Ex und Kinder - im Chaostal der Gegensätze Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Ersatzteil 107]

Bin ja ansonsten auch 447 fanboy aber die Satire von SPVipwe auf Seite 8 ist einfach zu geil

[SPVipwe 255]

"Shame" Dich

[Aldous 9590]

Im Grunde ging es mir darum, dass die Väter, die sich vorher (quantitativ) kaum um ihr Kind gekümmert haben, nachher nicht erwarten können, dass ihnen die Kinder zugesprochen werden. Ausnahmen mag es immer geben.

Im Deutschen Rechtsraum bekommen in der Regel die Mütter die Kinder zugesprochen - auch dann, wenn sie sich zuvor kaum um ihr Kind gekümmert haben. Ausnahmen davon gibt es praktisch nicht.

In der Hinsicht stimme ich dir zu. Jedes 2. Wochenende ist zu wenig. Das ist aber schon die extremste Variante, nicht unbedingt die übliche. Vieles ist in Scheidungen auch einfach Verhandlungssache.

Die Wochenendregelung ist keine extreme Variante, sondern die Übliche.

Wie kommst du darauf, dass das anders wäre?

Der dahinter stehende Gedanke ist, dass es für die kindliche Entwicklung noch schlimmer wäre, wenn sie aus ihrem gewohnten Umfeld heraus genommen/von ihrer Hauptbezugsperson getrennt werden, als wenn sie die teilweise desolaten Zustände noch länger ertragen. Ist aus psychologischer Sicht/Resilienzforschung auch irgendwo richtig, nur stellt sich die Frage, wie sicher die Bindung zur Bezugsperson überhaupt sein kann.

Es gibt zwei Lösungsansätze:

Einmal die Variante, die du nennst. Wichtig für Kinder ist, dass eine Bindung erhalten bleibt. Zu wem, ist weitgehend egal. Mutter, Vater, Großeltern, Erzieherin, Haustier - im Notfall kann das sogar ein Plüschtier sein.

Das Problem bei dieser Variante ist, dass die Bindungsperson Narrenfreiheit bekommt. Im Deutschen Rechtsraum sind das fast immer Mütter, die völlig am Rad drehen können, ohne dass ihr Verhalten Konsequenzen hat. Weil sie als Bindungsperson erhalten bleiben sollen - und darum von der Rechtssprechung geschont werden.

Das nächste Problem ist das, das du auch nennst. Die Bindungsqualität. Meist sind die Bindungen der Kinder zu solchen Müttern nicht sicher, sondern eher symbiotisch. Kinder da raus zu holen, ist nicht gut. Gut ist aber auch nicht, die Kinder in der Situation zu lassen.

Die andere Variante ist, die Erziehungsfähigkeit als Maßstab zu nehmen. Soweit sind beispielsweise die Skandinavier. Tickt ein Elternteil aus, erhält der andere Elternteil das alleinige Sorgerecht. Das führt dazu, dass Eltern sich zusammenreissen und die Familiengerichte gar nicht erst so viel zu tun bekommen.

Aber auch wenn ein Gericht ins Sorgerecht eingreift, sind für das Kind die Chancen höher, alle Bindungen erhalten. Weil der sorgeberechtigte -und hoffentlich erziehungsfähige- Elternteil den Kontakt zum anderen Elternteil fördert.

Ist im Prinzip das, was im PU geraten wird. Baut jemand Mist, folgen Konsequenzen.

[Individualchaotin 10236]

Hat schon jemand erwähnt, dass Kinder in der Schule gerne aufmucken, weil sie wissen, dass irgendwann Vater und Mutter informiert werden und beide zum Gespräch in die Schule kommen müssen? Wird gerne mal in amerikanischen Filmen gezeigt. Die Eltern müssen sich treffen und indem sie gemeinsam nach einer Lösung suchen, kommen sie wieder zusammen. Es gibt auch genug Filme, in denen gezeigt wird, dass Kinder abhauen und die Eltern bei der gemeinsamen Suche wieder zusammenfinden. Da muss man sich mit dem Kind hinsetzen und es fragen, warum es so und so gehandelt hat. Und ihm ggf. erklären, warum sein Verhalten die Eltern nicht mehr zusammenführen wird.

