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[dark_passion 10]

Hi,

bestimmt hat jeder schonmal erlebt, dass ein wildfremder Mensch versucht hat, euch ein Kommando zu erteilen.

Zum Beispiel stehe ich letztens im Club mit Blickrichtung zur Tanzfläche, neben mir saß eine Bekannte auf einem Stuhl. Auf einmal kommt so dicker Typ von hinten, legt mir die Hand auf die Schulter und sagt "Kannst du dich mal 4 cm nach links stellen, so kann ich meine Partnerin beim tanzen sehen". Ich habe das zurückgewiesen. Ich helfe Menschen ja gerne (wenn wirklich Hilfe brauchen), aber lasse mich nicht herumkommandieren. Ich habe schließlich schon eine ganze Weile dort gestanden und niemand zwang ihn, sich genau hinter mich zu stellen, da es auch sonst massenweise Platz gab. Ich sehe es also nicht ein, sein "Problem" zu meinem Problem werden zu lassen.

Ich habe ihm dann gesagt, er solle sich doch selbst woanders hinstellen.

Besonders elegant habe ich die Situation damit allerdings nicht gelöst. Wie lässt man solche Leute schlagfertig abblitzen, ohne beleidigt oder kleinlich zu wirken ?

Juni 22, 2013 bearbeitet von dark_passion

[maccheroni 1335]

Freundliche Ehrlichkeit? Dann wirkt man definitv Kongruent.

Ich glaube dein Problem ist eher das du im Konflikt mit dir selbst bis. Du willst zwar schon "zurückweisen" aber auch nicht beleidigt oder kleinkariert erscheinen.

Das ist das Problem.

Ein authentischer Mann mit Frame würde es freundlich vernein. Sonst nix.

[Reuba D. Hotzenplotz 2461]

"Nein".

[Keltica 4515]

Das Problem sehe ich darin, dass Du die einfache Aussage gleich in ein Kommando verwandelst. Jemand, der eben den für sich einfachsten Weg sucht, sagt was zu Dir, äußert eine Erwartung. Du bist für seine Erwartungen nicht zuständig und findest eine andere Lösung für ihn. Das ist doch gut gelöst. Wäre danach eigentlich kein Thema mehr.

Du erwähnst aber- ein dicker Typ war das.... wäre es was anderes, wäre es ein schlanker Mann oder eine Frau gewesen? Nach dem Motto, wie kann gerade der es wagen?

Ich empfehle Dir einfach mal mehr Gelassenheit. Auch Dir kann mal passieren, dass Du einfach jemanden zu etwas aufforderst und es passt nicht, kommt vor. Siehst Du das als Kommando? Sicher kaum. Frage war höflich- Antwort hatte ne Lösung und war höflich, alles gut. Das darum mal für Dich überprüfen, was Du zu einem Problem machst, wo keines ist.

[dark_passion 10]

Es stimmt, dass ich in der Hinsicht empfindlich bin. Leider. Ich versuche ja, daran zu arbeiten. Ich muss da generell lockerer werden, weil ich dann oft reflexartig einen patzigen Gesichtsausdruck und eine unleidliche Stimmlage einnehme.

Das wirkt nicht souverän, ist aber schwer zu ändern. Wie kann man das am besten traineren ?

Nochmal zu dem konkreten Fall:

Ich empfand es als unpassend, sich erst hinter mich zu stellen und mir dann auch noch Vorschriften zu machen.

Er meinte dann noch "jetzt machs doch einfach" und hat sich dann wieder abgewandt. Ein wenig Kommando-Ton war da schon dabei.

Ich stelle mich in der Öffentlichkeit nicht dikrekt neben einen Raucher und frage dann "Kannst du vielleicht 5 m weiter links rauchen?" ;)

Denke ihr versteht, was ich meine.

Du erwähnst aber- ein dicker Typ war das.

Haha' date=' das hast du gut erkannt. Eigentlich ist es egal. Wahrscheinlich habe ich das unterbewusst als besonders dreist empfunden - "was bildet sich denn diese Wurst ein..".

Es hat mich frustriert, dass dieser Typ überhaupt auf die Idee gekommen ist, ich müsse auf ihn hören.

wäre es was anderes, wäre es ein schlanker Mann oder eine Frau gewesen?

Nein, es macht keinen großen Unterschied. Habe es auch schon mit einer Frau erlebt, die mir auf die Schulter tippte und meinte, ob ich nicht 1 m weiter vorne tanzen könnte.

Ich glaube dein Problem ist eher das du im Konflikt mit dir selbst bis. Du willst zwar schon "zurückweisen" aber auch nicht beleidigt oder kleinkariert erscheinen.

Ich will nicht hüpfen, nur weil irgendwer sagt "Hüpf mal". Wenn ich aus der Sache ein Problem mache, wirke ich aber ebenfalls nicht besonders souverän. Das sieht dann eben so aus, als ob man ein ziemlich kleines Ego hat ;).

Ich will weder der Diener sein, noch der sturre Typ mit dem kleinen Ego.

