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[exOne 56]

Hallo liebe PU Community,

Mein alter: 23

Ihr alter: 18

Dauer: 1 Jahr und 3 Monate

Art der Beziehung: Monogame LTR mit gemeinsamer Wohnung.

Ich bin recht neu hier im Forum und fühle mich selbst dank dieser Community hier schon viel viel besser! An dieser Stelle zuerst einmal ein Dankeschön an euch! :)

Nun möchte ich euch mein Problem schildern und hoffe ihr verzeiht mir, dass ich vielleicht nicht alle Fachbegriffe kenne und das es etwas länger wird.

Zur Vorgeschichte:

Meine LTR war nach einer gescheiterten 2-Monatigen Beziehung meine FB, damals noch eine HB7-8 würdet ihr wohl sagen. Sie war für mich erst kein LTR-Material, da sie ein sehr geringes Selbstwertgefühl und so gut wie null Selbstbewusstsein hatte. Ebenfalls wollte ich keine neue LTR angehen, da ich gerade erst ein paar Wochen aus der anderen Beziehung raus war, daher war für mich nur die Option der FB da. Es ging ein paar Wochen so, wir haben auch einige male so was zusammen unternommen ohne Sex zu haben und ich habe ihr gezeigt, wie geil mein Leben ist, wodurch sie sehr krass an Selbstbewusstsein gewonnen hat und sich immer mehr zu der Person entwickelt hat, mit der ich mir eine LTR vorstellen konnte. Wir kamen zusammen, hatten eine wunderbar geile Zeit gemeinsam und waren sehr Glücklich bzw. sind es im eigentlichen Sinne immer noch. Durch Probleme im Elternhaus hatte sie aufgrund mir nun endlich das Selbstbewusstsein dort mal ordentlich auf den Tisch zu hauen und einen Strich zu ziehen. Infolge dessen haben meine Eltern ihr im März '13 vorgeschlagen, bei uns einzuziehen. Seit August haben wir nun unsere eigene gemeinsame Wohnung in einer Stadt die 15 min. entfernt liegt, da das 10qm Zimmer bei meinen Eltern auf Dauer keine Lösung für 2 Personen war.

Hier fängt quasi die Analyse an:

1 Tag nach dem Umzug wurde meine LTR Arbeitslos, bezieht seitdem ALG II und bemüht sich nur mäßig wieder einen Job zu finden. Sie ist so gut wie jeden Tag zu Hause, macht den Haushalt und wartet auf mich, dass ich von der Arbeit heim komme. Das Geld reicht vorne und hinten nicht, da ich im dritten Lehrjahr meiner Ausbildung stecke und vom Jobcenter natürlich auch nicht viel kommt. Demnach haben wir auch kaum finanzielle Mittel um mal was besonderes zu Unternehmen oder mal Auszugehen. Es gibt seitdem viel Streit, da ich augrund der Ausbildung auch natürlich viel im Stress bin und sie am liebsten von Morgens bis Abends bespaßt werden möchte. Ich komme Abends nach Hause und bin meistens zu Müde und zu Schlapp, um überhaupt irgendwas zu machen. Streit gab es auch schon, weil ich dieses Jahr mit auf die private Weihnachtsfeier meiner Mit-Azubis gehen will und sie es vorerst aufgrund von Übertriebener Eifersucht nicht wollte, dass ich hingehe. (Anmerkung: Hier hatten wir ein langes Gespräch und sie muss es nun akzeptieren, dass ich gehen werde, da es kein Grund zur Eifersucht gibt.) Nach diesem Streit habe ich gemerkt, wie sehr sie doch eigentlich "klammert" und mich einengt. Hier habe ich auch gemerkt, dass ich meinen SC an einer Hand abzählen kann und ich schon sehr lange nicht mehr ohne sie weg war. Ich habe kaum noch wirkliche Interessen oder Hobbies, die ich ausübe, was vorher mal nicht so war. Man möge fast sagen ich habe mich teilweise betaisiert.

Auch merke ich mittlerweile, wie ihr Selbstwertgefühl stetig sinkt. Sie klammert sich an mich, macht sich abhängig von mir und würde ohne mich gar nicht mehr klarkommen. Sie hat Verlustängste, ist seit wir die Wohnung haben extrem Eifersüchtig, fühlt sich teilweise überflüssig, wenn wir dann doch mal unterwegs sind (zeigt dies auch in Form von schlechter Laune) und macht sich selbst Vorwürfe, dass sie zu schlecht für mich sei. Sie hat einige Kilos zugenommen und ist nicht mehr die HB8, die ich mal kennengelernt habe. Der Sex war anfangs der Beziehung, trotz ihrer Unerfahrenheit (sie hatte vor mir nur 2x Sex) sehr geil, wird aber zunehmend schlechter und ich finde sie nicht mehr so attraktiv, wie noch vor einigen Monaten. Ergo schlafe ich auch nicht mehr so oft mit ihr, wie sie es gern hätte. Der Attraktivitätsverlust liegt aber nur teilweise an der Gewichtszunahme, ich denke eher das es auf ihr Klammern und ihre Verlustängste zurück zu führen ist.

Mich hat die ganze Entwicklung, die sich seit August abgespielt hat, ziemlich runtergerissen und ich war fast wie in einem Loch, aus dem ich jetzt langsam versuche wieder rauszukommen. Ich hatte oft (eigentlich immer) schlechte Laune, mir war so gut wie alles egal, ich war ziemlich oft genervt, auch von ihr, obwohl ich sie doch liebe. Ich war schlapp, Antriebslos und Lustlos, fand keine Motivation für irgendwas und habe einfach so vor mich hingelebt. Ich habe dann vor einigen Wochen das PU-Forum hier entdeckt und seitdem angefangen einige Sachen, die ich hier lese umzusetzen.

Ich fühle mich dadurch zwar schon enorm besser, trotzdem bleiben noch einige Baustellen offen, die ich ausmerzen will.

Meine Ziele (Hier brauche ich eure Ratschläge am meisten)

-Ich möchte gerne ins Fitness-Studio und mich um meinen Körper kümmern. - Wie motiviere ich mich, mich endlich mal anzumelden? Ich nehme es mir zwar immer wieder vor, tue es dann aber doch nicht.

-Ich würde gerne Interessen für mich entdecken, die ich ausleben kann. - Ich habe leider momentan überhaupt keine Ahnung, was mich überhaupt interessieren könnte und bin auch zu unmotiviert bzw. mir fehlen auch die finanziellen Mittel um verschiedene Sachen auszuprobieren. Wie schafft ihr es aus dem "Arsch" zu kommen?

-Ich würde gerne meinen SC wieder ausbauen und wieder mehr unternehmen, auch mal ohne meine LTR, aber das so, dass sie sich nicht überflüssig fühlt und nicht Eifersüchtig wird oder Angst hat mich zu verlieren, wenn ich mal ohne sie ausgehe. - Geht das überhaupt noch oder steck ich schon zu tief in der Betaisierung drinne? Muss ich es eher knallhart durchziehen und gucken ob sie es akzeptiert?

