Verzwickt, Verzwackt, Provider oder Lover? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Dr. Floyd 54]

Moin moin,

ich bin in einer ernsten Situation und würde mich über Eure Hilfe freuen. Zuerst die Hard Facts:

Mein Alter: Anfang 30

Ihr Alter: Ende 20
Dauer der Beziehung: 10 Jahre
Davon verheiratet: 3 Jahre
Typ der Beziehung: Ehe mit gemeinsamem Kind, gemeinsames wir-gegen-die-Welt-Gefühl aus einer gemeinsamen Einstellung heraus, wonach wir eine fast schon surrealistische Mischung aus Bürgerlichkeit und Rebellion in unserem Leben gefunden haben.
Ich bin selbständig und verdiene mittlerweile ziemlich gut (sechsstellig brutto).
Sie ist zuhause und kümmert sich ums Kind und Haushalt, hat nen kleinen Job nebenher inner Kita.

Ich versuche es so kurz wie möglich zu halten, aber das wird schwierig! :)
Anfangszeit der Beziehung: enorm viel Sex. Sie war erst 17, hatte aber schon einige Partner. Direkt vor mir war sie in einer Fickbeziehung.

Nach ca. 1 Jahr wurde es immer weniger, was immer wieder mal zu Konflikten geführt hat. Diese haben wir aber immer überwunden. Irgendwann hatten wir eine stillschweigende Überinkunft, dass ich regelmäßig Sex brauche, sie aber weniger, also hat sie es regelmäßig mit mir getan damit ich nicht zu unausgelastet wurde. --> Fehler, wie ich jetzt weiß. Lage war komfortabel, aber Sex war nun nicht so der Bringer.
Keiner hat den anderen je betrogen, wir haben einen sehr ähnlichen Codex und können über (fast) alles reden.
Wir entschließen uns also zu heiraten. Aus Liebe und weil wir ähnliche Lebensentwürfe haben. (Sie will Kinder und dennoch ein verrücktes Leben, ich will Karriere und Familie und trotzdem genug Freizeit).
Wir heiraten kurz vor der Geburt. Kurz vorher fängt die riesige Scheiße an.
Während der Schwangerschaft ist sie absolut needy. Später habe ich erfahren, dass sie mich niemals so sehr geliebt hat wie während der Schwangerschaft. Nichtmal in der Anfangsphase.
Die needyness stößt mich aber eher ab. Ich kümmere mich nicht gut um sie (trotz gemeinsamen Haushalts). Ich kiffe in der Zeit viel, will Zeit mit den Kumpels verbringen, mein Junges Leben genießen.
Kurz vor der Hochzeit habe ich einen Zusammenbruch. Arzt will mich in die Klinik stecken, ich lehne ab. Mache eine Therapie (Depressionen). Mache mir selbst zu viel Druck im Beruf, habe zu hohe Erwartungen an mich, denke mein Vater hat zu hohe Erwartungen an mich, meine Frau hat zu hohe Erwartungen an mich usw., die Hochzeit ist zu teuer --> Geldprobleme.
Nach der Geburt, während der Therapie geht steil bergab. Kaum noch Sex. Ständig Streit. Wir trennen uns fast. Wir machen eine Paartherapie (die mittlerweile aus bizarren Gründen beendet ist). In der Therapie kommen gute, aber auch viele schlechte Wahrheiten ans Licht. Ich verhalte mich dem Kind gegenüber nicht gut und aufmerksam genug (weil ich vom Job zu gestresst bin). Ihre Gefühle sind ziemlich erkaltet. Sie will unbedingt mehr Kinder, weiß aber nicht ob ich der Richtige dafür bin. Ich will erst meine Vaterrolle auf die Reihe bekommen bevor ich überlege, ob ich mehr Kinder will.
Wir sind der Meinung, die Beziehung retten zu wollen, und zwar weil wir wenn wir nicht streiten ein gutes Zusammenleben haben und uns mögen, und weil wir auf keinen Fall wollen dass das Kind als Scheidungskind aufwächst, und weil wir beide sehr ehrgeizig sind und nicht scheitern wollen.
Die Beziehung kommt wieder ins Lot so wie vor dem Kind. Nicht spektakulär, aber irgendwie "hinreichend gut". Ich verdiene mehr, mache mir weniger Stress, bekomme mehr Zugang zu unserem Kind.
Dann wird die Frau meines Bruders schwanger. Und direkt ab diesem Tag ist es die Hölle. Kein Sex mehr (!!), jetzt seit mehreren Monaten. Sie glaubte nicht mehr, dass ich der Richtige bin um die Familie weiter zu vergrößern. Riesen Drama beiderseits. Sie fühlt sich fast schon angeekelt bei Berührungen von mir. Kein Streicheln usw. Ich darf sie nicht mehr nackt oder halbnackt sehen.
Ich finde heraus, dass sie schon eine lange Weile nur Sex mit mir hat um es mir Recht zu machen und dass es sich für sie fast angefühlt hat wie eine Vergewaltigung. (wtf???)
Wir beschließen, den Haushalt vorerst weiterzuführen und beide überlegen was sie wollen. Wir beschäftigen uns auf einmal viel mehr miteinander. Im Geschäft geht es immer mehr bergauf. Ich bekomme mehr Selbstbewusstsein, bin öfter zuhause, bekomme ne immer bessere Beziehung zu dem Kind, behandle meine Frau respektvoller. (sie darf z.B. jetzt genauso viel Geld ausgeben wie ich - hört sich dumm an aber da war ich leider sehr seltsam früher, hab das Geld nur so rausgeschmissen und wenn sie mal was wollte war ich knausrig) Wir machen auch viel mehr zusammen als Familie. Die ersten paar Monate sind wir noch ratlos und es läuft auf eine Trennung hinaus. Dann kommt langsam die Wende.
Sie sucht wieder meine Nähe. Kommuniziert offen, dass sie sich noch immer unsicher ist, aber dass sie eine Chance für uns sieht. Sie macht liebe Sachen für mich. (aber keine körperlichen Dinge) Unsere zwischenmenschliche Beziehung wird immer besser, auch mit dem Kind. Mittlerweile sind wir der Meinung, dass wir noch nie so gut harmoniert haben.
Vor einigen Monaten fing es an dass wir uns wieder berühren konnten. Bald darauf gabs den ersten Kuss. SIe ist mittlerweile in Sexualtherapie. Wir wollen das schaffen, wissen aber nicht obs klappt. Wir scherzen viel miteinander. Sie arbeitet teilzeit bei mir im Büro. Dadurch ist mein Stress kein schwarzes Loch mehr für sie sondern sie weiß nun was abgeht und versteht mich.
Ach ja. Sie hatte die komplette Beziehung alle 2-3 Monate kurze Phasen, in denen sie total abweisend war und keinen Bock auf nix hatte. Seit wir keinen Sex mehr haben hatte sie diese Phase nicht mehr. Sie fühlt sich mit mir gut. Nur Sex ist das große Tabu.
Vor wenigen Wochen hatten wir Hochzeitstag. Wir haben uns kurzfristig entschlossen das dann doch zu feiern. Es war ein wunderschöner Abend, das Kind hat bei den Großeltern geschlafen. Wir haben gegessen, getrunken, spaziert, geredet (auswärts natürlich), und Händchen gehalten!!! (das fühlte sich an wie mit 16, echt krass) Ich sagte im Scherz, wenn wir irgendwann mal wieder Sex hätten dann könnten wir ja auch einen one-night-stand haben, ich würde das dann auch nicht falsch verstehen usw.
An diesem Abend hatten wir dann wahnsinnigen Sex. Das hat mich umgehauen. ICh war wie im 7. Himmel. Die Tage danach waren seltsam. Alles war gut, aber wir redeten nicht darüber. NAch 1 Woche hab ich sie kurz angesprochen worauf sie kurz wütend wurde (das erste mal nach Monaten!!!)
Seitdem geht es sehr steil bergauf. Kuscheln, streicheln, küssen, neckische Spiele, Spaß haben. Es ist einfach super. Wir haben nur keinen Sex.
Letzte Woche waren wir auf einem Rockfestival. Wir haben geknutscht wie noch nie (sie ist nicht so die Knutscherin). Aber wir hatten keinen Sex, obwohl sie mir erzählte, sie habe mir ein Kondom mitgebracht. (sie ist später aufs Festival gekommen)

