Gehen oder nicht? Er will noch eine Chance. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[nbg911 2]

Hallo,

ich bin neu hier, deshalb verzeiht mir, wenn ich die ganzen Abkürzungen noch nicht so gut kenne.

Edit: Der Post ist doch sehr lang und verwirrend geworden. Meine Kernfragen stehen im letzten Absatz. Bitte nicht abschrecken lassen :)

Ich bin 22, er 23. Wir sind seit ca 1,5 Jahren zusammen. Gerade in einer Fernbeziehung.

Ich versuche mich möglichst kurz zu fassen, falls ihr aber mehr braucht, um zu verstehen, einfach fragen. Alles was ich im Folgenden schreibe, habe ich nicht interpretiert, sondern mein Partner weiss darüber Bescheid und stimmt dem zu (einiges hat er auch von sich aus gesagt).

Kurz gesagt: So ziemlich seit Anfang der Beziehung hat er Mist gebaut und sein Leben nicht im Griff, es gab mehrere Vertrauensbrüche (kein Betrügen oder Ähnliches, sondern weil er nicht hinter mir gestanden hat). Wie dem auch sei, obwohl wir beide sehr jung sind, haben wir die Meinung: Entweder Beziehung mit richtig viel Ernst dahinter - d.h. nach ca 1 Jahr heiraten, oder es gleich lassen und Single sein. Wir sind beide recht attraktiv, haben es beide nicht dringend nötig mit jemandem zusammen zu sein, wir haben also ein Leben ausserhalb. Im Laufe der Beziehung haben wir uns immer mehr ineinander verliebt - vor allem, weil wir so gut kommunizieren können. Sex ist auch der Hammer. Ich bin sexuell gesehen seine erste (nicht, dass er keine andere haben könnte, könnte er sehr wohl), und auch beziehungstechnisch die erste Frau für ihn.

Ja, wir sind sehr jung, aber wir entstammen beide einer anderer Mentalität, und wie man so schön sagt, andere Länder, andere Sitten. Wir denken da gleich und selbst der Paartherapeut (wir sind da irgendwie "reingerutscht") konnte ihn nicht von dieser Einstellung ((früh) Heiraten oder Single)abbringen.

Nun ist es aber so, dass er vor knapp einem Monat das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Er hatte wie gesagt, sein Leben nicht im Griff, ständig musste ich ihm aus der Patsche helfen, und wurde so immer mehr zur Mami. Das hat mir nicht gepasst und ich hab ihm das auch so offen kommuniziert. Das habe ich zuvor zwar auch ständig gemacht, aber er hat es nie richtig ernst genommen. Doch er hat erkannt, dass ich diesmal wirklich keine Kraft mehr hatte, also hat er sein Leben umgekrempelt. Endlich hat er alles in Angriff genommen. Nach einer gemeinsamen Wohnung für uns gesucht, Bewerbungen verschickt. Ich konnte mein Glück gar nicht fassen. Es waren diesmal nicht nur leere Worte.

Was mich in dazu bewegt hat, dieses Jahr "Beziehungshölle" durchzustehen war meine Liebe zu ihm, und weil er mich schon relativ am Anfang ernste Absichten gemacht hat (Heirat, etc). Nun ist es aber so, dass ich zufälligerweise mitgekriegt hab, wie er sich einer gemeinsamen Bekannten von uns beschwert hat, er würde wohl nie heiraten, weil er "die Eine" nach 3 Beziehungen (mich inklusive) immer noch nicht gefunden hat. Mir gegenüber hat er damals natürlich das Gegenteil gesagt, und selbst jetzt besteht er darauf. Das hat er zu ihr allerdings schon vor mehreren Monaten gesagt. Das mit den 3 Beziehungen stimmt auch nicht, aber zu der Zeit hat er auch ständig gelogen. Nicht aus Bosheit, er kann es einfach sehr gut, er wollte wohl besser dastehen und er manipuliert "unterbewusst", er weiss wie man mit Menschen umgeht und sie anzieht. Ich weiss es zwar auch, bin aber in Beziehungen extrem ehrlich, kommuniziere immer geradeheraus was ich will oder nicht, also keine Shit tests oder ähnliches. Ich behaupte aber auch nicht ein Engel oder die perfekte Frau zu sein. Zudem war sein Gespräch mit der Bekannten schon vor vielen Monaten, damals hatten wir wieder mal eine Krise.

Ich fühle mich sehr zu ihm verbunden, er ist nicht nur mein Freund, sondern auch mein bester Freund. Ich glaube, ihm geht es genauso. Ich will, dass es ihm gut geht. Also habe ich gemeint "Bei unserer Vergangenheit macht es wahrscheinlich keinen Sinn mehr die Beziehung weiterzuführen. Gerne glaube ich dir, dass ich deine erste Liebe bin, aber du hast mir bis auf den letzten Monat nie das Gefühl gegeben, "die Eine" für dich zu sein, und das hast du auch selbst zu unserer Freundin gemeint."

Ich wollte also Schluss machen, aber er lässt nicht locker. Ruft immer an, schreibt, sagt er werde mich nicht gehen lassen. Dabei denke ich, dass ich ihm sogar einen Gefallen damit tue. Ständig haben wir irgendwelches Theater, und da ich sehr sicherheitsbedürftig bin, zerrede ich alles, kurz, ich nerve ihn. Früher hat er das nicht so beachtet, jetzt reagiert er richtig vorbildlich, wir haben kaum noch Streit. Doch er hat diesen Charakter, Achtung, Originalzitat "Once I know I m in the business, I m out" - frei nach dem Motto: minimale Anstrengung, maximaler Gewinn. Das heisst, konkret habe ich Angst, dass ich mit meinem Rückzug einfach nur seinen Jagdinstinkt geweckt hab (dabei wollte ich das wirklich nicht, mir geht es wirklich schlecht), und sobald er weiss, er hat mich sicher, fängt der ganze Sch... wieder von vorne an. Deshalb habe ich Angst mich auf ihn einzulassen.

