problem mit mutter und bruder Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[hlkcopter 2]

Hallo,

ich bin 27 Jahre alt, gehe einem Job nach und bin am wochenende zuhause.

ich bin kein "muttersöhnchen", wohne jedoch am we gerne zuhause wegen meines bruders.

Jedoch gibt es 2 Dinge die mich aufregen, wo ich evt. gerne wissen würde ob es an mir liegt, oder an einer verkorksten familien einstellung:

Meine mutter hat meine "unabhängigkeitsbewegungen" seitdem ich 16 bin nie akzektiert. Deutliches hinweisen im ruhigen bestimmten ton mit "nein, ich möchte nicht dass du in mein zimmer gehst und meine sachen anfasst" wurden nie ernst genommen. Ich kam mir einfach verarscht vor.

Irgendwann wusste ich mir nicht anders zu helfen, als meine mutter zu schlagen, nach dem ich sie dabei erwischt habe, mein zimmer aufzuräumen oder einfach an meine wäsche zu gehen.

Ich sagte jedesmal "ich möchte das nicht, ich möchte selbstständigsein, bitte lass mich erwachsenwerden und akzeptier das, ich möchte meine eigenen entscheidungen treffen, auch wenn sie falsch sind"

Desweiteren werden meine autoschlüssel entwendet und mein Auto aufgetankt.

Obwohl ich auch hier jedesmal gesagt habe

"bitte, geht nicht an mein auto und tankt es auch nicht auf. ich möchte meine finanzen selber bezahlen und eigenständig sein"

auch hier werden meine wünsche nicht respektiert, und wenn ich mal den schlüssel irgendwo auf dem tisch liegen lasse nutzt meine mutter die chance.

Auch hier wurde ich wiederholt handgreiflich, weil es mich einfach aufregt, dass es sich nach diversen ansprachen und ins gewissenreden trotzdem wieder passiert und ich dann einfach wütend bin.

2. mein bruder:

Seitdem ich ein motorrad habe, will er mich nacheifern und fährt roller. Weil er ein faules stück scheiße ist und zu fein zum arbeiten kann er sich keinen "coolen" helm leisten. Daher nimmt er sich öfter meinen. Was ich ihm auch erlaubt habe, wenn ich nicht zuhause bin, aber wenn ich zuhause bin soll er mich fragen.

Und auch hier kommt es vor, dass ich am vorabend mitm motorrad fahren will, aber nicht konnte weil er meinen helm genommen hat.

Ich habe das als nicht absichtlich gedeuted und gesagt "ok, in zukunft fragst du mich wenn du den helm benutzen willst"

1 tag später das gleiche spiel, obwohl ich ihn ruhig und bestimmt darauf hingewiesen habe am vorabend.

auch hier war ich wieder so wütend, dass ich ihn geschlagen habe. Und ich bin mir sicher, er wird es irgendwann wieder tun.

Was kann man da machen? ich mein soll ich meine Familienmitglieder krankenhausreif schlagen? is doch keine lösung.

Das ist total schlecht für meine Entwicklung als Mann, wenn andere Leute meine selbstständigkeit und Autorität massiv Untergraben und mich erden wollen.

Oder strahle ich einfach aus dass ich ein kleiner dummer Schuljunge bin, der needy is und hilfe braucht? (obwohl ich doch sage, ich möchte nicht)

Liegt das an mir, oder einfach schlechte nicht mehr aktuelle denkmuster meiner mutter und meines bruders.

Was würdet ihr mir raten? ich merke es ist schädlich für meine männliche identität und es kostet viele nerven. Einfach nicht mehr nach hause kommen und 2-3 monate nichts von mir hören lassen?

ich komme mir literalisch wie eine frau vor, die von ihrem partner nicht ernst genommen wird. obwohl ich deutlich sage was ich will und am erfolgreichsten in der Familie bin.

klingt dumm, und so hart wie es ist und es die familie is, aber in so einem fall einfach "nexten" bevor meine nerven kaputt gehen?

umerziehungsversuche blieben bisher unfruchtbar, und auch deutliche grenzaufzeigungen wurden nach einer weile "wenn ich außer schussweite war" wieder überschritten, da ich nicht jeden tag präsent bin.

