Auf 'Liebe' reagiere ich mit Rückzug und Zurückweisung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[shameless 47]

Aloha.

Vorab. Wenn das Thema hier falsch eingestellt ist, verzeiht. Und nun zum Problem. Folgendes:

Ich reagiere auf, nennen wir es mal allgemein 'Liebe' - genauer; übertriebene Nettigkeiten, Liebkosungen und sonstiges, insgesamt auf extreme Formen von Zuneigung - mit Rückzug und Zurückweisung.

Der Ursprung dessen ist leicht: Erziehung. Nicht nur, aber erheblich. Meine Eltern nehmen hier zwei unterschiedliche Pole ein. Während Ma' mich, überspitzt formuliert, mit ihrer Liebe erdrückt, bekomme ich das von Pa' kaum bis gar nicht zu Gesicht.

Auf Ma' reagierte ich und reagiere immer noch, meistens, mit Rückzug. Ich kann ihre Liebe nicht in dieser Form, offen und herzlich, erwidern. Es ist besser geworden, aber immer noch existent. Wenn ich versuche von Papa entsprechendes zu bekommen, seien es nur mal nette Worte oder Rangelei, wir sind ja Männer, dann kommen meistens nur Sprüche, oder besser gesagt Dämpfer, so dass ich mich in meiner Haut nicht besonders wohl fühle.

Und jetzt kommt der kritische Punkt: Ich verhalte mich genau so, wenn Menschen, insbesondere Frauen, sich mir so nähern. Ich ziehe mich zurück (Ma') und unterstreiche dies mit krassen Sprüchen (Pa'). Und das will ich eigentlich nicht. Das passiert einfach.

Ein Freund hat mich auf diese Verhaltensweise aufmerksam gemacht. Mir war das zwar klar, aber nie insofern, dass es in vielerlei Hinsicht hinderlich ist.

Wäre über eine Bewertung bzw. Tipps sehr dankbar.

Danke fürs Lesen.

Schamlos

[Aldous 9590]

Ist ein Klassiker: Mutter vereinnahmt symbiotisch das Kind - Vater zieht sich wenig empathisch zurück. Sind Selbstwertprobleme, die deine Eltern so handeln lassen.

Hat meist zu Folge, dass die Kinder glauben, nicht eigenständig sein zu dürfen. Weil Eigenständigkeit bedeuten würde, sich von den Eltern zu distanzieren. Das wollen die Eltern unbewusst nicht, und die Kinder übernehmen diesen Willen unbewusst.

Bei deiner Eigenständigkeit würde man klassischerweise ansetzen, wenn du deine Situation verändern willst - bzw. du bist gerade dabei, da anzusetzen. Indem du dir dein Verhalten bewusst machst.

Ums mal PU-konform auszudrücken: Es kommt jetzt darauf an, dass du dir eigene Regeln zulegst, nach denen du leben willst. Also du nicht mehr unreflektiert die Regeln deiner Eltern übernimmst, sondern dir bewusst machst, was du selbst willst.

Auch dann, wenns Angst machen sollte. Und das ist meist der Fall. Wenn Kinder sich von ihren Eltern distanzieren, dann löst das bei allen Beteiligten Verlustängste aus. Da müssen dann alle durch.

Ich reagiere auf, nennen wir es mal allgemein 'Liebe' - genauer; übertriebene Nettigkeiten, Liebkosungen und sonstiges, insgesamt auf extreme Formen von Zuneigung - mit Rückzug und Zurückweisung.

Liebe wäre was anderes. Liebe von Eltern zu ihrem Kind bedeutet, dass sich die Eltern an den Bedürfnissen des Kindes orientieren.

Bei deiner Mutter scheints aber eher so zu ein, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse nach Bindung und Nähe bei dir erfüllt. Das erscheint dir zutreffenderweise als erdrückend. Weil du als Kind nicht in der Lage bist, die Bedürfnisse deiner Eltern zu erfüllen, sondern damit überfordert bist. Kannst mal überlegen, ob du deshalb latente Schuldgefühle hast.

Dein Vater dagegen scheint sich nicht zu trauen, deine Bedürfnisse nach Nähe und Bindung zu ihm zu erfüllen. Möglicherweise, weil er spürt, dass deine Mutter sich dafür zuständig fühlt - und sie ihm aufs Dach steigen würde, wenn er in ihrem Kompetenzbereich wildern würde.

Klassischerweise wird der Vater als der Elternteil gesehen, der dafür zuständig ist, die symbiotische Bindung zwischen Mutter und Kind aufzubrechen. Indem er das Kind Schritt für Schritt in die Autonomie führt. Triangulierung und so.

Das scheint dein Vater sich nicht zu trauen - oder nicht zu können, weil er das von seinem Vater nicht gelernt hat.

Elternliebe wird dann möglich, wenn die Eltern ihre eigenen Selbstwertprobleme und beschränkenden Glaubenssätze weitgehend sortiert haben - und den Kindern das geben, was sie brauchen. Wenn das nicht der Fall ist, dann lieben die Eltern ihre Kinder natürlich auch - aber ihr Verhalten ist von ihren eigenen persönlichen Problemen geprägt.