Gleichzeitig fühle ich mich mies, weil es gerade in der Zeit kommt, wo er sich endlich richtig um uns anstrengt. Er hat eigentlich schon die Rückkehr nach Deutschland geplant, den Ring auch....Aber seit ich von diesem Gespräch erfahren habe, ist einfach etwas in mir gestorben. Ich fühle keine Wut, keine Liebe, einfach nichts. Klar, es ist nur ein Satz, aber wieso sollte er sich nach ein paar Monaten plötzlich total wandeln uns sagen "Ok, das ist DIE Frau". Und falls er das jetzt wirklich denkt, wer sagt mir, dass er nach ein paar Monaten oder Jahren nicht wieder die selbe Wandlung zurück macht, das heisst, nach einem Streit wieder an mir zweifelt. Dann kann es locker passieren, dass jemand anders kommt, und weg ist er :)

Ich dachte ich gebe ihm ein bisschen Zeit, mehr Freiheit. Und jetzt fängt er plötzlich an wie verrückt um mich zu kämpfen, was früher nicht so der Fall war. Wie gesagt, ich bin ein ziemlich guter Fang (Model, auch wenn das Aussehen nach einer Weile keine grosse Rolle mehr spielt, stelle auch nach einem Streit nicht gleich die ganze Beziehung in Frage, stehe zu meinem Freund in guten wie in schlechten Zeiten, sexuell offen, aber nur für ihn), auch wenn es arrogant klingt. Deshalb stellt sich mir die Frage: Kämpft er einfach nur um nicht zu verlieren? (Er HASST es zu verlieren, egal bei was). Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt? Oder kämpft er wirklich meinetwegen? Und bitte denkt nicht, dass ich mich so verhalte, weil er mir neuerdings mehr Liebe zeigt, Definitiv nein, ich stehe auf "gute Jungs", nur dieser Satz von ihm hat mir den Rest gegeben.

Ich möchte keine Spielchen, ich möchte einfach nur wissen was Sache ist, und jetzt die Frage an euch: Wie stelle ich es am besten an? Wie kann ich mir sicher sein, dass er nicht nur ein paar Tage um mich kämpft und dann wieder aufgibt? Weiss ein Mann denn nicht von Anfang an: Das ist die Eine. Oder kann es sich noch im Laufe der Zeit, unter anderem nach der Heirat, ändern? Wie verhalte ich mich am besten? Ich möchte ihn nicht verletzen, aber auch nicht mit jemandem zusammen sein, der mich ständig verletzt. Manipulieren möchte ich so wenig wie möglich bitte. Also am besten ohne Tricks, falls es denn möglich ist..

Jetzt ist es doch länger geworden, verzeiht.

August 9, 2013 bearbeitet von nbg911

[Cupid0 307]

Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt?

Bisschen fernab der Realität, unser kleines Modelpüppchen .

[Rudelfuchs 14861]

Wenn Menschen merken, sie verlieren etwas, wird es ihnen auf einmal unglaublich wichtig, egal wie beliebig es eigentlich ist. Meine palme z.b. Ich nenne sie immer liebevoll "Arschloch" wenn ich meine Bude betrete. Aber gerade darbt sie vor sich hin weil ich nicht zu hause bin und ich glaue sie stirbt bis ich wieder da bin. das macht mich schon traurig. Oder anders. Niemand mag Ossis. Aber wenn jetzt einer sagen würde "ok, die DDR wird wieder aufgebaut" dann wäre wirklich was los. Kurzum. Wenn ein Partner sich anschickt sich zu verabschieden ist der verlassene auf einmal wirklich traurig, denn irgendwie ist der vernachlässigte Partner ja doch wichtig. Da spielt zum einem das Ego (Ich kann nicht verlieren! Ich will nicht verlassen werden, es kann nicht sein dass ICH nicht gut genug bin), Verlustangst (Uäh, wie soll ICH jemand anderen finden?! das klappt niemals sie/er DARF nicht gehen!) und sowas wie Liebe (Oh das würde MIR aber weh tun wenn sie auf einmal weg ist. ICH hab sie doch lieb) evtl auch noch mit rein. Das der Partner unglücklich ist in der Beziehung spielt leider viel zu oft eine untergeordnete Rolle (SIE/ER ist unglücklich, ich nehme mich zurück und lasse sie mal ihr Ding machen, evtl tut es uns ja beiden gut).

Dann machen Leute noch ganz oft so Dumme sachen wie "Wenn ich das und das mache wird er/sie sich ändern!" "Wenn das und das ist, wird er/sie sich ändern." "Ich muss nur lange genug nörgeln dann ändert er/sie sich". Wenn man alles zusammen nimmt steckt immer der Gedanke "Wenn er/sie sich ändert bin ich endlich glücklich."

Beinhaltet: Wenn mein Partner sich nicht ändert bin ich nicht glücklich.

Bedeutet: Mein Partner passt so wie er ist nicht zu mir.

Das Leben sagen einem (also mir...zu mir redet es wirklich viel, eine richtige Laberbacke): Menschen ändern sich nicht/ Ein alter Hund lernt keine neuen Tricks.

Differenziertere Meinungen behaupten: Menschen ändern sich nicht ohne Grund.

Der Grund ist meist: Leidensdruck.

In vielen Fällen heißt das: Erst wenn der Leidensdruck groß genug ist (Gefahr der Trennung, Ego, Verlustangst, etc pp) ändert sich ein Mensch.

Ist der Leidensdruck weg (Beziehung "gerettet") läuft alles wieder seinen gewohnten Gang nach alten Mustern. Böse Zungen behaupten der "sich ändernde" verbiegt sich gerade so viel, bis es für den Moment passt. Er neigt das Haupt in Demut, ohne einen einzigen Schritt zu machen. Guckt man ihm in die Augen könnte man meinen er habe sich bewegt. Ist aber nur eine Illusion.

Was kansnt du für dich machen: Über leg dir, ob du mit deinem partner, so wie er jetzt ist weiterhin zusammen sein kannst. Ja: Gib ihm eine Chance und hoff darauf, dass er dich nicht mehr vernachlässigt.

nein: Eine zweite "Chance" ändert in den seltensten Fällen etwas. Weil eine Veränderung nicht notwendig ist. Also verlasse ihn. Oft gibt das deinem partner die möglichkeit sich unabhängig von dir zu entwicklen. aus eigenem Antrieb. In ein paar Monaten, eher Jahren kann man dann noch mal gucken ob es nun passt.

Im übrigen. Je länger du bei deinem Partner bleibst obwohl du es eigentlich nicht möchtest, desto mehr verletzt du ihn. Du verschendest eure Lebenszeit. Nimmst dir und ihm die möglichkeit sich weiter zu entwickeln. Einen passenderen partner kennen zu lernen.

[nbg911 2]

Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt?