Oder bin ich eines der wenigen Ausnahmen, dass mein Muttertier mich nicht "verstößt" und "entwöhnt" und ich eben ihr diesen Schritt abnehmen muss, da sie es nicht selber kann. Letztenendes leiden ja auch ihre Gene darunter, wenn der Sohn sich nicht Entwickelt durch zu viel eingreifen Ihrerseits.

Oder kann es sein dass meine mutter und mein bruder sich selber nicht respektieren, und daher auch andere leute nicht respektieren können?

wenn ne frau zu euch sagt "ich möchte nicht, dass du mich anrufst" dann ruft ihr doch auch nicht an.

Wieso gibt es diese Art Mensch die mit "NEIN" nicht umgehen können.

Danke für die Antworten/Anregungen

P.S ich bin kein Assi schläger der seine Mutter schlägt oder so, aber ich schubse sie aus dem Zimmer. Wenn ich am vorabend gesagt habe "bitte weck mich nicht, ich muss selber lernen aufzustehen" und prompt steht sie am nächsten morgen im zimmer und weckt mich. Bitte nicht falsch verstehen.

Wie soll man lernen sich durchzusetzen, wenn einen die Mutter immer wieder auffängt?

Wie soll man lernen einer Arbeit nachzugehen, wenn die Mutter einem jeden Tag 50 euro zustecken will.

versteht ihr worum es mir geht? Bitte Hilfe

August 12, 2013 bearbeitet von hlkcopter

[strouve 25]

Chill mal ne Runde...

Deine Mutter ist cool

Wenn du wegen so nem Kinderkram schon an die Decke gehst^^

August 12, 2013 bearbeitet von strouve

[Gast alex-30]

Da hilft nur ein Auszug. Du wirst weder deinen Bruder, noch deine Mutter ändern können. Ich kann zumindest nachvollziehen, dass dich dieses Verhalten stört.

August 12, 2013 bearbeitet von alex-30

[RalfiBoy 13]

Ich kann mich meinen Vorpostern nur anschließen: Ausziehen, besser gestern als heute und etwas mehr Distanz in die Sache reinbringen, glaub mir, dadurch bekommst du zu denen ein viel besseres Verhältnis

[Gast truenative]

Habe aufgehört zu lesen, als du geschrieben hast, dass du deine Mutter geschlagen hast.

Dann bin ich zurück auf diese Seite gegangen und habe festgestellt, dass du deinen Bruder auch noch geschlagen hast.

Woher verdammt nimmst du dir das Recht, deine Familie zu schlagen? Und dann auch noch deine eigene Mutter?

Du scheinst da ein paar Probleme mit dir selbst zu haben.

Um zu deiner Frage zurück zu kommen:

a) Ausziehen und für einige Zeit von deiner Mutter distanzieren

b) Das Geld nicht annehmen

und c) Deine Aggressionen woanders auslassen. Nie wieder an deiner Familie!

[Dreibein 1228]

Versuche doch mal folgendes:

Immer wenn Deine Mutter etwas für Dich gemacht hat, was Du eigentlich nicht wolltest (wie z.B. den Wagen auftanken), bedankst Du Dich völlig übertrieben bei ihr.

"Vielen, vielen Dank, dass Du den Wagen aufgetankt hast" und eine Verbeugung. Fünf Minuten später: "Ach übrings, vielen Dank nochmal, dass Du den Wagen aufgetankt hast." Und das machst Du dann den ganzen Tag, ggf. machst Du ihr auch ein "Dankesgeschenk", z.B. eine Tafel Schokolade oder eine Blume.

[Gast]

Dein Problem sind nicht deine Mutter und dein Bruder,sondern Du.

Such dir bitte professionelle Hilfe.

[Nitrojunkie 3]

Da hat mal wieder eine von Männern unterdrückte Mutter bei der Erziehung auf ganzer Linie versagt lässt sich schlecht behandeln, schlagen und belohnt ihren Sohn immerwieder dafür...

