LDR an die Wand gefahren - bin am Boden Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Carver 2231]

Mann, Dietz, ich glaube nicht, dass du arg viel kapiert hast. Lies dich mal gründlich hier ein und überdenke deine Standpunkte. Diese Beziehung hast du mit System an die Wand gefahren. Besonders schlimm ist deine zwanghafte Fokussiertheit auf die Frau, das ewige Heruamanlysieren, deine Needyness (die du natürlich abstreitest, weil es dir sonst dein Ego zerbröselt), dein Geschreibsle und Gestalke. Typisch für einen hoffnungslosen Fall ist, dass jetzt sich alles weitere um die "Restwahrscheinlichkeit" drehen wird.

Was tust du denn in dieser zweiwöchigen Kontaktsperre? Du analysierst bereits dein Come Back, bereitest dich auf kommende Shittest vor und bist bereits jetzt zwanghaft auf sie fixiert. Denkst du eigentlich überhaupt noch an was anderes? Schau, dass du aus diesen Denkschleifen rauskommst, das ist ja schlimm. Diese Art zu denken, macht Beziehungen kaputt!

Was solltest du stattdessen tun? An deiner zwanghaften Fokussiertheit arbeiten, deine Gedanken auf andere Lebensbereiche lenken, emotional unabhängig werden.

Weißt du, warum sie so zickig ist? Weil sie deine innere Abhängigkeit spürt. Eine Frau wird gerne mal in einem solchen Ton mit dir reden, wenn sie merkt, dass sie dich das leisten kann. Sie weis genau, dass der Dietz eine Lusche ist, der sich alles gefallen lässt. Das wird dir in der Form immer wieder passieren, außer du wirst innerlich frei.

Hacke diese Beziehung innerlich ab. Du hast zuviel Schaden angerichtet, als dass du da noch Hoffnung haben könntest.

[Bestman 14]

Danke euch allen.

Ja nach Alternaitiven schaue ich auf jeden Fall weiterhn. Denn ich merke, dass ich allein durch andere evtl. Optionen entspannter sein kann.

Versuchen werde ich es auf jeden Fall. Wie gesagt, angerufen Fr. morgens hat sie von sich aus, also denke ich, dass noch eine Restwahrscheinlichkeit besteht.

Hey Diadoche,

es war eine sehr wichtige Lektion im Nachhinein betrachtet, dass Verbalisieren hier mehr zerstört als nützt und nichts bringt.

Ja das ist klarer geworden jetzt, also nur noch konkrete Handlungen.

Auf ihre Tests bin ich vorbereitet, denke ich sagen zu können.

Denn was ich von ihr möchte habe ich ihr ja schon einmal gesagt (ebenso was für mich nicht geht),

also werden alle meine Antworten auf ihre evtl Fragen einer klaren Vorstellung entspringen und ich damit auch nicht herumeiern.

Needy eskalieren will ich auf keinen Fall, ja.

Nur eben signalisieren, dass ich sie attraktiv finde, begehre und dazu stehe. Aber jetzt nicht mit der Tür ins Haus fallen.

Den Abend entspannt angehen und langsam eine passende Überleitung herstellen, so habe ich mir das vorgestellt.

Dietz, komm von dieser Disney-Film Denke runter. Die Beziehung ist für sie durch - finde du dich jetzt damit ab. Selbst wenn die Beziehungspause jetzt funktionieren sollte, sagt mir meine Glaskugel, dass spätestens in sechs Monaten du einen ähnlichen Thread eröffnen wirst.

Ja, es ist schwer einen Menschen, den man geliebt und so nah an sich herangelassen hat zu verlieren, aber leider geht es nicht anders. Die Beziehungspause (mit deinem Melden) wird ihr nur deutlicher machen wie abhängig du von ihr bist und dass sie in diesem Ton mit dir umgehen kann.

Been there, done that!

Sie hat innerlich mit dir abgeschlossen und schaut sich nur noch an wie du dich verbiegst. Es hat nur noch den Flair von dem hier, um es mal auf Bild-Niveau herunterzubrechen: http://www.bild.de/news/ausland/elefant/stirbt-30945684.bild.html.

Sad, but true!

Du solltest auf jeden Fall raus und neue Frauen kennenlernen, denn dann wirst du schnell sehen, dass sie all das bieten können was sie auch kann und auch noch viel mehr - nämlich Respekt und Liebe deiner Person gegenüber! Arbeite an dir und mache nicht noch einmal die gleichen Fehler.

[Dietz 53]

Hey Carver,

danke für deine Antwort.

Nichts für ungut, aber kannst du dir ungefähr im entferntesten vorstellen, wie sich das anfühlt?

Was bitte für ein Gestalke?

Wenn ich eines nie gemacht habe, dann sie gestalkt.

Emotional unabhängig zu werden, würde auch bedeuten nicht zu trauern, falls eine geliebte Person stirbt.

Wenn du mir erklärst, wie ich dahin kommen kann, werde ich versuchen diesen Weg zu gehen.

Weißt du, ich bin jetzt wieder an dem Punkt, weshalb ich mich vor Jahren hier angemeldet habe.

Ich habe gelesen und gelesen, irgendwann angefangen rauszugehen und Frauen anzuquatschen.

Immer wieder auf die Fresse gefallen, irgendwann ging Smalltalk, kleine Flirts etc.

Dann hab ich sie getroffen und wie in diesem Thread geschrieben hat es einfach funktioniert. Einfach so.

Ohne irgendwelche Analysen, DHV´s oder so einen Mist. NC, Date, KC, usw. und es lief.

Wieso habe ich den ganzen Schaden anscheinend angerichtet? Ich bin ein sehr rationaler Mensch, will es endlich begreifen, aber es geht mir beim besten Willen nicht in die Birne. Ich schreib das nicht, um dich zu ärgern oder dergleichen. Ich kann es nur schlicht und einfach nicht verstehen.

Und nein, alles gefallen lassen habe ich mir sicher nicht.

Vorletztes Wochenende bin ich, da sie wieder entsprechend drauf war, statt zu ihr zu einem Freund gefahren.

Und diese Beziehung einfach abzuhaken impliziert, dass ich das so simpel könnte, da sie eben eine von vielen weiteren ist.

Ich hatte in letzter Zeit ein anderes Mädel hier daheim, Makeout etc.

Von ihr nichts mehr gehört, was aber nicht weiter wild ist, da sie mir egal ist. Und während ich mit ihr am Rummachen war,

habe ich einfach gespürt, dass es mich nicht erfüllt hat. Es war keine Wärme da, wenn du weißt, was ich meine.

Ich war auch schon einmal bei einer Professionellen vor 2 Jahren, einfach weil ich wissen wollte, wie das ist.

War eine Erfahrung, aber eben auch einfach mechanisch und kühl.

Du sagst, zu viel Schaden.

Ich habe einen sehr guten Freund, mit dem der Kontakt aufgrund eines riesigen Streits auch schon einmal abgerissen war.

Und jetzt? Fliegen wir im August für 3 Wochen in die Türkei und touren mit dem Rucksack durch das Land.

Ich bin jetzt gerade wieder an dem Punkt, an dem ich nicht verstehen kann, weshalb alles so ersetzbar sein soll.

Ich bin jetzt genauso schlau wie damals, als ich mich hier angemeldet habe.

Der einzige Unterschied ist, dass ich seit damals viele Erfahrungen machen durfte und meine Eskalationsangst sowie großteils die AA

verloren habe.

Hey Bestman,

wahrscheinlich hast du Recht mit dem Thread in 6 Monaten.

Doch, wie soll ich wissen, ob das zu 100% zutrifft, wenn ich es nicht wenigstens versuche?

Sie hat ja von sich aus Bedenken geäußert, dass die Distanz größer werde, wenn ich z.B. nach Wien ziehen würde.

Worauf ich sie dahingehend beruhigt habe, da das für mich kein Kriterium ist.

Wenn sie abgeschlossen hat, wieso ruft sie mich dann an und sagt sie würde mich abends gerne sehen?

(Was nicht ging, da ich schon verplant war).

Du schreibst "been there", wie war es bei dir damals? Wäre cool, wenn du das kurz runterbrechen könntest.

Danke euch nocheinmal

[Bestman 14]

Ja, meine LDR ging genauso zu Bruch und ich war anfangs am Boden zerstört bis ich quasi die Erleuchtung hatte.

