Frage an die Männer: Hat er Gefühle für mich? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[GuinnessCat 9]

Hallo,

ich bin ganz neu hier in diesem Forum, bin weiblich, 25 Jahre alt und date nun seit Anfang Juli einen 31jährigen Briten, in den ich mich mittlerweile verliebt habe.

Gesagt habe ich ihm dies jedoch nie, da ich mich zunächst vorsichtig an ihn herantasten wollte.

Es ist so, ich habe ihn vor 5 Jahren in einem Club angesprochen, damals für eine Freundin, die sich nicht getraut hat. Wir haben uns auf Anhieb super verstanden. Damals war ich in einer Beziehung und ich bin eine treue Frau, bin meinem Freund nie fremd gegangen. An diesem Abend hat sich gezeigt, dass der Kerl mehr an mir als an meiner Freundin interessiert ist. Wir hatten uns alle gut verstanden und haben Fotos gemacht, da ich ihn schon damals sympathisch fand, hab ich ihn auf die Wange geküsst. Wir tauschten Nr. aus, doch leider ist der Kontakt abgerissen.

Die Jahre vergingen und seit diesen März hab ich meinen Freund verlassen. Es hat nicht mehr funktioniert aus diversen Gründen.

Ende Juni wachte ich plötzlich eines morgens auf und dachte wieder an IHN, diesen sympathischen Briten von damals. So blöd es auch klingen mag!

Also suchte ich bei Facebook nach ihm, fand ihn und schrieb ihn an. Zu dem Zeitpunkt hatte ich Prüfungen, aber fand genug Zeit um mit ihm zu schreiben. Wir hatten sehr intensiven Kontakt und schrieben bis Nachts um 2 Uhr, er schrieb mich auch täglich an und es war einfach wundervoll und locker.

Nach meinen Prüfungen trafen wir uns um 18 Uhr und machten zusammen die Nacht durch bis ich um 6 Uhr meine Bahn nahm. Es war herrlich! Wir haben uns so gut verstanden, irgendwann nahm er meine Hand und wir küssten uns. Nach einer Woche haben wir uns wieder getroffen, dieses mal nahm er seine beste Freundin (36) mit, mit der er vor 5 Jahren mal zusammen war. War ein ganz lustiger Abend, auch wenn beide versuchten Intimes aus mir rauszubekommen.

Manchmal denke ich, er versucht Pickup Techniken anzuwenden z.B. macht er mir Komplimente und im nächsten Moment sagt er ich bin viel zu lieb oder zu unschuldig und fast jungfräulich (letzte Beziehung ging 6 Jahre und die davor 4 Monate und davor das waren keine Beziehungen). War ziemlich irritiert, er erzählte einige Geschichten aus seiner Zeit bei der Britschen Armee (hatte Sex in nem Panzer und ein paar Mädels mit denen er nur Sex hatte) und dann nimmt er meine Hand, schaut zu Boden und sagt ,,Ich will nicht das du schlecht über mich denkst!" und dennoch erzählt er hin und wieder noch solche Geschichte.

Nach dem 2. Treffen hatten wir uns 6 Wochen nicht gesehen, u.a. weil ich im Urlaub war. Hatte immer mehr das Gefühl sein Interesse an mir wächst (er wollte mich überall dabei haben, will mich seinen Freunden vorstellen, ist schlecht gelaunt wenn ich nicht dabei bin, schreibt mir im Urlaub ,,Schön, dass du Spaß hast, aber vergiss nicht dass dich Leute hierzulande vermissen und auf dich warten" usw.). Aber eins kam erst nach und nach durch: Er leidet unter Depression, Grund hierfür ist seine Arbeitslosigkeit seit 9 Monaten, trotz Studium. Immer zu Monatsbeginn hat er sich für 4-5 Tage nicht gemeldet, dann kam meist eine SMS mit ,,Hi, mir ging es ganz mies. Sorry. Wie geht es dir?" und ich war stets verständnisvoll.

Hab ihn nie unter Druck gesetzt oder ihn mit Anrufen, SMS sonstigen bombardiert. Im September war es auch wieder so, wir wollten uns treffen und er sagte mir vorher ab, sein Vater würde ihn vllt brauchen, er würde noch mal Bescheid geben wegen später. Doch dann kam nichts! 5 Tage Ruhe, erst samstags schrieb er wieder es ging ihm so mies.

Haben uns insgesamt 7x getroffen, nach Treffen Nr. 1 im Juli wollte er es ,,locker angehen lassen". Wir trafen uns, redeten, gingen was trinken, küssten uns und er hielt meine Hand. Bei Treffen Nr. 4 nahm ich ihn später mit zu mir, wir hatten Sex (er sagte zuvor er will mir schlaflose Nächte geben), es fing toll an, aber irgendwann war er so müde und hat sich sichtbar geschämt und gesagt ,,er sei so ein alter Mann" und er will schlafen. Verständnisvoll küsste ich ihn und wir schliefen nackt neben einander ein, er nahm meine Hand und hielt sie an seinen Körper. Ein paar Stunden später lag ich wieder in seinen Armen und wir küssten uns. Treffen Nr. 5 war perfekt, er war so liebevoll, aufmerksam, stellte mich diesmal seinem Bruder vor und seine beste Freundin war auch wieder dabei. Hat sogar davon gesprochen mich seiner Mutter vorzustellen (wär bald ne Kunstausstellung und er hätte mich gerne dabei). Er hat mich bei allen Treffen stets eingeladen, obwohl ich das nicht wollte.

Was mich irritiert: Letzte Woche war er wieder total schlecht gelaunt, er rufte mich kurz an und erzählte nur kurz was mit Umzug, seine Mutter sei spontan verreist und es klang alles besorgniserregend. Wusste gar nicht viel zu sagen. Er sagte nur bis später und ich dachte er ruft mich zurück. Natürlich machte ich mir Sorgen, er rief nicht zurück. War im Facebook on, ich fragte ihn per SMS was er mit später meinte und das er so bedrückt klang am Telefon. Daraufhin kam auch nichts, rief ihn an, doch er ging nicht dran. Zwei Tage später schrieb er mir ,,hab ein haufen zu tun in Moment, hoffe wir reden bald? Ich verstehe es wenn du es nicht willst, hab ab er halt in Moment andere Probleme" und ich zeigte wieder Verständnis für seine Situation und schrieb u.a. ,,Ruf mich an, wenn dir danach ist." Vier Tage lang ließ er nichts von sich hören, dann schrieb er ,,Hey, sorry, geht alles in Moment total nicht. Würde dich gerne ausführen, geht aber nicht... hab leider kein Geld, und dass ist ziemlich Peinlich."

