Will ihn wiederhaben! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[lilal 27]

Hallo ihr,

ich wage mein Glück hier mal in dem Bewusstsein, mir evtl. ziemliche Klatschen einzufangen: Ich hab mich vor 1,5 Jahren von meinem Ex getrennt, liebe ihn immer noch (ja, ich weiß wovon ich da rede) und hab ihn jetzt gefragt, ob es einen Weg zurück gibt. Er hat eine Freundin (wusste ich nicht) und will jetzt nachdenken. Nachdem wir zunächst noch Kontakt hatten, habe ich jetzt gesagt ich melde mich nicht und warte ab, ob er mir die Chance dass wir uns treffen einräumt. Sonst hätte ich mich nämlich völlig zum Horst gemacht. Also seit 4 Tagen Nullkontakt. Ich bin bereit so ziemlich alles zu tun (Na eben so mit Selbstachtung behalten) und frage mich, ob ich noch irgendwelche Optionen habe. Bzw. ob ihr mir erklären könnt, was in seinem Kopf passiert.

Rahmeninfos: Ende 20/ Anfang 30 beide, ich hab mich getrennt, weil ich keinen anderen Weg mehr wusste

Wer mehr wissen mag: Fragt gerne! Ich halte das hier kurz, dai ich möglichst unvoreingenommene Gedanken von euch kriegen kann.

Also: Er hat nicht nein gesagt, ist verwirrt, will vernünftig darüber nachdenken. In meinem Frauenhirn war diese Option so nicht eingeschlossen, er will sich quasi überlegen ob wir es nochmal versuchen. Ich wusste wie gesagt von der Freundin nicht und hatte mit nem Nein oder einem: Ich weiß nicht, du musst dich beweisen gerechnet. Damit könnte ich arbeiten, aber so bin ich echt ausgeknockt... Einfach weil ich dachte: Entweder hab ich abgeschlossen, dann sag ich Nee oder nicht und dann is das nix mit der Neuen. Aber das ist wohl nur im Frauenhirn so...

Meine Frage: Was geht in ihm vor und kann ich irgendetwas tun?

Schon jetzt jedem der sich hieran unvoreingenommen versucht: 1000 Dank!!!

[Der Tapfere 266]

Abwarten und Tee trinken. Was anderes bleibt Dir nicht übrig. Du hast investiert, was gut ist. Jetzt liegt es an ihm ein Date auszumachen. Du kannst nochmals investieren (fang bloß nicht mit Beziehungsgespräch oder so ein Quatsch an). Wenn dann kein Gegen-Invest kommt, ziehe weiter.

Wenn ihr euch trefft, mach Dich geil. Rasier Dir die Muschi, leg Dir das Parfüm auf, was er gerne mochte und sei etwas unerreichbar. Aber übertreibs nicht. Wenn Du merkst, dass er drauf anspringt, lass ihn Deine feuchte Muschi spüren. Es muss zum Sex kommen. Zumindest zum Kuss. KEINE Gesrpräche über ob wirs versuschen wollen oder nicht. Habt einfach nen geilen Abend oder Tag an dem euch beiden der Saft die Beine runterläuft.

Sorry für die vulgäre Sprache, aber das liegt wohl am Sommer :D

Viel Glück!

[Dreibein 1228]

Triff Dich mit ihm und eskaliere.

[Individualchaotin 10234]

Wieviele Männer hast du seit deinem Ex geküsst, mit wievielen hast du Sex gehabt und mit wievielen hattest du eine Beziehung?

Warum habt ihr damals Schluss gemacht?

Ich finds absurd, jemanden nach 1,5 Jahren zu fragen, ob noch was geht. Ihr habt euch hoffentlich weiterentwickelt und kennt das weiterentwickelte Ich des anderen gar nicht. Wieso hast du nicht erstmal ein Treffen vorgeschlagen, um zu sehen, ob du ihn wirklich noch/wieder toll findest, oder nur die Idee von eurem damaligen-Euch?

[regenschein 0]

du willst wissen, was in seinem kopf vorgeht? naja. schwer zu sagen. ich kann dir sagen was in meinem vorgehen würde. es wäre ein abwägen. sowohl emotional, als auch logisch. ich kenne seine jetztige freundin nich und weiß auch nich, wie es zwischen euch war, aber für mich wäre es wichtig zu wissen, dass du nicht stresst (eifersuchtskram usw.) wenn du das gemacht hast, dann würde ichs mal locker versuchen (wie von dem tapferen, aber vllt. nich so vulgär, oder weit) und warum hast du dich von ihm getrennt und wie hat er reagiert? (auch eine entscheidender punkt)?