-Ich möchte Sie mitziehen und ihr Selbstbewusstsein wieder stärken, ihr bei ihrer Entwicklung helfen und sie wieder auf den Stand bringen, an dem sie bis vor einigen Monaten noch war - Ich würde sie ungern verlieren, da ich sie sehr Liebe, könnte aber wohl Dank der Erleuchtungen des Forums hier wohl auch sehr gut ohne sie klarkommen. Aber alles reden hilft bis jetzt nichts, da sie die meisten Ratschläge, die ich ihr gebe, als Vorwurf nimmt.

-Habt ihr eventuell weitere Vorschläge für mich, wie ich weiter vorgehen kann?

Ai das ist ja jetzt eine Textwand, obwohl ich eigentlich noch viel mehr hätte schreiben können ^^.

Ich hoffe ihr habt es bis hier unten geschafft und regt mich mit euren konstruktiven Ratschlägen und eurer konstruktiver Kritik an.

Vielen Dank Vorweg :)

[Enatiosis 7601]

Sieh erstmal zu wie du deine faule Freundin aus der Bude bekommst bevor du anfängst an dir zu arbeiten. Mit 18 schon rumhartzen und sich nen Scheiss um alles zu kümmern, soweit ist es schon gekommen.

Deine Beziehung sollte momentan deine allerkleinste Sorge sein. An deiner Stelle würde ich ihr ein Ultimatum setzen und/oder mir alleine n WG Zimmer suchen, was meinst du wie schnell die ihren Arsch hochbekommt.

Für sie gilt das gleiche, sie kann ja von nem WG Zimmer aus ihre Karriere starten oder weiterhartzen.

Normalerweise schreibe ich ja relativ empathisch, aber hier vergeht mir echt alles.

[Frau S. 3429]

ich kann mich entiatosis eigentlich nur anschließen. wo zur hölle gabelt ihr diese frauen eigentlich auf?!

konkrete tipps zu deinen fragen:

- wenn du ohnehin nicht so viel geld übrig hast würde ich eher ohne ein Fitness Studio sport machen. Also einfach Joggen, Fahrrad fahren, schwimmen im örtlichen Schwimmbad sind kostengünstigere lösungen und halten dich genauso in schwung

- das du keine interessen hast scheint ein generationsproblem zu sein, ich lerne in letzter zeit zu viele menschen kennen die nichts mit sich anzufangen wissen. Prinzipiell musst du dich fragen: bist du mehr ein macher oder ein konsumierer? willst du lieber aktiv selbst etwas gestalten oder z.b. experte in irgendeinem thema werden? bist du lieber drinnen oder draußen, soll es lieber körperlich oder geistig fordern sein. möglichkeiten gibt es so viele. neue wissensfertigkeiten z.B. (programmier)Sprachen lernen, lernen wie man Schach spielt. Oder irgendeine Sportliche aktivität wie z.B. Fahrrad fahren oder Klettern.

- führt mich direkt zum nächsten thema SC: ein großer SC is manchmal schön, manchmal anstrengend. ich persönlich habe lieber 5 freunde auf die ich mich tausendprozentig verlassen kann und ein sehr großes matching habe, als 20 freunde die ich nur so halbwegs leiden kann und mir nur meine energie abfressen. guter erster anlaufpunkt wenn einem sonst gar nichts einfällt: facebook gruppe deiner stadt. darüber lernt man neue leute kennen und kann gemeinsam irgendwelchen aktivitäten (wie z.b. klettern oder fahrrad fahren) nachgehen.

zu deiner beziehung fällt mir ehrlich gesagt auch nichts mehr ein. du gibst ihr mMn keinen konkreten anlass zur eifersucht. wenn sie mit sich selbst unzufrieden ist muss sie daran arbeiten und es nicht an dir auslassen

[exOne 56]

Sieh erstmal zu wie du deine faule Freundin aus der Bude bekommst bevor du anfängst an dir zu arbeiten. Mit 18 schon rumhartzen und sich nen Scheiss um alles zu kümmern, soweit ist es schon gekommen.

Deine Beziehung sollte momentan deine allerkleinste Sorge sein. An deiner Stelle würde ich ihr ein Ultimatum setzen und/oder mir alleine n WG Zimmer suchen, was meinst du wie schnell die ihren Arsch hochbekommt.

Für sie gilt das gleiche, sie kann ja von nem WG Zimmer aus ihre Karriere starten oder weiterhartzen.

Normalerweise schreibe ich ja relativ empathisch, aber hier vergeht mir echt alles.

Ein ähnliches Ultimatum habe ich ihr schon vor 2-3 Wochen gestellt. Ich habe ihr gesagt, dass es mit uns nicht gut aussieht und ich da keine Zukunft sehe, wenn sie nicht ihren Arsch mal hochkriegt. Seitdem bemüht sie sich auch etwas mehr, der gewünschte Erfolg bleibt leider noch aus, da sie nur Absagen erhält und ihre Motivation dadurch immer wieder zurück geworfen wird.

ich kann mich entiatosis eigentlich nur anschließen. wo zur hölle gabelt ihr diese frauen eigentlich auf?!

Ich weiß es selbst nicht :D

konkrete tipps zu deinen fragen:

- wenn du ohnehin nicht so viel geld übrig hast würde ich eher ohne ein Fitness Studio sport machen. Also einfach Joggen, Fahrrad fahren, schwimmen im örtlichen Schwimmbad sind kostengünstigere lösungen und halten dich genauso in schwung

Okay, joggen wäre eine alternative. Dann mal ran an den inneren Schweinehund, auf das ich mal bei dem Dreckswetter trotzdem raus gehe :)

- das du keine interessen hast scheint ein generationsproblem zu sein, ich lerne in letzter zeit zu viele menschen kennen die nichts mit sich anzufangen wissen. Prinzipiell musst du dich fragen: bist du mehr ein macher oder ein konsumierer? willst du lieber aktiv selbst etwas gestalten oder z.b. experte in irgendeinem thema werden? bist du lieber drinnen oder draußen, soll es lieber körperlich oder geistig fordern sein. möglichkeiten gibt es so viele. neue wissensfertigkeiten z.B. (programmier)Sprachen lernen, lernen wie man Schach spielt. Oder irgendeine Sportliche aktivität wie z.B. Fahrrad fahren oder Klettern.

Ich denke ich habe mich ein wenig falsch ausgedrückt.. Ich habe schon Interessen, z. B. Bücher lesen und Sudoku machen. Programmieren und verschiedene Programmier-Sprachen lerne ich auf der Arbeit, da ich eine Ausbildung im IT-Bereich mache. Ich würde nun gerne einen Ausgleich zum "Drinnen Sein" schaffen, finde aber keine Motivation irgendwas auszuprobieren. Liegt wohl mitunter an der finanziellen Situation und keine Lust auf Drama seitens meiner LTR..

