Freundin im Ausland zieht sich plötzlich zurück. Taktik? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[benni2701 3]

Hi Leute, ich als "Greenhorn" schätze eure Fachkompetenz!

Mein Alter: 23

Ihr Alter: 20

Dauer: 6 Monate

Meine Freundin ist vor 3,5 Monaten ins Ausland nach Kanada gegangen. Dort bleibt sie noch weitere 5 Monate. Wir hatten vor ihrem Trip eine mega intensive leidenschaftliche und tolle Zeit. Wir wussten aber auch immer, dass sie bald weg sein wird. Trotzdem wurde unsere Bindung in den letzten Wochen vor ihrer Abreise immer stärker. Plötzlich sprach sie auch erstmal davon, mich zu lieben (für uns hat das Wort noch eine Bedeutung). Wir hatten jedoch nie ein klärendes Gespräch, ob wir zusammenbleiben oder nicht.

Ich hatte eigentlich keine großen Erwartungen, aber es kam überraschenderweise so, dass wir bis vor einer Woche munter jeden Tag morgens und abends lange Texte geschrieben und regelmäßig geskyped haben (und das über 3 Monate nonstop). Es war ein Ritual, dass wir uns gegenseitig "<3", "denk an dich" etc verschickt haben. Ich selbst war überrascht, wie lange ich doch die "Spannung" halten konnte. Dies gelang mir sicherlich auch, weil ich ab und zu den Kontakt für 12 Stunden auf Eis gelegt habe und mich oft mysteriös und vielbeschäftigt gegeben hab.

Nun ist schlagartig alles anders geworden. Seit einer Woche antwortet Sie nicht auf meine Nachricht (habe nichts weiter geschrieben, warte ab), ist aber dauer-online auf den bekannten Social Media Plattformen. Heute habe ich es dann nach langen Tagen des Wartens nicht mehr geschafft und ihr locker geschrieben, wie es ihr geht. Zurück kam nur ein "gut". Ich merke, dass sie sich nun doch recht schnell distanziert. Wahrscheinlich war ich in letzter Zeit zu beta und hab mich von ihren positiven Nachrichten einlullen lassen...

Sie fängt verständlicherweise an, immer mehr Fuß zu fassen dort. Bald werde ich wohl abgemeldet sein, wenn ich jetzt nicht taktiere.

Meine Frage ist nun Folgende - ihr als Profis wisst es da besser -:

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

b) Einfach nichts machen, chilln, abwarten, sich unbeindruckt geben

c) ?

PS: Klar, es gibt auch andere interessante Frauen für mich, auf die ich mich dann konzentrieren könnte, wenn jetzt nichts mehr kommt. Allerdings hat die eine es mir so angetan, dass ich hier jetzt nach Anregungen suche. Vielen Dank :)

[Keltica 4515]

Sie hat jemanden kennen gelernt. Jede Wette.

[Gast pumper]

Sie ist 20 und 8 Monate weg. Kanada ist ein Wahnsinnsland. Lass Sie ihre Erfahrungen machen und mach du deine. Schreib ihr jetzt erstmal nicht mehr. Mach dich ein wenig rar und löse dich von ihr. Du kannst die Spannung nicht über die nächsten 5 Monate aufrecht erhalten. GEHT EINFACH NICHT. Schreiben ersetzt keine Nähe, Körperlichkeiten, Erlebnisse. Wenn sie sich wieder meldet, wann auch immer wünschst du ihr alles Gute, sagst ihr was du denkst und ziehst dich zurück. Wenn sie in 5 Monaten wieder da ist... triff dich mit ihr, wenn ihr beide noch Lust dazu habt.

[mamadousakho 95]

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

b) Einfach nichts machen, chilln, abwarten, sich unbeindruckt geben

c) ?

PS: Klar, es gibt auch andere interessante Frauen für mich, auf die ich mich dann konzentrieren könnte, wenn jetzt nichts mehr kommt. Allerdings hat die eine es mir so angetan, dass ich hier jetzt nach Anregungen suche. Vielen Dank :)

Befolgst du a), ist die Sache durch, also lässt du das.

B) befolgen und dich rar machen, dazu C) die anderen interessanten Frauen daten und Social Proof - aber nicht übertreiben, sie soll nur wissen, dass du nicht zu hause auf sie wartest.

[Individualchaotin 10236]

Ihr kanntet euch etwa 10 Wochen lang, bevor sie für 33 Wochen ins Ausland ist. Da ist keine feste Bindung entstanden, sondern ihr habt euch gerade kennengelernt und richtig verknallt und es mit inniger Liebe verwechselt. Ihr habt euch so verhalten wie alle Verliebten.

Leider sind dann viele auch blind vor Liebe. Trotz Zeitverschiebung mehrfach täglich skypen und das höchste der Gefühle ist 12 Stunden ohne Kontakt - und du bist stolz darauf, dein Leben so nach ihr gerichtet zu haben und dich von ihr abhängig gemacht zu haben?

Kontakt einschlafen lassen, nicht mehr melden und evtl. wiedertreffen, wenn sie seit 1 Monat wieder in Deutschland ist.

[Funknavigator 122]

Sie hat jemanden kennen gelernt. Jede Wette.

Oder der TE hat es vielleicht übertrieben und sich einmal zu viel etwas "zu beschäftigt" und "viel zu mysteriös" gegeben, was die kleine abgetörnt hat, weil sie sich verarscht vorkam.

Wobei ich angesichts des Aters eher zu "Charlie"s Theorie neige...

Aber man kann letztlich nur dann sagen, was wohl los ist, wenn man weiß, wie die Kommunikation der beiden aussah - von wem sie ausging, wie sie in letzter Zeit verief etc.

[magicien 671]

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

Und warum ist das nicht die beste Idee?

[Keltica 4515]

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

Und warum ist das nicht die beste Idee?

