Sammlung IOI in LTR bei Sexproblemen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[mangas 422]

Denn die Prämisse ist: man wohnt zusammen, wird von Tag zu Tag needier, und es ist absolut nicht gewünscht, dass man jeden Tag am Partner rumbaggert. Das wird als zu aufdringlich empfunden.

Kannst du hier vielleicht etwas ändern? Also es muss nicht ausziehen sein, aber zumindest öfter mal "weg" sein? Also z.B. häufigere Dienstreisen vom Job aus, mal einen eigenen Urlaub planen, vllt. auch -etwa durch eine Putzhilfe- der Frau mehr Freiraum geben.

Grund: das äußere Konstrukt einer Beziehung beeinflusst das Innenleben der Beziehung.

Oder anders gesagt: selbst das attraktivste Pärchen auf Gottes Erden verfällt in Einöde / Langeweile, wenn man sich so gut wie jeden Tag sieht, immer verfügbar ist und sich in und auswendig kennt.

[Geschmunzelt 4380]

WENN sie ernsthafte psychische Probleme hat, nehme ich alles zurück.

Davon steht da aber nichts.

(...)

Da steht bisher nur irgendwas von einer undefinierten Blockade, deren Ursache keiner kennt.

Klar. Deshalb ja meine Anmerkung - ich meine, der TE müsste sich da mal festlegen. Denn entweder hat sie ein ernsthaftes Problem, dann ist er hier falsch, oder sie hat es nicht, dann kann er es aber auch nicht darauf schieben. Auch vor sich selbst nicht.

[cutie 944]

WENN sie ernsthafte psychische Probleme hat, nehme ich alles zurück.

Davon steht da aber nichts.

(...)

Da steht bisher nur irgendwas von einer undefinierten Blockade, deren Ursache keiner kennt.

Klar. Deshalb ja meine Anmerkung - ich meine, der TE müsste sich da mal festlegen. Denn entweder hat sie ein ernsthaftes Problem, dann ist er hier falsch, oder sie hat es nicht, dann kann er es aber auch nicht darauf schieben. Auch vor sich selbst nicht.

Naja, Sexprobleme liegen gerade in diesem Forum doch immer an der psychisch gestörten LD-Frau.

[Geschmunzelt 4380]

WENN sie ernsthafte psychische Probleme hat, nehme ich alles zurück.

Davon steht da aber nichts.

(...)

Da steht bisher nur irgendwas von einer undefinierten Blockade, deren Ursache keiner kennt.

Klar. Deshalb ja meine Anmerkung - ich meine, der TE müsste sich da mal festlegen. Denn entweder hat sie ein ernsthaftes Problem, dann ist er hier falsch, oder sie hat es nicht, dann kann er es aber auch nicht darauf schieben. Auch vor sich selbst nicht.

Naja, Sexprobleme liegen gerade in diesem Forum doch immer an der psychisch gestörten LD-Frau.

Deshalb ja, ich meinte, vielleicht ist sie gesund ;).

[cutie 944]

WENN sie ernsthafte psychische Probleme hat, nehme ich alles zurück.

Davon steht da aber nichts.

(...)

Da steht bisher nur irgendwas von einer undefinierten Blockade, deren Ursache keiner kennt.

Klar. Deshalb ja meine Anmerkung - ich meine, der TE müsste sich da mal festlegen. Denn entweder hat sie ein ernsthaftes Problem, dann ist er hier falsch, oder sie hat es nicht, dann kann er es aber auch nicht darauf schieben. Auch vor sich selbst nicht.

Naja, Sexprobleme liegen gerade in diesem Forum doch immer an der psychisch gestörten LD-Frau.

Deshalb ja, ich meinte, vielleicht ist sie gesund ;).

ich finde ja, dieser Hinweis ging in deinem ersten Posts ein klein wenig unter.

Schwerpunkte setzen!

[Geschmunzelt 4380]

ich finde ja, dieser Hinweis ging in deinem ersten Posts ein klein wenig unter.

