Beziehungsproblem: Er ist sich zu sicher, dass ich bleibe - Wie gegensteuern? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Calara 2349]

Oh Mann das klingt ja echt schlimm. Ich hoffe so wird es bei uns nicht, aber die Tendenz ist erkennbar. Kann man da irgendwie gegensteuern? Wir wohnen ja gsd nicht zusammen, kann also jederzeit nach Hause momentan und mein Ding machen.

In der Theorie würde ich heute eine freundliche, aber bestimmte Ansage machen, dass ich mir gerne seine Probleme anhöre und ihm weiterhelfe. Dass ich mich aber nicht als emotionalen Müllreimer missbrauchen lasse und mir so ein Verhalten wie Du es oben beschreibst grundsätzlich verbiete. Dass das nicht die Art ist wie ich mit Menschen umgehe, und dass es für mich auch nicht tolerabel ist dass ein Mensch so mit mir umgeht.

Das würde ich genau einmal machen. Wenn der nächste "Anfall" wegen Kleinscheiß bereits im Laufe der nächsten Woche käme wäre ich weg.

In der Praxis erkenne ich inzwischen solche Menschen und meide sie. Denn ich weiß dass dieser Anfall in der nächsten Woche so sicher kommt wie das Amen in der Kirche. Das kann ich mir sparen. Mal ganz abgesehen davon, dass ich so ein Verhalten unglaublich unsexy finde. Ich hab keinen Lust meinen Mann noch erziehen zu müssen.

Ich behandele mein Umfeld gut, also erwarte ich ein entsprechenden Echo.

Welchen Grund gibt es denn dafür dass den anderen echt alles nervt? Ist das nur schlechte Laune an einem auslassen oder tatsächlich ein betaisierungaversuch..Ich glaube er ist gerade auch angepisst dass ich momentan die bessere Karierresituation habe. Vllt will er sich somit über mich stellen

Das mit der Karrieresituation kann ein Grund sein. Kommt vor bei Männern.

Der Grund ist aber völlig egal. Depressionen, Stress im Job, Probleme mit dem eigenen Leben, ein schlechter Charakter, der Hund tot, schlimme Krankheit.

Es gibt NICHTS was dauerhaft schlechte Laune und solch ein Verhalten rechtfertigt. NICHTS.

Und Du bist auch nicht seine Animateurin die das beheben müsste.

Du musst auch nichts dafür tun gut behandelt zu werden. Normaler respektvoller Umgang ist in einer Beziehung (und damit meine ich jegliche Beziehung zwischen zwei Menschen) nichts was man sich verdienen müsste. Es ist die Basis für jegliche menschliche Beziehung an sich.

Darum ist ein "er kann aber auch anders.... er entschuldigt sich" kein Argument für seinen eigentlich doch guten Charakter. Klar entschuldigt er sich. Ist ja auch das mindeste nachdem man sich so aufgeführt hat.

Ist aber nichts wert wenn am nächsten Tag genau das selbe passiert.

Auf Dauer ist das nichts anders als die Freundin erst grün und blau prügeln und dann einen Strauß Rosen kaufen. Nur seelisch.

November 11, 2013 bearbeitet von Calara

[confusedx 35]

Definitiv schlechter Charakterzug. Ich habe auch oft Stress im Job und ja fuer 2 Sekunden bin ich dann mal frech, merke es sofort dass das eine Affektsituation war, da ich gerade gedanklich noch beim Job war. Entschuldige mich direkt, aber trenne sonst zu 99% job vom privat leben. Wer sich sein rueckzugsort auch noch voll pisst, dem ist nicht zu helfen.

Wenn du langeweile hast kannst du dir das schauspiel ja noch x jahre anschauen. Ist dein Leben.

[kevin-bruce 971]

Leg mal ne längere Pause von ihm ein, mindestens eine Woche. Gehe raus, hab Spaß mit Freunden und gewinne Abstand von ihm. Keine SMS, kein Chat, keine Anrife. Realisiere, dass du ein Leben neben ihm hast. Denn du begibst dich in eine Abhängigkeit, die einzig in dem Bedürfnis einen Freund zu haben begründet ist. Das mag hart klingen, aber wenn du dir alles und insbesondere die kurze Zeit mit Abstand anschaust, wirst du merken, dass der Mann, der gerade vor dir steht, der Mann ist, den du immer haben wirst. Der erste Eindruck war nur die Illusion der ersten Verliebtheit. Jeder zeigt zunächst nur das Beste von sich, mit der Zeit zeigt sich der wahre Mensch. Diesen hast du jetzt vor dir. Nach der eigenen Woche stelle dir die Frage, ob du das, was du gerade hast, das ist, was du willst.