Sie hatte mit mir Schluß gemacht. Das war ca. 1,5 Jahre her und dann sich doch sich gemeldet und das ganze in eine Beziehungspause umgewandelt. Ich hing übelst an ihr und an ihren Launen. Es war wie eine Droge und ich wollte einfach keine andere Frau als sie. Die Pause dauerte zwei Monate, dann haben wir uns wieder gesehen und es schien zu laufen.

Nach einem halben Jahr verfiel ich / sie wieder in die alten Muster, sodass jeder kleiner Funke sofort ein Großfeuer auslöste.

Vor vier Monaten legten wir wieder eine Pause ein, die ich anders als die erste anging und mich weiterentwickelte. Der Freezeout dauerte einen Monat und wir sahen uns drei Monate nicht. Ich traf neue Mädels und lernte sie und mich besser kennen. Ich stellte fest, dass die Beziehung keinen Sinn mehr machte, und mich nur kaputt machte, so wie es lief. Ich sprach es bei meiner LDR an und versuchte zu retten was zu retten gab.

Sie kam aber mit meinem Reframe nicht zurecht. Ich tanzte nicht mehr nach ihrer Pfeife und das regte sie noch mehr auf, die Streits wurden heftiger. Sie blieb auf dem Stand von vor drei Monaten, während ich realisierte, dass ich etwas anderes brauche, um glücklich zu sein.

Beziehungspause = sie gibt dir eine Chance dich noch blöder anzustellen und sich nur zu beweisen, dass du ihr hinterherrennst und sich zu bestätigen, weil sie zur Zeit kein Mumm hat Schluß zu machen.

[Carver 2231]

Hey Carver,

danke für deine Antwort.

Nichts für ungut, aber kannst du dir ungefähr im entferntesten vorstellen, wie sich das anfühlt?

Was bitte für ein Gestalke?

Du kannst einer Frau physisch hinterherstalken, oder auch mental. Du bist ein typischer Mindstalker, der nicht bereit ist, sich selbst gründlich zu überdenken und einen Schlussstrich zu ziehen. Deine von dir so vereehrte Ration dreht sich mit ihren Analysen über die Freundin immer wieder im Kreis. Gedanklich hört sich das an, wie eine Schallplatte mit Sprung..

Wenn ich eines nie gemacht habe, dann sie gestalkt.

Doch, mit deinem Kopf. Dort drehst und wendest du dir alles so, dass du auch in Zukunft kein Ende der Beziehung akzeptieren musst.

Emotional unabhängig zu werden, würde auch bedeuten nicht zu trauern, falls eine geliebte Person stirbt.

Nein, völlig falsch. Wenn du emotional unabhängig bist, trauerst und liebst du, mit ganzem Herzen. Als Unabhängiger hörst du allerdings auf, zwanghaft aufgrund deiner emotionalen Impulse zu handeln. Du bist innerlich stark genug, um durch Schmerz und Trauer zu gehen.

Wenn du mir erklärst, wie ich dahin kommen kann, werde ich versuchen diesen Weg zu gehen.

Ein Weg ist sich dieser innerlichen Abhängigkeit mit Aufmerksamkeit zuzuwenden. Versuche, wenn der Trennungsschmerz aufpoppt, in ihn hinein und durch ihn hindurchzuspüren. Dabei spürst du in den Körper und nicht in den Geist..

Wieso habe ich den ganzen Schaden anscheinend angerichtet?

Weil für dich selbst nur interessant ist, was du selbst gemacht hast. Das ist die Sphäre, auf die du Einfluss hast. Die Frau selbst kannst du nicht ändern. Wenn dich wirklich etwas gravierendes an einer Frau nervt, dann next.

Ich bin ein sehr rationaler Mensch, will es endlich begreifen, aber es geht mir beim besten Willen nicht in die Birne.

Deine Ratio gauckelt dir vor, dass du kein emotionales Wesen bist. Deine rationale Seite tut so, als könnte sie das Steuer führen, aber in Wirklichkeit geht das gar nicht. Als "rationaler Mensch" verleugnest du die emotionale Seite deiner selbst, was dazu führt, dass deine Gefühlswelt unterentwicklt ist. Es fehlen dir z.B. die Skills um mit Trennungsschmerz, Einsamkeit und Trauer umzugehen.

Das führt zu einer seltsamen Abgetrenntheit deiner Gefühle. An der Obefläche bist du rational, in der Tiefe hingegen bestimmt deine emotionale Abhängigkeit dein Handeln.

Und diese Beziehung einfach abzuhaken impliziert, dass ich das so simpel könnte, da sie eben eine von vielen weiteren ist.

Ich hatte in letzter Zeit ein anderes Mädel hier daheim, Makeout etc.

Zwing dir selbst doch nichts auf. Natürlich kannst du da deinem Gefühl vertrauen. Auch hier handelst du zwanghaft, du glaubst jetzt eine Frau verführen zu müssen. Warum denn? Lass es, wenn's sich nicht gut anfühlt.

Von ihr nichts mehr gehört, was aber nicht weiter wild ist, da sie mir egal ist. Und während ich mit ihr am Rummachen war,

habe ich einfach gespürt, dass es mich nicht erfüllt hat. Es war keine Wärme da, wenn du weißt, was ich meine.

Ich war auch schon einmal bei einer Professionellen vor 2 Jahren, einfach weil ich wissen wollte, wie das ist.

War eine Erfahrung, aber eben auch einfach mechanisch und kühl.

Such dir doch deinen eigenen Weg. In einer Trennungsphase kann man auch einfach mal ganz auf Frauen verzichten. Irgendwann wird sich deine Lust melden und du wirst wieder auf Suche gehen. Wenn du trauern willst, dann trauere, lebe und fühle dein heulen, traurig sein, wütend sein, solange, bis es von selbst verschwindet. Danach organisierst du dir ein geiles Leben.

Du sagst, zu viel Schaden.

Ich habe einen sehr guten Freund, mit dem der Kontakt aufgrund eines riesigen Streits auch schon einmal abgerissen war.

Und jetzt? Fliegen wir im August für 3 Wochen in die Türkei und touren mit dem Rucksack durch das Land.

Jetzt rationalisierst du dir alles zurecht, damit du nicht den Schmerz spüren muss. Lerne Schmerz zu spüren, sonst wirst du ewig wie ein ferngesteuerter AFC leben.

Ich bin jetzt gerade wieder an dem Punkt, an dem ich nicht verstehen kann, weshalb alles so ersetzbar sein soll.

Niemand ist ersetzbar, jeder ist einmalig, es ist auch niemand besser oder schlechter. Auch deine zukünftigen Beziehungen nicht. Du musst halt akzeptieren, dass Schluss ist.

Ich bin jetzt genauso schlau wie damals, als ich mich hier angemeldet habe.

Dann geh mal in die Tiefe. Die Arbeit musst du schon selbst machen.

Der einzige Unterschied ist, dass ich seit damals viele Erfahrungen machen durfte und meine Eskalationsangst sowie großteils die AA

verloren habe.

Lerne einfach mal zu spüren und verzichte darauf, zwanghaft aufgrund deiner Impulse zu handeln. Lerne Schmerz zu spüren, ohne dass du gleich einknickst. Lerne die Demut, die du brauchst, um ein Beziehungsende zu akzeptieren.

Hey Bestman,

wahrscheinlich hast du Recht mit dem Thread in 6 Monaten.

Doch, wie soll ich wissen, ob das zu 100% zutrifft, wenn ich es nicht wenigstens versuche?

So drehst du dich weiter im Kreis. Merkst du das? Frustriert dich das nicht?

Sie hat ja von sich aus Bedenken geäußert, dass die Distanz größer werde, wenn ich z.B. nach Wien ziehen würde.

Worauf ich sie dahingehend beruhigt habe, da das für mich kein Kriterium ist.

Das ist das einzige, was deine Ration kann: Analysieren, analysieren und analysieren. Siehst du, wie du dich im Kreis drehst, wie ein Hund, der versicht seinen Schwanz zu fangen? Ehrlich, der Hund hat dabei mehr Spaß.

Wenn sie abgeschlossen hat, wieso ruft sie mich dann an und sagt sie würde mich abends gerne sehen?

Weil sie dich gerne an der Angel hat, gerne spürt, dass ihr ein Mann hinterherläuft, ohne dass sie auch nur irgendwas einbringt. Aus Sentimentaliät. Weil sie gerne Macht über dich hat. Das ist Scheißegal. Es braucht dich nicht mehr zu interessieren, du musst deshalb keine zwanghaften Analysen mehr machen. Es ist Schluss.

(Was nicht ging, da ich schon verplant war).