August 12, 2013 bearbeitet von Nitrojunkie

[panther19 94]

Da hat mal wieder eine von Männern unterdrückte Mutter bei der Erziehung auf ganzer Linie versagt lässt sich schlecht behandeln, schlagen und belohnt ihren Sohn immerwieder dafür...

die mutter ist schuld?

[hlkcopter 2]

ich tu sie nicht schlecht behandeln, sondern ich wehre mich gegen ihre bemutterungsbemühungen.

alter ich bin 27 und kein jungkalb mehr.

das hab ich ihr schon 1000x gesagt, dass sie sich doch bitte ein anderes hobby suchen solle, und dass sie sich jetzt nicht mehr um mich kümmern braucht.

sie macht es aber nicht. ich probiere das oben mit dem übertriebenen bedanken. vlt. sucht sie auch nur verzweifelt nach anerkennung oder sowas. ka

werd ich sie ihr halt geben, wenn ich dann meine ruhe hab...

thx 4 help

@ alex-30

weil mein vater der einzige is, der meine wünsche respektiert.

sind keine alleinerziehende-mutter familie

ich will doch auch nur autonom sein wie 10000000 andere junge menschen auch.

wenn ich sage "bitte kauf mir nichts, ich möchte mir das selber erarbeiten"

hällt er sich daran, auch wenn er es gerne tun würde. also erwähne ich ihn nicht, da er es respektiert

ich will einfach nicht zu einer männlichen prinzessin mutieren, die nie gelernt hat sich was zu erarbeiten oder durchzusetzen.

also muss ich konsequent sein und die geschenke fürs erste ablehnen.

August 12, 2013 bearbeitet von hlkcopter

[Gast alex-30]

Schuldzuweisungen auf eine Person sind komplett daneben. Das die Umstände heute so sind, hat sicherlich seine Gründe, die beispielsweise in der Erziehung, im näheren Umfeld (Familie, Peergroup) und im eigenen Verhalten zu suchen sind. So fällt im Eingangsbeitrag kein Wort zum Vater. Warum wohl?

Nachtrag: @hlkcopter

Aus meiner Sichtweise ist das nachvollziehbar. Vielleicht kannst du einen Kompromiss mit deiner Mutter schließen. Schließlich hat sie auch ihre Gründe, warum sie sich so verhält. Das solltest du konkret hinterfragen und dann zum Beispiel etwas ausmachen, im Sinne von: Eine Schenkung pro Woche ist okay. Mehr nicht. Dafür zeigst du dich aber auch dankbar, was ja zur Zeit anscheinend immer (?) ins Negative geht. Wenn sie in deinen Sachen wühlt, so könntest du - besser in ihrer Anwesenheit - ihre Sachen umschlichten. Vielleicht macht deine Mutter das auch nur, weil sie sich von dir mehr Aufmerksamkeit wünscht oder weil sie sich erhofft, dass du ihr gelegentlich einen Gefallen tust? Die ursächlichen Beweggründe sind natürlich nicht zu diagnostizieren und wenn es nichts bringt, so gehe deinen Weg und suche dir eine eigene Wohnung.

August 12, 2013 bearbeitet von alex-30

[Corristo 21]

Leute, erkennt ihr keinen Troll wenn er vor euch steht?

Edit: plx bann the troll kkthxbye!!111einseins

August 12, 2013 bearbeitet von Corristo

[grandmasterkermit 1812]

Wer mit 27- ohne Grund oder Zwang- noch zu Hause wohnt, ist ein Muttersöhnchen. Da ist jede Diskussion überflüssig.

Jemandem wie dir kann ich nur eins raten: Werd endlich mal erwachsen. Eine eigene Wohnung wäre da ein Anfang.

August 12, 2013 bearbeitet von grandmasterkermit

[afc69 172]

Hey Alter du hältst dich wohl für den krassesten und brutalsten Straßenschläger, weil du deine Mutter und deinen kleinen Bruder verbrügelst?