Bisschen fernab der Realität, unser kleines Modelpüppchen .

Ja, hab mir schon gedacht, dass sowas kommt. Bin weder ein Modelpüppchen, noch fernab der Realität. Es gibt tausende schöne Frauen, und Schönheit ist vergänglich. In einer Beziehung spielt sie nach einer Weile eh keine grosse Rolle mehr. Dennoch gibt es nunmal Menschen, die man objektiv betrachtet als attraktiver als andere einschätzt. Ich kann ja jemanden hübsch finden, ohne dass er meinen persönlichen Geschmack trifft.

Und in dem Fall habe ich Angst, dass er meinem Aussehen mehr Wert beimisst, als er sich selber zugestehen will. Denn ich habe nunmal ein aussergewöhnliches Aussehen, was für mich selbst jetzt nicht sooo wichtig ist, den Männern gefällts aber eindeutig. Und ich will nicht, dass er von meinem Aussehen geblendet ist.

Übrigens, kannst du solche Beiträge auch gleich lassen, wenn du nichts Konstruktives zu sagen hast.

[Gast lazaros]

Alles schwierig zu bewerten.

Du schreibst zwar, dass ihr beide attraktiv seid und ein eigenes Leben führt, aber dennoch wirkt es so, als könntet ihr ohne den anderen nicht leben. Ihr mögt zwar das gleiche traditionelle Weltbild teilen, dennoch ist eurer Verhalten widersprüchlich.

Du möchtest Commitment und Sicherheit und wählst dir einen unsicheren Jungen, der sein Leben nicht im Griff hat

Er verspricht einem süßen Mädel Hochzeit, obwohl er (wahrscheinlich) nicht mal ein geregeltes Einkommen hat.

Und als Bonus führt ihr eine Fernbeziehung...

Entweder du verabschiedest dich von deinem traditionellem Rollenbild, machst mit dem Typen Schluß (lass dich bloß nicht schwängern) und lebst dein Leben nach deinen neuen Regeln.

Oder du bleibst dem Rollenbild treu, machst Schluß und suchst dir einen Mann, der dir wirklich das Leben bieten kann, das du dir wünscht.

Letztendlich bleibt dir nichts anderes übrig, als dir klar zu werden, nach welchen Regeln und Werten du leben möchtest. Wenn du das verinnerlicht hast, dann ist die Selektion ein Kinderspiel.

[entering 722]

Du ueberforderst ihn komplett mit deinem ganzen Zeugs!

Der Junge hat panikattacken und für bohrst immer wieder rum.

Da haut jeder der sich retten kann erstmal die jokerkarte auf n Tisch

und sucht die o2 Sonde.

Langsam machen.. So wird der nicht mehr lange bei dir sein

[Gast]

Bla bla bla. Der ganze Post. Deine Beziehung auch.

Du lügst dir in die eigene Tasche und denkst, er würde sich ändern. Sorry, das wird sich nicht ändern, weil er nicht an sich arbeitet und du viel zu unsicher bist, um ihm das richtige Feedback zu geben. Du weißt insgeheim, dass du dich für zu gut für ihn hältst und sein Klammern ist der Beweis, er weiß um die Tatsache, du bist zu gut für ihn. Würde er Selbstwert haben, würde er auf dein Rumgeeiere viel cooler reagieren und du würdest nie und nimmer hier aufschlagen um Fragen zu stellen.

Nein, eine Beziehung die in diesem Alter schon so vielen Tiefschläge erhalten hat, ist nicht auf die Dauer tragfähig. Das ist hart zu lesen, da bin ich mir sicher. Aber wenn ich schon Begriffe wie "Beziehungshölle" lese, dann gehen einfach die Alarmglocken an, vor allem bei fast noch Teenagern...

[NightChecker 353]

nach erste Beziehung hörte ich auf zu lesen. Seine erste bla seine erste bla.

In meinem Bekanntenkreis gibt es eine Frau die mit nem Typen zusammen ist deren erste Frau sie ist. Das ist so weil er ein Looser ist und sie keinen Besseren haben kann. All deine Attraktivität in allen Ehren, aber warum gibst du dir so nen Schrott? Ich mein ich bin selbst einer der immer wieder in so kranken Beziehungskisten landet und sich nachher wundert wo er seine Zeit verschwendet hat, aber ich bin einfach Single und leb mein Leben und genieße eben alles mit Höhen und Tiefen. Du bist 22 oder 23 ??? Also vor 35 würde ich an deiner Stelle über ernsthafte Beziehung gar nicht erst nachdenken. Einerseits ist meiner Meinung nach kein Mensch reif genug um mit Anfang 20 den Verlauf von dem Rest seines Lebens zu entscheiden und andererseits sollte man seine Jugend genießen. Du bist nur einmal jung.

Eine Sache kannst du dir merken und das sage ich aus eigener Erfahrung: Menschen änder sich nicht.

Es gibt nur eine Möglichkeit warum sich Menschen ändern: Leidensdruck (siehe Rudelfuchs) oder noch genauer Unzufriedenheit mit den Ergebnissen.

Du bist unzufrieden und unglücklich. Warum das so ist verrate ich dir: Es passt nicht zwischen euch. Arrangiere dich und hör auf mit dem Mi mi mi oder trenne dich. So einfach ist das.

[EndlessPerdition 1355]

Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt?

Bisschen fernab der Realität, unser kleines Modelpüppchen .

Ich stimme dem User zu.

Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt?

Bisschen fernab der Realität, unser kleines Modelpüppchen .

Ja, hab mir schon gedacht, dass sowas kommt. Bin weder ein Modelpüppchen, noch fernab der Realität. Es gibt tausende schöne Frauen, und Schönheit ist vergänglich. In einer Beziehung spielt sie nach einer Weile eh keine grosse Rolle mehr. Dennoch gibt es nunmal Menschen, die man objektiv betrachtet als attraktiver als andere einschätzt. Ich kann ja jemanden hübsch finden, ohne dass er meinen persönlichen Geschmack trifft.

Und in dem Fall habe ich Angst, dass er meinem Aussehen mehr Wert beimisst, als er sich selber zugestehen will. Denn ich habe nunmal ein aussergewöhnliches Aussehen, was für mich selbst jetzt nicht sooo wichtig ist, den Männern gefällts aber eindeutig. Und ich will nicht, dass er von meinem Aussehen geblendet ist.

