LDR an die Wand gefahren - bin am Boden Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Dietz 53]

Hey Leute,

ich wende mich erneut an euch mit einem ernsten Problem.

Seit fast einem Jahr führe ich eine LDR (ca. 2,5h Distanz), welche sehr innig und schön verlief, bis zu einem gewissen Punkt.

Hier die kurze Vorgeschichte, bzw ein Teil dieser:

http://www.pickupfor...ifft-mich-sehr/

(Ist kein langer Text, keine Angst.).

Die aktuelle Situation in Kürze:

Ich versuche, mich so kompakt wie möglich auszudrücken, werde natürlich sofern ihr mehr Details braucht, darauf eingehen und ausführlicher schildern.

Also:

Selbst nachdem wir uns ausgesprochen hatten, merkte ich die letzten Wochen, dass etwas in ihr brodelt/kocht/ihr zu schaffen macht.

Mittlerweile glaube ich, erkannt zu haben was es ist. Ich denke, dass ich damals unsere Beziehungsform einmal im Spaß angesprochen habe, ist der Hauptgrund.

Seit diesem Abend ist sie anders.

Bevor sie in die andere Stadt zog, sagte sie noch zu mir: "Aber wir lassen es offen, ja?" (Wir kannten uns da gerade 3 Monate und wollten alles auf uns zukommen lassen und nichts verzwingen).

Nun könnte man ja sagen, ok, sie meint damit, wir schauen einfach, wie es sich entwickelt, sind aber quasi monogam.

Als ich ihr jedoch direkt darauf antwortete: "in Ordnung. Das einzige, was ich von dir verlange und was natürlich auch für mich gilt, ist, sofern anderweitig was geht, auf ein Gummi zu achten", war ich mir zu 100% sicher, dass man das nicht missverstehen kann. Denn das Wort "Gummi" impliziert für mich sexuelle Offenheit und lässt hier keinen Deutungsspielraum.

Bei unserem ersten großen Streit (s. Link oben) stellte sich jedoch heraus, dass sie nie etwas Offenes wollte, sondern das alles komplett anders interpretierte als ich (wie soll das unter Bezugnahme auf Obiges bitte möglich sein?).

Darauf habe ich ihr gesagt (s. Link oben), dass ich mit ihr zusammen sein will, es offen laufen zu lassen aber für das Ehrlichste halte, was es gibt, da ich nicht weiß, wie es nach meiner Ausbildung weitergeht und was sie letztlich macht und ich schauen möchte, ob das zwischen uns Bestand hat.

Denn hat es Bestand, wird es auch eine solch orientierungslosere Phase überleben (dachte ich).

Außerdem will ich sie nicht einengen oder beschränken, daher meine Entscheidung.

Sie war die letzten Treffen zusehends trauriger/weniger aufgeschlossen und hängte sich öfter an Kleinigkeiten auf bzw nörgelte an Dingen herum.

Auch respektloser Tonfall und ruppige Antworten mir gegenüber nahmen zu.

--> Ich sagte ihr, dass ich das nicht toleriere. Ich erwarte nichts von ihr, außer 2 Dingen:

Einen normalen, angemessenen Tonfall & ein paar Tage vorher Bescheid zu wissen, ob wir uns

sehen können/ein Treffen steht, da wir eben nicht in der gleichen Stadt leben und ich finde, das ist

das Mindeste.

Nur hat sie das nicht verstanden/verstehen wollen. Ihr respektloser Umgang setzte sich mal mehr, mal weniger, weiter fort.

Das führte soweit, dass ich kurzfristig zu einem Freund am vorletzten WE gefahren bin anstatt zu ihr und erst am Folgetag sie besucht habe.

Sie versucht stets, das Geschehene umzudrehen, sprich mich dafür verantwortlich zu machen, in dem sie sagtich würde alles überinterpretieren und falsch verstehen und mache aus Kleinigkeiten so große Probleme.

Dabei ist stets sie diejenige mit negativer Grundstimmung die letzte Zeit gewesen.

Vorigen Donnerstag lief es vollends aus dem Ruder:

Ich frage sie kurz per Whatsapp, ob alles ok ist und wie das Lernen läuft.

Sie: "keine Ahnung wie es läuft, ich mach halt was und mach mir jetzt keine Gedanken ob das gut, schlecht, mittel oder ganz schlecht läuft...!!" (ihr merkt denke ich, was ich mit Grundstimmung meine...)

Worauf ich meinte, ob sie die Art und den Tonfall eigentlich bemerke, in dem sie mit mir kommuniziert.

Sie drehte wieder alles um: Ich könne nicht objektiv urteilen und müsse immer festlegen, wie eine korrekte Antwort auszusehen habe etc.

Ich antwortete Ihr, dass ich hierzu keine Lust und Kraft mehr habe und evtl eine längere Kontaktpause sinnvoll sei.

Sie rief dann abends noch an, hat geweint, sich aufgeregt und meinte, dass sie eine Pause nicht für sinnvoll halte, wenn dann einen Cut und ob das mein Ernst sei.

Ich sagte ihr, dass ich es respektiere, falls das nur so für sie gehe, ich eine Pause allerdings nicht als Ende, sondern Chance für uns beide sehe.

Sie fragte, was ich mir unter Pause vorstelle, worauf ich 2-3 Wochen erwiderte.

Nach dem Gespräch schrieb sie noch:

"ich wünsche dir einen schönen Abend, es tut mir leid wenn es falsch rüberkam (...) ich hoffe dass es für dich die erwünschte Besserung gibt und viel Erfolg für deine Prüfungen und Bewerbungen!"

Meine Antwort: "danke dir! wie gesagt, ich sehe das als chance. dir auch einen schönen abend mit den anderen, bis dann".

Gestern (und bitte hackt hierauf nicht herum, ich habe lange mit mir gerungen, da ich das Mädchen liebe und seit mittlerweile einem Jahr kenne) habe ich ihr mittags eine kurze SMS gesendet:

"Hey, wenn du am fr in ´Stadt´ sein solltest kannst du einfach Bescheid geben und vorbeikommen".

Ihre Antwort: "Hey, werde dieses WE nicht in ´Stadt´ sein, habe mich bereits vergangenes WE dazu entschlossen".

Mehr nicht. Es fühlte sich an, als würde es mir das Herz zerreissen. Denn: Vor dem Streit hatten wir darüber geredet, dass wenn es kommenden Fr nicht klappen würde, wir uns wahrsch. 5(!!) Wochen nicht sehen könnten.

Ich schrieb später nur zurück: "In Ordnung, vllt sehen wir uns irgendwann einmal wieder. Hab eine gute Zeit".

Und seither ist Funkstille.

Ich habe ihr schon einmal gesagt, dass ich nicht einfach so jemanden aus meinem Leben streichen kann, der ein Bestandteil davon wurde.

Auch, dass ich ich sie nicht fallen lasse, wenn es einmal ein Gewitter gibt. Es kann nicht immer nur die Sonne scheinen.

Ihr fragt euch sicher, wieso ich so an ihr hänge, trotz patzigem Verhalten.

Ganz einfach weil das nicht von Anfang an der Fall war, sondern erst seit diesem Missverständnis.

Mich macht traurig, dass sie scheinbar nicht die Rationalität besitzt, die ich in ihr gesehen habe.

Ich sagte zu ihr, dass auch ich sie nicht verlieren will und ich es im Interesse von uns beiden locker laufen lassen will, um niemanden einzuengen.