[Gast Brozario]

Verstehe ich das richtig, du wirst wendest körperliche Gewalt an gegen deine Mutter, weil sie dein Auto auftankt???

Gratuliere, damit bist du wohl das erbärmlichste Stück sch.eisse, dass ich jemals erleben durfte!

Finde deine Eier, zieh aus und gut ist, bzw. mach ne Therapie!

[Gast Hoodseam]

Wie soll man lernen sich durchzusetzen, wenn einen die Mutter immer wieder auffängt?

Mein Problem ist, ich kann mich nicht durchsetzen. Und wenn ich mich nicht durchsetzen darf, wie soll ich lernen, mich durchzusetzen?

Du suchst doch nur die Verantwortung bei anderen Menschen.

Wenn meine Mutter in mein Zimmer geht und ich das nicht will?

Dann schließe ich zu!

Nimmt sie sich meinen Schlüssel vom Auto, lasse ich ihn nicht liegen.

Steckt sie mir 50,00 EUR zu, dann lege ich sie wieder auf den Tisch.

Wenn mein Bruder keine Regeln befolgen kann, darf er den Helm nicht mehr nehmen.

Nimmt er ihn doch? Neuer Platz im Zimmer.

Und wenn ich feststelle, dass ich mit 27 zu Hause wohne, ziehe ich aus.

Wenn ich meinen Worten keine Konsequenzen folgen lasse, dann darf ich mich nicht wundern, wenn Menschen meine Worte nicht ernst nehmen. Wenn ich als nächste Reaktion lediglich körperliche Durchsetzung mit 27 im Spektrum habe, habe ich ein ganz großes Problem. Und das ist weit entfernt von "mimimi mein Bruder nimmt sich unerlaubt meinen Helm".

[Metronome 10]

The hell did I just read?

Wieso schlägst du deinen Bruder und vor allem deine Mutter? Auch wenn es dich stört, so etwas tut man ganz einfach nicht!

Warte, lass mich raten: Du bist vorbestraft und deshalb will dir deine Mutter täglich 50€ zustecken. Nicht, dass du noch einmal Kindern das Pausengeld raubst!
Und das mit dem Auto tanken: Tankstellen prellen...wer weiß bei solchen Menschen...sicher ist sicher, da würde ich auch lieber für dich tanken.

Jetzt mal ehrlich, die Lösung liegt doch auf der Hand:
Verdammt, zieh einfach aus!
Wenn du es nicht schaffst auszuziehen, hast du es nicht anders verdient, als zu leiden und bemuttert zu werden.
Schlag dich das nächste Mal selbst ins Gesicht, bevor du deinen Frust an liebevollen Menschen (sogar an deiner Mutter!) auslässt, die sich nur um dich -unselbständigen, nicht lösungsorientierten, Brutalo- kümmern wollen.

Sorry, so etwas macht mich aggressiv.

[hlkcopter 2]

Ihr habt mit vielen Dingen recht.

aber wenn ich den abschließe, und den schlüssel und helm verstecke und 2 wochen später nach hause komme und sehe, dass wieder mein helm geklaut wurde ohne zu fragen, und dass einfach wieder in mein zimmer gegangen wurde und ich sogar den schlüssel versteckt habe. macht mich das eben wütend. ich fühle mich da als mann einfach nicht ernst genommen. Sprich ich lasse Taten folgen, und trotzdem wird es gemacht. Es ist ja nicht so dass es 1x passiert und ich ausraste, sondern es passiert jede Woche. Bei anderen Kumpels machen das die Mütter auch nicht oder die Brüder, bzw mein Bruder hat das früher auch nicht gemacht, bzw hats mich nicht gejuckt.

Natürlich is mein Verhalten nicht angebracht, aber wenn man doch 100x sagt

"bitte geht nicht an meine sachen, ich geh auch nicht an eure, es gibt auch sowas wie privatsphäre, und nur weil mein bruder zu faul is sich nen eigenen helm zu leisten soll ich für ihn aufkommen? NOWAY"

quasi "hat der alte hexenmeister sich nun einmal wegbegeben und nun sollen seine geister auch nach meinem willen leben"

"Vielleicht macht deine Mutter das auch nur, weil sie sich von dir mehr Aufmerksamkeit wünscht oder weil sie sich erhofft, dass du ihr gelegentlich einen Gefallen tust?"

