Rauchen, Lügen und Eifersuchtsgedanken - wie geht es weiter? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast z8x]

Hallo zusammen,

Die Beziehung:
ich bin seit gut 5 Monaten in einer Beziehung (sie 20, ich 21), die bis zu einem gewissen Punkt sehr gut verlief. Wir haben viel unternommen, es gab häufig Invest in die Beziehung, sowohl von ihr, als auch von mir (Überraschungen o.ä.). Allgemein konnte man die Beziehung als sehr ausgeglichen bezeichnen. Niemand unterdrückte den anderen, ich habe "geführt", aber auch sie hat Initiative gezeigt. Der Sex war und ist gut, wir sind beide zufrieden. Meinerseits gab es kaum Gründe, an der Beziehung zu zweifeln und keine Anlässe Eifersucht zu entwickeln. Ab einem gewissen Zeitpunkt (etwa nach 4 Monaten) ergaben sich aber Probleme:

Die Probleme:
Entscheidend ist, dass sie bevor wir uns kennenlernten eine Raucherin "war", was ich allerdings von Anfang an prinzipiell abgelehnt habe (Ekel, mangelndes Verständnis, warum man überhaupt raucht; ich war schon immer Nichtraucher). So direkt habe ich es ihr nicht gesagt, aber sie wusste, dass ich an einer Raucherin auf Dauer kein Interesse haben würde. So ließ sie es, da ich offensichtlich von Anfang an ihr Interesse geweckt hatte, in meiner Anwesenheit sein, fing an davon zu erzählen, sie wolle sowieso aufhören und behauptete dann in Zukunft, sie hätte aufgehört. Zu diesem Zeitpunkt habe ich das nicht hinterfragt, sondern es so hingenommen und sie auch nie wieder rauchen sehen. Im Laufe der Beziehung entwickelte sich aber bei mir die Vermutung, dass sie immer noch raucht (Geruch). Als ich sie darauf ansprach, behauptete sie aber weiterhin steif und fest, sie hätte ihre letzte Zigarette vor Monaten gehabt. Meine Vermutung verstärkte sich aber mit der Zeit nur weiter; ich hatte es bereits im Gefühl, dass sie lügt. Zur selben Zeit kam hinzu, dass, nennen wir sie "Dritte", behaupteten, sie sei früher eine Schlampe gewesen und hätte mit diversen Typen was gehabt. Dies erwies sich tatsächlich auch nicht als ganz falsch. Auch wenn das als Single ihr gutes Recht war, verstärkten sich meine Befürchtungen, dass sie vieles verheimlicht, bzw. sogar lügt. Eifersuchts- und Kontrollgedanken enstanden.

Und genau hier setzt mein eigentliches Problem an. Mein Kopf begann täglich auf's neue Kopfkino zu erzeugen: wie sie fröhlich hinter meinem Rücken weiterraucht und mich verarscht; wie sie es früher mit vielen Typen hatte; wie sie vielleicht sogar mich betrogen haben könnte. Fakt ist, dass sie mir in der Beziehung nie Anlass gab, zu glauben, dass sie mich betrügt. Sie ist glücklich mit mir, so sagt sie es immer wieder und ihre Handlungen, Investitionen in die Beziehung und ihr Verhalten gegenüber mir bestätigen es auch immer wieder. So gesehen hat sie keinen Grund, zu jemand anderem zu gehen. Ich habe mich allerdings immer weiter in diese Gedanken hineingesteigert. Nach einigen Wochen, in denen ich den Druck erhöhte, weil ich wusste, dass irgendwas an ihren Aussagen nicht stimmt, kam von ihr das Geständnis, dass sie das Rauchen zwar stark reduziert hat und sogar ernsthaft versucht aufzuhören, aber immer noch raucht. Fakt ist, dass sie wirklich aufhören möchte und es zwischenzeitlich sogar mehrere Wochen geschafft hat. Das größte Problem entstand im Nachhinein aber in meinem Kopf. Meine Gedanken überschlugen sich und wurden immer intensiver. Allein der Gedanke, dass sie sich eine Zigarette anmacht, ist extrem belastend für mich, ich weiß aber nicht wieso. Ich erkannte, dass die Probleme zu einem großen Teil von mir ausgehen, dennoch führen wir die Beziehung immer noch fort. Das Schlimme ist aber, dass dies (ausgehend von der jetzigen Situation) nicht auf Dauer funktionieren kann, da meine Gedanken keine Ruhe geben. Seit dem Zeitpunkt, als die ersten Vermutungen und später die Bestätigung, dass sie gelogen hat, aufkamen, leide ich unter Eifersucht. Es geht mir in der Beziehung nicht mehr gut. Es ist so, als hätte ich in der Beziehung eine 180°-Wende gemacht; von Unabhängigkeit, Vertrauen und einer angenehmen und unbefangenen Beziehung mit wenig bis gar keinem Streit zu Kontrollgedanken, Misstrauen und ständigem negativen Kopfkino. Ich habe mit ihr nun eine bestimmte Anzahl Zigaretten pro Woche vereinbart, die ich sie habe bestimmen lassen (habe sie gefragt, wieviele sie sich zutraut). Seitdem unterhalten wir uns ab und zu darüber, wieviele es waren, ob es vielleicht sogar weniger oder keine waren und wie es ihr damit geht. Sie sagt, sie wolle in Zukunft immer ehrlich sein, da sie ja jetzt weiß, dass sonst schnell Streit entsteht. Ich denke, wir haben so einen guten Kompromiss gefunden, aber dennoch habe ich das Gefühl, dass sie mich wieder belügen könnte. Am schlimmsten sind aber die Bilder, die mein Kopf seitdem produziert, die ich in den ersten Monaten der Beziehung NIE hatte; sie könnte mir andere Kerle verheimlichen, vielleicht sogar fremdgehen und ähnliches. Diese habe ich erst, seit ich erfahren habe, dass sie früher doch mehr Ex-Freunde hatte, als anfänglich behauptet.