Weil es nichts bringt. Wie soll sie ihm erklären, was passiert? IC stellt es gut dar. Sie war verknallt aber sie hat ganz viel Neues um sich während der TE in seiner bisherigen Soße sitzt.

Sie hat ihr erstes Heimweh überwunden ( da hat TE sie noch getröstet) und fasst Fuß, wird eingeladen, will ausgehen, will das Leben geniessen und nicht die Zeit mit ihm schreiben. Sonst hätte sie gleich in Deutschland bleiben können, oder? Sie ist dort um eine ganz besondere Zeit ihres Lebens zu haben, das hat sie nicht mit Getippe & Co sondern mit LEBEN.

Irgendjemand hat für sie nun dort Verständnis, ist neugierig wie es ihr wohl geht, sieht ihr in die Augen. Sie hat den TE noch nicht lange genug gekannt um wirklich bei ihm verwurzelt zu sein. Sie war verknallt, sehr verknallt aber das ist ein flüchtiges Gefühl, wenn es keine Chance hat, sich zu vertiefen.

Dem TE kann ich auch nur raten, sein Leben zu leben und sich zurück zu ziehen. Sie wird sonst nur ein schlechtes Gewissen entwickeln, sich genötigt fühlen Kontakt zu halten und das ist richtig der Anfang vom Ende.

Wenn es sich ausschleicht kann man in einem halben Jahr lockerer miteinander umgehen. Das ist halt so gekommen, blabla... aber sie erinnert sich an ihn als den der er war. Und nicht als den Typ, der in ihr Beklemmungen ausgelöst hat und sie ein schlechtes Gewissen hatte. Dann verbindet sie die letzten Gefühle der Beklemmung mit ihm, das sollte Mann vermeiden.

Es ist schade, wenn man so verliebt war aber niemand hat Schuld.

November 28, 2013 bearbeitet von "Charlie"

[magicien 671]

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

Und warum ist das nicht die beste Idee?

Weil es nichts bringt. Wie soll sie ihm erklären, was passiert?

Mit Worten zum Beispiel.Vielleicht sogar mit ganz ähnlichen, die Du verwendet hast. Der Unterschied wäre halt einfach: Bei Dir ist das eine Interpretation, die Du aufgrund einiger spärlicher Infos des Threadstarters vornimmst. Sie hingegen könnte ihm sagen, ob es wirklich so ist, wie Du schreibst, oder ob ihr einfach in der letzten Zeit immer was dazwischen gekommen oder eine temporäre Laus über die Leber gekrochen ist.

Weisst Du, ich verdiene mein Geld unter anderem mit Kommunikationsberatung. Und ich erlebe immer wieder, wie manche Menschen viel lieber im Nebel stochern und mit eigenen Interpretationen herumspekulieren, was Person X wohl mit Aussage Y gemeint oder mit Verhalten Z bezweckt haben könnte, anstatt Person X einfach mal zu fragen. Ich staune immer wieder, wie dann (wie z. B. hier) völlig selbstverständlich davon ausgegangen wird, es sei "sicher nicht die beste Idee", Person X mal selbst zu fragen.

Deshalb jetzt mal ganz explizit:

Doch, wenn einem daran liegt, mit jemandem eine Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung zu führen, dann ist es sehr wohl die beste Idee, die Kommunikation zu suchen, wenn Dinge passieren, bei denen man den Eindruck hat, dass sie die Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung gefährden.

[crewmix 350]

Kann meinen Vorpostern nur zustimmen... Ich habe die Erfahrung bei Freunden gemacht, wo die Freundin ins Ausland ging für 8 Monate

1-3 Monate der Kontakt bleibt aufrecht, Skype gespräche täglich

3-4 Monat wenig Kontakt aufnahme

5-6 Monate die Gefühle sind weg und sie liebt dich nicht mehr (Hat andere Männer kennen gelernt)

7 Monat, es ist vorbei und sie hat ein neues Leben.

Du hättest wo sie weggegangen ist, eine Beziehungspause einlegen MÜSSEN! Sie soll die 8 Monate machen was sie will und erfahrungen sammeln. Wenn sie wieder zurück ist, kannst du nochmal mit ihr starten.

Es bringt absolut nichts, zu versuchen, über 8 Monate hinweg eine Online Beziehung aufrecht zu erhalten, es ist natürlich, dass soetwas nicht halten kann! Also schließe vorerst mit ihr ab und kümmer dich um dein eigenes Leben!

November 28, 2013 bearbeitet von crewmix

[Ling Ling 1274]

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

Und warum ist das nicht die beste Idee?

Weil es nichts bringt. Wie soll sie ihm erklären, was passiert?

Mit Worten zum Beispiel.Vielleicht sogar mit ganz ähnlichen, die Du verwendet hast. Der Unterschied wäre halt einfach: Bei Dir ist das eine Interpretation, die Du aufgrund einiger spärlicher Infos des Threadstarters vornimmst. Sie hingegen könnte ihm sagen, ob es wirklich so ist, wie Du schreibst, oder ob ihr einfach in der letzten Zeit immer was dazwischen gekommen oder eine temporäre Laus über die Leber gekrochen ist.

Weisst Du, ich verdiene mein Geld unter anderem mit Kommunikationsberatung. Und ich erlebe immer wieder, wie manche Menschen viel lieber im Nebel stochern und mit eigenen Interpretationen herumspekulieren, was Person X wohl mit Aussage Y gemeint oder mit Verhalten Z bezweckt haben könnte, anstatt Person X einfach mal zu fragen. Ich staune immer wieder, wie dann (wie z. B. hier) völlig selbstverständlich davon ausgegangen wird, es sei "sicher nicht die beste Idee", Person X mal selbst zu fragen.

Deshalb jetzt mal ganz explizit:

Doch, wenn einem daran liegt, mit jemandem eine Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung zu führen, dann ist es sehr wohl die beste Idee, die Kommunikation zu suchen, wenn Dinge passieren, bei denen man den Eindruck hat, dass sie die Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung gefährden.