[Kannste Knicken 454]

Bin ich der Einzige, der drauf wartet, dass er im Suff handgreiflich wird? Geh doch einfach, du denkst doch deinen Threads zufolge jeden Tag das Gleiche...es passiert immer das Gleiche und dann denkst du wieder das Gleiche wie vorher.

Mach einen Cut. Nach der kurzen Zeit solltest du eigentlich auch noch nicht so tief drin stecken; das ist zu schnell zu viel wenn du mich fragst.

[Gast LastMinute]

Wenn du eine bessere Zukunft haben willst, eine Zukunft mit einer realistischen Perspektive die so etwas wie Zuneigung, Nähe und Geborgenheit sowie Harmonie einschließt, dann gibt es nur eine Lösung.

Du musst die Beziehung beenden.

Ich wil die Aussage nicht einfach so stehen lassen sondern fundiert untermauern.

Du sagst deine vorherigen Beziehungen waren eine einzige Katastrophe. Die Vermutung liegt nahe, dass du in diesen Beziehungen eine Menge Erfahrung gesammelt hast, wahrscheinlich negativer Natur. Daraus entstanden deine Wünsche und Träume etwas solides und gefestigtes aufzubauen. Mit einem Mann an deiner Seite, der das komplette Gegenteil von den Anderen ist.

Und hier steckt der Teufel im Detail.

Wenn deine Beziehungen eher katastrophal und unbeständig waren, kennst du damit noch lange nicht die Kehrseite der Medallie.

Du weisst, was du nicht haben möchtest, weisst aber nicht, wie sich das andere überhaupt auf dauer anfühlt. Du kannst es vermuten, jedoch nicht wissen.

Damit einher geht auch die Wahl des Partners.

Es ist eher unwahrscheinlich, dass du dich von einem Mann angezogen fühlst, der dir diese Eigenschaften entgegenbringen wird. Denn oftmals treten diese Männer ganz anders in Erscheinung und fallen aus dem Beuteschema erstmal raus. Dass man sich immer wieder den gleichen Typ Mensch aussucht, fällt einem auch nicht auf Anhieb auf, denn psychologisch betrachtet lügt man sich selbst in die Tasche.

Man meint etwas gelernt zu haben und kann sich aufgrund dessen nicht irren.

Ein Trugschluss.

Es braucht sehr lange, bis man negative Erfahrungen verarbeitet hat, um dann für sich selbst zunächst einen neutralen Standpunkt einzunehmen um dann offen für etwas neues zu sein.

Dann beginnt das, was wir hier screening nennen.

Eine Persönlichkeitsentwicklung sollte dem jedoch voraus gehen. Wenn du dir deine Beiträge in Ruhe durchliest, dann wirst du folgendes feststellen, dass die Phase der Persönlichkeitsentwicklung sich mit der, der wachsenden (jedoch stagnierenden) Beziehung überlappt. Genauer, deine Beziehung bewegt sich in die entgegengesetzte Richtung, weil der Mann nicht mitzieht sondern gegen dich und euch arbeitet. Er setzt sogar noch einen drauf und nimmt dir/euch mit seinem gespinne die Hoffnung auf eine positive gemeinsame Zukunft. Der Grund warum er es nicht tut, weil er selbst nicht daran glaubt. Würde er daran glauben, wäre es ein klacks. Männer die sich mit einer Frau eine gemeinsame Zukunft vorstellen können, sind produktiver als Männer ohne Frau. Oder noch eine Abwandlung davon, Männer die eine Frau/Freundin in Aussicht haben hauen richtig ran.

Mutter Natur legt da nen Schalter um und dann gehts ab. Aber richtig.

Nicht so dein Schnarchhahn.

Damit bremst er vor allem dich auch persönlich aus, weil du in einer Phase steckst, in der du die schönen Erfahrungen gerne machen möchtest und wenn ich es richtig heraus gelesen habe, auch einen ganz neuen Lebensabschnitt planst. Einen Abschnitt der mehr von Zweisamkeit/Bodenständigkeit geprägt ist. Ich könnte jetzt sagen, den Halt den du dir erhofft hast, kann er dir nicht geben.

Nicht heute und auch nicht morgen.

Der Grund warum ich eingangs dazu geraten habe, die Beziehung zu beenden liegt in deinem eigenen Interesse.