Einen Tag später trafen wir uns (ich fragte ihn) und da war er total abweisend zu mir, kein Kuss, kein Händchenhalten und nichts...War ein kurzes Treffen, da ich am nächsten Tag früh raus musste. Als ich ihm am selben Abend per SMS schrieb, mir ging es schlecht, weil er so abweisend zu mir war, erhielt ich als Antwort ,,Ja, sorry bin nicht gut drauf im Moment. Liegt nicht an dir".

Nachdem der erste Sex so enttäuschend verlief entschuldigte er sich auch am nächsten Morgen mit ,,Es liegt nicht an dir". Denke er ist mit sich selbst nicht zufrieden, weil er mir was bieten will und es seiner Meinung nach nicht so läuft wie er will.

Mein Text ist lang, aber ich hoffe jemand kann mir helfen. Hat er Gefühle für mich? Wie soll ich mich verhalten? Was kann ich tun damit er sich besser fühlt?

Will das sich was verändert und nicht das Gefühl haben durch mein Verständnis für ihn eine ,,geparkte" Frau zu sein.

Bitte helft mir!!!

Vielen vielen Dank im Voraus!!

Liebe Grüße,

Sandra

[puls1 191]

Hi Sandra,

aufgrund seiner Lebenssituation ist sein Selbstbewusstsein im Keller und er fühlt sich minderwertig. Vor allem Dir gegenüber.

Er schämt sich, Dich zu sehen, weil er im Kopf eine feste Vorstellung hat, wie er sein möchte und wie er sich Dir als Lover präsentieren möchte -

diese entspricht aber nicht seiner Realität und daran verzweifelt er.

Leider neigt er auch dazu, sich in seinem vermeintlichen Elend gehen zu lassen und reisst sich selbst noch weiter ins Negative, indem

er das ständig Dir gegenüber kommuniziert. ("Ich alter Mann", "Mir gehts mies"), anstatt seinen Stolz vor Dir zu bewahren und zumindest

zu versuchen, seine Probleme konstruktiv und aktiv anzugehen. Wie etwa: "Ich hab gerade eine Menge Stress, aber ich bin dabei, das

zu regeln, dauert noch etwas, bitte sei nicht böse, ich mag Dich sehr".

Zusammengefasst nicht die besten Perspektiven für eine langfristig glückliche Beziehung. Überleg mal: Ihr lernt Euch gerade kennen und seid

quasi in der "Verliebtheitsphase", die sieht doch im Regelfall etwas anders aus, meinst Du nicht?

Leider kannst Du daran nicht viel ändern. Menschen sind wie sie sind und man kann von aussen nur begrenzt Einfluss nehmen.

Deinem Text nach bist Du ein liebes, geduldiges und intelligentes Mädchen und Dein Verhalten ist absolut korrekt.

Entscheide selbst, ob Du einen Partner möchtest, der das Potential hat, Dir mit seiner Unglücklichkeit Energie abzuzapfen.

Ich rede nicht von Stressphasen oder Problemen, die hat jeder Mensch irgendwie und irgendwann im Leben. Der Umgang damit ist es,

wo sich die Spreu vom Weizen trennt.

Wenn Du weiterhin an Dich und ihn glaubst, dann kannst Du eigentlich nur abwarten und ihm keinen Druck machen, aber andererseits

solltest Du auch Mut zur klaren Kante beweisen, denn wenn er zu sehr schwimmt und seine Gefühle nicht unter Kontrolle hat, macht

es durchaus Sinn, daß Du ihm auch ein paar Grenzen aufzeigst. "Ich mag Dich, aber auf diese Art und Weise funktioniert es nicht für mich."

Vielleicht bringt ihn das wieder ein bisschen auf Kurs, vielleicht treibt es ihn auch weiter in sein Versteck. Schwierig. Ihr habt ja eigentlich noch

keine richtige Basis miteinander.

Viel Erfolg

Oktober 12, 2013 bearbeitet von puls1

[geloescht 74]

Hi Sandra,

du schreibst überhaupt nichts über dein Verhalten, du beschäftigst dich nur mit seinem Auftreten. Was zeigst du ihm denn, welche Position nimmst du ein, wie erlebt er dich?

[GuinnessCat 9]

Danke für eure schnellen Antworten!

Das ganze ist einfach wahnsinnig traurig, es fing alles so wundervoll an, zu schön um wahr zu sein. Und mit einem mal verändert sich alles und das ist schon bitter, es war nicht mal absehbar. Es kostet auch wirklich viel Energie, weil er mich in diesem Zustand der Ungewissheit lässt. Einerseits will er reden, andererseits kann er sich mir auch nicht öffnen. Weiß nicht wie ich damit umgehen soll und es verunsichert mich.

Als ich ihn beim letzten Treffen am Montag gesagt hab, dass ich manchmal gar nicht weiß, ob er mit mir über manches reden soll oder nicht und das mich das verunsichert, meinte er nur ganz kühl ,,ja dann frag mich einfach" und hat alles so runtergespielt. Fühlte mich gar nicht verstanden.

Was mich am meisten stört ist seine Verschlossenheit (lässt mich manchmal mehrere Tage warten) und das er sich selbst so schlecht macht.

Am Montag hat er mich gefragt was ich diese Woche vorhabe, hab ihm vom Treffen mit einem ehem. Arbeitskollegen am Donnerstag erzählt.

Er wollte wissen was wir machen, hab ihm erzählt wir gehen in ein Pub. Daraufhin meinte er, dass er am Donnerstag in der Nähe auf einem Markt sei. Ich schlug ihm vor man könne sich dann ja kurz auf dem Markt treffen. Ohne was genaues auszumachen.

Da ich momentan Zweifel habe, ob ich nicht in letzter Zeit zu lieb/zu verständnisvoll ihm gegenüber war, wollte ich mal den Spieß umdrehen. Hab am Donnerstag ihn um 12 Uhr per SMS gefragt, ob er am Abend auf dem Markt sei. Um halb 6 (kam wohl um 16 uhr erst bei ihm an) schrieb er mir sie würden bald losfahren. Daraufhin schrieb ich ihm nicht zurück. Zwei Stunden später fragte er per SMS ob ich im Pub bin. Auch darauf reagierte ich nicht, denn ich wollte ihm mal zeigen wie furchtbar es sein kann, wenn man in der Schwebe hängt. Keine 10min später rief er mich an, ich ging jedoch nicht dran.

