Ungewollt Schwanger - Nervenzusammenbruch Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[PippiLangstrumpf 1322]

Jetzt mal nicht übertreiben. Erst mal ist das in der Anfangszeit noch recht ungefährlich, zweitens gibt es aussagekräftige Studien nur zu Alkoholikerkindern. Wir wissen jetzt natürlich nicht, was der TE mit "trank ständig Alkohol" meinte, aber vermutlich werden es auch nur ein paar Gläschen am Wochenende sein.

[R.P.P.L 339]

Erst mal ist das in der Anfangszeit noch recht ungefährlich

Sorry aber die Aussage ich falsch. Gerade in den Anfangszeit ist das sehr schlimm. Schädigungen am ZNS/Gehirn, dass sich aus dem Neuralrohr in den ersten Wochen herausbildet sind mehr als ernst zu nehmen.

Musst dir das so vereinfacht vorstellen: Das Gehirn und das ZNS bildet sich aus dem Neuralrohl heraus. Wird dieses neurale Gebilde beschädigt kommt es zur Kettenreaktion.

[Sheytan 986]

Fetales Alkoholsyndrom lässt grüßen. Versuch ihr klar zu machen, dass dieWahrscheinlichkeit ein leicht bis mittelgrasig behindertes Kind aufgrund des Alkoholkonsums zu bekommen recht hoch ist. Vll. überzeugt sie das abzutreiben.

Abtreibung ist auf jedenfall nicht ohne. Kenne Frauen denen ist/war das egal, und ziehen das wie einen Zahnarzt Besuch durch.

Kenne aber auch eine, die seit dem nicht mehr mit ihrem Leben klar kommt. Sie ist seit dem manisch depressiv oder sowas.

Also entweder Sie schlägt von sich selbst aus eine Abtreibung vor, oder sagt beim ersten Mal sofort ja, ohne sich iwie schlecht zu fühlen.

Ansonsten sollte das Thema vom Tisch sein, also sein lassen!

[PippiLangstrumpf 1322]

Führt dann aber idR eher zu Fehlgeburten, nach dem Alles-oder-nichts-Prinzip. Wenn Alkohol am Anfang der Schwangerschaft so schädlich wäre, hätten wir weitaus mehr Kinder mit Behinderungen.

[R.P.P.L 339]

Fetales Alkoholsyndrom lässt grüßen. Versuch ihr klar zu machen, dass dieWahrscheinlichkeit ein leicht bis mittelgrasig behindertes Kind aufgrund des Alkoholkonsums zu bekommen recht hoch ist. Vll. überzeugt sie das abzutreiben.

Abtreibung ist auf jedenfall nicht ohne. Kenne Frauen denen ist/war das egal, und ziehen das wie einen Zahnarzt Besuch durch.

Kenne aber auch eine, die seit dem nicht mehr mit ihrem Leben klar kommt. Sie ist seit dem manisch depressiv oder sowas.

Also entweder Sie schlägt von sich selbst aus eine Abtreibung vor, oder sagt beim ersten Mal sofort ja, ohne sich iwie schlecht zu fühlen.

Ansonsten sollte das Thema vom Tisch sein, also sein lassen!

Abtreibungen führen idr immer zu psychischen Belastungen. Aber 24 Jähriger mit inzwischen ernsten psychischen Problemen und eine 31 Jährige, die ihre Periode nicht kontrolliert und die mit einem Mann, der das Kind nicht will eine "kleine Familie gründen will"...joar das Kind braucht jetzt viele Gebete.

Abtreibung ist wohl nicht die beste Lösung --> ADOPTION wäre das Beste für das Kind

[MilaS 39]

Lieber TE,

du hast genau jetzt die Möglichkeit es anders zu machen als dein Vater. Sich um sein Kind kümmern heißt nicht automatisch, dass man mit der Mutter unter einem Dach leben muss.

Du kannst (unter der Voraussetzung, dass du auch tatsächlich der Vater bist) Verantwortung für das Kind übernehmen und gleichzeitig könnt ihr an dem Plan euch erstmal kennenzulernen festhalten. Vielleicht ist deine Freundin gerade genauso fertig wie du? Wenn ihr euch jetzt schon gegenseitig das Leben schwer macht, dann ist das keine besonders gute Basis. Lege für dich fest wieviel du zu geben bereit bist und behalte vor allem das Wohl des Kindes im Auge. Und dann redet miteinander. Ihr seid beide für die Situation verantwortlich und müsst gemeinsam zu einer Lösung kommen. Die Entscheidung für oder gegen eine Abtreibung liegt dabei immer bei der Frau.