Die Fragen:
Ich frage mich:
Da ich ja selbst erkenne, dass meine Gedanken übertrieben sind: wie kann es zu so einer plötzlichen Wende kommen? Wie können meine Gedanken von jetzt auf gleich (innerhalb weniger Tage/Wochen) so extrem umschwenken? Dass man es nicht toll findet, wenn die Partnerin lügt ist klar, aber bei mir nimmt es extreme Gestalten an. Wie kann ich an mir arbeiten und vor allem: wie kann ich diese Gedanken reduzieren bzw. Eifersuchtsgedanken ablegen? In welchen Bereichen muss ich an mir arbeiten?

Wenn ihr Fragen habt, einfach fragen! Danke schon mal für Ratschläge!
Gruß, zNx

Oktober 29, 2013 bearbeitet von z8x

[Newborn 1907]

Sorry wenn ich das so schreibe, aber die nummer mit der fest vereinbarten anzahl an kippen für die Woche ist das lächerlichste was ich seit langem hier gelesen habe.

Du musst als erstes Deinen kontrollzwang abstellen.

Schatzkiste --> inner Game ist deine baustelle

Oktober 29, 2013 bearbeitet von Newborn

[Thamsite 1271]

Oh man! Newborn hat völlig Recht, was machst du denn da?!

Akzeptiere was ist, frag dich ob ihr Weg dein Weg ist. Aber hör verdammt nochmal auf sie umbiegen zu wollen.

Akzeptieren, oder gehen!

[Dr. Floyd 54]

Du fühlst Dich von ihr betrogen und belogen, dabei hast Du Dich selbst betrogen und belogen. Und zwar mit der Illusion, dass eine Beziehung bedeutet, dass man alle Lebensbereiche des Partners unter Kontrolle hat. Aber genau diese strenge Kontrolle führt dazu, dass Menschen aus dem Zwang ausbrechen wollen, und das führt dann erst zu Unzufriedenheit und Seitensprüngen.

Dass sie raucht damit musst Du klar kommen, ferdich. Sie ist nicht Du. Wenn es sonst überall harmoniert hast Du ein echtes Luxusproblem.

[Gast z8x]

Danke für die Antworten!

Natürlich kann ich sie nicht verbiegen/ verändern, ist ja auch nicht erstrebenswert. Allerdings sagt sie, dass sie selbst schon länger aufhören wollte, das aber sehr schwer fällt, weil viele aus ihrem Umfeld rauchen und sie so gesehen niemand unterstützt. Sie will aus eigener Motivation heraus aufhören, so SCHEINT es zumindest; auch wenn ich sicherlich ausschlaggebend für den Entschluss war/ bin. Letztendlich habe ich immer die Wahl: Entweder ich komme damit klar und bleibe in der Beziehung, oder eben nicht. Aber wie kann ich mit diesen selbstzerstörerischen Gedanken aufhören, die nicht zuletzt auch die Beziehung verdammt negativ beeinflussen?