[lilal 27]

Aaaalso, ich versuche mal die Fakten nachzuliefern:

• Schluss gemacht hab ich, weil ich unsicher war, ob ich mir mit ihm eine Zukunft vorstellen kann. Er hat sich das wohl zunehmend vorstellen können, mir aber auch erst mitgeteilt, als ich schon auf dem Abflug war.
• ansonsten: Geküsst 5, Sex 4, Beziehung 0, aber eben weil ich hänge. Ging nicht.
• weiterentwickelt, ja, wir hatten regelmäßig Kontakt haben uns so alle ein zwei Monate getroffen, kennen uns also quasi noch. Und ich wollte mehr Kontakt. Allerdings hat er mir irgendnen Quark erzählt. Dann hab ich eben direkt nachgefragt. Wir waren sechs Jahre zusammen, er wollte bis Dezember zurück, ohne das wir je darüber gesprochen hätten damals, das Spielchen spielen wäre also denkbar albern gewesen.
• Ich stress eigentlich eh nichts so. Aber es geht auch nicht via Leichtigkeitsschiene, weil das hab ich ja versucht
• er will sich das überlegen, weil er ist jetzt erwachsen und vernünftig (ich zitiere) und er hat Schiss, dass er wenn er zu emotional wird irgendeinen Blödsinn macht in Sachen vögeln

Grande problema meiner Einschätzung nach: Er will, dass der Verstand die Oberhand behält

[Der Tapfere 266]

Dann ist der Ofen leider aus. Wenn kein Interesse bei einem Treffen kommt, ist es zu spät.

Edit: Du musst verstehen: Dadurch dass Du ihn abgeschossen hast, wird es schwierig für Dich. 1,5 Jahre ist lange. Da kann er damit schon abgeschlossen haben und Dich nicht wieder zurückwollen. Wenn auch er jetzt noch ne Neue hat.

Wie sind denn eure Treffen? Ihr trefft euch ja alle 2 Monate. Ist da sexuelle Spannung von beiden Seiten aus?

Juli 14, 2013 bearbeitet von Der Tapfere

[lilal 27]

Hei jo, also ich gehe mal davon aus. Er fürchtet sich genau davor so geht meine Hypothese ohne jetzt größenwahnsinnig wirken zu wollen. Fänd er mich nu gar nicht mehr gut, würd er es ja wohl geregelt bekommen ein Nö rauszuhauen? Also würd ich jetzt machen, wenn was für mich eben einfach rum ist?

ah edit: Ich hab selbst immer jegliche Spannung gebannt, weil ich sicher sein wollte, dass ich es tatsächlich und in aller Konsequenz will.

Juli 14, 2013 bearbeitet von lilal

[-InFlames- 181]

Du hast ihn verlassen,weil du dir mit ihm keine Zukunft vorstellen kannst.

Jetzt aufeinmal soll das anders sein? Das werden vermutlich seine Gedanken sein. Nicht,das du ihn nach 1 Jahr

wieder für denselben Grund verlässt. Das wäre zumindest ein Gedanke.

[saphir74 237]

1,5 jahre... das reicht sogar für "hardcore- oneitis- kranke" über eine frau hinwegzukommen.

nachdenken funktioniert meistens nicht, weil das auf einer rationalen ebene stattfindet.

da er eine freundin hat, würde ich dir raten auf distanz zu gehen.

warum willst du ihn überhaupt zurück?

[entering 722]

Das uebliche...

Erst wenn der Preis weg ist und die andere ihn zu Verfügung hat

gehn dir n paar lichter auf und du wirst unruhig weil

du kapierst was du grade aus der Bahn geschmissen hast.

Wenn er sich jetzt auch noch drauf einlässt ist er nach dem ersten

fick Marathon und dem zweiten zahnpasta-drama wieder

genauso wenig interessant wie damals....

Und er macht sich zum Affen..

Das ist nicht der Kerl dem du eigentlich hinterherrennst.

Du bist hier in der falschen Zeit am falschen Kerl zugange..

Bringt nichts mehr sry.

Gruß

[Spartanbreed 1048]

Blas ihm einen.

[Gast gem]

Also mich hat meine jetzige EX auch wegen einen anderen abgeschossen.

Sie war frustriert weil ich zu wenig Zeit für sie hatte und MEIN Leben hatte.

Ich habe mich nicht für sie aufgegeben etc.. das typische bla bla..

Naja auf jeden Fall jetzt nach guten 3 Monaten kommen SMS wie: Ich vermisse dich so. Treffen wir uns bitte. Spring über deinen Schatten uvm.

Was geht in meinem Kopf vor? --> Klar Gefühle sind bis zu einem gewissen Grad vorhanden. Aber will man noch einmal abgeschossen werden?