Und so hatte er über den ganzen Abend von 19:30 Uhr an versucht mich zu erreichen, hatte dann bis 23 Uhr 10 Anrufe in Abwesenheit!!

Am nächsten Tag war er öfters on in Facebook (ist er sonst nicht) und ließ mir Mittags ,,Hey, warst nicht zu erreichen gestern." zukommen.

Hab ihm noch nicht geantwortet, aber ich hoffe er begreift nun wie schlimm es sich anfühlen kann, wenn man ignoriert wird.

Will mich morgen bei ihm melden und ihm dann - ähnlich kühl wie er das macht - antworten ,,Hey, sorry hatte viel zu tun die letzten Tage.Waren am Donnerstag doch nicht im Pub. Sind noch ein paar andere ehem. Kollegen mitgegangen, die zum Sushi XX wollten. Wie geht es dir?".

Was meint ihr dazu? Ist das so okay? Muss ja irgendwas machen um ihm mal sein schlechtes Verhalten aufzuzeigen...

[Nightfly 126]

Eins vorab: Ich glaube nicht dass er PickUp macht, sonst würde er nicht dauernd sagen wie mies es ihm geht.

Ich sehe es genauso wie puls1. Er scheint den Arsch nicht hochzukriegen um seine Schwierigkeiten anzugehen. Wenn Dir was an ihm liegt, dann sag ihm dass er das verdammt nochmal tun soll und dass Du keinen Mann willst, der sich hängen läßt. Seine Probleme sind absolut im lösbaren Bereich.

Blöd dass man/frau ihm das auch noch sagen muss, aber so ist er wohl.

[Hatschepsut 20]

Da ich momentan Zweifel habe, ob ich nicht in letzter Zeit zu lieb/zu verständnisvoll ihm gegenüber war, wollte ich mal den Spieß umdrehen. Hab am Donnerstag ihn um 12 Uhr per SMS gefragt, ob er am Abend auf dem Markt sei. Um halb 6 (kam wohl um 16 uhr erst bei ihm an) schrieb er mir sie würden bald losfahren. Daraufhin schrieb ich ihm nicht zurück. Zwei Stunden später fragte er per SMS ob ich im Pub bin. Auch darauf reagierte ich nicht, denn ich wollte ihm mal zeigen wie furchtbar es sein kann, wenn man in der Schwebe hängt. Keine 10min später rief er mich an, ich ging jedoch nicht dran.

Und so hatte er über den ganzen Abend von 19:30 Uhr an versucht mich zu erreichen, hatte dann bis 23 Uhr 10 Anrufe in Abwesenheit!!

Am nächsten Tag war er öfters on in Facebook (ist er sonst nicht) und ließ mir Mittags ,,Hey, warst nicht zu erreichen gestern." zukommen.

Hab ihm noch nicht geantwortet, aber ich hoffe er begreift nun wie schlimm es sich anfühlen kann, wenn man ignoriert wird.

Natürlich kannst du versuchen, mal den "Spieß umzudrehen". Ich hab keine Ahnung, ob es was nützt. Ich glaub nicht, dass der Typ dann plötzlich "erkennt", wie blöd sein Verhalten ist und es dann ändert. Ich denke nämlich, "wissen", dass das nicht okay ist, das tut er schon jetzt, aber er kann halt nicht anders...

Was sein Verhalten auf den Freeze out betrifft: ich finde, das zeigt, dass es nicht Liebe ist, die ihn an dich bindet, sondern schlicht und ergreifend Verlustangst. Mit anderen Worten heißt das aber auch: auf seine Liebe kannst du nicht zählen, jedoch ist seine "Verlustangst" dir gegenüber dein größtes Machtinstrument, was du derzeit hast.

[Keltica 4515]

Ist das die Form von Mann den Du Dir als Partner ernsthaft wünscht? Jemanden, dem Du immer gut zureden musst, damit er sich nicht schämt usw?

Meiner Erfahrung nach kannst Du ihm nicht helfen. Du kannst ihn nicht "heilen". Ich glaube Dir ja, dass das ein ganz zauberhafter Mann ist aber es scheint kein zauberhaftes Verhältnis zu sein.

Was ich Dir ganz dringend auf den Weg geben möchte: Lebe nicht für eine Vision von Euch beiden wie schön es sein könnte. Ich lese klar und deutlich es IST NICHT schön. Nein, denn er gibt Dir nicht das, was Du dazu brauchst. Im Gegenteil. Du steckst Energie in ihn hinein.

Wenn Du so weiter machst wirst Du noch zur Therapeutin und wenn solltest Du seine Partnerin sein.

In meinen Augen tut er Dir als Frau nicht gut. Nur wird Dich das nun kaum interessieren, weil Du verliebt bist und Dir nun das so zurecht legen wirst wie Du es so gerne lesen würdest. Aber ich sage Dir trotzdem was ich dazu denke. Sei ihm eine gute Freundin, eine ehrlich nette Freundin. Aber suche Dir einen Partner, der mit Dir in eine Richtung blickt und zu Dir passt. Mit dem Du hier und jetzt so lebst und das erlebst, was Du wirklich in Deinem Leben haben willst.

Edit: Ich bitte um Verzeihung. Ich habe eben erst wahrgenommen, dass Du Deine Frage ausdrücklich an die Männer gerichtet hattest. Nun lasse ich es aber trotzdem so stehen ansonsten bitte löschen.

Oktober 13, 2013 bearbeitet von "Charlie"

[Riddik76 3634]

Wie Nightfly schon gesagt hat, der Typ macht ganz sicher kein PU, sonst würde er dich nicht tausendmal am Abend anrufen

Aber überleg dir mal ob du das wirklich willst. Bei den Verhaltensweisen, die du hier geschildert hast, würde ich Reißaus nehmen. Denk doch mal ein paar Schritte weiter, wenn ihr z. B. zusammen seid. Meinst du das sich sein Verhalten ändern wird? Das er auf einmal mit allem zufrieden ist, was ihn jetzt unzufrieden macht.

Du sagst, dass du mit einem Kollegen in eine Bar gehst und er hat nichts besseres zu tun als dich den ganzen Abend anzurufen und anzutippen. Deine Reaktion war hervorragend, dass du ihm die kalte Schulter gezeigt hast. Aber an dem Verhalten siehst du, dass er totale Verlustangst hat. Und wenn du die Erkenntnis jetzt mal weiterstrickst. Was meinst du denn wie es aussehen wird, wenn ihr ein Paar seid. Ihr seid zusammen auf einer Party, du unterhältst dich längere Zeit mit einem Arbeitskollegen und lachst ab und zu noch dabei. Der Typ wird rasend vor Eifersucht

Reflektiere doch mal deine frühere Zeit. Wie war es denn bevor du mit deinen Ex-Freunden zusammengekommen bist. Wenn da auch so ein Drama war, dann brauchst du das wohl . Aber bei meinen Ex-Freundinnen war es bis jetzt immer so, dass die Zeit bevor wir eine Beziehung eingegangen sind, der absolute Oberhammer und mit die schönste Zeit gewesen ist.