- führt mich direkt zum nächsten thema SC: ein großer SC is manchmal schön, manchmal anstrengend. ich persönlich habe lieber 5 freunde auf die ich mich tausendprozentig verlassen kann und ein sehr großes matching habe, als 20 freunde die ich nur so halbwegs leiden kann und mir nur meine energie abfressen. guter erster anlaufpunkt wenn einem sonst gar nichts einfällt: facebook gruppe deiner stadt. darüber lernt man neue leute kennen und kann gemeinsam irgendwelchen aktivitäten (wie z.b. klettern oder fahrrad fahren) nachgehen.

Naja, wenn man wenigstens mal so 2-3 Leute hätte, mit denen man regelmäßiger was unternehmen kann.. Mein SC beschränkt sich momentan auf 1 Arbeitskollegen, der aber auch mittlerweile in einer LTR ist und man diesen auch nicht mehr alleine antrifft, wenn er denn mal aus seiner Bude rauskommt. Sonst besteht der SC nur aus Bekannten, die meine LTR mit in die Beziehung gebracht hat. Die sind eher mal so für nen Wochenende Party machen, aber auch nur in Verbindung mit meiner LTR, nicht alleine z. B..

zu deiner beziehung fällt mir ehrlich gesagt auch nichts mehr ein. du gibst ihr mMn keinen konkreten anlass zur eifersucht. wenn sie mit sich selbst unzufrieden ist muss sie daran arbeiten und es nicht an dir auslassen

Das Versuch ich ihr auch zu sagen, leider bringt alles Reden nichts und ich weiß nicht, wie ich hier ein Zeichen setzen kann durch eine Handlung.

Nun sind wieder 2 Tage vergangen, in denen ich gute Laune habe und das Positive im Leben sehe, und sie schlechte Laune ohne (zumindest ersichtlichen) Grund schiebt. Mir geht es immer mehr auf die Nerven, daher schreibe ich das jetzt hier einfach nieder, auch wenn es vielleicht niemand liest.

Falls noch wer Anregungen oder Ratschläge äußern kann, die sind gern gesehen :)

[Black Cobra 2749]

Falls noch wer Anregungen oder Ratschläge äußern kann, die sind gern gesehen

Next. Keiner braucht so einen faulen Kummerklos zuhause.

[exOne 56]

Update zur aktuellen Situation:

Nach nun einigen Wochen, die mehr oder weniger beschissen verliefen, ist gestern Abend nun wieder eine Bombe geplatzt.. Mein Fehler hier: Ich bin leider inkonsequent..

Zum Verständnis:

Die letzten Wochen waren mitunter ein großer Horror, es gab ständig streit wegen Kleinigkeiten, den Wohnungsputz, ihre Bewerbungsmotivation, meine schlechte Laune aufgrund der finanziellen Lage und noch einigen anderen Sachen, wie z.b. ihren Kinderwunsch, den ich ihr nun endgültig ausgeschlagen habe. Den inneren Schweinehund habe ich bis dato auch noch nicht so ganz überwunden, ich bin zwar einige Male raus gegangen um zu laufen oder einfach nur spazieren zu gehen, aber der Schweinehund scheint immer der Stärkere zu sein, sodass ich die Lust verliere und wieder auf die Couch gehe.

Wie ihr sicherlich wisst, ist am Sonntag Stichtag zum KFZ-Versicherungswechsel, was gestern für uns oder besser für mich der Grund war, der meinen Kragen zum platzen gebracht hat. Grund dafür ist, dass meine LTR seit ca 8 Monaten mit meinem Auto fährt, ohne das sie auf dieses versichert ist. Hier wollte ich nun eine neue Versicherung suchen, die günstig bleibt, auch wenn ich sie mitversicher. Problem hierbei ist, dass der Kredit für das Auto auf meinen Vater läuft und es auch auf ihn zugelassen ist. Die Halter-Verhältnisse und die Tatsache das sie erst 18 ist, sprengt einfach meinen finanziellen Rahmen und ich kann es mir nicht leisten, das doppelte der momentanen Versicherungssumme zu bezahlen (trotz check24 usw.. ~.~). Da sie auch nicht Arbeiten geht und die Differenz nicht tragen kann, musste ich mich dazu Entscheiden, sie weiterhin nicht mit zu versichern. Mein Vater möchte nun auch, dass wir den zweitschlüssel wieder bei ihm abgeben, quasi ein Verbot von ihm, dass sie das Auto bewegt. Ist ja auch sein gutes Recht, er trägt schließlich bei diesem Versicherungsverhältnis das Risiko. Das war für sie ein Ausschlaggeber für sehr großes Drama. Da ich sowieso schon angenervt und schlecht gelaunt war, brachten mich ihre sticheleien und ihr "generve" zum platzen.

Kurzum gesagt, diskutierten wir danach unsere Beziehung. Wie es weiter gehen soll, was die Zukunft bringt, dass ich langsam keine Kraft mehr habe und mich mehr wie ihr Vater fühle als wie ihr Freund. Das ich mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bin und auch das ich schon mehrfach darüber nachgedacht habe, die Beziehung zu beenden. Zurück zu meinen Eltern zu gehen und das ganze mit ihr zu vergessen. Das ich nicht mehr Glücklich bin und auch ihr anmerke, das sie nicht wirklich Glücklich ist. von ihr kamen Aussagen, wie das sie ohne mich niemanden mehr hätte, das ich der wichtigste Mensch auf der Welt für sie sei und wir es schaffen werden, sobald sie wieder Berufstätig ist und es wieder geordnete Verhältnisse gibt. Die ganze Palette des Mitleids. Das ganze hat mich einknicken lassen und ich wurde wieder inkonsequent und hatte nicht die Eier dazu, einen sauberen Schlussstrich zu ziehen und die ganze Sache zu beenden. <- Im Endeffekt gehts mir jetzt noch beschissener als vorher und ich schiebe Hirnfick, weiß nicht was ich tun soll und wie es weiter gehen soll.

Ich weiß nicht, ob meine "Liebe" (wenn man es noch so nennen kann..) zu ihr ausreicht, um das ganze wirklich zu "probieren". Ich sagte ihr, das ich ihr keine falschen Hoffnungen machen möchte und das ich vorerst darüber nachdenken muss, zu mehr konnte ich mich leider nicht durchringen, da ich, wie schon gesagt, die Eier nicht dazu hatte. Auch sagte ich, dass wenn ich zu Hause mit und bei ihr keinen klaren Gedanken fassen kann, ich wohl vorerst wieder zu meinen Eltern gehen werde. Trotzdem versprach ich hier, dass ich heute nach der Arbeit nach Hause kommen werde. <- Auch hier wieder totale inkonsequenz meinerseits.

Im eigentlichen Sinne würde ich es aber lieber beenden, da ich defakto keine Hoffnung darauf habe, dass sich was ändert und selbst wenn, ob es wieder etwas an meinen Gefühlen zu ihr ändern wird (besser gesagt habe ich "Angst" davor, dass es nicht passieren wird und ich meine und auch ihre Zeit verschwende, was sie nicht so sieht.) Trotzdem habe ich Mitleid mit ihr und habe nicht die Eier es zu beenden und verzweifel immer mehr an der Beziehung.