[Applefan 215]

Ach, ist doch irgendwie blöd. Hier paßt mal wieder der Spruch "Irgendwas ist ja immer"... Hätte meinen Sohn gerne bei der Tu.Sch.-Gruppe angemeldet, es ist sogar noch ein Platz frei. Aber die Gruppe findet ausgerechnet mittwochs statt, und mittwochs ist der einzige Tag, an dem er nachmittags nicht kann, weil er da Fußball hat, was er sehr liebt. Wir können jetzt ja schlecht sagen "Du machst jetzt keinen Fußball mehr, sondern Tu.Sch.-Gruppe", dann wäre er auch unglücklich

Nachdem ich die Kleinen jetzt die letzten drei Wochen bei mir hatte (morgen ist letzter Tag), ist mir durchaus noch bewußter geworden, daß es für die Beiden nicht einfach ist und sie sich auch verändert haben. Der Große hört leider sehr schlecht, und es gibt Dinge, die man tausend Mal sagen muß, und er macht es trotzdem weiter. Gestern ergab sich noch ein kurzes Gespräch mit meinem Nachbarn, der beruflich in einer Schule arbeitet. Als wir auf meinen Sohn zu sprechen kamen, war das Erste was er sagte: "Ja, Ihr Sohn ist verhaltensauffällig. Die Wahrheit ist: Er braucht Sicherheit. Wenn Kinder keine Sicherheit spüren, drehen sie durch"...

Tja, und nun dreht sich das Karussell halt einfach weiter: In einer Woche inszeniert meine Ex die zweite (kirchliche) Hochzeit mit ihrem Neuen, und mein Sohn kommt nach den Ferien in eine neue Schule und überspringt dann auch noch eine Klasse (von der Ersten in die Dritte), weil das irgendwelche "Experten" geraten haben, die nach schulpsychologischen Tests der Meinung sind, er würde sich in der Schule vor allem langweilen, weil er auch den Stoff der 2. Klasse (angeblich) schon kann. Mein Gefühl bei dieser Sache ist allerdings nicht gerade berauschend - ich würde es lieber sehen, wenn er in die 2. Klasse wechseln würde. Und ich bin auch nicht überzeugt davon, daß sein Hauptproblem Langeweile ist...

Edit: Gespräch heute ergab, daß nun doch die 2. Klasse geplant ist. Da bin ich ja beruhigt

Juli 20, 2013 bearbeitet von Applefan

[Vierviersieben 6012]

Bin ja ansonsten auch 447 fanboy aber die Satire von SPVipwe auf Seite 8 ist einfach zu geil

Stimme zu, ist ihm gut gelungen.

[SPVipwe 255]

Bin ja ansonsten auch 447 fanboy aber die Satire von SPVipwe auf Seite 8 ist einfach zu geil

Stimme zu, ist ihm gut gelungen.

Satire? Ich höre immer Satire... Egal...Alles gut und Shamepagner für alle......Thema erledigt...

Juli 22, 2013 bearbeitet von SPVipwe

[Vierviersieben 6012]

Ich fand das wirklich gut. Erfolgreiche Satire deckt fehlerhafte Konstruktionen auf.

[Der Teutone 219]

Ach, ist doch irgendwie blöd. Hier paßt mal wieder der Spruch "Irgendwas ist ja immer"... Hätte meinen Sohn gerne bei der Tu.Sch.-Gruppe angemeldet, es ist sogar noch ein Platz frei. Aber die Gruppe findet ausgerechnet mittwochs statt, und mittwochs ist der einzige Tag, an dem er nachmittags nicht kann, weil er da Fußball hat, was er sehr liebt. Wir können jetzt ja schlecht sagen "Du machst jetzt keinen Fußball mehr, sondern Tu.Sch.-Gruppe", dann wäre er auch unglücklich

Nachdem ich die Kleinen jetzt die letzten drei Wochen bei mir hatte (morgen ist letzter Tag), ist mir durchaus noch bewußter geworden, daß es für die Beiden nicht einfach ist und sie sich auch verändert haben. Der Große hört leider sehr schlecht, und es gibt Dinge, die man tausend Mal sagen muß, und er macht es trotzdem weiter. Gestern ergab sich noch ein kurzes Gespräch mit meinem Nachbarn, der beruflich in einer Schule arbeitet. Als wir auf meinen Sohn zu sprechen kamen, war das Erste was er sagte: "Ja, Ihr Sohn ist verhaltensauffällig. Die Wahrheit ist: Er braucht Sicherheit. Wenn Kinder keine Sicherheit spüren, drehen sie durch"...

