Jüngere LTR hat Probleme mit Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Budi 269]

- Dein Alter: 26
- Ihr/Sein Alter: 18
- Dauer der Beziehung: Ca 9 Monate
- Art der Beziehung: Erst FB, dann immer mehr LTR
- Probleme um die es sich handelt:

Hi zusammen.

Ich hab wie beschrieben seit etwa 9 Monaten eine FB, die ein ganzes Stück jünger ist. Früher dachte ich egtl immer, dass so große Altersunterschiede ein Problem wären - aber es stellte sich heraus, das das nur ein Hinrgespenst von mir war. Tatsächlich wurde aus der FB immer mehr eine LTR. Wir haben Sachen miteinander unternommen und hatten einfach jede Menge Spaß miteinander. Es zeigte sich außerdem, dass wir uns recht ähnlich sind und merkbar oft genau die gleichen Gedanken haben.

Darum hab ich der Sache einfach ihren Lauf gelassen und nichts forciert. Wenn zwischendruch die Frage aufkam, was für eine "Beziehung" wir egtl haben, habe ich es mit etwas Witz oder Comfort vom Tisch gewischt. Ich brauchte keine Definition und gebe auch nach wie vor nicht viel darauf. Ich dachte mir - wenn wir zusammen passen wird es eben eine LTR und wenn nicht nur eine FB und was es wird zeigt sich mit der Zeit.

Nun ist es aber so, dass es nach nun mehr 9 Monaten dich eher eine LTR ist. Der Umstand, dass wir das nicht offiziell geklärt haben belastet meine Freundin aber, so dass wir neulich mal zu einem Gespräch darüber gekommen sind, wor wir mal ganz offen darüber geredet haben. An sich hätte sie auch gern eine LTR mit mir, hat aber diverse Ängste und ist mit 18 einfach sehr unsicher wie die Umwelt (Eltern, Freunde) darauf reagieren, wenn sie einen älteren Freund vorstellt.

Da ich selbst mit 18 (und teilweise sogar noch bis in meine 20er hinein) sehr unsicher war, was alle möglichen Dinge in meinem Leben anging und mich auch oft an anderen Leuten orientiert habe kann ich ihre Ängste besten verstehen, auch wenn ich sie (zum Glück) mittlerweile nicht mehr teile.

Mein Problem ist, dass mir hier wohl noch ein großer Teil an PU-Erfahrung fehlt. Ich kann sicher mit diversen Tests von Frauen umgehen, mit Bitchshileds und sonstigen Dingen. Aber mit Ängsten und Unsicherheiten einer Frau - ganz offensichtlich noch nicht. Ich hab ihr erklärt, dass ich ihre Ängste verstehe. Weiter weiß ich im Moment allerdings nicht.

Hat jemand einen Ratschlag, wie ich mich in diesem Fall verhalten soll und ob es eine Möglichkeit gibt meine Freundin hier irgendwie zu unterstützen, damit sie das Selbstbewusstsein gewinnt zu ihrer Beziehung zu stehen?

Beste Grüße

Budi

[Individualchaotin 10236]

Na die ist aber auch arg lustig. Trifft sich seit einem 3/4 Jahr mit dir und will eine Beziehung - und dann, wenn du scheinbar auch eine willst, hat sie Angst vor den Reaktionen. Und du reagierst auch nich verständnisvoll mit "kann ich verstehen". Also ich kann das absolut nicht verstehen. Sie ist 18. Wo steckt da die jugendliche Rebellion?

In dem Alter haben unsere Väter Lederjacke getragen, geraucht und sich in Bars geprügelt, Brüder geben beim Notzarzt an, dass sie jemand geschuppst hat, damit sie nicht angeben müssen, dass sie betrunken beim Konzert über ihre eigene Füße gestolpert sind und die Platzwunde daher stammt und Mütter haben um 2 Uhr nachts die Tür aufgemacht, wenn der Macker der Schwester vor der Tür stand.

[TheAge 478]

Zum einen ist es kompletter Blödsinn solche Fragen wie "Was für eine Beziehung führen wir eigentlich?" mit C&F oder so vom Tisch zu wischen. Wieso sagst du es ihr nicht so wie du es siehst. Beispiel bei mir wäre "Jetzt gerade führen wir eine gesprächsbasierte Beziehung. Wenn wir uns küssen dann führen wir ein gefühlsbasierte Beziehung *Kuss wenn es Spaß macht*. Eine Beziehung ändert sich mit jeder Sekunde, egal ob es jetzt die Bezihung mit deinen Eltern, deiner Freundin oder mir ist. Wir besitzen einander nicht. Aber jetzt gerade sind wir beide freiwillig und gerne zusammen.". Musst du halt für dich kallibrieren.