Ich war noch nie schwanger - aber ich könnte mir vorstellen, dass es eine natürliche Reaktion ist, in diesem Fall erst mal zu hoffen, dass man mit dem Vater des Kindes eine Famile sein kann. Mein Tipp also: Lass dich nicht ausnutzen und gegen deinen Willen in eine Beziehung reindrängen, die du eigentlich nicht willst. Denke aber auch nochmal darüber nach, ob es sich nicht lohnt die Beziehung wie geplant langsam zu vertiefen. Im Moment bist du vermutlich nicht dazu in der Lage diese wichtige Entscheidung zu treffen--> die Entscheidung kannst du erst treffen, wenn der Schrecken sich ein wenig gelegt hat.

Oktober 20, 2013 bearbeitet von MilaS

[Steven S 6]

danke für die zahlreichen Antworten. Ich möchte an dieser Stelle noch etwas hinzufügen.

Es sind ja fast 4 Wochen vergangen nach dem Frauenarztbesuch. Natürlich komm ich jetzt "besser" damit klar, aber ich bin total unglücklich, habe zu nichts lust, mich plagen meine Gedanken ständig. Einen Autounfall hatte ich schon (ohne Beteiligte), weils mir zu viel wurde und ich in ne Arte "Trance" fiel.

Das Problem ist nicht mal das Kind, es ist einfach die Situation. Ich habe jemanden frisch gelernt, ich wollte es sogar mit ihr beenden, bevor wir den Schwangertests gemacht haben (der Test war ja meine Idee). Ich war der Einsicht, dass wir falsche Lebenseinstellungen momentan haben .. und ZACK der Test war positiv... (war echt wie im Film)

Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich mag ja Kinder, es geht mir nicht darum Vater zu werden, SONDERN vor allem mit wem. Ich kenne sie kaum, sie ist 7 Jahre älter als ich.

Natürlich kann ich es abbrechen, und ein guter Vater werden!! aber will ich das? Ich möchte mein Kind nicht alle 2 Wochen sehen, dass würde mir mein Herz brechen, es nicht jeden Tag zu sehen. Ich selber bin ohne Vater aufgewachsen.

Viele Frauen verstehen das gar nicht, sag mal zu einer Frau sie sieht ihr Kind alle 2 Wochen einmal am Wochenende? oder Sie sieht zu wie eine andere Frau ihr Kind großzieht?

Genau das macht mich total fertig.

- das Kind nur selten sehen

- Zu wissen, dass jemand anders Mein kind großzieht

- Ein neues Leben anzufangen? Kann ich überhaupt von mir selbst aus eine neue Frau kennenlernen und jemals mit ihr ein Kind haben, ohne immer an mein eigenes zu denken????

ALL das versteht keine Frau! Es ist ja Frau, die so viel zu bewältigen hat....

Selbst wenn ich zum Arzt gehe oder zum Psychologen, er wird mir nur helfen die Situation zu akzeptieren, aber dafür sorgen, dass ich jemals glücklich werde, kann er auch nicht.

Deshalb fühle ich mich zur Frau gezwungen! Und es ist verdammt schwer, sie wirklich und mit offenem Herzen kennenzulernen. Weil ich ja ständig unter Druck stehe.... und ich alleine habe ja nicht das Ganze in der Hand -> Was ist wenn sie mich nicht will?

[Geschmunzelt 4380]

Führt dann aber idR eher zu Fehlgeburten, nach dem Alles-oder-nichts-Prinzip. Wenn Alkohol am Anfang der Schwangerschaft so schädlich wäre, hätten wir weitaus mehr Kinder mit Behinderungen.

Oder zu vielen geistig nicht so beweglichen Menschen. Ich sag das nur mal so. Wie man das nennt, ist ja zweitrangig.

[goma 56]

TE du jammerst rum ohne Ende.(bist Ü 30)

Warst du dir nicht deiner Verantwortung vorher bewußt?

