Kein Interesse an fremden Menschen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[JakeTheTripper 2]

Hi!


Ich setze mich schon eine ganze weile mit PU auseinander, muss aber leider sagen, dass ich selbst nach mehreren Jahren nicht so viele Fortschritte machen konnte. Ich versuche momentan mein Problem zu analysieren und habe diesbezüglich auch schon viel hier gelesen.

Ich habe dabei festgestellt, dass eines meiner größten Probleme vermutlich mangelndes Interesse an fremden Menschen ist. An vielen Stellen ließt man ja, dass das unabdinglich zu sein scheint, um nachhaltigen Erfolg zu haben. Macht ja auch durchaus Sinn, wenn man mal drüber nachdenkt, es sei denn man versucht sich nur an betrunkenen Schl***en aus der Disco, die eh nicht mehr sprechen können :D

Bei mir sieht es nun so aus, dass ich häufig Gespräche mit Fremden anstrengend finde und teilweise sogar lästig. Ich empfinde einen gewissen Stress dabei. Ich weiß nicht ob es daran liegt, dass ich ständig versuche nach irgendwelchen Gesprächsthemen zu kramen, aber es hat sicher etwas damit zu tun. Bei Menschen mit denen ich eine große Interessensüberschneidung habe, habe ich dieses Gefühl nämlich nicht. Die sind aber ziemlich selten.

Deshalb habe ich nicht selten das Bedürfnis, solchen Gesprächen aus dem Weg zu gehen. Allerdings zwinge ich mich meist dazu, einfach den Smalltalk zu üben und mich der Situation bewusst auszusetzen um mich daran zu gewöhnen. Aber irgendwie habe ich kaum den Eindruck, dass sich diese Gewohnheit bei mir einstellt.

Ich war schon immer ein ziemlich ungesprächiger und eher wortkarger Mensch und musste mir das Smalltalken mit unbekannten Menschen erst einmal beibringen. Mittlerweile kann ich das sogar einigermaßen gut, aber dieses „Höflichkeitsgelaber“ - wie ich es nenne - kommt oft nicht aus Interesse an der Person, sondern ist eher antrainiert. Andernfalls würde ich dem Gespräch einfach aus dem Weg gehen, das tue ich aber nicht, sondern ich täusche oft Interesse vor, um mich der Situation auszusetzen und vielleicht wirklich Interesse zu entwickeln. Versteht mich nicht falsch, bei hübschen Frauen die noch dazu einen gewissen Witz haben und sympathisch wirken, ist dieses Interesse durchaus da. Es ist eigentlich total dumm und oberflächlich so zu denken, aber irgendwie auch ein Stück nachvollziehbar oder?

Es gibt Ausnahmen, wo ich ein sehr angeregtes Gespräch führen kann, aber die meisten Menschen scheinen mich irgendwie nicht zu interessieren. Ich weiß nicht woran es liegt.

Ich versuche mich schon seit längerem bewusst diesen Situationen auszusetzen, in denen ich viel mit fremden Menschen reden muss. Ich gehe z. B. alleine Feiern und muss dann zwangsweise mit neuen Leuten in Kontakt treten, um nicht alleine irgendwo rumzustehen. Aber ich hab irgendwie nicht den Eindruck, dass sich etwas an meiner Grundeinstellung ändert.

Mir stellen sich verschiedene Fragen:

- Woher kann dieses Desinteresse kommen. Es scheint ja nicht „normal“ zu sein. Ist das gewöhnliches AFC Verhalten, bzw. kennt ihr das auch von eurer AFC Zeit, oder hab ich irgend eine psychische Störung?^^

- Wie kann ich das ändern? Ich weiß es würde mir in meiner Entwicklung deutlich helfen, wenn ich lernen könnte für andere Menschen mehr Interesse zu entwickeln. Ich würde automatisch mehr auf Fremde zugehen. Gibt es irgend eine Möglichkeit, eine Übung oder was auch immer, mit der ich dieses Interesse entwickeln kann?

[Gast Lafar]

Ich habe etwas gebraucht um mich in deine Situation hineinzuversetzen. Daher bin ich mir nicht sicher ob ich dein Thema verfehle.

An dir ist nichts falsch. Das ist vielleicht wirklich dein Naturell. Diese wortkarge Art hat auch einen Vorteil bei Frauenverführen - du wirkst evtl. sehr Interessant, da du verschlossen bist, wenig von dir Preis gibst und so. Das zieht mancherlei Frau an. Allerdings um eine dauerhafte intakte Beziehung zu führen, welche du dir wohl auf kurz oder lang wünschst (jedenfalls glaube ich es herausgelesen zu haben) ist Mitteilen grundlegend wichtig, wie in allen zwischenmenschlichen Beziehungen.

Wie ist es denn für dich wenn du von dir erzählst? Erzählst du gerne von dir? Denn wenn du bei einer Frau oder möglichen Freunden Vertrauen aufbauen willst, ist es wichtig das du dich auch ein Stück weit öffnest wie du sicher selbst weißt. Wenn dir Smaltalkfloskeln auf die Eier gehen, dann halte es so kurz wie möglich und geh direkt auf die Themen über die dich wirklich interessieren und gehe darin auf. So lernen die Leute dich auch kennen als der der du nunmal bist.

Wie ist es für dich wenn da jemand ist mit dem du völlig in ein Gespräch aufgehst sobald ihr gemeinsame Themen gefunden habt? Ist das für dich richtig geil? Wenn ja, dann würde ich dies als Anreiz nehmen eine Frau im Gespräch zu erkunden ob sie nicht auch diese Themen, Gedanken und Gefühle hegt wie du. Du hast einen riesen Vorteil und das sollst du wissen: Du bist gnadenlos ehrlich. Du kommst direkt zum Punkt um die Wahrheit zwischen dir und deinem Gegenüber zu finden. Aber um dies zufinden musst du diese Person erforschen ob sie so tickt wie du. Das sollte eigentlich Motivation für dich sein, wenn du selbst sagst das sobald Gemeinskeiten gefunden sind die dich berühren, du dich entspannt und interessiert Unterhalten kannst.

Woher das kommst ist schwer zu sagen. Vielleicht bist du einfach Mundfaul, demotiviert. Oder du hast schiss dich Leuten zu öffnen um dich zu zeigen wer du bist und hast Angst vor dem Ergebnis?