So jetzt kommt der springende Punkt. Wir gehen die letzten Tage ins Bett und Kuscheln, es gibt auch Küsse. Mehr nicht. Ich versuche sie zu verführen, allerdings zurückhaltend, um die Lage nicht überzustrapazieren. Ich spüre wir sind nur noch 1 Millimeter entfernt von einer super glücklichen Beziehung mit regelmäßigem Sex. Und ich bin im Dilemma, denn ich merke, wie bei mir durch die Verbesserung der Lage und ihre bessere Zugänglichkeit meine needyness in scheiß Höhen steigt!!!!! Ich halte es kaum noch aus. Was soll ich nun tun:

- weitermachen wie bisher, denn es bessert sich praktisch täglich - dabei bin ich aber ziemlich anhänglich

- oder beta-blocking versuchen um die attraction zu erhöhen

Bei zweiterem habe ich die Angst, das mittlerweile sich gut laufende System zu stoppen.

Andererseits merke ich, dass ich dringend attraction brauche. Die werde ich mir holen und ich weiß auch wie, ich bin wieder auf dem Berg. Aber ich weiß nicht wie radikal ich vorgehen soll. Sie scheint in erster Linie einen Provider zu suchen, was ich mittlerweile sehr gut erfülle, aber ich denke für den Sex muss ich mehr attraction aufbauen.

Generell ist noch zu sagen, dass meine Frau (im Gegensatz zu mir) kein bisschen manipulativ ist. Sie ist ehrlich und direkt. Sie spielt nicht mit mir und ich nicht mit ihr.

Ach ja, was meine Motivation angeht: Ich liebe meine Frau und mein Kind. Meine Frau ist meine beste Freundin (und ihr ihr bester Freund). Mit niemandem kann ich so viel Spaß haben. Ich finde sie über alle Maßen interessant. Ich kann mit ihr so viel scheiß machen, das würd keine andere Frau aushalten :) Meine Familie ist mein Sitz im Leben. Der muss allerdings dringend repariert werden.
(Und ja, ich habe auch weiterhin ein Leben außerhalb meiner Frau, aber aktuell ist das halt nicht das Dringendste!)

Was tun, sprach Zeus???

[Gast]

Löse dich von den Gedanken, deine Beziehung und die Menschen um dich herum reparieren zu können. PU lockt eine ganze Menge Gestalten an, die mit einem technischen Verständnis an Menschen und Beziehungen heran gehen, aber das ist es nicht, was dich in einer Beziehung glücklich macht.

Du bist es gewöhnt ein Problem zu sehen und eine Lösung zu erzwingen und wenn das nicht per Frist erledigt wird, wirst du ungeduldig. Davon musst du dich lösen, weil es deine Frau kaputt und dich unglücklich macht.

Wie sieht es mit gemeinsamer Zeit aus? Willst du nur Sex? Dann wird es nichts und niemand kann dir richtig helfen. Ihr beide müsst euch ein stückweit voneinander lösen, was nicht einfach ist, da deine Frau kein eigenen Leben führen kann - aus finanzieller Sicht. Deine Aufgabe ist es nicht, ihr das zu ermöglichen, sondern ihr die Sicherheit zu vermitteln, sie auch zu lieben, wie sie ist und sie nicht asymmetrisch in ihrem Beitrag anzusehen. Meist werden Frauen in solchen Beziehungen nur zu einem organischen Dildo degradiert und davon musst du dich lösen. Der Beta Blocker-Thread ist ein sehr guter Anfang, aber du solltest dir mehrmals am Tag in Erinnerung rufen, was du an dieser Frau findest. Sind es nur ihre warmen Schenkel oder ist es ihre Art, ihr Wesen, ihre Eigenheiten, die du so magst und vielleicht an dir ein stückweit verachtest?

Erkenntnis kommt aus Selbsterkenntnis, denk darüber nach!

Das tun, sprach Alibi!!!

[Dr. Floyd 54]

Sehr guter Punkt, Alibi!