Juni 22, 2013 bearbeitet von dark_passion

[Keltica 4515]

Ah okay. Du meinst, der stellt sich sich doch so doof hin und nun soll ich das auslöffeln und dann pupt der auch noch rum. Ja, nachvollziehbar dieses ärgerliche Gefühl. Weil es etwas dreist wirkt, so fehl am Platz demonstriertes Selbstgehabe? Das ist die gefühlte Ausgangslage, weil der Druck, die Erwartungshaltung auf uns prallt. Und nun kommst Du...

Was ein anderer von uns will ist zunächst immer seine Sache und wir brauchen sie uns nicht zu eigen machen. Die Menschen in ihrer gefühlten Gedankenlosigkeit und Begrenztheit ihrer geistigen Möglichkeiten kannst Du nicht ändern, Dich nur geschmeidig anpassen. Lass Dir auch nicht einreden, dass Dein Verhalten wie es auf andere wirkt (kleines Ego) immer die "Wahrheit" ist. Weder Diener noch stur. Aber weißt Du, das sind beides Interpretationen. Wertungen. Mache Dich doch mal davon frei, das in Schubladen zu stecken... wer so ist, gehört da rein und ansonsten dort. Am Ende geht es nur darum, zu sich selber zu stehen und für sich zu wissen warum man was tut. Du weißt ja von Dir, dass Du grundsätzlich hilfsbereit bist, das genügt, also nie rechtfertigen- weder vor Dir noch vor anderen. Ab und an mal selbst überprüfen schadet nicht.

Nimm anderen doch nicht übel, dass sie den vermeintlich einfachsten Weg wählen. Sie stehen da nun so rum. Die haben nicht im Hirn, dass sie nur nen Schritt gehen müssten, passt nicht ins Weltbild. Sie dürfen ja auch mal fragen, auch dumm fragen. Dann sind sie für Dich eben Tölpel. Dummbatzen. Du ärgerst Dich, weil Du Dich nicht so gedankenlos und merkbefreit aufführen würdest und darum ist Dein Anspruch, auch so behandelt zu werden, das hat mit dem gefühltem Respekt zu tun. Aber andere sind nicht wie Du. Lerne diese Lektion. Also, bleib bei Deinem Maßstab, wenn Du den für Dich gefunden hast und ich denke, der ist gut. Niemand ist in der Lage, Dich hüpfen zu lassen. Verinnere das noch mal. Diese Möglichkeit fällt raus. Wenn Du willst, handelst Du. Willst Du nicht -handelst Du nicht. Du weißt das, vertiefe das und dann geht es weiter.

Manche Menschen haben keine Ahnung wie viel weiter die Sicht sein könnte und mit Blinden lohnt keine Diskussion. Nutzlos. "Nun machs schon einfach..." ... Ja, was willst Du tun? Umdrehen und den von oben bis unten mustern schnallt der nicht. Der kommt nicht mit. Da hilft wirklich nur ein"Stell Dich einfach woanders hin, hier stehe ich." Mehr würde ich nicht mehr von mir geben und es kann Dir dann egal sein, wirklich. Du bist nicht rüde. In Dir herrscht nur ein Glaubenssatz, den Du bei armen, hilflosen, schwangeren und gebrechlichen Alten gerne heraus holen kannst- Hilfsbereitschaft genannt. Es ist gut zu wissen, dass Du all das bist. Aber wenn jemand nicht die Form findet und seine Lage selber beheben kann, muss diese Hilfsbereitschaft nicht anspringen. Du kannst ganz beruhigt sein, das hat Dein Inneres schon geklärt. Dann springt die Empörung an, der gehört nicht zu denen, zu denen ich hilfsbereit moralisch sein muss, wie kann der sich herausnehmen mich so zu behandeln? Es ist egal. Ja, egal. Es ist unwichtig wie der denkt und was er von Dir denkt. Wirklich. Befreie Dich von diesem Kampf. Du bist in Ordnung.

In anderen Augen magst Du stur sein aber, es gibt für alles kein richtig und falsch. Du willst da stehen- also, stehe dazu. Einfach zu Deiner Entscheidung. Die muss nicht jedem gefallen, nur Dir. Und je weniger gereizt Du wirkst umso selbstverständlicher ist es. Du bist nicht dazu geboren worden, um es anderen Recht zu machen.

Juni 22, 2013 bearbeitet von Keltica

[dark_passion 10]

Weil es etwas dreist wirkt' date=' so fehl am Platz demonstriertes Selbstgehabe? Das ist die gefühlte Ausgangslage, weil der Druck, die Erwartungshaltung auf uns prallt. Und nun kommst Du...[/quote']

Solche "Bitten" sind ja leider relativ mächtige Werkzeuge, um andere dumm und unhöflich oder eben unterwürfig aussehen zu lassen. Man kann da ziemlich leicht verlieren. Komme ich der Bitte nämlich nicht nach, bin ich vor unbeteiligten Zuschauern ganz schnell der Buhmann.

Indem er seine Respektlosigkeit in eine "Bitte" verpackt, kehrt er hier die Verhältnisse um und lässt mich am Ende unhöflich erscheinen. Unhöflichkeit ist aber sicher kein Zeichen eines in sich ruhenden Menschen.