Dass sie ihren Freiraum braucht, merkte ich ja schon dadurch, dass wir uns weniger häufig sehen als andere Paare (auch, als sie noch hier gewohnt hat).

Leute, mir kommen die Tränen, während ich das schreibe.

Ich gehe trainieren, Arbeiten, bewerbe mich für die Unis etc. Also ich verschanze mich jetzt nicht depressiv in der Bude. Auch im August sind 3 Wochen Türkei mit einem sehr guten Freund angesagt.

Aber es tut so unglaublich weh. Sie ist das erste Mädchen in 23 Jahren gewesen, mit der es einfach unbeschwert lief. Das Gefühl, wenn du Teile deiner Selbst im Gegenüber wiedererkennst, das meine ich.

Wie gesagt, bis auf einen normalen Tonfall erwarte ich nichts von meiner Freundin. Ich kann mir nicht vorwerfen, sie eingeengt zu haben.

Ich kann das alles nur einfach nicht verstehen.

- konkret: was kann ich tun? Anfang Juli wäre unser Jahrestag. Ich habe vor, ihr einen persönlichen brief zu schreiben, mich für die wunderschöne zeit zu bedanken und ihr alles gute zu wünschen.

Ich werde keine vorwürfe oder dergleichen hineinpacken.

Denn so will ich das nicht beendet wissen.

Beim letzten Telefonat meinte sie noch schluchzend, ich könne ja dann in 3 wochen anrufen.

-wie hoch sind eurer Meinung nach die Chancen, dass sie zurückkommt? Bzw wann?

Sie meinte einmal zu mir (nach dem großen Streit, s. Link oben, dass sie einen Neuanfang nie ausschließe).

Ich werde mich, bis auf evtl diesen Brief, nicht mehr melden.

Meine Tür steht ihr jederzeit offen, sofern sie sich normal mir ggnüber verhält.

Denn ich denke, sollte ihr etwas daran liegen, meldet sie sich früher oder später.

-wo um Gottes Willen soll MEIN Fehler gewesen sein/war mein Fehler?

Ich habe ihr gesagt, dass ich sie liebe und deswegen uns beiden unseren Freiraum lassen will.

Ich habe sie nie schlecht behandelt (wobei sie im Streit meinte, ich würde sie bevormunden...soll der Mann nicht führen? Ich habe immer eine Entscheidungsmöglichkeit für sie eingebaut).

Ich habe ihr gesagt, dass wir uns sehen wenn wir das wollen und dass das was wir haben von meiner Seite aus nicht wegen ein paar Unstimmigkeiten/anderen Lebensumständen kaputt geht und ich meinen Teil zum Funktionieren beitrage.

Es ist schwer zu beschreiben, es ist nicht einfach nur Verliebtsein für mich, sondern eine wichtige Person geworden. Quasi wie ein sehr sehr guter Freund (nur eben inkl Sex).

Mir zieht es den Magen zusammen, wenn ich daran denke, sie einfach nexten zu sollen.

Ich bin unendlich dankbar für die neuen Erfahrungen dieses Jahres, den Perspektiven und Sichtweisen, die sie mir aufgezeigt hat. Ich versuche das Positive zu sehen. Aber es schmerzt so unglaublich

(dennoch falle ich komischerweise nicht in eine Depression gerade).

Oder hat sie nun einfach durch das Studium ein neues Leben/Sichtweisen/Freiheit kennengelernt und ich, die Verbindung zur alten Heimat, habe "ausgedient"??

Diese Vorstellung zieht mir den Magen zusammen.

Tausend Dank fürs Lesen, haut in die Tasten!

Liebe Grüße

Dietz

Juni 19, 2013 bearbeitet von Dietz

[Gast Lafar]

Hey alter Krieger,

da lieben sich zwei Menschen aber ganz schön heftig. So ne LDR ist und bleibt halt ein Folterwerkzeug für die Seele. Irgendwie hattet ihr zu Beginn schon ein Kommunikationsproblem. Bei einer Beziehungsdefinition würde ich es klar und deutlich aussprechen "Schatz in unserer Situation möchte ich eine offen Beziehung und zwar so das wir beide die Möglichkeit haben während unserer schönen Beziehung auch Sex mit anderen Menschen haben zu dürfen. Bist du damit einverstanden? Ich bin voll dafür"

Sie ist halt mit dieser Situation absolut nicht konform. Sie braucht halt einen Mann der zu ihr steht, mit Kopf und Herz. Ist für euch beide halt nicht einfach. Wie siehst du denn eure Zukunft? Die nächsten Monate so leben? Es wird nicht besser eher schlechter. Ihr seit für ne LDR nicht gemacht. Ne Beziehung aufrecht zuerhalten um euch gegenseitig Sadomasospielchen anzutun kann nicht der Sinn sein.

Ihr seht euch zu verlieren aber die Gefühle sind zu stark um einfach tschüss zu sagen. Aber wenn ich deinen ersten Post schon so durchlese, hast du schon gute Tipps von den Leuten hier bekommen.

Nur jetzt erzähl mal ne konkrete Antwort hierauf oder erklär das mal:

Sie will eine reine monogame Beziehung.

Du willst eine MLTR, eine offene Beziehung.

Wie willst du das jetzt unter einen Hut bekommen? Wie willst du diesen Zustand hinkriegen das beide was von haben? Das ist meiner Meinung nach einfach nicht machbar. Und ganz ehrlich - ich weiß das kann ich jetzt kühl sagen weil ich mit meinen Emotionen nicht in der Sache bin aber - Das hier ist völlig zum scheitern verurteilt. Du willst jetzt einen Ratschlag um die jetzige Problematik zu lösen, bis dann aber die nächste erneut kommen wird. Dh ihr beide werdet immer und ewig eine endlose Aneinanderreihung von solchen Problemen haben. Das führt echt zu nichts und macht auf Dauer kaputt.

Und das versteh ich nicht so ganz: Du sagst du liebst sie und willst den nötigen Freiraum haben mit ihr. Äh... eine LDR ist ein verdammt großer Freiraum von vielen Kilometern. Oder Beziehst du das auf MLTR haben zu wollen?

Also ganz im Ernst. Ne Freundin zu haben die schluchzend am Telefon ist, die seit Wochen nicht gut drauf ist, du im Dreieck springst hin und her, es dir wehtut und und und. Ist der Sinn eurer Beziehung? Willst du das? Was willst du denn ändern? Jeder Lösungsweg führt in die nächste Scheiße. Und dann erwartest du noch das deine mit dieser Situation überforderten, traurigen, unglücklichen Freundin, alles runter schluckt um in einem anständigen Ton mit dir zu reden...

Ehrlich Mann, vielleicht sehen da andere noch Hoffnung, aber so wird das nichts, es sei denn ihr zieht in die selbe Stadt und einigt euch auf eine Art von Beziehung. Irgendwie be-zieht (von Beziehung) ihr euch nicht auf einander richtig. Wenn ich jetzt in dieser Situation wäre, ich würde zu ihr fahren, mich mit ihr hinsetzen sachlich aber auch mit Einfühlungsvermögen und Respekt ihr gegenüber ganz klar sagen wie ich die Sache sehe, was ich will und erwarte und wenn sie das nicht kann, würde ich es verstehen und die Sache lösen. Wenn ich sie echt liebe, dann würde ich versuchen auf was zu einigen womit beide einverstanden sind und das dann ausprobieren. Wenn das dann nicht klappt, würden beide erkennen das es halt nicht geht, keiner ist schuld.

Wie siehst du das?

[Dietz 53]

Hey Lafar!

Danke für deine umfassende Antwort.