Ich liebe meine Frau in allen Belangen. Man kann sagen, ich habe die perfekte "positive Illusion" von ihr. Ihre "Unzulänglichkeiten" spielen für mich kaum eine Rolle. Ihr Witz, ihr Charme, ihre gesamte Art, ihre besondere Sichtweise aufs Leben ... das ist der Grund warum ich sie geheiratet habe und warum sie DER Mensch für mich ist.
Das Problem ist eben, wenn man 9 Monate keinen Sex hatte (und tagtäglich mit seiner Traumfrau zusammenlebt) verengt sich das Blickfeld so sehr, dass es irgendwann nur noch darum geht, endlich mal wieder Sex zu haben!!!
Man muss noch dazu sagen, dass Sex für mich abseits der Lust immer auch ein Zeichen der besonderen Verbundenheit und Zuneigung ist.

Die Zuneigung und das Zusammengehörigkeitsgefühl waren in den ersten Monaten der Krise am wichtigsten. Da war an Sex gar nicht zu denken, und ich habe mein Leben neu ausgerichtet. Aber da sie mich jetzt so "geteast" hat werde ich auf unangenehme Weise needy, und das will ich abstellen. Sex ist nur ein Puzzlestück, aber es ist eben genau das Puzzlestück, das gerade fehlt!

Was meinst Du also? Sollte ich die Sache auf mich zu kommen lassen und mich weiterhin gut benehmen, oder soll ich lieber eine (beta-blocking-) Aktion starten?

[NightChecker 353]

Ich find Beta Blocker scheiße. Das seh ich so, weil du halt damit bei der Frau ein bestimmtes verhalten manipulierst.

Meine Erfahrung ist, (wobei ich keine so lange ltr je geführt habe) dass Provider und lover sich gegenseitig nicht ausschließen muss. Jede Frau braucht beide Anteile. Momentan ist wohl der Provider der dominantere. Der größte Fehler ist jetzt die Frau mit teuren Geschenken und urlauben bei Laune zu halten.

Verstehe mich nicht falsch: du sollst vieles gemeinsam machen! Gib ihr das Gefühl, dass du Interesse in ihre Person hast und das sie deine Göttin ist. Ich mein sie hat dein Kind in die Welt gesetzt! Sag ihr dass ihr auf einer Augenhöhe seid. Sei nicht Needy und sag ihr was du fühlst: z.b. Wie attraktiv sie ist, starr auf ihre Brüste und sag du hast den Faden verloren. Gib ihr das Gefühl sie ist eine sexy Frau und du ein Mann der nur das eine will. Wenn du da so sitzt und diese Lust verspürst während du ihr in die Augen siehst sag es ihr so als ob es das normalste der Welt ist. Ist es doch auch!

Der Spruch mit dem One Night stand hat es doch auch gebracht. Mach sie an. Sie macht dich doch auch an. Befriedige ihre Frauenbedürfnisse und du wirst sehen wie sie explodiert.

[Geschmunzelt 4380]

Moin.

dass meine Frau (im Gegensatz zu mir) kein bisschen manipulativ ist. Sie ist ehrlich und direkt. Sie spielt nicht mit mir und ich nicht mit ihr.

Offen formuliert: Lass´ den Sch*ß. Du wirst es nicht brauchen, und ich rate mal, dass das die Spitze Deines persönlichen Eisbergs ist, der unter der Wasseroberfläche immer wieder gegen Euer gemeinsames Schiff donnert. Also schlage ich vor, dass Du für Dich klärst, warum Du manipulativ bist (oder verstehe ich deinen kleinen Hinweis ganz falsch? Dann entschuldige).

In Bezug auf Deine "Auswahlfrage" fällt mir ein Tipp schwer, weil mir nicht ganz klar ist, was zwischen Euch und im Kopf Deiner Frau so abgeht. Anhand Deiner Schilderungen rate ich, dass es für sie eher das Thema "Stabilität in der Beziehung" sein könnte. Dann wäre es meines Erachtens am besten eine Mischung: Weitermachen wie bisher, mit einer Prise Betablocker, nämlich der Non-Neediness.

Du bist nicht "beta", wenn und/oder weil es Deiner Frau aus einem uns (und Dir vielleicht auch) unbekannten Grund schlecht geht. Und das tut es mit einiger Wahrscheinlichkeit, denn für sie kann die Lage auch nicht gut sein - sie weiß ja, was Dir fehlt und dass sie es Dir im Moment nicht geben kann. Ich schätze, das wird sie nicht gerade glücklich machen. "Alpha" ist: Du liebst sie, und Du hast ihr das mit den guten und den schlechten Tagen versprochen. Also halt Dich dran und sei der feste Pol in ihrem Leben, den sie braucht. Das Körperliche kommt dann schon - Du weißt doch aus eigener Anschauung, dass in ihr eine ganz andere Seite steckt, als die, die Du siehst.

Und noch was Aufmunterndes: Mach´ Dir mal klar, wie viele Menge Kurven auf dem gemeinsamen Weg Ihr beiden schon gemeistert habt!

[mangas 422]

In diesem Fall würde ich auch von Beta-Blocker abraten. Attraction kannst auch so wieder aufbauen (und bist auf dem besten Weg dorthin).

[Dr. Floyd 54]

Puh, ich bin froh dass ich hier ein wenig Unterstützung bekomme! :)

Zum Thema manipulativ sein: ich arbeite im Verkauf, und ich habe mir irgendwann irgendwie angewöhnt, die Menschen in meiner Umgebung zu manipulieren. Das hört sich aber schlimmer an als es ist - ich mache das nicht zum Spaß, und ich tue es immer aus einer positiven Überzeugung heraus. Wenn die Gruppe sich streitet wo man gemeinsam im Urlaub hinfährt, dann versucht doch jeder die anderen irgendwie zu "manipulieren", also seine Meinung durchzusetzen. Die meisten sind dabei allerdings ziemlich plump, und ich setze eben fortschrittliche psychologische Vorgehensweisen ein, naja, meine Frau hat ein sehr gutes Gespür für Menschen und meinte mal zu mir, es sei ihr fast unheimlich, wie manipulativ ich sein kann... ;) Weiß auch nicht, ich mach das eher unbewusst. Was ich damit sagen wollte: ich setze das nicht strategisch in der Beziehung ein, aber im Streit o.Ä. passiert es mal. Bei ihr ist das aber komplett anders. Sie ist immer frei heraus und hat auch kein Problem damit, Menschen mit ihrer Ehrlichkeit vor den Kopf zu stoßen. Hauptaussage sollte von mir also gewesen sein: sie shit-testet nicht, sie versucht nicht mich zu verbiegen oder durch vorsätzlichen Sex-Entzug etwas von mir zu bekommen. Sie hat ein echtes Problem mit meinem Scheiß-Verhalten in der Vergangenheit. Das habe ich abgestellt, aber es dauert bis Wunden heilen...

