Die Angst vorm Ansprechen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[goforit 1]

Ich kontrolliere, du kontrollierst, er, sie, es kontrolliert. - Viele wollen aber auch kontrollieren, was sie nicht kontrollieren können!

Angst hat man vor Dingen, die man nicht kontrollieren kann. Diese sind mit Unsicherheit behaftet, die sich zum eigenen Nachteil auswirken kann. Wer eine Frau anspricht, begibt sich in so eine unsichere, teilweise für ihn unkontrollierbare Situation. Die Art und Weise, wie die Frau reagieren kann, ist nur von der eigenen Fantasie begrenzt. Für die meisten Männer ist schon der Gedanke, dass die Frau einen freundlichen und deutlichen Korb gibt und man vor den Augen der umherstehenden Menschen als Verlierer das Feld räumen muss, mit einer gewissen Angst behaftet. Man könnte natürlich auch mal an eine Frau geraten, die oder deren Freund(e) weniger freundlich sind.

An seinen Beliefs zu arbeiten und sich z. B. einzureden, dass man ein besonders toller Typ, der "Preis" ist, optimistisch sein zu wollen etc. kann alles seine Vorteile haben, ändert aber nichts an der eigentlichen Situation. Die Situation bleibt für einen zu weiten Teilen unkontrollierbar und risikoreich. Daran kann man nichts ändern.

Was man machen kann, ist den Fokus zu ändern. Konzentriere dich beim Ansprechen auf die Dinge, die innerhalb deiner Kontrolle liegen:

1. Dass du überhaupt hingehst und den ersten Schritt machst

2. Dass du dich der Frau gegenüber so verhälst, wie du es für dich als richtig erachtest

3. Dass du die Reaktion der Frau und weiterer in die Situation involvierter Menschen akzeptierst

Ein Erfolg ist dabei, wenn du deinen Teil gut machst. Denn diesen kannst du beeinflussen. Ob die Frau auf dich dann letztlich positiv reagiert bzw. du sie gar bekommst, ist eher von Glück bestimmt. Da spielen so viele Unbekannte hinein, die außerhalb deines Einflussbereiches liegen (sie kann einen schlechten Tag haben, lesbisch sein, einen Freund haben (den sie am nächsten Tag heiraten will), du kannst einfach nicht ihr Typ sein etc.).

Punkt 1 und 3 sollten dabei von allen gleichermaßen befolgt werden. Das heißt irgendwie aktiv werden muss jeder und den Ausgang der Situation sollte auch jeder möglichst akzeptieren können, ohne dass die eigene Stimmung auf den Tiefpunkt gerät. Bei Punkt 2 kommt es darauf an, welches Vorgehen man bevorzugt, also ob man z. B. indirekt, direkt oder sonst wie vorgehen will, wie man es eben in der entsprechenden Situation für richtig erachtet. Was für einen am besten funktioniert, kann dabei auch von Person zu Person unterschiedlich sein.

Ich zum Beispiel sage Frauen gerne, was ich denke. Ich sehe also eine wunderschöne Frau. Ich gehe hin, gucke ihr in die Augen, will ihr gerade etwas Nettes sagen und mich vorstellen, da brüllt sie mich an "Verpiss dich du scheiß W*chser!!!" Die Leute in der Umgebung gucken mich an, als wenn ich ein Schwerverbrecher wäre, der gerade aus dem Knast geflohen ist.

Soweit sind wir mit Punkt 1 und 2 durch. Ich bin hingegangen und habe Punkt 1 erfolgreich erfüllt. Bei Punkt 2 müßte ich mich jetzt kritisch hinterfragen: Ich war freundlich zu ihr, habe ihr in die Augen gesehen und sie angelächelt und ruhig und freundlich begonnen zu reden. Das ist genau das, was ich für gut befinde, ich habe also auch Punkt 2 erfolgreich erfüllt.

Die Frau kann jetzt diverse Gründe gehabt haben, warum sie so reagiert hat. Gründe, die ich vermutlich nie erfahren werde und die außerhalb meiner Kontrolle liegen, weil ich sie nach meinem Verständnis auch nicht provoziert habe, so zu reagieren. Punkt 3 auch erfolgreich zu meistern, ist jetzt eine Herausforderung. Die Leute gucken mich alle dumm an und ich wurde angeschrien. Wenn ich trotzdem ruhig bleibe und einfach weitergehe, dann habe ich auch Punkt 3 erfolgreich gemeistert. Das Ansprechen war also insgesamt von meiner Perspektive aus ein Erfolg, weil ich alle wichtigen Dinge, die ich beeinflussen kann, richtig gemacht habe. Das Glück fehlte natürlich, dass die Situation schöner ausgegangen wäre. Aber schöne Dinge sind nunmal oft mit einem Risiko behaftet, das außerhalb unserer vollständigen Kontrolle liegt. Andernfalls wäre es wohl auch langweilig.

Es kann auch anders aussehen: Ich sehe eine schöne Frau. Ich gehe aber nicht hin, weil ich irgendwie gerade nicht in der Stimmung bin und eine top Ausrede vor mir habe, warum ich es nicht mache. 20 Minuten später treffe ich eine Bekannte und wie es der Zufall will, ist die schöne Frau gerade ihre Freundin. Ich werde vorgestellt, ignoriere sie dann aber, weil es mir ehrlich gesagt zu peinlich ist, weil ich sie vorher schon kurz angeguckt habe und sie wahrscheinlich gemerkt hat, dass ich was von ihr will und nur zu schüchtern bin. Wieder 5 Minuten später fragt meine Bekannte, ob ich ihre Freundin nach Hause bringen kann, weil sie in so ner dunklen Gegend wohnt. Ich mache das, sie bittet mich noch hinauf, ich habe einen Lay.

Analyse: Ich hatte Glück. Viel Glück. War das Ansprechen für mich ein Erfolg, so wie ich ihn definiere? Nein. Denn ich habe bei Punkt 1 und Punkt 2 versagt. Das war kein Verhalten von mir, wie ich mir das vorstelle. Auch wenn es wegen des puren Glücks, dass die Frau vielleicht sehr auf mich steht, ein für mich gutes Ende genommen hat. Punkt 3 meistere ich dann natürlich noch erfolgreich, denn ich akzeptiere nur zu gern, dass sie mit mir schlafen will und genieße es. Bei Punkt 1 und 2 habe ich aber dennoch Potenzial, mich weiter zu verbessern.

Im ersten Fall habe ich die Frau nicht bekommen, sie hat mich angeschrien und beleidigt und die Leute haben mich strafend angeguckt. Weil ich aber alles richtig gemacht habe, was in meinem Einflussbereich liegt, kann ich trotzdem zufrieden sein. Im zweiten Fall hatte ich einen Lay mit einer wunderschönen Frau. Mein Verhalten im Vorfeld des Lays war allerdings ganz und gar nicht so, wie ich mir das grundsätzlich vorstelle. Ich sollte mir da also noch Gedanken machen, wie ich mich in Punkt 1 und 2 verbessern kann. Und dieses kann ich aktiv machen. Denn alle 3 Punkte, die für mich beim Ansprechen wichtig sind, liegen zu 100% innerhalb meiner - und nur meiner - Kontrolle. Wenn ich diese drei Punkte meistern kann, dann kann ich für mich 100% Erfolg beim Ansprechen haben. Und dieser Erfolg hängt einzig und alleine von mir ab. Ob ich einen Lay bekomme? Dazu gehören immer zwei. Weil ich mich auf meinen Teil konzentriere, brauche ich mir über das Denken und (mögliche) Handeln der Frau allerdings nicht zu sehr den Kopf zerbrechen. Das ist super, denn um so weniger ich denken muss, desto mehr kann ich die Zeit und die positive Energie in Gegenwart der bezaubernden Frau genießen.

