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[saphir74 237]

dass der der weniger liebt mehr investiert, weil sonst wird die Waage einfach über die Zeit ja nur beidseits immer leerer. So füllen sich über die Zeit beide Waagschalen immer mehr. Oder?

nein!

das ist übrigens der fehler klassischer "paartherapeuten", die den distanzierten partner animieren/ auffordern, sich zu nähern obwohl sie das gar nicht fühlen oder wollen.

schau dir meine rechnung/ gleichung oben nochmal an.

in einer gesunden beziehung wird der, der den rückzug bemerkt, ebenfalls einen schritt zurück machen. das schaffen aber nur (jetzt kommt wieder der böse begriff) HSE persönlichkeiten, also männer wie frauen die stabil und fest im leben stehen, ein eigenes leben haben (frame) das ohne den anderen funktioniert.

beispiel:

ER, beruflich stark eingebunden, zieht sich (umbewusst) aus der beziehung zurück. SIE: fragt einmal, wie es um ihn ist, ob alles okay ist und konzentriert sich dann auf ihren part, ihr leben. ER wird in kürze wieder nähe aufbauen/ suchen.

was würde jetzt passieren, wenn sie druck ausübt, ihn löcher in den bauch fragt, kontrolliert und mehr gemeinsame zeit einfordert?

eine gesunde beziehung in der beide wachsen und reifen, besteht aus zwei partnern, die ein eigenes leben haben, dass auch ohne den anderen funktioniert. dadurch stärken diese sich auch gegenseitig.

buchtipp:

Warum funktionieren so viele Liebesbeziehungen nicht? Schuld daran ist oft ein Ungleichgewicht der Emotionen: Ein Partner liebt mehr als der andere. Je stärker er unter Verlustängsten leidet und klammert, desto mehr zieht sich sein ohnehin distanziertes Gegenüber zurück. Der Psychotherapeut Prof. Dr. Dean C. Delis analysiert einfühlsam die Grundstruktur dieses Teufelskreises. Vor allem aber zeigt er Wege auf, wie Paare wieder zu einer gleichberechtigten und erfüllten Partnerschaft zurückfinden können.

quelle: http://www.amazon.de/lieb-dich-nicht-liebst-Liebesbeziehungen/dp/3548366554/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1374003567&sr=8-1&keywords=ich+lieb+dich+nicht+wenn+du+mich+liebst

[MrJack 5984]

Stellt sich die Frage wieso damals Schluss war.

Ohne über dich liebe TS zu werten.

Aber wenn er selbstbewusst ist und seine männliche Essenz fühlt und danach lebt, seinen Wert kennt, wird er nicht wieder zu einer Frau gehen, die schon mal Schluss machte.

Trotzdem wünsche ich dir ein Happy End.

[Gast Hoodseam]

Ob eine Beziehung glücklich bleibt hängt weniger davon ab, ob man grundsätzlich zusammen passt. Wenn dem nach paar Jahren so ist und sich keiner entscheidend verändert hat, dann kommt einfach die Waage trotzdem irgendwann aus dem Gleichgewicht. Dann kann man gehen und sich jemand neuen suchen irgendwann. Oder allein bleiben. Man kann aber auch ehrlich hinschauen, lernen und einen Neuanfang wagen. Nicht gehen, auch wenn es grade nicht schön ist. Klar, ist ne Meinungsfrage.

Ja, da bist Du sehr gefühlsbetont.

Deine Idee mit "verändern" ist genauso schwierig wie die Idee, über mehr Invest dafür zu sorgen, dass die Gegenseite mehr investiert. Beides funktioniert in der Praxis nicht.

Schon dieses Denken führt in einer klassischen Beziehung zwischen Mann und Frau zu vielen Problemen.

Tatsache ist, dass Du diese LTR nicht basierend auf der Realität möchtest. Die Realität ist:

"Ex ist in einer neuen Beziehung. Vögelt eine andere Frau. Und ist mehr oder weniger zufrieden damit".

Dagegen existiert eine "Vision" von Dir. Und die ist eben nicht Realität sondern nur in Deinem Kopf. Und sie basiert auf Mangel an Alternativen. Die Vision ist für Dich so sehr Realität, dass Du dafür sogar bereit bist, eine andere Beziehung zu zerstören.