Dich plagen momentan selbstzweifel und Gewissensbisse wenn du nun gehen wirst. Das ist jedoch nicht richtig, es ist vielmehr der Wunsch diesmal als Frau alles richtig machen zu wollen. Du idealisierst dich selbst und merkst nicht, dass du dich umsonst aufopferst und genau genommen wird dann die Enttäuschung noch viel viel größer. Denn du gibst mehr als du geben kannst und riskierst damit dir selbst seelischen Schaden zuzufügen, denn du wirst nicht verstehen können wieso ein Mann eine so liebevolle und fürsorgliche Frau verlassen kann.

Und ja, ich sage es so wie es wahrscheinlich kommen wird, du wirst mit der nächsten Enttäuschung genau diese Eigenschaften verlieren die dir genau den Partner garantieren könnten, den du dir so sehr wünschst.

Aus unerfüllten Sehnsüchten und Träumen erwächst meistens Verbitterung und nur wenige können diese wieder ablegen.

Mit der Verbitterung kommen auch andere negative Aspekte, Selbstzweifel, Misstrauen, Verunsicherung, Bindungs- und Beziehungsängste, Hysterie und noch andere lustige Dinge wie Kurzschlussreaktionen, Drama, Eifersucht usw.

Die hälfte davon wird dir jetzt noch unbekannt sein, aber es ist nur eine Frage der Zeit und der Gegebenheiten. Eine Grundlage dafür schaffst du selbst und das ist dein unbendiger Wille alles zum Guten wenden zu wollen, lass es dir mal durch den Kopf gehen welche Wendung das nehmen kann.

Im übrgien lässt du ihn nicht sitzen oder hängen.

Du lebst weiter und bewahrst dir das wichtigste im Leben. Was es ist, weisst du selbst für dich am besten, es steht in deinen Texten und du trägst es im Herzen.

Beste Grüße

LastMinute

[neonblond 50]

VIelen Dank für eure Antworten! Ihr habt euch echt Mühe gegeben. Viel davon muss ich noch verinnerlichen und noch ein paar Mal darüber nachdenken.

Wir haben uns gestern und heute gesehen und es lief gut. Ich habe mir glaube ich einen, wie ihr es nennt "Frame" aufgebaut - ich habe nochmal ruhig mit ihm geredet, dass das für mich kein Dauerzustand ist und ich auch nicht investieren will, wenn er sowieso möglicherweise bald auswandert und dies eine Beziehung auf Zeit ist. Ich habe zu verstehen gegeben "Ich bin gerne bei dir, aber nicht um jeden Preis - ich hab mein eigenes Leben"

Dann kamen auf einmal ganz neue Töne: Wenn er geht, dann möchte er dort für uns etwas aufbauen und dass er Angst hat mich zu verlieren. Dass er zweifelt, ob es weitergehen könnte, wenn er geht, weil ich eh anrufen und ihn verlassen würde. WTF? Er würde sich da momentan viele Gedanken drum machen.

Irgendwie hatten wir dann ein paar intensive Gespräche (er ist nicht der Typ, der gerne oder überhaupt über sein Seelenleben redet, es ist schwer da vorzudringen) und ich habe erklärt, dass ich sehr liebebedürftig bin und er mir das oft nicht gibt und es dann knallt. Er hat wirklich Probleme Liebe zu zeigen, das hat er von sich aus dann ins Gespräch gebracht. Er meinte, er hätte nie gelernt jemanden "zu lieben" und ob er das überhaupt kann. Er kennt es wohl aus seiner Kindheit auch nicht, dass er da mal in den Arm genommen wurde und "geliebt" wurde. Er hat dann noch zu mir gesagt, dass er an mir sehr mag, dass ich mich so hingeben und lieben kann. Das fand ich schön.

Ich habe das übrigens auch in der Vergangenheit schon öfter gehört, ich bin ein Mensch der emotional bei anderen in Tiefen vordringen kann, die sie selbst nicht kannten oder verdrängen. Ich gehe halt gerne in die Tiefe und erforsche alle Abgründe eines Menschen. Vielleicht dauert das, bis er mich weiter vorlässt und Schiss davor hat er wohl auf jeden Fall.. hm

Als er heute wieder anfing seine Stimmungsschwankungen zu haben bin ich nach Hause gegangen, ohne Streit. Hat gut geklappt...

November 12, 2013 bearbeitet von neonblond

[PaoloPinkel 8317]

Top-Framing habt ihr da hingelegt. "Ich. kann. meine. Gefühle. nicht. zeigen., aber Du kannst meine Rettung sein, Du verstehst mich." Gott, da finde ich ja selbstgedichtete Liebeslieder auf dem Schulhof vorgetragen weniger schnulzig.