Es würde auch sehr sehr viel "Arbeit" auf mich zukommen. Ein Regame ist sehr arbeitsintensiv und sehr riskant. Ich bin durch die Hölle gegangen

und möchte das nicht mehr so schnell durchmachen müssen. Im Endeffekt ist es ein rationales Abwägen und geht zur Zeit eindeutig negativ für sie aus.

Habe bis dato nicht ein einziges Mal geantwortet. Sie hat mich massivst verletzt. Hat sie es nochmals verdient? NEIN!

Durch meine totale Ignoranz behalte ich meinen Stolz und habe alles unter Kontrolle. Sie macht sich zum Affen.

Soetwas ähnliches könnte auch bei deinem Typen durch den Kopf gehen. Vielleicht hilft dir das ein bisschen.

Ihr Mädels müsst mal lernen, die Qualitäten eurer LTR - Boys mehr zu schätzen.

Lasst euch nicht durch eure spontanen Gefühle zu solchen Aktionen verführen.

Wieso hast du denn plötzlich so GEfühle für ihn? Woher kommen die? Schon mal hinterfragt?

Würden diese Gefühle dauerhaft bestehen können oder ist es mehr die Tatsache, dass er "dich" überwunden hat und wieder glücklich und fest im Leben steht?

Bei meiner Ex kommt es mir eher so vor, dass sie bemerkt hat, dass ich nicht auf sie angewiesen bin, mein Leben habe und das ganze überwunden habe.

Sie hingegen ist in einer für sie unglücklichen Beziehung und will mich denk ich eher auf ihr negatives Gefühlslevel herunterziehen.

[Aldous 9589]

Entering schreibts.

Wenn dein Konzept eine gemeinsame Zukunft ist, dann gehört dazu, dass du dich dafür entscheidest. Also du selbst dich entscheidest.

Das machst du bislang nicht. Bislang versuchst du zu glauben, deine Entscheidungen wären von ihm abhängig. Dadurch eierst du rum.

Es gibt das Prinzip der Konsistenz. Sich selbst und anderen gegenüber wirkt man glaubwürdig, vertrauenswürdig, verlässlich, usw. wenn man in seinem Handeln konsistent ist. Da würd ich anfangen.

Wesentlich dabei ist, sich bewusst zu machen, was man will - bzw. warum man was macht. Was die eigentlichen Motivationen sind, aus denen heraus man handelt. Auch und insbesondere dann, wenn man Motivationen hat, die man möglicherweise selbst für völlig bescheuert hält. Je mehr du die Eier hast, dich dem zu stellen, um so weniger wirst du rumeiern.

Beispielsweise würde ich dir an seiner Stelle ein Vögelchen zeigen.

Du beendest die Beziehung, weil du dir eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst - und glaubst, ich könnte das nicht. Ohne mich zu fragen. Als du mich dann doch fragst, sag ich dir, dass du dich geirrt hast - du trennst dich aber trotzdem.

Dann sagst du mir, du könntest dir doch wieder eine gemeinsame Zukunft vorstellen. Du brichst aber den Kontakt ab, weil ich nicht so reagiert habe, wie erwartet - bis ich tue, was du erwartest.

Anders wäre das, wenn du wüsstest was du willst - und dir klar wäre, was das bedeutet.

[lilal 27]

Hallo ihr, vielen lieben Dank für die Meinungen!

Also schieb ich mal noch ein bisschen Erklärung nach: Ich habe mich getrennt, weil zu dem Zeitpunkt das Machtgleichgewicht so im Arsch war, dass ich nicht wusste, wie ich aktiv etwas daran ändern könnte. Ich habe ihn nie blöd/ wenig wertschätzend oder so behandelt. Dass ich mir das Leben gemeinsam (jetzt Familie udn Kinder) nicht so vorstellen konnte hing damit zusammen, dass es lange Jahre so war, dass ich mich bemüht habe und er der Eierkopp war. Da war irgendwann alles an Energie aufgebraucht, was ich so zur Verfügung habe und das ist nicht wenig. Er hatte sich 2009 von mir getrennt, wir hatten dann eine stabile Phase und dann ist's andersrum aus dem Gleichgewicht geraten. Haben Kontakt gehalten und ich habe ja auch nicht gewusst, was in ihm passiert, wollte sicher sein, habe alles nötige getan um mich zu lösen und festgestellt: Ja ich kann allein oder mit jemand anderem, aber ich möchte es nicht. Genau genommen stand ich vor der Frage eine neue Beziehung einzugehen und spürte dass ich nicht will. Nicht weil ich den nicht wollte, ich weiß auch nicht.