Ich hab soviel eigene Sorgen im Leben. Job zermürbt mich, Abnehmen zermürbt mich, alles ist hart und anstrengend, kaum lichtblicke und spaß im leben. und dann soll ich mich auch noch um meine mutter kümmern? Ich hab schon genug probleme mit mir selber mich aufzuraffen und den status quo zu halten, bevor ich wieder den job hinschmeiße. Mich zermürbt einfach die jetzige lebenssituation. Nicht mal unbedingt frauen, eher der job.

Deswegen sage ich auch zu meiner mutter, sie soll mich in ruhe lassen. ich möchte nichts von ihr, und sie soll auch nichts von mir wollen, einfach damit ich es einfacher habe und nicht noch mehr belastet bin. Ich rette mich grad so in die wochenenden, da kann ichs nicht einfach noch gebrauchen nen zusätzlichen nerv zu verlieren.

Ich nehme das Geld ja garnicht an, es geht darum, dass ich sage "bitte helft mir nicht, tut nichts für mich, ich möchte jetzt gerne erwachsen werden" und 1 woche später hilft man mir schon wieder, obwohl garkeine not am mann war.

Ich sag nicht dass ich alles alleine packe, und hier und da mal das Geld knapp is, aber das passiert 1x in 3 monaten und da frage ich dann auch freundlich und unverbindlich und akzeptiere auch ein nein ohne böse zu sein.

Mich stört, dass meine Mutter mich einfach keine eigenen, erfahrungen machen lässt und mich immer davor bewahren will etwas schlimmes zu tun. Aber a) so ist es ja nicht immer und b) man muss auch mal selber ne erfahrung machen (in dem fall mitm auto liegen bleiben) und wenn ich dann immernoch mitm auto liegen bleibe und nicht draus lerne, mein gott dann is das doch meine schuld und nicht ihre. die kann doch einem 27 jährigen nichts mehr beibringen. das ist jetzt mein leben.

Ich wurde halt zu viel verhätschelt als Kind, habe aber erkannt dass ich jetzt was dagegen tun muss, sonst komm ich in teufels küche.

Ich verstehe, dass man seinen nachwuchs nicht einfach so aufgeben will, aber ich bin keine 12 mehr.

Desweiteren, ich habe mir das ganze nochmal überlegt.

Wenn ich ehrlich bin stört mich, dass ich nen ganzen haufen eigene probleme habe und dann kommt noch meine Mutter dazu die mit mir interagieren will, aber ich hab genug probleme mit mir selbst und kann dann auch nicht noch freundlich zu seiner mutter sein und da noch kraft für interaktionen aufbrauchen. Klingt schwach, ist aber so.

Das hat einfach sowas blasphemisches, kein erfolg im job und bei den frauen, und dann fragt dich zu allem überschuss deine mutter noch, wann du wieder auf die arbeit musst. Die macht einem einfach noch mehr bewusst was man für ein opfer ist.

Oder ich sehe das einfach so zu eng, ka

Ich werde die ratschläge von oben befolgen, vlt möchte meine mutter einfach dass aus mir was wird und will ein bißchen aufmerksamkeit. Die werde ich ihr einfach geben und dann sollte sich das thema von alleine erledigt haben.

Ich will von HBs nett behandelt werden, und nicht von meiner Mutter.

Ja, ich zieh jetzt einfach aus nächste woche und mach das mal alleine. Ich muss aber dazu sagen. ich wohne nicht zuhause weil ichs mir nicht leisten kann oder darauf stehe jeden tag meine mutter zu sehen, ich bin einfach ein fauler sack.

Ich hoffe nur sie findet andere aktivitäten wenn ich und mein bruder raus sind.