[Dietz 53]

Hey Carver,

vielen Dank für deine Mühe.

Ich habe mittlerweile erkannt, dass ich mental sehr an ihr hänge, ja.

Allerdings fühlt sich das für mich nicht creepy etc an, oder so als wolle ich sie ständig kontrollieren.

Wenn ich sie sehe und wir Zeit miteinander verbringen, ist das einfach ein warmes, wunderschönes Gefühl.

Natürlich würde ich sie gerne öfter sehen (und andersherum, wie sie mir sagte), was eben aber durch die Distanz nicht möglich ist.

Dennoch bin ich im Alltag nicht depressiv, schließe mich zu Hause ein oder dergleichen.

Ich lebe mein Leben weiter und wenn wir beiden Zeit haben, sehen wir uns.

Mich macht einfach nur der jüngste Verlauf traurig.

- Du schreibst "nicht meinen Impulsen folgen". Hier wird einem doch sonst genau das Gegenteil vermittelt!?? : Ich will eine Frau ansprechen, küssen etc (mein Impuls) --> Do it.

- "...dass du in Zukunft kein Beziehungsende akzeptieren musst..." Ich frage mich einfach ernsthaft, wieso auch. Das Beispiel mit dem Freund habe ich bewusst gewählt.

Gefühlsmäßig ist das mit ihr/einer Frau für mich in soweit das Selbe, nur dass es eben über das Platonische hinausgeht und damit einen Tick intensiver ist.

--> Wieso sollte ich also ein Ende in Betracht ziehen?

Andernfalls muss ich mir schmerzlich bewusst machen, dass es von ihrer Seite aus eben nur ein Strohfeuer/temporäre Anziehung war und nur für mich etwas Tiefergehendes.

Das ist der Kernpunkt, der mich so trifft.

Ein "Mittel zu einem Zweck über einen bestimmten Zeitraum hin" gewesen zu sein. Ich meine damit nicht, dass sie das bewusst so sieht, aber das ist für mich der logische Schluss.

Denn, wie gesagt, einem Freund kündige ich auch nicht einfach aufgrund von Ungereimtheiten die Freundschaft (es sei denn natürlich es liegt wirklich etwas hochgradig Gravierendes vor).

Ich meine das hier Geschriebene wirklich ernst, jedes einzelne Wort. Ich will damit niemanden auf den Arm nehmen, ärgern oder nerven.

Mit Einsamkeit & Traurigkeitsgefühlen musste ich ja 22 Jahre davor immer wieder einmal umgehen.

Mit der Abgegrenztheit der Gefühle hast du in weiten Teilen Recht, ist allerdings denke ich auch die logische Konsequenz aus Selbstschutz, wenn du dauernd Ablehnung erfährst.

Das hat aber nichts damit zu tun, dass ich meine Freundin liebe.

Die Frage ist für mich unter anderem: Wieso kann ich mich bei ihr öffnen? Wieso habe ich sie so problemlos kennenlernen können?

Meinen Emotionen kann ich mich mittlerweile mehr öffnen, auch einfach mal heulen wenn mir danach ist. Was ich früher so gut wie nie tat.

Aber wie gesagt, es ist das erste Mal in meinem Leben, dass etwas so schönes gestartet hat, weshalb sollte ich es nun einfach beenden? (Siehe die Analogie zu einem Freund).

In die Tiefe gehe ich gerade, mache seit geraumer Zeit eine Verhaltenstherapie. Aber gerade in dieser Tiefe spüre ich einfach, dass sie mir wichtig geworden ist.

Ich knicke nicht gleich ein, in dem Sinne dass ich nichts mehr auf die Reihe bekomme oder zum Messi werde. Das ist nicht der Fall.

Ich richte meinen Blick auch verstärkt nach vorn.

Will diesen Weg aber unter anderem mit/neben ihr gehen.

Was mich frustriert und sehr weh tut ist nicht, dass es mal ein Gewitter gibt, sondern dass es ihr anscheinend ausreicht, alles hinzuwerfen.

Woraus ich nur schließen kann, dass es wie oben genannt für sie einfach nur eine Etappe war.

- "Weil sie dich gerne an der Angel hat, gerne spürt, dass ihr ein Mann hinterherläuft,..." Sollte das wirklich der Fall bei ihr sein, war das nie echte Zuneigung. Und das will ich beim besten Willen nicht glauben.

Wie sollte ich denn, sollte das stimmen, unter solchen Umständen lernen die Frauen wirklich zu schätzen? Wenn ich stets nur ein Abschnitt/eine Überbrückung bin?

Danke dir nocheinmal für deine ehrlichen Worte.

Und wie gesagt, ich meine das wirklich so, wie ich es hier schreibe.

[puls1 191]

Hi Dietz,

auch wenn Dein letzter Post schon wieder offiziell als nachdenkliche Selbstreflexion erscheinen soll, handelt es sich doch eher um ein greinendes Männlein auf dem Boden, das sich genüsslich im Dramatischen suhlt.

Ist zwar nach einer Trennung nicht ungewöhnlich, aber Du übertreibst und lenkst Deine Energie nicht in positive, konstruktive Bahnen.

Mach Dir klar, daß all Dein Gejammere, Deine Selbstzweifel, Deine tiefschürfenden Gedanken, das große Warum-tut-sie-dies letztendlich nur aus einer Quelle

stammen... aus genau dem gleichen Gefühl, das die Männer schon seit Anbeginn der menschlichen Existenz plagt und zu unüberlegten Handlungen antreibt.

Dein Ego ist verletzt. Du warst nicht "gut genug" für sie, unzureichend. Sie will lieber einen Mann, der besser zu ihr passt.

Akzeptier, daß es durch ist und diese Frau kein wirkliches Interesse mehr an Dir hat. In ihren Fantasien kommst Du nicht mehr vor. Da sind schon andere Jungs.

Wenn Du weiterhin anklopfst, dann NERVST Du sie höchstens noch. Versetze Dich in ihre Rolle und stell Dir vor, ein Mädchen, dem Du eine klare Abfuhr erteilt hast, kommt immer wieder hoffnungsvoll an und will irgendwie das Ruder rumreissen. Würdest Du das nicht nach einer Weile erbärmlich finden?

Hättest Du nicht deutlich mehr Respekt vor ihr, wenn sie in Würde und mit erhobenem Kopf sagen würde: "Schade ich mag Dich zwar sehr gerne, aber wenn

Du das nicht erwiderst, dann Pech gehabt, ich weiss, was ich wert bin - und es gibt noch so viele andere Jungs und um die kümmer ich mich jetzt. Leb wohl."

Konsequenz und Blick nach vorne.

Hör auf, Dich auf dem Boden herumzuwinden und in einem anonymen Internetforum Deinen Herzschmerz auszuschütten, stell Dich aufrecht hin und spüre mal wieder Deinen eigenen Wert und Deine Unabhängigkeit!

Reflektieren, um bei der nächsten alles auf einem höheren Level angehen zu können. Wie wärs mit Sex God Method als Lektüre, um die neuen Bitches richtig süchtig nach Dir zu machen? Kontaktsperre zur Ex mal mindestens ein halbes Jahr, besser ein Jahr.

Ansonsten hat Dir Carver alles schon wunderbar erklärt.

cheers

Juni 24, 2013 bearbeitet von puls1

[Dietz 53]

Hey Puls,

danke für deine Antwort.

-"...stell Dir vor, ein Mädchen, dem Du eine klare Abfuhr erteilt hast,..."

Wenn ich ein Mächen so in mein Leben lasse, weshalb sollte ich ihr denn überhaupt eine Abfuhr erteilen? Denn schlafen können ich/sie ja immer noch mit anderen, wenn uns danach sein sollte.

Das einzige, was "erbärmlich" wäre, wäre vllt. wenn eine Person mich anbetteln würde, mit mir befreundet sein zu dürfen. Was aber nicht geschieht und demnach auch nicht relevant ist.

Hier war das ja nicht der Fall, wir haben ja beide aus freien Stücken zueinander gefunden.

- "...um bei der nächsten alles auf einem höheren Level angehen zu können...", "...die neuen Bitches...",

Also sind wir doch in einer Art Supermarkt, hier kann ich mir das aus dem Regal nehmen und hier jenes.

- "Hättest Du nicht deutlich mehr Respekt vor ihr, wenn sie in Würde und mit erhobenem Kopf sagen würde..."

Wieso sollte ich denn dieses Gefühl auf einmal nicht mehr erwidern? Gut, vllt geht das nur als Mann. Das weiß ich nicht.