Sorry, aber das ist doch alles Gerede. Er respektiert Dich einfach nicht. Niemand der einen halbwegs sauberen Geist hat, redet so mit geliebten Menschen. Und noch weniger lässt sich der Respekt ggü. Menschen wieder aufbauen, die erstmal monatelang sich so eine Scheiße haben geben lassen.

Na klar, jetzt habt ihr beide was gefunden, worauf ihr es schieben könnt - seine ungeliebte Kindheit. Dein Mami-Instinkt wird bedient, er kann rumheulen. Das wird's nicht werden, sag ich Dir jetzt schon. Er ist, wie er ist, unabhängig von Stress oder sonstwas. Er macht auch gerade "keine harte Zeit durch", sondern er wird immer irgendetwas haben, was ihm gerade die Laune verhagelt und weswegen er Dich vollzickt. Das ist seine Persönlichkeit. Kannst Du glauben oder nicht, aber echte Männer gehen nicht mit ihren Geliebten so um. Egal, was ist.

Grüße,

PP

[alesi27 250]

Die "Beziehung" geht seit Juni ?

Keine lange Zeit für soviel shitty Shit in einer Partnerschaft.

Er ist kein "Bilderbuch-Alpha-Mann" und Du keine selbstbewußte/durchsetzungsfähige Frau.

Du bist beziehungsneedy und klammerst Dich an einen ungeeigneten Mann,simple as that.

Dein Screening für eine "solide Liebesbeziehung" ist offenbar mangelhaft.Dass Deine vorigen Beziehungen "katastrophal" waren unterstreicht das.

Warum sollte diese besser sein wenn Vergangenes nicht reflektiert oder gar verändert wurde.

Alle vorgebrachten Gründe an dieser verkorksten Geschichte festzuhalten sind Excuses.

Du redest Dir Deine eigene Inkonsequenz/Inkongruenz und Dein Vermeiden von Entscheidungen nur schön .

Du bist doch permanent im PimmelDiagnoseModus anstatt Deinen eigenen Bedürfnissen mal ausreichend Raum zugeben.

Dies zu ändern sollte Dein einziges Ziel sein.

Nimm Dir die Zeit für Dich.

P.S.

Irgendwie hatten wir dann ein paar intensive Gespräche (er ist nicht der Typ, der gerne oder überhaupt über sein Seelenleben redet, es ist schwer da vorzudringen) und ich habe erklärt, dass ich sehr liebebedürftig bin und er mir das oft nicht gibt und es dann knallt. Er hat wirklich Probleme Liebe zu zeigen, das hat er von sich aus dann ins Gespräch gebracht. Er meinte, er hätte nie gelernt jemanden "zu lieben" und ob er das überhaupt kann. Er kennt es wohl aus seiner Kindheit auch nicht, dass er da mal in den Arm genommen wurde und "geliebt" wurde. Er hat dann noch zu mir gesagt, dass er an mir sehr mag, dass ich mich so hingeben und lieben kann. Das fand ich schön.

Ich habe das übrigens auch in der Vergangenheit schon öfter gehört, ich bin ein Mensch der emotional bei anderen in Tiefen vordringen kann, die sie selbst nicht kannten oder verdrängen. Ich gehe halt gerne in die Tiefe und erforsche alle Abgründe eines Menschen. Vielleicht dauert das, bis er mich weiter vorlässt und Schiss davor hat er wohl auf jeden Fall.. hm

GroschenromanRosamundePilcherTelenovela-Shit im Extrakt,das macht schon beim Lesen "Aua".

Mit verheulter Melodramatik , großen Gesten und ein bisschen Getanze vielleicht auch n prima Bollywoodstreifen.

...Du magst Bollywoodfilme ? Surprise !

[neonblond 50]

Sorry, aber da hast du was missverstanden. Ich schiebe sein Verhalten nicht nur darauf und ich werde mir sein Gezicke auch weiterhin nicht geben und auf meinem Standpunkt bleiben, weil das nicht geht. Es ging allgemein darum, dass er mir gegenüber Liebe weniger zeigen kann. An seinem Gezicke wegen schlechter Laune ändert das nix und da werde ich auch weiterhin gehen. Und ja, wenn das die nächsten Monate so weitergeht, dann pack ich auch meine Köfferchen.

Nach dem letzten Gespräch scheint es bei ihm aber was gebracht zu haben, sein Verhalten mir gegenüber war die letzten 2 Tage anders.