Das ist ja die Sache. Ich stehe zu ihr und habe ihr das auch so gesagt. Mit Kopf und Herz. Ich muss hier jedes Mal an die Worte von Maximilian P. denken: "Ich verstehe nicht, was Herzenstreue mit körperlicher Treue zu tun hat".

Ich habe diese Entscheidung aus meiner männlichen Rationalität heraus getroffen, rein im Hinblick auf den Trieb, nicht darauf sie einfach durch eine andere zu ersetzen. Einfach nur die Option auf Sex offen zu halten, nicht mehr & nicht weniger. (Ich möchte keine andere Freundin).

Wie du sagst, es ist absolut suboptimal. Da wir aber beide in versch. Städten leben, eben gerade die einzige Möglichkeit.

Vllt denke ich auch hier wieder zu sachlich, aber ich denke mir: Wenn DAS hält, dann wird es auch möglich sein, in ferner Zukunft bzw. sobald das geht, näher zueinander zu ziehen.

Ich weiß bei dieser ganzen Geschichte jedoch nicht, ob sie als Frau überhaupt die Möglichkeit hat, das so sachlich zu betrachten.

Weißt du, ich freue mich jedes Mal noch genauso wie vor 1 Jahr, sie zu sehen. Jedes mal etwas mehr sogar.

Zu deiner Frage:

Monogam/LTR sind doch im Grunde auch einfach nur Konstrukte. Ich will sie nicht sehen, weil ich den Stempel LTR drauf habe, sondern weil ich sie sehen will. Und das will ich unabhängig davon, ob ich meinen Dötz noch woanders reingesteckt habe oder nicht.

Es ist schwer zu erklären, ich dachte einfach dass sich zwei Menschen, die alle Freiheiten haben und sich dennoch regelmäßig sehen wollen, einfach viel erfüllter erleben als wenn man einen "Vertrag" hat.

Mit Freiraum meine ich wie oben angesprochen einfach das evtl Ausleben des eigenen Triebes.

Ich kann das, ohne emotional beteiligt zu sein, bei einer anderen Frau. Nur habe ich mittlerweile meine Zweifel, ob sie das ebenso trennen könnte.

Das hat für mich nichts damit zu tun, dass ich sie weniger vermisse/Zeit mit ihr verbringen will.

Das was du bzgl. einer Einigung ansprichst ist ein wichtiger Punkt.

Allerdings, wenn ich jetzt erst eine Kontaktpause ankündige (die ich durch die SMS eh schon angebrochen habe) und jetzt aber zu ihr fahre, wirkt das nicht sehr inkongruent? Ist dann mein Frame + Attraction nicht völlig kaputt?

Oder verwechsle ich hier jetzt reines Aufreiß-PU und tiefer gehendes?

Aber: In einem normalen Ton miteinander zu reden, muss doch bitte drin sein!? Denn es soll ja um ein MITeinander gehen, und nicht GEGENeinander.

Mir ging es gut damit, denn ich habe das alles (offen, laufen lassen) für uns beide angedacht.

Du siehst da draußen so viele monogame LTRs, die irgendwann zerbrechen. So viele Ehen, die geschieden werden.

Wieso? Weil einem Miteinander ein Rahmen gesetzt wird, ein Stempel aufgedrückt.

Ich freue mich jedes Mal wirklich von Herzen, wenn ich sie sehe. Verstehst du.

Ich ringe jetzt wirklich damit: Anrufen? Oder lassen? (wgn evtl totalem Frameverlust??)

Denn fürs WE hat sie jetzt sicher schon Pläne.

[Gast Lafar]

Ich finde deine Einstellung echt cool wie du das mit LTR´s siehst. Du hast dir da echt Gedanken gemacht. Gefällt mir. Aber hast du ihr das so erzählt wie mir nun? Wie du das siehst, wie du es fühlst, was in dir vor geht?

Sie sollte es auch so sehen oder so ähnlich um mit dir diese Beziehung führen zu können. Wenn sie das einfach nicht kann, ist sie meines Erachtens nicht geeignet für deine Partnerschaft. Darüber solltest du reden mit ihr und ihr das GEFÜHL geben, das sie deine Queen unter den Frauen ist. Das sie merkt das du sie echt begehrst. Du gehst das brutal sachlich ran. Aber du hasts mit ner Frau zu tun, wenn du es ihr so erzählen kannst was in dir vorgeht und es so erzählen kannst das sie es sich bildlich vorstellen kann, dann könntest du was bei ihr erreichen.

Zieh jetzt einfach mal den Stecker für ne schöne gewisse Zeit die für dich angemessen ist. Danach meldest du dich. Denn es wird gut tun wenn ihr beide mal euren Kopf frei bekommt, jeder für sich das ganze reflektieren kann. Wenn sie später Terz macht, sag ihr einfach die Wahrheit, das du für euch beide eine Auszeit gebraucht hast um einen klaren Kopf zu bekommen und redest du mit ihr über das wie du eine Beziehung siehst wie ich es oben erklärt habe.

Mehr kannst du nicht tun. Wenn sie keine MLTR will du sie aber liebst - dann liegts an dir was du machst. Tschüss oder Monogamie. Entweder es passt mit euch beiden oder nicht. Das ist krass aber thats life, Mann. Ich weiß was in dir vorgeht, aber ich weiß auch was in ihr vorgeht.

Atme erstmal durch. Das braucht ihr beide.

Juni 19, 2013 bearbeitet von Lafar

[grins.Fuchs 731]

Deine Fehler:

1. Du bist inkongurent + Beziehungspause

Du schlägst eine Beziehungspause vor, hättest du dich hier eingelesen, wüsstest du das es keine Chance ist, sondern das Ende.

Warum sollte eine Beziehungspause irgendwas ändern? Du wirst dich nicht ändern weil du wartest, sie wird sich nicht ändern, weil sie das nervige Objekt, welches in ihrer Umlaufbahn schwebt, endlich mal los ist.

Warum bist du inkongruent?

Du willst diese dümmliche Pause und anstatt dein Leben in diesen Wochen wieder auf die Reihe zu bekommen, schlägst du ein treffen vor?

2. Du bist ne kleine Drama Queen

Du sprichst vom respektloser Kommunikation....

Du sprichst das einmal an, vielleicht auch zweimal, sollte sich dann nichts ändern.... Ja was machst du dann? Du machst hier _garnichts_, zumindest habe ich nichts davon gelesen. Du schiebst einfach weiter Drama und beschwerst dich wie ein kleines Kind, immer und immer wieder.

Ja es verletzt Dich, ja kann ich verstehen, aber sie hat Dich bei deinen Eiern. Anstatt mal ordentlich zu freezen, redest du weiter und dümpelst vor Dich hin.

Du bist Needy

Ja, das bist du. Diese Frau hat soviel Macht über Dich, hälst du das für Gesund?

Du weißt nicht, wann es besser ist, es zu beenden.

Hängt unmittelbar mit dem Needy sein zusammen. Du bist abhängig von Ihr, darum hast du auch keine klare Sicht auf diese Dinge. Diese Beziehungspause beweißt es. Es ist ein lächerlicher Versuch , den die AFCs, machen um die Beziehung zu retten.

Schonmal darüber nachgedacht es zu beenden? Endgültig? Ja bestimmt, oder? Aber du machst es nicht, zumindest nicht konsequent. Würdest du einen Freund raten, diese Beziehung weiterzuführen?