Übrigens, kannst du solche Beiträge auch gleich lassen, wenn du nichts Konstruktives zu sagen hast.

Im Übrigen scheinst Du hier die Einzige zu sein, die sich auf ihr Äusseres reduziert. Möglicherweise als zusätzliche Manifestierung Ihrer eigenen Minderwertigkeitskomplexe. Solche Eigenschaften machen alles andere als attraktiv.

Mal von vorne das Ganze:

Kurz gesagt: So ziemlich seit Anfang der Beziehung hat er Mist gebaut und sein Leben nicht im Griff, es gab mehrere Vertrauensbrüche (kein Betrügen oder Ähnliches, sondern weil er nicht hinter mir gestanden hat).

Keine Ahnung was dort bei Dir falsch rennt. Ich muss nicht stetig der selben Meinung wie meine Freundin sein.

Ganz im Gegenteil schätze ich es sehr, wenn meine Freundin eine eigene Meinung hat. Das war es dann auch.

Das heisst für mich noch lange nicht, das ich ihre deswegen ebenso annehmen muss.

Schon arg krass, das jemand ein derartiges Verhalten als "Vertrauensbruch" ansehen kann. Eventuell nimmt derjenige sich dort nur selber zu wichtig.

Entweder Beziehung mit richtig viel Ernst dahinter - d.h. nach ca 1 Jahr heiraten, oder es gleich lassen und Single sein. Wir sind beide recht attraktiv, haben es beide nicht dringend nötig mit jemandem zusammen zu sein,

Hier wiedersprichst Du Dir selber. Wenn ich es nicht nötig habe eine Partnerschaft einzugehen, dann kann ich die Dinge auch einfach nur laufen lassen. Ich habe in diesem Forum schon viel über Beziehungsneedyness gelesen, Heiratsneedyness ist mir allerdings neu.

Frag Dich mal selber, Warum es Dir so wichtig ist bereits nach einem Jahr unter der Haube sein zu müssen?

Nun ist es aber so, dass ich zufälligerweise mitgekriegt hab, wie er sich einer gemeinsamen Bekannten von uns beschwert hat, er würde wohl nie heiraten, weil er "die Eine" nach 3 Beziehungen (mich inklusive) immer noch nicht gefunden hat. Mir gegenüber hat er damals natürlich das Gegenteil gesagt, und selbst jetzt besteht er darauf. Das hat er zu ihr allerdings schon vor mehreren Monaten gesagt. Das mit den 3 Beziehungen stimmt auch nicht, aber zu der Zeit hat er auch ständig gelogen. Nicht aus Bosheit, er kann es einfach sehr gut, er wollte wohl besser dastehen und er manipuliert "unterbewusst", er weiss wie man mit Menschen umgeht und sie anzieht. Ich weiss es zwar auch, bin aber in Beziehungen extrem ehrlich, kommuniziere immer geradeheraus was ich will oder nicht, also keine Shit tests oder ähnliches. Ich behaupte aber auch nicht ein Engel oder die perfekte Frau zu sein. Zudem war sein Gespräch mit der Bekannten schon vor vielen Monaten, damals hatten wir wieder mal eine Krise.

Und hier beginnt das ganze Drama mit Dir. Auch dieser Teil öffnet hier im Forum völlig neue Dimensionen.

Wie Du selber festgestellt hast sind bereits 1 1/2 Jahre vergangen. Da kann sich ne Menge ändern. Ansichten, Lebensumstände, Verhaltensweisen.

Das heisst seine Ansichten betreffs der Heirat mit Dir, müssen heute nicht mehr die selben sein.

Frag Dich doch ganz einfach mal Warum?

Noch interessanter ist es für mich, das Du EBENSO Dein Versprechen nicht zu halten gedenkst, ihn zu heiraten? Ein "Versprechen" was Du ihm wohl vor 1 1/2 Jahren gegeben haben wirst? Sonst würdest Du hier nicht danach fragen ob Du ihm noch eine Chance geben solltest.

Allerdings scheinst Du diesen Teil komplett auszublenden?

Und wie Du ebenso festgestellt hattest, war dieses Gespräch mit ihm und der Bekannten bereits vor MONATEN . . . und DENNOCH zerfrisst es nach wie vor dein künstlich aufgebautes Selbstwertgefühl.

Ständig haben wir irgendwelches Theater, und da ich sehr sicherheitsbedürftig bin, zerrede ich alles, kurz, ich nerve ihn.

Noch mehr fehlendes Selbstvertrauen. Ich würde es sogar als Drama interpretieren. Keine Ahnung was an solch einem Verhalten "attraktiv" machen soll.

Aber seit ich von diesem Gespräch erfahren habe, ist einfach etwas in mir gestorben. Ich fühle keine Wut, keine Liebe, einfach nichts.

Ist das triefendes Selbstmitleid oder noch mehr künstlich erzeugtes Drama?

Klar, es ist nur ein Satz,

Anscheinend ja nicht, sonst würdest Du ihn nicht so oft wieder holen und Dir damit den stärksten Hirnfick aller Zeiten bescheren.

aber wieso sollte er sich nach ein paar Monaten plötzlich total wandeln uns sagen "Ok, das ist DIE Frau".

Eine Frau die nach Sicherheiten buhlt, bei jedem vertraulichen Gespräch einen Hirnfick schiebt, sich selber auf ihr Äusseres reduziert und bereits nach einem Jahr Beziehung verheiratet sein will, da würde ich auch mal ganz tief in mich gehen und mich fragen, Warum es gerade diese Frau sein soll?

Ob ich tatsächlich so needy bin und an mangelnden Alternativen leide, das ich der Meinung bin mir damit den Rest meines Lebens versauen zu müssen?

Und falls er das jetzt wirklich denkt, wer sagt mir, dass er nach ein paar Monaten oder Jahren nicht wieder die selbe Wandlung zurück macht, das heisst, nach einem Streit wieder an mir zweifelt. Dann kann es locker passieren, dass jemand anders kommt, und weg ist er

Wer sagt Dir eigentlich das morgen die Sonne wieder aufgeht? Nur weil es in der Zeitung so steht? Oder bekommst Du dadurch ebenso schlaflose Nächte?

Ich möchte keine Spielchen, ich möchte einfach nur wissen was Sache ist, und jetzt die Frage an euch: Wie stelle ich es am besten an? Wie kann ich mir sicher sein, dass er nicht nur ein paar Tage um mich kämpft und dann wieder aufgibt?