Edit: Nee, ich mag weder Bollywood noch sonstige Schnulzen und Kitschromantik.

Beziehungsneedy? Da mag was dran sein ;) Keine Klette, aber ich kann mich schwer lösen. True dat.

November 12, 2013 bearbeitet von neonblond

[Rudelfuchs 14861]

VIelen Dank für eure Antworten! Ihr habt euch echt Mühe gegeben. Viel davon muss ich noch verinnerlichen und noch ein paar Mal darüber nachdenken.

Wir haben uns gestern und heute gesehen und es lief gut. Ich habe mir glaube ich einen, wie ihr es nennt "Frame" aufgebaut -

Als er heute wieder anfing seine Stimmungsschwankungen zu haben bin ich nach Hause gegangen, ohne Streit. Hat gut geklappt...

Und ja, wenn das die nächsten Monate so weitergeht, dann pack ich auch meine Köfferchen.

Nach dem letzten Gespräch scheint es bei ihm aber was gebracht zu haben, sein Verhalten mir gegenüber war die letzten 2 Tage anders.

Du rationalisierst dir da irgendwie ziemlich viel zurecht. Ihr habt einige "klärende Gespräche" und einen Tag später fällt er in alte Muster. Klar du hast dein Verhalten angepasst und ziehst dich jetzt raus. Es hat also immerhin mal eine einseitige Verhaltensänderung stattgefunden. Ist übrigens die Vorstufe zu Calaras "auf Zehenspitzen laufen" um ja nicht zu provozieren.

Wie man sich sowas über mehrere Monate geben möchte....das hat nichts mit Stärke, Selbstbewusstsein, oder "Zusammenhalt" in einer Beziehung zu tun. Eher mit Kapitulation und Selbstverleugnung.

Ob ein Mensch zu einem passt zeigt sich selten in den guten Momenten. Wenn alle gut drauf sind, versteht sich so gut wie jeder. Wenn Mythras seine Nazischeiße für sich behalten würde, könnte ich mit ihm bei einem Bier sicherlich diversen Frauen friedlich auf den Hintern glotzen. Da er das aber nicht kann platzt mir regelmäßig die Hutschnur. Wir passen in unserer Art nicht zu einander.

Will heißen: Dein Freund hat sich seine Problemlösungsstrategie über Jahre hinweg zurecht gelegt. Sie ist Teil von ihm. Wenn er schlecht drauf ist trägt er das nach außen und reagiert sich an seinem Umfeld ab. Das wird er nicht von heute auf morgen ablegen. Wahrscheinlich niemals. Bei jedem neuen Problem das auf seine Stimmung schlägt greifen alte Muster, weil sie sich für ihn bewährt haben.

Dich stört dieses Verhalten. Du bist damit unglücklich. Was du jetzt machst ist zu versuchen durch Anpassung deines Verhaltens, sein Verhalten zu kompensieren. Du duckst dich und kapitulierst vor ihm.

Ihr passt in euren schlechten Momenten schlicht nicht zusammen.

Dazu kommt: Ein Mensch der seine Probleme auf so eine Art zu deinen Problemen macht wird dir im Umgekehrten Fall keinerlei Hilfe sein. Er ist offenbar mit seinen eigenen Problemen überfordert. DU trägst momentan die Beziehung, dein einseitiger Invest hält sie aufrecht. Solltest du ein mal ein Down haben, wirst du schneller fallengelassen, als du ihn zwei mal anzicken kannst. Da wette ich n Kasten Bier drauf.

[Robosonic 62]

Das einzige was ich hier rauslese: Du hast dich bis über beide Ohren in sein männliches Äußeres verliebt, in ihn als Vorzeigemann. Ignorierst dabei sein unbestritten ekelhaftes Verhalten nach so kurzer Zeit und redest dir jede noch so erhellenden Selkunde in Gedanken zu einem nicht enden wollenden Moment schön.

Er dagegen hat überhaupt keinen Respekt dir gegenüber und nutzt dein unselbständiges Verhalten schamlos aus. Er merkt dabei, dass du sogar noch mehr Dreck frisst je öfter er auf dir rumtrampelt. Die Contra-Ansagen deinerseits jetzt kamen zu spät. Seine halben Märchen über fehlende Liebe sind Futter für dein emotionales Herz. Ihn interessiert das gar nicht, weil er dich NICHT liebt. Er liebt seinen freien, egoistischen Umgang mit dir, mehr nicht.