Das was ich da oben von dir lese ist pures Drama .

Ich will dir nicht sagen was du tun sollst...ich wollte es dir nur nochmal aufzeigen

Oktober 13, 2013 bearbeitet von Riddik76

[GuinnessCat 9]

@ Nightfly: Okay, stimmt zum PickUp zählt dieses Verhalten wirklich nicht und auch nicht, dass er so oft versucht mich telefonisch zu erreichen.

Angeblich schreibt er sehr viele Bewerbungen, hatte auch öfters mal Vorstellungsgespräche die letzten Wochen. Alles jedoch ohne Erfolg. Es ist inzwischen so, dass er keine Leistungen (bzw. gekürzte) Leistungen vom Amt erhält und seit 3 Wochen ist er nun beim Rechtsanwalt für Arbeitsreicht, da ihm die Arbeitsagentur wohl Jobangebote zuteilte, die gar nicht zu ihm passen u.a. Navigationsoffizier. Wie es da jetzt weiter ging, weiß ich nicht, da er wohl darüber nicht reden will. Obwohl er einen Bachelor in Internationalem Business hat, will er jetzt ein Duales Studium begonnen für Informatik beginnen. Mit seinem derzeitigen Abschluss hätte er Probleme derzeit eine Stelle zu finden. Was ich nicht verstehen kann, vllt hat er auch zu hohe Gehaltsvorstellungen.

@Hatschepsut: Hab ihn nach dem Freeze out am Donnerstag erstmal warten lassen und selbst auf seine Mail ein Tag später bei Facebook nicht reagiert. Schrieb ihm erst gestern eine SMS zurück ,,Hey, sorry hatte die letzten Tage viel zu tun. Waren doch nicht im XX. Sind noch ein paar andere Kollegen dazu gekommen. Wie geht's dir?". Daraufhin schrieb er mir ,,Ah. Ok, hab mich gewundert, hab dich im XX gesucht. Mir geht es ganz ok, danke. Dir?". Du schreibst er hatte Verlustangst, aber Verlustangst bedeutet doch das ich ihm wichtig und ihm was bedeute? Gut, für Liebe wäre es auch ein bisschen früh, dafür kennen wir uns noch nicht richtig. Wenn wir uns getroffen haben, dann bis auf das eine mal immer in der Stadt, um was zu trinken und seine Leute anzutreffen.

@Charlie: Ich danke dir für deine aufrichtige Meinung, danke das du deinen Post NICHT gelöscht hast! Um gleich deine erste Frage zu beantworten: Nein, ich wünsche mir keinen labilen Partner, der sich nur durch Bestätigung und gutes Zureden meinerseits besser fühlt. Das will ich wirklich nicht. So wie es derzeit ist, ist es erst seit kurzem. Deshalb hab ich noch die Hoffnung, dass sich was ändern wird. Als wir die ersten Male Kontakt hatten, war er derjenige, der mir gut zugeredet hat, weil ich mitten in der Prüfungsphase steckte. Er schrieb mir motivierende Dinge und gab mir Energie, sodass ich gut gelaunt in meine letzten Prüfungen ging. Ich verstehe es einfach nicht, wieso jetzt das Gegenteil der Fall ist. Ich suche nach einer Erklärung, weil ich diesen abruppten, heftigen Wandel nicht verstehen kann. Aber du hast Recht, ich sehe ein, dass ich ihn nicht helfen kann. Bin schließlich keine Therapeutin. Vielleicht klammere ich mich zu sehr an einer Vorstellung, was sein könnte. Dabei hab ich ihm gegenüber nie versucht zu klammern, er war stets derjenige, der bis vor kurzem (seit 2 Wochen) nach Treffen gefragt hat, mich bei zukünftigen Veranstaltungen dabei haben wollte und es kritisiert hat, dass er meine Freunde nicht kennengelernt hat. Und es tut mir dann leid, aber es war einfach noch keine Gelegenheit da ihm Freunde von mir vorzustellen. Unter der Woche haben die selten Zeit und am Wochenende hat er meist keine Zeit. Sachlich betrachtet, wenn ich versuche die Gefühle zu ignorieren, merke ich das viel mehr dagegen spricht als dafür. Aber wieso will er mich ständig einladen? Mich "ausführen" wie er schreibt? Welcher Mann würde diesen Aufwand betreiben, wenn ihm das Mädel egal wäre? Hab mal alles grob überschlagen, was er für mich ausgegeben hat (obwohl ich ihm gesagt hab er muss es nicht, hab auch zwischendurch immer mal selbst bezahlt) und bin auf ca. 150€ gekommen...

@ Riddik76: Hm was meine Ex-Freunde angeht, hatte ich noch nie so ein Drama wie es derzeit ist. Bei meiner ersten richtigen Beziehung vor vielen Jahren hat sich das nach ein paar Treffen ganz automatisch ergeben. Man fand sich sympathisch, hat viel gelacht und die Frage ob Beziehung ja oder nein hat sich gar nicht erst gestellt. Mein Ex hatte sich auf Anhieb in mich verliebt. Was aber hier identisch ist mit der jetzigen Situation: Mein Ex war damals auch arbeitslos und auch oft so depressiv und seltsam mir gegenüber, ähnlich wie er jetzt. Aber bei ihm fühlte ich mich sicherer. Meine nächste Beziehung (die 6 Jahre hielt) fing unkompliziert an, er hat sich auf Anhieb in mich verliebt und wir sind schnell zusammengekommen. Nach ein paar Monaten hatte er Sommerferien (Zeit nach seinem Abi) und weil er in dieser Zeit nicht viel zu tun hatte, bekam er ebenfalls Depressionen :((((((( Es war so furchtbar, dass ich ihn fast verlassen hätte. Er ließ sich jedoch behandeln und dann wurde es auch wieder besser, aber ganz weg waren diese nie. Was auch öfters mal zu Streitereien führte, da ich mit Stress besser umgehen konnte als er und er auch oft Selbstzweifel äußerte (hat ein Studium angefangen und ein paar Monate abgebrochen, während ich erfolglich im Studium war). Es gibt also wirklich erschreckend viele Parallelen...Das wird mir beim Schreiben richtig bewusst. Nur ich war bei meinen bisherigen Männerbekanntschaften nie in einer so derartig verzwickten Lage.

