Freundin mit panischer Angst, dass ich mich trenne Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Arthur_Spooner 754]

Moin!

Bin seit ca. 1,5 Jahren in einer Beziehung mit einer wirklich tollen Frau.

Im Prinzip läuft alles gut, nur bin ich ihr erster richtiger Freund (sie ist 18) und mit Männern ist sie einfach unerfahren. Der Sex ist top, sie ist sogar sehr offen für neues, auch da keine Probleme.

Sie hatte ihr erstes Mal mit mir und alle Erfahrungen die sie mit mir in den letzten 1,5 Jahren gemacht hat, sind für sie neu.

Nun bin ich jemand, der vieles nicht so genau nimmt, gerne feiern geht und generell gerne flirtet.

Sie hat große Verlustängste und denkt immer ich würde mir einfach eine Neue suchen.

Selbst bei in meinen Augen kleineren Streitereien zwischen uns, fängt sie an zu weinen und ist total aufgelöst.

Nachdem wir gestern getrennt von einander feiern waren entstand dann aus einer völligen Kleinigkeit für sie wieder ein Problem, sodass sie heute unangekündigt zu mir gefahren ist und auf einmal bei mir in der Bude stand.
Wir haben dann kurz gesprochen und ich habe ihr gesagt, ich habe heute keine Lust was mit ihr zu machen, schon gar nicht, wenn sie sich nicht einmal ankündigt.

Sie hat wieder angefangen zu weinen und wollte unbedingt bleiben.

Die Weinerei bei ihr ist nicht gespielt um zu bekommen, was sie will, sie hat wirklich Angst mich zu verlieren und denkt immer ich trenne mich gleich von ihr, obwohl ich ihr schon gefühlt 20 Mal gesagt habe, dass alles gut sei.

Wie kann ich mich hier verhalten? Ich möchte sie auch nicht ständig verletzen, aber im Moment ist das einfach anstrengend und ich weiß nicht, wie ich das Problem vernünftig lösen kann.

Lg,

Arthur

Juli 14, 2013 bearbeitet von Arthur_Spooner

[heimLich 195]

Ich hatte auch so eine Kandidatin am Start - allerdings fing sie mit diesen "Machst du jetzt Schluß??" Sprüchen schon nach 2-3 Monaten an. Ganz klares Zeichen von niedrigem Selbstwertgefühl. Wenn du, wie du selbst schreibst, "generell gerne flirtest" passt ihr wohl auf lange Sicht nicht zusammen.

[Gast J.Who]

Hi Arthur,

kenne dieses Problem sehr gut. Ist aufjedenfall eines der deutlichsten LSE-Merkmale. Kommt wohl aber oft vor wenn man selbst für die Frau die erste große Liebe ist.

Meine Ex, sehr eigenständiges Mädchen, alles im Leben immer schnell erreicht... was Beziehung anging aber total LSE.

"ich habe das Gefühl du liebst mich gar nicht"... War glaube ich der meist gehörte Satz ;). Ich habe ihr mehrfach erklärt das es für mich einer der wenigen Gründe, wenn nicht gar der einzige, ist der mich ihr gegenüber wirklich extrem Sauer macht, da sie an etwas an etwas zweifelt von dem ich völlig überzeugt bin. Ich liebe meine Freundinnen, mit großer Überzeugung, sonst bräuchte ich ja nicht mit ihnen zusammen sein, wenn eine Frau aber genau dies immer und immer wieder in Frage stellt bröckelt diese Überzeugung mit jedem mal. Bei mir war es nach 4 Jahren dann irgendwann so weit das sie mir mehr oder weniger meine Einstellung ihr gegenüber so sehr in Frage gestellt hat das ich eben wirklich nichtmehr davon überzeugt war sie noch in dem Maße zu lieben und zu begehren als das eine sinnvolle Aufrechterhaltung der Beziehung für mich möglich war und ich mich von ihr getrennt habe.