Eigentlich wollte ich mir das jetzt hier nur von der Seele schreiben, in der Hoffnung, das es mir dadurch irgendwie besser geht oder ob ich einen klaren Gedanken fassen kann, wenn ich das geschriebene noch einmal lese..

Jetzt nehmt mich auseinander :D

Lg

exOne

[Enatiosis 7601]

Hast deine Fehler doch schon erkannt. Sei nun wenigstens ein bisschen konsequent und schmeiss die faule Sau aus der Bude, falls du sie dir alleine leisten kannst, oder zieh zurück zu deinen Eltern. Aber MACH etwas

[Black Cobra 2749]

Alles Richtige selbst erkannt.

Mitleid ist mit Abstand der schlechteste Grund um mit jemandem zusammen zu sein. Für alle Beteiligten.

Kann meinem Vorredner nur recht geben.

[exOne 56]

Alles Richtige selbst erkannt.

Mitleid ist mit Abstand der schlechteste Grund um mit jemandem zusammen zu sein. Für alle Beteiligten.

Kann meinem Vorredner nur recht geben.

Klar, ich will auch nicht aus Mitleid mit ihr zusammen bleiben oder aus irgendwelchen Verantwortungsgefühlen, ist scheiße, werden wir beide nicht mit glücklich.

Problem ist nur, wie bügel ich jetzt meine Inkonsequenz, dass ich es nicht übers Herz bringen konnte, einen Schlussstrich zu ziehen, jetzt wieder aus. Das ist die eigentliche Frage,

die mir momentan durch den Kopf geistert und natürlich ebenfalls die ganzen Worte und Sätze die von meiner Seite und von ihrer Seite gefallen sind.

Für mich wäre es das leichteste, wenn sie es selbst einsehen würde und wir entweder beide gemeinsam die Beziehung beenden oder der Schlussstrich von ihr aus kommt. Da sie aber an der "Liebe" und dem Standpunkt "Wir beide werden zusammen Alt und es gibt keinen anderen für mich ausser dich" und dem Konzept, dass die Beziehung zu mir ihr einziges Lebensziel ist, sehe ich da keine Möglichkeit nicht dreckig raus zu kommen.. Und das ist, vovor ich quasi Panik habe, ich habe nicht die Eier es durchzuziehen, zumindest grade, und sie auf sich alleine gestellt, ohne Unterstützung von irgendwem, zurückzulassen. Und eine Lösung habe ich noch nicht gefunden, das versuche ich grade rauszufinden, wie ich es schaffe Konsequent zu bleiben und das zu machen, was mein Kopf (auch mein Herz mittlerweile) mir sagt.

[Kninchen 1110]

Ja wirklich, Du versuchst die Beziehung alleine zu retten und man kann schon fast sagen sie arbeitet dabei gegen Dich. Sie verhält sich wie ein Kind, das sie vielleicht noch ist, und in der Opferrolle und wartet dass Du was reißt. Dabei ist ihr Problem offensichtlich, dass sie sich selbst nichts zutraut. Das kann aber nicht ewig Dein Problem sein, wenn sie nicht an sich arbeiet.

Ich finde auch Du machst das schon richtig, reflektierst Deine Lebensweise, aber Du wirst erst richtig durchstarten können wenn Du Dich nur noch um Dich selbst kümmern musst.

[Jingang 4661]

Für mich wäre es das leichteste, wenn sie es selbst einsehen würde und wir entweder beide gemeinsam die Beziehung beenden oder der Schlussstrich von ihr aus kommt.

Du drückst dich gerade davor, eine Entscheidung zu treffen.

[Kninchen 1110]

Problem ist nur, wie bügel ich jetzt meine Inkonsequenz, dass ich es nicht übers Herz bringen konnte, einen Schlussstrich zu ziehen, jetzt wieder aus. Das ist die eigentliche Frage,

Na indem Du es jetzt konsequent durch ziehst, wie denn sonst? In die Vergangenheit können wir noch nicht zurück reisen.

Für mich wäre es das leichteste, wenn sie es selbst einsehen würde und wir entweder beide gemeinsam die Beziehung beenden oder der Schlussstrich von ihr aus kommt.

Wird von ihr nicht kommen, sie hätte doch von einer Trennung gar nichts (sie will sogar noch ein "Bindungskind" wenn ich das richtig lese). Du bist ihr Rettungsanker und Lebensmittelpunkt, da kannst Du warten bis Du schwarz wirst.

Ich find ja Männer immer richtig Scheiße, die einfach nicht Schluß machen können obwohl sie selber schon verstanden haben dass es nichts mehr wird. Ist nichts gegen Dich aber ich hab das in meinem Umfeld schon so oft mitbekommen wie sich Leute hinschleppen bis die Frau eventuell mal den Schlussstrich zieht. Und ich war auch schonmal in der Situation dass ich mir vorkam als würde ich nun für ihn Schluss machen als ich gesehen habe es wird nichts mehr. Furchtbar sowas!

November 26, 2013 bearbeitet von Kninchen

[exOne 56]

Du drückst dich gerade davor, eine Entscheidung zu treffen.

Die Entscheidung an sich ist nicht das Problem. Es ist eher die Ungewissheit, ob die Entscheidung richtig oder falsch ist. Die Ungewissheit, was aus ihr wird, wenn ich sie verlasse, das schlechte Gewissen sie so sehr verletzt zu haben. Ich weiß, dass ich das Abschalten muss, dieses schlechte Gewissen und auch das ich mit der Ungewissheit leben muss, egal wie ich mich entscheide. Jedoch ist die Angst davor noch irgendwie zu groß, es abzuschalten und die Ungewissheit zuzulassen. Damit kämpfe ich gerade innerlich, ihr Verhalten und ihre Nachrichten (Ultra-Liebe Nachrichten bei WhatsApp, auf die ich kaum bis gar nicht reagiere; Posts á la: "Du musst auf dein Herz hören!" auf ihrem Facebook-Profil, etc.) machen es mir aber ebenfalls nicht leichter, da ich trotzdem noch gewisse Gefühle für sie hege.

Problem ist nur, wie bügel ich jetzt meine Inkonsequenz, dass ich es nicht übers Herz bringen konnte, einen Schlussstrich zu ziehen, jetzt wieder aus. Das ist die eigentliche Frage,

Na indem Du es jetzt konsequent durch ziehst, wie denn sonst? In die Vergangenheit können wir noch nicht zurück reisen.

Zu dieser Konsequenz kann ich mich aus oben genannten Gründen grade nicht durchringen.. :/

Für mich wäre es das leichteste, wenn sie es selbst einsehen würde und wir entweder beide gemeinsam die Beziehung beenden oder der Schlussstrich von ihr aus kommt.

Wird von ihr nicht kommen, sie hätte doch von einer Trennung gar nichts (sie will sogar noch ein "Bindungskind" wenn ich das richtig lese). Du bist ihr Rettungsanker und Lebensmittelpunkt, da kannst Du warten bis Du schwarz wirst.