_

Diese Beziehung hat keinen Wert mehr, überhaupt keinen. Eine Beziehung sollte immer einen Mehrwert sein, wenn sie diesen Status verloren hat, musst du diese Beziehung beenden. Thats all. Ohne Mehrwert zieht es nur Kraft und Lebensenergie und ist ohnehin nur noch verschwendete Zeit.

- konkret: was kann ich tun? Anfang Juli wäre unser Jahrestag. Ich habe vor, ihr einen persönlichen brief zu schreiben, mich für die wunderschöne zeit zu bedanken und ihr alles gute zu wünschen.

Bitte tu das nicht. Hast du noch ein Funken Selbstachtung über? Was soll das bewirken? Du schreibst diesen Brief sowieso nur um eine verdammte Reaktion zu bekommen. .. Aber ich sag dir was passieren wird, sie wird dir ne SMS mit "Danke" schreiben.

Anstatt diesen Brief, mit einem Glas Wein und einem Teelicht zu schreiben, könntest du auch an diesem Tag einfach etwas tolles machen.

-wie hoch sind eurer Meinung nach die Chancen, dass sie zurückkommt? Bzw wann?

Für Dich wäre es gut, wenn sie Deine Nummer blockt. Nochmals, würdest du einen Freund raten, diese Beziehung nochmals aufzunehmen?

Juni 20, 2013 bearbeitet von grins.Fuchs

[Dietz 53]

Hey Fuchs,

ich danke dir für deine Antwort & dein Feedback.

"nerviges Objekt", "Umlaufbahn", "Macht", das sind harte Worte und ich will sie einfach im Zusammenhang mit einem wichtigen Menschen nicht verwenden.

Das klingt alles so mechanisch, kalkulier- und konditionierbar.

Und ich will hier nocheinmal meine Ansicht deutlich machen:

Ich habe ihr gesagt, dass wenn sie das absolut nicht kann, ich es akzeptieren und respektieren werde. Nur eben etwas rein Platonisches ist für mich (zumindest längere Zeit) einfach nicht drin,

da ich eine Frau, die ich anziehend finde und mit welcher ich Intimität teile, nicht einfach so von jetzt auf nachher nur noch wie einen Kumpel treffen kann.

Ich beende es nicht aus folgendem Grund.

Ich glaube immer noch fest daran, dass dieser Teil Ihres Verhaltens eben nur ein kleiner Teil Ihrer Persönlichkeit ist, der sich irgendwann so entwickelt hat und dementsprechend auch wieder abgelegt werden kann.

Denn kennengelernt habe ich sie anders.

Ebenso habe ich ihr gesagt, dass ich sie nicht einfach fallen lasse, wenn es einmal nicht rund läuft. Und dazu stehe ich.

Wie gesagt, sollte sie endgültig sagen, dass es für sie nicht mehr geht, habe ich das so hinzunehmen. Auch wenn es mich ficken wird.

Wie oben beschrieben, ist sie für mich sowohl Sexualpartnerin als auch wie ein sehr guter Freund. Ich weiß nicht, ob ihr versteht was ich meine.

Und ich weiß nicht, weshalb sie da solch ein Drama schiebt. Denn Distanz zwischen Städten hin oder her, sie ist mir wichtig und das ändert sich für mich nicht durch 2,5 oder 5h Fahrt.

Auch nicht durch unterschiedliche Freundeskreise. Und kommen gewisse "Freunde" damit nicht klar, stellen MEINE/(bzw. ihre Freunde ihre) Beziehung in Frage (zu weit weg, zu komplex zu was weiss ich),

dann sind das schlicht keine Freunde.

Und sollte auf einen Brief nur ein "Danke" kommen, dann weiß ich endgültig, dass das zwischen Mann und Frau anscheinend wirklich nur sexuelle Anziehung/Attraction ist, die nur der Fortpflanzung dient

und zerbricht, sobald man nicht genug dafür ackert und sich den Arsch aufreißt.

Ich weiß wie das geht, bekomme das auch hin, wenn sie nicht gut gelaunt ist - versteht mich da nicht falsch - aber ich WILL mich schlicht und einfach nicht verstellen müssen, nur damit meine Partnerin

Attraktion verspürt.

Was ist das denn dann für eine kranke Welt?

Ich würde meinem Freund sagen, dass dieser gewisse Teil ihres Verhaltens zwar nicht in Ordnung geht, wenn sie ihm aber als Person wichtig ist, er dem Ganzen eine Chance einräumen sollte

und ihr damit die Möglichkeit, das auch zu erkennen und sich zu ändern.

Juni 20, 2013 bearbeitet von Dietz

[grins.Fuchs 731]

Und sollte auf einen Brief nur ein "Danke" kommen, dann weiß ich endgültig, dass das zwischen Mann und Frau anscheinend wirklich nur sexuelle Anziehung/Attraction ist, die nur der Fortpflanzung dient

und zerbricht, sobald man nicht genug dafür ackert und sich den Arsch aufreißt.

Ich weiß wie das geht, bekomme das auch hin, wenn sie nicht gut gelaunt ist - versteht mich da nicht falsch - aber ich WILL mich schlicht und einfach nicht verstellen müssen, nur damit meine Partnerin

Attraktion verspürt.

Was ist das denn dann für eine kranke Welt?

Ich würde meinem Freund sagen, dass dieser gewisse Teil ihres Verhaltens zwar nicht in Ordnung geht, wenn sie ihm aber als Person wichtig ist, er dem Ganzen eine Chance einräumen sollte

und ihr damit die Möglichkeit, das auch zu erkennen und sich zu ändern.

Zum Fett markierten: Dann solltest du dir eine Frau suchen, bei der es passt, findest du nicht auch?

Du hast bei Ihr keinerlei Attraction, nada. Und daher auch die harten Worte, dass musst du jetzt einfach mal hinnehmen. Du kannst jetzt versuchen die Attraction wieder aufzubauen (Was nicht durch einen Brief passiert) und dann, sobald sie wieder sinkt, erneut auf die Schnauze fallen...

Zum unteren.

Wenn du keine Attraction mehr hast, wird Sie es aber leider nen Scheiss interessieren, ob du ihr noch ne Chance geben möchtest. Denn ehrlich gesagt, sie führt dich an der Leine, nicht andersrum. Sie kann machen was sie möchte und du dackelst dahinter. Das ist wieder hart, aber leider die Wahrheit.

[Dietz 53]

Versteh mich nicht falsch, ich danke dir für die harten Worte!

Bringt mir ja nichts, wenn mir hier nur jemand nach dem Mund redet.

Mich macht es nur sehr traurig, dass also alles nur auf Attraktion beruht.

Sprich, sie liebt nur eine Hülle/fühlt sich angezogen von etwas Ausgestrahltem und nicht dem Menschen dahinter.

Dann kann ich wirklich zu einer Professionellen gehen, bevor ich einen Menschen so nah an mich heranlasse, der früher oder später so oder so wieder weg sein wird.

Du sagst, eine Frau suchen, die passt.

Absolut.

Ich hatte riesige AA, mich nie getraut etwas zu unternehmen. 22 Jahre lang.

Und an diesem einen Abend vor 1 Jahr habe ich sie einfach angequatscht, leichte Negs, viel Rapport und es war einfach NICE.

Ich habe nur gesagt: "ich würde dich gern wieder sehen" --> und es war einfach schön.

[grins.Fuchs 731]

Nicht alles geht auf Attraction.

Für eine Beziehung müssen die 3 Grundpfeiler natürlich stehen. Aber bricht eine davon weg, wird es schwierig.