Und nun werden Dir mehrere Möglichkeiten entstehen:

1. Der Typ lehnt das radikal ab.

2. Der Typ lässt beides parallel laufen.

3. Der Typ lässt sich auf eine Beziehung mit Dir ein.

Es ist und bleibt aber eine "Vision". Und auf dieser Vision basieren Deine Gefühle. Es hat nichts mit der Realität zu tun. Und ich kann Dir als Mann sehr genau sagen, wann sich ein Typ auf 3.) einlässt. Du solltest Dir für eine LTR einen Typen suchen, der 1.) praktiziert. Weil diese Typen genug Selbstbewusstsein haben, um eine LTR so zu gestalten, dass sie glücklich sind. Und genug Möglichkeiten haben, hier notfalls die Frau auszutauschen. Weil sie alleine gut zurecht kommen und die Skills besitzen, ne neue Frau zu finden.

An den Typen beisst Du Dir allerdings mit Deinem Beziehungsdenken die Zähne aus. Weswegen ich da ansetzen würde.

[lilal 27]

@wayne10: Nö, aber er hatte auch Nachtdienst inklusive heute Nacht und meinte danach meldet er sich, also eher morgen oder übermorgen.

@saphir74: Ja, dass hab ich schon kapiert, dass der weniger liebt sich distanzieren muss. Können wir beide, haben wir beide schon gemacht. Ich glaube nur, dass wenn der der stärker liebt bewusst und für sich entscheidet mehr zu investieren, nicht weil er sollte, nicht für den Anderen oder weil irgendein Therapeut das sagt, dass das manchmal die zweite Variante der Justierung sein muss., Aber wie gesagt, Versuch macht klug, werd's ausprobieren.

@Mister Jack: Schluss war, weil ich meinen Partner für Dinge verantwortlich gemacht hab, für die er nichts kann. Weil er lange lange nicht wirklich bindungswillig war und als er es war es nicht kommuniziert hat. Ein klassisches Entwicklungsstufen-Problem einer Beziehung. Danke, dass du mir die Daumen drückst, auch wenn du es für Quark hätst

@hoodseam: Du, ich glaube, da denken wir einfach unterschiedlich. Mir ist schon bewusst, was Realität ist: Er ist mir ihr zusammen und ich hab mich getrennt und will nach langer Zeit eine neue Möglichkeit. Und: Ich zerstöre keine andere Beziehung, ich wusste von ihrer Existenz schlicht nichts. Ansonsten glaube ich tatsächlich, dass PU abgesehen vom Kräftegleichgewicht wenig zu funktionierenden Beziehungen beiträgt. Weil es sich mit Phasen beschäftigt, die früher liegen. Denn: Entweder man wechselt die Frau/ den Mann sein Leben lang immer wieder aus, oder man findet Wege dauerhaft mit einer/ einem zu leben. Und dann ist's halt nicht immer so, wie es die PU-Bibel vorschreiben will. Dann gibt's Schwankungen manchmal auch extreme. Und dann muss man sich was einfallen lassen, wie man mit denen umgeht.

Dass er zweigleisig fährt ist im Übrigen nicht realistisch. Es wird nichts körperliches laufen, ohne, dass er sich getrennt hat. Und da werde ich merken was los ist. Wir kennen uns zu gut, als dass ich es nicht raushören würde. Na egal, 2) fällt also flach. Und die Hypothese, dass 1) viel und 3) wenig Selbstwert hat, würde ich mal so nicht unterschreiben. Korrekt ist, dass Typen mit weniger Selbstwert zu 3) neigen, was man auch anhand verschiedener ExBack Geschichten nachlesen kann, keine Frage. Daraus lässt sich aber den Gesetzen der Logik nach nicht ableiten, dass alle die 3) machen Typen mit wenig Selbstwert sind.

Du hast mich bei "verändern" falsch verstanden... Ich meinte, dass wenn man sich nicht (!) entscheidend verändert hat, weil man eben gut so ist, wie man ist (damit meine ich nicht Gewihnheiten, sondern den Kern, die Person), dass dann trotzdem irgendwann ein Ungleichgewicht entsteht, auch wenn beide nen Super-Selbstwert haben. Weil wenn der nie schankt, dann ist man nen ziemlicher Gott, mag's geben, keine Ahnung. Und dann muss man manchmal vielleicht tatsächlich auch ein halbes Jahr mit weniger Gefüh leben. Die Frage ist ob deswegen ein "Next" ansteht. Ich hab mich schon mehrfach aus Beziehungen gelöst, mich getrennt. Das war dann auch ok. Dann war ich ne Zeit alleine und dann hatte ich wieder nen anderen Partner. Geht.