[Fastlane 8915]

Klassischer Doublebind. "Ich will eine Beziehung mit Dir aber Du bist mir zu alt für eine Beziehung!"

Also dummes Geschwätz, was Du ignorieren solltest und auch könntest, wenn Du nicht selbst so heiss auf was "offizielles", eine "richtige Beziehung" mit ihr wärst, auch wenn Du das bisher nach außen ganz gut verborgen und vom Tisch gewischt hast.

Lass sie labern. Fick sie weiter. Denk nicht über den Rest nach.

[Nightfly 126]

Es ist auch wichtig irgendwann den nächsten erforderlichen Schritt zu gehen. Dieser wäre in Eurem Fall festzulegen, dass Ihr eine Beziehung habt. Normalerweise kommt das von selbst, aber wenn sie es unbeingt verbalisieren muß bitteschön. Wichtig ist es dabei trotzdem interessant zu bleiben. Das Umfeld wird schon klarkommen mit dem Altersunterschied, so gravierend ist er auch wieder nicht. Meine Freundin war Anfangs 20 und ich 27. Wir haben einfach keinen Wind drum gemacht und alles war OK.

Ihren Eltern wird ein 26 jähriger der was taugt lieber sein als so mancher 18-jährige.

[Budi 269]

Danke für eure Beiträge, aber das ist genau das Problem.

Ich sehe das aus einer ähnlich gefestigten, selbstbewussten Position. Ich würde meinen Freunden auch einfach das Mädel vorstellen und sagen "Mädel, das sind meine Freunde, Freunde das ist mein Mädel" und bei meiner Familie wärs ähnlich, Story beendet.

Aber ich kann mich auch noch sehr gut an die Zeiten erinnern in denen ich alles andere als selbstbewusst und gefestigt war, gerade was die Meinungen von anderen Leuten in meiner Umgebung anging. Und auch wenn ich Fastlanes Meinung immer sehr schätze, stimme ich nicht immer mit ihr überein. Denn Shittests, Doublebinds, Bitchshields und sonstige Symptome sind führt eine Frau meistens entweder aus Arglist, oder aus Spieltrieb. Da geht es darum meinerseits das richtige Verhalten zu zeigen und sich dadurch attraktiv zu machen.

Das Problem ist, hier geht es nicht um irgendwelches Drama, oder darum, dass sie mit mir spielen will (soweit kann ich das bei ihr denke ich einschätzen). Hier geht es um eine Angst und Unsicherheit die sie hat. Und die geht durch Ignorieren und Sex sicher nicht weg.

September 29, 2013 bearbeitet von Budi

[Keltica 4515]

Hm, ihr seid nun bereits monatelang in einer Form von Beziehung. Eigentlich sollte sie sehr glücklich und stolz sein auf Dich. Sie geht nicht erst ein paar Tage oder Wochen mit Dir aus, wo ich nachvollziehen könnte, dass sie sich Deiner unsicher sein könnte. Mittlerweile sollte sie Dich kennen, solltest Du ihr wirklich wichtig sein und bei Dir ist das doch auch so eingetreten, diese Einsicht, es passt gut.

Zweifelt sie vielleicht gar nicht so sehr an der Reaktion der anderen, sondern ist sich nicht sicher, ob sie selber zu sich stehen kann in Bezug zu einem Ja zu Dir? Nimm es mir nicht übel aber ich glaube, die anderen und deren Reaktion sind eine dezente Schutzbehauptung.

Wenn sie wirklich sicher wäre, dass sie Dich liebt und Du zu ihr gehören sollst, würde genau dieser Glaube ihr Kraft geben und sie würde sich nach so vielen Monaten bestätigt sehen.

Ich persönlich würde mich zurückziehen. Sie muss selber merken, was Du ihr bedeutest. Wenn sie dann bereit ist, zu Dir ernsthaft "ja" zu sagen, dann wird sie das auch vor anderen vertreten können. Sie muss sich entscheiden und ich an Deiner Stelle würde sie das herausfinden lassen, indem sie mal auf sich gestellt ist. Lass sie also los. Wenn sie Dich wirklich will, kommt sie auf Dich zu. Ansonsten, sorry, hast Du Dich vielleicht auch einfach nur in Eurer großartigen Bindung getäuscht. Die mag es von Deiner Seite aus geben. Aber dann eben nur von Deiner Seite aus...