Und bei dir ist es der übliche Fall, die Attraction, höchst selten bricht ja der Comfort weg ;)

Du hattest also 22 Jahre riesige AA's? Heißt du hattest auch noch nicht viele andere Frauen?

[Diadoche 538]

Du bist - das schrieb ich schon im letzten Thread - sehr stark dabei immer alles zu analysieren. Wenn sie mies drauf ist und mal eine "nicht so liebevolle" Message (ich persönlich finde dabei nichts respektlos, ich denke sie ist einfach gestresst und genervt und deine Frage hat sie auch genervt) bist du sofort angepisst. Sie kann dich total schnell aus dem Konzept bringen und du willst über sie herrschen wie ein Patriarch. Es ist völlig okay, wenn man dominant ist und gerne führt. Aber man dominiert und führt nicht, nur weil man es sagt. Verstehst du, was ich damit meine? Nur weil du sie verbal zügelst und kontrollierst, ist das keine Dominanz, weil sie es ja auch nicht wirklich akzeptiert und daraus entsteht der Streit. Dann auch die Sache, dass sie nicht jetzt in deine Stadt kommt - du beziehst das natürlich sofort direkt darauf, dass sie wenig Interesse daran hat, dich zu sehen. Objektiv stimmt das vermutlich sogar zu einem Teil. Aber statt, dass du dir kurz mal einen Gedanken machst, was das alles damit zu tun hat (so wie Fuchs das mit der Attraction schreibt hat er nämlich uneingeschränkt recht). Die Attraction hat nichts mit der Sexualität zu tun. Du baust deine Attraction selbstständig ab, indem du permanent beleidigt wirkst, weil andere Leute nicht so spielen, wie du willst. Um es hart auszudrücken: Du bist wie ein Kind, dass im Supermarkt laut zum Heulen und Schreien beginnt, weil die Eltern nicht noch eine Süßigkeit kaufen und immer alles so passieren muss, wie das Kind das will. Das wirkt nicht besonders anziehend, sondern das nervt. Das nervt nicht nur Frauen, sondern auch andere Männer, wenn jemand sofort wegen jedem scheiß angepisst ist und deshalb nochmal die Stimmung in den Keller zieht.

Du bist sehr stark inkongruent, was - ohne beleidigend sein zu wollen - auf keine gefestigte Persönlichkeit schließen lässt. Du bist zu ihr hart und dominierend und im nächsten Moment willst du ihr einen Brief schreiben. Du willst sie mal mit "Gewalt" binden und einmal mit "Zucker". Sowas geht, wenn die Frau selbst unsicher ist und sich leicht manipulieren lässt. Vielleicht bist du früher an so eine Frau geraten und hast daraus eben diese Verhaltensweise entwickelt. Lass das, werde ein bisschen lockerer, du musst dir nicht permanent mit der Faust gegen die Brust schlagen und der Frau befehlen, wie sie sich zu verhalten hat. Führung sieht anders aus.

[Dietz 53]

Hey Diadoche,

auch vielen Dank für dein Feedback!

Nocheinmal:

Ich habe mit sehr guten Freunden geredet, welche beider ihr Verhalten ebenso als respektlos erachten.

Ich denke also nicht, dass ich dahingehend ein verqueres Weltbild habe. Wenn solch eine Antwort 1,2,3 Mal kommt, ok. Aber nicht am laufenden Band.

Ich will nicht über sie herrschen, daher habe ich ihr/uns ja allen Freiraum gelassen.

Ich will in Gottes Namen nur einen normalen TONFALL.

Ich habe ihr gesagt, dass sie von mir aus schreien/fluchen/toben/Dinge an die Wand schmeissen kann wenn sie das rauslassen muss. Aber es nicht an mir auszulassen hat.

Mehr nicht. Thats it.

Und es geht nicht darum, dass andere spielen wie ich will. Das macht nat. auch keiner meiner Freunde. Aber wenn jemand von denen nicht kann/keine Zeit/Lust hat, dann sagt er es mir NORMAL.

Gefestigt bin ich noch lange nicht. Da hast du recht. Allerdings habe ich keine Lust, dauernd nur aus negativen Erfahrungen lernen zu müssen, denn das motiviert nicht unbedingt.

Und wenn ihr das alles nicht passt, wieso beendet sie es dann nicht?? (ich will das nicht, akzeptiere es aber sofern sie es tut)

Zuckerbrot und Peitsche, ja es klingt danach. ABER DAS WILL ICH NICHT. Ich will lediglich, dass sie mir normal mit mir redet. So wie ich mit ihr.

Ich bin ja im Prinzip locker und freundlich zu ihr. Nur wenn sie dauernd damit anfängt, einfach locker bleiben? Und mir das gefallen lassen?

Widerspricht ja auch der Selbstachtung.

Vllt kann sie das wie gesagt auch einfach nicht so sachlich betrachten wie ich.

Ich meine mit sachlich den Rahmen unserer Beziehung, wie alles warum so und so "geregelt" ist (Distanz, offen lassen etc), das was einfach beiden zu Gute kommen soll.

Meine Emotionen ihr ggnüber will ich nat. nicht rationalisieren, das geht nicht und wäre auch traurig.

Aber ich trenne einfach Rationales und Emotionales im Namen unserer Beziehung, da ich mein Bestes dafür tun will, dass es hält.

Juni 20, 2013 bearbeitet von Dietz

[grins.Fuchs 731]

Hey Diadoche,

auch vielen Dank für dein Feedback!

Nocheinmal:

Ich habe mit sehr guten Freunden geredet, welche beider ihr Verhalten ebenso als respektlos erachten.

Ich denke also nicht, dass ich dahingehend ein verqueres Weltbild habe. Wenn solch eine Antwort 1,2,3 Mal kommt, ok. Aber nicht am laufenden Band.

Ich will nicht über sie herrschen, daher habe ich ihr/uns ja allen Freiraum gelassen.

Ich will in Gottes Namen nur einen normalen TONFALL.

Ich habe ihr gesagt, dass sie von mir aus schreien/fluchen/toben/Dinge an die Wand schmeissen kann wenn sie das rauslassen muss. Aber es nicht an mir auszulassen hat.

Mehr nicht. Thats it.

Und es geht nicht darum, dass andere spielen wie ich will. Das macht nat. auch keiner meiner Freunde. Aber wenn jemand von denen nicht kann/keine Zeit/Lust hat, dann sagt er es mir NORMAL.

Gefestigt bin ich noch lange nicht. Da hast du recht. Allerdings habe ich keine Lust, dauernd nur aus negativen Erfahrungen lernen zu müssen, denn das motiviert nicht unbedingt.

Und wenn ihr das alles nicht passt, wieso beendet sie es dann nicht?? (ich will das nicht, akzeptiere es aber sofern sie es tut)

Zuckerbrot und Peitsche, ja es klingt danach. ABER DAS WILL ICH NICHT. Ich will lediglich, dass sie mir normal mit mir redet. So wie ich mit ihr.

Ich bin ja im Prinzip locker und freundlich zu ihr. Nur wenn sie dauernd damit anfängt, einfach locker bleiben? Und mir das gefallen lassen?

Widerspricht ja auch der Selbstachtung.

Vllt

Habe ich eben schon geschrieben. Ist sie Respektlos, soll sie gehen oder du gehst selbst. Dann legst du erstmal nen Freeze ein, bis die Dame sich wieder zu benehmen weiß. (bzw legst auf oder schreibst nicht mehr zurück)

Das sind BASICs!