Ich find ja Männer immer richtig Scheiße, die einfach nicht Schluß machen können obwohl sie selber schon verstanden haben dass es nichts mehr wird. Ist nichts gegen Dich aber ich hab das in meinem Umfeld schon so oft mitbekommen wie sich Leute hinschleppen bis die Frau eventuell mal den Schlussstrich zieht. Und ich war auch schonmal in der Situation dass ich mir vorkam als würde ich nun für ihn Schluss machen als ich gesehen habe es wird nichts mehr. Furchtbar sowas!

Das es von ihr nicht kommen wird, denke ich mir ebenfalls. Ist halt Wunschdenken und ne Last, die von meinen Schultern fallen würde.

Ich kann dich da auch verstehen, ich finde es ja selber scheiße. Wenn ich solche Situationen in Beziehungen von anderen Leuten mitbekomme, sage ich selbst immer: Sei kein Feigling und beende das, ihr macht euch nur gegenseitig kaputt. Jetzt bin ich aber grade der Feigling und komme da nicht raus..

Wir haben nun ein weiteres Gespräch für heute Nachmittag verabredet und ich hoffe, dass ich bis dahin eine Entscheidung treffen kann, wie es für mich weiter aussehen wird. Ich danke euch für die allesamt hilfreichen Posts.

Lg

exOne

[Black Cobra 2749]

Versuche zu verstehen das Du nicht für ihr Leben verantwortlich bist. Sie hat, und vor allem hatte, es immer selbst in der Hand. Du bist weder ihr Versorger, noch ihr Blutsverwandter, schon gar nicht ihr "einziges Lebensziel (..um von Dir versorgt zu werden bis ans Lebensende)". Lass Dir von ihr in der jetzigen Situation kein schlechtes Gewissen machen. Du bist für Dich wichtiger als sie. Immer.

Viel Erfolg heute.

[Enatiosis 7601]

Damit kämpfe ich gerade innerlich, ihr Verhalten und ihre Nachrichten (Ultra-Liebe Nachrichten bei WhatsApp, auf die ich kaum bis gar nicht reagiere; Posts á la: "Du musst auf dein Herz hören!" auf ihrem Facebook-Profil, etc.) machen es mir aber ebenfalls nicht leichter, da ich trotzdem noch gewisse Gefühle für sie hege.

Pure Berechnung, einer Frau die "niemanden mehr hat" ausser dich. Sie ist faul, antisozial undversucht dich damit einfach nur noch mal rumzukriegen. Klingt hart, ist halt die eigene Freundin, aber es ist so.

Sieht zu dass du da rauskommst. Ich wette sie nistet sich danach beim nächsten ein.

[magicien 671]

Wir haben nun ein weiteres Gespräch für heute Nachmittag verabredet und ich hoffe, dass ich bis dahin eine Entscheidung treffen kann, wie es für mich weiter aussehen wird. Ich danke euch für die allesamt hilfreichen Posts.

In einem Pickup-Forum kannst Du mehr oder weniger gute Ratschläge erwarten, wie Du in eine Beziehung hineinkommst. Du bist aber in einer völlig anderen Situation, nämlich der, eine Beziehung zu führen (oder Dich zu entscheiden, sie nicht zu führen). Dazu sind ganz andere Kompetenzen nötig. Einen Konflikt austragen gehört zu diesen Kompetenzen. Und das braucht deutlich mehr Eier, als eine Frau anzusprechen.

Bei Dir wird die Lage dadurch verkompliziert, dass Du nicht weisst, ob Du die Beziehung wirklich führen willst. Du hast einerseits positive Gefühle Deiner Freundin gegenüber, andererseits auch negative, die im Moment Überhand zu nehmen scheinen.

Mach doch mal eine Affektbilanz. Wichtig: eine Affektbilanz ist eine rein gefühls- und nicht verstandesmässige Beurteilung, die sowohl positive als auch negative Gefühle berücksichtigt. Und zwar getrennt. Das ist aus neurophysiologischen Gründen sinnvoll, weil positive und negative Affekte unterschiedlichen Hirnregionen entspringen (positive Affekte sendet Dir der Nucleus accumbens, negative die Amygdala, das musst Du aber nicht auswendig lernen...). Beide verdienen es, berücksichtigt zu werden. Deshalb sollte man sich die positiven nicht von den negativen versauen (das wäre Entwertung), und die negativen nicht von den positiven schönreden lassen (das wäre rosa Brille).

Zurück zur Affektbilanz: Rein gefühlsmässig, auf einer Skala von eins bis hundert, wie hoch würdest Du Deine negativen Gefühle in Bezug auf Eure Beziehung ansetzen, und wie hoch die positiven?

Allerdings würde ich aus einer Momentaufnahme noch keine Entscheidung ableiten. Mein Vorgehensvorschlag, wie ich ihn im Coaching empfehlen würde:

1. Affektbilanz rein gefühlsmässig erstellen
2. Dich selbst mit dem Verstand fragen, wie Du die Negativseite reduzieren könntest
3. Dich ebenfalls mit dem Verstand fragen, wie Du die positiven Gefühle (wieder) steigern könntest
4. Wenn nötig zu 2. und 3. Vorschläge und Ideen von anderen einholen
5. Die Ideen und Vorschläge (eigene wie fremde) jede einzelne mit einer Affektbilanz beurteilen. Denjenigen Ideen Priorität geben, die keinen negativen und einen möglichst hohen positiven Affekt auslösen.
6. Deiner Freundin klar zu verstehen geben, dass Du Dir diese Gedanken gemacht hast, dass Du mit der aktuellen Affektbilanz Eurer Beziehung nicht glücklich bist und dies ändern möchtest
7. Ihr Deine Ideen nennen und versuchen ihr klar zu machen, dass diese im Dienst von 2. und 3 stehen.
8. Sie fragen, ob sie das azeptieren kann. (Dabei geht es nicht darum, ihr die Kontrolle zu übergeben, sondern erstens, sie als Partnerin ernst zu nehmen, und zweitens, von ihr eine Engagementserklärung für Eure Beziehung zu fordern.)

Idealerweise macht sie den gleichen Weg wie Du, und Ihr vergleicht Eure Beziehungs-Affektbilanz, Eure Ideen zur Verbesserung, und fragt euch gegenseitig, welche Affektbilanz die Ideen des jeweils anderen auslösen. Aber das geht dann schon fast in Richtung Paartherapie.

Warnung: dieser Weg kann an verschiedenen Stellen schief gehen - genau deswegen kommen die Leute ja ins Coaching. Es kann gut sein, dass er Euch nicht weiterhilft. Es kann auch gut sein, dass ihr in ihrem jugendlichen Alter die Reife fehlt für das, was in Eurer Situation nötig ist.

[Kninchen 1110]

Du musst Dich nur von dem Gedanken verabschieden dass es besser wird. Anscheinend ist der Leidensdruck ja schon groß genug, da Du auch hier schreibst.
Ab einem gewissen Punkt kann man eine Beziehung nicht mehr retten und alles was Du dann machst ist nur, unvermeidliches herauszuschieben, und Du gibst euch damit beiden einen Scheiß Zeit. Sieh es mal so: je eher Du Schluss machst desto eher hat sie auch ne Möglichkeit aus ihrer Opferrolle rauszukommen, sich weiterzuentwickeln und vielleicht daran zu wachsen. Wenn Du konsequent bist, natülich.