Ich akzeptiere jetzt einfach, dass meine eltern es einfach übertreiben mit der fürsorge, und ich mich zu lange an diesem bequemen leben aufgehalten habe. Es sind alle schuld.

ICH, weil ich nicht den krassen wunsch verspühre alleine leben zu wollen

UND meine eltern, die mir dabei auch nicht helfen, und es mir mit geschenken usw. unnötig schwerer machen.

Aber theoretisch könnte ich die kraft aufbringen und das zu beenden. das ist mir durch eure antworten klar geworden.

danke für die antworten

August 12, 2013 bearbeitet von hlkcopter

[Shadowman12345 3]

Ach immer wieder Interessant was hier zum lesen gibt, bin mir bei manchen Sachen echt nicht sicher ob ich lachen oder weinen sollte vielleicht auch beides gleichzeitig!!!

Mal unter uns meine Mutter macht übrigens auch alles für mich z.b

Räumt mein Zimmer auf

Macht meine Steuererklärung (ohne scheiß)

Macht ab und zu mein Auto sauber wenn ich es zusehr zugemüllt haben

usw.....

natürlich sage ich dann auch lass meine Sachen da wo ich sie hingeworfen habe sonst finde ich sie nicht mehr wenn du sie aufräumst,

aber wenn ich mal ganz ganz ehrlich bin dann freue ich mich darüber das ich die ganzen SCHEIß aufgaben selber nicht machen muss weil ich sowieso keinen Bock drauf habe und der Müll würde sich in meinen Zimmer stapeln bis er mich erdrückt!

du hast ja jetzt schon Ratschläge bekommen was du ändern kannst,

du wirst daheim zusehr bemutter - dann zieh aus

du bist mit deinen Job nicht zufrieden - dann such dir einen Neuen der dir besser gefällt

du bist mit deiner Figur nicht zufrieden oder mit der art deines Abnehmens - dann such dir einen Sport und ein Ernährungsprogramm das dir mehr Spaß macht (davon sollte es ja einige geben)

du hast kaum Freude im leben - such dir hobbys die dir Freude bereiten

Ich denke das die antworten so logisch und banal sind,

das es dir auch selber bewusst war ohne diesen sinnlosen Beitrag, aber wie schon selber gesagt du bist einfach eine Faule sau und willst gar nix an deiner Situation ändern während du noch verzweifelt nach Bestätigung von anderen suchst "wie kann deine Mutter sich nur an deine Sachen trauen, des geht mal gaaar nicht, die hätte ich schon längst verprügelt und zwar so das sie die nächsten 2 Wochen nicht mehr aufräumen kann"

ne im ernst für mich bist du,

ich würde es ausdrücke als Totkrankes Pferd des nur noch leidet und darauf wartet von einer versiberten winchester die Kugel zu bekommen!

In diesen sinne "Peng"

[Gast Hoodseam]

aber wenn ich den abschließe, und den schlüssel und helm verstecke und 2 wochen später nach hause komme und sehe, dass wieder mein helm geklaut wurde ohne zu fragen, und dass einfach wieder in mein zimmer gegangen wurde und ich sogar den schlüssel versteckt habe. macht mich das eben wütend. ich fühle mich da als mann einfach nicht ernst genommen. Sprich ich lasse Taten folgen, und trotzdem wird es gemacht.

Ich kann Dich schon verstehen. Trotzdem wirst Du mit reden nicht weiter kommen.

Kann man 1x machen. Auch ein 2. Mal. Und danach müssen Taten folgen.

Du bist doch ein cleverer Junge.

Irgendeine Technik findest Du schon, damit Dein kleiner Bruder den Helm nicht mehr aufgesetzt bekommt. Ist es ein Integralhelm reicht ein rosa Fahrradschloss für 1,50 EUR aus dem Baumarkt. Und der Schlüssel landet dann am Schlüsselbund.

Ist aber wie gesagt nicht Dein Problem. Dein Problem sind negative Emotionen, weil man Dich nicht ernst nimmt. Irgendein Denken, dass es respektlos Dir gegenüber ist. Ist es vielleicht auch. Aber sich darüber aufzuregen und seine Anforderungen in einer Spirale immer wieder runter zu reden ist sicher keine Lösung.