Mit ihrer Unsicherheit zu argumentieren kann ich nachvollziehen. Aber verschließe nicht die Augen. Es mag weh tun, aber Du siehst es selber, sie sagt nicht "ja". Du bist nicht ihr Papi und kannst ihr das erwachsen werden auch nicht abnehmen. Behandele sie wie eine gleichberechtigte Frau, gib ihr Raum. Meine Meinung.

September 29, 2013 bearbeitet von Keltica

[Budi 269]

Zweifelt sie vielleicht gar nicht so sehr an der Reaktion der anderen, sondern ist sich nicht sicher, ob sie selber zu sich stehen kann in Bezug zu einem Ja zu Dir?.

Genau das ist es auch und dessen bin ich mir Bewusst.

Sie sagt selbst sie weiß nicht, ob sie dazu stehen könnte und wie sie es ihren Freunden und Eltern beibringen soll.

Das sehe ich selbst aber eben nicht als Doublebind, Shittest oder sonstiges, sondern einfach als Angst und Schwäche im Selbstbewusstsein. Sie wird verunsichert dadurch, dass ihre Freunde aktuell alle am rumprobieren sind und quasi jeden Monat eine neue Beziehung haben und das meine Freunde alle heiraten und Kinder bekommen.

Das dieser äußere Druck sie trotz schöner Beziehung belastet kann ich mir persönlich wie gesagt gut vorstellen. Wenn ich ganz ehrlich bin - wäre mir sowas vor etwas mehr als 2 Jahren passiert, hätte ich mir wahrscheinlich über genau die gleichen Themen den Kopf zermartert.

Daher ist die Frage hier wohl eher wie ich mit Ängsten und Unsicherheiten einer Frau souverän umgehe.

[Keltica 4515]

Daher ist die Frage hier wohl eher wie ich mit Ängsten und Unsicherheiten einer Frau souverän umgehe.

Na ja, es wird dann eben alles beim bisherigen bleiben. Ihr macht weiter wie bisher. Du schreibst, dass es nun Deine Freundin belastet, dass es keinen offiziellen Status Eurer Beziehung gibt.

Du hast schon wieder damit argumentiert, dass sie aufgrund des äußeren Drucks zweifelt. 9 Monate sind auch schon "länger", sind schon deutlich weit in der Verliebtheitsphase bzw. eher an ihrem Ende, also der Zeit, wo sich Liebe regen sollte.

Du bist mit ihr glücklich und hast bereits Erfahrungen gesammelt. Deine Leute binden sich nun langsam, planen Familien. Das wirst Du Dir doch mit ihr auch unter Umständen absehbar wünschen und sie? Sie war dann in der Zeit, in der man sich ausprobieren sollte, nur mit Dir zusammen.

Ich habe mit 17 meinen ersten Freund gehabt und das über 10 Jahre lang. War eine schöne Zeit und das will ich in keiner Weise schlecht reden. Aber mal ganz ehrlich- besser wäre es für meine persönliche Entwicklung gewesen, ich hätte ihn mit 24 verlassen, als ich damals so sauer war. Denn ich habe erst langsam in den Dreißigern mich mehr ausprobieren können und das ist schon reichlich spät, wenn man über Familiengründung usw. nachdenkt.

Aus Sicht der Frau sage ich dem Mädchen, dass sie Dich ziehen lassen sollte und ihr junges Leben leben. Ohne die Schwere auf dem Herzen, die sie gerade trägt.

Für Dich habe ich viel Verständnis und finde Deine Haltung auch prima. Nur in meinen Augen sprechen ihre Zweifel eben eine sehr deutliche Sprache. Dafür hängt es zu lange. Ich glaube nicht, dass sie diese Zweifel ganz überwinden wird, sie sich sicher sein kann, das für sie "Richtige" zu tun.

Darum sage ich Dir noch einmal. Gebe ihr Raum. Damit sie durch diese Ängste und Unsicherheiten durchschreiten kann. Sie kommt derzeit nicht vom Fleck, weil sie Angst hat. Weil sie es "richtig" machen will. Nur es gibt im Leben kein "richtig". Es gibt nur ein gelebtes Leben. Eines, das uns möglichst glücklich machen sollte. Meines war auch in meinen Zwanzigern und mit diesem Mann glücklich. Das war schon okay. Nur im Rückblick denke ich eben, ich habe den Unterschied nie kennen gelernt und das hätte Dinge verändert.

Wie geht es Dir denn mit dem Gedanken, dass sie sich nicht "ausleben" kann? Hast Du keine Sorgen, dass es Dich dann wie einen Bumerang einholen wird?

September 29, 2013 bearbeitet von Keltica