[roien 3456]

[...] Ich habe das übrigens auch in der Vergangenheit schon öfter gehört, ich bin ein Mensch der emotional bei anderen in Tiefen vordringen kann, die sie selbst nicht kannten oder verdrängen. Ich gehe halt gerne in die Tiefe und erforsche alle Abgründe eines Menschen. Vielleicht dauert das, bis er mich weiter vorlässt und Schiss davor hat er wohl auf jeden Fall.. hm

Als er heute wieder anfing seine Stimmungsschwankungen zu haben bin ich nach Hause gegangen, ohne Streit. Hat gut geklappt... [...]

Werd Seelenklemptnerin (wenn er nicht so verkorkst wär', würdest Du ihn nicht "lieben").

Soll es weiterlaufen? Dann wär' das einzig sinnvolle handeln: gib ihm ein Snickers ;-P .. ne, Spaß, hab zumindest soviel Selbstachtung, um Dir den ganzen Zickenscheiß nicht zu geben. Lass ihn in seinem Zimmer ausweinen, wenn ihm danach ist. Wenn er spinnt, bist Du weg, wenn er lieb ist, bist Du da, ganz einfach. Konsequent durchgeführt wäre das dann sowas wie ein Frame.

[Kninchen 1110]

Habt ihr alle wirklich noch nie irgendne Schwäche gehabt wo es gut war, dass ihr euch mal damit öffnet konntet oder es euch mal jemand aufzeigt? Kann ich mir gar nicht vorstellen in einem Forum wo es um Entwicklung geht und jeder eine vor sich oder hinter sich haben dürfte.

Sie gibt sich sein Scheißverhalten ja nicht mehr. Sie ist auch grundsätzlich schon vorbereitet zu gehen. Nun lasst sie ihre Erfahrung Doch machen.

[PaoloPinkel 8317]

Habt ihr alle wirklich noch nie irgendne Schwäche gehabt wo es gut war, dass ihr euch mal damit öffnet konntet oder es euch mal jemand aufzeigt? Kann ich mir gar nicht vorstellen in einem Forum wo es um Entwicklung geht und jeder eine vor sich oder hinter sich haben dürfte.

Sie gibt sich sein Scheißverhalten ja nicht mehr. Sie ist auch grundsätzlich schon vorbereitet zu gehen. Nun lasst sie ihre Erfahrung Doch machen.

Doch, doch, aber wir wissen auch, was man Mädchen erzählt, die überzeugt davon sind, dass "sich Menschen bei ihnen ganz anders öffnen", nämlich das hier:

Seine halben Märchen über fehlende Liebe sind Futter für dein emotionales Herz.

Und auf einmal fühlt sie sich wieder wertvoll, etc. Klar, natürlich kann sie ihre Erfahrungen machen, aber sie blickt ja nicht was hier läuft, das zeigen wir ihr auf. Abhalten wird es sie natürlich nicht, aber es hilft ihr früher zu erkennen und ab einem gewissen zeitpunkt im Endeffekt schneller Schadensbegrenzung zu üben.

Grüße,

PP

[confusedx 35]

Neonblond, ich habe bei Dir das Gefühl, dass der Kerl ein netter Therapie-Patient für Dich ist. Go on, jeder brauch seine Hobbies. Für normal halte ich das im Gesamtpaket nicht mehr. Sobald es anfängt dass man jeden Fuzzel diskutiert und Wörter fallen wie über "tiefe Gefühle", "Seelenleben" und haste nicht gesehen.....da kommt NIE am Ende irgendwas gescheites bei rum.

50 € auf mittelfristiges scheitern. Ich bin mal wieder raus, habe nicht die Muse wie die Anderen hier :). Respekt aber für die vielen wertvollen Beiträge.

[Kannste Knicken 454]

VIelen Dank für eure Antworten! Ihr habt euch echt Mühe gegeben. Viel davon muss ich noch verinnerlichen und noch ein paar Mal darüber nachdenken.

..

Das ist Bullshit und du weißt es. Du bist an nem Punkt angekommen, wo man handelt oder sich seinen eigenen Bullshit glaubt und das Handeln für lange Zeit sein lässt.

[Gast MikeNase]

[...]

Wenn er schlecht drauf ist trägt er das nach außen und reagiert sich an seinem Umfeld ab. Das wird er nicht von heute auf morgen ablegen. Wahrscheinlich niemals. Bei jedem neuen Problem das auf seine Stimmung schlägt greifen alte Muster, weil sie sich für ihn bewährt haben.

Dich stört dieses Verhalten.

[...]

Da muss ich dir widersprechen.