Man kann doch rüchblickend Leuten die vernünftig Schluss machen auf jeden Fall dankbar sein.

[exOne 56]

Vorerst nochmal vielen Dank an alle, viele Beiträge haben mir die Augen geöffnet, weitere haben mich mehr verunsichert. Doch habe ich trotzdem versucht, rational zu denken und habe mich dazu entschlossen, ihr noch eine letzte Chance zu geben. Da die Positiven Gefühle ihr gegenüber den Negativen immernoch überwiegen, wenn auch nur noch knapp. Das Gespräch gestern hat mir gezeigt, das auch sie Einsicht gezeigt hat und weiß, dass es so nicht mehr weiter geht, denn auch sie hat sich Gedanken gemacht.

Wir haben nun ein weiteres Gespräch für heute Nachmittag verabredet und ich hoffe, dass ich bis dahin eine Entscheidung treffen kann, wie es für mich weiter aussehen wird. Ich danke euch für die allesamt hilfreichen Posts.

In einem Pickup-Forum kannst Du mehr oder weniger gute Ratschläge erwarten, wie Du in eine Beziehung hineinkommst. Du bist aber in einer völlig anderen Situation, nämlich der, eine Beziehung zu führen (oder Dich zu entscheiden, sie nicht zu führen). Dazu sind ganz andere Kompetenzen nötig. Einen Konflikt austragen gehört zu diesen Kompetenzen. Und das braucht deutlich mehr Eier, als eine Frau anzusprechen.

Bei Dir wird die Lage dadurch verkompliziert, dass Du nicht weisst, ob Du die Beziehung wirklich führen willst. Du hast einerseits positive Gefühle Deiner Freundin gegenüber, andererseits auch negative, die im Moment Überhand zu nehmen scheinen.

Mach doch mal eine Affektbilanz. Wichtig: eine Affektbilanz ist eine rein gefühls- und nicht verstandesmässige Beurteilung, die sowohl positive als auch negative Gefühle berücksichtigt. Und zwar getrennt. Das ist aus neurophysiologischen Gründen sinnvoll, weil positive und negative Affekte unterschiedlichen Hirnregionen entspringen (positive Affekte sendet Dir der Nucleus accumbens, negative die Amygdala, das musst Du aber nicht auswendig lernen...). Beide verdienen es, berücksichtigt zu werden. Deshalb sollte man sich die positiven nicht von den negativen versauen (das wäre Entwertung), und die negativen nicht von den positiven schönreden lassen (das wäre rosa Brille).

Zurück zur Affektbilanz: Rein gefühlsmässig, auf einer Skala von eins bis hundert, wie hoch würdest Du Deine negativen Gefühle in Bezug auf Eure Beziehung ansetzen, und wie hoch die positiven?

Allerdings würde ich aus einer Momentaufnahme noch keine Entscheidung ableiten. Mein Vorgehensvorschlag, wie ich ihn im Coaching empfehlen würde:

1. Affektbilanz rein gefühlsmässig erstellen
2. Dich selbst mit dem Verstand fragen, wie Du die Negativseite reduzieren könntest
3. Dich ebenfalls mit dem Verstand fragen, wie Du die positiven Gefühle (wieder) steigern könntest
4. Wenn nötig zu 2. und 3. Vorschläge und Ideen von anderen einholen
5. Die Ideen und Vorschläge (eigene wie fremde) jede einzelne mit einer Affektbilanz beurteilen. Denjenigen Ideen Priorität geben, die keinen negativen und einen möglichst hohen positiven Affekt auslösen.
6. Deiner Freundin klar zu verstehen geben, dass Du Dir diese Gedanken gemacht hast, dass Du mit der aktuellen Affektbilanz Eurer Beziehung nicht glücklich bist und dies ändern möchtest
7. Ihr Deine Ideen nennen und versuchen ihr klar zu machen, dass diese im Dienst von 2. und 3 stehen.
8. Sie fragen, ob sie das azeptieren kann. (Dabei geht es nicht darum, ihr die Kontrolle zu übergeben, sondern erstens, sie als Partnerin ernst zu nehmen, und zweitens, von ihr eine Engagementserklärung für Eure Beziehung zu fordern.)

Idealerweise macht sie den gleichen Weg wie Du, und Ihr vergleicht Eure Beziehungs-Affektbilanz, Eure Ideen zur Verbesserung, und fragt euch gegenseitig, welche Affektbilanz die Ideen des jeweils anderen auslösen. Aber das geht dann schon fast in Richtung Paartherapie.

Warnung: dieser Weg kann an verschiedenen Stellen schief gehen - genau deswegen kommen die Leute ja ins Coaching. Es kann gut sein, dass er Euch nicht weiterhilft. Es kann auch gut sein, dass ihr in ihrem jugendlichen Alter die Reife fehlt für das, was in Eurer Situation nötig ist.

Den Post von dir, lieber magicien, habe ich zwar erst jetzt, nach dem Gespräch, gelesen. Jedoch finde ich ihn sehr Wertvoll, auch für andere Personen, die gerade in ähnlichen Situationen stecken.

Durch meine Verwirrtheit habe ich gestern eine Art Pro - Contra Liste angefertigt, die mir klar aufzeigen sollte, was ich eigentlich noch bei ihr habe und empfinde. Durch die verwirrten Gedanken konnte ich das natürlich nicht so recht gedanklich erkennen, deshalb habe ich es schriftlich festgehalten. Ebenso habe ich hinterfragt, was sich an den Contra-Aspekten ändern muss, damit diese nicht irgendwann überhand nehmen und was an den Pro-Aspekten hoch gewichtet ist und wie man diese Positiven Aspekte noch weiter in ihrem sein bestärken kann. Das hat mir einen etwas klareren Kopf verschafft und ich konnte erkennen, das die Positiven Gefühle den Negativen doch noch überwiegen. Jedoch war ich nicht bereit diese Negativen einfach hinzunehmen und mit ihnen zu Leben. Daher habe ich diese ganzen Aspekte, Positiv wie Negativ, gestern Abend ihr gegenüber kommuniziert.