[sue 141]

Du schreibst er hatte Verlustangst, aber Verlustangst bedeutet doch das ich ihm wichtig und ihm was bedeute? Gut, für Liebe wäre es auch ein bisschen früh, dafür kennen wir uns noch nicht richtig. Wenn wir uns getroffen haben, dann bis auf das eine mal immer in der Stadt, um was zu trinken und seine Leute anzutreffen.

ich bin ganz neu hier in diesem Forum, bin weiblich, 25 Jahre alt und date nun seit Anfang Juli einen 31jährigen Briten, in den ich mich mittlerweile verliebt habe.

[GuinnessCat 9]

Ich verstehe worauf du hinaus willst, aber ich sehe da einen gravierenden Unterschied zwischen verliebt sein und jemand lieben!

Verliebt sein ist die erste Stufe..Für mich bedeutet das, ich mag jemand und fühle mich in seiner Gegenward wohl und von ihm auf eine gewisse Art und Weise angezogen.

Wenn das alles gut funktioniert, dann wird daraus auch Liebe, dass heisst ich identifiziere mich mit meinem Partner, mit seinen Stärken und Schwächen.

Liebe eben kein Selbstläufer, sie muss Tag für Tag neu erkämpft und erobert werden.

[Keltica 4515]

Liebe eben kein Selbstläufer, sie muss Tag für Tag neu erkämpft und erobert werden.

Das ist (D)ein Glaubenssatz. Ich sage nein dazu. Liebe ist oder ist nicht.

Ich kann jemanden sehr lieben aber die Frage, in welcher Beziehung man zueinander steht, das ist eine vollkommen andere. Sich zu lieben bedeutet nicht automatisch, dass man auch in einer Partnerschaft zueinander passt. Ist Dir der Unterschied bewusst?

[Keltica 4515]

Aber wieso will er mich ständig einladen? Mich "ausführen" wie er schreibt? Welcher Mann würde diesen Aufwand betreiben, wenn ihm das Mädel egal wäre? Hab mal alles grob überschlagen, was er für mich ausgegeben hat (obwohl ich ihm gesagt hab er muss es nicht, hab auch zwischendurch immer mal selbst bezahlt) und bin auf ca. 150€ gekommen...

Um darauf auch noch einzugehen, Du fragst. Manche Menschen brauchen Menschen. Sie brauchen sie, etwas von ihnen. Das meint nicht, dass sie sie lieben, ganz im Gegenteil.

Was verbindest Du mit dem Wort "Liebe"? Arbeit? Leistung? Sich was erkämpfen? Dafür nett sein? Und was ist für Dich der Beweis von Liebe, denn Du fragst ja gezielt ob Du geliebt wirst. Ich sage Dir, dass man es spürt und diese Frage nicht stellen braucht. Weil ein Mensch, der Dich liebt gar nicht anders kann als Dir GUTES zu tun. Er denkt zuerst an Dich. Weil wie durch ein Wunder all das, was Dir wichtig ist auch ihm wichtig ist.

Viele meinen dass die Aufmerksamkeit die ihnen zuteil wird meint, dass sie gemeint sind als Person, etwas wichtiges sind. Aber oft sind sie austauschbar. Es geht nur darum, eine Funktion zu erfüllen, etwas zu spiegeln, vielleicht Dankbarkeit.

Ich möchte Dir das nur als Anregung mitgeben.

Liebe ist leicht. Sie ist.

[Kannste Knicken 454]

Rosa Brille ausziehen, bitte. Liebe bedeutet vor allem auch seinen Shit geregelt zu bekommen, um Platz zu haben jemand anderem überhaupt etwas geben zu können und nicht nur nehmen zu müssen.

Schau auch mal genau hin...v.a. in Richtung Alk-Konsum und Stereotypen im Freundeskreis. Die Frage, die du dir v.a. erstmal stellen solltest ist: Sollte ich Gefühle für den haben?

Oktober 14, 2013 bearbeitet von QmAx

[Keltica 4515]

Liebe bedeutet vor allem auch seinen Shit geregelt zu bekommen, um Platz zu haben jemand anderem überhaupt etwas geben zu können und nicht nur nehmen zu müssen.

Das definiert eher Selbstliebe. Ihr geht es um Liebe für andere. Dafür ist Selbstliebe natürlich die Basis.

[Kannste Knicken 454]

Ne ich seh das ganz bodenständig. Wenn du im Leben nix auf die Kette bekommst, hast du nix zu geben. Keine psychischen Ressourcen, keine materiellen Ressourcen, keine Möglichkeit Gefühle entfalten zu lassen, weil dafür zwischen dem ganzen Stress gar kein Platz ist. Der Typ wird die ganze Zeit nur unterschwellig um Hilfe betteln oder auf irgend ne Art wegrennen. Vielleicht bin ich zu streng; aber ich les halt nix davon, dass er überhaupt irgendwas konstruktives macht.

[Diadoche 538]

Für mich klingt es in erster Linie einmal danach "Ich kann nicht alleine sein" - ein durchaus bedeutsamer Grund und auch einer der Gründe, warum für Frauen Orbiter immer ein gewisses Sicherheitsnetz darstellen.

Du hast einen Mann vor Jahren kennengelernt und dann ist mit deinem Freund Schluss und du erinnerst dich wieder daran? Ich verstehe es durchaus, wenn man mal wieder sieht wie es den Exen geht etc. aber ich weiß von den Frauen, dieich angesprochen/ kennengelernt habe kaum mehr Namen etc. Das ist für mich ein kleiner Mangel an Alternativenlosigkeit mit dem gleichzeitigen Bedürfnis nach Zweisamkeit. Prinzipiell nichts Schlimmes, aber ein Grund für Idealisierungsvorstellung.

Letztendlich ja - ich mag zwar Kelticas sehr nüchterne Sichtweise - viele Frauen sind aber deutlich weniger rational veranlagt. Du kannst sein Leben nicht verbessern, das muss er selbst auf die Reihe bringen. Ich habe keine Ahnung, was er studiert hat. Letztendlich ist eine so lange Arbeitslosigkeit einfach enttäuschend und ich verstehe es, wenn es an einem nagt. Es hat also vermutlich nichts mit dir zu tun, sondern er ist einfach momentan "fucked up". Wenn er es aber nicht schafft, die Dinge zu trennen, sondern dieses negative aus seinem Leben überall durchdiffundieren zu lassen, dann wird es sehr mühsam werden. Ich kann auch nur Riddik zustimmen... bei jeder meiner langen Beziehungen also 3 Jahre war der Anfang einfach der Hammer. Keine Problem, einfach Spaß, sicher mal die eine oder andere Kleinigkeit, aber es war super. Nicht die ganzen Problemhaufen.