Ist aber auch scheiß egal, denn du willst wissen was man da nun tun kann. Meine Vermutung mit den wenigen Infos die ich habe über dich liegt nahe:

• Verschließ dich nicht und zeige zumindest insofern Interesse einer Person gegenüber um Gemeinsamkeiten zu finden.
• Und halte dich offen für das was andere über sich erzählen (und führe die Gespräche direkt dorthin um Smaltalk schneller zu umgehen in dem du persönliche Fragen stellst wenn Gemeinsamkeiten finden deine Motivation ist)
• Falls du aber einen Arschtritt brauchst dann bedenke, das du dich schon etwas öffnen solltest. Denn schnell kann der Eindruck über dich gewonnen werden, das du arogant sein könntest, ein eigenbrödler oder der gleichen.

Aber jetzt mal vom theoretischen fuck mal abgesehen. Ganz ehrlich jetzt: wenn du eine Frau wirklich heiß findest und du an ihr irgendwas siehst oder fühlst was sie total anziehend macht - hast du dann nicht mega Interesse an ihr zu erfahren wer sie ist und wie sie tickt? Vielleicht bist du so jemanden noch nie begegnet aber du wirst feststellen das wenn du dich auch "weniger interessanten" Frauen offen hältst, du sehr schnell riesen Interesse entwickelst weil du im Laufe der Konversation geile Dinge über sie erfahren hast - das tut sie aber nur wenn du auch ein wenig aus deiner Welt offenbarst - dann sollte die Verführung/Bindung kein Problem mehr sein.

Falls ich völlig daneben liege, kannste mir ne Ohrfeige verpassen.

LG

Lafar

November 21, 2013 bearbeitet von Lafar

[charii 82]

Es gibt u.a. 3 Ebenen in einem Gespräch:

-> das theoretische Thema des Gesprächs (z.B. das Hobby eines der Gesprächsteilnehmer)

-> das Individuum mit dem man sich unterhält (Persönlichkeit, Interessen, Charaktereigenschaften, Skills, Wissen, Vorwissen über sie/ihn, Beziehung zu ihm/ihr, Erfahrungen von und mit ihm/ihr usw.)

-> kontextuelle Gesprächsnormen (Wie spreche ich eine fremde/bekannte Person an? Worüber sprechen wir? Wann und wie wird ein Sprecherwechsel vollzogen? Wie geht man mit Gesprächspausen um? Wie vollzieht man Themenwechsel? Wie beende ich ein Gespräch? etc)

Ich schätze es so ein:

In deinem Fall fällt es dir momentan noch recht schwer, wenn dein Wissen über das theoretische Gesprächsthema gering ist und wenn dir auch die Person unbekannt ist. In dieser Situation wirst du gefordert dich auf beide Bereiche gleichzeitig zu konzentrieren, was natürlich bei Ungeübtheit um so schwieriger ist.

Kennst du dich gut mit dem theoretischen Thema aus, dann fällt es dir leichter, dich auf deinen Gesprächspartner und auf das Gespräch überhaupt einzustellen und du fühlst dich besser. Zudem hast du bereits öfter über dieses Thema mit anderen gesprochen, was zusätzlich Sicherheit gibt.

Verlange nicht zu viel auf einmal von dir!

Du könntest dir vorher einen Plan überlegen, auf welcher Ebene du bei welchem Gespräch und welchem Gesprächsteilnehmer arbeiten möchtest.

Z.B.:

Montag: Ich treffe mich mit KumpelA und führe ein Gespräch mit ihm über ein mir unbekanntes Thema1.

Mittwoch: Ich spreche einen mir unbekannten Mann/eine unbekannte Frau an und erzähle von meinem tollen Hobby, für das ich mich so sehr begeistere.

Freitag: Ich spreche einen mir unbekannten Mann/eine unbekannte Frau an und achte mal genauer darauf, was mir an Gesprächen im Hinblick auf Gesprächsnormen besonders schwer fällt, was ich noch üben möchte und was ich besonders gut kann.

Sonntag: Ich spreche einen mir unbekannten Mann/eine unbekannte Frau an und führe ein Gespräch mit ihm/ihr über ein mir unbekanntes Thema2.

Dadurch gehst du nicht unvorbereitet in diese für dich ungewohnte Situation und nutzt diese aber auch, um daraus möglichst effizient zu lernen. Zudem achtest du darauf, dass du nicht zu viel auf einmal von dir verlangst und dich möglichst gut fühlst, indem du deine Fortschritte auch selbst erkennst.

Fortschritte hast du bereits gemacht - toll!!!

[beaman 961]

JakeTheTripper, on 21 Nov 2013 - 12:28 AM, said:

Hi!

Hi!

Ich setze mich schon eine ganze weile mit PU auseinander, muss aber leider sagen, dass ich selbst nach mehreren Jahren nicht so viele Fortschritte machen konnte. Ich versuche momentan mein Problem zu analysieren und habe diesbezüglich auch schon viel hier gelesen.

Kenne ich sehr gut, auch ich habe 2008 das erste PUA Buch gelesen, dass erste mal das ich mit dem Ziel raus bin um gegen meine Ansprechangst was zu machen und NÜCHTERN ein Mädel anzusprechen, war 2012. Wie du siehst, waren das über 4 Jahre! Ich hab in den 4 Jahren, zwar sehr viel über PUA gelesen, aber mindestens doppelt so viel zum Thema SELBSTFINDUNG und dann nochmal doppelt soviel in der INNER GAME Thematik (z.B. Eckard Tolle, Joseph Murphy u.a.) Ich musste einfach meine Innere Stimme verändern und mich einer Gehirnwäsche unterziehen und dann musste ich noch andere Dinge erledigen um ein solides Grundfundament zu schaffen und einigermaßen "normal" zu werden. Jedenfalls habe ich, genauso wie du, sehr viel analysiert! Weißt du was, analyse ist ja schön und gut, aber man kann es auch übertreiben und (vieleicht [nein, ganz sicher!!!!]) liegt dein erster großer Fehler darin, dass du alles analysierst, aber das brauchst du nicht. Den erstens bringt dir eine Analyse ohne praktischer ERFAHRUNG, rein garnicht den (jetzt kommt ein ganz berühmter Spruch) ES KOMMT IMMER ANDERS UND ANDERS ALS DU DENKST, dass ist eine 100% Gesetzmäßigkeit des Lebens, wenn man "Lebensteilbereiche (wie auf Menschen zugehen)" ohne praktischer Erfahrung versucht zu analysieren! Hast du aber ein Maß an Erfahrung, ja dann erst kannst du gewisse Dinge einschätzen, dass hat viel mit dem Unterbewussten des Menschen zu tun. Deswegen kann ich dir nur den Rat geben, hör auf es zu ANALISIEREN. Vergess das "Problem" komplett und finde eine Lösung und konzentriere dich auf die LÖSUNG! Kommst du nicht weiter, dann such eine andere Lösung, aber konzentriere dich immer auf die LÖSUNG, analysiere die LÖSUNG! Schaust du dir das Problem an, kommst du nicht weiter, egal von welcher Seite du es betrachtest, es bleibt ein Problem. Aber du willst kein Problem, also hör auf es zu betrachten. Wenn du ein Spiegelei haben möchtest, dann gehst du auch nicht zum Kühlschrank und schaust dir das Ei an.

und schaust

und schaust

und drehst es

und drehst es

und schaust von unten

und schaust von oben

und legst es in einen grünen kartong

und legst es in einen weißen kartong

und schaust

und schaust

und schaust

NEIN!! Das machst du nicht, was machst du stattdessen????

