ihm die Situation nicht passt. Es fährt deshalb einen negativen Affekt hoch. Ich würde aber nicht an diesem negativen Ende mit der Arbeit beginnen, nicht das Defizit ins Zentrum stellen, sondern eine positive Alternative suchen. Darum geht es: Du musst Deinem Gehirn eine emotionale Alternative zum Eifersuchtsgefühl bieten, die es annehmen kann.

Wie findest Du eine solche Alternative? Die schlechte Nachricht: ich kann sie Dir nicht einfach nennen, denn sie muss Dein Gehirn überzeugen, nicht meines. Die gute Nachricht: ich kann Dir einen Weg mit mehreren Schritten vorschlagen. Der erste Schritt besteht darin, dass Du dir mehrere so genannte Wunschelemente suchst: Wesen oder Gegenstände, die bei Dir ein durchweg positives Gefühl auslösen (auch wenn Du nicht weisst, warum!), und von denen Du denkst, sie könnten Dir bei Deinem Eifersuchtsproblem helfen beziehungsweise die bessere Alternative zu diesem Gefühl darstellen. Wähle diese Wunschelemente nur mit dem Gefühl, nicht mit dem Verstand, nimm im Zweifelsfall dasjenige, das dir zu erst in den Sinn kommt und das stärkste positive Gefühl auslöst. Und kein negatives.

Denk zum Beispiel an

• ein Tier,
• eine Landschaft, einen Ort,
• eine Pflanze,
• ein Fahrzeug,
• eine Person (prominent, Romanfigur, Berufszweig...),
• sonst etwas,

von dem Du denkst: doch, so will ich sein, das spricht mich an, das könnte mir helfen in meiner Situation. Wähle nicht unbedingt zu jedem Punkt ein Wunschelement, drei oder vier reichen, wähle einfach schnell, gefühlsmässig und ohne Hemmungen.

Natürlich nur, wenn Du Dich darauf einlassen willst. Dann erkläre ich Dir den nächsten Schritt.

Ich bin prinzipiell offen für alles, was nicht komplett sinnlos erscheint. Ich werde Deinen Vorschlag mal ausprobieren, wobei ich mich schwer dabei tu, spontan etwas zu finden, was derart schlechte Gefühle übertönen könnte. Aber ich werde die nächsten Tage mal darüber nachdenken.

Übrigens: ich verspreche Dir keine Besserung über Nacht. Genauso, wie Du noch nicht Flöte spielen kannst, wenn ich Dir zeige, wo Du reinblasen und wie Du die Finger bewegen musst, genauso ist die Veränderung nicht einfach da, sobald Du weisst, wie. Dein Gehirn muss lernen, und das dauert. Rechne mit einem halben Jahr.

Ich will keine Besserung über Nacht. Hauptsache, in zwei, drei Jahren bin ich frei davon.

Danke Dir!

Heute bin ich schon so weit, dass ich weiß, dass es an MIR liegt. Dass nicht SIE Schuld ist, oder irgendwelche Typen. Sondern allein Ich. Dass ich Verlustangst habe, die, wie sie mir selbst immer und immer wieder vor Augen hält, unbegründet sind, weil ich an erster Stelle für sie stehe

Du solltest anders mit dir umgehen. Du bist nicht Schuld, dass es an dir liegt, sondern du bist verantwortlich.

Verantwortlichkeit für seine Gefühle anzunehmen ändert die Machtlosigkeit in Macht.

Mit Macht fällt es dir leichter eine Änderung anzugehen als mit dem Gefühl machtlos zu sein. Während vereinfach gesagt eine Depression meistens auf der Vergangenheit basiert, basiert jede Form von irrationaler Angst auf einer Zukunftsidee.

Wie Dale Carnegie in seinem Buch "Sorge Dich nicht lebe" richtigerweise herausgearbeitet hat, fehlt uns bei irrationalen Ängsten eine mentale Zukunftsalternative. Hast du also mal wieder Angst deine Freundin an jemand anders zu verlieren, dann überprüfe mal die Tatsache, ob du auch die selbe Angst empfändest, wenn du genau wüsstest, was du dann tun würdest.

Was würdest du als nächstes tun, wenn deine Freundin einen anderen hätte?

Arbeite hier ein paar Alternativen heraus, wie zb Urlaub machen, Im Studio anmelden, Feiern, andere Frauen klarmachen etc.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du noch gar nicht so weit dachtest, weil die normale Strategie mit unangenehmen Gefühlen umzugehen eher Verdrängung ist, oder Schuldzuweisung.

Schuldzuweisung als Strategie hast du wie du selbst erkannt hast nun durch, daher kannst du die Verdrängung mal genauer betrachten und dich dem Gefühl hinter der Angst stellen und durch die Annahme und durch die Zukunftsübung lernst du langfristig damit umzugehen.

Viel Erfolg.

Du hast Recht... Verantwortung übernehmen ist eine Sache. Dann kommt es immer noch auf die innere Kommunikation an.