Tja, und nun dreht sich das Karussell halt einfach weiter: In einer Woche inszeniert meine Ex die zweite (kirchliche) Hochzeit mit ihrem Neuen, und mein Sohn kommt nach den Ferien in eine neue Schule und überspringt dann auch noch eine Klasse (von der Ersten in die Dritte), weil das irgendwelche "Experten" geraten haben, die nach schulpsychologischen Tests der Meinung sind, er würde sich in der Schule vor allem langweilen, weil er auch den Stoff der 2. Klasse (angeblich) schon kann. Mein Gefühl bei dieser Sache ist allerdings nicht gerade berauschend - ich würde es lieber sehen, wenn er in die 2. Klasse wechseln würde. Und ich bin auch nicht überzeugt davon, daß sein Hauptproblem Langeweile ist...

Edit: Gespräch heute ergab, daß nun doch die 2. Klasse geplant ist. Da bin ich ja beruhigt

Schön dass es dich beruhigt.

Jetzt widme dich bitte den wirklich wichtigen Dingen.

Ich kenne deinen Thread vom ersten Post an.

Deine Ex ist abgezischt zu einem Mann, der schon drei eigene Kinder versorgt ( wo ist eigentlich die Mutter seiner Kinder, was zahlt sie Unterhalt?)

Jetzt kommen noch zwei dazu (deine) die nicht nur Hunger&Durst, sondern auch bald I-phones&Designerjeans haben möchten.

Deswegen jetzt die neue Anfrage ihrer Anwältin nach deinem Verdienst, deine Ex stellt sich selbstverständlich als ein "Opfer" der Umstände da.

Nun, wie konnte sie auch wissen, ein Mann, der drei Kinder versorgen muss, mit zwei weiteren leicht überlastet sein könnte. Man darf einfach diese Ursache/Wirkung - Einschätzung, von ihr nicht erwarten.

Du darfst von ihr auch nicht die eigene Erkenntnis erwarten, sollte sie stolpern und fällt auf die Nase, tuts weh.

Das ist ihr fremd.

1) Beantrage Sorge& Aufenthaltsrecht für deine Kinder - Sie und Ihr Neuer zahlen dann deine Ausgaben.

2) Geh zum Jugendamt, dann zum Anwalt - lass ein Gutachten über die allgemeine (deren) Familiensituation machen, es scheint doch was im Argen zu sein, oder nicht?

3) Du bist selbstständig - insofern wirst du immer&immer wieder verdächtigt, dich deinen Verpflichtungen zu entziehen, völlig egal was du tatsächlich verdienst.

Stell das ab.

Du verdienst ab heute nichts mehr und alles was du hast ist geliehen, über diese Sachen gibt es Leihverträge.

Dann hören Anwälte auf, zu schreiben.

Ex-Frauen hören auf, zu betteln.

Lass dich alimentieren - dreh den Spieß um.

Die Geschäftsgrundlage ist deine Arbeitskraft ---> Verdienstmöglichkeit.

Ist jene, in diesem völlig verdrehten Trennungs/Scheidungssystem, basierenden Fundament, entzogen, will kein Mensch mehr was von dir.

Es gibt völlig legale, ethisch wie auch moralisch absolut korrekte rechtsgültige Firmierungen, die du - aus Verantwortungsgefühl für die Kinder - eingehen musst, um denen später den bestmöglichen Start ins Leben zu ermöglichen, anstatt es den ErsatzKellys in den Rachen zu schieben.

Juli 30, 2013 bearbeitet von Der Teutone

[Geschmunzelt 4380]

Ich wollte hier eigentlich nichts mehr schreiben, aber was dem TE sicher nicht fehlt, sind ein verlorenes Unterhalts- und ein zusätzliches Strafverfahren, wenn´s schlecht läuft: "All´ mein Besitz ist auf magische Weise verschwunden, und dann habe ich mir von meinem guten Freund DivorceMan genau das gleiche Zeugs geliehen, aber ich muss es ggf. jederzeit zurückgeben, und DivorceMan will gar nichts dafür haben." Ist sicher eine super Geschichte, hinter die man echt nicht leicht kommt. Und eine prima Grundlage, über Sorgerechtsfragen zu streiten.