Hast du dich mal gefragt wie es Ihr geht?

[MilaS 39]

Deine Situation ist sicher nicht schön, aber sie ist nicht zu ändern. Wenn dieses Kind von dir ist, dann hast du jetzt Verantwortung zu tragen. Das heißt auch, dass es Zeit ist die Bedürfnisse des Kindes bei der Lebensplanung zu berücksichtigen. Du solltest dir dringend jemanden suchen, mit dem du deine Situation besprechen kannst, der dich und auch die Gesamtsituation besser kennt. (erwachsene verantwortungsbewusste Freunde/Onkel/Bekannte...)

btw ...also irgendwer kann hier nicht rechnen - und das bin nicht ich.

Ihr kanntet euch vier Wochen und 2 Tage als der Frauenarzt die Schwangerschaft bestätigt hat. Das ist jetzt vier Wochen her und sie ist in der 11. Woche schwanger?

Gucke besser nochmal in den Kalender ...

[Koschka 62]

Mann bist du ein Jammerlappen! Das Kind wird auf die Welt kommen ob du das jetzt willst oder nicht. Reiß dich mal zusammen!

Überleg dir vielleicht eine psychotherapie zu machen, scheinst ziemlich labil zu sein...

[Sheytan 986]

Von mir bekommst du definitiv keine Rat, ausser das du dich mal zurück ziehen solltest um mit deinen Nerven klar zu kommen.

Geh auch mal zu Hausarzt und erklär ihm deine Situation, der verschreibt dir geile Pillen zum chillen und klarkommen. (kein Witz!)

ich habs jetzt schon 2 mal hier rein gepostet, machs wirklich!

Digga ganz ehrlich, du bist mit den Nerven am Ende. Von daher, scheiss erst mal drauf, Kind hin oder, Beziehung hin oder, oder wie alt deine Olle is, is erstmal Latte. Du solltest erst mal dafür sorgen das dein Kopf wieder in der Spur läuft. So wie du gerade unterwegs bist schadest du dir nur selber, das bringt doch niemandem was ! ! !

Geh zum Arzt!!! Komm erst mal mit der Situation klar, und übertreib mal nich deine Rolle, immerhin is bis jetzt ist noch garkein Kind da!!

Peace.

[Gast herzchen.]

Hallo Steven.

Ich habe grad deinen Beitrag gelesen und kann sehr genau mitfühlen, was du gerade durchmachst.

Du bist in eine Situation reingerutscht, die du dir niemals, nicht mal in deinen Träumen, hättest ausmalen können.
Du kennst die Mutter nicht, ihr seid noch sehr frisch zusammen. Dann der Test. Positiv.

Und all die Gedanken, die dann folgten.. deine negativen Erinnerungen an deine eigene Kindheit. Fühlst dich selber noch nicht ganz gereift und dann ein Kind?
Ja... das ist wirklich nicht leicht..
Und doch gibt es auch hierfür Auswege.. wie so immer. Wirklich :)
Nur denke ich, dass das PU-Forum zwar zum Austauschen gut ist. Du jedenfalls kannst dir deine Hilfe, die du wirklich brauchst, irgendwo anders bekommen.

Falls du dich noch nicht so ganz traust oder es nicht wahrhaben kannst, dass das Kind tatsächlich im Bauch der Frau, mit der du geschlafen hast, ist, dann wäre eine unverbindliche Online-Beratung eine gute Anlaufstelle für dich, wo du erstmal auf jeden Fall verstanden wirst und ihr dann gemeinsam zu einer weiteren Lösung kommt.

Trau dich!

Anonym und ganz kostenlos.

Du kannst all deine Sorgen und Wünsche auflisten und beschreiben und dann wird versucht dir bestmöglich zu helfen.

Pro familia (kennen sich mit Sachen Partnerschaft, Sexualität etc. besten aus)

http://www.profamilia.de/interaktiv/online-beratung/frage-stellen.html

hier kannst du dir auch noch eine Meinung holen

https://jugend.bke-beratung.de/views/home/index.html

und nicht zuletzt noch die Caritas. Klar ist sie etwas tendenziell, aber ich finde, du solltest dir ruhig alle möglichen Optionen und Wege vor Augen halten lassen. Wofür du dich letzendlich entscheidest, bleibt immer noch dir selbst überlassen (auch wenn du dich in diesem Fall so fühlt, als hätte man dir die Kontrolle über dein Leben weggenommen..)

http://www.caritas.de/hilfeundberatung/onlineberatung/

Ich wünsch dir alles Gute für dich.
Es wird das kommen, was kommen wird.