@nightchecker: genau da liegt das Problem. Sie weiß dass ich sie sehr begehre. Und für ihre aktuelle Situation überfordere ich sie damit. Sie zeigt mir z.B. im Bad immer noch nicht wieder ihre Brüste (und das obwohl wir diesen "one night stand" hatten!). Sie sagt sie habe Angst dass ich zu rattig und zu fordernd werde wenn ich sie nackt sehe.
Ich suche also die Mischung aus souveräne Sicherheit ausstrahlen und ein attraktives sexuellen Wesen zu sein, ohne sexuelle Agression auszustrahlen. Denn die Scheiße mit der (gefühlten) Vergewaltigung (wie ich das Wort hasse) macht ihr schwer zu schaffen...

[Enatiosis 7544]

Sie weiß dass ich sie sehr begehre. Und für ihre aktuelle Situation überfordere ich sie damit.

Hol dir öfter einen runter. Ist mein Ernst. Wenn sie merkt dass du nicht mehr die ganze Zeit auf Sex aus bist und weiterhin Attraction aufbaust, wird sie von ganz alleine auf dich zu kommen. So hart es klingt, sei einfach souveränder, spielerischer im Umgang mit ihr, und das kannst du am besten wenn du dich gerade emotional "entladen" hast. Kurz gesagt: Löse für eine Weile dein sexuelles Band zu ihr, und versuche sie für eine Weile weniger interessant zu finden. Das ist auch eine Art Beta-Blocker, nur etwas 'softer'. Ich habe das gleiche einem Kumpel empfohlen, der nach 6 Jahren ähnliche Probleme hatte. Er hat nun wieder regelmäßig Sex mit seiner Freundin, allerdings musste er einiges an seinem Mindset regeln. Gelohnt hat es sich aber sehr.

Sie weiß wie du auf sie abgehst, und sie wird dich erst wieder geil finden wenn sie merkt dass du sie wiederrum nicht mehr so geil findest.

[Uro 259]

Zwischenmenschliche Beziehung regenerieren sich, aber Sexuelle Anziehung nur sehr schwer. Die war ja bei euch schon nach nem Jahr weg. Sie kennt dich total, ich glaub nicht dass sich Sexuell was aufbauen lässt, vor allem nach X Jahren pflicht Sex zu den sie jetzt nicht mehr verpflichtet ist. Denk über alternativen nach. Suche dir ne Geliebte, nen guten Puff oder ne neue Frau. Setz dir ein Zeitlimit und probiere was geht und wenn es nicht klappt entscheide dich wohlüberlegt für einen Weg.

[Soulmate77 733]

Da Du endlich mal ein Mann bist der scheinbar wirklich ein verzwicktes Problem hat würde ich Dir gerne etwas sinnvolles sagen, aber es fällt schwer wenn es um Sex geht.

Wie mein Vorgänger schon sagte ist ein sexuelles Verlangen mit einer Bekannten Person extrem schwer wieder herzustellen.

Und da Du scheinbar Arbeitstechnisch im Leben stehst, und somit schon wahrscheinlich ein Standing hast (was oft das A und O für Anziehung ist),

hilft am ehesten der der unimpulsivste und langwierigste Weg.

Halte alles sexuelle zurück, verbal und durch AKtionen, auch wenn es noch so paradox klingt, ist das was hier als Invest bezeichnet wird, oft das Zünglein an der Waage.

Hast Du das Gefühl das Sie ein sexuelles Wesen ist, sprich in Ihrer SItuation als Mutter und Ehefrau, Sex als Erfüllung ansieht?

Oder Sie mit einem anderen, frischen Mann wieder leichter Sex haben könnte?

Wenn ja, entziehe Ihr die Aufmerksamkeit was Körperliches angeht komplett und sei trotzdem ein positiver Mann der im Gleichgewicht ist.

Sieh es nicht als Spielchen an, weil das wäre Eurer langen Beziehung nicht gerecht, sondern als Versuch Ihren Jagdinstinkt wieder zu wecken.

Ist Sie Eifersüchtig?
Oder spielt das bei Dir keine Rolle, da Du Dich selbst nicht mal im Ansatz in Situation bringst wo Sie es sein könnte?

Und eine sehr wichtige Frage zum Schluß, kannst Du Dir vorstellen glücklich zu werden mit Deiner Traumfrau, ohne jemals wieder Sex zu haben?

[Laura Palmer 488]

- oder beta-blocking versuchen um die attraction zu erhöhen

Ich würde hier eher David Schnarch empfehlen: http://de.wikipedia.org/wiki/David_Schnarch

[Dr. Floyd 54]

Danke!

@Enatiosis: genau das mache ich zur Zeit. Hilft zumindest ein wenig.

@Uro (und die letzte Frage von Soulmate) Ich liebe Sie und habe vor Gott geschworen für immer den Weg mit ihr zu gehen. Das habe ich auch vor. Wenn ich nie mehr Sex bekäme würde ich trotzdem bei ihr bleiben und mir den Sex woanders holen - allerdings nur (sehr illusorisch...) wenn der Rest super ist UND sie selbst keinen Sex mit anderen Männern hat. Eine super Beziehung mit seltenem Sex wäre für mich denkbar, wenn alles andere stimmt.