Oktober 29, 2013 bearbeitet von z8x

[Corleon 218]

Der Grund ist dein gefühlter Minderwert, das reduziert sich nicht auf andere (Konkurrenz), sonderen auf deine gesamte Persönlichkeit.

Zudem füllst du dramatisch konsequent die weibliche Rolle in eurer LTR aus. Erstmal an die Kette nehmen und dann nach und nach die alten ungeliebten Gewohnheiten ihr abgewöhnen. Nicht zu ihrem wohl, sondern zu deinem. Ihr noch fiktiv ne Schlampenvergangenheit unterstellt und Fertig ist der unter Verlust und Kontrollzwang geplagte "Angstpaule".

Wenn dein Problem in deinen Gedanken liegt, kann ich dir das empfehlen:

http://www.pickupforum.de/topic/48250-der-weg-zur-selbstlosigkeit/

[Zody 158]

Warum gehst du überhaupt eine Beziehung mit jemandem ein der deinen Prinzipien widerspricht?

Normaler Lauf eines Kennenlernens:

"Oh ja. Nettes Mädel, charakterlich passt es, hübsches Aussehen."

Falscher Lauf eines Kennenlernens:

"Hmm, find ich jetzt nicht so pralle ihre Ansichten. Was? Sie raucht? Geht ja mal garnicht.

... naja, drauf geschissen. Ich werd sie in der Beziehung schon umbiegen."

Überhaupt sich anmaßen zu wollen jemandem das rauchen zu verbieten.

Ich bin jetzt knapp 11 Wochen rauchfrei und einfach ist das nicht. Sowas versteht man als Nichtraucher natürlich nicht.

Es ist eine Sucht.

Es ist auch scheiß egal ob deine Freundin früher eine "Schlampe" war (was für ein Wort... ich sag dazu lieber sexuell experimentierfreudig).

Wichtig ist wie sie sich JETZT in eurer Beziehung verhält. Bescheißt sie dich dann NEXT. Tut sie es nicht vertrau ihr.

Deine Baustelle:

-Innergame aufpolieren

-beim nächsten mal besser selektieren bei der Partnersuche

[grins.Fuchs 728]

Ist das dein fucking ernst?

Oktober 29, 2013 bearbeitet von grins.Fuchs

[Gast z8x]

@ Zody:

Eigentlich würde ich dir da zustimmen, aber ich hab sie ja nicht als Raucherin kennengelernt. Ich habe es bei den ersten beiden Treffen mitbekommen, ab dann aber nie mehr und von ihr hieß es nur noch "Ich möchte sowieso aufhören.". Das habe ich so hingenommen. Ich konnte gar nicht die Absicht haben, sie "umzubiegen", da ich ja davon ausging, dass sie es gar nicht mehr tut. Hätte sie mir von Anfang gesagt "Mich gibt es nur als Raucherin - akzeptier es oder lass es." hätte meine Entscheidung anders ausgesehen. Genau das wusste sie, sie war somit sogesehen gezwungen zu lügen, wenn es mit mir was werden sollte. Leider keine gute Basis für eine Beziehung, das stimmt.

Jetzt sind wir in der Beziehung und ich erfahre im Nachhinein, dass es nur ein Vorwand war, um für mich interessant zu sein. Natürlich freut es mich dann jetzt, wenn es bei ihr "klick" macht, sie aus Eigenmotivation aufhören möchte und ich sie dabei unterstützen kann, da es im Interesse beider ist. Und btw: Glückwunsch, hoffentlich hälst du es noch länger/ auf Dauer aus.

Oktober 29, 2013 bearbeitet von z8x

[Afireinside 38]

Oh man! Du hast null Eier und versuchst sie zu kontrollieren!

Das ist respektlos gegenüber der Dame!

Krieg dich erstmal selber in den Griff!!

[Calara 2348]

Warum um Himmels Willen interessiert es Dich eigentlich ob sie raucht?

Ich bin selbst überzeugte Nichtraucherin, aber mir wäre nur wichtig dass ein Partner

- nicht in meiner Anwesenheit raucht

- nicht nach Kippen stinkt

- nicht nach Kippen schmeckt

- Eine Wohnung hat die nicht nach Rauch stinkt, weil ich nicht ständig meine fürs Wochenende mitgebrachten Klamotten waschen will, auch wenn ich sie nicht anhatte

- mit seiner Raucherei nicht mein Leben beeinflusst indem ich z.B. Im Restaurant immer nach dem essen erstmal alleine rumsitze und warte bis der Herr seine Kippe geraucht hat.