Tut mir leid, Dir da widersprechen zu müssen. Aber Du bist so unglaublich auf dem Holzweg. Auch wenn es hart klingt: Rauszurücken mit all seinen Unsicherheiten und Dämonen ist nicht immer das Beste für eine Liebesbeziehung. Manchmal ist es einfach besser, die Klappe zu halten und zu Handeln. In diesem Fall: Konsequenzen für sich abzuleiten.

[Aldous 9590]

Weisst Du, ich verdiene mein Geld unter anderem mit Kommunikationsberatung. Und ich erlebe immer wieder, wie manche Menschen viel lieber im Nebel stochern und mit eigenen Interpretationen herumspekulieren, was Person X wohl mit Aussage Y gemeint oder mit Verhalten Z bezweckt haben könnte, anstatt Person X einfach mal zu fragen. Ich staune immer wieder, wie dann (wie z. B. hier) völlig selbstverständlich davon ausgegangen wird, es sei "sicher nicht die beste Idee", Person X mal selbst zu fragen.

Deshalb jetzt mal ganz explizit:

Doch, wenn einem daran liegt, mit jemandem eine Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung zu führen, dann ist es sehr wohl die beste Idee, die Kommunikation zu suchen, wenn Dinge passieren, bei denen man den Eindruck hat, dass sie die Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung gefährden.

Zum Einen ist nicht fragen, genauso Kommunikation, wie fragen. Und zum anderen -und das wollen die User hier vermitteln- geht es darum, wie man eine Beziehung führt.

Lest euch mal ein. Zu PDM und auch grundsätzlich.

Eine LTR von mir ist übrigens oft lange im Ausland. Mal kommt mehrmals täglich was von ihr, mal nen Monat nichts. Genauso ist das bei mir. Hab ich Zeit, meld ich mich - ists stressig, sind Wochen rum, bevor man es merkt. Unabhängig davon, ob sie in Übersee oder daheim ist.

Kam vor, dass sie vor meiner Tür stand und ich überlegen musste, ob sie noch nicht weg oder schon wieder da ist. War dann ein Stopover. Und sie hatte riesen Spass dran, mich zu irritieren.

Das funktioniert, weil wir beide ähnlich ticken. Würde auch funktionieren, wenn wir verschieden wären. Nicht funktionieren würde, wenn einer persönlich nehmen würde, dass der andere nicht so tickt, wie man selbst. Dann geht das Nachdenken über Taktik los - und die Fragerei danach. Bedeutet: Wenn du im Nebel stocherst und spekulierst, dann liegt das in erster Linie an dir selbst.

[Waschbär 47]

Ich finde der Fakt, dass die beiden sich erst so kurze Zeit kennen wird hier auch einfach ausgelassen.
(Vor allem wenn man mal auf die BEitrag von Aldous guckt)
Die beiden kennen sich noch nicht wirklich lange, von richtig kennen kann hier ja nicht mal die Rede sein. Da würde ich schon mal genau nachfragen was da gerade abegeht, der der TE ja eigentlich nichts anderes kann als Vermutungen anzustellen. Das soll natürlich nicht heißen, dass der TE jetzt loszieht und sie mit seinen Problemen, Ängsten und Kindheistraumata vollsülzen soll, aber wenn die Frage "Was ist eigentlich bei dir los da drüben" schon zu viel Selbstoffenbarung enthält, sollte man sich ganz klar überlegen, ob die Person in Übersee die richtige für einen ist.

[General Beta 11766]

Was soll ich denn da noch fragen, wenn man doch merkt, dass der andere kurz angebunden ist und wenn überhaupt nur höflich antwortet? Was muss ich da noch interpretieren? Das ist doch eindeutig. Warum zum Löffel machen und da noch nachbohren? Wenn ein Anderer mich schätzt, dann rückt er von allein raus mit der Sprache bei einem Problem.

Hier wird dem TE die kalte Schulter gezeigt. Da gibt es nix zu deuten.

[benni2701 3]

Vielen Dank für eure Einschätzung.

6 Monate waren wir zusammen (Gekannt noch länger), bevor sie gegangen ist. Mit "intensiv" meine ich, dass wir fast täglich beieinander übernachtet haben und uns in der relativ kurzen Zeit so nah waren, wie ich es auch in deutlich längeren Beziehungen bis dato nicht hatte.

Wenn ich die überwiegende Meinung hier zusammenfasse, bedeutet das für mich also Folgendes;

Mein eigenes Leben leben, rar machen, abwarten, wie sie sich verhält; Wenn sie wieder da ist: Schauen wie's wird.

Darin sehe ich momentan die besten Erfolgschancen und das ist das, was ich hier so allgemein (bis auf Ausnahmen) herauslese. Im Übrigen finde ich 5 Monate doch eine relativ kurze Zeit.

[Aldous 9590]

So würd ichs machen:

Mein eigenes Leben leben, rar machen, abwarten, wie sie sich verhält; Wenn sie wieder da ist: Schauen wie's wird.

[Betamorphosis 23]

Meine Einschätzung ist auch, dass das Thema erstmal durch ist. Insbesondere weil die "Beziehung" deutlich kürzer bestand als sie jetzt im Ausland ist.

Weil es zum Thema passt vielleicht kurz eine Schilderung wie meine Freundin und ich jeweils nen langen Auslandsaufenthalt ausgehalten haben:

1. Ein früher Besuch.

Dies trägt zum einen dazu bei, dass man einfach weiß wie das Umfeld aussieht und hilft die Geschichten die einem erzählt werden richtig einzuordnen (aus Josef wird sonst gerne mal im Kopfkino ein 2.10 großes Unterwäschemodel mit Batmanqualitäten) und außerdem hilft es den Partner zu erden. In Situationen wo viele gleichzeitig im Ausland sind denkt man schnell man sei das geilste Ding aud erden weil einen alle bespringen wollen. Wenn man sieht, dass das dem Partner beim Besuch genauso geht hilft das beim realistischen Einschätzen der Situation.