Wichtig glaub ich insgesamt: Ich wusste von der neuen Freundin nichts, sonst hätte ich mich doch nicht in diese Situation geballert, ich bin ja nicht komplett dämlich.

Zu meiner Motivation: Ich schätze diesen Mann sehr. Will mich jetzt mal nicht in Lobhudelei ergehen, seid versichert, ich hab Refernzwerte. Ich finde ihn immer noch unglaublich anziehend. Mir fehlte immer ein Ja zu mir. Ihm vielleicht auch. Paradox. Jetzt wo ich auch weiß, was ich zu tun hätte, wenn zukünftig die Gefühle nachlassen meinerseits (mehr Invest, dann regelt sich das wieder) weiß ich, mit ihm bin ich öfter mal traurig oder wütend, klar. Aber ich kann auch die schwierigste Teile von ihm, oder sagen wir die die mich am meisten herausfordern lieben. Dass ich mich getrennt habe hat nichts mit ihm zu tun, sondern mit der allgegenwärtigen Betafalle. Glaube ich. Es ist nicht so, dass wir nicht drüber gesprochen haben, er hat's halt nicht gesagt. Also schon, als ich gegangen bin bzw. weg war.

Zu wenig Konsistenz? Hm den Eindruck kann ich verstehen, die Konsistenz ist mir flöten gegangen, als ich einfach vor einer Situation stand, mit der ich nicht gerechnet hatte. Ich hätte ihn in jedem Fall über jemand neuen in Kenntnis gesetzt, darum ja kein Plan, naiv halt. Allerdings ist es glaub generell keine zutreffende Aussage.

Ich weiß ziemlich genau was ich will. Hab lange gebraucht, um zu checken was da in mir los war. Ja. Ist aber eben auch schwer, zu erkennen, was man warum wie tut. Und in den letzten beiden Jahren hab ich mich einfach selbst nicht mehr verstanden. Für mich hat sich das aber geklärt: Ich will: Mit ihm leben, mit allen schönen, anstrengenden und langweiligen Komponenten. Kein Mensch schafft eine LTR immer in der Balance zu halten. Ich will das was nach Spielchen kommt und ich glaube ich hab schon verstanden wovon ich da spreche. Ich will: Eine Beziehung zu einem Menschen, die nicht mehr auf wer ist hier der Stärkere beruht, weil beide erwachsene und freie eigentständige Partner sind. Sicher finde ich dafür auch einen Anderen, auch wenn diese Menschen selten sind. Keine Frage. Will ich nur nicht. Werde ich wollen wenn es so ist. Das liegt ja nun nicht allein an mir.

Ah und: Ich entscheide Ich hab jetzt mal angerufen und zur Erklärung ne SMS hinterhergeschickt. Dass ich ihn gern kurz vernünftig sprechen würde. Hm. Was ratet ihr, wie formulieren, was ansprechen, was nicht? Mein Ziel ist, dass er das sieht, was ich ihm eigentlich zeigen wollte. Also siehe oben. Ich werde aber jetzt nicht mein Ego in den Staub schmeißen und bis zum Sankt Nimmerleinstag in dieser Situation bleiben. Hatte eher an: Ruhig und deutlich sagen, warum mich das zum Abdrehen bewegt hat, dass ich wieder retour bin bei mir. Dass ich bei meiner Aussage bleibe, aber nicht ohne Grundrespekt mir gegenüber. Ich würde nicht mehr gehen, ich würde es mit ihm bewältigen. Aber ich kann doch nicht um die Möglichkeit betteln, dass er die Option prüft? Also weiter Kontakt mit mir hat? Das krieg ich grad noch nicht mit meinem Selbstwert übereinander. Nicht Stolz, Selbstwert.

Bitte gerne eure Eindrücke/ Anregungen etc. wenn's jetzt nichts nützt wird's sicher noch hilfreich im Leben Danke euch schon jetzt sehr!

[Der Tapfere 266]

Hey Du!

Du fühlst was Du willst und das ist gut so.

Konkret würde ich Dir aber nicht raten, das anzusprechen, was Du willst: Eine lange Beziehung nämlich. Das entwickelt sich unter Umständen wieder, wenn ihr wieder was am laufen habt. So baust Du nur Druck auf ihn auf. Wenn ihr zuviel über das, was in der Zukunft sein könnte, redet, dann ist er, seid ihr beide im Kopf. Und das bringt halt nix. Er muss Dich wieder fühlen, die Gefühle aufleben lassen können. Schlag Du ihm ein tolles Treffen vor. Wir haben jetzt gerade Sommer. Geht raus in den Wald / xyz und habt ne super tolle Zeit. Dann kannst Du auch kleine Bruchstücke reinwerfen a la "Ich fühle mich sehr wohl bei Dir" "Ich würde das gerne nochmal wiederholen" uswusf.