[Gast LastMinute]

@ TE

bleib anonym und zeichne deine Beiträge nicht mit deinem (möglichen) Vornamen. Nicht umsonst gibt man sich einen Nickname. Sollte dies dein echter Vorname sein, editiere deinen Beitrag. Gleiches gilt für die anderen die dich ausgerechnet noch so ansprechen.

Zu deiner Frage gibt es nicht passende Antwort sondern eher ein paar Gegenfragen.

Warum möchtest Du ihm helfen?

Warum interessiert dich ein Mann, der mit sich und der Welt nicht klar kommt?

Woher kommt die Anziehung? Dazu am besten ein Blatt Papier nehmen und mal alles aufschreiben, möglichst sachlich formuliert. Nicht überschwenglich.

Blatt umdrehen und negative Aspekte aufzählen. Auch hier gilt sachlich.

Dann hinterfragst du dich, ob sich diese Aspekte schneiden und daraus die Anziehung resultiert und der Wunsch ihm zu helfen eigentlich nicht viel mehr ist, diese Dinge in Einklang zu bringen um mehr Klarheit zu haben.

Und das wird dir dann auch deine Fragen beantworten.

Ein Ergebnis wird es unter Umständen auch zu Tage fördern, dass es nicht relevant ist was er vielleicht, sagt, denkt, fühlt.

Denn es ist nicht das, wonach er handelt.

Genau genommen hast Du es richtig erkannt, er ist depressiv. Also schau dir seine Ex mal etwas genauer und kritischer an.

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du in ihr Wesens- und Verhaltenszüge findest die den deinen ähneln.

Zum Beispiel ein Helfersyndrom, ein bisschen bemuttern usw usf.

Die Geschichten die er dir erzählt sind im übrigen kein Zufall, sondern unterliegen einem Schema und einem Ziel.

Je mehr du involviert wirst und von seinem Privatleben erfährst und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass die hälfte gefaked ist, desto schwieriger wird es für dich zu gehen wenn es notwendig ist.

Dann zieht der Gute ein Ass und einen J. nach dem anderen, heute die Mutter, morgen der Vater, übermorgen der Vermierter, nächste Woche die Bank, und eine Woche später das Amt.

Der arme Mann.

Und ihn dann hängen lassen, statt ihm in so einer schweren Phase beizustehen, ihm halt zu geben???

Pustekuchen, meine Liebe.

Ich wäre da eher vorsichtig, denn solche Kandidaten halten noch einige Überraschungen parat.

Denk mal drüber nach, obs nicht Kalkül und Manipulation ist.

Beste Grüße

LastMinute

[Keltica 4515]

Offtopic:

Letztendlich ja - ich mag zwar Kelticas sehr nüchterne Sichtweise - viele Frauen sind aber deutlich weniger rational veranlagt.

Ich habe es nur versucht zu vereinfachen. Für verliebte, verzweifelte Herzchen, die nach jedem Halm haschen hab ich größtes Verständnis. Wenn ich verknallt bin, dann bin ich nicht einen Deut anders. Dafür hab ich ja ein paar Leute um mich, die mir den Kopf zurecht rücken. Genau darum versuche ich diese Gnade auch anderen zukommen zu lassen. Weil ich weiß wie gerne man etwas sehen will. Wer war bitte noch nie unglücklich verliebt?

Offtopic/ Ende

[Jingang 4661]

Der Mann hat eine Krankheit. Er ist depressiv. Er sagt dir das und du kapierst nicht, warum er manchmal schlecht drauf ist. Hallo? Beschäftige dich mit der Krankheit. Frage dich, ob du damit umgehen kannst und willst. Wenn du einen Plan hast und euch eine Chance geben willst, dann rede mit ihm drüber, zB deine Verhaltensweise, wenn es bei ihm mal wieder soweit ist und wie du dich dagegen schützen kannst "mit heruntergezogen zu werden".

Und frag dich auch, wieso du ausgerechnet ihn kennenlernst (oder nach Jahren an ihn denken mußt), Stichwort Co-Abhängigkeit (bin kein Psychologe, das symbiotische Gegenstück zu einem Depressiven) und wo also deine Baustelle ist.

Oktober 14, 2013 bearbeitet von Jingang

[Peterpan81 754]

Falsches Unterforum? Dachte hier geht es um Beziehungen die man bereits führt.

[GuinnessCat 9]

@Charlie: Zu deinen Beiträgen, dass finde ich vollkommen richtig. Daran lässt sich aus meiner Sicht nichts dagegen sagen. Doch ich stelle mir nicht die Frage ob er mich liebt, denn dazu ist es zu früh. Was mich beschäftigt hat, ist ob von seiner Seite aus mehr sein könnte als nur Freundschaftliches Interesse. Hab das so in der Form noch nicht erlebt, einerseits diese Bemühungen um meine Person und andererseits diese völlige Distanz und dieses Gefühl gar nicht an ihn ranzukommen. Für mich ist es nun mal nicht nachvollziehbar, wieso jemand so viel Interesse zeigt, so viel Geld ausgibt, nur um dann doch "nur" eine Freundschaft mit diesem Menschen haben zu wollen?? Das hätte man doch einfacher haben können. Ich verstehe es nicht, für mich ist dieses Verhalten nicht nachvollziehbar. Klingt ja so, als wäre er in Wirklichkeit ein eigentlich einsamer Eremit, der sich schon Freundschaften "erkaufen" muss. Naja, aber so außergewöhnlich wie es derzeit zugeht, muss es doch in diese Richtung gehn. Anders kann ich es mir echt nicht erklären. Habe schon mit einigen Freunden darüber gesprochen und keiner will sein Verhalten verstehen. Wieso plant er mich in alle möglichen Aktivitäten mit ein, nur um mich dann wieder fallen zu lassen?? Das ist doch total paradox.