Wenn man dann einfach sturr nein sagt wirkt man recht schnell pampig und alles andere als attraktiv.

Es ist auch erstaunlich, wie es Leute schaffen, mich mit dreistesten Aufforderungen in eine Rechtfertigkeitshaltung zu bringen, aus der ich kaum noch heraus komme. Ich würde solche Angriffe gerne unaufgeregt an mir vorbeigleiten lassen.

Und je weniger gereizt Du wirkst umso selbstverständlicher ist es. Du bist nicht dazu geboren worden' date=' um es anderen Recht zu machen.[/quote']

Das ist mein Problem. Ich hab das nie wirklich gelernt, in solchen Situationen gelassen und cool zu reagieren. Ich bin (bis zum Gynmasium) mit vielen Migranten aus bestimmten Schichten(^^) aufgewachsen und dort war es eben normal sich keine Respektlosigkeit zu leisten, sonst hat man was auf die Fresse riskiert (Aggression war dort aber sozial akzeptiert). Daher tue ich mir schwer, hier souverän zu reagieren.

Meine ganze Körpersprache und Stimmlage verändert sich dann sofort und ich denke man merkt es mir auch extrem an, dass ich mich im Inneren extrem unkomfortabel fühle. Das kann ich wohl aber nur ablegen, wenn ich meine innere Haltung ändere.

Ich will diese weinerliche "Oh mann jetzt hat mich schon wieder jemand als Befehlsempfänger identifiziert"-Haltung endlich ablegen. Denn ein Grund, warum ich da so gereizt reagiere ist eben auch, dass ich in meinem Leben stellenweise tatsächlich solch ein Befehlsempfänger war. Ich fühle mich dann in eine Rolle zurückgedrängt, mit der ich nichts mehr zu tun haben will.

Juni 22, 2013 bearbeitet von dark_passion

[Multivac 140]

Lauscher auf, so geht's:

1) Du hörst endlich damit auf, "Befehle" wahrzunehmen. Die gibt es nämlich gar nicht.

Etwas hart/übertrieben formuliert: Der einzige Grund, weshalb du solche einfachen Bitten(!) als "Befehle" oder "Respektlosigkeiten" auffasst, ist, dass du ein Opfer bist. Du willst ein Opfer sein. Du denkst, das ganze Universum hat nichts anderes im Sinn, als dir jeden Tag aufs Neue mit Befehlen und Respektlosigkeiten ans Bein zu pissen, gegen die du dich wehren musst. Hör auf mit dieser ungesunden Scheiß-Einstellung.

Das ist nämlich wirklich alles nur eine Sache der Einstellung. Du wirst mit "Befehlen" und "Respektlosigkeiten" belästigt, weil jeder weiß, dass man nur mit dem Finger schnipsen muss und schon erledigst du es, weil du ein Opfer ist. So sieht das in deinem Kopf aus.

Mir passiert sowas dagegen nie. Wenn mir derselbe Typ dieselbe Frage stellt, ist das kein "Befehl" und keine "Respektlosigkeit", sondern eine einfache, bescheidene Bitte. Die wird vom Dicken an mich herangetragen, weil er weiß, dass ich hier der King bin und es in meiner Macht steht, seine Situation zu verbessern. Er hofft darauf, dass er mich mit seiner Bitte dazu bringen kann, dies gnädigerweise zu tun.

2) Dementsprechend gibt es also keine Befehle und Respektlosigkeiten dir gegenüber. Wenn dir jemand eine scheinbar unangebrachte Bitte entgegenbringt, gibt es also nur zwei Möglichkeiten:

a) Der Bittsteller hat die Situation falsch beurteilt. Anstatt dich zu bitten, dass du 4 Zentimeter nach links gehst, hätte er die Situation einfacher lösen können, indem er selbst 4 Zentimeter nach rechts geht.

b) Du hast die Situation falsch beurteilt. Er konnte die Situation eben nicht so einfach lösen, wie du dachtest, weil du übersehen hast, dass ihm eine Säule die Sicht versperrt hätte, wenn er 4 Zentimeter nach rechts gegangen wäre.

Wie du jetzt konkret reagierst, kannst du dir selbst aussuchen. Ich persönlich helfe Leuten, die mir eine Bitte stellen, gerne dabei, ihr Problem zu lösen. Den Typen in deiner Story hätte ich gefragt, wieso er denn nicht selber 4 Zentimeter nach rechts geht (wenn ich den Grund dafür, wie z.B eine Säule, nicht selbst erkennen würde). Und zwar nicht aggressiv oder so. Das wäre eine Frage aus echtem, ehrlichem Interesse gewesen, denn ich gehe einfach mal nicht davon aus, dass er wirklich zu dumm dafür ist, selber auf diese Idee zu kommen. In dubio pro reo.

Dann können zwei Dinge passieren.