Bei einem Szenario, wo ihr beide im Kaffee hockt und über die hypothetische Zukunft eurer Beziehung redet, würde mir die Galle hochkommen, vor allem nach 1,5 Jahren in einer neuen Beziehung. Er muss Dich wieder EMOTIONAL anziehend finden. Und da hast Du auf jeden Fall einen Pluspunkt: Du bist sehr vertraut.

Hope that helps!

[Aldous 9589]

Ich werde aber jetzt nicht mein Ego in den Staub schmeißen und bis zum Sankt Nimmerleinstag in dieser Situation bleiben.

Was hat das mit dem Ego zu tun? Und warum orientierst du dich nicht an dem, was du willst? Nämlich:

Ich will: Eine Beziehung zu einem Menschen, die nicht mehr auf wer ist hier der Stärkere beruht, weil beide erwachsene und freie eigentständige Partner sind

Frei und eigenständig bedeutet, dass du weiterziehst, wenn du nicht mehr in der Situation bleiben willst. Dein Ego brauchst du dafür nicht zu aktivieren.

In deinem Statement schwingt allerdings immernoch mit, dass er eine Beziehung so wollen soll, wie du sie willst. Du willst das zurück, was du früher hattest - und zwar nach deinen Vorstellungen optimiert, damit es dir in der Zukunft gefallen wird.

Kann funktionieren. Wenn er das auch so will.

Das er etwas auch so will wie du, wird aber um so unwahrscheinlicher, je konkreter deine Erwartungen an ihn sind.

Oder anders gesagt: Je mehr Erwartungen du stellst, um so weniger frei und eigenständig kann er sein.

Oder nochmal anders gesagt: Zu erwarten, dass jemand frei und eigenständig ist, ist ein Widerspruch in sich.

Ist die andere Seite der Medallie mit der Konsistenz. Konsistent sein, macht verbindlich. Ist für Beziehungen wichtig. Die Gefahr ist aber, einen Tunnelblick zu bekommen und an Flexibilität zu verlieren. Was auch wichtig für Beziehungen ist.

Drum sind Freiheit und Eigenständigkeit super gute Orientierungspunkte, weil sehr flexibel. Viel flexibler, als Orientierungspunkte, wie immer Zahnpastatube zuschrauben, immer FDP wählen oder immer zu Ostern nach Gran Canaria fliegen.

Als freier und eigenständiger Typ, würd ich sie jetzt übrigens nicht anrufen, sondern sie erstmal meine Offenbarung verdauen lassen. Soll sie sich frei und eigenständig entscheiden, was sie will. Weil so will ich sie ja auch.

In der Zeit, in der sie nachdenkt, geh ich ein Bier trinken. Was macht ihr als Frauen in solchen Fällen? Shoppen? Dann los.

[lilal 27]

So dele. Hilft auf jeden Fall! Vielen vielen Dank! Leider haben wir zwischenzeitlich schon gesprochen... Aber: Ich war ja schon ein bisschen vorgebahnt im Hirn von euch.

Meine Intuition ist, dass ich grade im Gespräch viel richtig gemacht hab. War vernünftig, ruhig, gelassen. Habe die Balance gewagt, einfach offen zu sagen, dass es ein Mindestmaß an Invest seinerseits braucht, damit ich dran bleibe, wenn es denn das ist, was er will. Entspannt und gut gesprochen. Wie gesagt glaube ich, dass es nicht wirklich an Anziehung mangelt. Hatten es von Vögeln und er vögelt gerne. Weiß ich. Aber über diese Themen sprechen wir ja nicht Ich würde es so halten, dass ich ihn in allem was das betrifft immer einen Schritt vorneweg gehen lasse. Mache ihm mal nen Kompliment, wenn es sich anbietet, lasse jagen.