@QmAx: Die letzten Tage habe ich wirklich etwas Distanz zu der Sache bekommen und versucht die Lage mehr von außen zu sehen. Du hast vollkommen Recht, es sollte schon ein gegenseitiges Geben und Nehmen sein. Hatte eigentlich gehofft, dass er bald wieder eine Stelle bekommen, aber dem ist wohl nicht so. Er hat ja nicht mal einen Führerschein (nur einen abgelaufenen vom Militär) und als er ihn hier in Deutschland machen wollte, ist er ins Ausland gegangen, sodass die Theorie wieder verfallen ist. Für mich ist sein Verhalten auch nicht logisch und ich hoffe, er rafft das auch. Was den Alkoholkonsum angeht, so ist dies auch eine weitere traurige Angelegenheit bei ihm. Ich bin mir sicher er hat ein Alkproblem! Fakt ist, er trinkt eigentlich täglich, mal mehr mal weniger. Und jetzt den Donnerstag waren wir auf dem Markt verabredet. Doch anscheinend hat er es geschafft innerhalb von kürzester Zeit total betrunken zu sein, er musste heim fahren und ich hab dies nur durch Zufall erfahren, weil ich seinen jüngeren Bruder angetroffen habe. Er hat mir auch mal

erzählt, dass er hin und wieder abends eine Flasche Whiskey trinkt, damit er einschlafen kann.

So gesehen, sollte ich wirklich keine Gefühle für ihn haben, aber es ist nicht so einfach. Gefühle kann man schließlich nicht einfach abstellen.

Was seine Bemühungen um eine Arbeit angeht, er hat mir am Donnerstag erzählt, er hatte ein Vorstellungsgespräch in Amsterdam. Angeblich wären seine Fähigkeiten eher International gebraucht als hier, was aber völliger Quatsch ist. Bin mir sicher, dass er hier aus anderen Gründen abgelehnt wird, nur er selbst will es sich nicht eingestehen. Gerade das was er in England studiert hat, wird hier oft und viel gesucht.

@Diadoche: Ja, ich habe ihn vor vielen Jahren in einem Club angesprochen, es war ein toller Abend, er schien ein sehr lustiger Kerl zu sein. Fand es schade, dass danach kein Kontakt mehr war. Aber so war es damals. Habe mich auch mit ein paar anderen Männern nach der Beziehung getroffen, aber keiner hat mir so richig zugesagt. Bin auch ziemlich wählerisch und leider ist es so, wenn mir einer besonders gut gefällt (so wie der Engländer) dann interessieren mich andere weniger und ich neige leider dazu, mich völlig auf den einen zu versteifen. Eben weil ich nicht oft Männer finde, die mir so gut gefallen. Würde das gerne ändern, weiß nur noch nicht wie. Klar, hab ich schon öfters mal Männer angetroffen, die mir so auf den ersten Blick gut gefallen. Passiert mir häufig beim einkaufen, aber wie soll ich da ein Gespräch beginnen ohne das es needy wirkt als Frau? Oder bei diesem Markt, wo es Weinstände gibt. Da waren auf Anhieb auch ein paar Kerle dabei, die mir auf den ersten Blick ganz gefallen haben, die jedoch meist in Gruppen dort sind oder zu zweit und ich dann nicht weiß, wie ich ins Gespräch kommen soll.

Zu ihm, er hat Internationales Business (mit Recht und Deutsch als Nebenfach) studiert und hat schon einige Jahre Berufserfahrung, auch hierzulande. Und gerade hier in dieser Region gibt es viele Unternehmen, die nach Leuten mit solchen Erfahrungen suchen...

@LastMinute:

Warum möchtest Du ihm helfen?

- Weil ich ihn mag und er mir die ersten 2 Wochen unseres Kennenlernens während meiner Prüfungsphase mir Mut machte und sich Tag und Nacht mit mir beschäftigt hat. Dafür bin ich ihn dankbar.

Warum interessiert dich ein Mann, der mit sich und der Welt nicht klar kommt?

- Zu Beginn unseres Kennenlernens sah das nun mal ganz anders aus, das hat sich erst nach und nach rauskristalisiert. Haben Kontakt seit Ende Juni und erst seit Anfang Oktober lässt er sich so "gehen" und scheint derzeit kein anderes Thema mehr zu haben.

Zum Thema Anziehung bin ich nun auch schlauer geworden, dein Ratschlag hierzu war wirklich hilfreich! Habe mich damit beschäftigt und kann mir nun wenigstens manches erklären.

Was ich vor allem passend finde ist deine Aussage die besagt, dass es nicht relevant ist was er sagt, denkt und fühlt, denn es ist nicht das wonach er handelt. Das bringt es hier wirklich auf den Punkt! So sieht es aus, er scheint mehr von sich eine Traumvorstellung zu haben, aber er ist so weit davon entfernt diese zu realisieren.

Auch was seine Ex angeht, hast du vollkommen recht. Das ist mir erst hier richtig bewusst geworden, wir sind uns schon in gewisser Weise ähnlich. Sie arbeitet beim Jugendamt und ist auch ähnlich sozial engagiert wie ich...Aber sie erscheint mir relativ dominant und ist extrovertierter als ich es bin.

Werde zukünftig besser auf die Aspekte achten, die du angesprochen hast. Das zu lesen und darüber nachzudenken, hat mir die Augen geöffnet.

@Jingang: Habe nie behauptet, dass er mir gesagt hat, er leide unter Depressionen. Das war lediglich meine Beobachtung, aber so wie er sich verhält liegt das auf der Hand. Mein Exfreund mit dem ich 6 Jahre zusammen war, litt in unserer Anfangsphase auch unter Depressionen, dennoch war es eine glückliche Beziehung. Völlig anders als es derzeit ist. Mein Ex sah es immerhin ein und holte sich Hilfe. Er hatte jedoch nie so starke Stimmungsschwankungen wie es hier der Fall ist.

Das ich nach Jahren wieder an den Engländer denken musste, hat sich halt so ergeben, es ist auch so manch Außergewöhnliche Sache an diesem Abend passiert, ohne jetzt nähe daurauf einzugehen. Er blieb dadurch einfach in meiner Erinnerung.