Juni 20, 2013 bearbeitet von grins.Fuchs

[Diadoche 538]

Hallo Dietz,

ich kann hier schwer einen Tonfall beurteilen, ich kann nur die Whatsapp Nachricht lesen, die du gepostet hast. Die ist einfach genervt, gestreßt und hat 0 Bock. Wenn man dann noch einen Streit oder eine Diskussion loslässt mit einer Person die mies drauf ist, dann kann man sich das Ergebnis ja erwarten. Ich persönlich bin meistens gut drauf, aber es passiert mir auch, dass ich mal einen Tag erwische, wo ich genervt bin und dann reagiert man insbesondere gegenüber Menschen die einem nahe stehen mal so. Wenn es selten vorkommt okay, wenn es ein dauerndes Problem gibt, dann wird es bei ihr öfter so sein und das kann anstrengend werden - das verstehe ich aus deiner Stellung durchaus.

Du versuchst aber das ganze Wegzudiskutieren und sie zu bestrafen, zu zügeln und zu dominieren (bzw. ihren Sprachstil und Verhaltensstil zu ändern). Denkst du ernsthaft du schaffst das unmittelbar, wenn eine Person so schlecht drauf ist? Denkst du tatsächlich, etwas damit zu ändern und an ihre Rationalität zu appellieren, während sie zornig ist? Du steigerst ihr Drama, kannst sie aber danach nicht durchnehmen oder irgendwie sexuell sein, weil ihr weit entfernt seid. Es ist also die Wut und Energie, die sich auch nicht wandeln kann und es wird mühsam und der Teufelskreis entsteht.

Es können dir auch 1000 Freunde zustimmen oder alle Menschen (außer sie selbst) auf der Welt können dir zustimmen, dass sie respektlos spricht etc. es ändert nichts an IHRER Realität. Und in der Realität bist du so, wie sie es dir vorwirft zu sein. Es gilt hier kein Rechtsspruch, der von einem objektiven Sitten/ Moral/ Respektsgericht unmittelbar zu einer objektiven Gültigkeit gelangt und du kannst es auch nicht schaffen sie rational davon zu überzeugen, dass du eigentlich im Recht bist. Je stärker du das versuchst, umso weiter wird sie blocken und eine Barriere aufstellen. Bis jede Kleinigkeit von dir dann nur mehr nervig ist und sie dann schon hofft, dich nicht zu hören oder Kontakt zu dir zu haben. Wenn dieses Stadium erreicht ist, ist die Beziehung vorbei - weil dann selbst der Freeze für sie eine Erleichterung ist und du dann nur mehr den cut ziehen kannst und sie dann mit ner wochenlangen Kontaksperre belegen musst, um irgendwas noch zu retten.

Also die Zeit die ihr habt ohne Diskussionen und locker verbringen. Nicht wieder alles auf die goldene Waagschale legen. Freche/ Respektlose Aussagen viel lieber mit C&F abarbeiten, als darauf einzugehen und es durchzukauen.

Das hat im Übrigen schon was mit Selbstachtung zu tun - angenommen du bist unterwegs und ein Fremder nennt dich ein Arschloch. Was machst du? Diskutierst du mit ihm? Prügelst du dich mit ihm? Oder lässt du die Aussage im Raum, grinst ihn an und knutscht weiter mit seiner Freundin rum? Die Selbstachtung steht dahinter, dass, wenn mich jemand beleidigt oder sonstwie herausfordern möchte, die Person in keiner Weise ernstnehme und auch die Aussagen nicht ernstnehme. Ausnahmen sind natürlich, wenn er körperlich unmittelbar aggressiv wird und du dich natürlich wehrst. Die Selbstachtung ist genau der Punkt, wenn die Selbstachtung sich nicht von so einer kleinen Mücke erschüttern lässt, dann ist sie gefestigt. Wenn mich jemand respektlos behandelt, entziehe ich diesem Menschen meine Aufmerksamkeit und beschäftige mich mit Dingen die mir Spaß machen. In deinem Fall wäre es nach der Whatsapp Nachricht für mich das gewesen und ich hätte mich nicht mehr um sie gekümmert, bis ein invest kommt und hätte meine Zeit genossen. Ich hätte nicht die Zeit verschwendet um mit ihr noch zu diskutieren und etwas herauszufordern und sie zu maßzügeln. Wenn sie auf Dauer selbst nicht ihr Verhalten anpasst, dann war es das eben mit der Beziehung wie auch der Fuchs das sagt. Aber du bist auf der einen Seite unzufrieden, wie sie dich behandelt, auf der anderen Seite willst du auch nicht wirklich die Beziehung beenden. Du steckst also in dem eigenen geschaufelten Grab

[sporty4u 623]

Komm erst mal runter von deinem Ich-bin-schuld-Trip.

Dann überleg was ihr beide falsch gemacht habt. Dann

bekomm wieder Eier. Um den Inhalt geht es eh ned, es ist

iwie ne Betaisierung, woran kann es liegen?

[Dietz 53]

Hey Diadoche,

ich habe mir das von dir Geschriebene wirklich durch den Kopf gehen lassen.

Also denke ich, auch wenn ich dich richtig verstehe:

runter kommen, lockerer werden, Zeit mit ihr genießen (sofern sie mich nochmal sehen will) und nicht auf ihr Drama eingehen. ?

Und auf diese Weise (einzige Möglichkeit das Ganze zu retten) es zu schaffen, wieder Anziehung aufleben zu lassen?

Ich habe gestern Abend kurz geschrieben, dass ich mich in absehbarer Zeit melde, meine letzte SMS etwas missverständlich war,

ich viel zu tun habe und hoffe, dass sie den tollen Sommer genießt und soweit alles passt und eine gute Nacht gewünscht.

Ihre Antwort: Ebenfalls eine gute Nacht.

Ich werde demnächst, wenn ich in einem entspannten State bin, anrufen.

@ Sporty:

Ich habe wie erwähnt, das bittere Gefühl, dass das alles damit begonnen hat, als ich rumgeeiert bin als es um das Thema offene/monogame Beziehung ging.

Ich nehme an, sie hat das unbewusst als Schwäche gesehen und im Folgenden die Scheisse aus mir heraus getestet.

Das ist der einzige für mich plausibel klingende Punkt.

Denn ab da begann mehr oder minder alles. Komisch drauf war sie bereits seit Beginn ab und an, allerdings immer nur temporär und nie so extrem.

Auch hatte sie schon immer ihren eigenen Kopf, das weiß ich und das macht sie auch attraktiv.

Das Maß war jedoch, als es noch top lief, immer ein anderes als jetzt.

[Diadoche 538]

Klar, darum gehts früher war die Anziehung da, da wird anders gesprochen. Das Problem ist nicht die Respektlosigkeit an sich, sondern die "Respektlosigkeit" (wie gesagt ich fand es jetzt halb so dramatisch) und der Umgangston ändern sich. Es geht nicht nur um sexuelle Anziehung. Das muss auf einem gewissen Level sein, damit man mal ins Bett geht. Die sexuelle Geilheit sinkt aber insofern, dass man sich natürlich mal gevögelt hat und dann dieses Unbekannte auch fehlt. Die Attraction selbst ist beim Mann sehr viel durch die Persönlichkeit gegeben. Dazu sind eben lockere, unkomplizierte Männer, die Freude und gute Laune vermitteln sehr viel auch besser geeignet, als die langweiligen Typen. Ein James Bond ohne Doppeldeutigkeiten (nennen wir es Charme) und gutem Umgang mit Frauen, wäre für die Attraction nun auch nicht zuträglich, wenn er immer beleidigt wäre, wenn ihn eine seiner Bunnies dann ermorden will. Da wird kein Drama draus gemacht, sondern sie wird durchgenommen. Auch wenn es eine fiktive Vorlage ist, denke ich sind die Attraktivitätsmerkmale eben ähnlich.