[Applefan 215]

Nun, was der Teutone schreibt, geht zwar teils schon in die richtige Richtung, wäre mir persönlich aber zu extrem und anstrengend. Vermutlich werde ich meine Firma ab 2014 als UG betreiben. Die funktioniert genauso wie eine GmbH, und als Geschäftsführer kann ich mir dann ein beliebiges Gehalt zahlen und habe damit eine Steuerungsmöglichkeit. Die UG muß von Gesetzes wegen jährlich mindestens 25% des Gewinns an Rücklagen bilden, weil man sie einige Jahre später zur GmbH umwandeln muß. So verbleiben dann schon mal 25% meines Gewinns von Rechts wegen in der Gesellschaft und mindern mein privates Einkommen. Ist aber alles eine ziemlich komplizierte Sache, und man muß es sich genau durchrechnen, denn mit der Gesellschaft hat man's dann statt mit Einkommensteuer mit Körperschaftssteuer zu tun, und es gibt noch ein paar andere wichtige Details, Bilanzbuchhaltung usw. Bonitätsmäßig wäre es mir jedenfalls egal, weil ich nicht von externen Gläubigern abhängig bin und es auch künftig nicht sein werde.

Naja... einfach das Ganze mal durchrechnen und weitere Optionen anschauen. Ich zahle jetzt pro Jahr knapp 8.600 Euro Kindesunterhalt. Jetzt nach der Erhöhung werden es 9.120 Euro jährlich sein. Wenn sich mein Einkommen weiter so entwickelt wie bisher, werde ich in zwei Jahren dann mindestens 12.600 Euro pro Jahr zahlen müssen, Maximum wären knapp 14.000 Euro jährlich - Stand 2013, in zwei Jahren liegt das dann alles nochmal etwas höher. Im Sinne "für die Kinder" wäre das m.E. auch alles in Ordnung, wenn es denn wirklich alles dort ankäme...

Ach ja, @Teutone: Die drei Kids leben nicht bei ihrem neuen Mann, sondern bei seiner Ex. Deshalb muß er Unterhalt an seine Ex zahlen, schätze so 800-900 Euro/Monat + halbes Kindergeld.

August 4, 2013 bearbeitet von Applefan

[Jingang 4661]

Maximum wären knapp 14.000 Euro jährlich - Stand 2013, in zwei Jahren liegt das dann alles nochmal etwas höher. Im Sinne "für die Kinder" wäre das m.E. auch alles in Ordnung, wenn es denn wirklich alles dort ankäme...

Kann man den "überflüssigen Teil" eigentlich über einen Treuhänder für die Kinder anlegen lassen, zB bis zu deren Volljährigkeit (Studium...)? Dann würde es immer am richtigen Ziel ankommen.

[Der Teutone 219]

Nun, was der Teutone schreibt, geht zwar teils schon in die richtige Richtung, wäre mir persönlich aber zu extrem und anstrengend. Vermutlich werde ich meine Firma ab 2014 als UG betreiben. Die funktioniert genauso wie eine GmbH, und als Geschäftsführer kann ich mir dann ein beliebiges Gehalt zahlen und habe damit eine Steuerungsmöglichkeit. Die UG muß von Gesetzes wegen jährlich mindestens 25% des Gewinns an Rücklagen bilden, weil man sie einige Jahre später zur GmbH umwandeln muß. So verbleiben dann schon mal 25% meines Gewinns von Rechts wegen in der Gesellschaft und mindern mein privates Einkommen. Ist aber alles eine ziemlich komplizierte Sache, und man muß es sich genau durchrechnen, denn mit der Gesellschaft hat man's dann statt mit Einkommensteuer mit Körperschaftssteuer zu tun, und es gibt noch ein paar andere wichtige Details, Bilanzbuchhaltung usw. Bonitätsmäßig wäre es mir jedenfalls egal, weil ich nicht von externen Gläubigern abhängig bin und es auch künftig nicht sein werde.

Naja... einfach das Ganze mal durchrechnen und weitere Optionen anschauen. Ich zahle jetzt pro Jahr knapp 8.600 Euro Kindesunterhalt. Jetzt nach der Erhöhung werden es 9.120 Euro jährlich sein. Wenn sich mein Einkommen weiter so entwickelt wie bisher, werde ich in zwei Jahren dann mindestens 12.600 Euro pro Jahr zahlen müssen, Maximum wären knapp 14.000 Euro jährlich - Stand 2013, in zwei Jahren liegt das dann alles nochmal etwas höher. Im Sinne "für die Kinder" wäre das m.E. auch alles in Ordnung, wenn es denn wirklich alles dort ankäme...