• Entsprechend Punkt 2)a) weiter oben: Er erkennt seine eigene Dummheit und geht nach rechts (halte ich wie gesagt für eher unwahrscheinlich)
  
• Entsprechend Punkt 2)b) weiter oben: Er erklärt mir eine Dimension des Problems, die ich bis jetzt noch nicht erkannt habe (Säule, etc.).
  

Okay, nehmen wir an, Punkt 2)b) trifft zu. Aha, interessant! Aber warum geht er dann nicht einfach auf die andere Seite hinter mich, d.h. hinter meine sitzende Bekannte? Das ist also ein weiterer Lösungsvorschlag meinerseits, der aus meinem ernsthaften Interesse daran entspringt, wieso er diese scheinbar absurde Bitte gestellt hat. Wieder gibt es die beiden oben beschriebenen Möglichkeiten:

• 2)a) Er denkt sich "Hey, geile Idee. Da habe ich ja noch mehr Überblick als diesen 4cm-Blicktunnel, nach dem ich eigentlich gebeten hatte. Wieso ich nicht selber darauf gekommen bin...?" und stellt sich hinter deine Bekannte.
  
• 2)b) Er sagt "Das habe ich vorhin schon versucht, aber es geht leider nicht, weil ich keinen Platz zwischen ihrem Stuhl und dem Tisch dahinter habe" (Bauch zu dick). Aaaaaah, jetzt kapiere ich, warum er mich gefragt hat! Ja, kein Problem, was stören mich die fucking 4cm? Ich gehe 4cm nach links.
  

Also wie gesagt, so würde das bei mir wahrscheinlich ablaufen, weil mich halt wirklich interessieren würde, wie dieses Missverständnis zustande kam.

Wenn es dir scheißegal ist, kannst du natürlich auch einfach so 4cm nach links gehen. Wieso auch nicht? Stört dich ja wahrscheinlich kein bisschen und ihn freut es.

Oder du kannst dich natürlich auch einfach nicht bewegen, dann wird er sich denken "So ein Arschloch, was geht denn mit dem ab. Kann der sich nicht einfach mal 4cm bewegen, damit ich hier was sehe? Das würde ihm doch überhaupt keine Nachteile bringen". Genau diesen Gedanken vermittelt er dir durch das "Jetzt mach's doch einfach!" (Warum auch nicht, wtf?).

Juni 22, 2013 bearbeitet von Multivac

[Die_Katze 8]

Wie war das nochmal mit Mücke und Elefant?

Klar könnte er versucht haben, dir ganz dreist ein "Kommando" aufzudrücken.

Oder er war zu dumm zum *** Geradeausgucken.

Oder er wollte angeben, die kleine da vorne, die gehört zu mir. Oder/und klarstellen: Finger weg. Denk nicht mal dran.

Oder er wollte mal testen, wie du so reagierst.

Wahrscheinlich hat er einfach nicht drüber nachgedacht und das ganze auch nicht mehr reflektiert..

Sehr wahrscheinlich hatte er einfach ein Bier zu viel.

Es bringt jedenfalls nichts, dem so eine große Bedeutung zuzumessen. Du hast doch sicher besseres zu tun..oder?

So viele mögliche Erklärungen es gibt, so viele Reaktionen gibt es auch.

Man könnte von oben bis unten mustern, ggf. noch arrogant Braue hochziehen und so etwas sagen wie "Ja natürlich. Du möchtest... das mache ich doch gerne. Darf ich sonst noch etwas für dich tun?"

oder ganz lieb gucken und ein "ja gerne. Kein Problem. Macht dann 12, 80 €." raushauen. oder was auch immer..

Durch die subtile Inkongruenz von Wort und BL/Mimik/Tonlage irritierst du ihn erstmal. In welchen "frame" auch immer er stecken mag.. er wird wahrscheinlich zumindest kurz irritiert sein und kurz aus seinem frame fallen. Dann siehst du (EDIT: vielleicht), was er eigentlich wollte und kannst entsprechend reagieren. Angriff ist dabei die beste Verteidigung. Wenn du Lust hast, kannst du seine vermeintliche Bitte wiederholen und übertrieben ins lächerliche ziehen, vertiefen ins Detail, Betonung etc. Oder am besten entwaffnen durch CF, damit nimmst du ihm den Wind aus den Segeln und stehst selbst auch viel besser dar.

So viel Energie würde ich jedoch nur investieren, wenn es mir wichtig ist, also in einem gewissen sc und nicht einer bloßen "amorphen Masse" Vielleicht siehst du ihn nie wieder und es hat niemand ein Interesse für eure Unterhaltung. Also einfach das männliche BS ausfahren und ignorieren oder einen auf es ist so laut ich höre nichts dann aber schnell wegdrehen sonst fängt er an zu gestikulieren.

Juni 22, 2013 bearbeitet von Die_Katze

[dark_passion 10]

weil du ein Opfer ist

Ein Opfer bin ich sicher nicht' date=' da ich es mir ja nicht gefallen lasse. Aber ich möchte solche Situationen ohne die "hast du Probleme?"- Schiene lösen^^. Kann natürlich sein, dass mich andere für ein Opfer halten.