Ich will damit sagen, dass du mit dem dauernden Gerede und Analysen nix verbessern kannst. Hoffe das einfach jetzt verdeutlichen zu können. Es harpert nicht daran, dass sie vermeintlich respektlos ist, sondern, dass die Anziehung so Mau ist. Daran kannst du sinnvoll arbeiten, mit dem "sie zu erziehen" wirst du alles nur schlechter machen -> kannst du sie auch gleich nexten.

[modellfan 14]

Eine Beziehungspause um zu erreichen , dass sie nach 3 Wochen angekrochen kommt und dir sagt wie sehr sie dich liebt ?

->das kann nicht funktionieren

Allein wenn man Zeit braucht um an sich zu arbeiten und das nicht zusammen kann , wäre eine Erziehungspause sinnvoll.

Dann aber auch nur für deine Persönlichkeit und nicht für die Beziehung.

[Dietz 53]

Hi Diadoche, guten Morgen.

Ich habe gestern mit ihr länger telefoniert.

Typische Symptome eines massiven Attraktivitätsmangels, (sie teilweise leicht zynisch).

Gut, mittlerweile verstehe ich, dass ich das alles wohl zu einem großen Teil kultiviert und gefördert habe durch mein "beleidigt sein".

In Zukunft werde ich auf sowas einfach nicht mehr eingehen, sondern sie (sie oder eben eine andere Frau) zetern lassen bzw nicht antworten und auf sowas eingehen.

Lektion gelernt.

Sie sagte, dass es so nicht mehr geht und dass ich meine Chance gehabt hätte (ja ich weiß, dass ich zu needy etc war. bitte hierauf nicht mehr herumhacken.)

Ich habe ihr ehrlich gesagt, was ich denke und fühle und dass ich dem Ganzen noch eine Chance geben wollte, ich es allerdings so akzeptiere und mich für die schöne Zeit bedankt.

Als ich gemerkt habe, dass wir uns im Kreis drehen habe ich das Gespräch beendet nach diesem Schnitt.

Nachts habe ich ihr noch eine sms geschrieben, bevor ich die Nr. aus meinem Telefon gelöscht habe:

Dass ich ihre Aussagen und das Gespräch noch einmal reflektiert habe und es keinen Wert hat,

wenn es so läuft und beide sich verbiegen in irgendeiner Form und es für beide Seiten nur Kummer bringt.

Für die Zeit, bis sie vielleicht wieder in meine Stadt kommt und sonst, sollte dies nicht mehr der Fall sein,

wünsche ich ihr von Herzen alles Gute.

Sie schrieb zurück, dass es sie auch sehr treffe und sie mir nicht wehtun will (der Klassiker), mich auch vermisst,

aber die letzten Wochen gezeigt haben, dass es so nicht gehe.

Und was ich meine mit wir können uns sehen, wenn sie in meiner Stadt sei.

Ich habe ihr geantwortet, dass sie sich jetzt wegen mir ehrlich keine Gedanken machen soll, ich meine weiteren Pläne habe und

wir beide unseren Weg gehen müssen und ich auch nicht will, dass es immer weh tut, weil es Differenzen gibt.

Dass meine Tür jedoch für sie offen steht, wenn sie herkommen sollte.

Vorhin heute morgen kam ein Anruf von ihr, als ich auf dem Weg zur Arbeit war.

Dass sie sich eben auch nicht sicher sei, aber nicht wolle, dass es so negativ weiterläuft wie es war.

Dass sie mich vermisst und sich freuen würde mich heute abend zu sehen.

Ich habe heute Abend schon verplant und es ist zu kurzfristig, konnte auch nicht lange mit ihr reden, da ich in Eile war.

Ich hab ihr gesagt sie soll sich jetzt nich zu viele Gedanken machen und ruhig mit ihr geredet.

Werde sie heute Nachmittag zurückrufen, das habe ich ihr zugesagt.

Nun werde ich sehen, was die Zukunft bringt und ob bzw wann wir uns nochmal sehen werden.

@ modellfan:

Ich will nicht, das irgendjemand ankriechen muss. Ich verstehe was du meinst, aber wie du auch schreibst war meine Intention für eine Pause

die Möglichkeit, in dieser Zeit an sich zu arbeiten.

Bzw. ich ersteinmal an mir.

[Dietz 53]

Das Gespräch lief gut, viel c&f, sie war hörbar erleichtert mit mir zu reden.

Wir sehen uns in 2 Wochen.

Auch wenn sie wieder betonte, sie wisse nicht ob das gehe und könne nichts garantieren war doch deutlich rauszuhören,

dass sie sich (eher unbewusst?) eine lockere, entspannte Stimmung und den Kerl zurückwünscht, den sie kennengelernt hat.

Ich habe ihr gesagt, sie soll sich jetzt keine Gedanken machen und wir gehen das in 2 Wochen entspannt an,

telefonieren davor noch einmal wie wirs genau zeitlich machen und schauen was kommt.

War ein sehr gutes, entspanntes und befreiendes Gespräch.

Und meine letzte Chance, das Ruder jetzt herumzureißen. Also, werde das gut gelaunt angehen und durcheskalieren.

Sie meinte auch, dass sie die Woche darauf (in 3 Wochen also) wahrsch. hierher kommt.

- Noch weitere eventuelle Tipps von eurer Seite?

(außer die Missstände jetzt nicht mehr anzusprechen und das Ganze endlich durch Handeln und nicht durch Gerede versuchen zu verändern)

lg

Juni 21, 2013 bearbeitet von Dietz

[grins.Fuchs 731]

Die Tipps hast du ja nicht angenommen.

[Dietz 53]

Hey Fuchs,

ich bin dankbar für deine Antwort und Ratschläge - nicht falsch verstehen.

Aber:

-Du schreibst: "...Warum sollte eine Beziehungspause irgendwas ändern? Du wirst dich nicht ändern weil...".

Wieso ist es absolut, dass ich mein Verhalten nicht lerne im pos. Sinne zu adaptieren? Vllt. ist es schwer, aber es ist machbar.

Ich meine dahingehend, dass ich es schaffe, wieder das auszustrahlen, was zu Beginn der Fall war.

- Das Wort needy passt für mich hier nicht so ganz rein. Ich stalke ihr nicht hinterher und schreib ihr auch nicht dauernd.

Schreiben meist als Reaktion und Antwort auf ihre Initiative. Ja, ich habe Angst, dass sie komplett weg ist.

Wer hätte das nicht nach einer schönen langen Zeit?

Werde das aber dennoch akz. müssen, falls es so kommt.

Ich weiß nicht, wer von den Jungs hier das einfach so kann, so etwas abhaken und nexten. Vllt. ist es gesünder, das zu können,

für mich ist das zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht möglich.

- Den Brief hab ich nicht und werde ihn auch nicht schreiben, da geb ich dir absolut Recht.

Und noch eine ernstgemeinte Frage an dich:

Wieso soll eine Pause (s.O.) in 100% der Fälle nichts bringen?

Ich meine, sollten es beide (bzw ich & dadurch auch sie) schaffen, gewisse Einsichten zu erlangen und sich dahingehend zu ändern, frage ich mich, warum es dann nicht einen Versuch wert sein soll.