Auch, dass sie einmal meinte, Sex gebe es bei ihr nur in einer klassischen Beziehung, ist in meinen Augen nicht gerade erwachsen.

Steht etwa ein anderer Mensch vor ihr, wenn wir nicht mehr "in einer Beziehung" (schön angepasst & gesellschaftskonform, nicht wahr?) sind??

--> Nein. Ich bin immer noch ich.

Ich habe einen anderen Freund, der es genau so handhabt:

Die Frau, mit der er "zusammen" war, trifft er nicht mehr oft, da sie am anderen Ende von Deutschland wohnt, aber wenn sie sich sehen, haben sie eine schöne zeit inkl. Sex.

Und sonst lebt eben jeder sein Leben. Simple as that.

Finde ich eine sehr reife Sichtweise.

Wahrscheinlich muss ich aber lernen, dieser hässlichen Realität in die Fratze zu schauen und den Blick nicht abzuwenden.

Ob mir der Therapeut hier neue Sichtweisen eröffnen kann, weiß ich noch nicht.

Auf jeden Fall ist auch diese Thematik Teil der Gespräche.

Denn allmählich habe ich wirklich das Gefühl, entweder verrückt zu werden oder aber wirklich 23 Jahre lang in einer Scheinwelt gelebt zu haben,

in welcher ich nicht sehen kann, wer mir wie gesonnen ist.

Wer auch immer diese errichtet hat.

Ich danke euch allen vielmals von Herzen für eure Zeit und eure Mühe.

Alles Gute

[Carver 2231]

Dietzt, du suhlst dich in deiner eigenen Opferhaltung. Fokussiere dich mal und lass dich nicht so gehen.

Was kannst du tun:

- Arbeite mit positiven Affirmationen. Schau, dass du innerlich wieder auf die Beine kommst.

- Verordne dir eine Jammerdiät. Sage dir immer, wenn du so weinerlich daherkommst, dass es jetzt gut ist und du wieder nach vorne schaust. Das machst du solange, bis es dir zur Gewohnheit geworden ist.

- Machst du Sport? Wenn nicht, fange damit an. Das bringt dein hormonelles Ungleichgewicht wieder in Ordnung.

- Erstelle dir eine To-do-Liste mit Zielen, die du verfolgst. Diese Ziele müssen positiv formuliert sein und dich in ein neues Leben führen.

Und immer wieder:

- Akzeptiere das Beziehungsende und gehe weiter. Dein Gejammere wird Frauen nicht ändern. Sie sind wie sie sind, vor allem sind sie freie Menschen, die eben genau das machen, was sie wollen.

[Dietz 53]

Hey Carver,

Sport mache ich, ja (Fitness-Studio, Krafttraining).

Ich habe von meiner Ärztin Neuroplant verschrieben bekommen, gerade um eben das Gleichgewicht der verschiedenen Neurotransmitter wieder herzustellen.

Die Sache ist bei mir aber, dass meine Gedanken, welche immer wieder bestätigt werden, die Selben sind, egal ob ich mich körperlich top fühle oder nicht so gut.

Es macht absolut Null Unterschied.

Als ich damals 120 kg Kreuzheben und Kniebeugen konnte, war es nicht anders als zum jetzigen Zeitpunkt, wo ich aufgrund Pause bei 50kg herumdümple.

Der Unterschied war lediglich, dass ich es aufgrund des guten Körpergefühls besser verdrängen konnte. Mehr nicht.

Daher auch mein Gang zum Therapeuten, wobei ich mittlerweile denke, dass sich sein "Rapport" auch nur an der Oberfläche bewegt, da ich eben einer von zahlreichen Klienten bin.

Ziele habe ich gerade keine konkreten, da ich mich (verstärkt durch diesen Vorfall jetzt) zunehmends selbst in Frage stelle: Was kann ich überhaupt? Gibt es etwas, was ich wirklich will?

Diese Fragen kann ich mir seit 23 Jahren nicht klar beantworten.

Die Reise mit meinem Freund sehe ich als Möglichkeit, evtl neue Denkanstöße bekommen zu können.

Edit:

Ich sehe nicht abgefuckt aus oder so, kleide mich auch normal etc.

Juni 25, 2013 bearbeitet von Dietz

[Bestman 14]

Hey Carver,

Sport mache ich, ja (Fitness-Studio, Krafttraining).

Ich habe von meiner Ärztin Neuroplant verschrieben bekommen, gerade um eben das Gleichgewicht der verschiedenen Neurotransmitter wieder herzustellen.

Vielleicht wäre ein leichtes Antidepressivum wie Sertralin oder Citalopram angebrachter. Das Problem scheint nicht zu sein, dass Du nicht damit klar kommst, sondern, dass Du davon depressiv wirst. Lass dich von deiner Ärztin beraten. Du kannst auch etwas nicht verschreibungspflichtiges nehmen, wie z.B. Johanniskraut.

Die Sache ist bei mir aber, dass meine Gedanken, welche immer wieder bestätigt werden, die Selben sind, egal ob ich mich körperlich top fühle oder nicht so gut.

Es macht absolut Null Unterschied.

Als ich damals 120 kg Kreuzheben und Kniebeugen konnte, war es nicht anders als zum jetzigen Zeitpunkt, wo ich aufgrund Pause bei 50kg herumdümple.

Der Unterschied war lediglich, dass ich es aufgrund des guten Körpergefühls besser verdrängen konnte. Mehr nicht.

Sport ist gut, aber meines Erachtens nicht aller Welts Heil. Ich bin gut damit gefahren neben Sport auch Yoga zur Entspannung zu machen. Das hat jegliche Gedanken verjagt, weil Du dich anders auf deinen Körper und deine Atmung konzentrierst. Egal wie schwul es sich anhört, probier es mal aus. Vielleicht lernst Du da auch die eine oder andere neue (positive) Frau kennen.

Daher auch mein Gang zum Therapeuten, wobei ich mittlerweile denke, dass sich sein "Rapport" auch nur an der Oberfläche bewegt, da ich eben einer von zahlreichen Klienten bin.

Ziele habe ich gerade keine konkreten, da ich mich (verstärkt durch diesen Vorfall jetzt) zunehmends selbst in Frage stelle: Was kann ich überhaupt? Gibt es etwas, was ich wirklich will?

Diese Fragen kann ich mir seit 23 Jahren nicht klar beantworten.

Du kannst alles! Man muss nur an sich selbst glauben. Steck Dir kurz- und mittelfristige Ziele und erreiche sie. Das Leben ist kein Katzenkindergarten und wenn es einer wäre, dann ist deine Ex keine der Kätzchen, die dort rumlaufen. Ich habe gelernt, dass man nicht nur beruflich ein "Arsch" sein muss, um sich durchzusetzen, sondern auch privat. Ich meine damit jetzt kein asoziales Verhalten, welches man an den Tag legen soll, sondern einfach mehr Cojones. Die Fleischpeitsche mal öfter rausholen und damit mal einen Roundhousekick machen.

Die Reise mit meinem Freund sehe ich als Möglichkeit, evtl neue Denkanstöße bekommen zu können.

Streiche das "eventuell", "vielleicht", "ich denke" und alles was sich so ähnlich anhört aus Deinem Wortschatz. Du "wirst", "hast", "kannst", "darfst"... whatever. Frei nach dem Motto der Werbekampagne von Marlboro: http://blog.text-und...%93-dont-smoke/ Genieße die Reise und nimm alles durch, was Dir vor die Flinte läuft. Dann wirst Du sehen wie geil das Leben sein kann, wenn man nicht psychisch an jemanden so gebunden ist. Denn Liebe, in der Man(n) der submissiv zu dem Drama-Verhalten der Frau war, ist wie ich bereits erwähnt hatte, wie eine Droge. Von dieser musst Du, trotz Entzugserscheinungen, wegkommen. Und Du wirst es auch. Du wirst es einsehen, dass sie NICHT DIE RICHTIGE gewesen ist.

Ich kenne das Problem zu gut. Denn z. Zt. hast Du dich noch nicht weit genug von ihr distanziert. Zieh die Kontaktsperre konsequent durch und greife nicht nach jedem Knochen, den sie dir hinwirft. Dann wirst Du schon in einem Monat merken, wie es Dir psychisch und physisch besser geht.

Edit:

Ich sehe nicht abgefuckt aus oder so, kleide mich auch normal etc.

To conclude my argument:

Juni 26, 2013 bearbeitet von Bestman

[Dietz 53]

Hey Bestman,

danke für deine Nachricht.