Schwerpunkte setzen!

Probleme schaffen, nicht wegschaffen, solange man noch klein und an der Uni ist ;).

[Dr. Floyd 54]

Ich versuche mich kurz zu fassen, denn das artet sonst ordentlich aus. Verzeiht mir, dass ich nicht jeden direkt zitiere sondern es zusammenfasse.

1) Was hat sich in der Beziehung seit meinen "Sommerposts" geändert --> Wir haben wieder Sex. Allerdings selten. Ich schaffe es immer öfter, in der Beziehung generell als der dominante Part aufzutreten. Die Psychotherapie meiner Frau hat gewisse Erkenntnisse gebracht. C&F wird öfter angewandt und ich konfrontiere sie möglichst subtil mit Alternativen.

2) Meine "lächerlichen" Threads --> wenn ich jedes mal posten würde, wie lächerlich ich die meisten Probleme in den übrigen Unterforen finde, dann käme ich aus dem Posten nicht mehr heraus. Ein wenig Respekt wäre bei manchen hier durchaus angebracht. Immerhin entblättere ich mich hier vor euch, anstatt wie Andere nur den Klugscheißer zu geben. Ich finde übrigens die "Problemchen" die man in nem reinen Numbers Game hat (beim Clubgame usw., wenns um FB geht) weitaus lächerlicher als eine schwierige Lebenssituation in einer LTR.

3) "Meine Art von Beziehung" --> ich denke aus dem Post geht klar hervor dass ich damit eine ernsthafte, langjährige LTR meine, und nicht eine Sexgestörte Beziehung. Meine Beziehung mit meiner Frau geht schon wesentlich länger als unsere aktuelle Durststrecke, und auf dieser Basis will ich produktiv arbeiten.

4) Die Psychoprobleme meiner Frau --> wenn ich mir die meisten Posts der sogenannten Alpha-Affen anschaue kann ich beinahe verstehen, dass an diesem Punkt Zweifel eurerseits bestehen. Ihr könnt allerdings davon ausgehen, dass ich nach 10 Jahren Beziehung, von denen das letzte Jahr sehr problembehaftet war, schon einschätzen kann ob jemand ein "normales" Verhalten an den Tag legt, ob jemand eine Phase hat, ob jemand generell ein LD / HD - Typ ist oder ob mehr dahintersteckt. Die seelische Störung meiner Frau steht außer Frage. In den Momenten, in denen sie nicht "zufällig" mal Lust auf Sex hat ekelt sie sich sogar davor. Sie kann auch nicht an Sex mit anderen denken. Früher ham wir zusammen als Pornos geschaut, haben uns überlegt mit wem wir nen Dreier machen könnten (ohne es je durchzuziehen), all diese Dinge gehen nun nicht mehr. Bei ihr ist gewaltig was verrutscht, und ich sehe es irgendwie nicht ein, dass mir Fremde unter die Gürtellinie hauen wenn das Hauptproblem wesentlich komplizierter ist als die gewohnten Routinen.

5) Davon ausgehend, dass meine Eskalationsfenster wegen ihrer Psychose sehr selten sind, möchte ich einfach nur herausfinden, wann ich am besten zuschlage ohne dass ich unser Problem verschlimmere. Nicht mehr und nicht weniger. Die üblichen PU-Ratschläge habe ich zur Genüge erhalten, und sie haben mir stellenweise auch echt weitergeholfen, wofür ich mich bedanke. Ich habe nun aber vor allem ein Spezialproblem, und das möchte ich lösen. Wer dazu eine Idee hat, für dessen Gedanken bin ich dankbar.

[Geschmunzelt 4380]

Da ich mich durch den "Alpha-Affen" nicht angesprochen fühle:

Ich denke nicht, dass sie eine Psychose hat, oder? Eine Psychose führt zu Wahnvorstellungen, und von denen hast Du nichts berichtet.