In der Praxis führ das dazu dass ein Raucher eigentlich nicht in Frage kommt, da die Punkte kaum einzuhalten sind.

Aber in der Theorie wärs mir doch bei Erfüllung dieser Punkte gerade mal scheißegal, ob er vorgestern auf dem Balkon eine Kippe geraucht hat wenn ich ihn heute treffe.

Was also ist Dein konkretes Problem?

Oder stört Dich einfach die Süchtelei an sich (was ich nachvollziehbar finde, kann unsexy sein weil es irgendwie nach "Schwäche" riecht)

Oktober 29, 2013 bearbeitet von Calara

[Zody 158]

@ Zody:

Eigentlich würde ich dir da zustimmen, aber ich hab sie ja nicht als Raucherin kennengelernt. Ich habe es bei den ersten beiden Treffen mitbekommen, ab dann aber nie mehr und von ihr hieß es nur noch "Ich möchte sowieso aufhören.". Das habe ich so hingenommen. Ich konnte gar nicht die Absicht haben, sie "umzubiegen", da ich ja davon ausging, dass sie es gar nicht mehr tut. Hätte sie mir von Anfang gesagt "Mich gibt es nur als Raucherin - akzeptier es oder lass es." hätte meine Entscheidung anders ausgesehen. Genau das wusste sie, sie war somit sogesehen gezwungen zu lügen, wenn es mit mir was werden sollte. Leider keine gute Basis für eine Beziehung, das stimmt.

Jetzt sind wir in der Beziehung und ich erfahre im Nachhinein, dass es nur ein Vorwand war, um für mich interessant zu sein. Natürlich freut es mich dann jetzt, wenn es bei ihr "klick" macht, sie aus Eigenmotivation aufhören möchte und ich sie dabei unterstützen kann, da es im Interesse beider ist. Und btw: Glückwunsch, hoffentlich hälst du es noch länger/ auf Dauer aus.

Sorry, aber das ist ein wenig blauäugig. Findest du nicht?

Du hast bei den ersten Treffen mitbekommen dass sie raucht. Also wusstest du sie ist Raucherin.

Man sollte eher davon aus gehen dass es jemand nicht schafft. Es ist leicht gesagt man hört auf.

Aber jetzt mal ganz ehrlich...

was dachtest du denn was sie zu dir sagt, wenn sie wusste, dass du keine Beziehung mit ihr eingehst wenn sie weiter raucht und Interesse an dir hat?

[Gast z8x]

@Zody:

Natürlich war das blauäugig. Aber aus irgendeinem Grund habe ich anfangs nicht viele Gedanken daran verschwendet, vielleicht weil ich zu verblendet war, oder weil es mir in dem Moment einfach egal war. Indirekt habe ich ihr dadurch ein Ultimatum gestellt und sie unter Druck gesetzt, auch wenn ich das eigentlich nicht bezwecken wollte.

@Calara:

Genau deshalb habe ich diesen Thread eröffnet. Weil ich selbst nicht weiß, WARUM es mich so sehr stört. Und weil ich nicht weiß, warum daraus direkt Eifersuchtsgedanken entstehen, die vorher nie vorhanden waren. Ich würde gerne die Wurzeln des Problems finden, um es zu lösen. Ich denke Corleon könnte da mit Minderwertigkeitsgefühlen schon auf der richtigen Spur sein...

Oktober 29, 2013 bearbeitet von z8x

[Calara 2348]

WARUM es dich stört ist nochmal eine andere Frage.

Aber WAS stört Dich konkret? In wiefern beeinflusst die Tatsache dass sie hin und wieder raucht Dein Leben?

So ein Punkt wäre z.B. "weil mein Klamotten immer stinken wenn ich in Ihrer Bude war".

Lass uns das doch erstmal von der abstrakten auf eine konkrete Ebene runterbrechen - falls es eine konkrete Ebene gibt (falls nicht ist das ein interessanter Punkt)

Oktober 29, 2013 bearbeitet von Calara

[Gran Torino 452]

"Rauchen, Lügen und Eifersuchtsgedanken - wie geht es weiter?"

Hmmm...