Such mal einen anderen Umgang und aus dem Muster raus zu kommen.

Mit Sicherheit bekommt man den kleinen Bruder mit reden dazu, den Helm nicht mehr zu nehmen. Wenn's es aber mit 2 Ansagen nicht funktioniert, ist klar, dass das eine riesige Baustelle ist, die unendlich Energie ziehen wird. Da gehe ich immer einen anderen Weg, der in meinem Einflussbereich liegt.

Da gehst Du zu sehr in Konfrontation. Regst Dich auf.

Kann man viel cleverer Anstellen.

Der "Umgang" mit solchen Problemen ist also das eine. Das andere ist, dass Du da einen Angriff siehst, wo keiner ist. Damit solltest Du Dich auch mal beschäftigen. Deine Mutter mag "bemuttern" - aber im Kern macht sie nur Positives. Du baust da aber irgendwas in Deinem Kopf zusammen, was wiederum die Ursache für alles Schlechte ist.

Im Kern ist das die selbe Baustelle. Nicht bei sich selber suchen. Sondern bei anderen. Nicht selbst ändern, sondern fordern, dass andere ändern. Bis hierhin ist das ein einfacher und bequemer weg. Ist man dann aber unglücklich, hat man auch sein Glück nicht mehr in der Hand. Und sobald man in dem Muster ist, wird es total schwer, glücklich zu werden. Weil man lieber mal ein Jahr investiert, um den Bruder in den Griff zu bekommen (und dann glücklich zu sein), anstatt das Ding selbst in 2 Minuten in den Griff zu bekommen. Und schon ist man unglücklich und hat sich so auf äußere Gründe fixiert, dass man es nicht mehr gelöst bekommt.

[Gast Hoodseam]

ich würde es ausdrücke als Totkrankes Pferd des nur noch leidet und darauf wartet von einer versiberten winchester die Kugel zu bekommen!

Mich erinnert es übrigens an das hier: http://www.iknews.de/2011/07/08/managerweisheiten-wenn-du-entdeckst-dass-du-ein-totes-pferd-reitest-steig-ab/

[J.R. 404]

Ich gehe mal davon aus, dass du das alles ernst meinst.

Deine Mutter hängt anscheinend an dir.

Wenn sie sich also schlecht benimmt bestrafst du sie indem du sie nicht besuchst.

Sie wird es lernen und dich somit in Ruhe lassen.

JR

[Gast]

Ich gehe mal davon aus, dass du das alles ernst meinst.

Deine Mutter hängt anscheinend an dir.

Wenn sie sich also schlecht benimmt bestrafst du sie indem du sie nicht besuchst.

Sie wird es lernen und dich somit in Ruhe lassen.

JR

Selbst mein Vater wird mit 46 jahren. noch bemuttert,zwar nicht in diesem Ausmaß,aber der Instinkt einer (guten) Mutter hält Lebenslang,und ist alles andere als ein Fluch.

Deine Mutter will deine Selbstständigkeit nicht im Weg stehen,Sie unterstützt dich nur.

Wie gesagt,zieh aus und distanzier dich.

[Morgain 1851]

In meinen Augen ist hier die komplette Familiendynamik nicht im Gleichgewicht.

Es hat anscheinend keiner eine Ahnung, was Grenzen sind, wie man sie setzt, was angemessene Mittel sind um sie zu halten und wie man mit den Grenzen der anderen umgeht. Ihr befindet euch in einem Teufelskreis aus Verhaltensmustern und es scheint, als ob keiner ausbrechen kann.

