Von Affäre Chance auf LTR? Jungs, brauch Rat! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[mary-j78 10]

Be

Ich bin durch Google auf Euer Forum gestoßen, und muss echt sagen, es hat mich die letzten Tage immer mal wieder in einer freien Minute gefesselt.

Nun hoffe ich auf Euren männlichen Rat…hier kurz (naja, versuch es zumindest!) zusammengefasst meine Geschichte:

Ich bin seit gut 1,5 Jahren wieder Single, nach einer 4jährigen Beziehung, die daran scheiterte, dass der Typ ein absolut zum Leben negativ eingestellter Mensch war - was halt dauerhaft (nach Absetzen der rosa Brille) einfach nicht zu mir passte. Haben davon 3 Jahre zusammengelebt, und vorher hatte ich auch schon 2-3 längere Beziehungen, mit Singlezeiten von 1-2 Jahren, die ich in jeder Facette genoss!

Kurz zu mir: bin 34 Jahre (seh aber jünger aus-wird jedenfalls behauptet) alt, hab ne gute Portion Humor, einen großen Freundeskreis(allerdings überwiegend männlich) und bin immer noch gerne auf der Piste…und auch kein Kind von Traurigkeit, wenn es mal um den einen oder anderen Happen zwischendurch geht ;) Ob ich ein Flittchen bin? Das sieht wohl ein Außenstehender anders, als jemand, der mich gut kennt -denn die wissen, dass ich in einer Beziehung noch nie „ausgerutscht“ bin!

Sehe nicht schlecht aus, aber meistens überzeugt halt meine Art, bin sehr offen, aufgeschlossen, fröhlich,schlagfertig -öffnete mir schon immer alle Türen, ob beruflich oder privat.

Steh im Leben, bin aber noch nicht „gesetzt“!

So, nun zu meinem „Problem“:

Habe ihn im Januar in einem Club kennengelernt, eigentlich hatte mich sein Kumpel angegraben(kniff mir im Vorbeigehen in die Wange)-ich hinterher, kurzer, lustiger verbaler Schlagabtausch, woraufhin ER sich totlachte. Hab ihn vorher gar nicht wahrgenommen, aber das Lachen war toll J

Naja, der Abend verlief so, dass wir nur noch zusammen waren, irgendwann tanzten, knutschten, lachten, Spaß hatten… Im Gegensatz zu mir ist er ein sehr ruhiger, bedachter Typ, aber ich glaube, er hatte auch leicht einen in der Bimmel an diesem Abend ;O)

Kuss ging übrigens von mir aus, wurde aber begeistert aufgenommen, haha… Meine Freunde wollten irgendwann gehen, ich mit, gab ihm meine Nummer und meinte, er solle sich melden, würde es heute Abend gerne erstmal dabei belassen.

Hat sich auch nächsten Tag gemeldet, hatten dann unser erstes Date bei mir bis spät in die Nacht -was soll ich sagen: da lief Null!

Zum 2. Mal getroffen, wieder bei mir: da haben wir dann endlich rumgemacht, kam aber nicht zum Sex.

Beim 3. Date (ratet mal,wo? Richtig, bei mir!) haben wir endlich miteinander geschlafen, war Hamma!

Hatte ihn dann ne Woche später zu nem Cliquen-Geburtstag mitgenommen, war lustig (sind ja schließlich nicht umsonst meine Freunde) und anschl.zu mir(er hatte übrigens ab 2. Date immer bei mir übernachtet,arbeitet bei mir ums Eck!).

Am nächsten Tag beim Kuscheln auf der Couch dann:“ Sag mal, du willst schon ne Beziehung, oder?“

Nachtigall, ick hör….

Ich:“Hmmm, fände es gut, dass diese Option beim Kennenlernen zumindest nicht ganz ausgeschlossen wird!“

Er:“Naja, ich nämlich nicht, weil meine Gefühle nicht ausreichen!“

WTF? Ich:“Ok, dann geh jetzt am besten, mach’s gut, hauste!“

Er Sachen gepackt und gegangen -sah aber irgendwie nicht sooo glücklich damit aus.

Sorry, Leuts, wird doch länger -haltet Ihr noch durch?

So, ich alles von ihm gelöscht, NEXT!

Kurzer Einwurf (jaaa, ich weiss, kurz ist bei mir relativ!)