Mit 1,90m und 95kg bin ich eigentlich körperlich präsent genug.

Ich bin manchmal ein sehr selbstbewusster Mensch, manchmal habe ich aber auch recht unsichere Phasen. Vielleicht strahle ich das dann auch aus.

Wenn es dir scheißegal ist, kannst du natürlich auch einfach so 4cm nach links gehen. Wieso auch nicht?

Und wenn ich dich mal treffe, dann frage ich dich, ob du nicht mal hüpfen kannst. Und wenn du dann fragst wieso, dann antworte ich, dass ich gerne zuschaue, wie sich jemand zum Affen macht. Kannst du mal dies, kannst du mal das. Ja kann ich, aber ich habe keinen Bock.

Wenn jemand ernsthaft Hilfe benötigt, dann bekommt er sie auch.

So wie du dich hier über meine Frage aufregst, glaube ich dir nicht wirklich, dass du mit solchen Situationen besonders cool umgehen kannst.

Mir passiert sowas dagegen nie. Wenn mir derselbe Typ dieselbe Frage stellt' date=' ist das kein "Befehl" und keine "Respektlosigkeit", sondern eine einfache, bescheidene Bitte.[/quote']

Da lügst du dir aber ganz schön in die Tasche. Wenn dir einer in nem schnoddrigen Ton sagt, du sollst hier mal Platz machen, dann sieht er dich ganz bestimmt nicht als King an, auch wenn du dir das dann einbildest.

Und unbeteiligte Zuschauer werden deinen Frame dann ganz sicher nicht akzeptieren.

Es bringt jedenfalls nichts' date=' dem so eine große Bedeutung zuzumessen. Du hast doch sicher besseres zu tun..oder?[/quote']

Und genau deswegen möchte ich solche Leute einfach unspektakulär abblitzen lassen. Ich will daraus ja eben keinen Elefanten machen. Ich will nur meinen Frame bewahren.

an könnte von oben bis unten mustern' date=' ggf. noch arrogant Braue hochziehen und so etwas sagen wie "Ja natürlich. Du möchtest... das mache ich doch gerne. Darf ich sonst noch etwas für dich tun?"

oder ganz lieb gucken und ein "ja gerne. Kein Problem. Macht dann 12, 80 €." raushauen. oder was auch immer..[/quote']

Nach solchen Antworten habe ich gesucht. thx

Juni 22, 2013 bearbeitet von dark_passion

[Multivac 140]

Und wenn ich dich mal treffe, dann frage ich dich, ob du nicht mal hüpfen kannst. Und wenn du dann fragst wieso, dann antworte ich, dass ich gerne zuschaue, wie sich jemand zum Affen macht.

Dann würde ich lachen und sagen: "Okay, da musst du wohl leider jemand anderen fragen." oder "Dann würde ich dir mal einen Ausflug in den Zoo empfehlen" oder oder oder - vielleicht auch einfach gar nichts sagen... es ist wirklich ziemlich egal, was ich sage. Lächeln oder entfremdet den Kopf schütteln und nicht hüpfen ist das wichtige. Anschließend würde ich mich wieder anderen, angenehmeren Menschen widmen.

Merkst du was? Jetzt stehe ich weder als der Horst da, der sich alles gefallen lässt, noch als das Arschloch, das eine einfache Bitte nicht erfüllt. Und wie man genau das erreichen kann, war ja deine Frage.

Mit der von mir beschriebenen Methode des Zurück-Fragens wird die wahre Intention hinter der Bitte klar. In diesem Fall wird klar, dass dein Problem gar nicht "Du stehst auf meinem Schnürsenkel, bitte hüpf mal, damit ich den da wegziehen kann" war, sondern eher "Ich bin ein Spasti und dachte mir, ich kann den Typen hier zum Affen machen".

Bei deinem Problem "Ich bin ein Spasti" helfe ich natürlich am besten, indem ich nicht auf so einen Schwachsinn eingehe und dir damit zeige, dass du vielleicht mehr Spaß im Leben hättest, wenn du freundlich zu deinen Mitmenschen wärst. Denn dann dauert die Interaktion vielleicht auch ein wenig länger und du bekommst etwas zurück.

Wenn dir einer in nem schnoddrigen Ton sagt, du sollst hier mal Platz machen, dann sieht er dich ganz bestimmt nicht als King an, auch wenn du dir das dann einbildest.

Von einem schnoddrigen Ton war ja ursprünglich nicht die Rede, aber natürlich kannst du dann ja die Form deiner Antwort anpassen und ihn in entsprechender Manier nach seinem Problem fragen, z.B. indem du ihn verständnislos anschaust und dann fragst: "Was hast du denn eigentlich für ein Problem?". Die_Katze hat ja ein paar Variationen davon vorgeschlagen.

Du siehst, die von dir beschriebenen Probleme lassen sich so lösen.

Allerdings, und das war die wichtigere Message meiner ersten Antwort, möchte ich mal bezweifeln, dass so etwas häufig vorkommt, gerade wenn du so massiv bist. Aber auch sonst. Ehrlich gesagt ist mir das quasi noch nie passt. Daher hatte ich vermutet, dass du solche Sachen einfach in ganz normale Bitten hineininterpretierst auf Grund des Opfer-Mindsets, das ich dir unterstellt habe.