2. Ein später Besuch.

Einfach um sich in Erinnerung zu rufen etc ;)

3. Nicht erwarten, dass der Partner ständig Zeit hat

Es kann schnell das Gefühl entstehen, dass man nen Aufpasser daheim sitzen hat. Der daheim sitzende sollte tunlichst drauf achten nicht mit negativen emotionen verbunden zu werden. Das liegt daran dass es extrem schwer is positive emotionen aufzubauen und außerdem ist es sehr leicht den quengelnden Partner abzustellen (Skype aus und gut)

Kein anspruch auf Vollständigkeit oder pickuptechnische Richtigkeit ;)

[magicien 671]

Deshalb jetzt mal ganz explizit:

Doch, wenn einem daran liegt, mit jemandem eine Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung zu führen, dann ist es sehr wohl die beste Idee, die Kommunikation zu suchen, wenn Dinge passieren, bei denen man den Eindruck hat, dass sie die Liebes-/Freundschafts-/Sonstwielangfristige-Beziehung gefährden.

Tut mir leid, Dir da widersprechen zu müssen. Aber Du bist so unglaublich auf dem Holzweg. Auch wenn es hart klingt: Rauszurücken mit all seinen Unsicherheiten und Dämonen ist nicht immer das Beste für eine Liebesbeziehung. Manchmal ist es einfach besser, die Klappe zu halten und zu Handeln. In diesem Fall: Konsequenzen für sich abzuleiten.

Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Vielleicht hat er die Eile nur vorgeschützt, und er hat was gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts getan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht’s mir wirklich. Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er "Guten Tag" sagen kann, schreit ihn unser Mann an: "Wissen Sie was, behalten Sie doch Ihren Hammer."

(Nach Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein)

Zum Einen ist nicht fragen, genauso Kommunikation, wie fragen.

Watzlawicks erstes Axiom: Man kann nicht nicht kommunizieren. Stimmt, aber nicht fragen ist eine Art der Kommunikation, mit der man sich wissentlich neue Einsichten vorenthält. Kann man machen, wenn man will, aber ich empfehle es nicht.

Was soll ich denn da noch fragen, wenn man doch merkt, dass der andere kurz angebunden ist und wenn überhaupt nur höflich antwortet? Was muss ich da noch interpretieren? Das ist doch eindeutig.

Ebenfalls sehr empfehlenswert: Arthur Freeman, Rose DeWolf: Die 10 dümmsten Fehler kluger Leute. Piper (München) 1997 (SP 2551). Relevant ist hier insbesondere Kapitel 3 "Gedankenlesen".

Im aktuellen Fall ist es ja sogar so, dass nicht der Threadstarter selbst, sondern eine Gruppe von Forenschreiberlingen, welche die fragliche Person überhaupt nicht persönlich kennen, aufgrund einiger Informationsfetzen die Gedanken der Frau sehr genau zu kennen glauben. Das ist lächerlich und als Beratungsansatz höchst unseriös. Ich versuche immer, meine Coachees zum Selbstmanagement anzuleiten. Dazu gehört, ihnen mehrere Handlungsoptionen aufzuzeigen, wo sie nur eine einzige sehen, und ihnen zu helfen, die Vor- und Nachteile abzuwägen, damit sie schliesslich selbst zu einer Entscheidung, einer Handlungsintention und hoffentlich auch zu einem Transfer in den Alltag kommen. Und hier ist eben "die Frau mal selbst fragen, warum sie sich plötzlich anders verhält" eine sinnvolle Handlungsoption. Ob der Threadstarter sie wählt, muss er selbst entscheiden, aber es wäre gut, er würde sie ernsthaft erwägen. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Wenn ich die überwiegende Meinung hier zusammenfasse, bedeutet das für mich also Folgendes;

Mein eigenes Leben leben, rar machen, abwarten, wie sie sich verhält; Wenn sie wieder da ist: Schauen wie's wird.

Ich an Deiner Stelle würde mein Verhalten meiner Freundin gegenüber nicht von Mehrheitsvoten zufällig zusammengewürfelter Forenschreiberlinge abhängig machen, sondern abwägen und selbst zu einer Entscheidung kommen. Und dabei sowohl Verstand als auch Gefühl befragen. Wie fühlt sich für Dich denn der Gedanke an, Dein eigenes Leben zu leben und Dich rar zu machen? Wie fühlt es sich an, abzuwarten, wie sie sich verhält? Und wie würde sich zum Beispiel ein Sowohl-Als-Auch anfühlen, also Dein eigenes Leben leben und mit ihr regelmässig in Kontakt bleiben? (Das geht; ich habe selbst die Erfahrung einer einjährigen Fernbeziehung gemacht, wo wir beide durchaus unser Leben gelebt haben, regelmässig in Kontakt waren und die Fernbeziehung schliesslich durch Bezug einer gemeinsamen Wohnung beendet haben.)

Merke: ich sage nicht, dass Du diesen Gefühlen auch gegen den Verstand blind folgen sollst. Aber Du solltest sie befragen und in Deine Handlungsintentionen einbeziehen. Vielleicht findest Du ja einen Weg, dass Gefühl und Verstand an einem Strick ziehen? Auch das geht. Es braucht etwas Phantasie und eine gute Selbstwahrnehmung, aber das kann man trainieren.

[General Beta 11766]

Ist klar. Du musst deinen Unnützberatungskram hier legitimieren und beziehst dich auf irgendwelche Autoren, die auch dem Laber-Metier entstammen.

Es gibt in MEINEM Leben einen Grundsatz, den sich jeder auf die Stirn tackern sollte, weil er der Erfahrung nach elemantar in der Dynamik zwischen Menschen ist: "Worte sind die Schatten der Tat." Achte darauf wie jemand handelt, nicht was er dir sagt.