Denn verloren habe ich sonst so oder so, also ist das doch eine Chance!?

[Bestman 14]

Hey Fuchs,

ich bin dankbar für deine Antwort und Ratschläge - nicht falsch verstehen.

Aber:

-Du schreibst: "...Warum sollte eine Beziehungspause irgendwas ändern? Du wirst dich nicht ändern weil...".

Wieso ist es absolut, dass ich mein Verhalten nicht lerne im pos. Sinne zu adaptieren? Vllt. ist es schwer, aber es ist machbar.

Ich meine dahingehend, dass ich es schaffe, wieder das auszustrahlen, was zu Beginn der Fall war.

- Das Wort needy passt für mich hier nicht so ganz rein. Ich stalke ihr nicht hinterher und schreib ihr auch nicht dauernd.

Schreiben meist als Reaktion und Antwort auf ihre Initiative. Ja, ich habe Angst, dass sie komplett weg ist.

Wer hätte das nicht nach einer schönen langen Zeit?

Werde das aber dennoch akz. müssen, falls es so kommt.

Ich weiß nicht, wer von den Jungs hier das einfach so kann, so etwas abhaken und nexten. Vllt. ist es gesünder, das zu können,

für mich ist das zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht möglich.

- Den Brief hab ich nicht und werde ihn auch nicht schreiben, da geb ich dir absolut Recht.

Und noch eine ernstgemeinte Frage an dich:

Wieso soll eine Pause (s.O.) in 100% der Fälle nichts bringen?

Ich meine, sollten es beide (bzw ich & dadurch auch sie) schaffen, gewisse Einsichten zu erlangen und sich dahingehend zu ändern, frage ich mich, warum es dann nicht einen Versuch wert sein soll.

Denn verloren habe ich sonst so oder so, also ist das doch eine Chance!?

Eine Beziehungspause in einer LDR mit räumlichem Abstand ist ein Suicide-Kommando. Ich kann es dir aus eigener Erfahrung sagen. Solang du nicht extrem needy bist, siehst du was für ein Bullshit eine Beziehungspause ist. Man "versucht" es danach nochmal, um festzustellen, dass es nicht funktioniert. Denn während du dich vielleicht weiterentwickelst, bleibt deine Partnerin auf dem Stand vor der Pause und dann wird es noch schlimmer. (Das ist meine persönliche Erfahrung).

Eine Beziehungspause ist quasi das unmittelbare Ansetzen zum Schluß machen, weil entweder sie oder du nicht die Eier(-stöcke) haben zuzugeben und zu vollziehen, dass es vorbei ist und man einfach einen Schlussstrich ziehen soll. Und als Mann klammert man sich aus Verlustangst an jeden Strohhalm. Wenn du es aber objektiv und nüchtern betrachtest und dir Optionen suchst, dann siehst du was für ein Quark die ganze Veranstaltung ist.

Leider ist das Leben so, dass Menschen (auch die man sehr liebt) kommen und gehen.

[grins.Fuchs 731]

Hey Fuchs,

ich bin dankbar für deine Antwort und Ratschläge - nicht falsch verstehen.

Aber:

-Du schreibst: "...Warum sollte eine Beziehungspause irgendwas ändern? Du wirst dich nicht ändern weil...".

Wieso ist es absolut, dass ich mein Verhalten nicht lerne im pos. Sinne zu adaptieren? Vllt. ist es schwer, aber es ist machbar.

Ich meine dahingehend, dass ich es schaffe, wieder das auszustrahlen, was zu Beginn der Fall war.

- Das Wort needy passt für mich hier nicht so ganz rein. Ich stalke ihr nicht hinterher und schreib ihr auch nicht dauernd.

Schreiben meist als Reaktion und Antwort auf ihre Initiative. Ja, ich habe Angst, dass sie komplett weg ist.

Wer hätte das nicht nach einer schönen langen Zeit?

Werde das aber dennoch akz. müssen, falls es so kommt.

Ich weiß nicht, wer von den Jungs hier das einfach so kann, so etwas abhaken und nexten. Vllt. ist es gesünder, das zu können,

für mich ist das zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht möglich.

- Den Brief hab ich nicht und werde ihn auch nicht schreiben, da geb ich dir absolut Recht.

Und noch eine ernstgemeinte Frage an dich:

Wieso soll eine Pause (s.O.) in 100% der Fälle nichts bringen?

Ich meine, sollten es beide (bzw ich & dadurch auch sie) schaffen, gewisse Einsichten zu erlangen und sich dahingehend zu ändern, frage ich mich, warum es dann nicht einen Versuch wert sein soll.

Denn verloren habe ich sonst so oder so, also ist das doch eine Chance!?

Eine Pause ist nicht mehr als ein Freezeout. Aber du hast das ganze völlig falsch angegangen. Erstens kündigt man einem Freezeout nicht an, zweitens muss dafür ein Rest von Attraction da sein.

Auch wenn ihr jetzt nochmal zusammen kommen solltet, was wird passieren? Eben, garnichts. 2 Wochen sind für eure Baustellen, die ihr in eurer Beziehung habt, viel zu kurz,

Aber das Kind ist jetzt im Brunnen, lass dich jetzt nicht unterkriegen und starte was, geh heute Abend raus und sprech nen paar Frauen an und flirte.

Du musst ja nicht unbedingt mit denen was starten, aber es ist jetzt wichtig, dass du weibliche Alternativen bekommst.

[Diadoche 538]

Hey Dietz, finde deinen Ansatz jetzt viel besser. Ich kann dir nur sagen, dass sie in 2 Wochen auch wieder zickig sein kann und viel testen wird. Es geht absolut nicht, darum, dass man das Verhalten, was einem nicht passt, ignorieren soll oder einfach über sich ergehen lassen soll. Es bringt nur das ermahnen und tadeln mit Worten nichts! Das meinte ich vorallem. Ich hoffe das ist klarer jetzt - ich will damit auf keinen Fall predigen, dass man das alles schlucken muss, nur bringt eben beleidigt sein in dem Fall nichts, das ist eine falsche Reaktion auf eine Art shittest.

Das mit dem Durcheskalieren ist prinzipiell immer eine gute Idee, mach dir aber selber nicht den krassen Druck, dass du needy dadurch wirken würdest.

[Dietz 53]

Danke euch allen.

Ja nach Alternaitiven schaue ich auf jeden Fall weiterhn. Denn ich merke, dass ich allein durch andere evtl. Optionen entspannter sein kann.

Versuchen werde ich es auf jeden Fall. Wie gesagt, angerufen Fr. morgens hat sie von sich aus, also denke ich, dass noch eine Restwahrscheinlichkeit besteht.

Hey Diadoche,

es war eine sehr wichtige Lektion im Nachhinein betrachtet, dass Verbalisieren hier mehr zerstört als nützt und nichts bringt.

Ja das ist klarer geworden jetzt, also nur noch konkrete Handlungen.

Auf ihre Tests bin ich vorbereitet, denke ich sagen zu können.

Denn was ich von ihr möchte habe ich ihr ja schon einmal gesagt (ebenso was für mich nicht geht),

also werden alle meine Antworten auf ihre evtl Fragen einer klaren Vorstellung entspringen und ich damit auch nicht herumeiern.

Needy eskalieren will ich auf keinen Fall, ja.

Nur eben signalisieren, dass ich sie attraktiv finde, begehre und dazu stehe. Aber jetzt nicht mit der Tür ins Haus fallen.

Den Abend entspannt angehen und langsam eine passende Überleitung herstellen, so habe ich mir das vorgestellt.