Neuroplant ist ein Johanniskrautmedikament, ich nehme es jetzt erst seit ein paar Tagen und es dauert eine Weile, bis eine Wirkung zu spüren ist.

Yoga habe ich bereits probiert. War ein gutes Gefühl, die Gedanken sind wie du auch sagst in diesem Moment großteils weg, kommen allerdings (egal welche Entspannung, Sport oder dergleichen) danach wieder.

--> Denn, durch den Sport kann ich wie gesagt die Symptome lindern, jedoch nicht das eigentliche Problem/die Probleme aus der Welt schaffen.

Hierfür muss ich mich jedoch jetzt erst einmal auf die innere Reise begeben, diese wahren Probleme erkennen zu können und zu entdecken.

Ich weiß zwar, dass mir meine jetzige Lebenssituation nicht passt (Arbeitsstelle z.B.), allerdings habe ich noch keinen konkreten Alternativplan.

Daher heißt es für mich: mich ausprobieren. Und das wird dauern. Egal, besser als in Altem stecken zu bleiben.

Das mit den Cojones merke ich in Teilbereichen, ja. Hier ist allerdings die Kunst, wie du sagst das Mittelmaß zu finden.

Denn auf Dauer ist das ziemlich anstrengend.

Ich kann zwei wesentliche, unterschiedliche Dinge beobachten:

1.) Entweder ich lege ein "härteres" Verhalten an den Tag und vertrete damit vehement und bestimmt (aber nicht assi) meine Interessen, dann funktioniert das oft auf sachlichem Gebiet.

ABER: Es fehlt dann hier die Wärme und Gelassenheit, es fühlt sich auch nicht gut und gesund an. Weshalb funktioniert es dann teils/oft?

2.) Ich fühle mich wirklich gut und entspannt, kommuniziere auch so mit den Menschen um mich herum.

Es fühlt sich gut und warm an, ich kann freundlich mit den Leuten reden.

ABER: Frauen interessieren sich einen Dreck für mich als Mann in diesem Moment, obwohl ich mich gut fühle?! (ok, deutsche Frauen und flirten ist wieder so ein Thema, aber ein anderes).

Heißt es nicht immer und immer wieder, "sei in einem guten und entspannten State"?

Im 1. Fall habe ich regelrecht einen Knoten im Bauch, ziehe das aber oft so durch, da ich meine Interessen durchkriege.

Im 2. Fall fühle ich mich leicht, wirklich entspannt und gehe liebevoll auf die Leute zu --> netter Smalltalk, das wars -.-

Sexuelles Interesse, nada.

Keine Ahnung, wie ich das optimieren kann. Denn ich will nicht mit einem Knoten im Bauch mit Frauen kommunizieren müssen, nur damit ETWAS mehr geht, als wenn ich mich gut fühle. ...abstrus, ich weiß.

[Zum Punkt "du kannst alles":

Dass ich mir z.B. sehr schlecht reine Fakten merken kann, habe ich sowohl privat, als auch schon oft jetzt im Beruf zu hören und bestätigt bekommen.

Vllt liegt es daran, dass mich reines Faktenwissen einen feuchten Furz interessiert. Ist aber nicht nur bei Beruflichem so, deshalb wundert mich das und ich zweifle allmählich an mir.]

Es gab einmal ein Mädel, in die ich verschossen war und welche regelrecht mit Spielchen und warten lassen etc aufwartete, ich weiß was du meinst.

Das jetzt im Augenblick ist aber etwas völlig Anderes.

Sie hat mich gestern angerufen.

Ich habe ihr gesagt, dass ich nichts beenden kann, da wir keinen Vertrag aufgesetzt haben, sondern uns sehen weil wir das wollen.

Nur eben, sollte sie dieses komische Konstrukt "Beziehung-und-nur-damit-ist-Intimität-möglich" brauchen und benötigen um sich auf etwas Schönes einzulassen, akzeptiere ich das, auch wenn ich es sehr schade und unverständlich finde.

Also wie gesagt, meinen Standpunkt kennt sie.

Eine rein platonische Freundschaft geht nicht und das weiß sie --> der Wechsel zw. sexuellem Verhältnis zu rein Platonischem ist auch wieder nur ein gedankliches Gebäude.

Denn ich stehe als der selbe Mensch vor ihr wie vor einem Jahr. Und dieser begehrt nuneinmal auch sie als Frau und hat keine Lust auf Selbstkastration.

(nat. muss die Attraktion zurückkommen, und das ist einzig meine Aufgabe, ja).

Wir sehen uns in wahrsch. 1 und 2 Wochen und ich werde sehen, was die Zeit bringt.

Denn wie gesagt, ich will endgültig und kristallklar sehen, wo ich stehe.

Und das weiß ich nur, wenn ich sie treffe und schaue was passiert.

Auf die Fresse bin ich so oder so durch das Vorgefallene geflogen, also macht das keinen Unterschied ob ich nocheinmal mein Bestes gebe oder ob ich liegen bleibe.

Dann versuche ich es lieber.

Juni 26, 2013 bearbeitet von Dietz

[puls1 191]

Denn wie gesagt, ich will endgültig und kristallklar sehen, wo ich stehe.

Mach Dich mal unabhängig davon, daß Du andere Individuen brauchst, um eine Position zu finden.

[Dietz 53]

Danach suche ich, seit ich denken kann.

Früher war es mir nicht bewusst, jetzt ist es das.

Und seit es bewusst ist, tut es einfach mehr weh. Das ist der Unterschied.

Ich finde nur bis jetzt ums Verrecken keinen Weg.

Denn als Mensch bin ich mehr oder weniger ein soziales Wesen und ich weiß nicht, wie ich das vereinbaren kann.

Bsp von dieser Woche:

Kollegin (jünger,arbeiten für diese Woche zus.) war anfangs arroganter, bzw saß auf ihrem hohen ross.

Nach klarer Ansage von mir kommen jetzt öfter Gesprächsopener von ihr.

--> nach Treffen fragen? Oder ist die freundliche Art nur gespielt, um die Woche angenehmer rumzubringen?

Inwiefern kann ich so jmd abkaufen, dass Freundlichkeit/Interesse ECHT ist?

Denn vor meiner Ansage sah sie sich mir als ranghöher eingestuft o.O (ihre Aussage).

Warum jetzt so lieb?

Sowas macht mich fertig, da ich es nicht raffe.

Vögeln würde ich sie aber gern.

Juni 27, 2013 bearbeitet von Dietz

[sporty4u 623]

Dietz, jetzt mal zu deinem Verhalten unabhängig von Frauen:

Egal, welchen Weg du einschlägst, sei kongruent oder sehr guter

Schauspieler. Und lass das mit der Kollegin, das ist momentan doch

unnötig, such dir n chilligeres Target.

[Dietz 53]

Hey Sporty,

du sprichst genau das an, was meine momentan größte Baustelle ist:

wo führt mein Weg mich hin bzw., was ist mein Weg?

Ein Schauspieler zu sein geht in vielen Situationen, wie ich in den letzten Jahren gemerkt habe.

Aber der Preis dafür ist sehr hoch.

Es fühlt sich schlecht an, verbunden mit dem ständigen Gefühl etwas verbergen zu müssen irgendetwas könnte "auffliegen".

(Z.B. bei einer Unterhaltung/Flirt mit einer Frau könnte auffliegen, dass ich sexuelles Interesse an ihr habe.

--> Was für eine Scheiße. Denn natürlich habe ich sexuelles Interesse an einer attraktiven Frau. Mir ist rational auch bewusst,

dass diese Gedankengänge Müll sind.

Dennoch fühle ich diese.)

Wie du sagst, einmal unabhängig von Frauen (das war jetzt einfach nur ein passendes Bsp.) bin ich noch weit entfernt von dem,

was man hier im Konsens als einen Frame bezeichnet.

D.h., ein gewisser ist schon da (jeder hat ja einen mehr oder minder großen/kleinen/soliden), allerdings ist er noch sehr lückenhaft und instabil.

Und in entsprechenden Lebensbereichen/abschnitten wird er stahlhart auf die Probe gestellt.

Ein Teil meines Gebäudes ist in letzter Zeit eingebrochen, da es wie ich jetzt merken muss/darf, lediglich auf Sand gebaut und aus Sperrholz zusammengezimmert war.

Ich hatte gestern ein langes und sehr emotionales Gespräch mit meinem Ausbilder, bei welchem auch Tränen geflossen sind, da ich viel Aufgestautes einfach

nicht mehr zurückhalten konnte.