Mein Eindruck ist, dass Du nicht genug darüber weißt, was bei ihr los ist. Ist Dir klar, dass bei einer richtigen Psychotherapie irrsinnig viel im Kopf passiert und dass das sehr viel Energie kostet? Hast Du versucht, Dich in ihre Schuhe zu stellen und Dich gefragt, was es in Dir auslöst, wenn neben Dir der rattige Typ steht und Sex will, Du aber nicht kannst? Mach mal. Ich bin sehr sicher, dass die Dinge sich dann früher oder später wieder einrenken.

[dreisindeinerzuviel 856]

Du hast wirklich ein Spezialproblem. Und damit bist du allein. Ständig rechtfertigst du dich warum dieses und jenes nicht funktioniert.

Was möchtest du denn noch? Du möchtest Ratschläge von Leuten, die eine ähnliche Beziehung führen.

Da Kannst du lange warten.

Die seelische Störung meiner Frau steht außer Frage. In den Momenten, in denen sie nicht "zufällig" mal Lust auf Sex hat ekelt sie sich sogar davor. Sie kann auch nicht an Sex mit anderen denken.

Ja sorry aber was soll man dazu noch sagen? Fahr einfach deine Schiene und halte die Augen auf und den Schwanz bereit damit du nach langem und hoffnungsvollem warten einen dieser "zufälligen" Momente erwischst und eskalieren kannst.

[Enatiosis 7609]

Ihre seelische Störung zu Sex hat sich während der Beziehung entwickelt? Wenn sie nicht gerade vergewaltigt wurde SEHR SEHR zweifelhaft. Ansonsten lese ich nur Rechtfertigungen und Mimimi

[Geschmunzelt 4380]

Ihre seelische Störung zu Sex hat sich während der Beziehung entwickelt? Wenn sie nicht gerade vergewaltigt wurde SEHR SEHR zweifelhaft.

Absolut denkbar, wenn Du nicht "entwickeln" und "sichtbar werden" gleichsetzt.

[Enatiosis 7609]

Ihre seelische Störung zu Sex hat sich während der Beziehung entwickelt? Wenn sie nicht gerade vergewaltigt wurde SEHR SEHR zweifelhaft.

Absolut denkbar, wenn Du nicht "entwickeln" und "sichtbar werden" gleichsetzt.

Die beiden haben doch vorher Sex gehabt, und sich sogar Pornos angeguckt. Da gab es kein Problem mit Sex, und so ne Psychose entwickelt sich nicht mal so eben, dafür muss schon einiges passieren. Selbst die kaputtesten Frauen die ich kennenlernen "durfte" haben ihre Probleme nie auf den Sex gewälzt, selbst die die Probleme mit körperlicher Nähe hatten.

Für mich liest sich das halt alles viel zu "ich habe nich genügend Anziehung - schieben wir es auf die Frau"

[Dr. Floyd 54]

Geschmunzelt, ich habe mit Alpha-Affen keinen derer gemeint, die hier geantwortet haben, sondern Threadersteller, die in der Tat ihre hausgemachten Probleme immer bei der Frau suchen.
Was die Psychose angeht, das war umgangssprachlich gemeint.

Dreisindeinerzuviel, ich rechtfertige mich nicht. Ich verteidige mich wenn ich angegriffen werde. Alles was man mir rät, versuche ich schon umzusetzen. Daher läuft ein Großteil eurer Kritik ins Leere. Die wenigsten scheinen zu verstehen, inwiefern sich mein Fall von einer klassischen Betaisierung unterscheidet.

Enatiosis, ich werde den Teufel tun und die Details ihrer Therapie in diesem Forum posten. Geh einfach davon aus, dass es für ihren Zustand mehrere Bekannte Auslöser gibt und einige Theorien über den dahinter liegenden Grund. Die Verdrängung traumatischer Erlebnisse und deren zeitlich stark versetztes an-die-Oberfläche-kommen ist eine sehr häufige Ausprägung psychischer Störungen.