Weiter bestärkt hat mich, dass auch sie sich Gedanken gemacht hat. Sie redete mit ihrem Vater (Ihre Bezugsperson neben mir ..) über die aktuelle Situation und fertigte gemeinsam mit ihm (aber gedanklich) auch eine Art Pro-Contra Aufstellung an und hat intensiv darüber nachgedacht, was sich ändern lässt. Sie sieht ein, dass sie wieder einen gewissen Grad des ürsprünglichen Ergeizes und des Selbstbewusstseins erlangen muss, das sie am Anfang unserer Beziehung hatte. Wir redeten über grundlegende Sachen in der Beziehung, die wieder in ihre alte, anfängliche Form zurückkehren müssen, damit die Beziehung noch eine Chance hat. Ich weiß, man kann viele Reden schwingen, am Ende zählen Taten. Daher war es mir wichtig, dass es nicht einfach so Läuft und sie sich wieder zu sicher fühlt und alles wieder schleifen lässt. Daher haben wir ein Ultimatum festgelegt, bis wohin sich diese grundlegenden Aspekte ändern müssen, damit die Beziehung noch eine Zukunft hat. Das Ultimatum hat sie sich selbst gewählt, sie möchte es bis zum Ende des Jahres schaffen, diese Aspekte zu ändern und die Beziehung wieder aufblühen lassen. Ich habe dem eingewilligt, mit der klaren Ansage, das wenn ich keine Ergebnisse sehe und die Situation die Selbe bleibt oder gar noch schlechter wird, ich nach diesem Ultimatum ausziehen werde und einen Schlussstrich ziehen werde. (Das sich nicht alles so schnell, innerhalb eines Monats ändern wird, ist klar. Jedoch lässt sich in dieser Zeit trotzdem erkennen, ob überhaupt eine Bemühung vorhanden ist)

Auch habe ich ihr gewisse Verhaltensweisen meinerseits offengelegt, mit dem ich selbst nicht zufrieden bin und mit denen auch sie nicht zufrieden war und erläutert, wie und warum ich an mir arbeiten werde. (Danke nochmal an dieser Stelle an das PU-Forum und an die guten Beiträge in der IG-Schatzkiste und auch weiteren Beiträgen hier, diese haben mir schon sehr viel weiter geholfen, mich selbst weiter zu entwickeln und mich und mein Verhalten besser zu reflektieren.)

Ihr eigener Wortlaut war: "Ich sehe es ein, das ich mir deiner zu sicher war und viele Fehler gemacht habe, die dich von mir entfernt haben. Ich hätte vor Monaten auf dich hören müssen, das ich wieder Selbstständig werden muss und auch auf eigenen Füßen stehen kann, solltest du mal nicht mehr da sein. Vielleicht ist es zu spät, aber ich werde es trotzdem tun, für mich. Wenn du es zulässt, dann aber auch genauso für uns, da ich weiß, dass es jeden Moment vorbei sein kann, wenn es so weiter geht. und ich die Beziehung mit dir genießen möchte und die anfängliche Unkompliziertheit wieder haben möchte. Ich dreh jetzt auf, undzwar nicht nur 50-60 %, sondern 300%!"

Naja, eigentlich halte ich wie gesagt nicht viel von Worten, da taten für mich zählen. Aber ich würde es bereuen, es nicht probiert zu haben, wenn sich diese Beziehung wieder zu einer harmonischen Gemeinsamkeit entwickelt hätte.

Wenn sie es nicht tut und ich bis zum Ende des Jahres merke, das sich nichts verändert, auch nur im Ansatz, dann ziehe ich den Schlussstrich, konsequent, da sie dann ihre Chance vergeigt hat. Das hat sie Akzeptiert und ebenso bejaht, das es dann keinen Sinn mehr hat und wir im Guten auseinander gehen können.

Du musst Dich nur von dem Gedanken verabschieden dass es besser wird. Anscheinend ist der Leidensdruck ja schon groß genug, da Du auch hier schreibst.
Ab einem gewissen Punkt kann man eine Beziehung nicht mehr retten und alles was Du dann machst ist nur, unvermeidliches herauszuschieben, und Du gibst euch damit beiden einen Scheiß Zeit. Sieh es mal so: je eher Du Schluss machst desto eher hat sie auch ne Möglichkeit aus ihrer Opferrolle rauszukommen, sich weiterzuentwickeln und vielleicht daran zu wachsen. Wenn Du konsequent bist, natülich.

Man kann doch rüchblickend Leuten die vernünftig Schluss machen auf jeden Fall dankbar sein.

Vielleicht schiebe ich es jetzt heraus, aber wie oben erwähnt, ich würde es bereuen es nicht probiert zu haben, wenn es wieder harmonisch zwischen uns werden würde, wie am Anfang unserer Beziehung. Vielleicht belüge ich mich da jetzt auch selbst, aber fakt ist das ich daraus jetzt nur lernen kann, wie ich mit Solchen Situationen umgehe und wie weit ich für mich Selbst gehen kann, bis dieser gewisse Punkt für mich erreicht ist. Noch ist er es nicht, wohl mehr oder weniger auch dank der IG-Schatztruhe und meiner stärkeren Gelassenheit. Aber wenn er kommen wird, dann ist definitiv Schluss mit lustig.

Mal sehen, was die nächsten Wochen bringen und inwiefern wir uns beide Entwickeln, ob wir ein "Zusammen" noch Leben können oder eben nicht.

Vielen Dank an alle Poster hier :)

Lg

exOne

[magicien 671]

Zunächst einmal die besten Wünsche für den Versuch. Er kann gelingen, aber Du weisst natürlich, dass Dir niemand dafür eine Garantie geben kann. Aber er kann nur dann gelingen, wenn Ihr beide, sie und Du, einen starken emotionalen Wunsch nach Veränderung habt. Verstandesüberlegungen reichen nicht, so vernünftig sie sein mögen. Mit der Vernunft kannst Du Dich zwingen regelmässig zum Zahnarzt zu gehen, obwohl du das nicht magst - aber Du kannst mit einem "ich muss, obwohl ich mich gar nicht gut dabei fühle" nicht Dein Leben verändern.

Und jetzt die gute Nachricht: Es gibt ein paar einfache Tricks, wie Du (oder noch besser: wie Ihr) Eure Chancen auf Veränderung verbessern könnt. Ich will Dir drei nennen, die absolut alltagstauglich sind:

Erstens: Finde eine positive Formulierung des angestrebten Zielzustandes. Dazu solltest Du zuerst vom "ich muss" oder "ich will" wegkommen und den angestrebten Zielstand so in Worte fassen, wie wenn Du ihn schon erreicht hättest. Und dies positiv im dopppelten Sinn: es soll gute Gefühle auslösen und es soll nicht als Vermeidung formuliert sein.

Ein Beispiel: Wenn jemand zu Rauchen aufhören will, sollte er sich nicht sagen "ich muss aufhören zu rauchen", sondern so etwas wie "ich atme frei". Das ist der angestrebte Zielzustand, nicht mit einem Müssen und nicht mit einer Vermeidung formuliert, und es ist etwas Angenehmes, frei zu atmen. Und wenn du Dich fragst, warum eine solche Formulierung besser ist: ganz einfach, weil das menschliche Gehirn so tickt, dass es solchen Zielen lieber nacheifert. Bestimmt fällt Dir zu Deiner Situation eine gute Formulierung für den angestrebten Zielzustand ein (und wenn nicht, dann frag einfach).

Zweitens: Such Dir ein Symbol, das diesen Zielzustand zum Ausdruck bringt. Beliebt im Coaching sind zum Beispiel Tiere (möchtest Du sein wie ein Bär, Panther, Adler, Fuchs...), einer Landschaft oder eines Ortes (Berggipfel, Blumenwiese, Island, London...) und bei Männern oft Fahrzeuge (Motorrad, Ozeandampfer, Land Rover, roter Ferrari...). Wichtig ist, dass das Symbol bei Dir ausschliesslich positive Gefühle auslöst und für Dich irgendwie mit Deinem angestrebten Zielzustand in Verbindung steht. Oft ist dasjenige, das Dir spontan in den Sinn kommt, das beste.