Bevor ich mich mit PU beschäftigt habe zeigte ich in ebenfalls aufbrausendes, irrationales Verhalten bei, ich nenne es mal Störungen meines inneren Friedens.

Ich war mir dessen bewusst, es hat mich gestört. Ich hatte jedoch noch kein Mittel dagegen.

Jetzt, Jahre später, nachdem ich mich mal wirklich mit meinen inner Demons auseinander gesetzt habe, Dinge die mich stören identifiziert habe und beseitigt habe, gehe ich deutlich relaxter mit Stress um.

Inner Game und so, sich mal wirklich mit sich selbst beschäftigen, an dan eigenen Baustellen arbeiten und diese in den Griff bekommen ist sicher ein wesentlicher Teil davon.

Und da sind wir auch schon bei dem relevanten Punkt.

Fräulein Neonblond, dein Typ muss sich mit seinem Scheiß auseinander setzen und ihn in den Griff bekommen. Das muss IHM klar werden. Da muss ER dran arbeiten. Und dann kann sich auch sein Verhalten positiv ändern.

Solange er nur die ganze Welt beschimpft und den Scheiß an dir auslässt wird da garnichts besser. Das kann man auch mal verbalisieren.

Klar, du kannst immer den pawlowschen raushängen lassen, was die Situation für dich vielleicht kurzfristig angenehmer gestaltet. Ist jedoch langfristig keine Lösung.

[Easy Peasy 7829]

Das macht mich schon auch traurig, da ich mir gewünscht habe mal was solides und beständiges an meiner Seite zu haben, meine Beziehungen vorher waren immer katastrophal.

Der zentrale Satz des Threads. Für mich.

Verstehe die ellenlangen PenisDiagnoseTextwalls zu dem Kerl nicht. Wenn es nicht dieser Idiot ist, wäre sie eben mit einem anderen Idioten zusammen.

Der jeweilige Idiot ist dann gar nicht das Problem. Der ist nur ein Symptom.

November 13, 2013 bearbeitet von Easy Peasy

[neonblond 50]

Ich kann dich beruhigen, Robosonic, ich hab mich nicht in sein äußeres Erscheinungsbild verliebt. Das kam weit später. Erst war es der Charakter.

Tjoa, ich hab alles gelesen und auch so angenommen, sowohl positive als auch negative Kommentare. Ich bin gerade ein bisschen überfordert mit allem. Hinschmeißen kommt für mich, wie gesagt, NOCH nicht infrage.

Er behandelt mich auch nicht NUR schlecht, das ist nicht wahr. Ja, er lässt seine schlechte Laune an mir aus, aber er ist auch immer da, wenn ich seine Hilfe brauche, so ist das nicht.

Wir werden sehen, wie es weitergeht. Ich halte euch auf dem Laufenden.

[Jingang 4661]

Aber ist schön, hier ein bissel geplappert zu haben?

[neonblond 50]

Dafür ist das Forum doch da, oder nicht? o.O #awkward

[Jingang 4661]

Ich seh das hier als Entwicklungshilfe und nicht als Kaffeeklatsch.

[EndlessPerdition 1355]

Autsch sowas tut mir schon beim Lesen weh.

Er behandelt mich auch nicht NUR schlecht, das ist nicht wahr.

Übersetzt heisst das, 95% Scheiß-Verhalten und sonst . . . ignoriert er mich. Den Ansatz das er Dich gut behandelt oder das Du Dich von ihm gut behandelt fühlst, der ist in eurer Beziehung gar nicht mehr gegeben.

Im eigentlichen typischen Frauendenken. 5% von 100% ist immer noch mehr, als 100% von 0%. Traurig wie wenig ich mir selber nur noch Wert bin.

Falsch,

Ja, er lässt seine schlechte Laune an mir aus,

nicht er lässt seine schlechte Laune an mir aus, SONDERN ICH lasse es zu, dass er seine schlechte Laune an mir auslässt.

Die Vergangenheit ist das was sie ist. Nicht mehr und nicht weniger --> vergangen.

Und da sind wir auch schon bei dem relevanten Punkt.

Fräulein Neonblond, dein Typ muss sich mit seinem Scheiß auseinander setzen und ihn in den Griff bekommen. Das muss IHM klar werden. Da muss ER dran arbeiten. Und dann kann sich auch sein Verhalten positiv ändern.

Solange er nur die ganze Welt beschimpft und den Scheiß an dir auslässt wird da garnichts besser. Das kann man auch mal verbalisieren.