[Enatiosis 7609]

Selbst wenn es so ist wie du sagst, kannst du aktiv nur passiv sein. Klingt strange, ist aber so. Sei einfach zurückhaltend, attraktiv und erotisch, ohne mit nem Halbharten durch die Gegend zu laufen. Gerade wenn psychisch nicht alles im Reinen ist musst du sie von selbst kommen lassen, da brauchst du nicht auf IOIs achten oder dir Strategiepläne zurechtlegen.

Versteh mich nicht falsch, ich finde große Klasse dass du dir so viel Mühe gibst um deine lange Beziehung zu retten, aber irgendwo muss auch mal Platz für deine Bedürfnisse sein, und im Moment schneidest du dir nur selbst die Eier ab.

[dreisindeinerzuviel 856]

Die wenigsten scheinen zu verstehen, inwiefern sich mein Fall von einer klassischen Betaisierung unterscheidet.

Deswegen denke ich, dass man sich hier an dir bzw. deinem Fall in Anbetracht der Tatsache, dass deine Frau mit Sex ein ziemlich starkes psychisches Problem hat (dessen Ursprung mich auch sehr interessieren würde) nur die Zähne ausbeißen kann.

Und das ist auch der Punkt den ich meine wenn ich sage "du kannst lange warten, dass jemand mit einer ähnlichen Beziehung hier auftaucht und dir sagt Methode A und B haben mir geholfen." Es ist zu speziell. PU stößt an seine Grenzen.

Aber es wurden Wege aufgezeigt wie du die Situation bzw. den Rahmen ändern kannst. Wie du DICH aus dieser Misere entfernen kannst und ein glücklicheres Leben führen kannst. Alles was du schilderst klingt danach, dass es wirklich keinen anderen Weg gibt, als zu warten, zu warten und noch mal zu warten.

Was glaubst du wie lange du das noch mitmachen wirst?

Kannst du dir nicht vorstellen deiner Frau in einem ruhigen Gespräch zu erklären, dass du leidest? Dass du weißt, dass sie ein Problem hat? Und dass du dir bewusst bist, dass du mit deinem ganz natürlichen Verlangen nach Sex, welches du schon drastisch zurück hältst nur noch mehr Druck in ihr aufbaust?

Wäre es keine Option ihr zu sagen, dass du sie liebst aber deine körperlichen Bedürfnisse anderweitig ausleben musst bevor du völlig an der Situation zugrunde gehst? Meinst du nicht, dass deine Frau das nachvollziehen kann? Meinst du nicht, dass deine Frau es schätzen wird, dass du nicht sagst "ok es gibt keinen Sex daher schieße ich alles in den Wind", sondern dass du bereit bist weiterhin an ihrer Seite zu sein aber DICH SELBST nicht völlig aufgeben willst?

[Fluid 341]

Hast du schon mal was von Polarität in der Beziehung gehört?

Ich musste sofort dran denken als ich deinen Ausgangspost las: sie hat keinen Bock auf Vögeln, aber ihr liebt euch. Ihr wollt euch nicht trennen, weil ihr so enge seid, aber da ist kein Verlangen von ihrer Seite.

Das klingt mir stark nach Depolarisierung und die ist Attractionkiller.

Needyness noch dazu und das Ganze muss einfach schief gehen.

Vielleicht will sie wirklich einen Mann, der ihr Sicherheit gibt, der sich von ihren Gefühlsstürmen nicht umwerfen lässt. Der sie als Frau schätzt ohne deshalb gleich needy zu sein. Einen Mann, der ihr Rückzugsort sein kann, sich aber nicht aufdrängt. Einen Mann, bei dem sie investieren muss, um Zuwendung zu bekommen.

Mit anderen Worten: Lass ihr den Freiraum, den sie will, aber gib ihr Liebe, wenn du merkst, dass sie sie braucht. Wenn du treu sein willst, dann hast du keine andere Möglichkeiten als durch diese Trockenheit durch zu marschieren. Mach es ihr dann aber auch nicht zum Vorwurf (auch nicht subtil oder durch manipulatives Beleidigtsein oder durch emotionalen Rückzug). Wenn du sie so willst und treu sein willst, dann musst du ihr die Liebe geben, so wie es eben gerade ist. So würde ich versuchen, die Dynamik als Mann zu gestalten.