Richtig! Du schlägst das Ei auf und haust es in die Pfanne (=LÖSUNG)

Was machst du? wenn du das Ei zu hart aufhast und alles sich auf deinen Klamotten verteilt (=Lösung, aber mit Fehler)

Richtig, du lernst daraus (=Erfahrung) machst es beim nächsten Mal besser!

Also bitte bitte mit Sahne oben drauf, konzentrier dich auf die (ANALYSE DER) LÖSUNG und nicht auf das PROBLEM (bzw. des ANALYSE)

Ich habe dabei festgestellt, dass eines meiner größten Probleme vermutlich mangelndes Interesse an fremden Menschen ist. An vielen Stellen ließt man ja, dass das unabdinglich zu sein scheint, um nachhaltigen Erfolg zu haben. Macht ja auch durchaus Sinn, wenn man mal drüber nachdenkt, es sei denn man versucht sich nur an betrunkenen Schl***en aus der Disco, die eh nicht mehr sprechen können :D

Sehr interessant! Auch das kenne ich. Ja kein interesse an anderen Menschen. Die Gründe können dafür viele sein (oft negative oder langweilige Erfahrungen) Aber weißt du was, die Gründe sind egal. Es ist wie es ist, liegt in der Vergangenheit und lässt sich nicht mehr ändern. Und auch wenn du die Gründe kennen würdest, würde es etwas ändern an der Tatsache das du keine Lust hast auf andere Leute, eher nicht oder??? Ich mein ist es wichtig zu wissen, dass man keine Lust hat auf andere Menschen, weil früher wiederum andere Menschen OBST nach einem geworfen haben oder man hat keine Lust auf Menschen, weil früher die Interessen zu weit auseinander gingen und seine eigenen Interessen nicht unbedingt der MAINSTREAM waren oder man hat keine Lust auf Menschen da die meisten in seiner eigenen Umgebung ab der Pubertät intelektuell einfach nicht an das eigene Niveau gereicht haben! Das waren jetzt nur Beispiele, aber ist das wichtig? Okay vieleicht für die Motivation, aber im Grunde ist es nicht wichtig. Den es geht ja darum, die Lust an Menschen wieder "zurück" zu bekommen! Und wie geht das? (LÖSUNG!!!!) Durch Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung und Erfahrung!

Durch ERLEBEN

und durch ERLEBEN

und durch ERLEBEN

und durch ERLEBEN

und durch ERLEBEN

und durch ERLEBEN

Nur so bekommst du interesse an FREMDEN Menschen!

Hier mal eine Liste an exotischen Früchten, angenommen du willst einen Obstsalat machen, welche dieser Früchte wecken dein INTERESSE???????

· Acerola

· Ananas

· Banane

· Cherimoya

· Grapefruit

· Granatapfel

· Guave

· Kaki

· Kapstachelbeere (auch Physalis genannt)

· Kiwifrucht

· Kokosnuss

· Kumquats

· Limette

· Litschi

· Mango

· Mandarine

· Melone

· Orange

· Papaya

· Passionsfrucht

· Pitahaya

· Sternfrucht

· Tamarillo

· Zitrone

UND? welche Früchte haben dein Interesse geweckt?? Tja bestimmt genau die die du kennst! Mach das mit Lieblingsreise Zielen usw. Du wirst dir die Dinge raussuchen, die dir auf einer gewissen Art und Weise "vertraut" sind!

Und genau so ist es mit "Lust auf fremde Menschen" ist dir das Vertraut kommt die Lust daran und die bekommst du eben nur durch Erfahrung! Und ja um richtig erfolgreich zu sein brauchst du entweder "SPASS" bzw. "LUST" oder eine scharfe Knarre die auf dich gerichtet ist!

Bei mir sieht es nun so aus, dass ich häufig Gespräche mit Fremden anstrengend finde und teilweise sogar lästig. Ich empfinde einen gewissen Stress dabei. Ich weiß nicht ob es daran liegt, dass ich ständig versuche nach irgendwelchen Gesprächsthemen zu kramen, aber es hat sicher etwas damit zu tun. Bei Menschen mit denen ich eine große Interessensüberschneidung habe, habe ich dieses Gefühl nämlich nicht. Die sind aber ziemlich selten.

Hmm und genau hier haben wir es, du machst nur NEGATIVE Erfahrungen und Erlebnisse. Aber die bringt dich nicht weiter. Logisch oder?? Aber warum machst du ständig negative Erfahrungen. Bist du vieleicht zu kritisch mit dir selbst und analysierst danach alles und kommst immer zum Schluss das es scheiße war? Erwartest du vieleicht zu viel von dir und/oder von deinem Gegenüber! Steckst du deinen Gegenüber vieleicht zu schnell in irgendeine Schublade und fühlst dich davon dann generft, da die Person viel zu schnell einen Minderwert hat oder umgekehrt zu schnell ein Überwert! Ist nicht so einfach, aber warum machst du nicht einfach mal ein (oder zwei Bootcamps) da hast du immer ein vorgegebens ("kleine und erreichbare") Ziel und eine Aufgabe und du wirst durch andere 100% garantiert positive Reaktionen bekommen (IOI'S) Du brauchst die dringend und dann wirst du auch Blutlecken! Egal wie wenig Lust du an anderen Menschen hast, aber ein (bzw. viele) Lächeln von unterschiedlichsten Frauen zu bekommen, wird dir Spass und Lust bringen! Ein Bootcamp ist super für den Anfang!

Deshalb habe ich nicht selten das Bedürfnis, solchen Gesprächen aus dem Weg zu gehen. Allerdings zwinge ich mich meist dazu, einfach den Smalltalk zu üben und mich der Situation bewusst auszusetzen um mich daran zu gewöhnen. Aber irgendwie habe ich kaum den Eindruck, dass sich diese Gewohnheit bei mir einstellt.