Er ist 28 Jahre, also jünger-und wie ich inzwischen weiß, hatte er auf nem Auslandsjahr in den Staaten mit 18 mal ne 3monatige Beziehung und vor 3 Jahren eine 3wöchige(!!)! Das war’s! Ansonsten ab und an mal einen ONS-aber vom (P)Layer weit entfernt.

Er hat nur männliche Freunde und ist ziemlich gerne mit sich und seinem PC alleine ;)

Arbeitet 3 Tage die Woche und den Rest am Rechner von wo auch immer!

Nach einer Woche bekomm ich ne Nachricht: “Kann nicht schlafen, nicht essen, mir geht es schlecht, ich hab mich geirrt!“

Achsooo, na, kann ja mal passieren ;)

2 Tage zappeln lassen, dann Treffen vorgeschlagen. Haben gar nicht mehr viel drüber geredet, nur (mal wieder) ausgemacht, dass wir es einfach laufen lassen, gechillt, geknutscht. gequatscht, viel gekuschelt(darin ist er Meister!), super Sex gehabt-meistens bei mir(hab 2 Katzen und die müssen versorgt werden), war aber auch schon bei ihm! Aber nicht an der Wand befestigtes Hochbett ist…äh… kontraproduktiv ;)

Meistens blieb er gleich 2 Nächte, das so einmal in der Woche. Zwischendurch aber immer whatsapp Kontakt, wenn man mal 2 Tage nichts hörte, war es ok, kam aber dann auch bald wieder was.

Irgendwann fing er wieder mit dem Thema Beziehung an…dass es von den Gefühlen her nicht reicht, ich nicht die „Eine“ wäre, er es aber mit mir sehr genießt. Tja, was soll ich sagen:

Ich mochte ihn zu diesem Zeitpunkt (lief so 1,5 Monate) schon ziemlich gerne, und es verletzte mich sehr.

Habe ihm dann gesagt, dass ich darauf keinen Bock habe und Kontakt abgebrochen.

Nach 1 Woche nahm er wieder Kontakt auf, wir einigten uns darauf, es einfach weiterlaufen zu lassen und es zu genießen. Einzige konkrete Abmachung: es läuft null/nix/nada mit anderen!

Ich kann halt auch nicht mehr so richtig ohne ihn, dafür ist es jedes Mal zu schön.

Nun läuft es seit fast 4 Monaten so, dass er immer ca. 2-4 Tage in der Woche bei mir ist, ich geh arbeiten, er chillt so lange bei mir bzw. arbeitet am PC, bis ich nach Hause komme. Wir gehen mit meinen Freunden mal aus, waren auch schon mit seinen Kumpels weg, er hat meinen Bruder zufällig kennengelernt.

Ich entwickle immer stärkere Gefühle für ihn, fühl mich sehr wohl und es tut mir einfach gut.

Er meinte letzte Woche auch, dass ihm das mit mir so gut tut, wir planen für August eine Woche verreisen zusammen, es wird halt immer vertrauter.

Jeder denkt jetzt bestimmt:Hähh, wo ist jetzt genau das Problem???

Ich bekomm einfach seine Worte nicht aus dem Kopf, dass seine Gefühle nicht ausreichen. Erfahrungsgemäß sagt ein Mann, was er will/denkt, da muss man als Frau nicht viel ruminterpretieren.Und mir hat er 2mal sehr deutlich gesagt, dass es für eine Beziehung nicht reicht. Auf der anderen Seite lernen wir uns immer noch kennen, und ich habe das Gefühl, dass er dank seiner nicht vorhandenen Erfahrung iwie gar nicht weiss, was ne LTR eigentlich bedeutet. Wird weder ein Vertrag unterschrieben, noch muss man 24/7 aufeinander hocken-wär ja auch so gar nicht meins! Meint ihr, dass sich, trotz seiner vorherigen Aussagen, Gefühle noch entwickeln können-also zu mir jetzt?? Ich bin halt sehr bequem für ihn, habe Zeit, wenn er Zeit hat, sorge für einen vollen Kühlschrank, sorge einfach dafür, dass es ihm gut geht bei mir.

Ich stress nicht rum, stelle keine Forderungen(höchstens insgeheim), nehm mich sehr zurück in allem.

Und die Gefühle zu ihm stauen sich an und sind kurz vorm Rausplatzen.

War echt schon an dem Punkt, es zu beenden, wenn es am schönsten ist, weil ich so oft denke, dass ich hier einfach nur (gefühlsmässig) verlieren kann.