Ist ein toller Mann und es war sehr befreiend über die verschiedensten Dinge zu sprechen, es hat mir einfach knallhart einige Dinge bewusster gemacht.

Anlass für den Dialog war eigentlich "nur":

- Wie sieht er mich?

- Was sieht er evtl in mir? (Fähigkeiten, Stärken, Schwächen etc., da ich das Unternehmen am 12. verlassen werde)

- Was kann er mir aus persönlicher Lebenserfahrung mit auf den Weg geben?

- Woher schöpft er seine intrinsische Motivation?

- Versch. Sichtweisen auf Situationen (siehe Kollegin oben etc.)

Und die ist echt nicht chillig, da hast du absolut Recht ;)

EDIT:

Ab jetzt gehört es wohl nicht mehr in die Bez.kiste, ich weiß. Sry.

Juni 28, 2013 bearbeitet von Dietz

[Dietz 53]

Sie war gestern bei mir, wir haben gekocht und waren bei dem schönen Abendwetter unterwegs.

Wieder daheim habe ich kurz angerissen wann wir uns denn morgen abends treffen, da ich mit ihr gerne auf ein Fest gegangen wäre.

(Wollte eig. heute abend auch noch einen Tisch für Essen gehen morgen reservieren).

Sie zögerte, auch den ganzen Abend war sie schon wieder leicht distanziert.

Ich fragte, was los sei und sie wollte erst heute mittag mit mir darüber reden.

(Da ich heute morgen meine Abschlussprüfung für die Ausbildung hatte und wir eigtl. zusammen frühstücken wollten.

Trotz 3h Schlaf heute nacht bin ich mit dem Ergebnis zufrieden (81 von 100 Pkten)).

Ich bestand aber darauf, dass wenn es ein Fakt ist, den sie schon fest im Kopf hat, ich es sofort wissen will und nicht erst mittags am Telefon und bis dahin die Ungewissheit.

Sie fing an und sagte mir unter Tränen:

Dass es für sie von den Gefühlen nicht mehr reiche, dass die Streits viel kaputt gemacht hätten (worauf ich ihr sagte, ich sehe das als Zerreißprobe und Prüfung dafür, wie gut ein Verhältnis ist. Ebenso, dass jeder an sich arbeiten und man so etwas auch wieder beilegen kann. Ich zwar ihr Verhalten kritisiert habe, sie aber liebe und zwar als den Menschen hinter diesen Verhaltensweisen).

Dass ich ihr sehr wichtig und ein toller Mensch sei, sie das aber nicht mehr könne.

Einen anderen gebe es nicht, auch keine Affäre (worauf ich ihr sagte, dass sie ein freier Mensch ist, tun kann was sie möchte, auch sich Sex woanders holen, wenn sie das Bedürfnis habe. Es mich allerdings zerreissen würde, wenn ich einen anderen fest an ihrer Seite sehen würde.).

Für sie wäre eine Beziehung exklusiv.

Ich habe ihr gesagt, dass ich das respektiere, sie natürlich gehen lasse, es allerdings unendlich traurig finde, dass sie sich wohl in ein Verhalten/das was ich anfangs ausgestrahlt habe verliebt hat und nicht in die Essenz dahinter.

Dass das quasi ein Strohfeuer für sie war, was für mich einfach seit einem Jahr eine konstante Glut ist.

Denn natürlich ist mir ein lächelndes Mädchen lieber, als ein zickiges. Aber dennoch ist das einfach nur eine Verhaltensweise, ein negativer Teil des Ganzen.

Sie hinter diesem Verhalten liebe ich ja trotzdem.

Sie verneinte das, allderdings spricht ihre gestrige Handlung eindeutig Bände.

Ich habe ihr gesagt, dass sie vllt durch ihr neues Umfeld neue Sichtweisen eröffnet bekommen hat und ich damit einfach nicht mehr interessant bin, worauf sie jedoch meinte, keiner ihrer Freunde (auch die alten) meinte sie hätte sich verändert und es läge nicht an mir (der Kassiker).

Wie gesagt, ich habe ehrlich gesagt, dass solch eine Krise für mich nur eine Bestandsprobe ist & ich deswegen noch lange nicht den Kontakt zu jmd. beende/"Schluss mache".

Für sie aber "reiche es nicht mehr" wie oben schon geschrieben.

Wir lagen uns noch eine Weile in den Armen bis ich sie gebeten habe zu gehen.

Ich könne jederzeit anrufen, meinte sie, sie werde sich aber wahrsch. nicht mehr melden.

Ich habe ihre Nr. gelöscht und sie auch aus Facebook "entfernt".

Ich fühle mich leer, in gewisser Weise verraten und im Stich gelassen. Wisst ihr, ich habe in meinem Handy eine SMS von Februar: "Ich liebe dich und vermisse dich (...)".

Sie hätte wohl eher schreiben sollen "ich bin verliebt...".

Ich fühle mich, als wären mir die Eier mit einem Lächeln herausgerissen und an die Wand geworfen worden.

Wie ein müder Gladiator auf dem Schlachtfeld, der gerade noch das Schwert halten kann und gleich zusammenklappt.

In 23 Jahren war sie die erste, wie schon erwähnt, wo es einfach reibungslos (reibungsLOS) geklappt hat. Und jetzt erfahre ich, dass das alles nur auf Attraction gefußt hat.

Und das tut so unglaublich weh und holt einen herunter.

Ich brauche lange, bis ich jemandem das entgegenbringe, was es bei ihr war. Wenn es schon so lange gedauert hat, bis ich so einen Menschen gefunden habe und selbst dieser geht und mich alleine lässt, wie soll ich mich in Anbetracht dessen einer Frau je wieder so öffnen und verletzlich zeigen können?

Wenn so oder so jede irgendwann geht, wenns mal unschön wird?

Ich komme mir vor wie ein "Lückenfüller" für dieses Jahr in gewisser Weise. Habe ihr vor ihrem Aufbruch in die neue Stadt Sicherheit vermittelt und Spaß.

Und jetzt, wo ich nicht weiß, wohin beruflich etc und evtl einmal SIE brauchen würde zum Anlehnen, ist sie weg...

Ich sagte zu ihr, dass wir uns vllt irgendwann einmal neu kennenlernen, sofern das sein soll.

Danke fürs Lesen, sind einfach meine Gedanken und der Istzustand.

Ich erwarte keine Antworten oder Analsyen, muss einfach nur meinen Gedanken Luft machen.

Die 3 Wochen Türkei im August kommen wohl wie gerufen gerade...

Liebe Grüße

Juli 12, 2013 bearbeitet von Dietz

[PaoloPinkel 8317]

Hab jetzt nicht gerade den ganzen Thread gelesen und will auch in dieser schweren Stunde nicht auch noch oben drauf hauen, aber es sollte trotzdem gesagt sein: Du heulst rum wie ein kleines Mädchen. Sorry. Dazu kommen Deine Überredungsversuche und Double-Binds, Dein verklärter Blick auf die Tatsachen und Dein ewiges Selbstmitleid. Ist klar, dass ein Mädchen lieber einen starken, sicheren Kerl will, als so 'ne Gummibärchen-Nummer.

Krieg den Kopf klar und lies Dich hier dick und fett ein. Du brauchst erstmal ein geändertes Selbstverständnis, mMn.

Viel Glück,

PP

[Dietz 53]

Paolo,

ich kann es nur nicht BEGREIFEN. Ich drehe bald am Rad, weil ich es nicht VERSTEHEN kann.

Ich wünsche mir schlicht und einfach nur, es zu verstehen.

Mail von ihr gerade noch nach einem kurzen Schriftwechsel:

"Leider ist manchmal aber auch die Liebe vergänglich!
Mit der rosa brille hat das nichts zu tun, du solltest eigentlich wissen dass es nicht nur deine Hülle war!
Es ist ok wenn du mir das so schreibst, vlt hilft es dir! Aber ich bin nicht der oberflächige Mensch als den du mich darstellst!
Ich wünsche dir alles gute und vorallem dass das mit deinem Wunschstudium klappt, zeigs ihnen bei dem Test!
Wenn es dir irgendwann möglich ist würde ich mich freuen wenn du dich meldest, wenn nicht versteh ich das auch, auch wenn mich die Vorstellung dich nie wieder zu sehen sehr traurig macht!
Hab einen tollen Trip mit Name in die Türkei!"

Sie grinst mich an während sie mir das Herz herausreißt und drauf herumtrampelt.