Kenn ich auch zu gut! Wie oft hab ich jemand vermeintlich Bekanntes gesehen und hab so getan dass ich die Person nicht sehe, da ich einfach keine Lust hatte zu quatschen und schon garnicht über irgendetwas unwichtiges (Smaltalk) ala "was machst du?" "Wo warst du" "was geht heute Abend" usw. Natürlich hab mich da auch öfters zu gezwungen, aber meist da ich keine andere Wahl hatte und hab das Gespräch so kurz wie möglich gehalten.

Aber (vor einem Jahr) hab ich gelernt, dass Small Talk erstens Glückshormone freisetzt und zweitens ist es wie ein kleiner Wettkampf! Und dadurch hat es für mich das erste Mal Sinn gemacht und seit dem Genieß ich es immer mehr, wenn ich jemand sehe, den ich länger nicht mehr gesehen habe oder bei einer mir komplett unbekannten person! Warum ist es wie ein Wettkampf? Nun es geht ja nicht nur dir (oder mir damals) so, sondern es geht anderen Menschen ja genauso! D.h. kommen sich zwei Menschen entgegen, beide kennen sich nicht so gut, haben einmal im Leben miteinander gequatscht, und beiden werden jetzt Gedanken in Kopf schießen ala "Keine Lust zu quatschen" oder eben "Lust zu quatschen".

(1.) So haben beide den Gedanken "Keine Lust zu quatschen" werden beide verlieren, den keiner von beiden weiß was der andere denkt und wird sich deswegen Vorwürfe machen ala "der/sie denkt jetzt bestimmt ich bin voll der Mundtote Langweiler" . Lustigerweise denken sich das jetzt beide und deswegen gibt es 2 Verlierer, da beide EINER MÖGLICHEN GEFAHR aus dem Weg gegangen sind! (Das ist auch der Grund warum du dich danach schlecht fühlst, du bist einer MÖGLCHEN GEFAHR aus dem Weg gegangen)

(2.) Hat einer der beiden Menschen "Lust" und der andere nicht, so gibt es einen Gewinner, der der auf die mögliche Gefahr zu gegangen ist!

(3.) Haben beide Lust zu quatschen, dann gibt es auch zwei Gewinner.

Zusammengefasst: Beim Smalltalk gibt es Gewinner und Verlierer. Und es werden Glückshormone ausgesendet, wenn du dich entschließt auf einen Menschen zu zugehen, ohne das du es musst, ist das immer mit einen gewissen "nervenkitzel verbunden" und das wird mit Glückshormonen belohnt!

Außerdem geht es beim Smalltalk nicht umbedingt um das was da geredet wird, sondern viel mehr um das "aufs quatschen" zu gehen. Das ist ein kleiner, aber feiner unterschied. Bestes Beispiel ist das Gerede über das Wetter, beide sehen das Wetter in diesem Moment, also brauchen sie nicht darüber reden, aber genau darum geht es nicht, sondern um das Quatschen ansich!!!

Versuch es mal von der Seite zu betrachten!!!!

Ich war schon immer ein ziemlich ungesprächiger und eher wortkarger Mensch und musste mir das Smalltalken mit unbekannten Menschen erst einmal beibringen. Mittlerweile kann ich das sogar einigermaßen gut, aber dieses „Höflichkeitsgelaber“ - wie ich es nenne - kommt oft nicht aus Interesse an der Person, sondern ist eher antrainiert.

Bist du wirklich der ungesprächige und eher wortkarge Kerl??? oder redest du dir das ein? Ne mal ganz ehrlich, wie siehts mit deinen Eltern aus redest du mit denen "einfach so" mal viel mal wenig! Wie bist du wenn du mit 2 deiner besten freunde, draußen auf einer Bank ein Bier trinkst und ihr euch unterhaltet!? Wie bist du da???

Glaub mir, dass man wortkarg ist kann man sich auch einreden, dabei ist man es garnicht! In Wirklichkeit hat man Angst oder empfindet Scharm und ist deswegen Wortkarg in vielen Situationen! Natürlich gibt es auch Menschen die wirklich Wortkarg sind, aber die sind meist damit zufrieden und machen sich keine Gedanken darum! Das du dir Gedanken darum machst zeigt dass du entweder garnicht wortkarg bist und es nur denkst, oder das du grad in einem Selbstfindungsprozess bist und lernst dich zu akzeptieren. Krieg raus was es ist, aber nicht dadurch das du das Problem analysierst sondern dadurch das du Lösungen probierst!!

Andernfalls würde ich dem Gespräch einfach aus dem Weg gehen, das tue ich aber nicht, sondern ich täusche oft Interesse vor, um mich der Situation auszusetzen und vielleicht wirklich Interesse zu entwickeln. Versteht mich nicht falsch, bei hübschen Frauen die noch dazu einen gewissen Witz haben und sympathisch wirken, ist dieses Interesse durchaus da. Es ist eigentlich total dumm und oberflächlich so zu denken, aber irgendwie auch ein Stück nachvollziehbar oder?

Sehr gut, Probieren und dran gewöhnen und schaun ob das was für dich ist!

Es gibt Ausnahmen, wo ich ein sehr angeregtes Gespräch führen kann, aber die meisten Menschen scheinen mich irgendwie nicht zu interessieren. Ich weiß nicht woran es liegt.

Du sollst ja auch nicht alle mögen, dass ist auch ziemlich schwer bei einem Spektrum vom Prister bis hin zum Zuhälter! Wichtig ist das du die Menschen findest die du magst und die findest du eben nur in dem du AKTIV auf die zugehst und dann merkst "JA mag ich" oder "NEIN mag ich nicht"

Ich versuche mich schon seit längerem bewusst diesen Situationen auszusetzen, in denen ich viel mit fremden Menschen reden muss. Ich gehe z. B. alleine Feiern und muss dann zwangsweise mit neuen Leuten in Kontakt treten, um nicht alleine irgendwo rumzustehen. Aber ich hab irgendwie nicht den Eindruck, dass sich etwas an meiner Grundeinstellung ändert.

Sehr gut, also ist ein gewisses Interesse doch vorhanden und der Wunsch nach anderen Leuten...

Mir stellen sich verschiedene Fragen:

- Woher kann dieses Desinteresse kommen. Es scheint ja nicht „normal“ zu sein. Ist das gewöhnliches AFC Verhalten, bzw. kennt ihr das auch von eurer AFC Zeit, oder hab ich irgend eine psychische Störung?^^

Wie schon gesagt, es ist garnicht so wichtig wo es herkommt. Wenn du dein Gehirn fragst, dann wird es dir IMMER eine Antwort geben! Was ist schon normal????