Was ich mich die ganze Zeit frage ist, wo ist der Vater, wenn das Kind die Mutter schlägt? Wo sind die Eltern, wenn die Kinder untereinander gewaltsam miteinander umgehen? Wieso respektiert die Mutter die Grenzen, die das Kind versucht zu setzen nicht? Und wieso zieht das Kind nicht die Konsequenzen und zieht aus - so schlimm können die Grenzverletzungen also nicht sein, dass hier die reine Faulheit des TE siegt. Sonst würde er den Zimmerschlüssel auch MITNEHMEN und nicht VERSTECKEN! Oder besser gleich ausziehen. Der TE bietet sich also als Opfer für das Glucken der Mutter genauso an, wie die Mutter sich als Opfer der Gewalt anbietet. Was hält den TE also in diesem zu engen Nest? Faulheit kann das doch nicht sein - doch eher Angst vorm Leben? Angst vorm Sprung aus dem Nest, Angst, nicht zu fliegen sondern zu fallen?

Der erste Schritt zu Lösung ist: Ausziehen, ganz klar, und das eigene Leben leben. Wenn man die Eltern / Familie besucht und diese Grenzen überschreiten - sofort gehen (ohne beleidigt zu sein). Das setzt aber voraus, dass der TE seine Grenzen kennt und sie auch verteidigen will, was er m.M.n. nicht kann (nicht gelernt hat).

Gewalt ist immer ein Ausdruck, dass sich der Ausübende nicht mehr zu helfen weiß (weil alle Mittel ausgeschöpft sind, weil er nichts anderes kennt...).

Meine persönliche Befürchtung ist aber, dass die Muster sich schon so in die Familienstruktur gebrannt haben, dass das Ausziehen nur zur oberflächlichen Besserung führt. Meiner Meinung nach muss an den multikausalen Gründen des Konflikts gearbeitet werden, warum so eine Familiendynamik entstanden ist, und diese Verhaltensmuster müssen gelöst, bzw. aufgebrochen werden, damit man sie später nicht in die eigene Familie trägt! Da hilft dann nur noch professionelle Unterstützung. Familenaufstellungen (können auch alleine gemacht werden) sind da das Mittel, was mir am bekanntesten ist. Gibt aber sich auch andere.

Im übrigen, lieber TE, hat deine Abnabelung und die Grenzen gegenüber deinen Eltern nichts mit "Mann sein" zu tun. Das geht viel tiefer - das gehört zum erwachsenwerden und "Mensch sein". Das Problem kennen auch Frauen, ist also kein männerspezifisches Problem. Ich spreche das nur an, weil mir aufgefallen ist, wie oft du von "Mann werden" sprichst. Hälst du dich denn nicht für einen Mann? Was ist ein Mann für dich? Was fehlt dir dazu? Und was musst du tun, um das Fehlende zu erreichen? Das sind Fragen, die ich dir mitgeben möchte - du musst sie nicht hier beantworten, du solltest aber mal darüber nachdenken und die "Mann sein"-Definition ruhig für DICH treffen und nicht so, wie es die Gesellschaft für richtig hält.

Es geht um dich, um dein Leben, um deinen Weg. Du kannst den nur zufrieden gehen, wenn Du mit dir und den Ansprüchen an dich im reinen bist.

[Dave_Karotte 129]

Es ist eigentlich ganz einfach:

Person A und Person B machen andauernt Dinge die Person C überhaupt nicht ausstehen kann.

C kommuniziert das auch aber A+B ignorieren das.

Irgendwann haut C zu.

Wem wunderts?

Klar waren wir nicht dabei und es ist sicher in der Familiengeschichte einiges falsch gelaufen aber das "einzige" was man den TE vorwerfen kann ist

nicht die STÄRKE gehabt zu haben einfach umzudrehen und zu gehen.

Aber ganz ehrlich, wenn ich immer etwas mache was jemand nicht mag muss ich mich nicht wundern wenn ich auch mal eine gescheuert bekomme...

@TE:

Du bist 27, du wirst deine Mutter und warscheinlich auch deinen Bruder nicht mehr ändern können.

Zieh verdammt nochmal aus und beschränke den Kontakt in nächster Zeit auf einmal die Woche telefonieren und nen kleinen Besuch einmal im Monat.

Das zieh mal ein halbes Jahr durch und du wirst sehen es wird eurer Beziehung gut tun, und besonders dir!