Verstehst du, ich habe mich das erste Mal in meinem Leben einem Menschen so geöffnet und verwundbar gezeigt und dann lautet die Metabotschaft:

Kumpels können wir noch sein, aber als Mann hab ich auf dich keinen Bock mehr.

"Ist klar, dass ein Mädchen lieber einen starken, sicheren Kerl will..."

Wo ich wieder an dem Punkt bin, dass sie lediglich eine Hülle "geliebt" hat und das zerfickt mir den Kopf.

Ich darf also niemals Schwäche zeigen?

Muss das immer verbergen um ihr Bild aufrecht zu erhalten?

Kann mich nie fallen lassen, da sie sonst geht?

Ich bitte dich inständig und aufrichtig, es mir einfach kurz zu erklären bzw zu verstehen zu helfen, weshalb es also zw. Mann und Frau nichts zu geben scheint,

was über Attraction hinausgeht.

Wie soll es also möglich sein, erfreut auf eine Frau zuzugehen, wenn ich 100%ig weiß, dass sie irgendwann weg sein wird?

Und zwar, weil sie nur nach einem gewissen Status strebt?

Wie kann/soll sich hier mein Selbstverständnis ändern? Was genau meinst du?

Mir ist es wirklich ernst, denn ich hätte niemals gedacht, dass mich eine Person so fallen lässt, mit welcher es sich so warm und richtig angefühlt hat.

Danke dir

Edit:

Oder habe ich, da ich auf ihre teils patzige Art entsprechend reagiert habe hier einen Bogen aus ihrer Sicht überspannt?

Andererseits, sollte man sich so etwas einfach gefallen lassen?

Sie führte als einen der Gründe an, dass ich an einem Wochenende statt zu ihr für den einen von beiden Tagen zu einem Freund gefahren bin (nach einem Streit).

---> Hier heißt es doch stets, lass einem negativen Verhalten Konsequenzen folgen??!

Habe ich damals getan und nun ist das also mit ein Ausschlag dafür, dass es für sie kaputt ging?

Ich habe wie gesagt nur teils ihr Verhalten nicht geduldet, aber nie sie als Person dahinter in Frage gestellt.

Jetzt schreibt sie mir etwas von Vergänglichkeit, einfach so.

Vor 2 Wochen bekomme ich noch eine SMS, dass es ja besser sei wenn wir uns dieses Wochenende sehen, da es sonst ja doch nur wieder platonisch sei (sie hatte letztes ihre Tage).

Gestern meinte sie, das war ein Scherz. WTF??

Ich weiß, dass ich Baustellen habe. Ganz klar.

Aber kann es vllt sein, dass sie auch nicht ganz stabil ist psychisch? Ist eine ernste Frage, denn ich weiß nicht, ob ich alle Schuld bei mir suchen muss/soll.

Juli 12, 2013 bearbeitet von Dietz

[Funknavigator 122]

Wie man bei so vielen Posts hier sieht, IST und BLEIBT die Frage:

- WIE führt man in einer Beziehung? KONKRET! Die ganzen selbsternannten Experten schmeißen hier wild mit Floskeln um sich ("du musst führen", "sei ein Mann", "du sollst dies", "du musst jenes"). Es geht um das Thema ALLGEMEIN, nicht nur im Falle von Benutzer "Dietz".

- WIE geht man mit einem LTR-HB um, das offensichtlich mit seinem Verhalten provoziert (Respektlosigkeiten, Unfreundlichkeiten usw.)? Nicht nur hier, ALLGEMEIN.

Gut, das liegt meistens an mangelnder Anziehung (Attraction). Dann ist die nächste Frage:

- WIE erzeugt man Attraction in einer LTR?

- WIE schafft man es zu freezen, ohne beleidigt zu wirken?

- WIE schafft man es cool und locker zu sein/wirken, aber gleichzeitig Grenzen zu setzen, wo diese nötig sind.

- WIE soll man mit (als solchen empfundenen) Verletzungen seitens des LTR-HBs umgehen, ohne beleidigt, wussymäßig oder needy rüberzukommen? ALLGEMEIN.

Oft beobachte ich hier, wie manN sich dann distanziert und Invest runterfährt in der Hoffnung, dass das Mädel sich wieder zusammenreißt. Dann ist sie aber in sehr vielen Fällen angepisst und das Ergebnis ist eine Verschlechterung der Situation (sie schiebt Drama, macht Schluss oder geht fremd, um nur einige Beispiele zu nennen).

Meine Beobachtungen hier decken sich offenbar auch mit denen anderer:

Ja, meine LDR ging genauso zu Bruch und ich war anfangs am Boden zerstört bis ich quasi die Erleuchtung hatte.

Sie hatte mit mir Schluß gemacht. Das war ca. 1,5 Jahre her und dann sich doch sich gemeldet und das ganze in eine Beziehungspause umgewandelt. Ich hing übelst an ihr und an ihren Launen. Es war wie eine Droge und ich wollte einfach keine andere Frau als sie. Die Pause dauerte zwei Monate, dann haben wir uns wieder gesehen und es schien zu laufen.

Nach einem halben Jahr verfiel ich / sie wieder in die alten Muster, sodass jeder kleiner Funke sofort ein Großfeuer auslöste.

Vor vier Monaten legten wir wieder eine Pause ein, die ich anders als die erste anging und mich weiterentwickelte. Der Freezeout dauerte einen Monat und wir sahen uns drei Monate nicht. Ich traf neue Mädels und lernte sie und mich besser kennen. Ich stellte fest, dass die Beziehung keinen Sinn mehr machte, und mich nur kaputt machte, so wie es lief. Ich sprach es bei meiner LDR an und versuchte zu retten was zu retten gab.

Sie kam aber mit meinem Reframe nicht zurecht. Ich tanzte nicht mehr nach ihrer Pfeife und das regte sie noch mehr auf, die Streits wurden heftiger. Sie blieb auf dem Stand von vor drei Monaten, während ich realisierte, dass ich etwas anderes brauche, um glücklich zu sein.

Beziehungspause = sie gibt dir eine Chance dich noch blöder anzustellen und sich nur zu beweisen, dass du ihr hinterherrennst und sich zu bestätigen, weil sie zur Zeit kein Mumm hat Schluß zu machen.

Dann heißt es immer: "Einlesen." Ich kenne keine Posts oder Bücher zu oben gennanten brisanten LTR-Fragestellungen. In den hier allgemein bekannten Werken werden solche Fragen - wenn überhaupt - nur am Rande und oberflächlich behandelt (im Gegensatz zum Approach/NC/FC/FB-Pickup).

Juli 12, 2013 bearbeitet von Funknavigator

[puls1 191]

@Dietz:

Du wirkst auf mich wie ein superanstrenger, ätzender Typ. Das liegt vor allem an Deiner unglaublich egozentrischen und verbohrten Sichtweise.

Auch wenn Du mit Deinem Geschwafel noch so sehr versuchst, die ganze Thematik auf eine höhere Meta-Ebene zu hieven und von

großer Liebe und wie toll Du hinter die Hüllen der Menschen schaust, zu labern - es geht doch nur um eine einzige Sache:

Die Befriedigung DEINER Bedürfnisse. Du rafftst überhaupt nicht, daß Deine Ex eigene Vorstellungen von einer Beziehung hat bzw. es ist Dir egal.

Wir sind alle Egoisten, das müssen wir sein, wir sind keine Ameisen oder Bienen, sondern Individualisten.

Aber Du bist ein ignoranter Egoist in Reinform! Mit der Flatrate-Lizenz zum Jammern.

Deine Ex hat keinen Bock mehr auf Dich, weil sie kein gutes Gefühl mehr hatte, wenn ihr Zeit zusammen verbracht habt. Das ist ihr absolutes Recht.

Sie ist konsequent und sucht sich jemand, mit dem es sich besser anfühlt. Ganz simpel und konkret. Niemand hat Schuld, es hat einfach nicht

gepasst.

"Wo ich wieder an dem Punkt bin, dass sie lediglich eine Hülle "geliebt" hat und das zerfickt mir den Kopf."

Menschliche Interaktion basiert wie alles andere im Leben auf einer Kosten/Nutzen-Rechnung.

Tut mir gut / Tut mir nicht gut.

Check das endlich. "Große Liebe" ist nichts anderes, als daß der Nutzen-Anteil extrem groß ist, weil man eine unglaubliche Befriedigung aus dem

Zusammensein ziehen kann. Man kann über viele "Schwächen" und unbefriedigte Erwartungen hinwegsehen, wenn das Gesamtpaket stimmt.