- Wie kann ich das ändern? Ich weiß es würde mir in meiner Entwicklung deutlich helfen, wenn ich lernen könnte für andere Menschen mehr Interesse zu entwickeln. Ich würde automatisch mehr auf Fremde zugehen. Gibt es irgend eine Möglichkeit, eine Übung oder was auch immer, mit der ich dieses Interesse entwickeln kann?

Ändern kannst du es nur durch positive Erfahrungen und positive Erfahrungen bekommst du in dem du mit "einer anderen und besseren" Einstellung an die Sache herangehst und z.B. Smalltalk als Spiel siehst wo es Verlierer und Gewinner gibt! Gehst du dann auf jemanden zu, klopst du dir auf die Schulter und sagst dir "Jawohl diese Woche steht es 6:1 für den Gewinner in mir!!!

Außerdem sollte es dir egal werden, was dein Gegenüber von dir denkt!

November 23, 2013 bearbeitet von Sava.Vukovic

[maccheroni 1335]

Excuse.

Ganz normal ... ich habe auch keine Lust auf Beintraining am Beintrainingstag.

Ein anderer evtl. noch dazu kommender Aspekt den ich lernen musste mich über die Themen zu unterhalten die mich WIRKLICH interessieren.

Was begeistert dich? Lenke das Gespräch dahin und du wirst über die Rückmeldungen begeistert sein.

Und nebenbei bist du verdammt kongruent und begeisterst mit deiner Leidenschaft. Das ist aber nur ein Nebeneffekt.

[Gast Hoodseam]

- Woher kann dieses Desinteresse kommen. Es scheint ja nicht „normal“ zu sein. Ist das gewöhnliches AFC Verhalten, bzw. kennt ihr das auch von eurer AFC Zeit, oder hab ich irgend eine psychische Störung?^^

Vielleicht liegt es daran, dass die Mehrzahl der Menschen uninteressant sind?

Versteh mich nicht falsch, das ist ein ernstes Problem um erfolgreich bei Frauen zu sein. Aber es tut mir leid, ich finde die meisten Menschen auch ziemlich langweilig und mich interessiert dieses Gelaber nicht sonderlich.

Ich finde zum Beispiel "Entrepreneurship" momentan super spannend. Möchte mich persönlich von einer reinen Selbstständigkeit in diese Richtung mehr entwickeln. Unternehmen gründen, aufbauen und verkaufen. Ansonsten finde ich momentan Minimalismus super spannend. Komme gerade aus dem Urlaub mit meiner Freundin und dezentrales Arbeiten fasziniert mich bereits seit Jahren. Im Rahmen von Minimalismus finde ich es ebenfalls ziemlich spannend, eine Mischung aus Geschwindigkeit im Job und Entschleunigung im Alltag zu finden. Habe jetzt ein Grundstück gepachtet. Werde dort Hühner halten und mich in Selbstversorgung ausprobieren.

Das deckt momentan 90% meines Lebens und meiner Interessen ab.

Das Ganze wird doch erst zu einem Problem, wenn man keine Bereiche mehr hat, die von "normalen" Menschen mehr ausgefüllt werden. Hätte ich jetzt super Spaß an Sport, wäre das kein Problem.

Bewegst Du Dich im PU Umfeld, gibt es aber eine gemeinsame Linie, die alle interessiert: FRAUEN.

Und an der Stelle kannst Du ansetzen und hast mit Sicherheit super viele Baustellen.

Du musst nicht super sozial sein, um Erfolg bei Frauen zu haben. Versuch mal super selbstbewusst und super sexuell zu werden. Das reicht vollkommen aus. Unterhalte Dich mit Frauen über Themen, die Dich interessieren.

Wenn Du natürlich einen Freundeskreis aus Seelenverwandten finden möchtest, wird es aufwendiger. Aber um Frauen ins Bett zu bekommen? Ich bitte Dich. Sie haben Titten und eine Vagina. Du findest Sie ansonsten uninteressant? Super. Hast Du doch schon im Club den passenden State. Erzähl noch von Deinem spannenden Leben und lass sie erzählen, welchen Slip sie anhat. Ne gewisse Überschneidung gibt es da schon...

[Aspie 397]

Hallo JackTheRipper,

Ich war schon immer ein ziemlich ungesprächiger und eher wortkarger Mensch

- Woher kann dieses Desinteresse kommen. Es scheint ja nicht „normal“ zu sein. Ist das gewöhnliches AFC Verhalten, bzw. kennt ihr das auch von eurer AFC Zeit, oder hab ich irgend eine psychische Störung?^^

Also, für mich liest sich das eher so, dass du wohl eher ein introvertierter Mensch bist. Introvertiertheit ist keine psychische Störung, sondern eine Persönlichkeitskonstellation.

Hier ein wenig Lesestoff:

http://www.flocutus.de/ubersetzungen/wie-man-sich-um-seinen-introvertierten-kummert/

MfG

[Gast]

Gibt es irgend eine Möglichkeit, eine Übung oder was auch immer, mit der ich dieses Interesse entwickeln kann?

Geh ins nächste Einkaufszentrum, schau dir die Leute an und zähle die Frauen, mit denen du auf Anhieb schlafen würdest. Dann weißt du, an welchen Menschen du interessiert bist.

[JakeTheTripper 2]

Hey, da bin ich wieder. Hat etwas länger gedauert, weil ich echt beschäftigt war.

Find eure Antworten echt toll und aufschlussreich, so viel kann ich schon mal sagen. Ich wusste dass mir hier geholfen wird. Die Community wird auch immer cooler

An dir ist nichts falsch. Das ist vielleicht wirklich dein Naturell. Diese wortkarge Art hat auch einen Vorteil bei Frauenverführen - du wirkst evtl. sehr Interessant, da du verschlossen bist, wenig von dir Preis gibst und so. Das zieht mancherlei Frau an. Allerdings um eine dauerhafte intakte Beziehung zu führen, welche du dir wohl auf kurz oder lang wünschst (jedenfalls glaube ich es herausgelesen zu haben) ist Mitteilen grundlegend wichtig, wie in allen zwischenmenschlichen Beziehungen.

Also ich suche nicht wirklich eine Beziehung. Will demnächst erst mal noch mehr Erfahrungen sammeln. Wenn sich durch Zufall allerdings was ergibt, warum nicht. Ich fühl mich als Single eigentlich wohl, bin halt auch jemand der viel Freiheit braucht und auch ein bisschen Zeit für sich und seine Hobbbys :)

Mein Ziel ist es aber, einfach insgesamt mehr Frauen in mein Leben zu kriegen. Mir mangelt es irgendwie an Möglichkeiten. Weder auf der Arbeit noch durch den Freundeskreis gibts da viel Interessantes für mich. Ich muss wirklich einfach wildfremde Frauen kennen lernen. Auf Partys am besten.