Juni 22, 2013 bearbeitet von Multivac

[Vierviersieben 6012]

Komme ich der Bitte nämlich nicht nach, bin ich vor unbeteiligten Zuschauern ganz schnell der Buhmann.

Angst ist eine Illusion.

Selbst wenn Du der Buhmann wärst (was NIEMALS so stark da der Fall ist wie Du es vielleicht befrüchtest) - willst DU Leuten gefallen, die Dir nur Anerkennung geben wenn Du ein braver, unterwürfiger Idiot wärst?

Das kann kaum Dein Interesse sein.

Siehe Beitrag Hotzenplotz:

- in die Augen schauen

- lächeln

"Nein."

Machst Du 5 oder 10 Mal, es kommen shit tests, die schüttelst Du einfach ab - gut ist.

Danach ist Ruhe.

Randnotiz: Mache mehr extreme Dinge in Deinem Leben.

[dark_passion 10]

Randnotiz: Mache mehr extreme Dinge in Deinem Leben.

Hast du da was Konkretes vor Augen?

[Vierviersieben 6012]

Randnotiz: Mache mehr extreme Dinge in Deinem Leben.

Hast du da was Konkretes vor Augen?

Im großen und ganzen kannst Du es Dir aussuchen.

Die Tätigkeit sollte Dir persönlich allerdings gut genug gefallen' date=' dass Du sie aus [i']ohne Belohnungserwartung (und damit ohne psychischen Aufwand) durchführen kannst und dauerhaft wahrnimmst.

Ich persönlich sprnige gerne mal Fallschirm oder habe mich früher öfters mal geschlagen/Kampfsport gemacht.

Andere entscheiden sich dafür, z.B. für einen Marathon zu trainierne, nach Lourdes zu wandern oder andere Dinge in dieser Art.

Wieder andere fahren z.B. gerne schnell Motorrad oder Auto.

Es gibt viele Möglichkeiten.

Meiner Meinung nach sollte dier Tätigkeit jedoch real sein.

Real bedeutet: Es sollte unmittelbare physische Wirklichkeit geben, nicht Gelaber, Emotion oder abstrakte Intellektualismen, sicheres "Basteln im Heimkeller" oder ähnliches.

Wenn es ein (bei üblichen Tätigkeiten real extrem geringes, aber trotzdem vorhandenes) Risiko schwerer Verletzungen und/oder Unfälle gibt ist das sicher hilfreich.

Das Ergebnis davon ist, dass Du relativ schnell den eher langweiligen shit tests oder compliance moves vor allem anderer Männer/Pseudoautoritäten gegenüber sehr gelassen wirst.

Den Einfluss auf das Flirten halte ich bei allen diesen Dingen für wesentlich schwächer, als es in PU-Kreisen oft dargestellt wird.

Du wirst recht bald feststellen, dass Personen Dich völlig anders behandeln.

Selbst wenn jemand z.B. formal eine höhere Autorität hat, wirst Du automatisch anfangen, die reine Alphaness (stark vereinfacht gesagt: Wie nahe kommt dieser Typ an Bond, Conan oder Tyler heran?) zum Maßstab zu machen.

Da die meisten Männer höhere Betas sind, werden sie instinktiv spüren, dass Du "irgendwie anders" bist und Dich entsprechend besser behandeln bzw. Du setzt Dich öfter durch - das "geschieht" dann "einfach so".

(Vermutlich ,weil sie spüren dass Du in der realen Welt [die für uns grösstenteils deaktiviert ist und durch soziale Konvention, Institutionen, Computernachrichten usw. ersetzt wird] ihnen überlegen bist)

Juni 23, 2013 bearbeitet von Vierviersieben

[Jingang 4665]

Extremsport etc kann ich nicht bestätigen. Selbstzufriedenheit ist vermutlich die Waffe der Wahl. Wobei Extremsport natürlich auch zu Selbstzufriedenheit führen kann

[Gast CASUS]

War ja jetzt nicht wirklich ein Befehl sondern eher eine Frage. Einfach Nein zu sagen dürfte wohl am einfachsten sein. Hast du ja auch gemacht. Wenn du nen guten Tag hast gehst du halt beiseite. Einfahc mal kein so großes Ding draus machen und entspannt durch die Hose atmen.

Wäre zur Seite gegangen und hätte im selben Moment gefragt wer denn sein Mädel ist, villeicht möchte ich der Kleinen ja auch ein wenig beim tanzen zuschauen Wenn er cool ist gibts ein nettes Gespräch, wenn nicht wohl eher aufs Maul

[dark_passion 10]

Den Einfluss auf das Flirten halte ich bei allen diesen Dingen für wesentlich schwächer' date=' als es in PU-Kreisen oft dargestellt wird.[/quote']

Was meinst du hier genau ? Dass man gegenüber Frauen nicht deshalb sicherer wird, nur weil man z.B. Extremsportarten betreibt ?