Dann gibts auch dieses Double-Bind-Dilemma nicht, weil man die gar nicht mitbekommt.

[Yssos 23]

Hi Leute, ich als "Greenhorn" schätze eure Fachkompetenz!

Mein Alter: 23

Ihr Alter: 20

Dauer: 6 Monate

Meine Freundin ist vor 3,5 Monaten ins Ausland nach Kanada gegangen. Dort bleibt sie noch weitere 5 Monate. Wir hatten vor ihrem Trip eine mega intensive leidenschaftliche und tolle Zeit. Wir wussten aber auch immer, dass sie bald weg sein wird. Trotzdem wurde unsere Bindung in den letzten Wochen vor ihrer Abreise immer stärker. Plötzlich sprach sie auch erstmal davon, mich zu lieben (für uns hat das Wort noch eine Bedeutung). Wir hatten jedoch nie ein klärendes Gespräch, ob wir zusammenbleiben oder nicht.

Ich hatte eigentlich keine großen Erwartungen, aber es kam überraschenderweise so, dass wir bis vor einer Woche munter jeden Tag morgens und abends lange Texte geschrieben und regelmäßig geskyped haben (und das über 3 Monate nonstop). Es war ein Ritual, dass wir uns gegenseitig "<3", "denk an dich" etc verschickt haben. Ich selbst war überrascht, wie lange ich doch die "Spannung" halten konnte. Dies gelang mir sicherlich auch, weil ich ab und zu den Kontakt für 12 Stunden auf Eis gelegt habe und mich oft mysteriös und vielbeschäftigt gegeben hab.

Nun ist schlagartig alles anders geworden. Seit einer Woche antwortet Sie nicht auf meine Nachricht (habe nichts weiter geschrieben, warte ab), ist aber dauer-online auf den bekannten Social Media Plattformen. Heute habe ich es dann nach langen Tagen des Wartens nicht mehr geschafft und ihr locker geschrieben, wie es ihr geht. Zurück kam nur ein "gut". Ich merke, dass sie sich nun doch recht schnell distanziert. Wahrscheinlich war ich in letzter Zeit zu beta und hab mich von ihren positiven Nachrichten einlullen lassen...

Sie fängt verständlicherweise an, immer mehr Fuß zu fassen dort. Bald werde ich wohl abgemeldet sein, wenn ich jetzt nicht taktiere.

Meine Frage ist nun Folgende - ihr als Profis wisst es da besser -:

a) Thematisieren, warum sie sich plötzlich so "komisch" verhält? (Sicher nicht die beste Idee)

b) Einfach nichts machen, chilln, abwarten, sich unbeindruckt geben

c) ?

PS: Klar, es gibt auch andere interessante Frauen für mich, auf die ich mich dann konzentrieren könnte, wenn jetzt nichts mehr kommt. Allerdings hat die eine es mir so angetan, dass ich hier jetzt nach Anregungen suche. Vielen Dank :)

OJEEE!!!

Lustig, es fühlt sich an als hätte ich die gleiche Geschichte vor 4 Jahren hier ins Forum geschrieben. Hab ich nicht aber ich hab beinahe das gleiche durchlebt.

Freundin für 8 Monate Amerika als Teaching Assistent nach Amerika gegangen, ein Jahr zuvor kennengelernt, ein halbes Jahr zuvor zusammengekommen, beide wohlwissend, dass es eine Beziehung auf Zeit ist. Daraufhin ausgemacht, dass wir es offen lassen und ev. nach dem Jahr es nochmal probieren.

Sie flog, ich trainierte weiterhin recht erfolgreich meine PU-Skills. Ein Monat nachdem sie in Amerika wahr, begann der Kontakt über FB, Skype.

Anfangs beinahe jeden Tag mit ihr geskyped, 2 Monate später weniger Skypekontakt, da sie wen kennengelernt hatte. Nennen wir ihn John, als sie mit ihm nach einer Party schlafen wollte hat er ihr Bett vollgekotzt .

Daraufhin hat sie sich wieder mir zugewandt und wir beschlossen ZUSAMMEN zu bleiben, über diese Entfernung!!!!, was war ich da für ein Trottel, trotz meiner Skills. Weihnachten, Silvester miteinander verbracht, dann zurück nach Amerika. Daraufhin besuchte ich sie in NY, vom Einfall zum Flug verging ein Monat. 2 Monate später bin ich mit einem PU-Kollegen in eine 3er WG zusammengezogen, um noch mehr Party zu machen, als unser Dritter abgesprungen war, bot sie sich an bei uns einzuziehen, was sich glücklicherweise verhindern ließ.

Nach meinem Besuch begann es richtig beschissen zu laufen. Das Ende vom Lied war, dass ich mir dachte, wenn sie wieder zurück kommt, mach ich persönlich Schluss, weils einfach ne Menge Dinge gab, die mich massiv störten - während dieser 8 Monate, während NY usw, damit meine ich nicht den anderen Burschen, da ich mich ja auch nicht zurückgehalten habe.

Was macht sie, sie macht ganz unpersönlich im Skype-Chat an meinem Geburtstag mit mir Schluss.

Wie du siehst haben wir eine ähnliche Geschichte, nur bei dir ist sie noch nicht fertig geschrieben!!

Ich kann das super nachvollziehen, du hängst abends online in Skype oder FB und wartest sehnsüchtig darauf, dass sie dir antwortet.

Bei mir gabs auch extremst viel Kontakt, warum ist das so??

Meine Ex hats damals sehr gut auf den Punkt gebracht: Ich war praktisch immer verfügbar - oft online, ihre Familie kennt sich kaum aus mit Skype, wollte ihr den Freiraum eines Auslandsjahres geben und war bestenfalls alle 2 Wochen mit ihr im Gespräch, von den meisten Verwandten hört man sowieso beinahe das ganze Jahr über nichts, da fällt es nicht auf wenn man mal 8 Monate nicht im Lande ist, mit den Freundinnen hat sie auch vl alle 2 bis 4 Wochen geskyped.