Ich konnte ihm glaub ich hoffe ich ach was weiß ich, verständlich machen, was ich mir da so denke. Und auch, dass die unerwartete Sachlage mich einfach gebatscht hat. Und ja Aldous, je konkreter, desto weniger frei. Aber konkret erwarte ich nicht so viel. Habe glaub sehr deutlich machen können, was er alles nicht tun muss. Entscheiden zeitnah zum Beispiel. Trage das jetzt anderthalb Jahre mit mir rum, da tun jetzt paar Wochen auch nichts mehr. Und haben unabhängig von uns über Kräftegleichgewicht etc. gesprochen. Ich denke ich konnte dadurch indirekt sagen, warum ich nicht irgendwann wieder verschwinden würde. Das einzige, was ich konkret brauche, ist quasi die Rahmeninfo, was ungefähr Phase ist alle paar Tage oder so und da reicht auch ein "Nichts neues an der Front". Er kann gerne sagen, dass er nichts sagen kann. Und Interaktion. Meinerseits mit dem Vorschlag verbunden doch bitte nicht über die anstehenden Fragen zu sprechen. Weil ich auch mal über normales schönes was weiß ich reden will. Daneben will ich von ihr nichts hören. Nicht weil ich sie abwerten will, aber um sie geht es eben auch nicht. Ansonsten ist es für mich jetzt auch in Ordnung so. Er wird sich frei und ohne Stress meinerseits überlegen was er will. Ab und an mal den Stand der Dinge raushauen bzw. sich melden. Damit dieses fiese Ungleichgewicht nicht von vorneherein eh alles zu Nonsense macht. Das ist die Situation, die ich auf jeden Fall die nächsten paar Wochen gut haben kann. Aus der ich nicht raus will, weil es das ist was ich will. Nu harre ich mal der Dinge die da kommen mögen.

Ansonsten haben wir uns noch über Alltagszeugs unterhalten. Normal halt. Mehr brauch ich grad nicht, damit kann ich mein Leben normal weiterführen. Und drüber wie er sich fühlt. Ich hab nicht gefragt, nein nein. Er hat einfach ein bisschen aufgemacht. Weil ich nämlich vernünftig war. Rational. Männersprache. (OK, ich bin ein minibisschen stolz.). Und das ist glaub meine größte Chance: Ich versteh ihn. Also tatsächlich. bzw. ich frag nach. Schon immer. Was ich heute kann, mir früher schwerfiel: Bremse. Hab mal einfach mein Vertrauen ausgesprochen, dass er das schon so oder so regeln wird. Und die Dinge sich immer irgendwie klären.

Das ist nämlich sehr richtig, was ihr alle schreibt: Bloß nicht zurück zu irgendwas, wenn die Gute nicht auch erklären kann warum sie nicht mehr gehen würde. Nicht blenden lassen von "Ich vermisse dich, ich liebe dich blablubb". Weil: Das sind eben Gefühle. Die gehen auch mal wieder weg, es sei denn Mann ist der echte Alpha immer und zu 100% und das kann kein Mensch. Und hat sie dann keinen Plan, dann ist wieder Ende. Da ich aber weiß (erlebt erfahren mich selbst auseinander genommen und wieder zusammengesetzt), warum ich so gehandelt habe und dass der zentrale Punkt ist, dass wir beide bereit sein müssen Macht außen vor zu lassen bzw. absichtlich zu justieren um wieder Gleichgewicht zu schaffen, bin ich der Überzeugung, dass es gehen kann, so er es denn wil. Aber wer weiß, ist ja keine objektive Wahrheit, man is halt nie fertig mit dem weiterkommen, klar.

So und weil ich ja auch frei und eigenständig bin, schreib ich jetzt mal an meiner Arbeit weiter und geh heute zum Sport

Hab mal unterstrichen, wo ich mir na ja, nicht so ganz sicher bin, ob die Richtung stimmt... Vielleicht krieg ich da nochmal kurz euer Hirn? Denn hören werden wir uns so in zwei/ drei/ vier Tagen wieder und: Fehler wären schnell tödlich, dessen bin ich mir bewusst... Weniger jetzt weil ich mich verstellen will, sondern quasi eine Transportfrage der Botschaften, die hin und her gehen. Weil wenn wir nicht das Gleiche wollen, alles fein, wenn ich aber zu viel Frau bin um seine Sprache zu sprechen will ich lernen!

[zacherl 1]

Also, ich schreib dir jetzt mal meine Meinung zu dem Thema:

Du erwartest von IHM ein kleines bischen Invest, damit du an deinem Plan dranbleibst?! Les dir das bitte mal in Ruhe durch und denk mal darüber nach! DU hast Schluss gemacht und jetzt erwartest du etwas, damit du dir sicher sein kannst dich nicht zum Affen machen zu müssen, wenn am Ende doch nichts draus wird.

Wenn er klug ist wird er das hoffentlich nicht tuen.

Ich bin in einer ähnlichen Situation wie dein Ex und ich wäre sogar froh wenn es bei uns nochmal was wird ABER: Ich werde einen Scheiß tuen da etwas zu investieren. Was ich damit sagen will: Um in so einer Situation wirklich überzeugen zu können, dass es dir ernst ist solltest du auch gefälligst so handeln.

Sorry aber reden kann man viel, wenn es dir wirklich ernst wäre würdest du sicherlich etwas anderes tuen.