[Lunik 1]

Hallo!

Das ist ein richtig guter Post, genau das richtige für mich, AA ist noch mein großer Sticking Point, gefällt mir sehr gut. Sehr pragmatisch und praxisorientiert.

Eine kleine Anmerkung und Frage hätte ich dazu noch. Die Hilfestellung zu Punkt 3 reicht mir irgendwie noch nicht. Was Du da mit der ersten Frau beschreibst, ist mein persönlicher Albtraum. Ich würde in dem Moment innerlich zerbrechen. Kannst Du beschreiben, WIE Du in dem Moment innerlich damit umgegangen bist, abgesehen von der Tatsache, daß ihre Reaktion nicht in Deinem Einflußbereich liegt, und daß Du ihre Gründe nicht kennst?

Ansonsten gefällt mir der Gedanke gut, den ganzen anderen Mist aus dem Bewußtsein zu treten, der einem Angst macht (Horrorphantasien usw) und sich ausschlielich auf das zu fixieren, was mit einem selbst zu tun hat. Ich denke, daß das eine Fähigkeit ist, die auch sonst im Leben gute Dienste leistet und ein Merkmal innerer Reife ist.

Viele Grüße

[goforit 1]

Hallo Lunik!

Zunächst mal muss ich sagen, dass ich mir die zwei Szenarien ausgedacht habe. Wenn ich eine Frau wie im ersten Fall beschrieben angsprochen habe, bin ich noch nie derart beschimpft worden. Auch der zweite Fall ist ausgedacht, derart glücklich habe ich auch noch keinen Lay bekommen hehe. Insgesamt ist es so, dass die Frauen wirklich selten so unfreundlich reagieren. Vor allem nicht, wenn man sich korrekt und freundlich verhält.

Selbst damals, als ich Indirect getestet habe und folglich die Frauen teilweise mit selten blödem Schwachsinn angesprochen habe, wurde ich selten mit solchen Beleidigungen konfrontiert. Ich hatte das auch schon, dass Frauen meiner Meinung nach unfreundlich reagiert haben. Aber dass ich nach einem Korb massiv im Mittelpunkt anderer Leute gestanden habe und alle aufgehört haben zu reden und mich angestarrt haben oder sowas, daran kann ich mich nicht erinnern. In der Regel kriegen die anderen Leuten das gar nicht mit, wenn du einen Korb kriegst. Heute ist es so, dass ich Frauen überwiegend extrem freundlich anspreche. Wenn ich zum Beispiel einer (wie in dem ersten Fall) ehrlich etwas Nettes sage und sie beleidigt mich dann, dann kann man ja objektiv sagen, dass etwas mit der Frau nicht stimmen muss. Ich denke, dieses Wissen kann helfen, dass man nicht so fertig ist. Sollte sowas passieren und eine schreit dich an und 100 Leute glotzen dich an, dann weiß man wohl auch, dass das etwas ist, was man nie vergessen wird. Und das sind ja oft die Geschichten, über die man noch Jahre später mit seinen Freunden lachen kann.

Im Optimalfall hat man natürlich eine Persönlichkeit, die vollkommen über solchen Geschehnissen steht. Ich denke, dass das für die meisten kaum möglich ist. Ich glaube, für die Mehrheit wird der Tag gelaufen sein, wenn sowas passieren sollte. Die Situation akzeptieren bedeutet dann eben auch, seine Gefühle zu akzeptieren. Wenn man scheiße drauf ist dann, dann ist man es eben. Wenn man drüber schläft, ist es sicher nicht mehr so schlimm.

Du kannst dir als Hilfe vielleicht eine Regel setzen. Sollte sowas passieren, nimmst du dir vor in einer bestimmten Art und Weise zu reagieren. Zum Beispiel gar nichts mehr zu sagen und wegzugehen. Wenn du das dann einhälst, baut es dich zumindest etwas auf, dass du alles, was du dir vorgenommen hast, einhalten konntest.

Wie gesagt, so herbe Abfuhren sind wirklich sehr selten. Was bei mir vorkommen kann, ist, dass ich schon manchmal etwas traurig bin, wenn es nicht klappt. Das zum Beispiel, wenn mir eine richtig gut gefällt und ich das Gefühl hatte, dass wir gut zusammen passen würden und ich denke, dass wir eine schöne Zeit haben würden. Ich denke aber, das ist vollkommen normal und auch gut. So lange man Gefühle hat, ist man kein Roboter.

Wenn ich die drei Punkte beachtet habe, dann bin ich aber meistens auch gleichzeitig glücklich. Denn weil ich aktiv war, habe ich herausgefunden, dass es zwischen uns nichts wird. Das ist viel besser, als wenn ich nichts gemacht habe und dann denke und denke, ob das mit ihr hätte was werden können.

Wenn du einige Erfolge bei Frauen gehabt hast, dann ist man meistens bei Körben auch automatisch nicht mehr so schlecht drauf. Man weiß dann halt, dass andere einen wollen und die eine eben nicht.

Wichtig ist insgesamt denke ich, dass man bezüglich den Gefühlen 'nach' und 'vor' dem Ansprechen trennen können sollte. Wenn du eine angesprochen hast und dich lange mit ihr unterhalten hast, sie vielleicht noch geküsst hast und du magst sie richtig und kriegst dann einen Korb, dann wird man halt bißchen enttäuscht meist sein. Wenn man sich vor Augen hält, dass man es aber versucht hat, dann sollte es einen nicht abhalten, die nächste Chance zu nutzen und weiter aktiv zu sein. Wenn man wirklich mal eine ungerechtfertigte und derb-gemeine Abfuhr kriegt, dann wird man letztlich in der Situation gucken müssen, was man dann denkt und wie man sich fühlt. Das ist im Vorfeld wahrscheinlich schlecht abzuschätzen, wenn einem sowas noch nicht passiert ist. Wenn man selbst dann von sich sagen kann, dass man keine Fehler gemacht hat und es absolut ungerechtfertigt war, was solls.

Und selbst wenn es ein Fehler war und dann alle Leute gucken, da gibt es folgendes Zitat: "Einen Fehler machen ist bitter; bitterer noch ist aber die Erkenntnis, wie unwichtig wir sind, wenn es niemandem aufgefallen ist." Dann ist es vielen aufgefallen, nach dieser Weisheit wäre man dann also im Umkehrschluss zumindest nicht unwichtig. Wenn man in der Lage ist, vermeintliche Niederlagen mit Humor nehmen zu können, hat man es natürlich sowieso schon so gut wie geschafft im Leben.

Hoffe, das hilft bißchen, sag gerne, was dir dazu einfällt oder wenn du Fragen hast.