Ach ja, @Teutone: Die drei Kids leben nicht bei ihrem neuen Mann, sondern bei seiner Ex. Deshalb muß er Unterhalt an seine Ex zahlen, schätze so 800-900 Euro/Monat + halbes Kindergeld.

..ok, er drückt einen Tausender an die Ex ab, die fehlen natürlich in der Haushaltskasse deiner Ex und Ihrem Neuen.

Aus diesem Grunde wird die Anwältin deiner Ex wieder aktiv und stellt - wie schon richtig dargestellt - aus der Luft gegriffene Forderungen.

Die sind auch nicht das Problem, stellt es sich so dar wie du schreibst, werden die neuen Forderungen abgeschmettert und die Verfahrens/Anwaltskosten trägt die Ex. Die nächste Forderung wird dann nicht nach dem Motto "mal schauen was er zahlt"..sondern nach dem Motto " wie ist die Rechtslage?" gestellt. Die Gerichte werden entlastet und dies bedeutet ein Gewinn fürs Gemeinwohl. Ein gutes Werk.

Allen Beteiligten ist es klar, der Kindesunterhalt sichert in aller ersten Linie die Beziehung zwischen deiner Ex und Ihrem Neuen, denn - wird's Geld weniger, wachsen die Sorgen.

Ich schließe damit nicht aus, dass deine Kinder nicht einen Anteil bekommen, nur ist es in den allerwenigsten Fällen vollumfänglich der volle Betrag.

Ich kann nur empfehlen - nur den absoluten und gesetzlich nicht angreifbaren Mindestunterhalt zahlen.

Wenn die Kinder überwiegend bei dir wohnen und versorgt werden, verlange Unterhalt von deiner Frau.

Kann diese nicht zahlen, verlange den Unterhalt von dem Neuen deiner Frau.

Du wirst niemals die Narrenkappe des Zahlesels oder Beziehungsalimentieres los, wirst du nicht massiv und verteidigst deine ureigenste Interessen - du machst bisher einen sehr gütlichen Eindruck bei der Geschichte, leider ist es so, der "Gütliche" steht oft am Ende der Nahrungskette. Falsches "Heldentum" bringt dich unter die Brücke oder einem Zug, die richtige Vorgehensweise bringt die Kinder - die, deiner Aussage nach, bei Ihr leiden - zu Dir und du erziehst deine Kinder nach deinem Wertesystem.

[Aldous 9590]

Du wirst niemals die Narrenkappe des Zahlesels oder Beziehungsalimentieres los, wirst du nicht massiv und verteidigst deine ureigenste Interessen - du machst bisher einen sehr gütlichen Eindruck bei der Geschichte, leider ist es so, der "Gütliche" steht oft am Ende der Nahrungskette. Falsches "Heldentum" bringt dich unter die Brücke oder einem Zug, die richtige Vorgehensweise bringt die Kinder - die, deiner Aussage nach, bei Ihr leiden - zu Dir und du erziehst deine Kinder nach deinem Wertesystem.

Solche Tips bringen die Kinder so gut wie nie zum Vater - und fast immer im Erwachsenenalter zum Therapeuten.

Was den Kindern schadet, ist der Elternkonflikt. Wenn man den Konflikt mit großzügigen Unterhaltszahlungen glätten kann, dann tut man gut daran, das zu nutzen.

Oder anders gesagt: Wenn es den Kindern schlecht geht, dann sollte man nicht die eigenen Interessen verteidigen, sondern die der Kinder.

Anders wäre das, wenn die Ex von Applefan streitsüchtig wäre. Dann müsste man Grenzen setzen. Aber das Problem hat Applefan nicht.

Sich selbst hilft man übrigens auch nicht, wenn man sich selbst am Ende der Nahrungskette sieht. Wenn du das willst, kannst du durchaus eine eigenständige Beziehung zu deinen Kindern aufbauen. Also Vater sein. Das geht auch im mütterfreundlichen Deutschen Familienrecht.