@Soulmate: das sind die richtigen Punkte. Beim Sex ist sie generell etwas seltsam. Punkt 1: wir haben fast nur Sex im Halbdunkel. Was viele erschreckt finde ich nicht so schlimm. Aber es könnte ein Zeichen für irgendwas sein. Punkt 2: es lief in der Vergangenheit immer so, dass wir nach dem Sex kein Nachspiel hatten und gleich eingepennt sind. Darüber habe ich mir nie Gedanken gemacht, denn ich bin danach meist ziemlich fertig und will die schönen Gefühle einfach mit in den Schlummer nehmen. Wenn man so drüber nachdenkt ist das von ihr aber evtl. seltsam. Vor wenigen Wochen habe ich in einem offenen Gespräch von ihr erfahren, dass Sex für sie nicht zur Paarbindung beiträgt. Sie braucht zwar Paarbindung um überhaupt Sex zu haben, aber der Akt an sich ist eine Sache bei der sie sich holt was sie braucht. Das sei bei jedem Partner bisher so gewesen, sie sei einfach so. Dazu passt auch, dass sie praktisch immer kommt - und Frauen bemitleidet die es nicht so einfach haben - aber sie ist der Auffassung, dass nicht der Mann, sondern die Frau für ihren Orgasmus zuständig sei. Wer zu verklemmt sei seine Wünsche zu äußern oder durchzusetzen kann halt nicht kommen. Jedenfalls machen wir jede Menge Stellungen, aber es gibt nur eine, bei der sie am Ende kommt (diese ist natürlich dann auch immer zum Schluss dran) - nämlich sie reitet auf mir. (Dominanz?!)
Paarbindung und Verbundenheitsgefühl käme bei ihr nicht durch Sex, sondern durch gemeinsame Erlebnisse mit dem Kind oder auch zu zweit. Ich denke das ist auch der Grund, warum sich erst das Zusammenleben gebessert hat (weil es ihr wichtiger ist) und dann erst der Sex / die Körperlichkeit.
Sie hat mir mehrfach versichert dass sie an anderen Männern kein sexuelles Interesse hat. Und dass sie prinzipiell schon gerne mit mir schlafen würde. Ich glaube ihr das, denn seit Jahren schon erzählen wir uns gegenseitig alles - sie weiß genau wen ich im Freundeskreis heiß finde und umgekehrt. Wir machen uns manchmal einen Spaß daraus.
Thema Eifersucht: das fuchst mich schon lange, aber sie ist anscheinend generell nicht eifersüchtig. War sie noch nie, ist sie auch jetzt nicht. Mal sehen ob sich das irgendwie ändern lässt. ;)
Dazu ist noch zu sagen, dass ich im Freundskreis (und praktisch nur dort) intensiv flirte (das ist wie ein Spiel), das geht soweit dass ich den Mädels an den Arsch gehe mit der Hand usw. Dann wird gekichert und gescherzt. Aber passieren kann da nix denk ich mal. Wobei man schon merkt, dass ich bei Frauen ankomme. Flirtet eine fremde Frau mit mir, dann wird meine Frau neugierig. Nicht direkt eifersüchtig, aber sie fragt mich dann schon mit einem Lächeln im Gesicht genauer über sie aus...

So Leute und jetzt kommt der Hammer. Ich spreche sie gestern also mal gut gelaunt darauf an, was denn der Grund dafür ist, dass sie sich mir nicht nackt zeigen kann / will. Ob sie das Gefühl hat ich fände sie unattraktiv. Nein sagt sie, das Gegenteil ist der Fall, sie will nicht mit Stielaugen angeglotzt werden, das findet sie aktuell irgendwie seltsam. Wir fangen an Witze zu machen über dies und das, weil wir warten auf einen angekündigten Telefonanruf (der noch 1 Stunde in der Zukunft liegt). Mir rutscht der Spruch raus, wir könnten ja ins Schlafzimmer gehen und "Wahrheit oder Pflicht" spielen. Sie lacht und sagt "nä!". Einige Minuten später versuche ich, als sie sich zu mir beugt, mir einen Kuss zu holen. Sie lässt mich spielerisch zappeln. Dann sagt sie komm mit, wir spielen Wahrheit oder Pflicht. Legt sich ins Bett. Und es geht los. BÄM!
Wir haben also Sex. Für mich ist das ein Meilenstein. Ich bin sehr gespannt was die Zukunft bringt. Samstag is ne große Party, vllt. versuche ich sie da ein bisschen eifersüchtig zu machen. Vielleicht mit einem Mann? Sie denkt eh dass ich latent bi bin...

August 9, 2013 bearbeitet von Dr. Floyd

[Uro 259]

versuche ich sie da ein bisschen eifersüchtig zu machen. Vielleicht mit einem Mann? Sie denkt eh dass ich latent bi bin...

crasser Typ oO

Mir rutscht der Spruch raus, wir könnten ja ins Schlafzimmer gehen und "Wahrheit oder Pflicht" spielen. Sie lacht und sagt "nä!". Einige Minuten später versuche ich, als sie sich zu mir beugt, mir einen Kuss zu holen. Sie lässt mich spielerisch zappeln. Dann sagt sie komm mit, wir spielen Wahrheit oder Pflicht. Legt sich ins Bett. Und es geht los. BÄM!

Hört sich für mich so ein bisschen an als fehlt dir mönnliche Essenz. Fühlst du dich wie ein Mann, hast du Rückrat, Dominanz, Ruhe, Stärke?

[NightChecker 353]

Puh, ich bin froh dass ich hier ein wenig Unterstützung bekomme! :)

Zum Thema manipulativ sein: ich arbeite im Verkauf, und ich habe mir irgendwann irgendwie angewöhnt, die Menschen in meiner Umgebung zu

Wieso wundert mich das jetzt nicht?

Merk dir mal eine Sache: The game it´s all about people.

Du bist nicht manipulativ. Nein nein nein. Du kannst gut mit Menschen umgehen. Eine Eigenschaft auf die du stolz sein solltest und nicht deinen Genius mit schlechten Gedanken krank machen. Was ich aus deinem Thread herauslesen kann ist, dass du dein Mensch bist der sehr zielstrebig, ehrgeizig und engagiert ist. Entwicklung ist Erfolg. Das ist der Weg nach oben. Neulich durfte ich eine Reihe ausgewählter Personen kennen lernen die bei einem bayrischen Großkonzern im oberen Management arbeiten. Anschließend wurden wir durch alle Führungsetagen geführt. Dabei ist mir aufgefallen, dass die Leute die ganze oben sind eben auch genau solch eine Einstellung haben. It´s all about people.