Gebt mir bitte eine Einschätzung der Situation! Weiter laufen lassen, mit der bescheidenen Hoffnung, dass er irgendwann merkt, wie toll ich eigentlich bin ;) oder sich weiter umgucken? Bin halt irgendwie auch z.zt. gegen Anmachen immun, interessiert mich halt kein andrer...

Danke im Vorraus!

[crewmix 350]

stress dich nicht so viel, bei Männer braucht es oftmals halt länger als 2-3 mal Sex, bis sie sich öffnen können...

Ich habe mich in meine LTR auch erst nach einigen Monaten verkuckt... Es dauert halt seine Zeit, Männer sind nicht so wie Frauen, dass sie sich nach 2 mal gutem Sex verlieben oder sonst was. Das dauert halt einfach!

[Individualchaotin 10236]

Hier sind nicht nur "Jungs".

Du bist scheinbar an einen etwas (beziehungs-)unerfahrenen, unsicheren Milchbubi geraten, der zum Beispiel Angst davor haben könnte, mit einer älteren Frau nicht mithalten zu können, Angst vor deiner biologisch tickenden Uhr haben könnte, Angst vor den Reaktionen der Familie/Freunde/Gesellschaft haben könnte, oder oder oder ... wenn er schon 2x von sich aus initiiert gesagt hat, dass es für eine Beziehung nicht reicht, wieso hast du ihm dann nicht mal konkret auf den Zahn gefühlt, warum das so ist? Kann man sich als Frau ruhig mal erlauben.

Der Junge muss erstmal erwachsen werden, du begehst einen Fehler, indem du dich auf eine monogame Fickbeziehung einlässt! Das ist hochgradig absurd.

@crewmix: Sich auf eine Beziehung einzulassen, ohne verliebt zu sein ... klingt auch irgendwie auch psychologisch nicht ganz in Ordnung, um es mal so zu formulieren.

[sporty4u 623]

Würde endlich mal wieder IC komplett widersprechen, mMn braucht er einfach etwas Zeit, lass ihm die doch.

[FabioSt 72]

irgendwie führt ihr ja schon eine Beziehung, auch wenn er's nicht so betiteln will.

[Individualchaotin 10236]

Da muss ich dir leider widersprechen, sporty. Sie kann ihm ja gerne Zeit geben und die beiden führen auch eine zwischenmenschliche Beziehung - die Frage ist bloß: Auf welcher Basis? Kennt man doch aus Erzählungen, dass ist mit hoher Wahrscheinlichkeit einer derjenigen Männer, der immer und immer wieder einen Rückzieher machen wird, wenns brenzlig wird und sich auf "wir sind ja in keiner Beziehung" ausruhen wird. Einer, der versucht, sich die Rosinen herauszupicken. Keine Beziehung, aber Monogamie, etc. Kein gesundes Verhaltesnmuster und keine gute Basis für eine Beziehung.

[Spartanbreed 1048]

Der Junge macht nichts falsch. Er ist weder Milchbubi, noch irgendein Angsthase. Er ist so ehrlich wie ein Mann nur sein kann.

Frustrationsgebabbel vom feinsten macht die Runde.

Niemand ist verpflichtet eine Beziehung mit dir einzugehen, nur weil es Sex gab.

Und wenn du mit jemandem schläfst, nur damit du ihn an dich binden kannst, dann ist es der falsche Ansatz.

Hör auf mit dem Krampfhaften taktieren und die beleidigte Leberwurst spielen, nur weil er ehrlich zu dir ist.

Ist es dir lieber, dass er dir lügen vorgaukelt?. Dränge nicht rum, wenn ein Mann sich auf ne Frau einlässt, wo sich was entwickeln kann, gewinnt sie durch coolness.

Juni 18, 2013 bearbeitet von Philljay

[Individualchaotin 10236]

Der Junge macht nichts falsch. Er ist weder Milchbubi, noch irgendein Angsthase.

Er hat ihr per SMS geschrieben, dass er sich geirrt hat.

Sorry, aber sowas ist doch kein ernstzunehmender Mann.

[Spartanbreed 1048]

Ja, er hat wohl doch was für Sie übrig, aber sie setzt ihm die Pistole auf die Brust und sowas nervt, wenn man nicht Kopfüber verknallt ist und noch keine Rosarote Brille anhat.

Ist doch nicht so schwer, das gleiche passiert wenn ein Mann so beziehungsneedy ist im umgekehrten Fall.