[Herr von Bödefeld 630]

Ich schließe damit nicht aus, dass deine Kinder nicht einen Anteil bekommen, nur ist es in den allerwenigsten Fällen vollumfänglich der volle Betrag.

Wie stellst du dir das denn vor, oder anders gefragt: hast du eine Vostellung, was ein Kind kostet?

Klamotten, Essen, Kindergarten, Schulmaterial, Klassenfahrten, Hobbys, Taschengeld, bitte-bitte-Extrawunsch, Sparbüchse e.t.c..

Die 8.600 Euro p.a. Kindesunterhalt sind monatlich 716 Euro für 2 Kinder.

Wenn die Kinder überwiegend bei dir wohnen und versorgt werden, verlange Unterhalt von deiner Frau.

Die Kinder wohnen bei der Mutter. Das heißt er ist den Kindern gegenüber barunterhalstpflichtig. Daran ändern auch die 3 Wochen Aufenthalt während der Ferien nix.

Kann diese nicht zahlen, verlange den Unterhalt von dem Neuen deiner Frau.

Sorry für meine Wortwahl, aber was für eine gequirlte Scheiße?

Und wenn der nix hat fragst du seine Ex oder Mutter?

Du wirst niemals die Narrenkappe des Zahlesels oder Beziehungsalimentieres los, wirst du nicht massiv und verteidigst deine ureigenste Interessen - du machst bisher einen sehr gütlichen Eindruck bei der Geschichte, leider ist es so, der "Gütliche" steht oft am Ende der Nahrungskette. Falsches "Heldentum" bringt dich unter die Brücke oder einem Zug, die richtige Vorgehensweise bringt die Kinder - die, deiner Aussage nach, bei Ihr leiden - zu Dir und du erziehst deine Kinder nach deinem Wertesystem.

Genau so eine Einstellung ist es, die Kinder zu unsicheren, labilen, verängstigten, beziehungsunfähigen und (oder) gewalttätigen, kurz psychisch kranken Menschen werden lässt.

Jahrelang zwischen den "ureigenste Interessen"- Fronten hin und her gezerrt und zermahlen.

Kinder die nicht verstehen was Mama und Papa da gerade treiben, aber feinfühlig genug um zu begreifen,

dass sie der Stein des Anstoßes, sie schuld sind.

Die Wahrheit ist: Er braucht Sicherheit. Wenn Kinder keine Sicherheit spüren, drehen sie durch"...

Eine ehrliche und endgültige Trennung der Eltern mit allen Konsequenzen ist allemale mehr wert für das Wohl des

Kindes, als ein jahrelanger Krieg, der alle, und vor allem die Kinder verunsichert.

Also bitte kein, von Teutone im falschen Kontext gebrauchtes "falsches Heldentum".

August 7, 2013 bearbeitet von Herr von Bödefeld

[Der Teutone 219]

Du wirst niemals die Narrenkappe des Zahlesels oder Beziehungsalimentieres los, wirst du nicht massiv und verteidigst deine ureigenste Interessen - du machst bisher einen sehr gütlichen Eindruck bei der Geschichte, leider ist es so, der "Gütliche" steht oft am Ende der Nahrungskette. Falsches "Heldentum" bringt dich unter die Brücke oder einem Zug, die richtige Vorgehensweise bringt die Kinder - die, deiner Aussage nach, bei Ihr leiden - zu Dir und du erziehst deine Kinder nach deinem Wertesystem.

Solche Tips bringen die Kinder so gut wie nie zum Vater - und fast immer im Erwachsenenalter zum Therapeuten.

Was den Kindern schadet, ist der Elternkonflikt. Wenn man den Konflikt mit großzügigen Unterhaltszahlungen glätten kann, dann tut man gut daran, das zu nutzen.

Oder anders gesagt: Wenn es den Kindern schlecht geht, dann sollte man nicht die eigenen Interessen verteidigen, sondern die der Kinder.

Anders wäre das, wenn die Ex von Applefan streitsüchtig wäre. Dann müsste man Grenzen setzen. Aber das Problem hat Applefan nicht.

Sich selbst hilft man übrigens auch nicht, wenn man sich selbst am Ende der Nahrungskette sieht. Wenn du das willst, kannst du durchaus eine eigenständige Beziehung zu deinen Kindern aufbauen. Also Vater sein. Das geht auch im mütterfreundlichen Deutschen Familienrecht.