Wenn du eine Garantie willst, dann kauf dir einen Staubsauger. Die gibt es dabei Gratis dazu.

Ich dachte ich gebe ihm ein bisschen Zeit, mehr Freiheit. Und jetzt fängt er plötzlich an wie verrückt um mich zu kämpfen, was früher nicht so der Fall war. Wie gesagt, ich bin ein ziemlich guter Fang, stelle auch nach einem Streit nicht gleich die ganze Beziehung in Frage

Nö ganz und gar nicht. Du selber stellst wegen einem bloßen Hirnfick gleich die ganze Beziehung in Frage.

Und damit schiesst seit langem mal wieder einer, hier echt den Vogel ab.

August 9, 2013 bearbeitet von EndlessPerdition

[Der Tapfere 266]

Mädel, komma klar. Du lebst im Gummibärchen-Land.

Muss Endless (zwar nicht in dieser Härte) zustimmen. Wegen diesem einen Gespräch rastest Du aus und willst Schluss machen? Das ist Kindergarten und auf jeden Fall auf Dein offensichtliches LSE zurückzuführen. Du projezierst das auf ihn. Und er ist auch noch so blöd bei dem ganzen Mist mitzumachen. Er wird zum Beta-Bär. Ok, wenn ihr damit glücklich seid, von mir aus. Aber komma klar. Was ist denn wenn ihr mal ne wirkliche Krise habt?

[Peterpan81 754]

Du musst selbst entscheiden, was du willst! Das kann dir keiner abnehmen. Sei vorsichtig mit den Ratschlägen hier. Viele hier hatten wahrscheinlich selbst noch nie eine Beziehung und geben hier große Tipps. Höre einfach auf dein Herz!

[Phos4* 1611]

Ich glaube die meisten wissen ganz gut wovon sie sprechen. Und auf sein Herz zu hören ist meistens nicht das klügste. Wie oft bin ich schon auf die Schnauze gefallen (Oneitis)?!

[Cupid0 307]

Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt?

Bisschen fernab der Realität, unser kleines Modelpüppchen .

Ja, hab mir schon gedacht, dass sowas kommt. Bin weder ein Modelpüppchen, noch fernab der Realität. Es gibt tausende schöne Frauen, und Schönheit ist vergänglich. In einer Beziehung spielt sie nach einer Weile eh keine grosse Rolle mehr. Dennoch gibt es nunmal Menschen, die man objektiv betrachtet als attraktiver als andere einschätzt. Ich kann ja jemanden hübsch finden, ohne dass er meinen persönlichen Geschmack trifft.

Und in dem Fall habe ich Angst, dass er meinem Aussehen mehr Wert beimisst, als er sich selber zugestehen will. Denn ich habe nunmal ein aussergewöhnliches Aussehen, was für mich selbst jetzt nicht sooo wichtig ist, den Männern gefällts aber eindeutig. Und ich will nicht, dass er von meinem Aussehen geblendet ist.

Übrigens, kannst du solche Beiträge auch gleich lassen, wenn du nichts Konstruktives zu sagen hast.

Ihr beide seid bei einem Psychologen besser als bei einem Paartherapeuten aufgehoben. Von mir gibt es konstruktive Antworten, wenn noch etwas zu retten ist oder für dass es sich lohnt zu arbeiten. Aber hier haben sich 2 Freaks gefunden und veranstalten tourgemäß durch Family&Friends ihre Freakshow. Guess what? Nobody cares! Das hier ist RLT2-Niveau. No offense, körperlich mag eure Beziehung top laufen, aber geistig gebt ihr euch beide nichts. Ist nicht persönlich gemeint, aber eine Beziehung einer 08/15-Braut, die sich und ihr Selbstwertgefühl auf ihr Äußeres stützt und einem Kerl, der es gerade mal so schafft eine gemeinsame Bude zu suchen und Bewerbungen zu schreiben und sein Ego durch Lügen, halbgare Sprüche und wilde Versprechungen pusht, ist doch zum Scheitern verurteilt. Das ist nicht einmal böse gemeint, aber das hier ist absoluter Kindergarten und den Ärger nicht wert.

[Peterpan81 754]

Ich glaube die meisten wissen ganz gut wovon sie sprechen. Und auf sein Herz zu hören ist meistens nicht das klügste. Wie oft bin ich schon auf die Schnauze gefallen (Oneitis)?!

Auf sein Herz hören ist das einzig richtige. Man trifft eine eigene Entscheidung und lebt dann damit. Das ist wohl sinnvoller als auf einem vollkommen fremde Menschen zu hören, die man a selbst kaum kennt und b die weder einen selber kennen noch die Beziehung wirklich beurteilen können.

[NightChecker 353]

Kämpft er weil er weiss, dass er wahrscheinlich nie mehr eine mit solchen optimalen Voraussetzungen kriegt die ihm wie ich quasi treu zu füssen liegt?

Bisschen fernab der Realität, unser kleines Modelpüppchen .

Ja, hab mir schon gedacht, dass sowas kommt. Bin weder ein Modelpüppchen, noch fernab der Realität. Es gibt tausende schöne Frauen, und Schönheit ist vergänglich. In einer Beziehung spielt sie nach einer Weile eh keine grosse Rolle mehr. Dennoch gibt es nunmal Menschen, die man objektiv betrachtet als attraktiver als andere einschätzt. Ich kann ja jemanden hübsch finden, ohne dass er meinen persönlichen Geschmack trifft.

Und in dem Fall habe ich Angst, dass er meinem Aussehen mehr Wert beimisst, als er sich selber zugestehen will. Denn ich habe nunmal ein aussergewöhnliches Aussehen, was für mich selbst jetzt nicht sooo wichtig ist, den Männern gefällts aber eindeutig. Und ich will nicht, dass er von meinem Aussehen geblendet ist.

Übrigens, kannst du solche Beiträge auch gleich lassen, wenn du nichts Konstruktives zu sagen hast.