[Individualchaotin 10236]

Thema Beziehungs-Neediness: Wenn ich das richtig verstanden habe, dann hat die TS nicht den Beziehungsstatus angesprochen, sondern der Mann?

[Mauerbluemchen 1275]

Sieht für mich nach einem Mann aus, der entweder ein völlig falsches Bild davon hat, wie Beziehungen laufen "müssen", Bindungsangst hat oder der schon an sehr stark klammernde Frauen geraten ist. Immer, wenn es droht vermeindlich ernster zu werden, schlägt er die Tür zu. Du reagierst richtig und wendest dich ab und er kommt wieder.

Ich denke, das Problem ist nicht nur unbedingt, dass er dich mit den Worten verletzt hat, sondern, dass du damit rechnen kannst, dass auch wenn alles ganz gut läuft, er immer wieder solche Anfälle haben wird. Er wird wahrscheinlich immer wieder zu dir zurück kommen, wenn du dich von ihm abwendest, wenn er wieder die Türe vor dir zuschlägt. Ob du dieses doch sehr anstrengende Spiel auf Dauer aber mitmachen willst, liegt ganz bei dir.

Ein Gespräch suchen wäre sicher auch eine Alternative um mal zu erkunden, warum das so ist. Dabei einfach nicht vorwurfsvoll werden, sondern mal hinterfragen, warum er sich immer wieder "trennt" und dann doch wieder kommt. Und ob das schon früher so war.

[Rudelfuchs 14861]

Moin Mary,

Wo ist das Problem bei der Geschichte? Ihr führt quasi eine monogame Beziehung. Kuscheln, Sex, feiern, quatschen, Katzen füttern. So süß und spießig...da hält keine Ehe mit.

Was du suchst ist ein Label. Und das er verbalisiert dass du ihm nicht egal bist und ihm wichtig.

Dabei zeigt er es dir schon permanent. Unbeholfen und plump wie emotionale Höhlentrolle nun mal sind. Aber er zeigt es.

Was mich anstrengen würde...seine permanente Flucht sobald es mal um ein schnödes Label geht. Er wendet sich immer wieder von dir ab, kommt aber zurück sobald du nicht klammerst und ihn ziehen lässt. Du machst instinktiv das richtige. Auf Dauer nur wahnsinnig anstrengend. Kann sein dass sich das mit der Zeit legt und er nicht mehr abhaut. Aber darauf kannst du nicht setzen.

Nimm es wie es kommt. Ihr habt eine schöne Zeit. Irgendwelche Sicherheiten oder was auch immer du dir von dem Wort "Beziehung" versprichst wirst du auch mit Label nicht bekommen. Aber da ticken Menschen ja immer irgendwie...merkwürdig...klammern sich an Begriffe die nur Schall und Rauch sind. Taten zählen. Und nach denen zieht ihr da die totale Pärchennummer ab.

[kevin-bruce 971]

Er hat sie zweimal auf eine Beziehung angesprochen und ihr zweimal einen vor den Bug gegeben. Liebe TE, auch wenn du es gern so hättest, aber wenn nach vier Monaten keine Gefühle da sind, bist du einfach nur eine bequeme Wichshilfe (so böse das klingt). Du beschreibst ihn als unerfahren, wenn es um Beziehungen geht. Vielleicht denkt er sich, es ist mal an der Zeit, sowas zu führen, aber Gefühle will ich nicht investieren. Ich denke, es tut ziemlich weh, wenn man gesagt bekommt, die Gefühlen reichen nicht, man sei nicht die "Eine". Frauen neigen dazu in solchen Momenten zu glauben, sie wären die, die den Mann davon überzeugen kann, dass nur er eine Beziehungsangst hat und wenn er nur einmal richtig hinsehen würde, er erkennen müsste, dass er die "Eine" bereits gefunden hat. Leider klappt das nicht, man kann Gefühle nicht steuern. Du bist verliebt und lässt deshalb mit dir spielen, er ist alternativlos und kommt deshalb immer wieder an, das ist keine Basis für eine dauerhafte Beziehung, das ist eine Zweckgemeinschaft. Du möchtest verliebt sein, er möchte bequem ficken (bequem passt irgendwie in vielerlei Hinsicht zu ihm...).

Du scheinst eine Frau zu sein, die im Leben steht, du willst auch eine Beziehung und Liebe, aber steigere dich nicht in etwas hinein, bei dem du in einem rationalen Moment selbst zu gut weißt, dass es nichts bringt.