Wie ist es denn für dich wenn du von dir erzählst? Erzählst du gerne von dir? Denn wenn du bei einer Frau oder möglichen Freunden Vertrauen aufbauen willst, ist es wichtig das du dich auch ein Stück weit öffnest wie du sicher selbst weißt. Wenn dir Smaltalkfloskeln auf die Eier gehen, dann halte es so kurz wie möglich und geh direkt auf die Themen über die dich wirklich interessieren und gehe darin auf. So lernen die Leute dich auch kennen als der der du nunmal bist.

Wie ist es für dich wenn da jemand ist mit dem du völlig in ein Gespräch aufgehst sobald ihr gemeinsame Themen gefunden habt? Ist das für dich richtig geil? Wenn ja, dann würde ich dies als Anreiz nehmen eine Frau im Gespräch zu erkunden ob sie nicht auch diese Themen, Gedanken und Gefühle hegt wie du. Du hast einen riesen Vorteil und das sollst du wissen: Du bist gnadenlos ehrlich. Du kommst direkt zum Punkt um die Wahrheit zwischen dir und deinem Gegenüber zu finden. Aber um dies zufinden musst du diese Person erforschen ob sie so tickt wie du. Das sollte eigentlich Motivation für dich sein, wenn du selbst sagst das sobald Gemeinskeiten gefunden sind die dich berühren, du dich entspannt und interessiert Unterhalten kannst.

Hmm, also ich hab festgestellt, dass es halt wirklich stark auf die Person ankommt. Ich habe am Wochenende z. B. in der Disco ein Mädel kennen gelernt, da hab ich wirklich viel und gerne geredet und hab den überwiegenden Teil des Gesprächs geführt. Sie kam mir einfach sympathisch vor, ohne dass sie viel sagen musste.

Aber ich merke es besonders in der Berufsschule. Mit den meisten dort rede ich nicht wirklich viel. Mit einer Hand voll Leuten unterhalte ich mich öfters, aber das sind meist nur sehr oberflächliche Gespräche und rumgeblödel. Meine Redebeteiligung beläuft sich da aber manchmal auf vielleicht 20% - 30%. Viele haben einfach ganz andere Interessen als ich und ich bin auch einige Jahre älter als die meisten.

Es ist auf jeden Fall genau so wie du sagst! Bei gemeinsamen Interessen bin ich auf jeden Fall viel redefreudiger. Mir scheint es schwer zu fallen, über etwas zu reden wovon ich keine Ahnung hab, oder dafür Interesse zu entwickeln. Bestes Beispiel ist, wenn Leute über Fußball reden. Davon hab ich absolut Null Ahnung, um mich mal zu outen, und es interessiert mich irgendwie auch nicht und meist schalte ich dann einfach ab und lausche dem Rauschen der Bäume :D

Ich glaube es ist mir manchmal einfach zu anstrengend, bei so einem Gespräch mitzuhalten.

Woher das kommst ist schwer zu sagen. Vielleicht bist du einfach Mundfaul, demotiviert. Oder du hast schiss dich Leuten zu öffnen um dich zu zeigen wer du bist und hast Angst vor dem Ergebnis?

Ist aber auch scheiß egal, denn du willst wissen was man da nun tun kann. Meine Vermutung mit den wenigen Infos die ich habe über dich liegt nahe:

• Verschließ dich nicht und zeige zumindest insofern Interesse einer Person gegenüber um Gemeinsamkeiten zu finden.
• Und halte dich offen für das was andere über sich erzählen (und führe die Gespräche direkt dorthin um Smaltalk schneller zu umgehen in dem du persönliche Fragen stellst wenn Gemeinsamkeiten finden deine Motivation ist)
• Falls du aber einen Arschtritt brauchst dann bedenke, das du dich schon etwas öffnen solltest. Denn schnell kann der Eindruck über dich gewonnen werden, das du arogant sein könntest, ein eigenbrödler oder der gleichen.

Aber jetzt mal vom theoretischen fuck mal abgesehen. Ganz ehrlich jetzt: wenn du eine Frau wirklich heiß findest und du an ihr irgendwas siehst oder fühlst was sie total anziehend macht - hast du dann nicht mega Interesse an ihr zu erfahren wer sie ist und wie sie tickt? Vielleicht bist du so jemanden noch nie begegnet aber du wirst feststellen das wenn du dich auch "weniger interessanten" Frauen offen hältst, du sehr schnell riesen Interesse entwickelst weil du im Laufe der Konversation geile Dinge über sie erfahren hast - das tut sie aber nur wenn du auch ein wenig aus deiner Welt offenbarst - dann sollte die Verführung/Bindung kein Problem mehr sein.

Falls ich völlig daneben liege, kannste mir ne Ohrfeige verpassen.

LG

Lafar

Ich werd das auf jeden Fall mit dem erforschen der Gemeinsamkeiten ausprobieren, das ist ein guter Tipp.

Und ich weiß genau was du meinst, mit der heißen Frau. Da ist auf jeden Fall immer ein größeres Interesse am Gespräch. Bei sehr hübschen Frauen hab ich dann eher das Problem, dass ich aufgeregt bin und mir manchmal irgendwie die Gesprächsroutine fehlt, um nicht den Faden zu verlieren.

Es gibt u.a. 3 Ebenen in einem Gespräch:

-> das theoretische Thema des Gesprächs (z.B. das Hobby eines der Gesprächsteilnehmer)

-> das Individuum mit dem man sich unterhält (Persönlichkeit, Interessen, Charaktereigenschaften, Skills, Wissen, Vorwissen über sie/ihn, Beziehung zu ihm/ihr, Erfahrungen von und mit ihm/ihr usw.)

-> kontextuelle Gesprächsnormen (Wie spreche ich eine fremde/bekannte Person an? Worüber sprechen wir? Wann und wie wird ein Sprecherwechsel vollzogen? Wie geht man mit Gesprächspausen um? Wie vollzieht man Themenwechsel? Wie beende ich ein Gespräch? etc)

Ich schätze es so ein:

In deinem Fall fällt es dir momentan noch recht schwer, wenn dein Wissen über das theoretische Gesprächsthema gering ist und wenn dir auch die Person unbekannt ist. In dieser Situation wirst du gefordert dich auf beide Bereiche gleichzeitig zu konzentrieren, was natürlich bei Ungeübtheit um so schwieriger ist.