Bloß: Dieses Exemplar war ganz schön passend. Und zu Realität und Vision: Ich würd halt gerne rausfinden ob er passend für mich ist. Bzw. vielmehr hätte gern die Chance, dass er sich anschaut, ob ich für ihn passe.

Es wird kommen wie's kommt, ist ja keine Sache die sich jetzt über Monate hinziehen wird. Entweder ist er zufrieden mit der Beziehung mit ihr, dann ist es so, oder eh nicht, dann hat er die Möglichkeit zu schauen, ob meine Vision mit der Realität kompatibel ist.

Vielen Dank euch allen!!!

[Dave_Karotte 129]

Ich hab mich vor 1,5 Jahren von meinem Ex getrennt

Ok

liebe ihn immer noch (ja, ich weiß wovon ich da rede)

Fail und nein tust du nicht sonst hättest du nicht mit ihm schlussgemacht ;)

Ich bin bereit so ziemlich alles zu tun (Na eben so mit Selbstachtung behalten)

Du machst schluss und liebst ihn nach 1 1/2 Jahren noch immer?

Hast wohl einfach gemerkt dass du nichts "besseres" bekommst und jetzt willst ihn wieder zurück.

Wo ist da die Selbstachtung?

Meine Frage: Was geht in ihm vor und kann ich irgendetwas tun?

Was in ihm vorgeht? Keine Ahnung.

Was in mir vor gehen würde?

"Hm, ich bin längst über sie hinweg und hab ein erfülltes und zufriedenes Leben. Aber heiß ist sie ja schon eigentlich... vielleicht rutsch ich da noch ein paar mal drüber aber mehr nicht."

[SnipZ 129]

Oh man.. Ganz ehrlich.. Das liesst sich nicht nur alles Mega kompliziert als Aussenstehender, nein ist es irgendwie auch... Hab das Gefühl du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.

Hier wurden sehr gute Antworten gegeben. Teilweise Fakten. Allerdings habe ich den Eindruck das du das alles garnicht hören willst, was andere dir hier sagen. Am Ende tust du doch eh das Gegenteil, oder Rechtfertigst dich.. Was ja einerseits ja ok ist, aber du steigerst dich auch enorm in die Sache rein (liesst sich so.....) und das wiederum zeigt auch das du bisher garnicht mit der Sache auch nur Ansatzweise abgeschlossen hast. Eine Weiterentwicklung fand, behaupte ich jetzt mal, wenn überhaupt nur in geringem Maase statt.

Allein schon die Herangehensweise, wie du die Sache angehst verspricht keine guten Erfolgsaussichten! Ein herantretten an den EX Partner, vor allem nach so langer Zeit, findet eigentlich auf einem ganz anderen Weg statt. Und da beladet man den Partner auch nicht mit Alt-Lasten von vor Jahren und stellt irgendwelche Bedingungen auf, um eine vielleicht Zukünftige Beziehung beim Kaffee trinken zu besprechen. Sorry aber so liesst sich das...... Und schon garnicht wenn dieser in einer neuen LTR ist!!!

Nehmen wir mal an, dass er dich als Mensch dennoch sehr schätzt und das alles auch nicht mal eben so runterschluckt und sich deshalb mit dir mal auf nen Kaffee trift. Findest du das nicht unfair, auch seiner neuen Partnerin gegenüber, ihn damit vielleicht wieder aus dem Gleichgewicht zu bringen und damit seine LTR aufs Spiel zu setzen? Ganz zu schweigen davon, wenn sie davon Wind bekommt! Sorry geht garnicht!!!!

Also wenn du schon das Wort Liebe in den Mund nimmst, dann verbinde das bitte nicht mit irgendwelchen Bedingungen, sondern mach dich frei von jeglicher Erwartung und liebe bedingungslos. Und lass ihn so leben wie er es gerade für richtig hält und belaste ihn nicht mit solchen Dingen.