[-InFlames- 181]

Ihr trefft euch regelmäßig,habt regelmäßig Sex,verbringt gerne Zeit miteinander und seid monogam.

Merkst du was? Was ändert sich denn,wenn es eine "Beziehung" ist? Wie du vielleicht merkst,ändert sich im reelen Leben überhaupt nichts.

Das einzige was sich ändert,ist der Ausdruck. Ihr habt doch quasi schon eine Beziehung.

Also hör auf,dir den Kopf zu zerbrechen. Selbst,wenn er nun sagen würde: "Ja,wir sind zusammen" - Ändern tut das überhaupt nichts.

Lass es weiter laufen,genieße die Zeit und mach dir nicht über alles einen Kopf. Das Leben ist schön.

[mary-j78 10]

Individualchaotin: sorry, das mit den "Jungs", bin über jeden Blickwinkel dankbar! Das mit seiner Unerfahrenheit ist auf jeden Fall ein Knackpunkt. Ich weiss, manchmal auch gar nicht, was mich so an ihm reizt, aber das rational erklären zu wollen, übersteigt einfach meinen Wortschatz ;) Rückzieher machen, wenn es brenzlig wird...hmmm...trifft es wahrscheinlich ganz gut. Fragt sich bloss, ob ich beim nächsten Mal, wenn er wieder merkt, dass es ja alles ganz nett war, wieder einknicke. Ich hoffe nicht...  

@sporty: Zeit hab ich ihm gegeben, wenn er nach 5 Monaten nicht weiss, was er empfindet, dann auch nach 12 nicht...behaupte ich jetzt einfach mal. Und dann wird es für mich bestimmt richtig bitter!  

@philljay: sorry, aber was faselst du da? Bin ich 16, dass ich meine, dass Sex zu ner Bindung führt??? Wenn ich jemanden geil finde, lass ich mich ficken, deswegen will ich nicht mit ihm ne Beziehung führen. Das konnte ich schon immer trennen. Aber hier geht es darum, dass ich mich verliebt habe, und deswegen ne Bindung möchte! Und was meinst du mit taktieren und beleidigte Leberwurst? Weil ich ihm mal meine Grenzen aufgezeigt habe anfangs? Das, was ich geschrieben habe, ist was sich in meinem Inneren abspielt, davon bekommt er gar nix mit. Und wie ic schon richtig bemerkte, ich hab nicht ein einziges Mal mit dem Beziehungsgeschwafel angefangen, sondern er! Hab ihm auch schon mal gesagt, dass er zuviel drüber redet...vor allem nach 3 Wochen zum ersten Mal viel zu früh,meiner Meinung nach. Pistole auf die Brust...lächerlich! Mach mir doch lediglich Gedanken, ob ich mir bewusst das Herz brechen lassen soll, die Sache für mich erträglich beende oder ob da Hoffnung besteht.  

@Mauerblümchen: ja, du hast recht, ist eine anstrengende Geschichte. Ich bin jemand, der gerne seinen Gefühlen freien Lauf lässt, auch in Freundschaften bin ich ein liebevoller Mensch, der gerne gibt und andre sich wohlfuehlen lässt. Bei ihm pass ich ständig höllisch auf, dass ich nicht zuviel zeige, mache, sage, damit es keinen Fluchtinstinkt auslöst! Absolut bescheuert, wie ich gerade selber feststelle, weil absolut gegen meine Natur! Aarghh...Will ja auch einfach "gewollte"werden, und ihm durch Freeze nicht jedesmal dazu bringen, da mal wieder selbst drauf zu kommen!  

@Rudelfuchs: sehr witzig :D Das Ding ist ja nicht, dass ich ne Beziehung brauche! Ich bin ein sehr guter Single ;) Aber verliebt ist verliebt, das lässt sich nun mal leider nicht steuern, geht mir doch selbst auf die Nerven! Klar, kann ich es laufen lassen, die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber ich denke, ich bin als Single dann doch besser dran mit allem Pipapo, als wenn es mir mit ihm auf Dauer kacke geht, weil ich die grauen Zellen, die mir ständig böse Sätze ins Ohr flüstern, einfach nicht abstellen kann. Das mit dem Label ist so nicht ganz richtig, ich merke, dass mich mehr nervt, dass er irgendwie selten was wirklich nettes sagt. Komplimente(sorry, aber selbst mit gesundem Ego hört Frau sowas mal gerne) komplett null! Ich brauch jetzt keine schmalzigen Liebeserklärungen oder ne Hymne auf meinen Körper, aber so maaaal ne verbale Streicheleinheit fehlt mir. Stresst mich, das mich das alles so unsicher macht!  