Kennst du dich gut mit dem theoretischen Thema aus, dann fällt es dir leichter, dich auf deinen Gesprächspartner und auf das Gespräch überhaupt einzustellen und du fühlst dich besser. Zudem hast du bereits öfter über dieses Thema mit anderen gesprochen, was zusätzlich Sicherheit gibt.

Verlange nicht zu viel auf einmal von dir!

Du könntest dir vorher einen Plan überlegen, auf welcher Ebene du bei welchem Gespräch und welchem Gesprächsteilnehmer arbeiten möchtest.

Z.B.:

Montag: Ich treffe mich mit KumpelA und führe ein Gespräch mit ihm über ein mir unbekanntes Thema1.

Mittwoch: Ich spreche einen mir unbekannten Mann/eine unbekannte Frau an und erzähle von meinem tollen Hobby, für das ich mich so sehr begeistere.

Freitag: Ich spreche einen mir unbekannten Mann/eine unbekannte Frau an und achte mal genauer darauf, was mir an Gesprächen im Hinblick auf Gesprächsnormen besonders schwer fällt, was ich noch üben möchte und was ich besonders gut kann.

Sonntag: Ich spreche einen mir unbekannten Mann/eine unbekannte Frau an und führe ein Gespräch mit ihm/ihr über ein mir unbekanntes Thema2.

Dadurch gehst du nicht unvorbereitet in diese für dich ungewohnte Situation und nutzt diese aber auch, um daraus möglichst effizient zu lernen. Zudem achtest du darauf, dass du nicht zu viel auf einmal von dir verlangst und dich möglichst gut fühlst, indem du deine Fortschritte auch selbst erkennst.

Fortschritte hast du bereits gemacht - toll!!!

Du solltest echt Psychologe werden, genau so ist es bei mir! :D

Hast ja auch teilweise ähnliches geschrieben, wie dein Vorgänger. Jetzt hab ich auf jeden Fall schon mal nen Plan, wie ich mein Problem angehe.

Ich erinnere mich auch wieder, warum ich diesen Thread gestartet hab. Vorletztes Wochenende stand ich in meiner Stammdisco mit drei Mädels draußen die alle samt geredet haben wie Wasserfälle. Und dabei haben sie witze über die riesigen Titten der einen von Ihnen gemacht. Ich dachte mir jeder normale Typ würde sich begeistert in dieses Gespräch stürzen, ich hab stattdessen nur ein bisschen Gelacht, aber irgendwie nicht viel dazu gesagt und hab dann irgendwie auch nicht mehr so recht ins Gespräch rein finden können. Ich ärger mich manchmal einfach über meine Ungesprächigkeit in solchen Situationen.

Naja, manchmal dachte ich schon, ich wär ein hoffnungsloser Fall, weil es mir so vorkommt, als wären die meisten Menschen gesprächiger als ich, aber jetzt hab ich wieder neuen Mut gepackt, dass ich mich ändern kann, auch wenn es wahrscheinlich nicht einfach wird.

So, jetzt muss ich mich noch durch den weiteren Lesestoff hier arbeiten... :P

[löla 1]

Hey Jake

vielen dank auch an dich! Du hast mit deiner Beschreibung mir größtelteils die Worte aus dem Mund (Tastatur) genommen. Leider kommen mir deine Ausführungne sehr bekannt vor. Ich gebe mal drei Situationen an und vielleicht kommt dir ja was bekannt vor.

1. Party in einer Bar, rappel voll gute Stimmung partymusik. Ein paar Bekannte und ich zudem eine paar mir noch unbekante Mädels stehen den ganzen Abend zwischen DJ und Theke und die Party nimmt ihren Lauf. So weit so gut, ich stelle mich vor und komme mit allen ein wenig ins Gespräch. Dann mit zunehmenden Alk. (ausgeglichen bei allen) nimmt die Stimmung zu und die Leute um mich herum werden immer ausgelassener. (quatschen, lachen, singen, tanzen ......). Doch irgendwann kann ich nicht mehr mithalten/weitermachen, mit labern und flirten. Mein Pulver ist einfach verschossen und ich habe totale gesprächsleere in meinem Kopf. Ich stehen dann total verkramfpt da und versuche zwanghaft zu kommunizieren nur schaffe ich es einfach nicht "sich selbsterhaltende Interaktionen zu etablieren" also einfach ausgelassen Feiern. Zornig schaue ich dann auf die anderen Leute und denke mir wie die das schaffen und worüber die beiden da jetzt gottverdammt nochmal. Je besser bei den anderen die Stimmung, desto schlechter komme ich mir dan vor.

Zu guter letzt versuche ich dann oftmals per Neg's dann eine unterhaltung bzw. Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen, was jedoch dann schnell in einer Beleidigung endet.

2. Empfang beim Fitness, gehe seit Jahren hin und kenne die Bedienung vom sehen her alle. Einfach nur Karte abgeben und Schlüssel bekommen mehr ist das nicht. Ich spreche laut, lächen und schaue in die Augen aber bis auf eine Begrüßung und Bedankung wechsel ich dort nie ein Wort mit denen. Ich würde zwar gerne aber auch in diesem Fall geht keine Konversation von mir aus. Klar habe ich schon kurze Dialoge dabei geführt, aber über ein rein informatives Nachfragen (Offnungszeiten, Belegung) komme ich nicht herraus. Beziehungsweise habe ich einfach überhaupt kein Bedürfniss und sehe somit auch keine Notwendigkeit.

3. Mädel auf ner Party kennengelernt KC+NC. Klar normalerweise würde ich anrufen und treffen aber wollte ich in diesem Fall einfach nicht. Ih wollte sie mir einfach per whatsapp "warmhalten" ich fande sie halt einfach "nett". Also in der Nacht und am nächsten Tag ein bisschen gechattet (sehr locker). So und jetzt nach 3 Wochen nicht mehr geschrieben und ich überlede die Nummer einfach zu löschen . Warum? Weil es mir auf den Sack geht und ich nicht mal per whatsapp schaffe konstanten nicht "zweckgebundene" Austausch aufrecht zu erhalten.

Kannst du dich damit vielleicht identifizieren? Ich behaupte und darin sehe ich mein persönliches Problem, nicht aufgrund von Schüchternheit oder Angst nicht zu können, sondern aus einer resignierten und inneren Unlust herraus nicht zu wollen.

[JakeTheTripper 2]

Hey löla!