Es gibt eine Polarität in eurer Beziehung. Deshalb funktioniert sie auch so lange schon. Diese Polarität ist etwas aus dem Gleichgewicht geraten und ihr habt euch in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Du versucht das Gleichgewicht gerade logisch und rationell mit deine persönlichen Entwicklung herzustellen. Zunächst sollten dir zwei Dinge klar sein:

1. Beide müssen daran arbeiten und sich entwickeln, dazu braucht ihr gemeinsame Ziele

2. Die Ursachen lassen sich nicht rationell und logisch bearbeiten

Somit wirst du feststellen, dass genau der zweite Punkt am schwersten zu fassen ist. Du kannst nicht rationell oder logisch vorgehen. Womit wir auch bei dem Punkt sind warum ich so Dinger wie den Beta-Blocker oder Routinen ausm Forum scheiße finde: Du stopfst letztlich eine Loch in deiner Persönlichkeit mit einem Roboterverhaltensbaustein. Welche persönlichen Aspekte vermisst du an deiner Frau und was vermisst sie an dir? Kannst du dich entwickeln, dass ihr beide sexuelle Wesen seid? Kannst du lernen "ohne Gehirn" mit deine Frau zu sein? Also kannst du den Moment genießen, ihr in die Augen sehen und das tierische fühlen?

[Josef-b 16]

Viel beizutragen habe ich nicht. Du bist ja schon ganz sicher, daß Du lieber eine sexlose Ehe führen willst als Dich von der Frau zu trennen. Besser Du weißt es vorher als nachher.

Aber mach Dir auch bewußt, daß es nicht gerecht ist, daß sie Dir den Sex verweigert. Den Du brauchst. Von Ihr. Natürlich, sie hat Dir auch schon oft genug mitgeteilt, daß Dein Verlangen kontraproduktiv ist. Du sollst ihn nicht einfordern und es wäre zwecklos. Aber Du leidest. Und mal-die-Beine-breit-machen ist meist ein sehr netter, liebervoller und fürsorglicher Zug. Ich bin mir ziemlich sicher, daß irgendwo in Deinem Hinterkopf diese Gedanken lauern, und daß Du irgendwie aufrechnest. Finde ich auch ziemlich gerechtfertigt.

Ich würde nicht "treu" sein. Ich würde diskret herumvögeln. Das ist nicht das, was Du willst, aber es ist auch nicht schlecht. Und wenn Eure Beziehung in die Hose geht, jammerst Du hinterher nicht auch noch darüber, daß Du die letzten Jahre wie ein Mönch gelebt hast. Und es hält den Drachen klein im Hinterkopf, der aufzählt, weil Du nicht randarfst. Und überhaupt, das Sexmonopol gilt maximal solange wie es auch Sex gibt. Und wenn Du nicht fremdgehen willst, so solltest Du diese Gedanken wenigstens nicht unterdrücken, sondern Dich damit auseinandersetzen.

Ganz nebenbei würde ich mir auch keinen großen Kopf machen, was Deine Frau sonst so macht. Klar, fremdvögeln ohne Hausvögeln wäre irgendwie ungerecht. Aber so ist das Leben, ungerecht. Und vielleicht wäre ein bisschen schlechter Sex ein Appetitmacher auf guten Sex -- mit Dir.

[Dr. Floyd 54]

@Uro: das mit der männlichen Essenz finde ich irgendwie schwierig. Meinst Du generell oder nur im Moment? Die seltsame Situation vorgestern resultierte natürlich aus meiner übertriebenen needyness. Andererseits muss man sagen dass ich mein Ziel erreicht hab und mit ihr Sex hatte. Ich arbeite daran, weniger aufdringlich zu sein.

@Nightchecker: gemeinsame Ziele sind da. Wir arbeiten beide daran. (deswegen ist sie auch in Therapie) Die Ursachen lassen sich nicht rational lösen. Wir müssen sie aber rational analysieren, um sie dann emotional in den Griff zu bekommen. Darin liegt die Schwierigkeit.

Ich fühle das "Tierische" jedes mal wenn ich sie ansehe :) Daher die needyness. ES fällt mir generell sehr leicht, in schwierigen Situationen cool zu bleiben (muss es auch). Aber die aktuelle Situation überfordert mich anscheinend, so dass ich handle wie ein Fähnchen im Wind. Und das muss sich ändern.

@josef-b: anfangs war ich wegen der Sex-Sache sehr sauer. Ich dachte oft daran, sie zu betrügen. Ich finde sie nimmt mir damit ein Menschenrecht. Und generell kann ich auch nicht nachempfinden was daran so schlimm sein soll, mit dem Menschen den man liebt mal was zu machen (Sex?) weil er es braucht. Es hat eine Weile gedauert, bis ich dahinter gekommen bin, dass hinter der Sache ein lange vergrabenes Problem steckt, welches sich psychisch bei meiner Frau so manifestiert, dass wir jetzt den Trouble haben. Das kann ich nachvollziehen und nehme es ihr nicht mehr übel, so lange sie an der Verbesserung arbeitet (was ich ja auch tue). Die Zeichen stehen durch die allerjüngsten Ereignisse ja auch wieder gut. Ich werde meine attraction wieder so erhöhen, dass sie regelmäßig selbst Sex will. Und die needyness wird abnehmen in dem Maße, wie mir das gelingt.

[Professor Unrat 116]

Ich rate ab vom Fremdvögeln. Da kommt nichts Gutes raus - nur emotionale (und evtl. schlimmere) Verstrickungen. Du musst das Problem direkt angehen.

David Schnarch ist kein schlechter Hinweis. Es ist einen Versuch wert - und wenn es nur insofern hilft, als Du danach weißt, dass Du es wirklich versucht hast. Geht der Versuch schief, kannst Du immer noch nachdenken über (a) platonische Beziehung oder (b) Trennung. (Zu anderen Varianten wie "offene Beziehung" o.ä. kann ich Dir guten Gewissens nicht raten.)

(a) ist eine harte Option, gerade in Deinem Alter - Du leidest ja jetzt schon. Als sich selbst aufopfernder "Gutmensch" kommt man in der Regel nicht weit - und glücklich macht diese Rolle seltenst.

Bleibt =>

(b) wenn es schief geht (was dicke drin liegt, denn es ist nicht trivial, verloren gegangene sexuelle Anziehung wieder neu aufzubauen!) - dann hilft es Dir mindestens mit dem schlechten Gewissen, das Du vor allem Deinem Kind gegenüber haben wirst, wenn Du vorher wirklich "alles" versucht hast, Deine Ehe zu retten.