Ihr beide seid bei einem Psychologen besser als bei einem Paartherapeuten aufgehoben. Von mir gibt es konstruktive Antworten, wenn noch etwas zu retten ist oder für dass es sich lohnt zu arbeiten. Aber hier haben sich 2 Freaks gefunden und veranstalten tourgemäß durch Family&Friends ihre Freakshow. Guess what? Nobody cares! Das hier ist RLT2-Niveau. No offense, körperlich mag eure Beziehung top laufen, aber geistig gebt ihr euch beide nichts. Ist nicht persönlich gemeint, aber eine Beziehung einer 08/15-Braut, die sich und ihr Selbstwertgefühl auf ihr Äußeres stützt und einem Kerl, der es gerade mal so schafft eine gemeinsame Bude zu suchen und Bewerbungen zu schreiben und sein Ego durch Lügen, halbgare Sprüche und wilde Versprechungen pusht, ist doch zum Scheitern verurteilt. Das ist nicht einmal böse gemeint, aber das hier ist absoluter Kindergarten und den Ärger nicht wert.

BAM in your Face.

Das ist so viel Wahrheit..... sei froh, dass du hier im Forum bist und solches Feedback bekommst.

Du hast jetzt die Wahl akzeptiere und verstehe was dir Cupid hier offen legt oder renn weiter in eine Illusion. Ich sags dir nochmal: Menschen ändern sich nicht.

[RandomPlace 304]

Ich möchte keine Spielchen, ich möchte einfach nur wissen was Sache ist, und jetzt die Frage an euch: Wie stelle ich es am besten an? Wie kann ich mir sicher sein, dass er nicht nur ein paar Tage um mich kämpft und dann wieder aufgibt? Weiss ein Mann denn nicht von Anfang an: Das ist die Eine. Oder kann es sich noch im Laufe der Zeit, unter anderem nach der Heirat, ändern? Wie verhalte ich mich am besten? Ich möchte ihn nicht verletzen, aber auch nicht mit jemandem zusammen sein, der mich ständig verletzt. Manipulieren möchte ich so wenig wie möglich bitte. Also am besten ohne Tricks, falls es denn möglich ist..

Naja, du fragst quasi nach der Wunderpille - und wie so oft gibt sie auch in diesem Fall wohl nicht. Du suchst nach Sicherheit bzgl. der Beziehung, das mag verständlich sein. Aber das Leben steckt nunmal voller Überraschungen und von daher kann man nicht ausschließen, dass ein Mann, für den du zwar vom ersten Augenblick an die Eine bist, aber nach der Heirat dann nicht doch die Zweite findet. Vielleicht magst du mal ein paar Gedanken von dir selbst überdenken - vielleicht kriegst du dann selbst mehr Klahrheit:

- Weiss ein Mann denn nicht von Anfang an: Das ist die Eine.

Von Anfang an würde ja bedeuten: er hat ein ziemlich oberflächliches Bild von seiner 'Einen' - denn kann man einen Menschen von Anfang an schon in all seinen Facetten kennen ? Ich wäre da ehrlich gesagt etwas misstrauisch, wenn dir jmd von anfang an vertickern will - du bist die Eine - vermutlich wäre es dann insbesondere wegen deine Aussehens...

- d.h. nach ca 1 Jahr heiraten, oder es gleich lassen und Single sein.

Du magst natürlich deine Gründe haben, für diese Ansicht. Und es spricht ja auch prinzipiell nichts dagegen, nach einem Jahr heiraten zu wollen. Nur sollte man das ganze denke ich nicht 'erzwingen'. Mit deiner aktuellen Beziehung machst du gerade auch die Erfahrung, dass es nicht immer so reibungslos läuft - nicht umsonst existiert gar dieser Thread

Vlt wäre ein etwas entspannterer Umgang damit empfehlenswert - heiraten gerne, aber erst wenn ich wirklich ein gutes Gefühl dabei habe und nicht erst in einem 'Aufreißer-Forum' fremde Menschen frage, 'ob ich den heiraten soll' - Gib dir ruhig die nötige Zeit, die du brauchst, um ruhigen Gewissens eine Entscheidung treffen zu können, lege den inneren Zwang ab unbedingt heiraten zu müssen, wenn du in einer Beziehung bist. Das gilt im Prinzip für alles - oft treiben einen inneren Zwänge, trifft Entscheidungen, weil man sich von ihnen nicht lösen kann. Ich meine wir sind doch hier relativ frei das zu tun, was wir möchten - wieso sich dann selbst das Leben unnötig schwer machen ^^

Ansonsten vlt noch eine Anmerkung: du suchst nach Sicherheit - wie gesagt gibt es diese nicht. Aber es gibt natürlich Faktoren, die sage ich mal dazu beitragen, dass Beziehungen stabil sind und auch sehr lange anhalten. Dazu gehört z.B. dass beide Seiten relativ bewusst darüber sind was sie wirklich wollen - jemand der z.B. innerlich gespalten ist und nicht so genau weiß was er will (was sich z.B. auch durch Unorganisiertheit ausdrücken kann), wird vlt wenn er sich (oberflächlich) neu verliebt dann wohl doch nicht zu seiner Beziehung stehen können (genügend Beispiele gibts in diesem Unterforum hier). Das lässt sich natürlich nie wirklich pauschalisieren - aber wer dann, wenn nicht du kann entscheiden, ob es mit ihm klappen könnte ? Das heißt natürlich nicht, dass du 'nichts' machen kannst. Du kannst z.B. anfangen mehr Klarheit zu schaffen. Stelle ihm notfalls zu klärende Fragen. Am besten auf möglichst nicht konfrontierende Weise. Du willst ja prinzipiell ein 'wir-Gefühl' erzeugen, wenn ich dich richtig verstehe

Und zweitens: bei dir selbst ansetzen. Kontrolle, Sicherheit sind letztendlich auch nur Gedankenkonstrukte - die einerseits sehr nützlich sind (z.b. Vorsicht beim Autofahren) - uns aber auch das Leben schwer machen können (z.B. gewisses Verhalten von anderen Menschen erzwingen wollen - wofür es durchaus Techniken (siehe Manipulation) gibt, aber wirkliche absolute Kontrolle kann man nicht erlangen). Von daher hat man durchaus die Wahl: will ich weiterhin mit der Illusion leben, alles kontrollieren zu müssen, obwohl es per se nicht möglich ist oder verbinde ich mich lieber mit dem Moment - was bedeutet: einerseits flexibel auf die gegebene Lebenssituation entscheiden zu können, selbst zu gestalten und andererseits nicht mehr mit dem Laster des Kontrollzwangs zu leben. You got the choice oder so

[Carver 2231]

nbg911,

wenn ich dir die Wahrheit sage, werde ich dich vermutlich beleidigen. Nach dem, was du schreibst, halte ich dich für einen gewaltige Nervensäge. Du nimmst all deine Ängste, Unsicherheiten, Komplexe und veranstaltest in deiner Partnerschaft Drama. Und dein Freund ist voll mit dabei. Darin suhlt ihr euch, dass es spritzt! Dein Verhalten ist sehr unattraktiv!!!