Nachtrag: Wenn man die Sache rational betrachtet, haben wir es darüber hinaus noch mit einem asymmetrischen Risiko-Rendite-Verhältnis zu tun. Egal, was passiert, das Risiko kann nie überwiegen, was du gewinnen kannst: Nämlich ein Leben mit deiner Traumfrau. Wenn jemand eine Frau, die ihm gefällt bzw. nach weiterem Kennenlernen gefallen könnte, nicht anspricht und sich die Chance entgehen lässt, so ist das quasi der größte und dümmste Fehler, den man überhaupt machen kann. Weil es quasi keine andere Situation im Leben gibt, wo einer derartig großen Gewinnmöglichkeit ein so minimaler Einsatz gegenübersteht. Aber die wenigsten Männer steigen überhaupt in dieses Spiel ein. Wenn also Leute nach einem Korb gucken, dann kannst du dir gewiss sein, dass die Mehrheit dieser Leute niemals in ihrem Leben ihre Traumfrau angesprochen hat und es auch niemals machen wird. Die Leute verstehen vielleicht die Situation nicht und denken du bist ein Loser, Arschloch oder sonstwas. Aber du weißt, wie sehr du den meisten dieser Leute voraus bist, ganz egal, was sie auch von dir denken mögen.

[Gast DangerKlaus]

Danke goforit. Das hier hätte ich gestern lesen sollen bevor ich in der Stadt unterwegs war. Hilft mir sehr!

[Lunik 1]

Hallo,

nochmal, mir gefallen Deine Gedanken sehr gut, sie haben eine sehr überzeugende Mischung aus Theorie und dennoch Pragmatik. Für mich ist es der erste Post über AA, den ich (für mich) brauchbar finde.

Heute ist es so, dass ich Frauen überwiegend extrem freundlich anspreche. Wenn ich zum Beispiel einer (wie in dem ersten Fall) ehrlich etwas Nettes sage und sie beleidigt mich dann, dann kann man ja objektiv sagen, dass etwas mit der Frau nicht stimmen muss.

Ist das so? Das wäre eigentlich die Lösung. Man macht, was richtig (bzw. sozial adäquat im Sinne von "nicht falsch") ist, und wenn darauf nicht adäquat eingegangen wird, liegt die Schuld beim Gegenüber.

Wenn das dann noch weh tut, dann liegt es eigentlich nur noch an den eigenen Erwartungen. Das ist auch noch ein sehr wichtiger Punkt, ich habe den Eindruck, viele erhoffen sich zu viel von einer Begegnung, und ein unerwarteter Verlauf ist dann demnach ein heftiger Schlag.

Nochmal zum "worst case". Ich versteife mich da etwas drauf, aber wenn ich das Gefühl habe, damit umgehen zu können, wäre AA in jedem Fall tragbar. Man will ein nettes, aufrichtiges Kompliment oder eine Bemerkung machen und wird sofort unverhältnismäßig unhöflich abgestraft. Dann wäre mir klar, es liegt an ihr, denn ich habe nichts schlimmes getan. Mal angenommen, sie macht sowas öfters, ist vielleicht ein wenig Psycho und nimmt sich einen Kick daraus, Männer heftig abblitzen zu lassen und sich denken zu können, daß so viele Männer auf sie zukommen. Dann ist das, trotz des Wissens um adäquates Verhalten meinerseits, eine Art Machtausübung auf ihrer Seite. Ich habe mich in dem Moment im weitesten Sinne geöffnet und verwundbar gemacht, und sie schlägt voll rein. Wie kann ich dieses Gefühl der Machtlosigkeit, des Überrumpelt Seins nun verdauen? Abgesehen von drüber schlafen, negs bringen ("zieh dir den Stock...")? Auch reframen würde erstmal nicht klappen, weil mein Frame in sich zusammenbricht. Was meinst Du dazu? Wie Du schon sagst, mein Tag wäre dann erstmal gelaufen, und ich würde viel Kraft brauchen, um mich wieder aufzurichten.

Du kannst dir als Hilfe vielleicht eine Regel setzen. Sollte sowas passieren, nimmst du dir vor in einer bestimmten Art und Weise zu reagieren. Zum Beispiel gar nichts mehr zu sagen und wegzugehen. Wenn du das dann einhälst, baut es dich zumindest etwas auf, dass du alles, was du dir vorgenommen hast, einhalten konntest.

Stimmt, das ist eine gute Idee. Negs und Reframing wären hier eine wertvolle Hilfe, sofern man sie anwenden kann.

Wenn du einige Erfolge bei Frauen gehabt hast, dann ist man meistens bei Körben auch automatisch nicht mehr so schlecht drauf. Man weiß dann halt, dass andere einen wollen und die eine eben nicht.

Genau! Dazu muß es erstmal zu Erfolgen kommen. Und damit es zu Erfolgen kommt, müssen erstmal Mißerfolge kommen. Die gilt es zu verarbeiten und angemessen darauf zu reagieren.

Die Sache mit dem Risiko/Rendite-Verhältnis finde ich sehr gut, das ist das rationale Argument mit der größten emotionalen Wirkung für mich persönlich. Das, was im schlimmsten Fall passieren kann, steht in keinem Verhältnis zu dem, was passiert, wenn man es ganz bleiben läßt.

Nochmals Danke.

Viele Grüße

[goforit 1]

Ich habe mich in dem Moment im weitesten Sinne geöffnet und verwundbar gemacht, und sie schlägt voll rein. Wie kann ich dieses Gefühl der Machtlosigkeit, des Überrumpelt Seins nun verdauen?

Überrumpelt fühlt man sich ja meistens, wenn man bestimmte Erwartungen hat, die nicht eintreten. Die Frage ist jetzt, womit soll man rechnen, wenn man sie anspricht? Soll man sich auf eine positive Reaktion gefasst machen oder vielleicht auf eine negative? Ich mache mich auf gar keine Reaktion gefasst. Ich gehe z. B. hin und sage ihr was Nettes. Dann mache ich meinen Mund zu und warte ganz einfach ab, wie sie reagiert. Wenn ich z. B. ein Kompliment mache, dann bemühe ich mich, dieses ehrlich zu machen, weil ich wirklich so denke. Und ich versuche dieses unvereingenommen und ohne Erwartungshaltung bezüglich ihrer Reaktion zu machen. Viele machen ein Kompliment oder sprechen die Frau anders an und 'erwarten' dann, dass diese deshalb positiv reagiert, besser gesagt, viele erhoffen sich das. Die beste Art, ein Kompliment zu machen, ist aber, wenn man dieses 'gibt' ohne dafür etwas zu fordern (eine positive Reaktion).

Jetzt bin ich also in der Situation, dass ich ihr etwas gegeben habe (ein Kompliment oder eine andere Form des Ansprechens). Jetzt ist sie am Drücker und kann in irgendeiner Form reagieren. Die Situation erscheint jetzt zunächst so, dass sie die vollkommene 'Macht' hat. Wie du bereits sagst, sie kann, wenn sie will, mich in beliebiger Form z. B. abstrafen. Ich habe aber auch Macht in dieser Situation. Ich habe die Macht, ihre Reaktion für mich zu bewerten.

Sie kann das schönste Model sein. Wenn sie jetzt aber eine Reaktion bringt, die für mich absolut nicht tolerierbar ist, dann kommt sie für mich als Frau - auch trotz ihrer äußeren Schönheit - absolut nicht mehr in Frage. Für mich gibt es verschiedene Kriterien, die eine Frau erfüllen sollte. Äußere Attraktivität ist nur eines davon. Bei einer Frau, die für mich sowieso uninteressant ist, ist es mir dann auch mehr oder weniger egal, wie sie reagiert. Deswegen setze ich auch normalerweise keine Negs, wenn eine unfreundlich ist. Sondern ich gehe einfach weiter und sie bleibt mit ihrer Unfreundlichkeit alleine zurück.