Man geht ja auch arbeiten, auch wenns nicht immer Spaß macht, aber man bekommt ja etwas dafür.

Wenn das ganze kippt und der Kosten-Anteil zu groß wird, dann machts halt keinen Sinn mehr und das ist passiert. So simpel ist es und einen höheren Sinn gibts nicht.

@Funknavigator: Deine ganzen Fragen lassen sich leicht beantworten.

Direktheit, Authentizität, Konsequenz, Offenheit.

Immer die Freundin wissen lassen, woran sie ist und ihr direkt demonstrieren, was ihr Verhalten für Konsequenzen nach sich zieht.

Beleidigt wirkt man erst, wenn man rumeiert und nicht klar sagt, was Sache ist. Das bedeutet natürlich, klare Verantwortung zu übernehmen.

Das ganze nennt man dann wohl "Alpha-Verhalten", wird aber oft als hohle Phrase missbraucht.

Juli 12, 2013 bearbeitet von puls1

[Dietz 53]

Hi Puls,

mir scheint du bist der einfühlsamste Mensch auf diesem Planeten.

Ich meine das nicht böse, aber mir macht das auch keinen Spaß hier zu posten und ich denke mir damit auch nicht

"nice, jetzt mal bisschen die Leute im Forum nerven".

Mir geht es nur um die eigenen Bedürfnisse?

Abgesehen davon, dass es auch hier im Konsens heißt "stehe zu deinen Bedürfnissen" habe ich mich in vielen Punkten

zurückgehalten.

- ich hätte sie sehr gerne öfter gesehen, nicht nur 1-2 Mal die Woche als sie noch hier war. Das allerdings beherrscht um nicht needy zu werden.

- ich habe Vorschläge für unsere gemeinsame Zeit gemacht und sie mitentscheiden lassen, nicht stur meinen Schädel durchgesetzt.

- ich habe ihr bewusst alle Freiheiten gelassen, nachdem ich intensiv über Themen wie offene Bez. und dergleichen nachgedacht habe, um sie nicht einzuengen.

- ich war immer da, wenn sie mich gebraucht und sich gemeldet hat, habe sie allerdings nie zugespammt, oder gestalkt oder so eine Scheiße. Mich auch mal rar gemacht.

Bin in ihre Stadt gefahren in fast gleichem Maße, in welchem sie herkam.

Ich gebe dir Recht, dass ich lockerer werden muss und will, ja.

Allerdings habe ich noch nie von jemandem gehört, ich sei ein "ignoranter Egoist". Interessant, wie solide du das deuten kannst.

Ich habe sehr sehr oft meine eigenen Bedürfnisse hinten angestellt, bin für meine Freunde und wichtigen Menschen da wenn sie mich brauchen.

Ich denke nicht, dass mein Freundes/Bekanntenkreis sonst so stabil und solide wäre.

Wahrscheinlich hast du mit der Bezeichnung "Kosten-Nutzen-Rechnung Recht", dann liegt es nun an mir, das zu akzeptieren,

auch wenn das jetzt dauern wird.

[puls1 191]

Hallo Dietz,

ich möchte Dir erklären, wie ich das meine.

Das Thema "Eigene Bedürfnisse" kann man aus zwei Blickwinkeln betrachten.

1. Die populäre und allgemein verbreitete Variante

Du stellst Deine Bedürfnisse und Ansprüche zurück, wodurch andere Menschen die Ihrigen mehr zur Geltung bringen können.

Stichworte: Aufopfern, Helfen, Da-Sein, Zeit haben, Beistehen, Verständnis

Klingt gut, was?

Allerdings eben nicht ganz uneigennützig, denn:

2. Die tatsächliche Variante:

Du brauchst dieses Edler Samariter- Gefühl, um Dich aufzuwerten. Das vermeintliche "Zurückstellen Deiner Bedürfnisse" fordert

als Gegenleistung Zuneigung und Wertschätzung ein. Du tust "alles" für sie und bist sooo rücksichtsvoll, sie darf sogar fremdvögeln -

wie kann es dann angehen, daß sie Schluss macht und auf alles "scheisst"? Nach allem, was Du für sie getan hast.

Dein ganzes Verständnis/Respekt/Bescheidenheits-Verhalten ist nichts anderes als eine Investition, damit sie bei Dir bleibt.

Damit DU weiterhin ihre Gegenwart geniessen kannst.

Denn: Dein elementares Bedürfnis: Ihre Gegenwart geniessen. Sie befriedigt Dich, Du brauchst sie, Du willst sie um Dich haben.

Das allein zählt für Dich. Dein Verhalten dient nur diesem einen Ziel, egal wie Du es drehst und wendest.

Du verdrängst in Deiner Selbstfixiertheit, daß diese Frau die gleichen Bedürfnisse hat wie Du - und dämonisierst es sogar, indem Du

ihr konsequentes Verhalten als enttäuschend und Verstoss gegen übergeordnete moralische Prinzipien abtust.

cheers

Juli 13, 2013 bearbeitet von puls1

[Dietz 53]

Hi Puls,

in Ordnung. Wenn ich das so lese muss ich dir großteils zustimmen.

Dann frage ich mich jedoch:

- Investiert nicht jeder unter anderem auch aus Eigennützigkeit in eine zwischenmenschliche Beziehung?

Sprich, ich gebe etwas, um auch etwas zu bekommen. (?)

- Würde ich ihr die Freiheit des Fremdvögelns untersagen (was doch auch wieder nur eine Einschränkung ihrer Person wäre, da ich mich in diesem Moment anmaßen würde, über sie zu bestimmen), wäre das doch ebenso eine Form des Einnehmens??

- Wenn die Frau die selben Bedürfnisse hat wie ich (sprich, mich um sich herum haben und Zeit miteinander verbringen),

weshalb geht sie dann?

Ich tue nicht alles für sie, das meinte ich nicht.

Ich bin jedoch erreichbar und da, wenn sie den Kontakt sucht.

Verstehst du, ich weiß einfach nicht, wie ansetzen bei dem Ganzen.

Wie zu meinen Bedürfnissen stehen & dennoch ihre erfüllen?

Juli 13, 2013 bearbeitet von Dietz

[puls1 191]

- Investiert nicht jeder unter anderem auch aus Eigennützigkeit in eine zwischenmenschliche Beziehung?

Sprich, ich gebe etwas, um auch etwas zu bekommen. (?)

Exakt. So funktioniert unser Leben.

- Würde ich ihr die Freiheit des Fremdvögelns untersagen (was doch auch wieder nur eine Einschränkung ihrer Person wäre, da ich mich in diesem Moment anmaßen würde, über sie zu bestimmen), wäre das doch ebenso eine Form des Einnehmens??

Naja, das ist klare Kommunikation Deiner Ansprüche. Verleugnest Du diese, verleugnest Du Dich selbst und bist mit dir selbst nicht mehr im Reinen und eierst rum, wirst unglücklich und projezierst auf sie, daß sie Dich dann eben "irgendwie" anders glücklich zu machen hat, sprich: Mit Dir zusammenbleiben soll - wenn Du ihr schon als

Gegenleistung diese "Freiheit" lässt. Ist halt unehrlich und link. Und bietet viel Konfliktpotential.

- Wenn die Frau die selben Bedürfnisse hat wie ich (sprich, mich um sich herum haben und Zeit miteinander verbringen),

weshalb geht sie dann?

Nope, Du hast mich falsch verstanden. Ihre Bedürfnisse sind nicht, mit DIR Zeit zu verbringen. Sondern mit jemandem, der ihr gut tut und genau die Gefühle beschert,

die Du nun bei Dir selbst ihr gegenüber fühlst. Du bist es nicht. Also suchst sie sich einen anderen. So wie Du ein anderes Mädchen suchen würdest, wenn Deine Gefühle für sie nachlassen.

Wie zu meinen Bedürfnissen stehen & dennoch ihre erfüllen?

Erstmal klar zu Deinen Bedürfnissen stehen! Und diese offen kommunizieren. Dann damit auseinandersetzen, ob ihr beide auf einer Wellenlänge seid.

Bei Abweichungen findet man dann halt einen Kompromiss. Kann man doch alles offen und ehrlich besprechen.

Solange es konstruktiv/zielgerichtet bleibt und nicht in endlose "Warum versteht Du mich nicht" - Diskussionen ausufert.

Alles weitere solltest Du mal für Dich selbst herausfinden, indem Du ein wenig mehr den Kopf hochhältst.

Juli 14, 2013 bearbeitet von puls1