Und am Ende ist alles gut. Auch für dich. Da bin ich mir sicher :)

(schreiben!! ;) )

[Gast Mystikk]

Die Frau kam aus einer langjährigen Beziehung, hat gesoffen udn rumgevögelt. Wer weiß, ob Du überhaupt der Vater bist.

[Rixx 66]

Mittlerweile kann man sich hier wirklich nur noch aufregen... TE, du solltest dir tatsächlich mal überlegen, wessen Ratschläge du hier befolgst. Am besten nicht die, die für dich am angenehmsten sind. Siehe:

Immerhin steht bereits in der Überschrift "Nervenzusammenbruch".

Als wäre mit "Nervenzusammenbruch" wirklich mehr gemeint als "Ich hatte mit jemandem unvorsichtig Sex, jetzt ist ein Kind auf dem Weg, aber ich möchte die Augen schließen und dass alles ganz schnell verschwindet!".

Wodurch das ausgelöst wird ist denk ich klar. Und sich gerade in dieser Situation mit der Sache noch zu beschäftigen ist denke ich der sichere Weg zu ner echt fucking schlechten Zeit/ terapeut/ Klapse oder whatever.

Natürlich doch, weil man ja auch vor seinen Problemen wegrennt. Das ist auch der Grund, weswegen wir alle mal hierher gefunden haben. Das ist wohl ein schlechter Witz! Der soll aufhören die Diva zu spielen und die Konsequenzen für seine Handlungen tragen. Was ist der denn, aus Butter?

gerade jetzt sollte er zu aller erst mal an sich denken. Der TE wollte nie ein Kind mit seiner LTR , und dann anschliessend vom Schicksal SO EIN BRETT vor den Latz geknallt zu bekommen

Na klar! Der arme TE! Aus heiterem Himmel passiert ihm etwas Schreckliches, was niemandem zuvor passiert ist! Deshalb ist es besser, wenn er sich jetzt davor drückt, weil es ihm auch was bringt. Am besten so lange, bis das Kind ganz plötzlich auch schon da ist und der liebe TE wieder anfängt zu flennen, weil er sich in der Zeit der Schwangerschaft lieber mit sich beschäftigt hat, als mit dem, was auf ihn zukommt. Meinst du das eigentlich ernst, was du erzählst?

Mit viel Glück versteht Sie es auch evtl irgendwo.

Logo! Es ist auch normal zu der Frau zu gehen, die man geschwängert hat, und zu sagen: "Du, ne, ich weiß nicht was das hier soll, aber das ist dein Kind. Ich muss mich hier um mich selbst kümmern, also seh zu. Danke". Wie aus "Mitten im Leben". So macht das ein echter Mann!

Geh zum Doc Te, lass dir was verschreiben,flieg ein wenig durch die purple Hills

Das wird immer besser hier! So einen Geheimtipp erwartet man vielleicht von einem Drogenabhängigen!

TE:

Du willst nicht einer dieser Asozialen sein, die Kinder machen und sie dann im Stich lassen? Du willst nicht, dass ein anderer dein Kind aufzieht oder es ohne Vater aufwächst?

Dann verhalte dich entsprechend. Du kennst die Frau doch erst drei Monate? Tja, wer soll das denn nun ausbaden, etwa das Kind? Schreib sie doch nicht ab und versuche doch erst, ob eine längere Beziehung daraus werden kann. Es ist jetzt eben so. Du und die Mutter, ihr habt euch beide das zuzuschreiben und es kümmert keinen, wie ihr das löst. Aber seid nicht bitte die Art von Eltern, die die Existenz eines Kindes von vorn herein ruinieren.

Es geht hier nicht um das HB von letzter Nacht, bei dem jeder Schlaumeier hier sagt "NEXT Frame halten Mach was du willst Dein Leben Deine Regeln". Es geht um ein Kind. Damit spielt man eben nicht. Du willst ganz nüchtern an die Sache herangehen? Dann verhälst du dich wie ein Mann, stellst dich darauf ein, redest mit der Mutter und machst dann, wenn das Kind da ist, eben einen Vaterschaftstest. Aber bis dahin solltest du einfach aufhören an dich zu denken, das ist momentan zweitrangig.