Die 'Macht', wenn man so will, liegt meiner Meinung nach nach dem Ansprechen bei 50:50. Sie muss entscheiden, ob ich für sie in Frage komme und ich muss entscheiden, ob sie für mich (weiter) in Frage kommt. Wenn sich herausstellen sollte, dass sie - auch mit ihrer Persönlichkeit - meine Traumfrau wäre, sie mich aber nicht will, dann habe ich Pech gehabt. Das sind aber nicht die miesen Horror-Abfuhren. Denn meine Traumfrau wird mit Sicherheit keinen Menschen beleidigen oder anschreien, der sie nett anspricht. Wenn es ne Horror-Abfuhr geben sollte, dann habe ich herausgefunden, dass in einem schönen Körper jemand steckt, der alles andere als mein Traum ist, sondern ein Albtraum. Und da hat es auch seine Vorteile, wenn man das so schnell wie möglich erkennen kann.

Viele in der Community verstehen Abweisungen als Niederlagen. Abweisungen sind aber ein Gewinn. Man gewinnt die Erkenntnis, dass diese Frau nichts für einen ist bzw. es mit dieser Frau nichts wird und kann sich (auch gedanklich) von ihr verabschieden. Um so schneller die Abweisung kommt, gewinnt man auch Zeit. Zeit, sich eine andere Frau zu suchen.

[Lunik 1]

Hallo!

Mir gefällt die Herangehensweise, das Ansprechen als Screening-Prozess zu reframen. Ich habe in den letzten Tagen gemerkt, daß ich langsam ein Gespür dafür bekomme, was für verschiedene Reaktionen mir die Leute beim "Hallo" sagen geben. Diese Reaktionen sind Informationen im weitesten Sinne, und mein Fehler scheint zu sein, sie nicht dazu einzusetzen, mir ein Bild von der anderen Person zu machen (stattdessen will ich das Gespräch "erzwingen").

Jetzt bin ich also in der Situation, dass ich ihr etwas gegeben habe (ein Kompliment oder eine andere Form des Ansprechens). Jetzt ist sie am Drücker und kann in irgendeiner Form reagieren. Die Situation erscheint jetzt zunächst so, dass sie die vollkommene 'Macht' hat. Wie du bereits sagst, sie kann, wenn sie will, mich in beliebiger Form z. B. abstrafen. Ich habe aber auch Macht in dieser Situation. Ich habe die Macht, ihre Reaktion für mich zu bewerten.

Sie kann das schönste Model sein. Wenn sie jetzt aber eine Reaktion bringt, die für mich absolut nicht tolerierbar ist, dann kommt sie für mich als Frau - auch trotz ihrer äußeren Schönheit - absolut nicht mehr in Frage. Für mich gibt es verschiedene Kriterien, die eine Frau erfüllen sollte. Äußere Attraktivität ist nur eines davon. Bei einer Frau, die für mich sowieso uninteressant ist, ist es mir dann auch mehr oder weniger egal, wie sie reagiert. Deswegen setze ich auch normalerweise keine Negs, wenn eine unfreundlich ist. Sondern ich gehe einfach weiter und sie bleibt mit ihrer Unfreundlichkeit alleine zurück.

Das macht für mich alles sehr viel Sinn, aber: Wie deckt sich das mit der Bitch Shield-Theorie, die ja hier oft vertreten wird? Also, daß eine Frau so reagiert und es "eigentlich gar nicht so meint", und daß man das Shield erstmal zerstören muß, um zu Ihrer eigentlichen Persönlichkeit durchzubrechen?

Deine Ansicht halte ich persönlich für sehr erstrebenswert. Würde sie jedoch nicht eine große Zahl an Frauen allein auf Grund des BS-Mechanismus disqualifizieren (den ein PUA vermeintlich durchbrechen können soll), was meinst Du dazu?

Viele Grüße

[foobar 0]

Das macht für mich alles sehr viel Sinn, aber: Wie deckt sich das mit der Bitch Shield-Theorie, die ja hier oft vertreten wird? Also, daß eine Frau so reagiert und es "eigentlich gar nicht so meint", und daß man das Shield erstmal zerstören muß, um zu Ihrer eigentlichen Persönlichkeit durchzubrechen?

Deine Ansicht halte ich persönlich für sehr erstrebenswert. Würde sie jedoch nicht eine große Zahl an Frauen allein auf Grund des BS-Mechanismus disqualifizieren (den ein PUA vermeintlich durchbrechen können soll), was meinst Du dazu?

Ich weiß natürlich nicht, war goforit meint, aber ich meine, daß ein BS etwas ist was nur in deinem Kopf existiert.

Wenn du "Hallo" sagst, dann bekommst du normalweise drei verschiedene Reaktionen:

1) Schlecht ("Verpiss dich du Loser")

2) Neutral (gelangweilter Blick + "Hi", "Ich will mit meiner Freundin reden" usw)

3) Gut ("Oh hi" + Augenleuchten + "Ich heiße Kathi")

Die meisten Reaktionen sind 2. Ist das ein BS? Wohl kaum, du kannst schließlich nicht damit rechnen, dass sich das Mädel nur nach einem "Hallo" in dich verliebt hat. Jetzt musst du ein bisschen Arbeit reinstecken, bis sie sich wohl genug fühlt, sich mit dir zu unterhalten. Dranbleiben.

Über Reaktion 3 brauchen wir nicht reden, hier sind wir schon im Gespräch.

Was macht man bei 1? Ich würde ihr sagen, dass ihr Verhalten sehr unfreundlich ist und wenn sie sich entchuldigen will, dann findet sie mich bei meinen Kumpels da vorne am Tisch (manchmal kommen sie wirklich). Dann weggehen.

Du stellst jetzt in deinem Kopf anscheinend die Frage, ob du mit einem anderen Approach als "Hallo, ich bin Lunik" sie doch hättest in ein Gespräch verwickeln können. Vielleicht, wenn du deutlich mehr Arbeit reingesteckt hättest. Aber Reaktion 1 ist eigentlich auch nicht wert zu diskutieren.

Du musst das so sehen: es gibt aus Sicht der Frau genug Gründe, sich nicht mit dir unterhalten zu wollen. Aber es gibt KEINEN guten Grund, sich über dich lustig zu machen und dich zu beleidigen, wenn du nur "Hi" sagst. Wie würdest du denn reagieren, wenn dich ein Mädchen, das einfach nicht dein Typ ist, anspricht? "Ich stehe einfach nicht auf kleinwüchsige, übergewichtige Frauen mit Bart, also verzieh dich" oder "Oh, das ist sehr nett von dir, aber ich habe kein Interesse."?

Die ganze Situation ist natürlich anders, wenn du im Club zu ihr hinläufst, sie mit Bier vollsabberst und versuchst ihr an die Titten zu fassen. Dann wäre ich auch furchtbar unfreundlich.

[Lunik 1]

Hallo foobar!