Und dann ist es halt so, dass im Ausland viele neue Eindrücke warten, deine Freundin lernt ein Unzahl von neuen Leuten kennen, unternimmt mit all diesen Leuten etwas, tauscht sich mit diesen Leuten auf über zb FB aus und hat ev auch grade keine Zeit für dich.

Das "Einlullen", dass du beschreibst, das macht sie weil sie ja irgendwo auch weiß, dass sie wieder zurück kommt und vl bist du dann ja noch da, wenn du brav genug gewartet hast.

Und weißt du was an meinem Geburtstag haben wir geskyped und auf meine Frage was denn los sei mit ihr heute, hat sie Schluss gemacht mit mir. Meine Ex hat mir später erzählt, dass sie mich in gewisser Weise "warm" halten wollte, damit sie nicht völlig allein ist, wenn sie wieder zurück kommt. Sie meintet damals, sie hätte nicht vorgehabt mit mir Schluss zu machen, sondern wollte das noch ein paar Monate weiterlaufen lassen, und erst dann ev Schluss machen....ziemlich fies.

Meine Empfehlung an dich: Nimm deinen Frame vom Anfang wieder ein: Habe keine Erwartungen!!

Und betrachte dich mal aus den Augen eines beliebigen Anderen:

Du sitzt hier jeden Abend und wartest darauf, dass sich was auf dem Kastel tut, aber es tut sich nichts, sie ist zwar vl online und sieht auch das du online bist (verfügbar), aber sie weiß damit auch, dass du noch ein bissl Zeit hast, ein bissl noch warten kannst auf sie und wenn sie dann Zeit hat, dann chattet sie dich an.....aber heute nicht mehr, denn heute ist sie schon so müde von den vielen neuen Eindrücken, den vielen Leuten die sie kennengelernt hat, von den vielen Gesprächen die sie geführt hat.

Vl morgen wieder. vl...

[Am0rIn0 1046]

Im aktuellen Fall ist es ja sogar so, dass nicht der Threadstarter selbst, sondern eine Gruppe von Forenschreiberlingen, welche die fragliche Person überhaupt nicht persönlich kennen, aufgrund einiger Informationsfetzen die Gedanken der Frau sehr genau zu kennen glauben. Das ist lächerlich und als Beratungsansatz höchst unseriös. Ich versuche immer, meine Coachees zum Selbstmanagement anzuleiten. Dazu gehört, ihnen mehrere Handlungsoptionen aufzuzeigen, wo sie nur eine einzige sehen, und ihnen zu helfen, die Vor- und Nachteile abzuwägen, damit sie schliesslich selbst zu einer Entscheidung, einer Handlungsintention und hoffentlich auch zu einem Transfer in den Alltag kommen. Und hier ist eben "die Frau mal selbst fragen, warum sie sich plötzlich anders verhält" eine sinnvolle Handlungsoption. Ob der Threadstarter sie wählt, muss er selbst entscheiden, aber es wäre gut, er würde sie ernsthaft erwägen. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Wenn ich die überwiegende Meinung hier zusammenfasse, bedeutet das für mich also Folgendes;

Mein eigenes Leben leben, rar machen, abwarten, wie sie sich verhält; Wenn sie wieder da ist: Schauen wie's wird.

Ich an Deiner Stelle würde mein Verhalten meiner Freundin gegenüber nicht von Mehrheitsvoten zufällig zusammengewürfelter Forenschreiberlinge abhängig machen, sondern abwägen und selbst zu einer Entscheidung kommen. Und dabei sowohl Verstand als auch Gefühl befragen. Wie fühlt sich für Dich denn der Gedanke an, Dein eigenes Leben zu leben und Dich rar zu machen? Wie fühlt es sich an, abzuwarten, wie sie sich verhält? Und wie würde sich zum Beispiel ein Sowohl-Als-Auch anfühlen, also Dein eigenes Leben leben und mit ihr regelmässig in Kontakt bleiben? (Das geht; ich habe selbst die Erfahrung einer einjährigen Fernbeziehung gemacht, wo wir beide durchaus unser Leben gelebt haben, regelmässig in Kontakt waren und die Fernbeziehung schliesslich durch Bezug einer gemeinsamen Wohnung beendet haben.)

Merke: ich sage nicht, dass Du diesen Gefühlen auch gegen den Verstand blind folgen sollst. Aber Du solltest sie befragen und in Deine Handlungsintentionen einbeziehen. Vielleicht findest Du ja einen Weg, dass Gefühl und Verstand an einem Strick ziehen? Auch das geht. Es braucht etwas Phantasie und eine gute Selbstwahrnehmung, aber das kann man trainieren.

Mann les dich mal dringen zu PU ein, du hast 0 Plan wie Frauen UNTERBEWUSST ticken. Dann frag die Frau doch mal was mit ihr los ist, sie wird es selbst nicht genau wissen u. es lediglich mit ihrem BEWUSSTSEIN logisch plausibilisieren u. den Mann damit falsch steuern.

I.v.F. fühlt sich der selektiv unterbewusste Teil der Frau weniger zu dem TE hingezogen weil er selbst über große Distanz viel zu verfügbar u. daher langweilig ist. Sie hat ihn in der Tasche ohne weiterhin intim mit ihm wrden zu müssen um ihn zu binden. Das sagt ihr selektives Unterbewusstsein, aber ihr Bewusstsein erfasst das nicht, sie wird das schlechte Gefühl mit Ausreden plausibilisieren.

[Aldous 9590]

Zum Einen ist nicht fragen, genauso Kommunikation, wie fragen.