Dabei flirte ich gar nicht mit anderen Frauen, ich bin wirklich 100% Treu, ich tue nicht mal Dinge die vermuten lassen könnten das ich Fremdgehen will oder sie mir nicht genügen würde... (Lustiger Einwurf: Sie fand zB die Idee eines Dreiers mit einer weiteren Frau sehr interessant, aber ihre Zweifel waren jedesmal der Auslöser das es immer nur bei einer Idee blieb, ich könnte ja plötzlich die andere Frau mehr begeheren.. und sie dann verlassen ... ) Aber gegen diese Zweifel die einer eher LSE-artigen Frau immer und immerwieder aufkommen kann man wirklich kaum gegen an reden oder argumentieren.

Ich selbst kenne dafür keinen Lösungsansatz. Ich habe lange versucht ihr selbstbewusst aufzubauen. Ich glaube auch das sie durch mich sehr daran gewonnen hat. Aber letzten endes war es nicht möglich diese kritische Einstellung vollends auszubügeln.

Es ist halt viel Wahres an der Thematik: "Man muss sich selber lieben damit einen ein anderer lieben kann".

Deine Freundin ist ja noch recht Jung und ihr wird es einfach sehr an selbstsicherheit mit dem Thema Liebe und Partnerschaft fehlen. Versuche einfach sehr selbstbewusst und bestimmend deinen Standpunkt zu klären, fange nicht an zu diskutieren wieso weshalb weswegen du sie liebst. Es ist so, es ist Fakt und damit ist das Thema durch. Sobald du dich Rechtfertigst schürrt das ihre zweifel nur noch mehr.

Ich Wünsch euch was !

Beste Grüße, J.Who

[maik2k3 104]

...also ich denke mal, Zweifel hat jeder irgendwann irgendwie. Das ist irgendwo normal sobald man sich emotional auf einen anderen Menschen einlässt.

Gerade wenn Sie noch sehr jung ist, vielleicht den ersten Sex mit Dir hatte ist die Bindung natürlich nochmal stärker...

Wenn es nur einzig und allein um Ihr geringes Selbstbewusstsein geht habe ich Dir eine gute und leider auch eine schlechte Nachricht:

Die gute Nachricht: Du darfst hier lernen, was Du definitiv bei Frauen nicht willst und evtl. wird Sie Dir früher oder später aufzeigen

(Deine Knöpfe drücken) wo bei Dir selbst evtl. Defizite liegen. Sehe das schon jetzt als Geschenk in Deiner persönlichen Entwicklung.

Die schlechte Nachricht: Es wird u.U. nicht lange halten. Und es bringt leider auch gar nix "Ihr" Selbstbewusstsein aufzubauen.

Das ist ein Prozess, den jeder für sich selber gehen und vorallem "wollen" muss. Leider "wollen" diese Menschen nicht.

Entweder, weil immer andere "Schuld" an Ihren Umständen sind oder weil Sie sich diesen Wert, das sich etwas ins positive wandelt,

erst gar nicht zugestehen. Sie haben es ja "nicht verdient"...

Das ganze muss man dann einfach als eine Art Blockade sehen, die das offensichtliche einfach komplett unsichtbar oder nicht

nachvollziehbar gestaltet. Von der Angst vor sich selber will ich gar nicht erst anfangen...

Ich habe die Erfahrung gemacht, das es nichts bringt - auch wenn noch so große Gefühle füreinander da sind - hier jemanden zu helfen.

Man kann höchstens die Gedanken in eine bestimmte Richtung lenken und abwarten was passiert...

[The_Duke 1242]

Ich weiß nicht genau, wo hier nun das Problem liegt...

Das ist doch genau das, wenn man ehrlich ist, was die meisten sich hier doch wünschen. Ein emotional abhängiges Schosshündchen!

Warum solltest du ihr vermitteln wollen, dass sie sich deiner immer sicher sein kann? Warum ihr Selbstbewusstsein stärken? Warum sie verändern?

Lege klare Regeln fest, was geht und was nicht geht.

Alles andere muss sie mit sich selbst ausmachen. Da hast du nichts dran zu ändern. Sie muss selbst lernen, was für sie das Richtige ist. Man sollte sich niemals anmaßen dies für andere zu entscheiden.

Du bist nicht ihr Erretter und wirst ihr am Ende auch niemals positiv in Erinnerung bleiben. Egal was du tust.