Wenn du "Hallo" sagst, dann bekommst du normalweise drei verschiedene Reaktionen:

1) Schlecht ("Verpiss dich du Loser")

2) Neutral (gelangweilter Blick + "Hi", "Ich will mit meiner Freundin reden" usw)

3) Gut ("Oh hi" + Augenleuchten + "Ich heiße Kathi")

Hm, dem würde ich zustimmen. Würdest Du einen gelangweilten Blick ohne verbale Reaktion auch negativ im Sinne von der gleichen Kategorie wie "Verpiss Dich Du Loser" auslegen? Manchmal, wenn ich einfach nur "hi" sage, gucken mich Frauen (in diesem Fall hb9+) richtig herabwertend an, mustern mich manchmal und sagen gar nichts. Ich würde sagen, das ist schon hart, aber rechtfertigt das schon einen neg? Mir persönlich tut das jedenfalls noch sehr weh, aber sie haben ja nichts "getan".

Du stellst jetzt in deinem Kopf anscheinend die Frage, ob du mit einem anderen Approach als "Hallo, ich bin Lunik" sie doch hättest in ein Gespräch verwickeln können. Vielleicht, wenn du deutlich mehr Arbeit reingesteckt hättest. Aber Reaktion 1 ist eigentlich auch nicht wert zu diskutieren.

Du musst das so sehen: es gibt aus Sicht der Frau genug Gründe, sich nicht mit dir unterhalten zu wollen. Aber es gibt KEINEN guten Grund, sich über dich lustig zu machen und dich zu beleidigen, wenn du nur "Hi" sagst.

Rein intuitiv würde ich Dir da zustimmen! Und von mir aus würde ich das auch machen. Wenn da eben nicht diese BS-Theorie wäre. Wie Mystery und DD etc. sagen, und wie man es hier im Forum oft lesen kann, scheint es doch so zu sein, daß viele Frauen, gerade hb8+, sich dieses Verhalten zulegen mußten, um sich gegen andauernde Avancen zu retten. Deshalb sind sie wohl auch so abgestumpft. Also, worauf es hinausläuft, naja, wenn es wirklich ihr BS war und nicht sie, dann "kann sie nichts dafür", aber wie unterscheide sie von ihrem BS? Soll heißen: Wenn es ein BS ist, sollte man als PUA damit umgehen können. Hake ich sie ab, hat ihr BS seinen Dienst erfüllt. Denn bezeichnenderweise bekam ich (noch nonverbale) arrogante oder herabwertende Reaktionen nur von hbs8+.

Gibt es eigentlich auch nette hbs8+ (edit: im sinne von, kein BS)? Ist vielleicht ein wenig OT. Aber ich kann es mir schwer vorstellen. Hätten sie kein BS, müßten sie mehrere Stunden am Tag aufwenden, um die ganzen Männer loszuwerden, die sie ansprechen, oder?

Viele Grüße

[goforit 1]

Manchmal, wenn ich einfach nur "hi" sage, gucken mich Frauen (in diesem Fall hb9+) richtig herabwertend an, mustern mich manchmal und sagen gar nichts. Ich würde sagen, das ist schon hart, aber rechtfertigt das schon einen neg? Mir persönlich tut das jedenfalls noch sehr weh, aber sie haben ja nichts "getan".

Ich könnte dir jetzt eine andere Antwort geben, aber du hast noch Angst vor den Reaktionen der Frauen (bist outcome-dependent). Wenn sie dich herablassend anguckt, dann sage ihr trotzdem das Schönste, was du in der Situation noch fähig bist zu sagen. Wenn sie dann noch so kritisch-herablassend guckt, dann frage sie, ob sie möchte, dass du bleibst. Wenn nicht, dann schenke ihr noch zum Abschied ein nettes Lächeln und dann gehe erhobenen Hauptes. Diese Frau hat dann Grund, vor dir Respekt zu haben. Viel wichtiger ist aber, dass du Grund hast, vor dir Respekt zu haben. Lasse dich nicht aus der Reserve locken und negge sie in so einer Situation nicht. Diese Negativität hat in deinem Denken und Verhalten nichts verloren. Wenn andere negativ sind, dann solltest du dich davon nicht anstecken lassen, auch wenn es schwerfallen mag.

Bevor du dir Gedanken machst, wie du aus verschiedenen Situationen das Beste herausholen kannst und auf ihr Verhalten am besten reagieren kannst, habe ich eine Aufgabe für dich: Spreche in den nächsten Tagen ein paar Leute an. Das einzige Ziel ist, dass du aus dem Kontakt mit positiven Gefühlen herausgehen sollst und den anderen Leuten das Beste wünscht, egal, wie sie dich behandelt haben. Bekämpfe die Negativität in deinen Gedanken.

[Lunik 1]

Hallo goforit!

Dein mindset deckt sich sehr mit dem, was ich gerne erreichen würde. Negs und C&F ist eigentlich überhaupt nicht mein Ding. Das Problem ist, daß Jemand, der noch keine innere Stärke besitzt, als Waschlappen rüberkommt, wenn er so höflich ist, wie Du es jetzt beschreibst. Das ist auch eigentlich mein Problem. Ich bin bisher immer sehr nett, zuvorkommend und höflich gewesen, damit ernte ich aber in solchen Situationen nichts als Spott.

Ich kenne einen Natural, der der höflichste Mann ist, den ich kenne, und trotzdem jagen ihn die Frauen förmlich. Ich glaube, das kommt daher, daß seine Höflichkeit mit einer unglaublich männlichen Stärke einhergeht. Sowas kann ich noch nicht bieten.

Das mit dem Outcome-Dependent ist auch ein wichtiger Punkt. Habe mal was gesehen, wo Tyler gesprochen hat, es ging um Micromanagement of one's own behavior und wie das dann für eine nervöse Stimmung sorgt, die dann erst die Zurückweisung hervorruft. Wer selbstbewußt ist, macht das nicht.

Deine Aufgabe, naja, ich drücke mich ehrlich gesagt im Moment ein wenig davor. Du hast einen klaren Sinn für das, was zu tun ist. Wenn ich stark genug bin, werde ich sie aber tun.

Danke,

Viele Grüße

EDIT: Hab gerade einen sehr guten Artikel über Bitch Shield etc gelesen: http://attraction-chronicles.blogspot.com/...-shield_08.html

Lohnt sich! Aber es verwirrt mich auch ein wenig. Was stimmt denn nun?

[goforit 1]

Dein mindset deckt sich sehr mit dem, was ich gerne erreichen würde. Negs und C&F ist eigentlich überhaupt nicht mein Ding.

Das ist sehr gut. Dann kannst du gleich von Anfang an auf hinderlichen Kram verzichten und machst es dir nicht unnötig schwer.

Das Problem ist, daß Jemand, der noch keine innere Stärke besitzt, als Waschlappen rüberkommt

Das geht gar nicht. Um so schöner die Frau ist, um so weniger kannst du als Waschlappen rüberkommen, wenn du sie anmachst. In dem Moment, wo du sie nur ansprichst, hast du dich schon von 99% der anderen Männer abgehoben, von denen sie auch weiß, dass sie sie haben wollen aber keinen Mumm in den Knochen haben sie anzusprechen. Wenn du dann noch einfach ehrlich und authentisch bist, dann hebst du dich auch noch von der Mehrzahl der restlichen 1% Männer ab, die sie zwar ansprechen, dabei aber rumschauspierlern und zeigen wollen, was für tolle Kerle sie sind. Die Frau ist aber nicht dumm und erkennt, dass diese Leute alle mehr Waschlappen sind als du.