Watzlawicks erstes Axiom: Man kann nicht nicht kommunizieren. Stimmt, aber nicht fragen ist eine Art der Kommunikation, mit der man sich wissentlich neue Einsichten vorenthält.

Man kann auch nicht nicht denken. Darum wirst du ebenfalls Einsichten haben, wenn du sie nicht fragst. Möglicherweise, dass Kopfkino auch aufhören kann, ohne sie zu fragen. Darum der Vorschlag, sich zu PDM einzulesen.

Ich versuche immer, meine Coachees zum Selbstmanagement anzuleiten. Dazu gehört, ihnen mehrere Handlungsoptionen aufzuzeigen, wo sie nur eine einzige sehen, und ihnen zu helfen, die Vor- und Nachteile abzuwägen, damit sie schliesslich selbst zu einer Entscheidung, einer Handlungsintention und hoffentlich auch zu einem Transfer in den Alltag kommen. Und hier ist eben "die Frau mal selbst fragen, warum sie sich plötzlich anders verhält" eine sinnvolle Handlungsoption.

Du zeigst mehrere Optionen auf und leitest zum Selbstmanagement an, indem du eine Option nennst und die als sinnvoll bezeichnest? Und das Sinnvolle ist, andere zu fragen, warum sie sich anders verhalten?

Nimms nicht persönlich, aber was du hier schreibst, klingt mir nicht gerade nach nem guten Coach.

[Ling Ling 1274]

Magicien, Dein Zitat hat mit meinem Posting absolut nichts zu tun. Hätte Aldous es nicht schon gesagt, hätte ich Dir das Gleiche geraten: Lese Dich ein zum PDM.

Ich habe das Gefühl, viele hier haben das Problem, dass sie von dem Moment an, in dem sie in eine LTR "rutschen" nichts anderes mehr im Leben haben als diese verdammte LTR. Alles wird ringsrum gebaut. Und deshalb klammert man sich wie ein kleines Klammeräffchen daran, unfähig wieder loszulassen.

Dabei wäre es genau ein Lockern des Griffes, was die Frau sich wünschen würde. Frei nach dem Motto: Wenn sie Dich liebt, kommt sie auch wieder.

Ist natürlich nicht immer so. Aber mit der extrem-viel-Kontakt-Schiene "ich muss immer alles wissen, stundenlang skypen jeden Tag und jeden aus PDM gewonnenen Konflikt sofort ansprechen und ausdiskutieren" fallen die meisten auf die Schnauze, wenn man eine LDR hat (so wie hier derzeit).

Ruhig. Durchatmen. Sein Ding machen. "Schau mer mal" würde der Kaiser sagen. So geht's.

[magicien 671]

Ist klar. Du musst deinen Unnützberatungskram hier legitimieren und beziehst dich auf irgendwelche Autoren, die auch dem Laber-Metier entstammen.

Danke für Deine Präsentation von Alpha-Gebaren. Kommt im Pickup-Umfeld sicher ganz gut, je nach Kontext. Hier sind wir aber dabei, einem Fragesteller Handlungsoptionen in seiner Beziehungskiste aufzuzeigen. Du gestattest, dass ich mich darauf konzentriere.

Mann les dich mal dringen zu PU ein, du hast 0 Plan wie Frauen UNTERBEWUSST ticken. Dann frag die Frau doch mal was mit ihr los ist, sie wird es selbst nicht genau wissen u. es lediglich mit ihrem BEWUSSTSEIN logisch plausibilisieren u. den Mann damit falsch steuern.

Ich halte es sogar für möglich, dass ihr selbst auch ihr Verhalten unbewusst ist, nicht nur die Gründe dafür. Und dass sie darüber hinaus nicht weiss, was sie in ihrem daheimgebliebenen Lover auslöst. Das Thema ansprechen wäre a) ein Weg, zu testen, ob diese Vermutung stimmt, und b) ein erster Schritt, das Unbewusste ins Bewusstsein zu holen.

Apropos wie Frauen unterbewusst ticken: Ich verwende im Coaching projektive Tests, um unbewusste psychische Inhalte zu aktivieren und damit wenigstens ein Stück weit dem Bewusstsein zugänglich zu machen. Das ist natürlich nicht gleich intensiv wie eine Psychoanalyse, aber in der Praxis recht erfolgreich. Es würde mich interessieren, mit welchen Techniken Du arbeitest, um herauszufinden, wie Frauen unterbewusst ticken.

Ich versuche immer, meine Coachees zum Selbstmanagement anzuleiten. Dazu gehört, ihnen mehrere Handlungsoptionen aufzuzeigen, wo sie nur eine einzige sehen, und ihnen zu helfen, die Vor- und Nachteile abzuwägen, damit sie schliesslich selbst zu einer Entscheidung, einer Handlungsintention und hoffentlich auch zu einem Transfer in den Alltag kommen. Und hier ist eben "die Frau mal selbst fragen, warum sie sich plötzlich anders verhält" eine sinnvolle Handlungsoption.

Du zeigst mehrere Optionen auf und leitest zum Selbstmanagement an, indem du eine Option nennst und die als sinnvoll bezeichnest? Und das Sinnvolle ist, andere zu fragen, warum sie sich anders verhalten?

Nimms nicht persönlich, aber was du hier schreibst, klingt mir nicht gerade nach nem guten Coach.

Ich nehm's nicht persönlich, aber Du hast ungenau beobachtet: Der Threadstarter hatte nach Handlungsoptionen gefragt, und eine davon bereits im voraus verworfen. Ich halte es für ein gutes Coaching-Prinzip, eine solche Vorentscheidung auch mal in Frage zu stellen. Vor allem, wenn es sich um eine vielfach bewährte Handlungsoption handelt. Andere Handlungsoptionen habe ich weggelasen, die wurden ihm ja zur Genüge genannt; wir sind hier ja auch mehr in einem Intervisions-Setting.