Ich glaube nicht, dass du überhaupt fähig bist, das zu hören, was dir die Leute hier sagen. Einiges ist auch sehr harsch. Aber Mädel, es spiegelt nur wieder, wie abgestoßen sich die Leute von deinem Beziehungsverhalten fühlen. Diese Nummer ist echt Bäh....

Wenn du wirklich nach einer konstruktiven Lösung für deine Beziehung suchst, gibt es nur einen Weg:

1) Hör auf die Probleme bei deinem Partner zu suchen. Momentan projezierst du deinen gesamten Scheiss auf deinen Freund.

2) Kümmere dich um deine Ängste, Unsicherheiten und Komplexe. Das wird eine gewaltige Aufgabe. Momentan bist du ein sehr negativer Mensch. Hör auf, deine Probleme an anderen auszuleben und kümmere dich selbst darum. Das ist ein schwieriger Weg. Wenn du ihn nicht gehst, wirst du halt weiter mit deinen Dramen leben bis deine Schönheit vergangen ist. Und danach bist du nur noch eine zickige, gefrustete alte Frau. Überelge dir sehr genau, ob du so sein willst.

3) Beschäftige dich mit einem positiven Leben. Lese z.B. die Bücher von Louise Hay und lebe danach!

[-InFlames- 181]

Wieso gehst du so stark davon aus,das eine ernsthafte Beziehung nur über eine Heirat zustande kommt?

Ich finde ehrlich,das solch eine Einstellung von wegen "Nach ca einem jahr Heirat" kompletter Schrott ist.

Darüber sollte man nach 6-7 Jahren vielleicht mal nachdenken,wenn man Höhen & Tiefen durchgegangen ist. Auch,wenn man meiner Meinung nach nicht Heiraten muss,um ein

Leben lang zusammen zu bleiben. Nach einem Jahr ... Da kennst du deinen Gegenüber nicht. Zumindest nicht komplett.

Ich kann deinen Freund verstehen. Mir würde es auch nicht toll gehen. Vorallem nicht,wenn meine Freundin nach einem (In Zahl: 1) solchen Satz,solch ein Drama veranstaltet.

Nur,weil du nicht bekommst,was du willst: Die sofortige Heirat & den einen Ring. (Hat ein wenig was von Herr der Ringe)

[Spartanbreed 1048]

Er steht unter Strom und du erzeugst zusätzlichen, nicht euretwillen, sondern egoistisch deinetwegens

Von mir hättest du sofort den Freipass in die Nevada-Wüste bekommen.

[Gast LastMinute]

Noch ne Traum(a)frau....

Ich weiß immer nicht wo die alle auf einmal herkommen....

Spieglein.... Spieglein... an der Wand... wer ist am narzistischsten im ganzen Land?

"Iiiiiiiiiiiiihr nbg911.... seid am entferntesten von der Realität entfernt..... aber hinter den Bergen.. bei den sieben Zwergen... gibt es noch Frauen.... mit einer ganz anderen "Mentalitäääääääät"

LastMinute

[KragenHochSoprano 359]

Errinert mich an das Gespräch mit meiner Ex vor paar Tagen, wo ich sie wieder haben wollte mir aber klar wurde ich will sie nur wieder weil sie nicht mehr will. Als sie aber wochenlang mich heulend anrief war sie uninteressant fuer mich. Ganz schön bescheuert aber ich denke deinem Typen gehts genauso.

Ansonsten lass dich von den meisten hier nicht ärgern, die sind nur enttäuscht das wahrscheinlich nie ein Maedel fuer die ein Thread aufmachen wuerde, deine Reaktion ist nachvollziehbar.

August 11, 2013 bearbeitet von KragenHochSoprano

[Spartanbreed 1048]

Bei allem Respekt, wer braucht denn ne Frau die nen Thread für jemanden Eröffnet, ist das ein guter Zeiger dass alles so toll war und super gelaufen ist? Ich denke nicht.

Just my 2 cents

Wenn dann eine, bei der weder Sie, noch ich nen Thread eröffnen brauch :)

August 11, 2013 bearbeitet von Philljay

[nbg911 2]

Puh, ist ja ganz schön viel zusammengekommen hier.

Komischerweise landeten nach der 2 Antwort alle Benachrichtigungen des Forums im SPAM.

Also der Reihe nach. Erstmal danke ich Rudelfuchs, Bernstyler, KragenHochSoprano und Lazaros für ihre Beiträge.

Ihr habt Recht. 100% Sicherheit gibt es nicht. Und dennoch strebt man danach.

Vll muss ich etwas weiter ausholen um die Situation zu beschreiben.

Er stammt aus einer sehr religiösen Gemeinschaft, teils etwas fanatisch und hat sich von ihnen und seiner Familie distanziert, weil er mit einigen Glaubensgrundsätzen nicht einverstanden war. Das geschah bereits vor unserem Zusammentreffen. Das Problem ist, dass er seine gesamte Kindheit und Jugendzeit dort verbracht hat, feinste Gehirnwäsche inklusive. Außerdem war er bei dieser Gemeinde eingestellt. Als er mich kennengelernt hat, hieß es nach deren Regeln, entweder er datet mich 1,2 Monate und dann standesgemäße Hochzeit, oder er kündigt seinen Job. Er hat gekündigt. Weil Sorry, 1,2 Monate ist echt zu krass. Das bedeutet er hat auf einen Schlag seine gesamte Unterstützung verloren. Zuvor hat er gut verdient und ein sorgenfreies Leben mithilfe der connections der Gemeinde geführt. Seine ganze Kindheit wurde darauf ausgerichtet, dass er später mal eine wichtige Position in dieser Gemeinde einnimmt. Das heißt auch keine normale Ausbildung in unserem Sinne.