Gegen ein Freundschaftliches Verhältniss spricht nichts und wenn ihr euch dann wieder neu verliebt - So What! Dann ist das so und dann gibt es dafür auch einen Grund! Ob das in der Konstellation gut ist bezweifel ich.. Aber so wie du das alles angehst find ich das ziemlich Egoistisch- Immerhin warst auch du die jenige der ihn verlassen hat! Du wällst die Verantwortung für deine Fehler auf ihn ab und das kann nicht gut gehn!

Will das jetzt auch nicht zu lang machen hier.... Ich seh das allerdings auch wie meine Vorposter. Bisher blieben wirklich gute Alternativen scheinbar bei dir aus.. Vielleicht weil du gar niemanden die Chance gegeben hast , oder weil du Vergleiche angestellt hast, einfach weil du nicht losgelassen hast. Aber wie auch hier immer gesagt wird: Mach dich unabhängig und mach dein Leben nicht von einem Menschen abhängig. Klar 6 Jahre ist sehr lang - Ich zieh meinen Hut! Aber 1 Jahr ist schnell rum..Da kann es nun mal Dauern bis man sich wieder neu verliebt. Geb dir einfach mehr Zeit...

Ich wünsch dir trotzdem viel Erfolg bei der Sache. Klingt vielleicht etwas hart, aber vielleicht gibt dir das ja etwas zu denken...

LG

Juli 17, 2013 bearbeitet von SnipZ

[Wiener Banger 38]

Aaaalso, ich versuche mal die Fakten nachzuliefern:

• Schluss gemacht hab ich, weil ich unsicher war, ob ich mir mit ihm eine Zukunft vorstellen kann.

Grande problema meiner Einschätzung nach: Er will, dass der Verstand die Oberhand behält

1) Aha, und auf einmal ist eine gemeinsame Zukunft sicher für dich? 1,5 Jahre später? Serious???

2) Ist auch gut so, dass er seinen Verstand benutzt. Wieso sollte er auch seine LTR riskieren für eine Ex die ihn abgeschossen hat und nach 1,5 Jahren wieder daherkommt, als wäre nichts gewesen?

• ansonsten: Geküsst 5, Sex 4, Beziehung 0, aber eben weil ich hänge. Ging nicht.

Mein Eindruck:

Du Idealisierst den Ex. Mangels Alternativen denkst Du über ein Ex-Back nach.

Dein Fehler ist, keinen konsequenten Kontaktabbruch vollzogen zu haben. Von ihm los zu kommen. Klar vergleicht man am Anfang neue (potentielle) Partner mit dem Ex. Das mache ich mit Frauen so. Und das machen Frauen mit Männern so. Das macht es schwer sich zu verlieben, weil man die alte Beziehung erst verarbeiten muss. Und das dauert - aber nicht 1,5 Jahre.

Dein Weg:

- Konsequenter Kontaktabbruch

- Verarbeiten, Daten, Leben in den Griff bekommen

Dann verliebst Du Dich auch wieder neu. Und dann willst Du im Leben die alte Beziehung nicht wieder haben.

^^^THIS!!! 1000% Zustimmung. Geh raus und such dir jemand anders. Damit ist dir und ihm 1000 mal mehr geholfen!

Oh man.. Ganz ehrlich.. Das liesst sich nicht nur alles Mega kompliziert als Aussenstehender, nein ist es irgendwie auch... Hab das Gefühl du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.

Hier wurden sehr gute Antworten gegeben. Teilweise Fakten. Allerdings habe ich den Eindruck das du das alles garnicht hören willst, was andere dir hier sagen.

Manche Menschen lassen sich halt einfach nicht durch Fakten verwirren

[Spartanbreed 1048]

Also so Ex-Back geschichten und "Liebe"... lawl.

Nein das heißt einfach nur es ist nichts besseres nachgekommen. Wärst du neu verliebt und glücklich wäre er dir wayne, das ist ein unwiderruflicher Fakt da kannst du erzählen was du willst.

Und begründe es jetzt nicht mit, "ich bin es ja gerade wegen ihm nicht", quark sonst hättest du dich nicht getrennt.

Wir hatten hier mal so nen ähnlichen Thread, vor nicht all zu langer Zeit, wo der Typ ne komplett neue Person aus sich erschaffen hat und dann war seine alte am triefen und eröffnete hier nen Thread.