Ich habe keine Erfahrung wie es ist, mit Kind und verheiratet. Längste Beziehung bei 5 Jahren und ein paar Monaten. Je länger die Beziehung dauert, desto eher gerät man in dieses Feld wo es heißt: Ich liebe dich und will dich nicht verlieren, aber geil werde ich bei dir irgendwie auch nicht mehr ...

Du kannst auch vorsichtig versuchen, den Sex generell anders und bewusster zu gestalten. Aber gerade bei problematischen Phasen der Frauen ist da sehr viel Fingerspitzengefühl gefragt.

Generell sollte Sex ja auch nichts sein, was irgendwie eine andere Welt in der Beziehung ist. Das, was du ihr beim Sex gibst (Liebe, Nähe, Sich-fallen-lassen-können, Dominanz) solltest du ihr auch außerhalb des Bettes geben.

Vergiss aber natürlich nicht dein eigenes Leben auf Vordermann zu bringen. Auch mal was Neues zu tun, auch mit dem Kind. Die Arbeit an sich selbst hört einfach niemals auf. Das ist eine Frage der Offenheit und

ehrlich gesagt, sehe ich da bei dir noch Entwicklungspotenzial. Sowohl du als auch deine Frau und vor allem dein Kind werden davon massiv profitieren!

Viel Erfolg auf jeden Fall für euch alle!

[Dr. Floyd 54]

drei..., es ist schwierig, in einem Forum die Stunden von Gesprächen wiederzugeben, die ich wegen dieser Sache schon mit meiner Frau hatte und die ich immer noch führe. Im Normalfall würde man ja sagen: nicht reden, sondern Taten sprechen lassen. Das ist hier aber teilweise unangebracht, weil wir ja beide an der Beziehung arbeiten wollen. Bisher habe ich ihr immer die Zeit gegeben, und die Lage hat sich für mich persönlich etwas gebessert, als wir begannen, wieder sporadisch Sex zu haben. Aber gerade die Seltenheit des Sex hat diesen mittlerweile so wertvoll werden lassen, dass meine Neediness immer mehr zunimmt.
Wir hatten also diese Woche ein Gespräch zu genau diesem Thema. Nach ihrer Therapiestunde haben wir darüber gesprochen, wie ich mich aktuell fühle. Ich habe versucht ihr zu vermitteln, dass sie die alleinige Herrscherin über ihren Körper ist. Dass sie dann aber auch akzeptieren muss, dass ich der alleinige Herrscher über meinen Körper bin. "wie ich das meine" hat sie gefragt. Ich habe zu bildhaften Metaphern gegriffen, um ihre ein Gefühl davon zu geben, wie sehr ich leide, und dass ich das nicht mehr lange akzeptieren / aushalten kann. Nach einigen Schocksekunden fragte sie, ob sich meine Lage bessern würde, wenn ich zu einer Hure ginge. (Das scheint sie fast zu akzeptieren) Ich gab ihr zu verstehen, dass das kurzfristig helfen würde, aber kein gescheites Sexleben in der Beziehung ersetzen kann. Ehrlich gesagt würde ich lieber eine meiner Alternativen vögeln aber das würde sie zu sehr verletzen (und ihr einen gehörigen Gesichtsverlust bescheren, denn wir haben einen gemeinsamen SC).

[Geschmunzelt 4380]

Die beiden haben doch vorher Sex gehabt, und sich sogar Pornos angeguckt. Da gab es kein Problem mit Sex, und so ne Psychose entwickelt sich nicht mal so eben, dafür muss schon einiges passieren. Selbst die kaputtesten Frauen die ich kennenlernen "durfte" haben ihre Probleme nie auf den Sex gewälzt, selbst die die Probleme mit körperlicher Nähe hatten.