Wenn ihr euer gesamtes Leben von Anfang an komplett neu und anders aufbaut, wärt ihr auch verwirrt. Also urteilt nicht so harsch, das ist ganz bestimmt nicht die typische RTL2 Situation wie ihr euch das vorstellt. Gerade macht er eine normale Ausbildung und während dessen kann er halt kein Oder kaum Geld verdienen, das frustriert ihn. Anderes Land, andere Sprache, andere Weltsicht. Er liebt es zum Beispiel mir und anderen ab und zu Geschenke zu machen, und es frustriert ihn, dass er es sich nicht leisten kann, dann fühlt er sich weniger männlich. Das macht mir nichts aus, zumal ich selbst in einer Familie groß geworden bin, wo meine Mutter mehr verdient als mein Vater, und trotzdem genießt er "Respekt" als Mann.

Der Vertrauensverrat war, als sich eben seine Freunde, und zwar alle, total gegen mich gewendet haben, weil ich ja die böse Verführerin war, die ihn vom rechten Weg abgebracht hat. Weil diese Leute aber ansonsten zu ihm sehr gute Freunde waren, hat er sich nicht von ihnen distanziert bzw sie rechtzeitig gestoppt, als sie mich angefangen haben zu beleidigen, als sie sahen, dass es doch ernst mit uns ist, und nicht nur ne Phase. Er hat mich nicht beschützt und ich war schwer enttäuscht. Inzwischen ist allerdings alles geklärt, alle Freunde haben sich bei mir entschuldigt, befreundet sind die allerdings nicht mehr wirklich miteinander, schon alleine weil die jetzt einen unterschiedlichen Lifestyle haben.

Was die Heirat angeht, meine Eltern haben mit 21/22 geheiratet, es kommt auf die Menschen und aufs Umfeld an. Woanders wird man halt schneller erwachsen als in Deutschland. Wie ihr so schön sagt, auch nach 6/7 Jahren Beziehung gibt es keine Garantie, dass die Heirat danach hält. Sonst wärs ja zu schön, alle würden dann 6 Jahre warten bis sie heiraten um hundertprozentig sicher zu sein, dass die Ehe hält.

Ich muss auch nicht unbedingt heiraten. Nur muss ich nicht unbedingt mit jmd zusammen sein. Meine Devise ist ganz oder gar nicht. Nach 1,2 Jahren kennt man sich schon genug um es zu Wagen. Schief gehen kann's immer.

Ein Loser ist er ganz bestimmt nicht, und auch ich kriege genug Angebote. Ich bin mit einer konkreten Frage ins Forum gekommen, und habe eine Antwort darauf erwartet, keine Hobby-Analysen über unsere Persönlichkeit.

Jemand hat geschrieben, dass ich zu negativ bin und oft nerve. Leider ja, aber ich arbeite schon selbst dran, und zum Glück versteht mich mein Freund. Aber wie ein Vorposter sagt, kann es eben sein, dass man nur will, wenn die Frau nicht will (also Erobern), und genau aus diesem Grund, um ehrliche Meinungen zu hören, bin ich ins Pick Up Forum gegangen. Weil es eben von Typen lebt die auf Eroberungen stehen, und ich wollte wissen, ob es so ein Fall ist.

Alle die meinen, ich gebe mir zu viel auf mein Aussehen - ganz bestimmt nicht, ich war nicht immer so hübsch und hab auch die Kehrseite der Medaille gesehen. Es wird sich, zumindest zu Anfang, mehr um eine hübsche Frau bemüht, als sonst. Aber jede Schönheit verblasst mit dem Alter, und man sollte aufpassen, das man keine leere Hülle ist. Mich nervt es einfach nur, dass alle Frauen, die wissen, dass sie schön sind, als arrogant, dumm oder als Zicke abgestempelt werden. Schubladendenken vom Feinsten.

Den Leuten, die mir direkt, aber konstruktiv zu mir waren, danke ich.

Man kann das Thema eigentlich schließen.

November 18, 2013 bearbeitet von nbg911

[nbg911 2]

Hallo Jungs und Mädels,

Nun ist es über ein Jahr her und ich gebe hier mal ein Update.

Er hat inzwischen sein Abitur nachgeholt, ich habe ihm geholfen ein Stipendium zu kriegen, er ist zu einer Organisation gegangen die beim Ausstieg aus der Religion hilft, er hat eine psychologische Betreuung bekommen, hat einen Job und Wohnung in dem Land bekommen, und wir haben beide ca je 7 Kilo durch den Stress verloren.

Nun ist es so, dass das einfach zu viel Stress für ein junges Paar ist. Wir sind gerade getrennt. Es tat so weh und wir sind beide so ausgebrannt. Eigentlich wollten wir in Deutschland zusammen ziehen, aber er hat nun mal im anderen Land das Stipendium, den Job und die Wohnung bekommen. Er kann endlich sein Leben so leben wie er es will. Was wäre ich für ein Arsch, es ihm zu verbieten. Er hat sich selbst eher aus der Beziehung gelöst, weil es ihm zu viel wurde. Ich kann es verstehen, aber irgendwo bin ich auch wütend, denn ich habe dadurch ja auch viel durchgemacht. Eigentlich haben wir beschlossen Abstand zu halten, aber wir schaffen es nicht. Wir beide verstehen es, dass er noch nicht so weit ist, und dass er mich nicht länger warten lassen kann. Einerseits würde er sich für mich freuen wenn ich einen neuen Partner hätte, der zumindest finanziell beständiger ist, aber andererseits hasst er diesen Gedanken.

Mein Problem ist, dass ich nicht weiß wie ich Abstand von dieser Sache Gewinne.

Was ich damit sagen wollte - manchmal beschwört man Dramen aus dem Nichts heraus. Aber manchmal gibt es wirklich Dramen, die entstehen nun mal, und daran ist keiner Schuld. Also seid bitte vorsichtig mit dem Erteilen von Ratschlägen und Verallgemeinerungen. Und am besten es ist ein Rat ohne Schlag :D

Dezember 18, 2014 bearbeitet von nbg911

[Newborn 1907]

Ich kann dir nur sagen, dass wenn du diesmal wieder alle Tips ignorierst, wirst du in einem Jahr am selben Punkt stehen. Und zwar an dem, an dem du ursprünglich diesen Fred eröffnet hast.

Im eingangspost als eure LTR noch lief, schreibst du nur von dir und ihm. Jetzt als ihr getrennt seid nur noch von wir...

Du kennst die Materie seit über einem Jahr. Lies dich halt mal ein. Stichwort inner Game. Genau so wie letztes Jahr und wenn du es diesmal nicht tust, dann in einem Jahr nochmal und dann nochmal...

Dezember 18, 2014 bearbeitet von Newborn