Ich wollte nicht in Deiner Haut stecken. Aber Du solltest Handeln. Also kurz gefasst: 1. Konzept à la "Schnarch" versuchen; wenn kein Erfolg 2. Entscheidung (wahrscheinlich dann Trennung).

Viel Glück!

August 11, 2013 bearbeitet von Professor Unrat

[PaoloPinkel 8317]

Auch wenn ich mir sehr, sehr schwer vorstellen kann, dass Du das Rückgrat dazu hast jemals wieder einer Frau zu erzählen, dass Du sexuelle Bedürfnisse hast, muss es hier trotzdem gesagt werden: JEDER Mensch dieser Welt - ausnahmslos - hat das recht auf Sex, Zärtlichkeiten, ficken. Du hast Dir das abnehmen lassen. Die Gründe dafür kennst nur Du.

Ich persönlich glaube nicht, dass der Beta-Blocker Dir hier helfen wird, weil Deine Frau schon so verinnerlicht hat über Deinen Schwanz und Dein Leben zu entscheiden, dass das noch zu reparieren ist im Rahmen einer normalen persönlichen Entwicklung - trotzdem solltest Du unbedingt einmal reinschauen um ein paar Dynamiken zu begreifen. bspw. Deine eigene Kastration.

Ich sehe hier nur den radikalen Schritt als einzige Möglichkeit - nicht nur um Deine Beziehung zu retten, auch wenn ich galube, dass das tatsächlich nur so möglich sein wird, auch wenn das für Dich nicht vorstellbar erscheint - sondern auch um Dich zu retten. Ich würde ihr mal ernsthaft darlegen, dass Du ein Mensch mit Bedürfnissen bist. mit sexuellen Bedürfnisen. Sie aber in keinster Weise über Monate und Jahre dazu bereit ist, auf diese einzugehen - woran das liegen mag, sei dahingestellt. Die Verantwortung tragt ihr beide, da hilft auch keine Schuldzuweisung an dieser Stelle.

Als Konsequenz würde ich ihr mitteilen, dass Du ab jetzt andere Frauen ficken wirst. Nicht als Ultimatum (wenn bis Donnerstag nicht, dann...) sondern als feste Entscheidung. Unumstößlich. Wahrscheinlich wird sie Drama veranstalten, mit Sicherheit mit dem Ende der Beziehung drohen - das musst Du dann eben aushalten, auch wenn das tatsächlich die Konsequenz sein sollte. Euer Kind wird es verkraften müssen - irgendwo ist eine Grenze erreicht. Du bist jetzt mal dran.

Glaub mir mein Freund, ich will hier nicht das Arschloch machen. Ich schreibe das hier aus tiefstem und ehrlichem Mitgefühl.

Beste Grüße,

PP

[Josef-b 16]

Als Konsequenz würde ich ihr mitteilen, dass Du ab jetzt andere Frauen ficken wirst

Erklärtermaßen stimmt ich Paolo zu, Der Threadersteller hat das seinige auch bereits gesagt, aber es geht ja ein bisschen auch um das allgemeine.

Ich denke, daß man sowas nicht unbedingt sagen muß. Vielleicht will sie es einfach nicht wissen. Vielleicht ist es ihr bewußt, vielleicht wäre die Tatsache eine echte Erleichterung, aber solange sie nicht fragt, sollte man auch nichts sagen. Normalerweise würde ich auf Nachfrage nichts verschweigen, aber in dieser Situation fände ich bewußtes Abstreiten auch ok.

[ThePretender 231]

Irgendwie habe ich beim Durchlesen deines Threads das Gefühl, dass du früher entweder a) ein rießiges Arschloch zu deiner Frau gewesen sein musst, b) dir einfach die Dominanz in der Beziehung fehlte oder c) deine Frau tatsächlich ein verinnerlichtes psychologisches Problem mit sich gebracht hat.

Könntest du vielleicht eine Selbstanalyse machen, wieso und wodurch eure Streitereien zustande gekommen sind bzw. woher die sexuelle Abstinenz deiner Frau her kam?

Eventuell auch eine ausführlichere Beschreibung eurer vergangenen finanziellen Lage? (Du sagtest du wärst damals ein Geizkragen gewesen?)

Ferndiagnostisch ist so etwas ohnehin schwer zu verstehen, um ggfs. dir auch sinnvolle Ratschläge zu geben. Etwas Selbstreflexion wäre zum Beispiel gut.

lg

[Laura Palmer 488]

JEDER Mensch dieser Welt - ausnahmslos - hat das recht auf Sex, Zärtlichkeiten, ficken.

So verkürzt formuliert erscheint mir das doch etwas befremdlich. Jeder Mensch hat das Recht mit allen anderen Menschen zu ficken, die mit ihm ficken wollen. Wenn aber die Menschen, mit denen man selbst ficken will, nicht mit einem ficken wollen, dann kann man sich mit dieses "Recht" in die Haar schmieren.

Die Frau des TE kann ihm sein Recht, mit allen zu vöglen, die mit ihm vöglen wollen, ja nicht nehmen. Was sie machen kann ist, ihre Bedingungen, unter denen sie mit ihm eine Beziehung zu führen gewillt ist, klar zu machen. Das kann er aber umgekehrt genau so. Ich sehe da kein "Recht", das sie ihm vorenthält, oder daß er sich abnehmen ließe.

Ansonsten wiederhole ich mich gerne: Schnellschüsse a la "Ich ficke ab jetzt andere Frauen" oder "Beta-Blocker" finde ich in der beschriebenen Situation deutlich weniger zielführend, als z.B. eine gemeinsame Auseinandersetzung mit der Beziehung und der gemeinsamen Sexualität a la Schnarch.

[Dr. Floyd 54]

Danke für den Input. So langsam kann ich auch wieder klar sehen / denken.

@PaoloPinkel, Josef-b: Fremdvögeln war durchaus eine Option zwischendurch. Seitdem sich die Lage rasant bessert habe ich mich in Geduld geübt. Nun beginne ich zu ernten, und zwar mit Sex und einer super Beziehung. Es hätte auch anders laufen können.