Eine psychische Störung kann sehr weit in der Vergangenheit angelegt sein und erst nach langer Zeit zu Symptomen führen. Deshalb ist es möglich, dass jahrelang alles prima läuft und dann plötzlich nicht mehr.

[Dr. Floyd 54]

Fluid, Du kannst Dich sehr gut in meine Lage hinein versetzen. In der Tat will sie genau einen solchen Mann, der ihr Sicherheit gibt und der Fels in der Brandung ist. Das wird durch Neediness zerstört und gehört zum Problem.
Interessant finde ich Deinen Gedanken "Einen Mann, bei dem sie investieren muss, um Zuwendung zu bekommen." Generell steht sie auf Männer, die Jäger sind. Da sie aber auch relativ dominant ist, bin ich etwas verwirrt: will sie dass ich sie verführe und das Poblem geradebiege, oder will sie dass ich mich zurückhalte und ihr bei dem Problem beistehe, oder will sie sogar, wie von Dir angedeutet, dass sie selbst versuchen muss mich rumzukriegen? Hmmm.
Den Sex bewusster gestalten: Volltreffer. Die geringere Frequenz hat unter anderem dazu geführt, dass wir ein paar neue Dinge ausprobiert haben (ich habe keine Ahnung wie das zu ihren Problemen passt, aber es ist einfach so passiert!), und wir sind uns beide einig, dass der Sex nun bewusster und besser ist als früher. Immerhin mal was, aber die Signale die ich bekomme sind immer noch sehr widersprüchlich, was sich wiederum nur mit ihrer Psyche erklären lässt oder mit einer manipuilativen Ader, die sie allerdings bisher nie hatte.

[Geschmunzelt 4380]

Wir hatten also diese Woche ein Gespräch zu genau diesem Thema. Nach ihrer Therapiestunde haben wir darüber gesprochen, wie ich mich aktuell fühle. Ich habe versucht ihr zu vermitteln, dass sie die alleinige Herrscherin über ihren Körper ist. Dass sie dann aber auch akzeptieren muss, dass ich der alleinige Herrscher über meinen Körper bin. "wie ich das meine" hat sie gefragt. Ich habe zu bildhaften Metaphern gegriffen, um ihre ein Gefühl davon zu geben, wie sehr ich leide, und dass ich das nicht mehr lange akzeptieren / aushalten kann. Nach einigen Schocksekunden fragte sie, ob sich meine Lage bessern würde, wenn ich zu einer Hure ginge. (Das scheint sie fast zu akzeptieren) Ich gab ihr zu verstehen, dass das kurzfristig helfen würde, aber kein gescheites Sexleben in der Beziehung ersetzen kann.

Sorry, aber nachdem Du oben auf das Thema Trauma hingewiesen hast: Dir ist hoffentlich klar, wie so eine Ansprache auf jemanden mit PTBS oder schlimmeren Späßchen wirken kann? Wieso haust Du in die Kerbe, die wahrscheinlich eh da ist, und machst ihr ein schlechtes Gewissen? Bist Du sicher, dass sie damit umgehen kann?

Komm´ aus dieser fordernden Haltung raus. Das ist kontraproduktiv und genau nicht das, was man einander im Eheversprechen zusagt. Sie weiß hundertprozentig selbst genau, dass Sex ein Problemfeld ist, aber sie hat keine Lösung. Da hilft es nicht, wenn Männe daneben steht und ihr sagt, wie scheiße er das findet.