@kevin-bruce: Verdammt, du hast das ausformuliert, was meine eigentliche Angst ist. Ich befürchte, genau so wird es sein. Dass das nix ist, was ich gerne weiterführen möchte, ist klar! Ich denke, alles in allem wird es auf ein offenes Gespräch hinauslaufen...müssen! Und dann muss ich die Konsequenzen ziehen. Wie gesagt, wären keine Gefühle da, wäre das ne nette FB...is aber leider nunmal nicht so!  

Vielen Dank, dass ihr euch alle die Mühe gemacht habt, sind echt gute Denkanstösse! Muss mich einfach mal wieder auf mich selbst besinnen...konkret: zur Besinnung kommen!

[PaoloPinkel 8317]

Du engst ihn ein - oder hast ihn eingeengt. So das er sich quasi genötigt gefühlt hat, mal den Mund auf zu machen. das ist das, was ich da raus lese. Du willst eine Beziehung, willst den Stempel, ihn binden etc. Musst Du ja auch so nicht gesagt haben, aber das schneidet er so mit.

Ist auch egal, ich würde es einfach so weiter laufen lassen, dass wird schon. Einige Kerle brauchen ein wenig. Trotzdem solltest Du mittelfristig versuchen, dass Gefälle (Du willst mehr, er weniger) umzudrehen. Du musst nicht dahin kommen, dass er irgendwann schweren Herzens einschlagen will in eine Beziehung, sondern dahin, das es seine eigene Idee wird, Dich binden zu wollen. Das geht i.d.R. am besten durch Konkurrenz. Gerade bei einem Typ mit seiner Erfahrung und wenigen Alternativen.

Grüße,

PP

EDIT:

Ich denke, alles in allem wird es auf ein offenes Gespräch hinauslaufen...müssen! Und dann muss ich die Konsequenzen ziehen.

Absolut NEIN! Schneller kriegst Du ihn nicht vom Hof. Kerle, dich schon immer offiziell Bindungsangst haben direkt ein Bekenntnis abringen zu wollen ist der klare Abschuss. 100%.

[SnipZ 129]

Ich sag dazu auch gerne nochmal etwas, obwohl hier eigentlich schon gute Antworten gegeben wurden.

Ich stimme IC zu. Das was ihr da macht hat keine Basis. Solche Aussagen wie: "Ihr führt ja eigentlich schon eine monogame Beziehungen" sind hier auch nicht pauschal anwendbar.

Fakt ist das der TE eben verliebt ist und die Liebe die sie gibt auch gerne zurückbekommen möchte. Das was er macht ist nichts halbes und nichts ganzes. Welche Gründe er auch immer dafür hat: Beziehungsangst, den Drang sich noch auszutoben, zu warten ob was besseres kommt... sind vielfälltig. Das ist aber nicht Problem des TE und da muss sie sich auch nicht mit beschäftigen. Wichtiger ist wie ihr es dabei geht.

Es sieht Klassisch nach Lückenfüller aus, oder nicht verarbeitete Emotionen. Das würde ich zumindest anhand seiner Reaktion deuten (Ambivalenz). Ich glaub auch nicht das sich an seiner Gefühlslage so schnell was ändern wird und worauf soll man auch warten? Das Leben ist zu kurz dafür.

TE aufgrund deines Alters, gehe ich davon aus das du ähnliche Erfahrungen schonmal gemacht hast bzw einige Beziehungen in deinem Leben hattes. Entscheide für dich wie weit du gehen willst, aber ich sag dir aus meiner Erfahrung, dass sowas in den meissten Fällen nicht gut ausgeht.

Grüße

Juni 18, 2013 bearbeitet von SnipZ

[SnipZ 129]

Ich finde deine Beträge immer Klasse, aber hier stimme ich nicht überein. Korregiere mich wenn ich falsch liege...

Seit wann bindet der Mann und was soll es bringen jemanden Mittels Manipultionen zu etwas zu bewegen? Mag sein, dass sowas für kurze Dauer funktioniert, aber das ganze wird sowieso wieder da enden wo es angefangen hat. Wie auch immer... Für mich Energieverschwendung..Warum muss ich erst jemanden dazu bringen mir Liebe entgegenzubringen, anstatt das einfach mal als das anzusehen was es ist..Ein Geschenk....