Lg Duke

[maik2k3 104]

Ich weiß nicht genau, wo hier nun das Problem liegt...

Das ist doch genau das, wenn man ehrlich ist, was die meisten sich hier doch wünschen. Ein emotional abhängiges Schosshündchen!

Wer will das?!

PUler hier (zumindest einige) arbeiten daran, nicht zu einem "Schosshündchen" zu werden oder alte Muster aufzulösen.

Jeder, der sich sowas wünscht kompensiert damit nur seine eigenen LSE-Allüren.

Also grundsätzlich ist es toll, wenn eine Frau so verschossen in einen ist das Sie sich stets um einen bemüht. Keine Frage.

Aber wenn ständig Drama (nichts anderes ist das doch?!) und diese anderen negativen Einflüsse auf der Beziehung liegen

macht das ganze doch keinen Spass und vernichtet früher oder später dieses tolle kribbeln wenn man sich trifft...

[Gast J.Who]

Schoßhündchen = Ja sehr gerne

Dann aber bitte HSE ;)

Denn Drama und ständiges Zweifeln = Nix Gut

[The_Duke 1242]

Damit bestätigst du was ich gerade sagte.

Drama gibt es nur, wenn es jemanden gibt, der sich darauf einlässt.

Und für die, die gerne mit diesem LSE-,HSE-Mist um sich werfen:

Habt ihr schon einmal in Erwägung gezogen, dass es immer verschiedene Anteile in einer Persönlichkeit gibt und dass der Frame (Rahmen um die Sache) den Ausschlag gibt?

Lg Duke

[Noodle 8253]

Alter.. DIE IS 18!!! ACHTZEEEEEHN!!!!

Nochmal.

ACHTZEEEEEEHN!!!!

Du bist ihr erster Freund!

Wenn ich da was von LSE lese, wird mir echt anders.

TE, gibst du ihr auch Zärtlichkeiten? Behandelst du sie so, das sie sich wohlfühlt? Wertschätzt du ihre Zärtlichkeiten/Aufmerksamkeiten?

Wenn du sagst, das du gerne flirtest, ist das ok! Gestehe ihr das aber auch ein und ermutige sie dazu.

Aber, du musst ihr (am besten durch Taten) zeigen, das sie deine Königin ist, ansonsten kommt sie sich eben wie eine von vielen vor und nicht als deine LTR.

Hinterfrage dein Verhalten und wenn du das alles mit Ja beantworten kannst, dann ist ja soweit alles ok.

Frame halten, ihr mal sagen was dich nervt usw.

[Dave_Karotte 129]

Wie kann ich mich hier verhalten?

Nimm sie nicht ernst.

Ich möchte sie auch nicht ständig verletzen, aber im Moment ist das einfach anstrengend und ich weiß nicht, wie ich das Problem vernünftig lösen kann.

Du verletzt sie nicht, sie verletzt sich durch ihre bescheuerte Art selbst.

Meine erste Freundin war auch genau so eine.

Die ersten 2 Monate "FriedeFreudeEierkuchen" und dannach JEDES mal wenn ich mit meinem Kumpels was saufen gehen wollte blödes rumgeheule und "Du betrügst mich sicher mit ner anderen!".

AFC wie ich damals war blieb ich sogar teilweise daheim und hab ihr jedes mal versichert dass das nicht passieren wird (obwohls sogut wie keinen Sex gab was mich extrem störte!).

Was hat es gebracht? NICHTS!

Irgendwann kam ich zu meinen Sinnen und hab einfach nur drauf geschissen und bin wieder fortgegangen und bin auf das Drama nicht mehr eingestiegen...

Siehe da... das Drama wurde schlagartig weniger bis es ganz verstummte ;)

Hab aber dannach trotzdem schluss gemacht. Das mit dem Sex hat sich nicht wirklich gebessert^^

[Individualchaotin 10234]

Wenn sie einmal locker und entspannt ist, sag ihr, dass du dich nach 1,5 Jahren nicht wegen einer Kleinigkeit trennen wirst und Liebe und Schmerz beeinander liegen und man, wenn man erkennt, dass man nach einer Trennung wieder lieben kann und geliebt wird, es besser wird. Und das es unattraktiv ist, wenn sie ihre Laune so sehr von dir abhängig macht.