[Dr. Floyd 54]

Geschmunzelt, es ist durchaus möglich, dass ich hier versagt habe. Aber sie hat mich auf Anraten ihrer Therapeutin direkt gefragt wie ich mich fühle. Und da ich in den letzten Wochen mehrfach in Versuchung war und der Versuchung beinahe nachgegeben hätte (unter Alkoholeinfluss...) habe ich durchaus Bedarf, den Druck irgendwie rauszulassen, und sei es nur mal verbal. Wie schon geschrieben, ich hab das behutsam gemacht, aber die Message musste auch mal rübergebracht werden. Auf diese Weise ist es mir lieber, als wenn tatsächlich was passiert und ich hab mich nie gemeldet. Sie kann damit nun auf verschiedene Weise umgehen. Aber wie es immer so ist, dieses Gespräch war kein "Schlachtplan" von mir, keine Taktik, keine Manipulation. Sondern ein ehrliches Heads Up - wo stehen wir, wo stehe ich, was machen wir?

[Geschmunzelt 4380]

Geschmunzelt, es ist durchaus möglich, dass ich hier versagt habe. Aber sie hat mich auf Anraten ihrer Therapeutin direkt gefragt wie ich mich fühle. Und da ich in den letzten Wochen mehrfach in Versuchung war und der Versuchung beinahe nachgegeben hätte (unter Alkoholeinfluss...) habe ich durchaus Bedarf, den Druck irgendwie rauszulassen, und sei es nur mal verbal. Wie schon geschrieben, ich hab das behutsam gemacht, aber die Message musste auch mal rübergebracht werden. Auf diese Weise ist es mir lieber, als wenn tatsächlich was passiert und ich hab mich nie gemeldet. Sie kann damit nun auf verschiedene Weise umgehen. Aber wie es immer so ist, dieses Gespräch war kein "Schlachtplan" von mir, keine Taktik, keine Manipulation. Sondern ein ehrliches Heads Up - wo stehen wir, wo stehe ich, was machen wir?

Ich verstehe den Punkt, will mich moralisch nicht zum besseren Menschen erklären und akzeptiere Deine Gewichtung. Dass Du in einem klassischen Dilemma steckst und so oder so nur eine falsche Entscheidung treffen kannst, ist mir klar. Und ich kenn ja auch Eure konkrete Situation nicht.

Wenn die Therapeutin gut ist, wird sie sich ja was dabei gedacht haben.

[Enatiosis 7609]

Wenn die Therapeutin gut ist, wird sie sich ja was dabei gedacht haben.

NAJA. Es gibt genug, die ihr Geld damit verdienen eben nicht zu helfen sondern so quatschen damit man wiederkommt :)

[Bondig 190]

Haue haue haue... Da brauch ich gar nicht weiter lesen... Hat man eine ist scheisse, hat man keine auch...

Was kann, was soll ich dir raten? es soll tatsächlich Paare geben, die es ein Leben lang geschafft haben, glücklich zusammen zu bleiben und dabei monogam (z.b. Paul newman)

die größte Wahrheit, die ich nach meiner harten Trennung gelernt habe, lautet:

führe ein eigenständiges Leben, in dem du alleine mit dir selbst glücklich bist, dich selbst respektierst und gern hast. Du musst dich von anderen Menschen unabhängig machen ohne dich sozial zurück zu ziehen.

und Das mit dem vogeln kommt auch wieder... Bloß denk nicht wie eine Maschine, du bist keine.

Ich habe auch versucht, meine beruflichen Erfolge auf Das emotionale zu übertragen, Nur Das läuft nicht. ich arbeite zur Zeit auch hart an mir in der Hinsicht, merke aber wie es besser wird...

und vllt wäre eine andere Frau ja mal wirklich nicht schlecht? Ich meine dass nicht Nur auf sexueller sondern auf emotionaler Ebene...

ich sehe die Geschichte mit der monogamie mittlerweile auch weniger krass

[James O. Incandenza 229]

Irgendwie ist hier im Forum das Wörtchen verführen verloren gegangen.

Alles wartet auf irgendwelche Zeichen, Signale und Codewörter (die natürlich per WhatsApp verschickt werden), um endlich mal wieder den Lurch auszupacken und den dann der Liebsten vor die Nase halten zu können.

Und höre auf nach irgendwelchen IOIs zu suchen. Du bist kein Schatzsucher. Höchstens Perlentaucher. Was mich wieder hierzu führt: verführen.