Das ist für dich allerdings nicht mehr relevant, sobald du erwachsen wirst. Dann bist du auf deine Eltern nicht mehr angewiesen, und kannst deine Bedürfnisse selbst erfüllen.

Und jetzt kommt der kritische Punkt: Ich verhalte mich genau so, wenn Menschen, insbesondere Frauen, sich mir so nähern. Ich ziehe mich zurück (Ma') und unterstreiche dies mit krassen Sprüchen (Pa'). Und das will ich eigentlich nicht. Das passiert einfach.

Ne, das passiert nicht. Du machst das schon selbst. Es kommt dir nur so vor, als ob es passiert, weil es für dich Gewohnheit ist.

Der Glaube, dass es einfach passiert -also du nichts dagegen machen kannst- könnte übrigens damit zu tun haben, dass du dir nicht erlaubst eigenständig zu sein.

Wird übrigens nicht nur an dir alleine liegen, sondern auch daran, dass du Frauen anziehst, die das gleiche Muster bei ihren Eltern gelernt haben. Die versuchen dann, dich zu vereinnahmen - und wenn du dich zurückziehst, fällt denen das nicht auf, sondern sie machen einfach weiter. Weil sie es ja so kennen.

Aber wie auch immer:

Der Knackpunkt dabei ist nicht dein Verhalten anderen gegenüber, sondern deine Haltung dir selbst gegenüber. Reflektierst du die, wird sich dein Verhalten verändern. Die Verhaltensänderungen helfen dann wieder beim Reflektieren.

[roien 3456]

Ich denke, dieses Thema wird bei PU oft vernachlässigt. Ich behaupte mal, dass sehr viele hier, die im Umgang mit dem anderen Geschlecht ein gestörtes Verhalten aufweisen, einen schlechten Bezug zu den Eltern haben. Als ich das für mich herausfand, kam ich mit meinen Eltern halbwegs ins Reine, dadurch veränderte sich auch mein Verhalten zu Frauen, drastisch.

[maccheroni 1335]

Exakt genauso lief es bei mir... nur plus Jahre an Entwicklung Therapien etc... in denen meine ganze Familie sich verändert hat.. zum Guten :)

[shameless 47]

Aloha.

Danke für eure Antworten! Ich muss schon sagen - mit so einer glasklaren Antwort, wie von Aldous gegeben, hätte ich nicht gerechnet. Danke insbesondere dafür!

Zur Eigenständigkeit. Gut zu wissen, dass ich da bereits ansetze. Das tue ich tatsächlich zurzeit auf mehreren Wegen, weil ich gemerkt habe, dass ich in einem Schneckenhaus sitze.

Thema Schuldgefühle. Du hast absolut recht. Wenn ich das gegenüber meiner Ma' nicht erwidern kann, habe ich teilweise echt Schuldgefühle!

Punkt "Ich kann es ändern". Verblüffend, dass ich mehr daran geglaubt habe, dass das ist und einfach passiert und ich kaum etwas dagegen machen kann, anstatt eine positive Denkweise, auch diesbezüglich, an den Tag zuzulegen. Danke, dass du mir hier die Augen geöffnet hast! Echt. Ich sehe das jetzt anders. Ich sehe es veränderbar.

Und ich gebe roien recht, dass das Thema in PU vernachlässigt wird. Das Buch "Soziale Intelligenz" von David Goleman hat mir diesbezüglich die Augen geöffnet. Kann ich nur empfehlen.

Schamlos

PS: Danke für das Verschieben

PPS: Thread kann geschlossen werden

September 18, 2013 bearbeitet von shameless

[satsang 3362]

Und nun zum Problem. Folgendes:

Ich reagiere auf, nennen wir es mal allgemein 'Liebe' - genauer; übertriebene Nettigkeiten, Liebkosungen und sonstiges, insgesamt auf extreme Formen von Zuneigung - mit Rückzug und Zurückweisung.

wo ist hier das Problem? Ich sehe hier kein Problem. Das Einzige was ich als Problem sehe, dass psychoanalytische Ansätze gerne Probleme suggerieren, dass es irgendwelche Kindheitsprobleme gibt. Gibt es aber nicht.

Kann genauso gut sein, dass Du Liebe mit Grenzüberschreitungen verwechselst, wo irgendeine Transaktion einer anderen Person dich in eine Kinderrolle zwingt. Schon dreijährige Kinder haben keinen Bock drauf, wenn die Oma an ihnen rumzerrt und "tu tu tu" Grimassen schneidet. Das was wir oft mit Liebe verwechseln ist oft keine. Daher kann dein Verhalten absolut gut und in Ordnung sein mit der Absicht deine Grenzen zu wahren.

Im Prinzip geht es aber gar nicht darum. Du solltest dir mal lieber die Frage stellen,

was du konkret in der Zukunft erreicht haben willst, nachdem dein "Problem" gelöst worden ist.

Das bringt dich in einen lösungsorientierteren State, als wenn du Psychoanalyse betreibst.

Gruß