[Gast Hoodseam]

Ich würde Dir auch raten, da eine sehr direkte Linie zu fahren:

1. Es gibt keinen Grund für Verlustangst

2. Verlustangst belastet die Beziehung

3. Arbeite daran

Du kannst auch noch einen Vortrag halten, dass Ursache mangelndes Selbstbewusstseins ist. Und ihr Ratschläge geben, wie sie ihr Selbstbewusstsein stärken kann. Sollte Sie da alleine keinen Weg finden, könnte eine Therapie ihr helfen.

Ansonsten nicht darauf eingehen.

Das Problem ist, dass man instinktiv sich damit beschäftigt. Sich also für Verhalten rechtfertigt. Damit ihre Realität bestärkt und das Thema immer präsenter macht. Sie zieht Dich in ihren Frame. Richtig ist, sie in Deinen Frame zu ziehen. Und da existiert das Problem nicht. Das einzige Problem ist ihr Verhalten. Ansonsten bist Du für solche Baustellen Deiner Partnerin nicht verantwortlich und da würde ich mich raus halten. Es ist immer eine schlechte Idee, Therapeut der Freundin spielen zu wollen. Weil sie sonst andauernd damit ankommt. Die Beziehung eine falsche Richtung einnimmt. Das hat dann wenig von Beziehung mit Augenhöhe zu tun.

Und hat man erstmal den Eindruck, dass die Freundin eher ein 5-Jähriges jammerndes Kind ist. Ihr Leben alleine nicht auf die Reihe bekommt. Und das ganze in Drama endet, was einem sein Leben versaut. Dann endet das sehr oft in dem Umstand, weswegen Deine Freundin damit erst angefangen hat.

Weiss nicht, wie Dich das ankotzt. Aber mich bekommt jede Frau mit 1 Jahr Drama und Eifersucht an dem Punkt, an dem ich die Beziehung nicht mehr möchte.

Dabei aber bedenken: Auf emotionale Reaktion der Frau emotional reagieren.

Also, thematisieren, nachdem sie sich wieder beruhigt hat. Vllt. 1-2 Tage später ansprechen. Kein großes Ding draus machen. In der Situation dann emotional reagieren. Durchkitzeln. Eskalieren. Sie erzählen lassen. In den Arm nehmen.

Ich würde da Folgendes machen:

- Ankommen lassen mit Drama

- Reden wie mir einer 5-Jährigen (mache ich aber sowieso gerne)

"Erzählt sie mal."

(bla blub)

"Sie ist also eifersüchtig"

(bla blub)

"Muss sie nicht"

"Dreh Dich mal um"

(Hintern anschauen)

"Ich finde Dich auch als kleine Dramaqueen sexy"

(bla blub)

"Also zumindest von hinten".

(Klaps auf den Hintern)

"Schau mal, wenn ich das nicht mehr mache (eskalieren) und das nicht mehr mache (eskalieren), dann musst Du Dir Sorgen machen".

Aber auch hier nicht auf den Inhalt eingehen.

Juli 15, 2013 bearbeitet von Hoodseam

[the-ocean 80]

SIe ist 18 Mensch und hat einfach angst dich zu verlieren weil du ihre erste große liebe bist. Zudem bist du sehr outgoing und flirty und ihr ist das evtl etwas viel, da sie einfach angst hat.

Vllt kann man ihr etwas wenig selbstbewustsein unterstellen, weil Sie sich davon so runterziehen lässt...

aber LSE ist sie nach deiner Beschreibung kein stück, lass dir das bloss nicht einreden...

Sie ist 18, Jung und unerfahren und hat angst...

Wenn du etwas ändern möchtest, zeig ihr doch mal das sie deine absolute nummer eins ist, nur wenn du das möchtest..

[Arthur_Spooner 754]

Vielen Dank schon einmal für die Antworten.

Tja, ich wusste, dass ich schnell LSE hören werde und das ist auch irgendwo richtig.

Das zeigt sich auch in anderen Bereichen, das hat sich aber schon in vielen Bereichen deutlich gebessert.