Selbst wenn jemand z.B. formal eine höhere Autorität hat' date=' wirst Du automatisch anfangen, die reine Alphaness (stark vereinfacht gesagt: Wie nahe kommt dieser Typ an Bond, Conan oder Tyler heran?) zum Maßstab zu machen.[/quote']

Gegenüber Autoritäten bin ich oft frech und selbstbewusst. Da werde ich schlagfertig und scharfsinnig. Hatte schon Situationen, wo ich z.B. selbst Polizisten verbal und emotional in die Defensive gedrängt habe und andere sich nichts getraut haben. Gegenüber normalen Frauen (und teilweise auch Männern) stelle ich mich aber manchmal an, wie das Kaninchen vor der Schlange und werde geistig träge und passiv. Im Extremfall werde ich sogar vor der dicken Supermarktkassiererin nervös.

[Vierviersieben 6012]

Was meinst du hier genau ? Dass man gegenüber Frauen nicht deshalb sicherer wird, nur weil man z.B. Extremsportarten betreibt ?

Teilweise.

Natürlich gehen mit extremen Erlebnissen Erfahrungen, man wird also allgemein selbstbewusster, auch gegenüber Frauen.

Aber diese Wirkung wird hier im PU-Forum bzw. der Literatur meiner meinung nach oft übertrieben hoch bewertet.

Gegenüber normalen Frauen (und teilweise auch Männern) stelle ich mich aber manchmal an, wie das Kaninchen vor der Schlange und werde geistig träge und passiv. Im Extremfall werde ich sogar vor der dicken Supermarktkassiererin nervös.

Hierzu kann ich wenig sagen - aber hast Du mal ganz einfach "Desensibilisierung" ausprobiert?

Versuche einfach, solche Situationen ohne Flirtabsicht im Alltag häufig aufzusuchen.

Ist der Klassiker.

[dark_passion 10]

Aber diese Wirkung wird hier im PU-Forum bzw. der Literatur meiner meinung nach oft übertrieben hoch bewertet.

Glaube ich auch. Nicht umsonst gibt es mehr Männer' date=' die freiwillig in den Krieg ziehen, als Männer, die lässig die schönste Frau ansprechen.

Hierzu kann ich wenig sagen - aber hast Du mal ganz einfach "Desensibilisierung" ausprobiert?

Ich habe eigentlich sehr viel mit Frauen zu tun und auch viel Körperkontakt mit diesen, da ich seit 2 Jahren regelmäßig Salsa tanze (nicht wegen den Frauen, sondern weil es mir Spaß allgemein macht) und das manchmal mit 20-30Frauen pro Woche. Es ist dadurch zwar etwas besser geworden, aber nur marginal. Irgendwas stimmt da an meinem Inner Game nicht. Ich merke zwar, dass Frauen mich auch gerne anfassen, aber bin trotzdem nervös.

Juni 23, 2013 bearbeitet von dark_passion

[Cycle 4203]

Glaube ich auch. Nicht umsonst gibt es mehr Männer, die freiwillig in den Krieg ziehen, als Männer, die lässig die schönste Frau ansprechen.

Und das weißt du woher? Weil Mystery das sagt?

[Gast]

Warum sollte ein richtiger Mann denn sowas verneinen? Lächel ihn doch einfach freundlich an und sag "ja klar". Ist doch kein Thema, wenn er dich freundlich fragt und es dir in dieser Situation nichts ausmacht und du in dieser Situation dadurch keine Nachteile hast.

Wenn dich das aber am Ego kratzt und du denkst dass du dich nicht rumkommandieren lassen willst, dann bist du selbst nicht "zufrieden/Im reinen" mit dir. Da ist ja dann ein Konflikt. Weil wenn einer höflich fragt, dann sagt man für gewöhnlich "ja", wenn es für einen selbst KEINE negativen Auswirkungen in diesem Moment hat.

[Black_Cat 160]

Solche "Bitten" sind ja leider relativ mächtige Werkzeuge, um andere dumm und unhöflich oder eben unterwürfig aussehen zu lassen. Man kann da ziemlich leicht verlieren. Komme ich der Bitte nämlich nicht nach, bin ich vor unbeteiligten Zuschauern ganz schnell der Buhmann.

Indem er seine Respektlosigkeit in eine "Bitte" verpackt, kehrt er hier die Verhältnisse um und lässt mich am Ende unhöflich erscheinen. Unhöflichkeit ist aber sicher kein Zeichen eines in sich ruhenden Menschen.

Wenn man dann einfach sturr nein sagt wirkt man recht schnell pampig und alles andere als attraktiv.

Es ist auch erstaunlich, wie es Leute schaffen, mich mit dreistesten Aufforderungen in eine Rechtfertigkeitshaltung zu bringen, aus der ich kaum noch heraus komme. Ich würde solche Angriffe gerne unaufgeregt an mir vorbeigleiten lassen.

Ich weiß genau was du meinst. Ich kenne das allerdings bisher nur von Frauen, dass ein Kommando als Bitte getarnt wird.