Vorwürfe, Streitereien, leere Versprechen, Drama, Ultimatum, Beziehungsende, Ex-Back-Thread.

War das jetzt so schwer?

[Gast z8x]

@Calara:

Tatsächlich ist es sehr schwer, das Problem konkret zu benennen. Immerhin habe ich das Rauchen ja über einen langen Zeitraum hinweg nicht mal wirklich wahrgenommen. Natürlich riecht die Wohnung ein wenig danach und auch meine Kleidung, aber die wahre Ursache liegt woanders. Es ist wie gesagt das Kopfkino: Sobald ich mir bildlich vorstelle, wie sie raucht oder mir eben vorstelle, dass sie sich untreu verhält, fühle ich mich schlecht. Es ist irgendwie undefinierbar.

@Gran Torino:

Vorwürfe/ Streitereien? Ist bereits abgeschlossen. Leere Versprechen? Möglich. Ultimatum? Das ist absolut sinnlos. Beziehungsende? Gut möglich und sogar früher oder später wahrscheinlich, aber ex-back? Ich denke nicht.

[GAST Cordelia 2989]

Die meisten Raucher würden gerne aufhören. Sie hat dich getroffen, du fandest rauchen doof und sie dachte, das wäre die Gelegenheit. Verknalltheit motiviert da auch. Tja, und dann hat sie es nicht geschafft. Sie war schwach und das weiß sie auch. Sie schämt sich vor sich selbst. Und dann hat sie auch noch einen Freund, der das nicht versteht, gar nicht verstehen kann, weil er ja noch nie süchtig nach etwas war. Und dieses Verlangen nicht nachvollziehen kann. Und der dann sehen würde, wie schwach sie ist. Da dachte sie, dass es besser ist, erstmal nichts zu sagen. Vielleicht kommt die Motivation ja wieder und dann schafft sie es ganz bestimmt und muss sich nicht die Blöße geben, versagt zu haben, und ihren Freund enttäuscht zu haben. Tja, und sie hatte da ja auch Recht. Ist dann alles rausgekommen und der Freund direkt so: jetzt nehm ich das mal in die Hand, jetzt machen wir eine tolle Limitierung mit dem Rauchen und ich kontrollier dann auch nach. Dann schaffst du das auch. Nichts hat er verstanden.

So in etwa seh ich die Kiste. Was das mit andern Männern/ Schlampe/betrügen zu tun haben soll, erschließt sich mir nicht. Würde sagen, das ist eher dein Problem. Männer sind da auch oft irrational und können nicht verstehen, dass die Tatsache, dass eine Frau, wenn sie single ist, auch mal mit jemandem schläft (warum auch nicht), nicht wirklich damit zusammenhängt wie treu sie dann in einer Beziehung ist. Es sind einfach andere Umstände.

[Newborn 1907]

@Calara:

Tatsächlich ist es sehr schwer, das Problem konkret zu benennen. Immerhin habe ich das Rauchen ja über einen langen Zeitraum hinweg nicht mal wirklich wahrgenommen. Natürlich riecht die Wohnung ein wenig danach und auch meine Kleidung, aber die wahre Ursache liegt woanders. Es ist wie gesagt das Kopfkino: Sobald ich mir bildlich vorstelle, wie sie raucht oder mir eben vorstelle, dass sie sich untreu verhält, fühle ich mich schlecht. Es ist irgendwie undefinierbar.

Ich finde nicht. Für mich liest sich das so, als hättest du ein extremes Problem damit, wenn sie irgendwas tut, das du für nicht angebracht empfindest. Das wird noch zu großen Problemen führen, wenn du das nicht in Griff bekommst...

Ich meine lies mal was du da schreibst...

WENN ICH MIR VORSTELLE WIE SIE RAUCHT, FÜHLE ICH MICH SCHLECHT

Ich kann nicht mehr... SORRY

Oktober 29, 2013 bearbeitet von Newborn

[Calara 2348]

@Calara:

Tatsächlich ist es sehr schwer, das Problem konkret zu benennen. Immerhin habe ich das Rauchen ja über einen langen Zeitraum hinweg nicht mal wirklich wahrgenommen. Natürlich riecht die Wohnung ein wenig danach und auch meine Kleidung, aber die wahre Ursache liegt woanders. Es ist wie gesagt das Kopfkino: Sobald ich mir bildlich vorstelle, wie sie raucht oder mir eben vorstelle, dass sie sich untreu verhält, fühle ich mich schlecht. Es ist irgendwie undefinierbar.