Du musst nicht dahin kommen, dass er irgendwann schweren Herzens einschlagen will in eine Beziehung, sondern dahin, das es seine eigene Idee wird, Dich binden zu wollen. Das geht i.d.R. am besten durch Konkurrenz. Gerade bei einem Typ mit seiner Erfahrung und wenigen Alternativen.

Juni 18, 2013 bearbeitet von SnipZ

[jon29 10844]

Oder ganz einfach: Die Gefühle reichen für eine Beziehung einfach nicht aus? Ich meine, es ist doch sogar ganz ehrenhaft von ihm, dass er dir gleich klar macht, wie der Hase läuft. Dir also nicht falsche Hoffnungen auf mehr machst. Das heißt nicht, dass er dich nur als Wichshilfe sieht, er mag dich anscheinend, sonst würde er nicht so viel mit dir machen. Doch eben unbedingt für mehr. Diese Erfahrung hast du in deinem Alter umgekehrt doch gewiss auch machen können?

Man muss nicht immer Beziehungsängste oder komische Persönlichkeit bei solch Aussagen unterstellen.

Vielleicht gehst du mal auf Abstand und lenkst dich mit anderen Jungs ab. Dann kannst du dir überlegen, wie lang du dieses Theater mitmachst. Nach dem Motto: "Wenn es bis xy nix wird, schieße ich ihn eben ab."

[Spartanbreed 1048]

Es ist egal, ob er das Thema Beziehung Kommuniziert hat. Er hat dir trotzdem nix versprochen, er hat seine Meinung nur geändert und war damit ehrlich zu dir.

Ja, du bist es, die ihn einengt. Wie dir schon gesagt wurde, suchst du ein Label für das ganze. Und du bist hier die jenige, die den Thread eröffnet hat, weil du eine LTR draus machen willst.

Ich check's auch nicht, wie so viele Frauen immer auf Biegen und Brechen auf eine LTR rauswollen. Und dann noch in dem Alter. Sowas passiert wenn, reibungslos und von alleine. Die großen Feelings kommen auf. Das macht sich bemerkbar.

Und dann möchtest du wissen, wie du sowas zu einer LTR umwandeln kannst - garnicht. Er wird nach 4 Monaten nix neues bei dir entdecken, wo er sich verknallen wird. Er wird sich immer wieder unsicher werden.

Und sobald er eine kennenlernt, die ihn umhaut, ist er fort.

Such dir einen Mann, wo es nicht zu solchen Komplikationen kommt.

(Lustig finde ich das Thema Biologische Uhr). Man ist als Mann also auch ein unsicherer, ungestandener Nerd-Bubi, nur weil man sich keinen Racker andrehen lassen möchte.

Das wiederrum nur, weil x-Tausend ehemalige Prinzesschen, ihre Beta-Typen abserviert haben, einen nach dem anderen und inzwischen auf den Boden der Tatsachen kehren, dass es Mr. Right doch nicht gibt.

Juni 18, 2013 bearbeitet von Philljay

[PaoloPinkel 8317]

Ja, man kann auch einfach alles ernst nehmen, was er so von sich gibt, aber wer nach 3(!) Wochen das erste Mal mit sowas aus der Ecke kommt, der hat i.d.R. kein ernsthaftes spezifisches Problem, sondern fühlt sich einfach nur bedrängt und/ oder haut sowas halt einfach mal raus. Ich würde das entspannt sehen.

Vielleicht schließ ich auch zuviel von mir auf andere, aber erzählt mir so ein Quatsch ein Mädchen, seh ich das maximal als kleinen Shittest, wenn nicht sogar nur als Versuch, hier irgendwie die upper-hand zu kriegen. Zumal er ja auch wieder angekommen aus, nach ner Woche FO von ihr.

easy bleiben.

PP

[NightChecker 353]

Wer ist Jäger und wer gejagter?

Liest sich so als ob die Lady den Typ jagt und er langsam die Hosen voll hat.

Starke Gefühle entwickeln ist nett, aber durch son Tempo verliert ihr die Grundlage.

Vögelt erstmal paar Wochen miteinander und schaut halt wies im chillen so läuft.

LERNT euch mal richtig kennen und zu erkennen was der andere denkt und fühlt. Dann werdet ihr schon sehen wo die Reise hingeht. Verabschiedet euch von ALLEN Erwartungen.

[Morgain 1851]

Mir sind v.a. die beiden Sätze aufgefallen.