Klar liegt das Problem bei einem selbst, wenn man sich dadurch beeinflussen lässt. Trotzdem finde ich solche "Bittsteller" sind einfach Deppen.

Eine Arbeitskollegin hat mich früher auf die Art und Weise immer dazu gebracht irgendeinen Scheiß für sie zu erledigen.

Inzwischen sage ich ganz dreist "nö" oder antworte auf die gleiche Art "Ja, und könntest du dann bitte solange dies und das tun?"

Das wurde ihr dann selbst so unangenehm, dass ich jetzt meine Ruhe vor unangebrachten Aufträgen habe ;)

[derissabersüss 323]

Vielleicht hilft dir diese simple Gleichung:

InvestionMeinerseits durch GewinnBittsteller plus Freundlichkeit der Wunschäusserung. (IM/(GW+FW)).

Ausgeschrieben: Es gibt kein kategorische Ja/Nein/Vielleicht. Und keine verhaltensempfehlung.

Wenn du mit dir im Reinen bist, wirst du je nach genereller Hilfsbereitschaftseinstellung/Wichtignehmen/Ansichtverlusangst ganz automatisch deine Entscheidungen situativ treffen.

Ich hatte im Sommer die Situation, dass ich mich neben einen o2-Inhalierer (Copp, Emphysem...??? was weiss ich???) auf die Parkbank setzte. Nach freundlicher Begrüssung, welche er nur wegnickte, habe ich mir eine gedreht.

Kurz bevor ich mir die Kippe in den Mund steckte, meinte er: "Die steckst DU (ich bin 40, sehe zwar jünger aus, aber nicht wie 16) jetzt aber nicht an!"

Wohlerzogen und naturemphatisch, wie ich bin, ratterte auch sofort mein Schuldgefühlkomplex durch und ich hatte den Impuls seinem Wunsch nachzukommen. Es ist völlig legetim auf Kranke Rücksicht zu nehmen. Und eigentlich war mein Verhalten, hier, in seiner Gegenwart eine zu rauchen, etwas rücksichtslos, selbst wenn wir an der frischen Luft sind... Meine investion wäre also in Vergleich zu seinem Gewinn mehr als gerechtfertigt. Jedoch konterkarierte er die Rechnung, denn er addierte keine freundliche Bitte, sondern substrahierte einen unfreundlichen Befehl.

Ich schau ihn an und sage: "Wenn SIEEE eine Bitte haben, warum formulieren SIEEE sie diese dann nicht entsprechend? Wissen SIEE guter Mann, ich bin sehr zugänglich für bereichtigte Wünsche, aber im gleichen Maße auch hochaversiv gegen dreiste Forderungen" (Ganz so schön, knapp und präzise hab ichs wahrscheinlidch nicht formuliert, aber zumindest sinngemäss) Daraufhin ist er aufgestanden.

Anderes Beispiel, ich soll n Kumpel (den ich erst seit kurzem kenne und der mir bestimmt auch mal nen Gefallen leisten kann, wo aber unser "Macht"-Verhältniss noch null austariert ist) bei irgendwelcher Audiosoftware helfen (mein Steckenpferd und ich mache das sogar liebend gerne) aber er überrumpelt mich mit rhetorischen Tricks, ala: So, WIR müssen das also gebacken krieigen, wann passt es dir am besten diese Woche?"

Ich hatte noch keine Zusage DAS oder OB ich es überhaupt mache und er will schon Termine vereinbaren! Ich mein "Keine Ahnung, wenn Donnerstag dein Sushi_Bestell-Tag ist, dann würde es mir am Donnerstag am besten passen". Er hat natürlich sofort den Subtext dekodiert und seitdem ist Donnerstag unser Sushi-Tag.

Was ich sagen will: es sind die Implifikationen, die hinter einer "Bitte" oder einem "Befehl" stecken. Der Ton macht nicht nur die Musik, der Ton entscheidet, ob ich tanze, oder nicht.

In deinem obigen Beispiel, wo mich ein fremder Typ "schultert" und "pseudobittet" würde ich ihn wahrscheinlich nur kurz annicken und null unternehmen. Er hat weder ein berechtigtes Anliegen, noch ist er wirklich freundlich. Ich würde sogar soweit gehen, zu behaupten, das er versucht dich zu instrumentalisieren. Sein wunsch ist synthetisch, nen halben Schritt zur Seite seinerseits und das "Anliegen" hat sich erledigt. Egal wie süssholzraspelnd er dir seinen Wunsch verkauft, er hat kein echtes Anliegen und folglich du keine veranlassung "freundlich" zu sein.

[TriiaZ 417]

Wieso wird das hier so großartig aufgeblasen ? Wenn er mich nett bittet, rückst du halt 10cm zur Seite und fertig, ganz ohne den Alpha - Frame zu verlieren. Eleganter ist noch, du kommst mit dem ins Gespräch und lässt dir geschickt 'nen Drink ausgeben. ;- )

[Gast]

Ganz genau TriiaZ, genau so denk ich auch. Ein Alpha würde nämlich so reagieren ;)