So, nun habe ich endlich mal ein wenig Zeit darauf noch einmal einnzugehen.

Kann es sein, dass es gar nicht das Rauchen ist dass Dich stört, sondern die Tatsache dass sie Dir so leicht etwas vormachen konnte?

Plötzlich denkt Dein Gehirn: "Wenn sie mich was das Rauchen angeht so leicht täuschen konnte, in welcher Beziehung kann sie mich dann noch täuschen?"

Nun hat Dein Gehirn diese komische Verknüpfung hergestellt. Wenn Du an das Rauchen denkt, dann denkst Du daran dass sie auch Fremdgehen könnte ohne dass Du es merkst....

Und nun passiert das lustige: Dein Gehirn redet sich ein, dass es die Kontrolle über die Situation zurückbekommen kann. Kontrolliere das Rauchen, dann kontrollierst Du auch das Fremdgehen.

Hat natürlich rein gar nichts miteinander zu tun, versteht aber Dein Gehirn gerade nicht.

Das RAUCHEN ist hier gar nicht das Problem, sondern es ist eher.... sagen wir, der Katalysator für das eigentliche Problem.

Das kann die Angst vor Kontrollverlusst generell sein, oder aber eine konkrete Verlusstangst was Die Partnerin angeht.

Letzendlich landest Du wieder beim bereits erwähnten inner Game und wirst in der Tat an Dir arbeiten müssen.

[Gast z8x]

Wow, das trifft es schon ziemlich genau auf den Punkt. Vor allem

- die Tatsache dass sie Dir so leicht etwas vormachen konnte (...)

- in welcher Beziehung kann sie mich dann noch täuschen? (...)

- Angst vor Kontrollverlust

Ich habe das Gefühl, nicht mehr zu wissen, wann sie lügt und wann nicht. Bei allem was sie sagt, fange ich direkt an zu hinterfragen und zu analysieren. In letzter Zeit kommen dann auch immer wieder Gedanken an frühere Gespräche auf, die ich jetzt im Gegensatz zu früher sehr misstrauisch angehe. Es kommen dann immer Fragen auf, wie zum Beispiel: "Was, wenn sie da auch gelogen hat?", "Was, wenn sie an dem und dem Tag gar nicht bei einer Freundin, sondern sonst wo war?" etc. Da läuft etwas gewaltig schief bei mir. Wenn es sich in nächster Zeit nicht ändert, bin ich sowieso gezwungen, die Beziehung zu beenden, weil ich so 1. keine funktionierende Beziehung führen kann und die Beziehung 2. generell darunter leidet. Auf Dauer dränge ich sie im Extremfall sogar in irgendein Verhalten. Stichwort "selbsterfüllende Prophezeiung"...

Oktober 31, 2013 bearbeitet von z8x

[-InFlames- 181]

Ich hasse Rauchen mindestens genauso sehr,wie du es hasst !

[Haxton 63]

Oh man! Du hast null Eier und versuchst sie zu kontrollieren!

Das ist respektlos gegenüber der Dame!

Krieg dich erstmal selber in den Griff!!

Sehr motivierend und inspirierend für einen TE, der in einer Community um Hilfe/Rat bittet.

Leute, wie du sollten imo direkt lifetime gebannt werden.

@TE:

Du hast ja gerade auf der ersten Seite einige gute Tipps und auch Links zu hilfreichen Artikeln bekommen.

Falls du gerne liest, dann könnte ich dir von einem "Persönlichkeitsentwicklungs-Blogger" eine gute Liste mit empfehlenswerten Büchern zum Thema liefern, weiß aber nicht, ob dies hier im Thread gem. den Forenreglen ok ist.

Notfalls per PM - hoffe, das dies ok ist.

Ansonsten ist eben noch die angesprochene Schatztruhe zum Inner Game hier im Forum sehr empfehlenswert.

Auch finde ich die Vids auf Youtube von Peter Frahm recht gelungen und die sollten sicherlich einen guten Anfang bieten.

Ich weiß nicht, ob nun mein konkreter Ratschlag gut ist, aber der wäre:

Eine LTR ist für dich noch eine zu hohe Herausforderung (ich habe als Non-AFC nach einer "ich stoß mir die Hörner ab-Zeit" nun meine erste LTR - ich bin zwar schon IG-technisch etwas weiter als du, aber immer noch ein raltiver Noob - jedoch imo gerade noch so weit genug, dass ich es als Herausforderung laufen laßen kann und viel lerne - ich fühle mich einfach insgesamt sehr wohl <-> du dagegen leidest wohl eher in der Gesamtbilanz, wie ich selber bei meinen früheren 2 LTRs).