@ThePretender: a) ich war kein riesiges Arschloch zu meiner Frau. Ich war allerdings deutlich zu ich-fixiert, da ich als junger Selbständiger mit ner Menge Probleme zu kämpfen hatte. Das ist keine Entschuldigung sondern eine Erklärung. Ich war zwar jeden Tag zuhause (irgendwann mal), aber ich habe mit meiner Familie bewusst nur sehr selten was gemacht, bin lieber zu Kumpels zum Fußball schaun, kiffen usw. --> daher kann b) auch schonmal nicht stimmen: ich war gewissermaßen zu dominant. Ich habe über meine Zeit verfügt als sei ich single - und auch über "mein" Geld. Ich habe, um auf a) zurückzukommen, mir zu wenig Zeit für meine Familie genommen, habe sozusagen zu wenig invest gezeigt. Außerdem habe ich nicht erkannt, dass ich irgendwie attraction verloren hatte, und dass sich meine Frau zum Sex zwingen musste. Das muss ich auf meine Kappe nehmen. Und dann kam es eben zu c), also den psychischen Problemen meiner Frau.

Vergangene finanzielle Lage: ich habe leicht überdurchschnittlich verdient, jedoch gab es das Problem, dass ich 1.) das Geld mit beiden Händen zum Fenster rausgeschmissen habe und 2.) wie das nun mal in der Anfangszeit einer Selbständigkeit so ist das Geld sehr unregelmäßig kam - mal war viel da, mal garnix, und das setzt einen schon unter Druck. Mit der Stabilisierung des Geschäftes kam meine Gelassenheit wieder, meine Fähigkeit zur Selbstreflexion. Durch den "Streik" meiner Frau habe ich erkannt was ich falsch gemacht habe und es abgestellt.
Vereinfacht gesagt kam die sexuelle Abstinenz so zustande: Streß im Beruf --> Stress wird mit nach Hause genommen --> das Kind wird links liegen gelassen weil ich erst relaxen will, und am Wochenende schaute ich dass erstmal ich meinen Spaß hatte --> Frau macht sich Gedanken ob ich der richtige Mann bin um mit ihr Kinder zu haben (schlägt mir vor weniger zu arbeiten damit ich nicht so gestresst bin, was ich jedoch abgelehnt habe) --> Frau hat starken Kinderwunsch und ist in der Zwickmühle --> Die Frau meines Bruders wird schwanger --> Meine Frau erkennt dass sie definitiv mehr Kinder will und dass sich der Vater definitiv nicht so verhalten soll wie ich --> sie "beichtet" mir diese Gefühle, und dass sie unter diesem Umständen auch keinen Sex mehr mit mir haben kann --> wir überlegen uns und sprechen ständig darüber wie wir eine Trennung machen können ohne dass das Kind leidet --> wir finden keine Lösung, aber ich zeige auf einmal enorm erhöhten invest (was mir auch leichter fällt weil es im Beruf immer besser läuft) --> sie findet es gut, ist aber sehr misstrauisch, denkt es sei nur eine Phase von mir um sie zurückzugewinnen --> wir finden raus dass wir als Haushalt und als (platonische?) Partner sehr gut harmonieren und lassen die Trennungspläne erst mal auf Eis --> Es läuft immer besser, Sie will mich als Partner, ist aber noch unsicher ob das klappt --> Sie geht in Therapie, ich arbeite hart an der Beziehung zu ihr und dem Kind --> Alles spielt sich wunderbar ein, die Zärtlichkeit kommt zurück --> mittlerweile hatten wir wieder 2 mal Sex und es gibt sehr viele gute Zeichen.

Ich habe das Gefühl, dass es nur noch eine Frage der ZEit ist, bis alles "besser ist als je zuvor" und wir eine glückliche Liebesbeziehung führen. Ich bekomme allerdings irgendwie den Eindruck, dass ich auf irgendeine Weise den Umschwung vom Provider (diesen Status kann ich jetzt locker halten) zum Lover schaffen muss. Und zwar am besten ohne dass ich sie vor den Kopf stoße.

Und wenn ich unsere Beziehung überdenke und mir den Post so durchlese komme ich zu dem Schluss, dass ich die gesamte Beziehung über der dominante Part war. Der aber mit seiner Macht scheiße umgegangen ist. Und die letzten 9 Monate die Quittung dafür erhalten hat. Wodurch habe ich also Attraction verloren? Ich glaube es waren 2 Dinge:
1) Durch den mangelnden Invest kam ich als Provider nicht mehr in Frage (was tödlich ist mit Kind)
2) Bei mir stellte sich eine gewisse Arroganz ein. Ich habe die Liebe meiner Frau als selbstverständlich genommen. Ich hab mich nicht mehr um sie gekümmert. Ich hab mich nicht mehr um mich gekümmert. Kein Sport, etwas Gewicht zugelegt, unattraktive Klamotten, Machogehabe ... alles in allem relativ abstoßend wenn ich es jetzt so betrachte.

August 13, 2013 bearbeitet von Dr. Floyd

[Geschmunzelt 4380]

Für mich klingt das, als hättest Du die Sache gedanklich gut aufgearbeitet. Die Konsequenzen hast Du ja auch anscheinend schon gezogen. Das ist keine Garantie dafür, dass es wieder laufen wird, aber sicher nicht die schlechteste Voraussetzung.

[Jingang 4661]

Ich finde sehr befremdlich, wie technisch und gefühllos du über dein Kind schreibst. Dann ist da diese Frau, die einen Schaden weg hat, weil du sie zum Sex manipuliert hast. Ich kann nicht in das allgemeine gute Zureden hier einstimmen. Ich denke du hast ein massives Problem und solltest dich darum kümmern.

[PaoloPinkel 8317]

JEDER Mensch dieser Welt - ausnahmslos - hat das recht auf Sex, Zärtlichkeiten, ficken.

So verkürzt formuliert erscheint mir das doch etwas befremdlich. Jeder Mensch hat das Recht mit allen anderen Menschen zu ficken, die mit ihm ficken wollen. Wenn aber die Menschen, mit denen man selbst ficken will, nicht mit einem ficken wollen, dann kann man sich mit dieses "Recht" in die Haar schmieren.

so war es gemeint. Es geht nur um einen selber. Nicht in Zusammenhang mit seiner Frau.

Grüße,

PP