Wenn ich mir wütend sage, dass es allein meine Schuld ist, dann übernehme ich zwar die Verantwortung... aber kann danach wenig produktiv sein.

Ich habe es heute ausprobiert. Ein "Ich hab in der Hand, was ich denke, was ich tu, und kann beeinflussen, wie ich mich fühle" fühlt sich viel besser an. Danke für den wertvollen Rat.

Die zweite Sache werde ich auch ausprobieren. Irrationale Zukunftsängste bekämpfen, indem man sich Alternativen überlegt, die man heranziehen könnte, SOLLTE die Angst doch irgendwann wahr werden.

Erstmal gute Nacht, ich halt Euch auf dem Laufenden^^

Dezember 2, 2013 bearbeitet von Dulacre

[satsang 3362]

SOLLTE die Angst doch irgendwann wahr werden.

vielleicht noch als Anmerkung, um dir den Unterschied bewusst zu machen: Nicht die Angst wird irgendwann wahr, sondern wenn dann die Situation, die jetzt gerade die Angst auslöst. Die Situation ist an sich wertfrei, und die Vorstellung der Situation erzeugt Gefühle. Wie du die Zukunftssituation bewertest, und welche Alternativen du schaffst entspricht dann eben dem Gefühl, bevor die Situation eintrifft. Genauso gut kann es sein, dass die Vision der Situation "deine Freundin ist weg" eine Erleichterung erzeugt, und du endlich noch interessantere Frauen kennenlernen kannst. Oder die ANgst basiert auf der Ungewissheit, was dann wird, und wenn du weisst, was dann wird, dann ändert sich die Emotion von Angst zur Gelassenheit.

Als Beispiel Angst vor Prüfung: Prüfung ist Zukunftsvision, Angst die Emotion.

Alternativen schaffen bei Worstcase - Situation:

Was passiert, wenn ich volkommen verkacke?

ANtwort:

1) Ich wiederhole.

2) ich nutze das als Feedback und ändere meine Lernstrategien.

3) Die Erde wird sich weiter drehen und ich werde weiteratmen.

Die Angst, basierend auf Ungewissheit wie es weitergeht, ändert sich langsam zur Emotion Gelassenheit.

Die Gelassenheit als Basis lässt andere Fragen zu, die lösungsorientiert sind:

Was kann ich noch tun, um gut abzuschneiden? Wie kann ich mein Ziel erreichen, um meinen Schnitt kontinuierlich zu bessern? etc..

Gruß

[C_h_o_p_i_n 300]

... Bei mir hat da ganz viel Angst vor dem Allein sein drinne gesteckt ... eine irrationale Angst.

Der folgende Artikel von Osho hat mich weiter gebracht:

http://www.gf-freiburg.de/index.php?option=com_content&view=article&id=707:osho-ueber-einsamkeit&catid=17:osho-talk&Itemid=80

Mir ist darüber klar geworden dass ich für das auffüllendes "Leeren" Raumes selbst verantwortlich bin.

Wobei ich die Methoden oben im Besonderen die von magicien und Satsang ausgesprochen interessant finde.

Die gehen nämlich weiter als ein Ersetzen der "Angst" vor Einsamkeit ( Verlassen werden ) durch viele Alternativen.

[magicien 671]

Die gute Nachricht: ich kann Dir einen Weg mit mehreren Schritten vorschlagen. Der erste Schritt besteht darin, dass Du dir mehrere so genannte Wunschelemente suchst: Wesen oder Gegenstände, die bei Dir ein durchweg positives Gefühl auslösen (auch wenn Du nicht weisst, warum!), und von denen Du denkst, sie könnten Dir bei Deinem Eifersuchtsproblem helfen beziehungsweise die bessere Alternative zu diesem Gefühl darstellen.

Ich bin prinzipiell offen für alles, was nicht komplett sinnlos erscheint. Ich werde Deinen Vorschlag mal ausprobieren, wobei ich mich schwer dabei tu, spontan etwas zu finden, was derart schlechte Gefühle übertönen könnte. Aber ich werde die nächsten Tage mal darüber nachdenken.

Gut. Wenn Du wissen willst, wie der Weg aussieht, den ich Dir vorschlage - er ist in folgendem Buch dargestellt:

Julia Weber/Johannes Storch: Tigerblick sucht Himbeerlächeln. Wie Ihnen das Unbewusste dabei hilft, lustvoll zu flirten. Verlag Hans Huber, Bern 2012, ISBN 978-3-456-94861-4)

Wenn Du es Dir anschaust, dann sei nicht enttäuscht: es geht darum nicht um Eifersucht. Es geht darum, seine eigene Haltung gegenüber dem anderen Geschlecht im Flirt- und Beziehungskontext zu bedenken und ggf. zu verändern. Ich glaube, es könnte Dir helfen - vor allem, da Du durch Deine verhaltenstherapie ja bereits gewohnt bist, ann Dir selbst zu arbeiten.