, wenn er so höflich ist, wie Du es jetzt beschreibst. Das ist auch eigentlich mein Problem. Ich bin bisher immer sehr nett, zuvorkommend und höflich gewesen, damit ernte ich aber in solchen Situationen nichts als Spott.

Viele Leute, die nett sind, sind in einer unterwürfigen Art und Weise nett und jeder erkennt ihre Absicht, dass sie etwas haben wollen. Sie sind nett und wollen sich damit etwas erbetteln: Akzeptanz von der Frau. Du bist aber nett und stehst zu dem, was du haben willst, ohne dabei zu fordern. Du kannst und sollst es sogar unmißverständlich machen, wenn du eine kennenlernen willst. Es sollte aber auch klar sein, dass du genau so gut darauf verzichten kannst, sie kennenzulernen, wenn sie nicht will. Sei deshalb nicht in einer Art und Weise nett, als wenn du etwas verkaufen willst. Sei nett, als wenn du etwas geben willst. Und das machst du: Du sprichst sie an und schenkst ihr das Kennenlernen und ein paar nette Worte. Dann schaltest du ab und guckst, wie sie reagiert. Wenn sie dein Angebot des Kennenlernens nicht annimmt, dann bist du perfekt zufrieden, dass du dieser Frau nur gegeben hast, ohne etwas dafür zu bekommen. (Genaugenommen hast du auch etwas bekommen: Denn du hast sie ja immerhin angesprochen. Ein gutes Gefühl, oder?)

Ich kenne einen Natural, der der höflichste Mann ist, den ich kenne, und trotzdem jagen ihn die Frauen förmlich. Ich glaube, das kommt daher, daß seine Höflichkeit mit einer unglaublich männlichen Stärke einhergeht. Sowas kann ich noch nicht bieten.

Jeder Mann kann einer Frau etwas bieten, was ihr keine ihrer schönen und top-gestylten Freundinnen bieten kann. Unterschätze niemals den Umstand, dass du ein Mann bist und sie eine Frau ist. Das Wort "trotzdem" oben will ich nicht gelesen haben. Das wahscheinlich stärkste Instrument, um eine Frau zu verführen, ist der Augenkontakt. Wenn du zu einer hingehst, ihr in die Augen guckt und ihr sagst, dass sie die schönste Frau ist, die du jemals gesehen hast: Glaubst du, das Gefühl, was du dann bei ihr erzeugst, wenn du es richtig machst, könntest du mit irgendeiner Schauspielerei oder x-beliebigem Arschlochverhalten, mit c&f oder negs erzeugen? NEIN. Also denke gar nicht erst daran, dass dir etwas fehlt, wenn du sowas nicht einsetzt. Das Gegenteil ist der Fall und du bist allen voraus, die sich mit solchen Mitteln für Frauen interessant machen wollen. Interessant bist du für Frauen in allererster Linie, weil du ein Mann bist, der auf sowas bestens verzichten kann.

Das mit dem Outcome-Dependent ist auch ein wichtiger Punkt. Habe mal was gesehen, wo Tyler gesprochen hat, es ging um Micromanagement of one's own behavior und wie das dann für eine nervöse Stimmung sorgt, die dann erst die Zurückweisung hervorruft. Wer selbstbewußt ist, macht das nicht.

Halte dich möglichst von dem Rat von Leuten wie Tyler Durden, Mystery, DD und Co. fern. Wenn du deren Rat befolgst, hast du beste Chancen, ein sozialer Freak und echt komisch-gestörter Zeitgenosse zu werden. Du bist doch intelligent, es wäre schade um dich. Ist nicht alles schlecht, was sie sagen, aber das zu filtern unter dem Berg von Müll ist ein Zeitaufwand, den du anderweitig besser investieren kannst.

Deine Aufgabe, naja, ich drücke mich ehrlich gesagt im Moment ein wenig davor. Du hast einen klaren Sinn für das, was zu tun ist. Wenn ich stark genug bin, werde ich sie aber tun.

Was genau ist es, was dich im Moment davon abhält, das zu machen, was richtig ist, obwohl du weißt, was richtig wäre?

EDIT: Hab gerade einen sehr guten Artikel über Bitch Shield etc gelesen: http://attraction-chronicles.blogspot.com/...-shield_08.html

Lohnt sich! Aber es verwirrt mich auch ein wenig. Was stimmt denn nun?

Mache dir über sowas wie Bitch-Shield-Theorie etc. im Moment keine Gedanken.

a) du hast eine angesprochen und sie hatte kein Bitch-Shield >> Gut, du hast eine angesprochen und sie hatte keine Bitch-Shield

b ) du hast eine angesprochen und sie hatte ein Bitch-Shield und du hast einen Korb bekommen >> Gut, du hast eine angesprochen, der Rest ist egal

[Lunik 1]

Das geht gar nicht. Um so schöner die Frau ist, um so weniger kannst du als Waschlappen rüberkommen, wenn du sie anmachst. In dem Moment, wo du sie nur ansprichst, hast du dich schon von 99% der anderen Männer abgehoben, von denen sie auch weiß, dass sie sie haben wollen aber keinen Mumm in den Knochen haben sie anzusprechen. Wenn du dann noch einfach ehrlich und authentisch bist, dann hebst du dich auch noch von der Mehrzahl der restlichen 1% Männer ab, die sie zwar ansprechen, dabei aber rumschauspierlern und zeigen wollen, was für tolle Kerle sie sind. Die Frau ist aber nicht dumm und erkennt, dass diese Leute alle mehr Waschlappen sind als du.

Hallo!

Das ist alles sehr stimmig, was Du schreibst, aber dem steht doch eigentlich die Erfahrung vieler attraktiver Frauen entgegen, daß sie den ganzen Tag über angegraben werden. Das habe ich schon an anderer Stelle im Forum mal gefragt, was stimmt denn nun? Denn:

Stimmt das, was Du schreibst, und was auch oft gesagt wird, dann müßten eigentlich die meisten approaches an attraktive frauen erfolgreich sein, weil sich eine attraktive Frau angeblich sehr nach einem normalen Mann sehnt und ein Mann, der eine attraktive Frau approached, in diesem Sinne das Gesuchte ist.

Stimmt jedoch, daß attraktive Frauen den ganzen Tag über angegraben werden und sich Schutzmechanismen aneignen mußten, erklärt dies die "Bitch Shield"-artigen Mechanismen, die oft beschrieben werden.

Es gibt beide Erfahrungen, also scheint beides zu stimmen. Komischerweise scheinen nicht alle attraktive Frauen gleichermaßen angesprochen zu werden, auch da gibt es also Unterschiede.

Wenn für eine attraktive Frau das Approachen eines Mannes nichts besonderes ist, dann hat selbiges auch nicht den Effekt "jetzt macht es endlich mal jemand, ich brauche ihn nicht herabzusetzen". In dem Fall braucht sie auch nicht mit mir zu reden, weil sie viel bessere Männer haben könnte.