Einen Loyalitätskonflikt zwischen beiden Elternteilen kann man nicht mit "großzügigen Unterhaltszahlungen" glätten, ganz im Gegenteil, vollkommen egal wer was oder wie viel zahlen kann, darf keine Rolle spielen im Umgangsrecht oder Sorgerecht.

Und ob ich die Interessen der Kinder verteidige, sehe ich am besten, wenn sie bei mir sind.

Hatte Applefan nicht geschrieben, dass zumindest ein Kind bei ihm bleiben möchte ( seine Frau nichts dagegen hat)?

Nur zu - und nicht vergessen ---> Unterhalt einfordern, "großzügigen" damit der Konflikt zwischen Applefan und seiner Ex geglättet wird.

[Herr von Bödefeld 630]

@Teutone,

darf man erfahren, ob du selbst Kinder hast?

August 7, 2013 bearbeitet von Herr von Bödefeld

[Der Teutone 219]

@Teutone,

darf man erfahren, ob du selbst Kinder hast?

Sobald man von dir erfahren darf, ob du geschieden bist, zwei Kinder hast und deine Ex bei einem Mann wohnt, der wiederum drei Kinder zu alimentieren hat.

Bödefeld, ich verstehe deine Intention deines Posts schon, in der "Theorie" einer vernünftigen Vereinbarung mit der Ex kann man Bücher über Bücher schreiben. Ist man allerdings an der Front, geht es ums sogenannte Eingemachte, herschen andere Gesetze.

Kinder kosten Geld, jawohl, viel Geld, eine Menge Geld überall die Jahren..

Applefan steuert doch seinen Unterhalt dazu, nie hat er sich seiner Pflicht verweigert.

Wurde aber nicht Ihm angelastet, sein Einkommen zu "verschleiern"?

Von der Anwältin der Ex, die natürlich völlig unwissend der Forderung ihrer Anwältin ist?

[Herr von Bödefeld 630]

Sobald man von dir erfahren darf, ob du geschieden bist, zwei Kinder hast und deine Ex bei einem Mann wohnt, der wiederum drei Kinder zu alimentieren hat.

Darfst du.

1. geschieden (vor 15 Jahren)mit volljährigem Kind

2. getrennt (unverheiratet) mit einem Kind und der Neue hat auch 2 Kinder.

Wurde aber nicht Ihm angelastet, sein Einkommen zu "verschleiern"?

Von der Anwältin der Ex, die natürlich völlig unwissend der Forderung ihrer Anwältin ist?

Das Spiel ist doch allbekannt aber, es ist das Spiel der Anwältin. Und die spielt das zwar im Interesse, aber nicht in Abstimmung mit ihrer Mandantin. Und sie wird natürlich alles dran setzen zu erfahren, welches und wie viel Einkommen du hast.

[Aldous 9590]

Einen Loyalitätskonflikt zwischen beiden Elternteilen kann man nicht mit "großzügigen Unterhaltszahlungen" glätten

Das geht durchaus. Kumpel von mir zahlt freiwillig den dreifachen Unterhalt. Mit dem Vermerk "Vorauszahlung ohne Anerkenntnis einer Verpflichtung".

Seine Ex ist dadurch finanziell sehr gut gestellt. Das beruhigt sie. Gleichzeitig kann sie es sich nicht leisten, einen Elternkonflikt anzuzetteln. Dann stünden Rückforderungen an, die sie runieren würden.

Ist ein Sonderfall - aber auch sonst ist es um so besser für die Kinder, je weniger du dich als Vater mit der Mutter streitest. Je besser die Mutter auf dich zu sprechen ist, um so erträglicher ist der Loyalitätskonflikt für die Kinder. Das ist immer so.

vollkommen egal wer was oder wie viel zahlen kann, darf keine Rolle spielen im Umgangsrecht oder Sorgerecht.

Absolut. Ist ja auch so. Unterhalt und Umgang oder Sorge sind drei verschiedene Bereiche. Nur hilft das den Kindern nicht.

Mütter haben im Deutschen Familienrecht immernoch sehr viel Narrenfreiheit. Solange die Kinder nicht misshandelt werden, hast du als Vater kaum Möglichkeiten zur Intervention. Sprich: Wenn die Mutter sich mit dir streiten will -und damit den Kindern schadet- dann kann sie das tun.