Ja mich nervt das Drama auch so, dass ich schon überlegt habe, die Beziehung zu beenden.

Aber das ist eigentlich nicht das, was ich möchte. Sie ist nicht die eine große Liebe, aber sie passt in mein Leben momentan gut rein und selber profitiert sie unheimlich von dieser Beziehung, von daher eigentlich kein Grund was zu ändern, nur nervt dieses Drama wirklich.

Ich nehme sie in den Bereichen auch nicht Ernst, doch das führt bei ihr nur zu weiteren Unsicherheiten.

Mit dem Tipp von IC werde ich es mal versuchen, das klingt sehr gut.

Lg,

Arthur

[Gast J.Who]

Vielen Dank schon einmal für die Antworten.

Tja, ich wusste, dass ich schnell LSE hören werde und das ist auch irgendwo richtig.

Das zeigt sich auch in anderen Bereichen, das hat sich aber schon in vielen Bereichen deutlich gebessert.

Ja mich nervt das Drama auch so, dass ich schon überlegt habe, die Beziehung zu beenden.

Aber das ist eigentlich nicht das, was ich möchte. Sie ist nicht die eine große Liebe, aber sie passt in mein Leben momentan gut rein und selber profitiert sie unheimlich von dieser Beziehung, von daher eigentlich kein Grund was zu ändern, nur nervt dieses Drama wirklich.

Ich nehme sie in den Bereichen auch nicht Ernst, doch das führt bei ihr nur zu weiteren Unsicherheiten.

Mit dem Tipp von IC werde ich es mal versuchen, das klingt sehr gut.

Lg,

Arthur

Der Text klingt grad eher danach als wenn sie mit ihren Vermutungen gar nicht so falsch liegen würde.

[Gast Hoodseam]

Ich nehme sie in den Bereichen auch nicht Ernst, doch das führt bei ihr nur zu weiteren Unsicherheiten.

Mit dem Tipp von IC werde ich es mal versuchen, das klingt sehr gut.

Ja. Wobei 70% des Problems nicht in Verlustangst liegen sondern in klassischer männlich-weiblicher Kommunikation. Und da hast Du 50% Anteil. Und damit kannst Du das Problem total schnell lösen.

Frauen sind hochemotional und Du solltest lernen, auf emotionales Drama emotional zu reagieren. Sonst hast Du mit jeder Frau mehr oder weniger Probleme. Ist schwer. Aber gehört als grundlegende Fähigkeit zu einer Beziehung dazu.

Dir wird es immer wieder passieren, dass sich ne Frau in irgendwas emotional rein steigert. Handelst Du das Problem auf der Sachebene hast Du a) Streit weil die Frau sich nicht verstanden fühlt. Oder b) noch mehr Drama. Im Kern hatte sie Angst das Du sie verlässt und Deine Reaktion war nicht, ihr die Angst zu nehmen. Sondern sie raus zu werfen und abzuweisen.

Das ist ein ganz klassisches Ding zwischen Mann und Frau. Urlaub. Man hockt seit 10 Tagen 24/7 aufeinander und die Frau kommt an mit "Du hast nie Zeit für mich". Und schon argumentiert der Mann, dass da ja wohl ne Schraube locker ist. Mehr kann man ja nicht mehr aufeinander kletten. Die Botschaft dahinter versteht er aber nicht. Die kann auch lauten: "Ich finde es total schön mit Dir Zeit zu verbringen und würde mir wünschen, dass es immer so toll wie jetzt ist". Und da wäre ein "Ja, ich auch" vollkommen ausreichend. Kapiert der Mann aber nicht, weswegen die beste Freundin dann zu hören bekommt, dass der Freund immer Streit anfängt.

Es ist einfach ganz normales weibliches Verhalten. Mag Frauen geben, die schneller Drama machen als andere. Aber jede Frau die liebt fängt Dir immer mal wieder Drama an. Weswegen man das auch nicht ernst nehmen darf. Ich würde mir viel mehr Gedanken machen, wenn die Frau kein Drama macht.

Juli 15, 2013 bearbeitet von Hoodseam