[Aldous 9589]

Fehler wären schnell tödlich, dessen bin ich mir bewusst... Weniger jetzt weil ich mich verstellen will, sondern quasi eine Transportfrage der Botschaften, die hin und her gehen. Weil wenn wir nicht das Gleiche wollen, alles fein, wenn ich aber zu viel Frau bin um seine Sprache zu sprechen will ich lernen!

Wenn er nicht total dämlich ist, wird er sich angucken, ob du authentisch bist. Der einzige Fehler wär, das nicht zu sein.

Frau sein, ist OK.

[lilal 27]

@Der Tapfere: Nee, nee, wir sind 1,5 Jahre auseinander, seit wann er die Neue hat weiß ich nicht, aber so vielleicht vier Monate höchstens, davon mal höchstens zwei als LTR. Ich würde nie nie nie in eine LTR reinpfuschen von der ich weiß. Wusst es halt nich. Er hat mich da reinlaufen lassen (Ist ok, ist eben jetzt so gelaufen).

@ Aldous: danke kurz, knapp, hilfreich. Ich. Fertig.

@ Zacherl: Du, ich kann verstehen, dass du mir das jetzt nicht abnimmst, aber hey, wir kennen uns auch nicht seit neun Jahren von denen wir sechs in ner Beziehung verbracht haben? Dass darf soll und muss er schon selbst beurteilen, gerne auch lange. Bloß gewinn ich nicht, wenn ich mich in den Staub werfe dafür, denn: Es gibt eine Neue... Ich wusste von der nix... Dann muss ich jetzt mit der Situation umgehen, wie sie ist. Infodefizit. Aber da geht es grade überhaupt nicht darum, dass ich irgendwie hab zweifeln lassen, dass ich zu investieren bereit bin und ich bin sicher dass weiß er auch. Weil ich ihm glaubhaft machen konnte, dass es keine Laune ist. Dazu bin ich a) zu alt und b) zu anständig (ob du's nun glaubst oder nicht ).

Nichtsdestotrotz ist ein zentraler Punkt natürlich, dass ich einen langen Atem brauche. Und du darfst mir glauben, den hab ich. Aber ist ja auch Quatsch, weil du musst mir ja nich vertrauen Ich hab Fehler gemacht er andere, ich stehe zu meinen und sie tun mir leid, aber ohne die Bereitschaft mir zu trauen und zu verzeihen wird er es wohl kaum versuchen. Aber sag mir mal, wie beweise ich dass ich ihn will? Soll ich mich dazu völlig verunstalten seelisch? Und das hilft dir ganz vielleicht auch ein bisschen: Was willst du denn, das sie wird, um dich wiederzukriegen? Geht es hier um Unterwerfung (manchmal klingt es ein bisschen so)??? Ich bleibe bei:

Das ist nämlich sehr richtig, was ihr alle schreibt: Bloß nicht zurück zu irgendwas, wenn die Gute nicht auch erklären kann warum sie nicht mehr gehen würde. Nicht blenden lassen von "Ich vermisse dich, ich liebe dich blablubb". Weil: Das sind eben Gefühle. Die gehen auch mal wieder weg, es sei denn Mann ist der echte Alpha immer und zu 100% und das kann kein Mensch. Und hat sie dann keinen Plan, dann ist wieder Ende. Da ich aber weiß (erlebt erfahren mich selbst auseinander genommen und wieder zusammengesetzt), warum ich so gehandelt habe und dass der zentrale Punkt ist, dass wir beide bereit sein müssen Macht außen vor zu lassen bzw. absichtlich zu justieren um wieder Gleichgewicht zu schaffen, bin ich der Überzeugung, dass es gehen kann, so er es denn wil. Aber wer weiß, ist ja keine objektive Wahrheit, man is halt nie fertig mit dem weiterkommen, klar.

Sonst hat er n ExBack, das er sich nach paar Wochen wegwünscht, weil ich nicht mehr ich bin. Würde ich hier schreiben, was du vll. gern hören würdest, wollte ich ihn haben, um jeden Preis. So ist es aber nicht. Vielleicht ist dass das was nach PU-Strategien kommt, keine Ahnung.

[Gast Hoodseam]

• ansonsten: Geküsst 5, Sex 4, Beziehung 0, aber eben weil ich hänge. Ging nicht.

Mein Eindruck:

Du Idealisierst den Ex. Mangels Alternativen denkst Du über ein Ex-Back nach.

Dein Fehler ist, keinen konsequenten Kontaktabbruch vollzogen zu haben. Von ihm los zu kommen. Klar vergleicht man am Anfang neue (potentielle) Partner mit dem Ex. Das mache ich mit Frauen so. Und das machen Frauen mit Männern so. Das macht es schwer sich zu verlieben, weil man die alte Beziehung erst verarbeiten muss. Und das dauert - aber nicht 1,5 Jahre.