Aber wie Du merkst, wichse ich mir gerade irgendwie selbst ins Gehirn

Viele Leute, die nett sind, sind in einer unterwürfigen Art und Weise nett und jeder erkennt ihre Absicht, dass sie etwas haben wollen. Sie sind nett und wollen sich damit etwas erbetteln: Akzeptanz von der Frau. Du bist aber nett und stehst zu dem, was du haben willst, ohne dabei zu fordern. Du kannst und sollst es sogar unmißverständlich machen, wenn du eine kennenlernen willst. Es sollte aber auch klar sein, dass du genau so gut darauf verzichten kannst, sie kennenzulernen, wenn sie nicht will. Sei deshalb nicht in einer Art und Weise nett, als wenn du etwas verkaufen willst. Sei nett, als wenn du etwas geben willst. Und das machst du: Du sprichst sie an und schenkst ihr das Kennenlernen und ein paar nette Worte. Dann schaltest du ab und guckst, wie sie reagiert. Wenn sie dein Angebot des Kennenlernens nicht annimmt, dann bist du perfekt zufrieden, dass du dieser Frau nur gegeben hast, ohne etwas dafür zu bekommen. (Genaugenommen hast du auch etwas bekommen: Denn du hast sie ja immerhin angesprochen. Ein gutes Gefühl, oder?)

Sehr prägnante Worte, und ich glaube auch, daß sie stimmen. Nur: dafür ist es erstmal nötig, DASS ich auch genausogut weggehen könnte, DASS ich sie nicht brauche und stark bin. -> Selbstwertgefühl.

Jeder Mann kann einer Frau etwas bieten, was ihr keine ihrer schönen und top-gestylten Freundinnen bieten kann. Unterschätze niemals den Umstand, dass du ein Mann bist und sie eine Frau ist. Das Wort "trotzdem" oben will ich nicht gelesen haben. Das wahscheinlich stärkste Instrument, um eine Frau zu verführen, ist der Augenkontakt. Wenn du zu einer hingehst, ihr in die Augen guckt und ihr sagst, dass sie die schönste Frau ist, die du jemals gesehen hast: Glaubst du, das Gefühl, was du dann bei ihr erzeugst, wenn du es richtig machst, könntest du mit irgendeiner Schauspielerei oder x-beliebigem Arschlochverhalten, mit c&f oder negs erzeugen? NEIN. Also denke gar nicht erst daran, dass dir etwas fehlt, wenn du sowas nicht einsetzt. Das Gegenteil ist der Fall und du bist allen voraus, die sich mit solchen Mitteln für Frauen interessant machen wollen. Interessant bist du für Frauen in allererster Linie, weil du ein Mann bist, der auf sowas bestens verzichten kann.

Weißt Du, bevor ich auf PU gestoßen bin, war ein solcher Umgang mit Frauen mein Ziel. Und ich habe auch versucht, es mit Komplimenten zu machen. Das Ergebnis war jedoch, daß das meistens peinliche Situationen erzeugt hat, wenn ich mit Komplimenten angefangen habe. Ich habe mittlerweile das Gefühl, wenn ein Mann einer Frau ein Kompliment macht, ist er eine Wussy, ein NiceGuy, ein Loser und wird innerlich von der Frau belächelt. Die Sache mit den Augen - ist das nicht genau das, was hier immer wieder in die Kategorie "kriegt eine Frau tausendmal am Tag zu hören" abgelegt wurde? Und um solche Komplimente zu bringen, muß auch das Äußere stimmen, denke ich. Denn wenn man äußerlich nicht mit ihr mithalten kann, erzeugt so ein Kompliment schnell ein Gefälle, und das gibt Ihr Macht, oder?

Die Sache mit dem "trotzdem", der Freund meinte, er spricht überhaupt keine Frauen mehr an, weil ihnen das in dem Moment Macht gibt, Dich zurückzuweisen. Er sagt, heutzutage suchen sich die Frauen den Mann aus und gehen auf ihn zu; wenn ein Mann zu einer Frau hingeht, signalisiert er Interesse, und in dem Moment zeigt er der Frau, daß sie ihn haben kann, und damit wäre es bereits gelaufen.

Halte dich möglichst von dem Rat von Leuten wie Tyler Durden, Mystery, DD und Co. fern. Wenn du deren Rat befolgst, hast du beste Chancen, ein sozialer Freak und echt komisch-gestörter Zeitgenosse zu werden. Du bist doch intelligent, es wäre schade um dich. Ist nicht alles schlecht, was sie sagen, aber das zu filtern unter dem Berg von Müll ist ein Zeitaufwand, den du anderweitig besser investieren kannst.

Darf ich Dich mal fragen, in welche Richtung Du tendierst? Bist Du ein Natural? Ich bin bei den ganzen Richtungen und "Gurus" sehr verwirrt. Ich stimme Dir zu, daß vieles von dem, was die sagen, merkwürdig anmutet. Ich fühle mich auch immer schlecht, wenn ich versuche, c&f zu machen oder eine Frau zu neggen. Andererseits sehe ich, daß diese Dinge offensichtlich funktionieren und bei anderen Männern, die es mittlerweile können, Frauen anziehen. Das mit dem komisch-gestörten Zeitgenossen kann ich nur bestätigen - ich will nicht wissen, mit wie vielen Frauen ich es mir verdorben habe, weil meine c&f-Versuche total psycho angemutet haben. Aber weißt Du (und jetzt wird es ein klein wenig OT), ich bin der größte NiceGuy ever, und so, wie ich bin, wollen mich die Frauen nicht haben. Also was soll ich Deiner Meinung nach tun? Die Frage ist nicht vorwurfsvoll gemeint, ich meine sie ernst, ich bin neugierig, was Du mir dazu sagen würdest. Man findet in der Community nur sehr selten Leute, die die gängigsten Theorien und Praktiken ablehnen.

Was genau ist es, was dich im Moment davon abhält, das zu machen, was richtig ist, obwohl du weißt, was richtig wäre?

Naja, das sind andere Schwierigkeiten, die über PU hinausgehen. Dafür müßte ich weit ausholen und das wäre hier sehr OT. Das geht fast schon in den therapeutischen Bereich, da arbeite ich aber schon anderweitig dran!

Viele Grüße

[WiP 3]

EDIT: Hab gerade einen sehr guten Artikel über Bitch Shield etc gelesen: http://attraction-chronicles.blogspot.com/...-shield_08.html

Lohnt sich! Aber es verwirrt mich auch ein wenig. Was stimmt denn nun?

Geiler Artikel, sowas liebe ich, die natural-Schiene. :).

Vor allem gefällt mir ja: "Women are NOT mean. They are cute. They are a little nervous (way more than you are). They are hoping for the best... they want you to do well."

Ist das nicht süüüüß ?! Die Frau ist nervös wie Sau und hofft innerlich: "Bitte, lieber Herrgott, lass diesen Typen anders sein als die anderen. Lass ihn keine dummen Sprüche bringen, bitte, mach, dass ich ihn toll finde, weil er kein Assi *liebguckund3malbet*"

Wie so nen Hamster, den man aus seinem Käfig nimmt, der so süß guckt und nur was zu futtern und gestreichelt will.

Was stimmt, ist doch in dem Fall egal. Du gehst davon aus, dass du nur nett sein musst und kein Bitch-Shield auftreten wird. Wenns so ist, SPITZE, falls doch ein BS auftritt, kannst du ja immernoch Möglichkeit Nr. 2 nehmen ... .

WiP

[goforit 1]

Lunik, du stellst dir die falschen Fragen. Fragen, die dich nicht weiterbringen. Eines klingt durch: Du denkst, dass du die Frauen, die dir gefallen, nicht verdienst. Dass sie "außerhalb deiner Liga" sind, dass du zu schlecht bist. Woran es auch liegt, ich bin mir sicher, du weißt genug gute Gründe, die dich im Moment davon abhalten, dass du dir selbst vertraust.