Und was machst Du mit diesem Symbol? Du installierst es in Deiner Umgebung, damit Du ihm oft (auch unbewusst) begegnest. Such Dir ein entsprechendes Bild als Bildschirmhintergrund, kauf Dir einen passenden Schlüsselanhänger, undsoweiter. So wird Dein Gehirn laufend an Deinen angestrebten Zielzustand erinnert, verbunden mit positiven Gefühlen. (Das funktioniert wirklich, die Werbewirtschaft gibt jährlich Milliarden aus, um Dich mit Produktsymbolen zu umgeben. Nutze das gleiche Prinzip und umgib Dich mit Deinen eigenen Symbolen.)

Drittens: Beachte die 3-A-Regel. Die 3-A-Regel habe ich nicht erfunden, aber vielleicht bin ich der erste, der sie so benennt. Sie lautet: im Alltag benötigst Du Aufmerksamkeit und Applaus. Im Alltag kommt es immer wieder vor, dass Du in Kleinigkeiten bereits Deine angestrebten Ziele verwirklichen kannst. Diese kleinen Erfolge solltest Du nicht gering achten. Du sollst aufmerksam sein und sie bemerken, denn Dein Gehirn lernt in kleinen Schritten. Und es lernt besser, wenn man es dabei bestärkt. Deshalb solltest Du Dir selbst applaudieren, auf die Schulter klopfen, wenn Du mit Deiner Aufmerksamkeit bemerkt hast, dass Dir im Alltag etwas gelungen ist, das genau Deinen Zielen entspricht. Man nennt dies "positive Verstärkung", es ist auf lange Sicht wirkungsvoller als Strafen und macht mehr Spass.

Idealerweise beachtet Deine Freundin diese drei Tipps ebenfalls (mit einer eigenen Zielformulierung und einem eigenen Symbol). Wenn ja, dann könnt Ihr euch auch gegenseitig Gegenstände und Bilder zu Euren Symbolen schenken und gegenseitig aufmerksam auf die Erfolge im Alltag sein und Euch Applaus spenden. Der letzte Punkt, Applaus für gewünschtes Verhalten, geht aber auch, wenn sie selbst nicht nach diesen drei Tipps handelt.

Dazu müsstest dann einfach Du besonders aufmerksam sein auf Verhalten ihrerseits, das die gewünschten Verbesserungen umsetzt. Und sie dann darauf aufmerksam machen und dafür loben/belohnen/wasauchimmer. In verschiedenen Pickup-Systemen wird darauf grossen Wert gelegt: Wenn eine Frau Interesse zeigt, belohnen wir sie mit unserer Aufmerksamkeit. In Deinem Fall würde ich das noch deutlich expliziter machen. Wenn sie etwas tut, das eine Verbesserung gegenüber früher ist, dann sag ihr "hey, jetzt hast du xy getan, das finde ich super, ich bin stolz auf dich" oder so ähnlich. Nimm sie ruhig in den Arm dabei, oder zeig ihr Deine Zuneigung auf andere Art. Allerdings würde ich Dir in Deiner Situation dazu raten, auf negative Nachsätze zu verzichten und nicht auf "Haare in der Suppe" hinzuweisen, wo sie noch nicht perfekt war. Das darfst Du zu einem anderen Zeitpunkt sagen, aber gönne ihr den ungeschmälerten Erfolg, so lernt das Gehirn besonders schnell.

Wie gesagt: Diese Tipps sind keine Garantie, dass euch die Veränderung gelingt. Aber sie sind eine Motivationsspritze, und damit gebt Ihr Euren Gehirnen das nötige Futter, um die angestrebten Veränderungen zu lernen.

Viel Glück.

[exOne 56]

Update:

Nach einigem weiteren Hin- und Her, weiteren Streitereien und nicht tragbares Verhalten ihrerseits und dem fehlenden Ehrgeiz, den sie Anfangs sooo beteuert hatte (Pustekuchen.. nach 2 Wochen war der Ehrgeiz wieder wie weggeblasen und alles beim alten), habe ich mich vor 2 Wochen von ihr getrennt. Rausgekommen ist bei dem Gespräch, dass sie genauso über eine Trennung nachgedacht hat, also haben wir uns "freundschaftlich" getrennt. Gab bis jetzt auch keine wirklichen Rückholversuche ihrerseits, der Kontakt war auch nur mehr oder weniger sporadisch (Sachen abholen, Wohnungslage klären, etc.) und ansonsten freundschaftlich á la, wie geht's wie stehts. Das einzige, was man eventuell als Rückholversuch werten könnte, ist das sie mir nun eine FB anbietet, was ich davon jetzt halten soll, weiß ich noch nicht.. Sie beteuert natürlich, dass sie weiß, das es nur Sex sein würde und es nicht wieder was ernstes werden würde, aber ob das so stimmt, stell ich da jetzt erstmal so hin. Kennt ihr vielleicht ähnliches? Sie hat nen ziemlich hohen Sexualtrieb und möchte natürlich befriedigt werden, was bisher scheinbar nur ich geschafft habe.

Kurz nach der Trennung habe ich mich im Fitness-Studio angemeldet und betreibe nun (bis dato) regelmäßig meinen Sport. Stürze mich ansonsten in die Arbeit oder vertiefe mich in meine Lieblingsbücher und lass es mir einfach gut gehen und genieße mein Singleleben :) Im Field war ich auch schon, habe einige nette Leute kennengelernt und habe auch schon die ersten erfolge verzeichnen können (2-3 NC, 2 KC, eine neue FB, die nun regelmäßig mit mir vögeln möchte :D). Ich schaue nun, dass ich dieses Leben beibehalte und weiter so glücklich bin, wie ich es jetzt bin :) Ohne dieses Forum hätte ich wahrscheinlich nie solche Erkentnisse gehabt, daher danke ich euch hier an dieser Stelle, für die wertvollen Beiträge, die man hier im Forum finden kann und für die Ratschläge/Tipps/Kritik der einzelnen User :)

Grüße,

exOne :)

[Zody 158]

Glückwunsch. Besser hätte es für dich doch garnicht laufen können und wenn es stimmt, dass sie über eine Trennung nachgedacht hat, für sie auch nicht.

Ohne deine Unterstützung hat sie vermutlich nun den Antrieb (vielleicht auch den Zwang) einen Job zu finden.

Wenn sie dir eine FB anbietet, versuche es, beobachte dabei aber genau wie es ihr damit geht. Kommen irgendwann Fragen wie "Schläfst du auch mit anderen Frauen", ruf dir in den Sinn, dass sie vielleicht wieder Gefühle entwickelt.

Halte die FB nur so lange aufrecht, wie es EUCH BEIDEN gut geht.

Genieße dein Leben weiterhin und mach dein Ding.

Viel Erfolg