Dein Weg:

- Konsequenter Kontaktabbruch

- Verarbeiten, Daten, Leben in den Griff bekommen

Dann verliebst Du Dich auch wieder neu. Und dann willst Du im Leben die alte Beziehung nicht wieder haben.

[saphir74 237]

Ich habe mich getrennt, weil zu dem Zeitpunkt das Machtgleichgewicht so im Arsch war, dass ich nicht wusste, wie ich aktiv etwas daran ändern könnte.

[...]

Er hatte sich 2009 von mir getrennt, wir hatten dann eine stabile Phase und dann ist's andersrum aus dem Gleichgewicht geraten.

[...]

Mir fehlte immer ein Ja zu mir. Ihm vielleicht auch. Paradox.

[...]

Jetzt wo ich auch weiß, was ich zu tun hätte, wenn zukünftig die Gefühle nachlassen meinerseits (mehr Invest, dann regelt sich das wieder)

klingt nach: einer liebt immer mehr, als der andere - klassiker

wenn deine gefühle nachlassen, darfst du NIE mit mehr invest reagieren NEVER!

gleiches gilt für ihn.

stell dir eine waage vor. eine altmodische waage, wo man zu großmutters zeiten mit hantierte.

eine gesunde beziehung ist genauso wie eine waage, wo beide seiten im gleichgewicht sind.

nähe/ invest von dir = mehr gewicht auf deiner seite der waage - nähe/ invest von ihm = mehr gewicht auf seiner seite der waage

rückzug/ dnistaz von dir = weniger gewicht auf deiner seite der waage - rückzug/ distanz von ihm = weniger gewicht auf seiner seite der waage

wenn er zu viele gewichte aufpackt (zu viel nähe/ invest) dann sinkt seine attraktivität, was dich dazu veranlasst -hier beginnt bereits das paradox- mehr gewichte von deiner seite zu nehmen, also deinerseits erfolgt weniger nähe und invest.

je mehr er dann investiert, desto mehr ziehst du dich zurück. je mehr nähe er sucht, desto mehr distanz baust du zu ihm auf.

[lilal 27]

@hoodseam: Sry, aber ich hab das für mich durchdacht und auseinandergenommen. Über Monate bald Jahre jetzt. Ich liebe den Mann. Ob eine Beziehung glücklich bleibt hängt weniger davon ab, ob man grundsätzlich zusammen passt. Wenn dem nach paar Jahren so ist und sich keiner entscheidend verändert hat, dann kommt einfach die Waage trotzdem irgendwann aus dem Gleichgewicht. Dann kann man gehen und sich jemand neuen suchen irgendwann. Oder allein bleiben. Man kann aber auch ehrlich hinschauen, lernen und einen Neuanfang wagen. Nicht gehen, auch wenn es grade nicht schön ist. Klar, ist ne Meinungsfrage. Hat aber sicher nichts damit zu tun, dass mein Leben nicht im Griff ist. Klar löse ich mich und such mir nen Neuen, wenn er denn nicht will. Aber wenn er mir die Möglichkeit gibt, dann will ich es mit ihm versuchen. Weil er der ist, der er ist. Nicht weil's keine nächste Liebe geben könnte. Das weiß ich nach drei langjährigen Beziehungen, dass da schon einer käme.

@saphir74: Du hast ganz richtig beschrieben was ich meine. Einer liebt immer mehr. Korrekt. Und der der mehr liebt muss dann mal langsam machen und nicht noch mehr investieren. Such korrekt. Damit beschäftigt man sich hier ja ganz viel. Ich glaube allerdings, dass wenn man eine dauerhaft wachsende Beziehung will, auch nötig ist, dass der der weniger liebt mehr investiert, weil sonst wird die Waage einfach über die Zeit ja nur beidseits immer leerer. So füllen sich über die Zeit beide Waagschalen immer mehr. Oder? Also im Waagenbild zumindest, in Bezug auf die gelebte Beziehung keine Ahnung. Obwohl ich daran schon glaube. Aber ist ne Glaubensfrage. Kein Wissen. Man kann es auch einfach so machen, dass wenn die Gefühle dann weniger bis weg sind, ja dann next und neu. Irgendwo in der Mitte wird wohl die Wahrheit liegen.

[Wayne10 1]

Hat er denn in der Zwischenzeit schon was von sich hören lassen? oder überlegt er immer noch? wenn er sich für dich entscheidet, oder es sagt, kann es auch sein, dass er zweigleisig fährt.