-> Folge: Imo Beziehung beenden und dich erstmal 100% dir selber und deiner IG-Entwicklung zuwenden.

November 1, 2013 bearbeitet von Haxton

[Haxton 63]

@Calara:

Tatsächlich ist es sehr schwer, das Problem konkret zu benennen. Immerhin habe ich das Rauchen ja über einen langen Zeitraum hinweg nicht mal wirklich wahrgenommen. Natürlich riecht die Wohnung ein wenig danach und auch meine Kleidung, aber die wahre Ursache liegt woanders. Es ist wie gesagt das Kopfkino: Sobald ich mir bildlich vorstelle, wie sie raucht oder mir eben vorstelle, dass sie sich untreu verhält, fühle ich mich schlecht. Es ist irgendwie undefinierbar.

So, nun habe ich endlich mal ein wenig Zeit darauf noch einmal einnzugehen.

Kann es sein, dass es gar nicht das Rauchen ist dass Dich stört, sondern die Tatsache dass sie Dir so leicht etwas vormachen konnte?

Plötzlich denkt Dein Gehirn: "Wenn sie mich was das Rauchen angeht so leicht täuschen konnte, in welcher Beziehung kann sie mich dann noch täuschen?"

Nun hat Dein Gehirn diese komische Verknüpfung hergestellt. Wenn Du an das Rauchen denkt, dann denkst Du daran dass sie auch Fremdgehen könnte ohne dass Du es merkst....

Und nun passiert das lustige: Dein Gehirn redet sich ein, dass es die Kontrolle über die Situation zurückbekommen kann. Kontrolliere das Rauchen, dann kontrollierst Du auch das Fremdgehen.

Hat natürlich rein gar nichts miteinander zu tun, versteht aber Dein Gehirn gerade nicht.

Das RAUCHEN ist hier gar nicht das Problem, sondern es ist eher.... sagen wir, der Katalysator für das eigentliche Problem.

Das kann die Angst vor Kontrollverlusst generell sein, oder aber eine konkrete Verlusstangst was Die Partnerin angeht.

Letzendlich landest Du wieder beim bereits erwähnten inner Game und wirst in der Tat an Dir arbeiten müssen.

Diesen Post finde ich auf jeden Fall auch noch interessant - ich weiß nicht, wieviel letztlich dran ist, hatte die selbe Vermutung oder Spekulation.

[Tataa 0]

blablub. hab hier mal überflogen.

alles halb so wild. Ihr 2 seid sehr jung, wahrscheinlich, die 2. oder 3. "Beziehung"

folgendes: sag ihr, dass Sie ruhig weiterrauchen kann, allerdings nicht in deiner Gegenwart.

wenn ihr euch seht / trefft, erwartest du frisches Atem und neutralen Geruch insgesamt.

du wirst sie nicht abhalten können, komplett aufzuhören. schenk ihr als Empfehlung ein Nichtraucherbuch.

selbst wenn sie nicht aufhört, ist das interessante Lektüre, die sie zum Nachdenken bringen sollte.

früher hat sie es ziemlich bunt getrieben? ist in Ordnung. die Dame hat mehr Erfahrung als die peer-group, das kann man als Geschenk sehen.

selbst, wenn es dich stört, was soll man dagegen tun? also lass mal ihre Sex-Geschichten von früher stecken, ist doch egal.

jetzt ist sie bei dir, und sie erwartet instinktiv: Anweisungen, eine ordnende Hand und einen starken Kerl an Ihrer Seite.

dann ist sie happy. sie wird investieren und versuchen, ein cooles Mädchen für dich zu sein.

dann gibts auch keine Wechselgründe, Streits oder sonstwas.

wenn Sie es dir wert ist, investier in auch in sie. wenn nicht, such dir ne andere.

November 3, 2013 bearbeitet von Tataa

[MrJack 5983]

folgendes: sag ihr, dass Sie ruhig weiterrauchen kann, allerdings nicht in deiner Gegenwart.

wenn ihr euch seht / trefft, erwartest du frisches Atem und neutralen Geruch insgesamt.

Das ist leider nicht möglich bei einer Raucherin.