[Fluid 341]

Ich finde auch das Gebashe hier völlig unangebracht.

Eher würde ich dem TE jetzt die Hand drücken und sagen: "Mensch, das ist nicht leicht. Aber ich bewundere deine Einstellung, weiterhin offen und liebevoll sowohl die Beziehung als auch das Kind anzugehen. Auch wenn es vielleicht nicht gleich klappt - es nötigt mir Respekt ab, dass du es überhaupt versuchst. Dass du dich eben nicht verschließt oder einfach zu machst. Nichts ist schwerer als sich jetzt mit den eigenen Gefühlen auseinanderzusetzen und sie auch zu zulassen. Wenn auch nicht unbedingt am Steuer!

Inwiefern du jetzt dumm oder schuldig bist, weiß hier keiner. Ob deine Freundin psychotisch ist oder hinterlistig, weiß auch keiner. Sie sollte aber verstehen, dass dich das mitnimmt und dich unterstützen, zumindest mit Verständnis. Sie scheint es wohl zu wollen, dann wird sie dich vielleicht auch ein wenig stützen können.

Such dir Hilfe, wenn du sie brauchst.

Aber, ich glaube, um ein guter Vater zu sein, solltest du versuchen, weiterhin, auch wenn es weh tut, ein offenes Herz bewahren. Du willst deine Liebe an das Kind weitergeben und bist bereit, dich dafür mit Frust und Angst auseinander zu setzen - das ist es, was ich so bemerkenswert finde. Dein Frust und deine Angst sind da sehr gut zu verstehen.

Lass dir nicht erzählen, dass du schwach wärest oder ein Jammerlappen. Zynismus ist keine Option für Väter. Du brauchst vielleicht Hilfe, ja. Aber ich habe auch das Gefühl, dass du sehr viel Kraft freisetzen kannst, wenn es um das Kind geht. Du spürst ja selbst, wie mächtig das in dir arbeitet.

Und auch wenn die Beziehung nicht das Ding für die Ewigkeit sein sollte - wenn du mit ihr keinen Sorgerechtsstreit vom Zaun brichst - und das wird sie kaum wollen - dann kannst du das Kind natürlich häufiger sehen. Im letzten Jahr gab's - für den Fall der Fälle - doch ein Urteil, das die Rechte der Väter stärkte.

[Carver 2231]

Klasse Beitrag von der Individualchaotin!

Steven S, das Leben kommt immer anders als man glaubt. Kinder kommen nicht dann auf die Welt, wenn man das plant. Sie fragen nicht und es ist ihnen Scheißegal, wie die Umstände ihrer Geburt sind. Sie werden von einer ganz anderen Kraft getragen, die weit über dem steht, was wir planen.

Auf dem ersten Blick stürzt du gerade in ein tiefes Drama, weil diese Schwangerschaft von dir nicht gewollt ist. Dein Mind gauckelt dir vor, dass es das Ende ist, du bist überfordert, gleichzeitig hast du jetzt schon Schuldgefühle bis zum abwinken und eigentlich magst du verrecken.

Das zeigt eigentlich nur, dass wie sehr dich diese Situation überfordert. Da passiert etwas mit dir, dass mit der Schwangerschaft nichts mehr zu tun hat. Eine ungewollte Schwangerschaft in Deutschlan dist no big deal. Es gibt alle möglichen Hilfen, und du wirst mit den Aufgaben reifen. Heutzutage kannst du dich mit der Mutter auch gemeinsam die Elternschaft für das Kind übernehmen, ohne mit ihr zusammen oder verheiratet zu sein. Wie gesagt alles geht und es gibt aus der Hinsicht keinen Grund, warum du so tief in das Drama abgleitet.

Dieser Grund liegt ganz woanders. Die Nachricht der Schwangerschaft hat dich mit dem Thema deines Vaters konfrontiert. Das tut weh, reißt alte Wunden auf und es weckt die Angst, dass du genauso "versagen" könntest, wie dein Vater. Das ist die Angst, die dich gerade so richtig fickt. Und natürlich hast du Angst, dass dir, weil du ohne Vater groß geworden bist, etwas fehlt, was du als Vater brauchst. Das sind Inner Game Themen, an denen du jetzt die Chance bekommst, zu arbeiten.