Du lernst Frauen kennen, wenn du glaubst, dass es okay ist und du hast, was du dazu brauchst. Wirklich glauben können wirst du das aber erst, wenn du es dir bewiesen hast, wenn du Erfolge hattest. Konzentriere dich jetzt erstmal Stück für Stück darauf, Erfolge zu 'erkämpfen'. Später wirst du deine besten Erfolge haben, wenn es dir einfach nur richtig Spaß macht, die Frauen kennenzulernen. Bis es soweit ist, wirst du dich deinen Ängsten und Selbstzweifeln stellen müssen und diese nach und nach vernichten.

Ich erwarte von dir nicht, dass du morgen zu deiner Traumfrau hingehst und sie layst. Mache folgendes: Stelle dich Aufgaben, die gerade eben außerhalb dem liegen, was dir noch problemlos möglich wäre. Das können Dinge sein, die sich noch so klein und unspektakulär für andere anhören mögen. Das ist egal, es geht hier um dich, wenn sie für dich eine Herausforderung darstellen, dann mache sie.

Versuche damit jeden Tag jetzt erstmal irgendetwas zu schaffen, was für dich einen Erfolg darstellt.

Beginne ein Journal unter den Field Reports und schreibe da rein, was du gemacht hast und was dabei die Herausforderungen für dich waren.

[Lunik 1]

Hallo goforit,

Du hast es erkannt und prägnant auf den Punkt gebracht. Danke. Ich mache für mich immer wieder die Erfahrung, daß es manchmal nicht reicht, wenn die Antwort genau vor einem liegt - ich muß den Weg dahingehen, um sie zu sehen. "the elusive obvious"-mäßig...

Viele Grüße

[FabianoCruise 2]

Die Situation akzeptieren bedeutet dann eben auch, seine Gefühle zu akzeptieren. Wenn man scheiße drauf ist dann, dann ist man es eben. Wenn man drüber schläft, ist es sicher nicht mehr so schlimm.

Falsche Einstellung. Wer sich von einer negativen Sache einen kompletten Tag versauen lässt hat schlechtes Inner-Game.

Dann wird 5 mal ruhig geatmet, "alles cool" gedacht und weiter positiv gelebt.

[foobar 0]

Jemand der immer gut drauf ist, hat aber auch etwas seltsames "Inner Game" (oder einen guten Dealer).

[FabianoCruise 2]

Du bist ja schlecht drauf, aber du erkennst es sofort als destruktiv und versuchst die negative Energie in positive umzuwandeln.

Kein Mensch ist IMMER gut gelaunt, aber wenn man lernt ehrlich zu sich zu sein und seine schlechte Laune nicht mit Ausreden bestärkt hat man wesentlich mehr vom Tag und wirkt auf Mitmenschen und Umwelt wesentlich sympathischer/attraktiver, woraus sich ja wieder positive Situationen ergeben.

Zum eigentlichen Thema :

Wenn du in einer Situation in der du extrem auswegloses und negatives Feedback vom Target bekommst lernst zu signalisieren das sowas unter deinem Niveau ist und einfach gut gelaunt(!!!!) gehst wird keiner dich als den Verliehrer der Situation sehen sondern beeindruckt sein wie locker du sowas wegsteckst (Achtung, sowas geben die meisten Leute nicht zu, aber man siehts ihnen an ). Da fehlen doch 1-2 Kommas

[goforit 1]

Bei weiter oben zitierter Passage ging es um "Horror Abfuhren". Wer mit unerwartet negativen Situationen konfrontiert wird, der wird sich in der Regel zunächst schlecht fühlen. Wer nach kurzem Durchatmen wieder die Sonnenseite des Lebens auf seiner Seite hat, desto besser.

Ich selbst fühle mich bei Körben nicht grundsätzlich schlecht, sondern oftmals sogar sehr gut. Dann nämlich, wenn ich meine Sache gut gemacht habe und so, wie ich mir das vorstelle (siehe erster Post). Manchmal habe ich aber auch Tage, wo ich per se schon in schlechterer Stimmung bin oder aus anderen Gründen einfach nicht viel geht. Ich persönlich denke, dass man auch lernen sollte, mit schlechten Gefühlen umzugehen und zu akzeptieren, dass man nicht immer gut drauf sein kann. Wer nämlich den Anspruch an sich hat, spätestens nach kurzem Durchatmen immer gut drauf sein zu müssen, setzt sich leicht auch einem eigens aufgebauten Druck aus: dem Druck, gut gelaunt und positiv gestimmt sein zu müssen. Viel wert ist es, wenn man lernt, trotz schlechterer Stimmung noch aktiv handeln zu können und in dem Fall, noch Frauen anzusprechen. Dann hat man es nämlich geschafft, dass man nicht mehr von seiner eigenen Stimmung abhängig ist. Ein guter Schritt in die Richtung, sich wirklich frei zu fühlen.

Wenn du in einer Situation in der du extrem auswegloses und negatives Feedback vom Target bekommst lernst zu signalisieren das sowas unter deinem Niveau ist und einfach gut gelaunt(!!!!) gehst wird keiner dich als den Verliehrer der Situation sehen sondern beeindruckt sein wie locker du sowas wegsteckst (Achtung, sowas geben die meisten Leute nicht zu, aber man siehts ihnen an ). Da fehlen doch 1-2 Kommas

Das ist richtig, was du schreibst. So ein Verhalten kann die Leute sehr beeindrucken und ich empfehle auch, sich so zu verhalten. Allerdings nicht, weil man andere Leute damit beeindrucken kann, sondern weil man SICH SELBST damit beeindruckt. Weil man es dann schafft, in Konfontation harscher Kritik und Abweisung sein favorisiertes Verhalten (Freundlichkeit und gute Manieren) fortzuführen. Ob andere Leute dich als Verlierer einer Situation sehen oder nicht, sollte eigentlich nicht so sehr dein Denken und Handeln bestimmen, so lange du dich nicht selbst als Verlierer fühlst. Und dazu gibt es natürlich keinen Grund, so lange man eine Frau vernünftig angesprochen hat.

[FabianoCruise 2]

Missverständnis! Ich verhalte mich natürich nicht so wegen den anderen, sondern wegen mir und meinem guten Gefühl. Es ergibt sich nur der positive Nebeneffekt das sich dein Gefühl immer nach Außen spiegelt und Leute dich dadurch wesentlich interessanter (oder in der Abfuhr-Situation stärker/überlegener) wahrnehmen.

Wer nämlich den Anspruch an sich hat, spätestens nach kurzem Durchatmen immer gut drauf sein zu müssen, setzt sich leicht auch einem eigens aufgebauten Druck aus: dem Druck, gut gelaunt und positiv gestimmt sein zu müssen.

Druck würde ich das nicht nennen. Ich bin grade in einer Übergangsphase in der das Aufrappeln noch nötig ist und gehe stark davon aus das mein Unterbewusstsein dieses Verhaltensmuster bald vollkommen übernommen hat. Eine konstante Gelassenheit ist Grundstein für gesundes Inner-Game (Unter Gelassenheit bitte locker im Umgang mit ungewohnten und stressigen Situationen verstehen und nicht Langweiler).

Les mal Susan Jeffers "Feel the Fear and Do It Anyway".