Was sie dabei begehrte war nicht er sondern die Tatsache dass er doch als Sieger aus der Situation rausgegangen ist, so ähnlich ist es bei dir, wenn du ihn für seine 100% gewollt hättest, wäre es zu allem Möglichen gekommen, aber nicht zur Trennung.

Ich weiß nicht wie seine Emotionslage zu dir ist, aber ich würde, selbst wenn ich in dich verknallt wäre, mich nicht nochmal auf dich einlassen, das vertrauen wäre für immer Weg.

Juli 17, 2013 bearbeitet von Philljay

[Laura Palmer 488]

Ich zerstöre keine andere Beziehung, ich wusste von ihrer Existenz schlicht nichts.

Aber jetzt weißt du von seiner neuen Beziehung. Also red dir nicht ein, daß du da grad nicht versuchst in eine LTR reinzupfuschen, von der du weißt. Mir geht's da jetzt nicht um Moral, sondern darum, daß du dir was vormachst. Denn du willst doch, daß er die neue Frau, die er gern hat und die ihn gern hat, abschießt, um zu dir zurückzukehren. Und wenn du dir darüber nicht klar bist, könnt's sein, daß eure allfällige Re-Beziehung eine Hypothek mit sich herumträgt, die du vollständig ausblendest.

[123sd 27]

Hallo,

nicht kleckern sondern klotzen...

...

Fakt ist - nimmst du ihn Dir, machst du die andere Beziehung kaputt. Moral hin - Moral her.

Ich bin mir sicher da gehören immer zwei dazu. Ein Person die sich rein drängt. Und die andere die rein lässt.

Das hat meines Erachtens nix mit Moral zutun - sondern ist einfach nur der Lauf der Dinge.

Was ich davon halte - mh - Dein Ding - Dein Baustelle - Dein Gewissen.

...

Was ich sehr schade finde - und damit wird das ganze wohl schon scheitern - ist du quatscht.

Und willst nur soviel investieren wie notwendig - willst Dich ja nicht zum Affen machen. An dieser Stelle hoffe ich - er ist gewachsen und hat sich weiterentwickelt diese Manipulation zu durchschauen.

Warum nicht einfach richtig zum Affen machen? Angst vor Ablehnung?

...

Wie du schreibst - du kennst ihn gut. Du kennst seine kleinen Gewohnheiten.

Nicht quatschen - Gott verdammt - dann nutze doch dieses Wissen.

...

Sei das eine oder das andere mal einfach nur präsent. Gleiche Disco - gleiche Bar - Schwimmhalle u.s.w..

Ein freundliches: "Hallo, Was gibt's Neues". Lass Deine körperlichen Reize spielen (nach den Motto: "Nur anschauen und nicht anfassen").

Und beim drittenmal - holst du Dir das Treffen ab - etwas was er gern macht oder ihr beide gemacht habt...Comfort - gute Gefühle

zum Beispiel: ... Ich will zum See. Ich habe Montag und Donnerstag Zeit. Ich bin dort - um Uhrzeit - Kommste mit/vorbei?

(Klingt verrückt - ihr trefft Euch dort und ihr verabschiedet euch auch dort. Dazwischen ist jedes Wort bezgl. Beziehung neu oder auch alt Tabu. Lass Dich treiben.)

Und Antwort abwarten - keine SMS, kein Telefon und nichts anders geartetes Elektronische.

Diese Antwort wird Dir mehr über seine Gefühlswelt verraten, als jedes weitere Gespräche.

Grüße

PS: Ist Deine Chance komplett neu durchzustarten oder Ruhe zufinden und abzuschließen. Nutze Sie.

Juli 17, 2013 bearbeitet von 123sd

[Charly11 79]

Wenn seine Neue keine gute Freundin von dir ist, hätte ich da keine moralischen Bedenken.

Du möchtest ihn ja nicht zurück, um was am Start zu haben während du auf Mister Right wartest.

Ansonsten hat 123sd das schon super zusammen gefasst. Zerquatsch es nicht!

Das er nicht solo ist macht die Sache natürlich nicht gerade einfacher, ist aber auch ne Chance...

Wenn er sich für dich entscheidet, dann nicht weil er gerade einfach keine Alternativen hat.