Momentan siehst du nur diese Probleme, wahrscheinlich warst du dir dieser Probleme davor gar nicht bewußt. Aber glaub mir, immer wenn ein Problem in deinem Leben aufpoppt, ist es die richtige Zeit, das Thema anzugehen. Mag sein, dass du andere Pläne hattest, aber darauf nimmt des Leben keine Rücksicht. Das Leben ist größer als deine Planung. Nutze die Chance, einige Dinge zu klären:

- Wie kannst du deine Vaterrolle wahrnehmen.

- Was hättest du dir von deinem Vater gewünscht und was kannst du deinem Kind geben.

- Gibt es Möglichkeiten, dich innerlich mit deinem Vater auszusöhnen? Vielleicht sogar im echten Leben?

- Gibt es Hilfen? Für dich? Finanzieller Natur? Von Behörden? Von deiner Familie? Von der Familie der Kindsmutter?

- Würde es sich gut anfühlen, wenn du ein guter Vater bist?

- Würde dir ein Therapeut helfen können?

- Wie gestaltest du das Verhältnis zur Mutter?

[Omnomnom 129]

hmmmm, Kinder zu bekommen ist doch eigentlich ein Segen, oder?

Als allererstes klaren Kopf bekommen, Psychiater und/oder Psychotherapeut.

Dann folgendes: Du musst weder mit Ihr zusammen bleiben noch das Kind jemals sehen. Alles deine Entscheidung. Dafür zahlen? Ja, natürlich.

Ob du Verantwortung übernimmst, diese Frage stellt sich nicht mehr. Die Frage für dich ist nur mehr, ob du es nur finanziell oder auch körperlich und geistig machst. Und das kannst du dir ja aussuchen.

[grins.Fuchs 731]

TE du jammerst rum ohne Ende.(bist Ü 30)

Warst du dir nicht deiner Verantwortung vorher bewußt?

Hast du dich mal gefragt wie es Ihr geht?

Das zeigt das du den letzten Post nicht gelesen hast.

[Shou 1269]

Das wichtigste ist jetzt, dass du die verbleibenden Monate nutzt um zu verstehen, was passiert ist, es zu akzeptieren und dich dann auf das Baby vorzubereiten. Lies Bücher und Artikel im Internet, tausch dich mit Vätern aus, die ebenfalls unerwartet Vater werden oder es vor kurzem geworden sind, geh mit zum Frauenarzt und sei beim Geburtsvorbereitungskurs dabei.

Den Vaterschaftstest kannst du nach der Geburt machen.

Sicher, dass das die richtige Reihenfolge ist?

[Black Cobra 2749]

Na gut, also Frauen Ü30 sind halt nun mal in einer Phase ihres Lebens in der sie Kinder bekommen wollen bevor es zu spät dafür wird. Das sie erst 4 Wochen getrennt war vom Ex, und erst 4 Wochen mit Dir zusammen, zeigt eben wie sehr sie sich ein Kind, von wem auch immer, gewünscht hat.

Die Eigentumswohnung hat sie auch nicht ohne Grund gekauft. Ein Nest.

Das Kind war natürlich geplant.

Soviel erst mal dazu.

Mit 24 ist man auch nicht unbedingt zu jung um Kinder zu bekommen. Klar geht das jetzt gegen Deine Lebensplanung, wahrscheinlich bist Du selbst noch ein großer Junge. Aber man wächst mit den Aufgaben. Hört sich abgedroschen an, ist aber so.

Sei dem Kind ein guter Vater, das ist es was Du aus Deinem "Fehler" heraus richtig machen kannst. Wenn Du Dich dieser Verantwortung entziehst wirst Du nicht glücklich.

[Individualchaotin 10234]

Das wichtigste ist jetzt, dass du die verbleibenden Monate nutzt um zu verstehen, was passiert ist, es zu akzeptieren und dich dann auf das Baby vorzubereiten. Lies Bücher und Artikel im Internet, tausch dich mit Vätern aus, die ebenfalls unerwartet Vater werden oder es vor kurzem geworden sind, geh mit zum Frauenarzt und sei beim Geburtsvorbereitungskurs dabei.