Aktuelle Entwicklung:

Am Donnerstag rief er mich an und wollte wissen, ob ich auch auf den Markt und ich sagte ihm, dass ich ganz sicher hingehen und eine Freundin mitbringen werde. Wir waren also fest verabredet. Er fragte auch mehrmals nach, schien ihm also wichtig zu sein. Am Abend suchte ich ihn auf dem Markt, fand ihn nicht. Er reagierte weder auf Anrufe noch auf SMS. Bis um kurz vor 16 Uhr war er online. Um 18 Uhr war ich auf dem Markt. Fragte seinen Bruder, wo er denn ist. Er schien mir irgendwie auszuweichen und meinte nur, er seie schon früh gegangen, er hätte zu viel getrunken. Das erschien mir alles sehr suspekt. Da er normalerweile sehr viel verträgt und nun soll er in weniger als 2 Stunden sich besaufen haben? Obwohl er wusste, dass ich später dort bin? Natürlich war ich ziemlich sauer. Schrieb ihm eine SMS ,,DAS WAR ES!", als ich um kurz vor 12 Daheim war, sah ich das er bei FB online war. Schrieb ihm den identischen Text als Nachricht. Woraufhin er schrieb ,,Was war was? Sorry, aber verstehe, wenn du das so willst". So fing die Diskussion an, sagte ihm was mich stört. Er meinte plötzlich, dass wir doch bitte Freunde bleiben sollen, wäre sonst echt schade. Daraufhin fragte ich ihn wieso er mich küsst, meine Hand hält und mich ständig einladen will. Schrieb ihm, dass es für Freunde nicht üblich ist. Er meinte doch und daraufhin fragte ich ihn ob er das mit all seinen Freundinnen so macht und mit denen auch Sex hat. Daraufhin kam ,,Willst du das wirklich wissen?" und diese Aussage reichte mir. Hab schließlich keine Lust nur eine Frau von vielen für ihn zu sein...

Wieso nur dieser ganze Aufwand? Wie soll man sich als Frau verhalten, damit sowas nicht passiert? Ich meine, es schreckt doch viele von vornherein ab, wenn man als Frau sagt, man ist eher ein Beziehungsmensch. Das kommt needy rüber. Hab echt alles versucht und ihn wirklich nie irgendwie eingeengt, keine Vorwürfe gemacht oder irgendwie Eifersucht gezeigt. Ich war locker und die Ruhe selbst. Hab so versucht eine Bindung aufzubauen und alles so locker wie nur möglich gehalten. Zu Beginn unseres Kennenlernens meinte er, wir sollten es locker angehen lassen und schauen was ergibt.

Es gab einfach so gesehen keine richtigen Fortschritte. Habe begonnen mich zu distanzieren und bin mir unsicher, ob ich direkt lieber den Kontakt abrechen soll. Es hat einfach kein Sinn mehr.

Oktober 20, 2013 bearbeitet von GuinnessCat

[Kannste Knicken 454]

@QmAx: Die letzten Tage habe ich wirklich etwas Distanz zu der Sache bekommen und versucht die Lage mehr von außen zu sehen. Du hast vollkommen Recht, es sollte schon ein gegenseitiges Geben und Nehmen sein. Hatte eigentlich gehofft, dass er bald wieder eine Stelle bekommen, aber dem ist wohl nicht so. Er hat ja nicht mal einen Führerschein (nur einen abgelaufenen vom Militär) und als er ihn hier in Deutschland machen wollte, ist er ins Ausland gegangen, sodass die Theorie wieder verfallen ist. Für mich ist sein Verhalten auch nicht logisch und ich hoffe, er rafft das auch. Was den Alkoholkonsum angeht, so ist dies auch eine weitere traurige Angelegenheit bei ihm. Ich bin mir sicher er hat ein Alkproblem! Fakt ist, er trinkt eigentlich täglich, mal mehr mal weniger. Und jetzt den Donnerstag waren wir auf dem Markt verabredet. Doch anscheinend hat er es geschafft innerhalb von kürzester Zeit total betrunken zu sein, er musste heim fahren und ich hab dies nur durch Zufall erfahren, weil ich seinen jüngeren Bruder angetroffen habe. Er hat mir auch mal

erzählt, dass er hin und wieder abends eine Flasche Whiskey trinkt, damit er einschlafen kann.

So gesehen, sollte ich wirklich keine Gefühle für ihn haben, aber es ist nicht so einfach. Gefühle kann man schließlich nicht einfach abstellen.

Was seine Bemühungen um eine Arbeit angeht, er hat mir am Donnerstag erzählt, er hatte ein Vorstellungsgespräch in Amsterdam. Angeblich wären seine Fähigkeiten eher International gebraucht als hier, was aber völliger Quatsch ist. Bin mir sicher, dass er hier aus anderen Gründen abgelehnt wird, nur er selbst will es sich nicht eingestehen. Gerade das was er in England studiert hat, wird hier oft und viel gesucht.

Das hört sich übel an! Ich denk du solltest hier auf jeden Fall das Hirn über das Herz siegen lassen und dir eine totale Kontaktsperre verordnen. Seine widerkehrenden Ausraster und Distanzphasen sind mit großer Wahrscheinlichkeit Saufgelage. Das er so auf die Tränendrüse drückt ist auch ein gängiges Schema. Kannst ihm ja sagen, wenn er jemanden zum reden braucht, kann er anrufen. Mehr aber auch nicht und je nachdem wie du dich selber rausziehen kannst.

[GuinnessCat 9]

So habe eben mal meinen Post editiert...

[Riddik76 3634]

Würde das gerne ändern, weiß nur noch nicht wie.

Einfach machen...oftmals genügt ein einfaches "Hi".

Ich weiß...selbst das ist am Anfang schon schwer genug...aber du lebst anschliessend auch noch

Klar, hab ich schon öfters mal Männer angetroffen, die mir so auf den ersten Blick gut gefallen. Passiert mir häufig beim einkaufen, aber wie soll ich da ein Gespräch beginnen ohne das es needy wirkt als Frau?

Du: Hi...ich bin aber heute auch wieder schusselig...ich find die blablub nicht. Weißt du wo die sind?

Er: Ja da hinten blablub

Du: Das kam ja wie aus der Pistole geschossen...dir gehört der Laden wohl :))

Oder bei diesem Markt, wo es Weinstände gibt. Da waren auf Anhieb auch ein paar Kerle dabei, die mir auf den ersten Blick ganz gefallen haben, die jedoch meist in Gruppen dort sind oder zu zweit und ich dann nicht weiß, wie ich ins Gespräch kommen soll.

Hi...könnt ihr/kannst du mir einen Wein empfehlen? Ich kenn mich da noch nicht so aus...

Wenn wir eine Frau ansprechen, dann ist bei uns der Gedanke "oh Gott...die feuert mir bestimmt gleich eine, wenn ich ihr Hi sage" oder "Die sagt bestimmt ich soll mich verpissen, wenn ich Hallo sage". Bei euch Frauen scheint es wohl so zu sein, dass ihr Angst habt needy rüberzukommen, wenn ihr einen Mann ansprecht.

Aber ihr seid keinesfalls needy. Mach am Besten einen auf "bissl hilflos". Männer stehen drauf, wenn sie einer Frau helfen können, weil sie sich dann sagen "Ha siehste...war ja mal wieder klar...ohne mich kriegt die Schnitte mal wieder nix geschissen"