Ich bin halt sehr bequem für ihn, habe Zeit, wenn er Zeit hat, sorge für einen vollen Kühlschrank, sorge einfach dafür, dass es ihm gut geht bei mir.

Warum sollte er dich binden wollen, wenn er doch schon alles hat?

Mutti macht ja alles für ihn und gepoppt wird auch noch!

Ich stress nicht rum, stelle keine Forderungen(höchstens insgeheim), nehm mich sehr zurück in allem.

Das kann nicht gut sein, egal, was du mit "in allem" meinst.

Bitte denk mal drüber nach, was "in allem" bedeutet und warum du dich zurücknimmst.

Das ist keine Basis für eine Beziehung oder für eine Beziehung, die nur keiner so nennen möchte.

Da ich gerade ähnliches bei der Trennung einer Freundin gesehen habe (da klebte das "LTR-Label" aber schon, sie hat sich extrem zurückgenommen um möglichst viel Harmonie und schöne Zeit mit ihm zu haben), würde ich auf Basis der vorliegenden Fakten eher dazu raten, das Schnucki wieder rauszuwerfen.

Kannst ihn ja weitertreffen, aber ohne Hotel Mama und Vollpension.

[jon29 10844]

Starke Gefühle entwickeln ist nett, aber durch son Tempo verliert ihr die Grundlage.

Naja, die haben doch schon 5 Monate was miteinander und er hat das Beziehungsthema schon zu Beginn angesprochen. Nach diesen 5 Monaten kann man schon entscheiden, wo die Reise hingeht. Wie gesagt mary, lege für dich eine innere Deadline fest, wie lange du das schwammige noch mitmachen möchtest. Dazu bringst du ihn mal auf Distanz und siehst mal, wie er sich bemüht. Wenns bis dahin nicht klappt, wird es nichts mehr und du schaust dich anderweitig um.

(Lustig finde ich das Thema Biologische Uhr). Man ist als Mann also auch ein unsicherer, ungestandener Nerd-Bubi, nur weil man sich keinen Racker andrehen lassen möchte.

Das wiederrum nur, weil x-Tausend ehemalige Prinzesschen, ihre Beta-Typen abserviert haben, einen nach dem anderen und inzwischen auf den Boden der Tatsachen kehren, dass es Mr. Right doch nicht gibt.

Sie hat doch gar nichts verlangt und gesagt. Es geht um seine Gedankengänge hinsichtlich der biologischen Uhr. as jetzt hier das aggressive Geschwätz von Prinzesschen soll, erschließt sich mir auch nicht

[just_smart 350]

Liebe TE'in:

Er "steht" leider einfach nicht genug auf Dich. Ganz einfach. Ganz simple. Ganz bitter.

Er genießt die Zeit mit Dir, den geilen Sex, wahrscheinlich auch Deine entspannte Art etc. Das komplette Wohlfühl-Paket eben. Das tut er wirklich. Allerdings wartet er trotzdem gleichzeitig nur darauf, bis eine (aus seiner Sicht) "Bessere" vorbeikommt, die seinen selbstgemachten Ansprüchen (meist optische) vollständig genügt. Das tust Du leider offensichtlich nicht. Deswegen diese Sprüche, und das "Herumeiern" von ihm. Er hat keine wirklichen Alternativen, da wahrscheinlich zu passiv, zu inaktiv.

Wahrscheinlich kommt er sich besonders rücksichtsvoll und fair vor, weil er Dir zweimal gesagt hat, dass "die Gefühle nicht reichen". Da er dir allerdings durch die viel zusammen verbrachte Zeit starke Hoffnungen macht, hast Du meiner Meinung nach allen Grund und gutes Recht, das anders zu sehen.

Mein Tipp: Entweder a) beendest Du das jetzt schnellstens und holst Dir einen Besseren oder b) Du siehst ihn ab sofort nur noch als FuckBuddy-Potenzial (wirst Du wahrscheinlich nicht wollen).

Versteh mich nicht falsch. Aus solchen Konstellationen sind schon langjährige Beziehungen entstanden, allerdings nur selten glückliche. Sollte ihm irgendwann eine Frau um den Hals fallen, die der aus seinem Lieblings-Porno zum Verwechseln ähnlich sieht, ist er schneller weg, als du gucken kannst.

Sorry für die ehrlichen Worte, aber so ist es meiner Meinung nach nunmal.

Gruß

js

Juni 18, 2013 bearbeitet von just_smart