Darum stehst du als Vater in der Not, dich mit der Mutter gut zu stellen - um die Interessen der Kinder zu wahren. Willst du Gerechtigkeit und Fairnes, dann trägst du das auf dem Rücken deiner Kinder aus.

Isso. Ganz klar ein Missstand, aber es ist so.

Darum ist die gütliche Schiene von Applefan genau richtig.

Hatte Applefan nicht geschrieben, dass zumindest ein Kind bei ihm bleiben möchte ( seine Frau nichts dagegen hat)?

War auch mein Vorschlag.

[Jingang 4661]

Kumpel von mir zahlt freiwillig den dreifachen Unterhalt. Mit dem Vermerk "Vorauszahlung ohne Anerkenntnis einer Verpflichtung".

Seine Ex ist dadurch finanziell sehr gut gestellt. Das beruhigt sie. Gleichzeitig kann sie es sich nicht leisten, einen Elternkonflikt anzuzetteln. Dann stünden Rückforderungen an, die sie runieren würden.

Krasse Idee, nicht schlecht!

[Aldous 9590]

Krasse Idee, nicht schlecht!

Ja - und gleichzeitig ist es auch ein Armutszeugnis, dass ein Vater den Wohlwollen der Mutter erkaufen muss, damit es dem gemeinsamen Kind gut geht. Insofern bin ich voll beim Teutonen. Gut und richtig ist sowas nicht.

Aber unter den gegebenen Umständen ist es für die Tochter der beiden das Beste.

[MrJack 5984]

Kumpel von mir zahlt freiwillig den dreifachen Unterhalt. Mit dem Vermerk "Vorauszahlung ohne Anerkenntnis einer Verpflichtung".

Seine Ex ist dadurch finanziell sehr gut gestellt. Das beruhigt sie. Gleichzeitig kann sie es sich nicht leisten, einen Elternkonflikt anzuzetteln. Dann stünden Rückforderungen an, die sie runieren würden.

Krasse Idee, nicht schlecht!

DIe Frage ist.. Dürfte er das Geld wirklich zurückfordern?

Ich hab da so meine Zweifel.

Zurück zur Mindestrate darf er natürlich auf jeden Fall.

August 8, 2013 bearbeitet von MrJack

[Aldous 9590]

Die Strategie des dreifachen Unterhalts ist der Vorschlag eines renommierten Anwalts. Bei der Frage, ob die Überzahlungen rückforderbar sind, wird es wohl sehr auf juristische Feinheiten ankommen. Beispielsweise, wie der Vermerk auf dem Überweisungen genau formuliert ist und was zusätzlich vereinbart wurde.

Die Alternative war, dass er ihren Hintern an die Wand nagelt und das alleinige Sorgerecht beantragt. Nach Schätzungen seines Anwalts würde das 50.000 EUR kosten und ein paar Jahre dauern. So lange, bis sie finanziell und persönlich am Ende ist. Der Konflikt würde dem Kind dabei natürlich schaden.

Die Überzahlungen des Unterhalts werden etwa genauso viel kosten - und kommen dem Kind zugute.

Insofern war die Entscheidung klar.

Die Anwältin der Mutter hat übrigens von gerichtlichen Unterhaltsforderungen abgeraten - weil sie nie so viel aus dem Vater rausholen könnte, wie der freiwillig zahlt.

[jon29 10844]

Nun, was der Teutone schreibt, geht zwar teils schon in die richtige Richtung,

Sag mal spinnst Du!!!

Hast du in all den Jahren immer noch kapiert, dass diese Paranoiker, die dir den Teufel an die Wand malen, und dich in einen Ehekrieg führen wollen, total falsch liegen? Wer hat denn Recht gehabt mit seinen Einschätzungen? Ich, und andere Besonnene oder die Paranoia-Fraktion??

Bitte, bisher war doch alles eigentlich ganz gut gelaufen. Klar Anwaltshickhack, mal Gezicke von der Ex oder die Kleinen haben mal Schwierigkeiten. Aber bist jetzt ist NICHTS von dem, was die Paranoiker prophezeit haben, eingetreten.

Denke an deine Kinder, und mache genau das Gegenteil von dem, was dir diese Leute raten. Einen Ehekrieg anzuzetteln, geht nun wirklich nicht. Bisher gab es immer wieder Lösungen, und wenn du besonnen bist, wird das auch so bleiben.