Den Vaterschaftstest kannst du nach der Geburt machen.

Sicher, dass das die richtige Reihenfolge ist?

Ja. Einen Vaterschaftstest kann er erst nach der Geburt machen und es schadet nicht, sich mit Kindererziehung zu beschäftigen. Er entwickelt seine Persönlichkeit, darum geht es doch - vorerst unabhängig vom Ergenis.

[AFC4live 77]

Scheiß auf das Forum und geh umgehend in eine Nervenheilanstalt. Du überlegst dich umzubringen! Es spielt keine Rolle ob du schuld bist, sie ne Fotze oder was sonst auch immer.

Suche professionelle Hilfe auf, alles andere ist im Moment sekundär.

[Kannste Knicken 454]

Also deine Freundin (oder wie man das gerade nennen soll) hat es zumindest nicht versucht abzuwenden. Man könnt jetzt viel interpretieren; Wohnung gekauft, gerade von Freund getrennt mit dem sie anscheinend schon Familienpläne hatte etc. sollte man aber nicht tun, da es der Situation nicht hilft. Ich hab bei der Story auf jeden Fall den Eindruck, dass sie insgeheim einfach ein Kind wollte und es halt durchgezogen hat. Aber mal abgesehen von dem, was ich glaube:

Man sollte auch in der Situation auf das Bauchgefühl hören. Mal abgesehen vom Stress den du gerade (verständlicherweise) hast, hattest du vorher schon kein rundum stimmiges Gefühl bei der Frau und wolltest dich trennen. Du hast ja für dich schon analysiert, dass das Kind nicht das Problem ist, sondern die mögliche Partnerin.

Mach dir klar, dass die Beziehung zu der Frau und deine Beziehung zu deinem Kind zwei verschiedene Paar Schuhe sind und auch sein dürfen. Ein Kind in einem lieblosen Elternhaus, dass von Abneigung und schlechten Gefühlen geprägt ist, nimmt weitaus größeren Schaden, als ein Kind das zwei getrennte Elternhäuser hat, von denen mindestens eins der Häuser liebevoll und intakt ist. Das ist der Part der in deiner Macht steht und den du mit Sicherheit erfüllen kannst.

Ihr kannst du das ruhig und entgegenkommend erklären und ihr auch zu verstehen geben, dass du deine Pflichten (und vielleicht noch etwas darüber hinaus) erfüllen wirst. So würde ich mal anfangen; alles unter der Voraussetzung, dass das für dich so passt.

Einen Vaterschaftstest würde ich unter den Bedingungen relativ nachdrücklich einfordern; aber das ist wieder nur, was ich tun würde.

Kopf hoch!

Oktober 21, 2013 bearbeitet von QmAx

[jon29 10842]

Also zum einen finde ich es super, dass der Te sich auf jedenfall kümmern würde, wenn das Kind kommt und zu seiner Verantwortung steht. Ganz anders als ähnliche Fälle hier im Forum.

Ob die Frau wirklich absichtlich schwanger wurde ist die Frage. Ein paar jäher hätte auch sie ( in meinem Freundeskreis haben jetzt viele mit 35 ein Kind bekommen) und zum anderen ist er als Student nicht gerade der optimale Kandidat.

Sie weiß sehr wohl, dass sie wahrscheinlich selbst den Hauptteil stemmen mss.

Auf der anderen Seite ist sie 31 und keine 19 mehr, wo man nicht mehr überfordert ist.

Nur geht es haltmachen mehr um fair oder unfair bei den Eltern, jetzt ihrer es um das Wohl des Kindes, das von dem Verhalten der Eltern abhängt.

Ich finde die Idee gut, dich psychologische Hilfe zu suchen, um aus diesem Zustand der Panik und Verzweiflung zu entkommen.

Dem TE sei auch gesagt, es ist schwierig, aber keine Katastrophe. Es gibt so viele Leute, die das gut hinbekommen haben und auch trotz Trennung gute Eltern sein konnten und nach dem ersten Schrecken ihr Kind als größtes Kind sehen.

Du scheinst ja ein vernünftiger Kerl zu sein, also wirst du zu den Leuten gehören, die das gut hinbekommen!