Magicien, Dein Zitat hat mit meinem Posting absolut nichts zu tun.

Du hat dazu geraten, aus ein paar Verhaltensbeobachtungen und damit verbundenen Spekulationen über die innerpsychische Haltung der Übersee-Freundin Konsequenzen für sich abzuleiten. Doch, das ist das, was Watzlawick im Blick hat.

Dabei wäre es genau ein Lockern des Griffes, was die Frau sich wünschen würde.

Vielleicht. Men könnte sie ja mal fragen.

Ist natürlich nicht immer so. Aber mit der extrem-viel-Kontakt-Schiene "ich muss immer alles wissen, stundenlang skypen jeden Tag und jeden aus PDM gewonnenen Konflikt sofort ansprechen und ausdiskutieren" fallen die meisten auf die Schnauze, wenn man eine LDR hat (so wie hier derzeit).

Zu einem solchen Verhalten hat ja auch niemand geraten, und der Threadstarter hat es auch nicht erwogen.

[crewmix 350]

Ist klar. Du musst deinen Unnützberatungskram hier legitimieren und beziehst dich auf irgendwelche Autoren, die auch dem Laber-Metier entstammen.

Danke für Deine Präsentation von Alpha-Gebaren. Kommt im Pickup-Umfeld sicher ganz gut, je nach Kontext. Hier sind wir aber dabei, einem Fragesteller Handlungsoptionen in seiner Beziehungskiste aufzuzeigen. Du gestattest, dass ich mich darauf konzentriere.

Mann les dich mal dringen zu PU ein, du hast 0 Plan wie Frauen UNTERBEWUSST ticken. Dann frag die Frau doch mal was mit ihr los ist, sie wird es selbst nicht genau wissen u. es lediglich mit ihrem BEWUSSTSEIN logisch plausibilisieren u. den Mann damit falsch steuern.

Ich halte es sogar für möglich, dass ihr selbst auch ihr Verhalten unbewusst ist, nicht nur die Gründe dafür. Und dass sie darüber hinaus nicht weiss, was sie in ihrem daheimgebliebenen Lover auslöst. Das Thema ansprechen wäre a) ein Weg, zu testen, ob diese Vermutung stimmt, und b) ein erster Schritt, das Unbewusste ins Bewusstsein zu holen.

Apropos wie Frauen unterbewusst ticken: Ich verwende im Coaching projektive Tests, um unbewusste psychische Inhalte zu aktivieren und damit wenigstens ein Stück weit dem Bewusstsein zugänglich zu machen. Das ist natürlich nicht gleich intensiv wie eine Psychoanalyse, aber in der Praxis recht erfolgreich. Es würde mich interessieren, mit welchen Techniken Du arbeitest, um herauszufinden, wie Frauen unterbewusst ticken.

Ich versuche immer, meine Coachees zum Selbstmanagement anzuleiten. Dazu gehört, ihnen mehrere Handlungsoptionen aufzuzeigen, wo sie nur eine einzige sehen, und ihnen zu helfen, die Vor- und Nachteile abzuwägen, damit sie schliesslich selbst zu einer Entscheidung, einer Handlungsintention und hoffentlich auch zu einem Transfer in den Alltag kommen. Und hier ist eben "die Frau mal selbst fragen, warum sie sich plötzlich anders verhält" eine sinnvolle Handlungsoption.

Du zeigst mehrere Optionen auf und leitest zum Selbstmanagement an, indem du eine Option nennst und die als sinnvoll bezeichnest? Und das Sinnvolle ist, andere zu fragen, warum sie sich anders verhalten?

Nimms nicht persönlich, aber was du hier schreibst, klingt mir nicht gerade nach nem guten Coach.

Ich nehm's nicht persönlich, aber Du hast ungenau beobachtet: Der Threadstarter hatte nach Handlungsoptionen gefragt, und eine davon bereits im voraus verworfen. Ich halte es für ein gutes Coaching-Prinzip, eine solche Vorentscheidung auch mal in Frage zu stellen. Vor allem, wenn es sich um eine vielfach bewährte Handlungsoption handelt. Andere Handlungsoptionen habe ich weggelasen, die wurden ihm ja zur Genüge genannt; wir sind hier ja auch mehr in einem Intervisions-Setting.

Magicien, Dein Zitat hat mit meinem Posting absolut nichts zu tun.

Du hat dazu geraten, aus ein paar Verhaltensbeobachtungen und damit verbundenen Spekulationen über die innerpsychische Haltung der Übersee-Freundin Konsequenzen für sich abzuleiten. Doch, das ist das, was Watzlawick im Blick hat.

Dabei wäre es genau ein Lockern des Griffes, was die Frau sich wünschen würde.

Vielleicht. Men könnte sie ja mal fragen.

Ist natürlich nicht immer so. Aber mit der extrem-viel-Kontakt-Schiene "ich muss immer alles wissen, stundenlang skypen jeden Tag und jeden aus PDM gewonnenen Konflikt sofort ansprechen und ausdiskutieren" fallen die meisten auf die Schnauze, wenn man eine LDR hat (so wie hier derzeit).

Zu einem solchen Verhalten hat ja auch niemand geraten, und der Threadstarter hat es auch nicht erwogen.

Wie wäre es, wenn du einfach zur Kenntnis nimmst, dass du keine Ahnung von Pick up hast und deine Meinung hier nicht gefragt ist, weil sie ausser den Threadersteller zu verunsichern, nichts bringt.

Bitte denke nicht so kompliziert mit irgendwelchen Zitaten oder sonst etwas. Du bist vl ein belesener Mann, aber von der Materie Pick up fehlt dir definitiv der Durchblick!

Also lese dich erst in Pick up ein und gebe dann Ratschläge, mit diesen Aussagen hilfst du keinem weiter erfolgreich in Sachen Beziehung zu werden. take it easy!

November 28, 2013 bearbeitet von crewmix