Zu 1: Ja, ich kenne diese Situation. Früher hatte ich das glaube ich sogar recht häufig. Und auch jetzt manchmal noch. Erst letztens bin ich alleine losgezogen, habe mich vorher schon ein wenig "warm" getrunken und auch in der Disco ein bisschen was getrunken. Ich muss gestehen, dass ich mich an diesem Abend ein bisschen dazu gezwungen hab, raus zu gehen. Keiner meiner Freunde hatte Bock (das ist momentan ein echtes Problem mit denen), deshalb bin ich also alleine los. Nach ca. einer Stunde bin ich wieder nach Hause, weil ich absolut nicht in Partylaune gekommen bin und irgendwie immer weniger Bock hatte. Ich hatte keine Lust Leute anzusprechen und wollte einfach nicht. Ich wurde immer frustrierter und bin dann nach ca. einer Stunde nach Hause gegangen.

Früher hatte ich das sogar ziemlich oft, dass ich auf Partys beobachtet hab, wie Leute sich immer weiter in ihre Partylaune hineingesoffen und immer fröhlicher wurden, während ich bei mehr Alkohol immer träger und ungesprächiger wurde. Einen erhebenden Effekt hatte der Alkohol bei mir selten und am Ende hab ich mich manchmal nur noch wie ein versoffenes Stück Scheiße gefühlt :D

Aber irgendwie hat sich das etwas bei mir geändert. Ich habe zwar immer noch manchmal solche Erlebnisse, wie oben beschrieben, aber ab und zu passiert bei mir auch das genaue Gegenteil und ich flippe total aus, also im positiven Sinne. Ich glaube es hat was damit zu tun, ob du dich in deiner Umgebung wirklich wohl fühlst und ob du momentan grundsätzlich Spaß hast.

Bei mir hängt das auch viel von der Musik ab. Wenn mir die Musik wirklich gefällt, kann ich voll abgehen. Leider ist es bei meinem Musikgeschmack nicht leicht einen Club zu finden, in dem ich die Mucke geil finde und gleichzeitig die Weiber :D

2. ist bei mir genau so. Oft kommt bei mir einfach kein Interesse einfach so auf. Ich komme in so einer Situation meist auch gar nicht auf die Idee, einfach ein Gespräch anzufangen, weil ich einfach ziemlich fixiert auf das "abarbeiten" meines Tagesplans bin und z. B. gerade nur das Training im Kopf habe und gerade keine Zeit für ein Gespräch. Ich bin immer stark auf mein Ziel fokussiert und spreche nicht einfach spontan irgend jemanden an, ohne dass ich die bewusste Absicht habe, ein Gespräch zu beginnen. Aber irgendwie denke ich auch, ich verhalte mich wie ein typischer Großstadtmensch, der ich nun mal bin, wenn ich mich jeden morgen in die brechend volle U-Bahn quetsche.

3. tja, dann verhälst du dich genau so, wie viele Mädels gegenüber einem AFC. "Nett" ist halt der kleine Bruder von Scheiße. Wenn kein Interesse aufgekommen ist und du nicht gerade übelst Not am Mann hast, hast du halt keinen Bock auf "nett". Ist bei mir genau so. Ich lasse viele Bekanntschaften zu Mädels auch einfach so im Sand verlaufen, weil ich auch keine Lust auf diese ganzen gezwungene Smalltalk Gespräche habe und irgendwie mangelndes Interesse da ist.

Das liegt aber oft auch daran, dass die Chemie einfach nicht richtig stimmt glaube ich. Es kommt nämlich auch gelegentlich vor, dass ich ein Mädel richtig cool finde und mich gerne mit ihr unterhalte, egal wie sie jetzt aussieht, weil man sich einfach gut versteht.

Hallo JackTheRipper,

Also, für mich liest sich das eher so, dass du wohl eher ein introvertierter Mensch bist. Introvertiertheit ist keine psychische Störung, sondern eine Persönlichkeitskonstellation.

Hier ein wenig Lesestoff:

http://www.flocutus.de/ubersetzungen/wie-man-sich-um-seinen-introvertierten-kummert/

MfG

Also ich habe diesbezüglich schon einige Selbsteinschätzungstests gemacht. Ich bin angeblich "Zentrovertiert" und habe Eigenschaften von beidem.

Einerseits geh ich sehr gerne auf Partys, mehr als irgend jemand anderes aus meinem näheren Bekanntenkreis. Daher kommt es oft vor, dass ich derjenige bin, der seine Freunde auf irgendwelche Partys schleppt. Manchmal komm ich mir vor als würde ich ein Seniorenheim betreuen, wenn ich dann wieder hören muss "ach ich bin zu alt dafür", "ich kann nicht mehr zwei Tage am Stück durchfeiern", oder "ich mach heute Abend lieber nen entspannten". Da werd ich manchmal sogar etwas ungehalten und trete denen in den Arsch ^^'

Das ist eher das Gegenteil eines introvertierten Verhaltens.

Andererseits bin ich ein recht gedankenversunkener Mensch, verbringe auch gerne mal Zeit mit mir alleine und unterhalte mich am liebsten in einer Gruppe aus drei Personen, da man sich da jederzeit aus dem Gespräch zurück ziehen kann, wenn man keinen Bock mehr hat zu reden^^

Ich war allerdings früher extrem Introvertiert. Als Kind habe ich so gut wie nie mit Fremden geredet und galt generell immer als "Schüchtern". Vielleicht war das auch eine Kombination aus beidem.

Aber das zeigt auch, dass man sich selbst als introvertiert Mensch zumindest auf einer gewissen Ebene - ändern kann. Im Vergleich zu früher habe ich mich auf jeden Fall extrem geändert. Mein früheres Ich würde mich glaube ich kaum wiedererkennen^^

[liefner88 1085]

Glaub mir. Ich habe oftmals auch 0 bock mit fremden Menschen zu reden. Anstrengend.

Du bist also nicht allein

[löla 1]

Schwierig ist es halt wenn aus dem oftmals sich eine gewisse regelmäßigkeit entwickelt. Ansonsten gebe ich dir natürlich Recht

[kingmonkey2013 115]

Fake it till you make it.

Beim Vorstellungsgespräch versucht doch auch jeder sich in einem guten Licht zu präsentieren. Und auch wenn der Personaler eine Schlaftablette ist versucht man eine Beziehung aufzubauen, damit er einem annimmt obwohl beim Lebens irgendwas nicht ganz korrekt ist. Also wenn die Schlaftablette Golfschläger in der Büroecke hat sprech ich ihn natürlich darauf an, obwohl mich Golf Null interessiert. Dann einfach Interesse heuch.... äääh zeigen: "Echt sie spielen Golf?" "Ja wie lange den schon?" "Rein Freizeit oder auch Turniere" "Und schonmal was gewonnen?" "Wow ein toller Pokal, ich hab noch Pokale vom Judo Turnier zu Hause"