Klar, du kannst immer den pawlowschen raushängen lassen, was die Situation für dich vielleicht kurzfristig angenehmer gestaltet. Ist jedoch langfristig keine Lösung.

Menschen sind erst dann zu Veränderungen bereit, wenn selbiges mehr Schmerzen auslösst als die Freude darauf.

Wann dieser Punkt bei beiden erreicht ist, können nur diese wissen.

Genauso wenig muss ich an irgend einem "falschen" Verhalten arbeiten. Mein Verhalten ist nicht "falsch" sondern nur anders als vom anderen gewohnt.

Das einzige was ich darf ist, mir ein NEUES/ANDERES Verhalten zulegen. So funktionieren Veränderungen.

Und ich mag behaupten an diesem Punkt ist die TE bereits, denn sie möchte Veränderungen für sich und ihr Leben. Und genau darauf würde ich mich beschränken. Auf MEIN Leben, weil ich nur dieses leben kann. Ich kann keine zwei Leben leben. Es funktioniert einfach nicht.

Ein Verhalten das über die Jahre antrainiert wurde, lässt sich für die meisten Menschen nicht atok abstellen. Oft ist es dann dieser Schmerzauslöser, der eine Veränderung bewirkt.

Ich kann niemanden ändern, auch nicht in dem ich meine ihm seine Fehler vorführen zu müssen. Ich kann nur mich verändern. Mein "falsches" Verhalten was als Resonanz zu seinem "falschen" Verhalten führt. Deshalb ist es auch an mir, MEIN fehlerhaftes Verhalten abzustellen.

Das es funktioniert zeigt, das sein Verhalten sich bereits an ihr Verhalten anpasst.

Sie geht, er folgt.

Allerdings folgt er ihr auch nur soweit, wie ihn seine Füsse tragen müssen.

Sie geht --> er entschuldigt sich. Damit ist es wieder gut. NEIN ist es nicht.

Ich möchte keinen re-aktiven Menschen in meinem Leben sondern einen aktiven Menschen in meinem Leben haben. Das erreiche ich in dem ich nicht nur einen Schritt zurück gehen, SONDERN ZWEI SCHRITTE zurück gehe. --> 1x1 des PUs. (Geht sie einen Schritt zurück, gehe ich zwei Schritte zurück)

PU hört in Beziehungen nicht auf, eher fängt es dort erst an.

Heisst im Klartext.

Ich gehe, und gebe ihm damit die Chance mir nicht nur zu folgen (1-Schritt auf mich zu), SONDERN auf mich zu zu kommen (2-Schritt auf mich zu). In dem er SELBER für sich sieht, das er WIEDER etwas MEHR für die Beziehung machen DARF (2-Schritt auf mich zu). Das sein bisheriges Verhalten nicht mehr aussreicht (1-Schritt auf mich zu), um seine Beziehung wie er sie kennt, am Laufen zu halten.

Für mich hat es zudem den Vorteil, ich kann endlich meine Beziehung so leben, wie ich sie seit Anbeginn leben wollte. Und wenn nötig mit jemandem der dieses für sich ebenso zur Voraussetzung macht.

Deshalb ist es auch so wichtig eine Beziehung von dem Moment an zu leben, in dem ich ihr begegne. Alle anderen (inkompatiblen) fallen somit von vornherein schon aus meinem (Beziehungs)Suchraster.

November 14, 2013 bearbeitet von EndlessPerdition

[samira 8]

Frag dich macht er dich öfters glücklich als unglücklich.
wenn die Antwort Nein leutet wird ihn schnallstens los. Er wird sich nicht ändern.
MEnschen brauchen eine lange Zeit um sich grundlegend zu ändern.

Alles andere ist eine Illusion

[KingMugen 1]

Ich bin eher ein stiller Mitleser aber ich will mich zu dieser Sache auch äußern.

1. Ob du es glaubst oder nicht du befindest dich in einer Gewaltbeziehung.

2. Er wird sich nicht Ändern.

3. Umso länger du in diese "Beziehung" verharrst, desto mehr verlierst du an Würde und Selbstbewusstsein.

4. Du kannst "IHM" nicht Helfen dass was er da abzieht ist Manipulation Erste Güterklasse.

5. Du bist nicht die Einzige Frau die es so ergeht bzw. die ihn einer Gewaltbeziehung drin steckt.

Hier auf dieser Seite findest du auf alle deine Fragen die Antwort.

http://www.re-empowerment.de/include.php?path=content/content.php&contentid=18

Ich hoffe ich konnte dir weiterhelfen, Wünsche dir noch alles Gute!